Randy, o que está fazendo?
O vovô deu nó nesta gravata há 5 anos.
Sabe que não sei como dar nó de novo.
Desculpe, Earl. Só queria mostrar como fico como bêbado numa festa dos anos 80.
Legal, "Rock the Casbah"!
Apressem-se! Se me atrasar para o funeral, terei problemas.
A última garota a chegar tem que dar ao defunto sua última dança no colo.
Só havia um homem na cidade que podia amedrontar os outros até depois de morto.
E esse homem era Richard Chubby.
Durante sua vida, Richard Chubby foi um poderoso homem de negócios.
Era dono de tudo que valia a pena em Camden.
Venham logo! E não se esqueçam:
calças de moletom são permitidas e caminhoneiros tomam banho de graça.
E Richard Chubby não gostava apenas do cheiro de dinheiro.
E juntando todo aquele dinheiro e poder resultava em muita loucura.
Abra.
Vodka.
E mesmo sem ele não tivesse uma arma, suas mãos já eram uma.
Quando não sabia o que estava fazendo, Chubby era ainda mais assustador.
Gostaria que renovasse esse drinque para você?
Puxa vida!
Peguei a arma errada.
Havia uma multidão no funeral de Chubby.
Não porque o amavam, mas...
porque a presença era obrigatória para todos os empregados de Chubby.
Pior ainda, a cerimônia foi marcada na hora de almoço não remunerada.
Que pena. Ouvi falar que Chubby estava tentando dar tiros de vodka,
pegou a arma errada e estourou os miolos.
- Coitado, podia ter sido qualquer um. - Sabe, podemos sair.
Chubby não vai pular do caixão para matar pessoas que vão embora.
Só ficamos por causa do novo chefe. Dizem que é pior ainda.
Catalina estava certa. O novo chefe era mesmo pior.
Porque com a morte do Chubbão, só havia uma pessoa para assumir
os negócios da família: seu filho, Chubbinho.
Agora que o Chubbão havia morrido,
seu filho era o mais poderoso da comarca de Camdem.
Isso me deixou nervoso, já que nossas histórias se cruzaram.
Alguns anos atrás, o hobby favorito do Chubbinho era zoar com as pessoas.
- Ele zoou com o Randy. - Ei, Randy.
Tem uma mancha na sua camisa.
Não vou olhar pra baixo, não vou cair nessa de novo.
Vai lá, olha pra baixo, vai ser divertido.
Tudo bem, você venceu.
- Ele me zoou. - Vamos, Earl, fure a orelha.
Aí seremos companheiros de brinco.
Brincos não são muito a minha cara, Chubbinho.
Então está dizendo que acha que brincos são estúpidos.
Não, não é o que estou dizendo. Gosto de brincos.
Acho que é isso que está dizendo sim.
Chubbinho, o que está fazendo?
Vamos dar uma olhada.
Está certo, parece estúpido mesmo.
Acho que fica com cara de gay!
Até zoou com o Crabman.
Isso aí é Fine Young Camels.
Vou lhe dizer o seguinte:
Não gosto...
do Fine Young Camels.
Mas ele acabou entrando na minha lista por...
ter zoado com Joy quando estava grávida do Earl Jr.
Já lhe disse que sempre fantasiei transar com uma grávida?
É igual a transar com uma gorda, sem poder engravidá-la.
Não transaria com você mesmo que estivesse morrendo de fome
e sua salsicha fosse um sanduíche de presunto.
Salsicha e presunto... clássico!
Enquanto você ria, cortei sua calda de rato sem querer.
Então, é o seguinte, belezoca.
Por que não vemos se consegue beber isso...
antes de eu cortar seu cabelo!?
Anda logo.
Ele me fez beber o rabo de rato do Randy.
Preferiria ter bebido um rabo de rato de verdade!
Precisa matar o Chubbinho.
- Bem devagar. - Está louca?
- Não vou mexer com aquele psicopata! - Então deveria ter casado com uma puta
que não liga para desrespeito, ao invés de com uma verdadeira dama como eu!
Não adiantava discutir com a Joy por causa do Chubbinho
ou aquele comentário de "verdadeira dama".
Queria torná-la feliz sem ter que ser morto.
Assim, teria de ser muito, muito inteligente.
Número 43 da minha lista: "Ferrei um riquinho."
No dia seguinte ao funeral, fui falar ao Chubbinho o que havia feito.
Esperava uma loucura, mas não isso.
Earl, quero lhe agradecer.
A verdade é que, no dia que me chutou, foi um ponto decisivo em minha vida.
Chubbinho explicou: O que doeu mais do que a dor no fazedor de bebês dele,
foi perceber que todos o odiavam.
E até semanas depois, ele não conseguia se livrar da dor.
E assim, ele ficou andando.
Um rico chateado pode ir além de apenas andar pelo quarteirão.
Ele pode andar por qualquer lugar.
E aí, aborígines?
E em algum ponto da sua caminhada,
ele teve a idéia de ser uma pessoa legal no mundo.
Fazer boas ações, como alimentar os famintos.
Certo, aborígines, qual de vocês pediu vegetariano?
Quanto mais ele falava, mais percebia que tínhamos algo em comum.
Ambos estávamos tentando ser pessoas melhores.
Não queria voltar, mas alguém tem que cuidar dos negócios da família.
Mas não farei como meu pai.
Vai ser um clube mais amigável a partir de agora.
Comprei um super poste aquecido para as garotas,
mola para o assento da felicidade, de graça.
E finalmente coloquei uma lâmpada na sala VIP.
- Posso tocar no poste aquecido? - Claro, divirta-se!
Bom, Earl, quero lhe agradecer por me tornar uma pessoa melhor.
Talvez se tivesse dado um chute no saco do meu pai anos atrás,
ele não teria sido tão malvado e minha mãe não teria pego a estrada.
Oh, deve ter sido difícil ver sua mãe partir.
Ela não partiu. Meu pai a jogou de um carro em movimento.
Mesmo assim, é dureza ver algo assim.
De qualquer maneira, muito obrigado e só quero lhe agradecer.
Dê-me um abraço.
Não tem problema, não é mais coisa só para gays.
Obrigado!
Obrigado! Obrigado!
Acho que não posso pegar números de telefone.
Já que Chubbinho era uma pessoa nova, começamos a sair com ele de novo.
Mas dessa vez ele não nos assustava.
Eu teria lhe dado um cartão, mas não tinha um que dizia:
"Desculpa por ter cortado seu rabo de rato."
Legal!
É muito mais macio que meu cabelo de verdade.
Até nos deixou ficar na mansão que herdou...
e viver como o pessoal de "Silver Spoons".
- Oi Joy, oi, Feto. Como vão os dois? - Vivendo como rainha, Chubbinho.
Isso é confortável pacas. Deviam fazer cadeira de rodas com esse negócio,
e ninguém ia reclamar por estar em uma.
Adoro esse lugar.
Cara, estou enferrujado.
- Quem é aquele? - É... bom, aproveita.
Legal aqui, não é?
É, poderia me acostumar a viver assim de novo.
Estou feliz por poder compartilhar com as pessoas, sabe? Amigos.
Era legal ver um homem que vivia bravo, ser tão feliz.
Ei, por que não pega uma fruta fresca?
Acho que vou cochilar.
Mas ainda queria fazer algo para riscar Chubbinho da minha lista.
Mas não conseguia imaginar o quê, já que sua vida era tão perfeita.
Então vi seus assustadoramente danificados Chubbinhos,
e percebi que ele tinha dois problemas imensos.
Ei, Earl, você nunca vai...
Ai, meu Deus!
Desde que vi seu roupão abrir,
não conseguia tirar as gônadas esquisitas do Chubbinho do meu cérebro.
Então ele estava de volta à minha lista.
Era mais ou menos a metade de cada um, agora mostra a cor.
Era na maior parte roxo, assim.
Mas tinha preto e azul também.
E havia matizes de um cor que só posso descrever como...
"roxanja".
Deve ser por isso que ele sempre fazia aquele som quando sentava.
Achei que era só porque estava relaxando.
- Oi, gente, como vai? - Ei, cara, sente-se conosco.
Não se incomodem se eu fizer isso mesmo.
Como estão?
Agora, quanto a forma; vou precisar de um martelo.
Sempre imaginei o do Grimace McNuggets assim.
acho que é por isso que ele não tem uma mulher.
Chubbinho, não Grimace, aposto que ele tem franguinhas por todo lado.
A lesão pode ter afetado sua libido.
Como um cão castrado que não quer mais trepar com sua perna,
mesmo você usando calças de veludo côtelé
É por isso que ele nem olhou quando beijei Lacey no palco outro dia.
Viram? É esse o olhar que esperava receber.
Tenho que compensá-lo de alguma forma.
Só espero que ele não precise de transplante pois...
não acho que somos do mesmo tipo.
Terminamos de comparar essa manga com os bagos do cara? Porque quero comê-la.
Ninguém fazia idéia de como eu poderia ajudar Chubby,
então decidi falar com ele de homem para homem.
Então viram, né?
Espero não ter sido muito traumatizante para vocês.
Algumas tribos aborígines até oravam para ele.
E aí, terminaram, companheiros?
Para falar a verdade, faz meses que não olho pra ele, me assusta um pouco.
Ainda tem aquela parte que...
nem tenho palavras para descrever.
- "Azuranja"? - É, isso.
- Temo que sim. - Você também tem "azuerde",
- "amaroxo" e "verdelho". - Isso mesmo.
- Os médicos não podem fazer nada? - Não sei, nunca fui em um.
Meu pai costumava dizer:
"Nunca confie em um homem que quer enfiar o dedo na sua bunda."
Essa lógica é indiscutível.
Porém, se meu pai era tão esperto, por que tem um buraco na cabeça
por causa da pistola de vodka?
Então vamos ver um médico.
Jesus Cristo!
Que coisa!
Dá pra ver seus batimentos cardíacos.
Pode consertá-lo?
Sem transplante, espero. Não que eu não estivesse disposto.
Sem transplante, mas tenho que dizer uma coisa.
Você não poderia tê-lo chutado num lugar mais perfeito.
Sr. Chubby, o senhor tem um hematoma testicular anômalo.
Você conhece alguma destas palavras?
Ele tirou o tinido do seu sino, filho. Não produz mais testosterona.
Daí o seu pouco apetite sexual.
E o motivo de ter alugado "Memórias de uma gueixa" outra noite.
Cara, esse é o pior filme de kung-fu que existe.
Então, como vê, doutor, temos que consertar isso já.
Já que eu quebrei o Chubbinho,
achei que deveria estar lá quando ele fosse consertado.
- Como está indo? - Não vou mentir, estou meio assustado.
Sinto falta da minha mãe. Quando eu era criança...
tinha medo do escuro e ela segurava minha mão.
Segure minha mão, Earl.
- Claro. - Obrigado.
E então ela... fazia cafuné.
Muito bem. E ela cantava.
- Era uma grande mulher, certo? - Era um anjo, Earl.
Um anjo, nem tem idéia. Mas agora ela está morta...
e esse cara vai tirar 250ml de líquido do meu saco,
Então... cante para mim, Earl.
Eu lembro que ela amava Lynyrd Skynyrd.
Está bem.
Se fosse embora amanhã,
você ainda lembraria de mim?
Pois tenho que viajar agora,
já que tenho muitos lugares para ver.
O médico do Chubbinho finalmente juntou Humpty e Dumpty de novo.
E deixamos nosso novo amigo se recuperar no motel.
O gelo acabou, então é sorvete ou comida congelada.
Melhor o sorvete, essa Moma Mia da foto é a cara da minha avó.
E vai ser mais fácil colocar sorvete nos meus pontos.
Ah, não. Por favor, não.
- Outro espirro? - E um dos grandes.
Não consigo olhar, estourou um ponto?
Não. Parece bem.
Peça para Catalina trazer mais toalhas, eu vou ligar pro médico.
Por sorte, nada caiu quando o médico refez os pontos no Chubbinho.
E em alguns dias, suas cerejas não só pareciam normais,
como passaram a mandar as informações certas para o cérebro.
Minha nossa! Agora entendi. Ela pula e todas as partes femininas do corpo se mexem.
Incrível. Não é à toa que esse lugar tem tanto lucro.
Aposto que os testículos de todos aqui funcionam.
Infelizmente, testosterona devolveu mais que o desejo de Chubbinho por moças,
devolveu também sua agressão.
Meu Deus, eu ganhei!
Eu nunca ganho. Você deve ser muito ruim.
É, parabéns.
Antes que percebessemos, Chubby voltou a aprontar.
Ei, esse bote é meu!
Gostariam que eu fosse a casa de vocês e usasse seus pinicos?
Ou seja lá o que for que pobres usam para cozinhar.
Crackpot: "Excêntrico". Não é panela, ele fez conotação com Crap pot (pinico)
Chubbinho! Ouvi tiros?
Ei, essas bóias são minhas.
Precisa dar um jeito no Chubbinho.
Ele atirou nas crianças e peidou na minha bolsa de piscina.
Meu almoço estava lá, Earl.
Ele botou o Sr. Tartaruga no trampolim. Ele não pode fazer nada lá.
- Ele estava morto de medo. - Sinto falta do meu rabo de rato.
Foram vocês que disseram que eu deveria ajudá-lo.
Dissemos que precisava consertá-lo, não transformá-lo num monstro.
Quando saí esta noite,
ele estava forçando dois caminhoneiros a fazer dança de colo um com o outro.
Está ficando perigoso lá, vou me demitir.
Não. Se sair, Chubbinho vai ativar minha fiança,
e não quero ir pra cadeia só porque tem medo de ser assassinada no trabalho.
Earl, é melhor consertar isso.
Certo, vou falar com ele.
Os caminhoneiros eram bons como eu, ou apenas faziam mecanicamente?
- Chubbinho. - Ei, Earl.
Fora, mulheres, vamos. O que me conta?
Bom, eu...
Estou aqui porque a turma me pediu para dar um "oi" e...
Isso é engraçado, é dos "Três Patetas".
Eles são bons.
Escute, Chubbinho. Preciso ser honesto com você.
- Está virando um cara mau de novo. - Cara mau? Não entendi.
- Viu isso? - Bom, mais ou menos assim.
Quero dizer, isso é algo que seu pai teria feito.
Tem uma arma nas calças e ninguém sabe se tem balas ou vodka.
- São balas. - Balas. Viu?
Puxa! Tem razão, Earl. O que está acontecendo comigo?
Estou virando um babaca, maltrato as garotas, atiro em crianças.
Vou beber algo, quer?
Claro.
Tenho que dizer, é a terceira vez que tenho que vir ao seu clube
e tenho que lhe dizer algo constrangedor, mas...
toda vez torna-se...
Isso não foi dos "Três Patetas", foi do "Fall Guy".
Ah, cara, que sonho estranho.
Eu estava sendo amarrado num...
Ah, meu Deus.
- Ei, amigo, como vai? - O que está fazendo?
Algo chamado "O Troco". Pode conhecer como um grande filme do Mel Gibson,
mas também é sinônimo de "vingança".
Você está louco?
Você estourou as minhas bolinhas de gude, e eu estouro as suas.
- Deixe-me ajustar isso. - Não, não, não!
O que aconteceu com ser uma boa pessoa?
E sobre...
Isso dói! Mas ainda bem que não foram meus bagos!
Essa foi um pouco alta. Deixe-me ajustar aqui.
E vai ficar na fossa depois dessa, cara.
Por favor, podemos falar sobre isso?
Você era feliz sendo legal, disse que não queria morrer...
sendo odiado e sozinho como seu pai!
Isso foi na época que meu saco estava destruído, mas agora sou 100% macho.
Te salvei!
Olhe, eu sei que há uma boa pessoa aí dentro,
você não é só filho do seu pai, é filho da sua mãe também!
Olhe, você tem uma parte dela sim, mas...
a parte dela está sendo subjugada pelos hormônios doidos do seu pai.
Entendo o que está dizendo, Earl, mas o que posso lhe dizer...
é que eu sou um Chubby. É meu destino, está no meu sangue.
Sabia que ele não ia desviar aquelas bolas das minhas para sempre,
eu tinha que dizer algo, qualquer coisa.
Pois sou livre como um pássaro agora.
E é impossível mudar esse pássaro.
Já ouvi gente cantando pelo seu jantar,
pode-se dizer que eu também estava cantando pelas minhas batatas e carne.
Deus sabe que posso mudar!
Chubbinho, pegue o taco!
Por favor, pegue o taco!
Só pude prender o fôlego, me encolher todo, e esperar a bolada do karma.
E então Chubbinho fez uma coisa que nunca achei que um homem faria.
Ele ficou entre mim e o karma.
Ele estava protegendo a si próprio de si mesmo e não a mim.
E como alguém que não dá conta da bebida,
Chubbinho percebeu que não conseguia controlar sua testosterona.
- Então, ele parou de uma vez só. - Obrigado, Earl.
Não posso dizer que entendi completamente o que Chubbinho fez,
mas fez sentido para ele e isso bastava para mim.
O fato é que na minha vida eu fui temido e amado.
E gosto bem mais de ser amado.
Chubbinho! Obrigada por tudo!
Nunca tinha feito tratamento. Tenho 12 cáries.
Então, sem arrependimentos?
Bem, relembrando, não deveria ter feito a cirurgia,
mas você mencionou a minha mãe e me arrebatou.
Mas o médico disse que devo voltar a andar em um ano ou menos.
Está tudo bem.
Por mais maluco que parecesse, isso também me levou a perceber algo.
Às vezes, a felicidade consiste em abrir mão de algo precioso...
para conseguir algo melhor. E me fez pensar: "Será que eu faria o mesmo?"
O que eu sacrificaria para ser amado?
Não seria o meu saco!