Todo ano no meu aniversário...
Randy acorda mais cedo para trazer o café na cama.
Infelizmente, ele não é acostumado a acordar cedo...
e volta a dormir rapidamente.
Randy?
O que me fez celebrar não foi o fato de não ser a terceira pessoa
no motel a morrer com a cama pegando fogo, mas o que eu celebro...
é o fato de fazer mais coisas boas esse ano do que já fiz em minha vida toda.
Como ter ajudado um gay a sair do armário.
Fazer uma freira voltar à igreja.
Desarruinar um casamento,
E ajudar algumas aberrações a voltarem ao mundo.
Ver o ano que passou me fez sentir orgulhoso de mim mesmo.
Tem chiclete nessas panquecas?
Sim! Eu botei todas as suas coisas favoritas aí dentro.
Cerveja, chicletes... Se lembra daquele botão que caiu da sua camisa amarela?
Eu botei aí dentro também para ser engraçado,
mas eu acho que um de nós já comeu ele.
- Feliz aniversário! - Obrigado, Randy!
Eu realmente acho que esse é um feliz aniversário.
Opa, achei o botão!
Esse aniversário foi diferente dos outros.
Não porque eu parei de beber ao meio-dia, mas pelo ano inteiro fazendo coisas boas.
E Randy fez uma festa para celebrarmos!
Valeu pelo bottom, é do tamanho perfeito.
Eu tenho um freguês do clube Chubby que faz.
Ele não tem um bom negócio
então ele teve que pagar a minha dança no colo dele com bottons.
Olha o bolo que eu consegui! Pela metade do preço.
Quem é Gary?
Algum cara do departamento de água e energia que cuida da água e da energia.
Ele vai ficar bem, mas eles adiaram a festa de aposentadoria dele,
e nós fomos convidados. Sem presentes, por favor!
É, eu não saberia o que dar a ele.
É um bolo de sorvete!
Eu achei que era seu bolo favorito por que tem sorvete dentro.
Assim como o seu caminhão favorito,
sabe, aquele com sorvete.
Eu gosto de caminhões de sorvete.
Lembra como a gente se divertia com o caminhão de sorvetes
no estacionamento para trailers?
Alguns anos atrás eu via um programa onde os caras agiam como idiotas,
eu acho que se chamava "Dumbass".
Então, quando os vizinhos cortaram a TV a cabo, eu tive que me divertir sozinho.
Mas as brincadeiras não paravam por aí.
Eu achei várias outras maneiras engraçadas de acordar o Randy.
Meu Deus! Meu Deus! O que está acontecendo! O que está acontecendo?
Meu Deus, o que está acontecendo?
Boa tentativa Earl, mas xixi é quente.
Olha, desculpe, está na minha lista, mas essa noite não se trata do que está na lista,
mas sim pelo o que eu já risquei fora.
Foi um ano bom, Randy. Vou me misturar.
Ei, cara do picolé! Tá bonito!
Bonito chapéu, cowboy afro-americano.
- Ei, Nescobar-A-Lop-Lop, e o inglês? - Eu falo melhor que você, vadia!
Aqui está Willy. Tá vendo, mãe? Eu ajudo as pessoas.
É, eu estava contando a ele da vez que você mijou no meu tapete novo.
Que história...
Não tem como você se lembrar disso.
Mamãe estava certa, eu não me lembrava.
Mas eu ouvi várias vezes para saber o que era.
Trate de voltar aqui e vestir essa fralda, Sr. Fraldinha.
Eu acho que ouvi seu pai voltando da festa com seus amigos...
Earl, o que você está fazendo?
Não no tapete!
- O que você está fazendo no banheiro? - Pare, aqui não é o banheiro!
- Fechar a porta, mãe! - A minha sala não é banheiro!
Essa é uma boa história, mãe, mas esse era o Earl malvado.
Estava pensando se poderíamos nos concentrar no Earl bonzinho hoje à noite.
Sabe, aquele que arruma as coisas?
Bom, só teve um ano de Earl bonzinho, não tenho certeza se tem muito o que falar.
Ei, Willy, por que não mostra a mamãe o que tem debaixo do seu tapa-olho?
Nossa, parece que tem uma uva passa aí dentro.
Ei, olhe, Earl. Eu sou um hamster alcoólatra.
Você tem que fazer isso pro Sr. Tartaruga. Ele vai rir, e rir...
Ei, o Randy estava me contando sobre as brincadeiras que você costumava fazer.
É, é. Eu sei que eu fiz algumas coisas ruins, eu sei disso, mas eu anotei tudo.
Mas eu fiz algumas coisas boas também, cuidei do seu filho por 5 anos.
- Não se pode esquecer disso! - Sim, eu me lembro.
Parece milagre, mas lembro de tudo depois daquela vez que você me deixou chapado.
Antes do Darnell ter sua fama com os bolinhos de limão,
ele costumava fazer um deliciosos brownies e vender nas terças à noite.
Como era no Crab Shack, os únicos que eram vendidos eram os de 5 dólares.
Eu e Randy gostávamos da erva, mas não tínhamos dinheiro.
O plano era eu e o Randy comprarmos todos os de 25 centavos no fim da noite e
vender em outro lugar.
Como toda terça à noite, os de 25 centavos não foram vendidos.
E também como toda terça à noite,
eu e o Randy bebíamos tanto que desmaiavamos na mesa de sinuca.
Então, nunca tivemos a chance de comprar os Brownies com erva de verdade.
Que bom que esses brownies não foram vendidos.
Assim eu e minha avó vamos comer tudo e jogar palavras cruzadas essa noite.
Nós compartilhamos um grande amor à nossa língua.
Eu com certeza não queria que ele ficasse chapado desse jeito.
Ei cara! Você vendeu Brownies com erva, sem erva!
Eu fui jantar com meus pais, sóbrio! Eu não fazia isso desde que eu tinha 13!
Eu escutei um álbum inteiro do Fish, e foi um saco!
E certamente não queria que isso acontecesse.
Foi bíblico...
OK, então. Vou dar uma esquentada no karaokê.
Mesmo que o público não estivesse bêbado o suficiente
para achar o karaokê divertido, eu sabia que pelo menos ia
fazer as pessoas pararem de me lembrarem de todas as coisas ruins que eu já fiz.
OK, quem quer ir primeiro?
Talvez cantar, sei lá, "Ele é um Bom Companheiro"?
Donny Jones! Você pode vir cantar para gente?
Ah, eu não sei...
Qualquer coisa que você quiser, o que Jesus cantaria?
Isso vai para um bom amigo, Earl Hickey,
que teve a coragem de ajudar a minha mãe a parar de fumar,
então podemos fazer nossas preces aqui juntos.
Ele também me machucou gravemente com um vaso.
Ainda estou esperando pra você se desculpar por essa ainda, cara.
Você é um quebrador de vasos
Batedor com samambaias
Fazedor de cicatrizes, Não se meta comigo
Oh, sim, você é um tirador de sangue
Quebrador de cara
Fazedor de machucados, Tire a samambaia... não, não, não
Já era ruim suficiente as pessoas falando das coisas terríveis que eu tinha feito,
e agora Donny estava cantando como eu quase o fiz ser morto por uma samambaia.
Eu não queria machucar o Donny, eu queria ajudar a Joy quando estava grávida
que não estava se sentindo bem com sua aparência.
Sobre o que as galinhas estão falando?
Tem alguma coisa azul no céu de novo?
Parece que aquelas nuvens escuras vão arrancar os trailers e arrancar tudo.
Tem um enxerido andando por aqui.
Ele gosta de ver as pessoas fazendo.
Ele viu Jill fazendo com Doug,
viu a Karen fazendo com prendedores nos mamilos.
Ei!
Tá tudo bem! Ele me viu fazendo com prendedores nos mamilos também!
Obrigada por emprestar os prendedores!
Nenhuma mulher atraente está a salvo. Com certeza que ele também te espiou, Joy.
Ah, eh! Ele tá na minha janela o tempo todo.
Por que eu sou toda grávida e gostosa.
Oh, não! Eu deixei meu binóculos e uma caixa de cerveja
numa cadeira confortável do outro lado da nossa janela!
Mas eu estou tão excitada agora para ir lá pegá-los!
Você botou a minha cadeira confortável lá fora?
Eu precisei, Earl! Tem um tarado aí fora e não tá me olhando,
eu vou fazer ele me olhar nem que leve a noite toda!
Quero que você compre umas coisas malucas pra nós.
Vamos ter que fazer até pegarmos o cara.
Eu sabia que não importava o que fizéssemos nem o que a Joy comprasse,
esse pervertido não ia aparecer.
Porque esse pervertido era eu.
Mas na verdade eu não estava espiando as pessoas.
Eu tinha visto umas crianças jogando numa TV de tela grande e
eu estava tentando descobrir quem comprou pra eu poder roubar.
Ah!
Eu não ia dizer para a Joy que era eu porque...
eu passei de nenhum sexo com uma grávida cansada para
muito sexo com uma grávida com raiva em uma missão.
Nós vamos fazer uma posição do Kama Sutra, onde as pernas ficam dobradas e balançando
enquanto as seguramos por duas horas como o Sting faz.
Anda logo, Earl, nós não vamos parar esse ônibus do amor até o bebê entrar.
É hora de dar palmada.
Mas não para as crianças, nós somos bons pais, usamos o castigo.
É hora de dar palmada na mamãe porque eu fui uma garota má.
Foi legal no começo, mas depois de uma semana não sendo espiada, ela desistiu.
Eu comprei o balanço de teto para sexo.
Dessa vez eu vou conseguir fazer um poste. Isso faz ter dois postes na casa.
Esquece, Earl.
Ele não se importa comigo.
Tem que ser muito ruim para ser ignorada por um pervertido dos trailers.
Bom, talvez se trouxermos mais uma garota isso pode ajudar.
Deitado ali, com tesão no chão, eu sabia que tinha que bolar um plano.
Aí eu paguei o meu amigo Donny Jones pra espiar e fugir.
Eu sabia que ele era perfeito porque...
mesmo quando olhava as mulheres normalmente, ele já as assustava.
Ei!
É ele! Ele está me espiando, ele está me espiando!
A parte de espiar deu certo.
Mas a parte de fugir não.
Isso é por me espiar antes de eu terminar com o Jimmy Cramp.
Eu tinha esquecido aquela da samambaia.
O Donny me mostrou onde ainda tem um pedaço daquele vaso na cabeça dele.
É desse tamanho, tem o formato do Texas.
É metade disso, tá? E ele devia me agradecer.
É a única coisa que ele tem pra falar além da Bíblia.
Além disso, tudo começou comigo tentando você ficar melhor quando estava grávida.
Por favor... Você foi horrível.
Se eu não estivesse esperando um bebê de outro homem, eu teria deixado você.
Garota mais Gorda do Mundo Afunda Sofá.
Qual é!
Oi, gordinha.
Qual é!
Me desculpa.
Como se escreve grávida?
Eu pareço professora de ortografia? Só coloque aí, e logo.
Uau.
Não antes de fazer a número 86. Essa foi bem pior.
A 86 era uma bem ruim.
Era a noite das mulheres no Crab Shack e...
quer dizer que eu e o Randy estávamos usando as nossas melhores cantadas.
Oi, eu sou o Randy. Você está bêbada o suficiente para ir pra casa comigo?
Sim.
- Você tem belos peitos, Peggy. - O meu nome é Diddy.
Você tem belos peitos, Diddy.
Como resistir a essa conversa tão doce?
Tudo parecia normal, até a manhã seguinte.
Eu vou fazer café.
Quando a Diddy saiu da cama, uma das pernas não foi junto.
Ah! Ah, meu Deus!
- Ah, meu Deus! - Você quer que eu prepare uns ovos?
Cala a boca, estou saindo. Quer dizer... claro.
Earl! Você pode vir aqui me dar uma mão?
Uma mão? Tem uma mão também?
Eu queria sair de lá rápido, mas eu paguei a bebida dela a noite toda e
eu achei que merecia o reembolso.
Earl, você se importa...
Seu filho da mãe!
Espera. Pra trás, prá trás!
Você disse que me amava!
Pessoal, podem me dar atenção, por favor?
Eu queria fazer um brinde ao meu filho. O homem do momento.
Levante-se, Earl.
Estou muito orgulhoso do homem que você se tornou.
Eu nunca esperaria que o meu pai fosse o único a perceber a minha mudança.
Porque garoto, você era um pé no saco.
Acontece que não era.
Lembra da vez que você quase fez eu me divorciar?
O meu pai nem sempre estava de bom humor quando chegava do trabalho.
Earl! Tire os pés da mesa.
- Eu disse pra tirar! - Eles não estão na mesa, olha.
Bom, vamos ver você botar os pés nela agora.
Vocês acharam engraçado?
Ah! Divirtam-se com os desenhos agora.
Cara, o seu pai é um idiota.
Eu também achava o meu pai um idiota.
Na verdade, eu queria que ele fosse como a mãe do meu amigo Erik.
Oh, oi, meninos! Como vão vocês?
Vocês são tão bonitos, todos vocês, como homenzinhos.
Não, não, não. Não tire o pé. Deixe-me ver.
Esse dedinho foi ao mercado, e esse dedinho foi...
Ah, ele foi a outro lugar.
Ei, por que nós não estamos dançando?
Oh!
A sua mãe é tão legal!
Eu não entendia como a bebida deixava a mãe do Erik tão feliz,
o meu pai também bebia, mas ele nunca queria dançar.
Aí eu vi que ela tinha uma fórmula secreta.
Você disse ao seu irmão para tirar a carne de porco dos enroladinhos?
O que nós vamos fazer com todos esses pedaços de enroladinho?
Os nosso amigos vão pensar que somos tão pobres que não podemos comprar a carne!
Até no próprio aniversário o meu pai era resmungão.
Mas, por sorte, eu tinha roubado umas pílulas do mãe do Erik.
Um tempo depois, o meu pai passou de infeliz para um pouco feliz demais.
Oh, oh! Tem um ganso à solta!
Ei, pessoal! O que vocês acham de fazermos uma festa da chave?
Casey quer ficar com um negro desde que ela viu "Roots". Shh!
Ei, vamos, Perry. Venha, ponha a chave, eu quero me divertir com a sua mulher.
Não, nada de gordas.
Estou brincando! Eu adoro gordinhas!
Mini quiche?
Eu dormi uma semana no sofá depois daquela festa.
Foi quando começou o meu problema de coluna. Obrigado por essa também, filho.
A minha festa acabou sendo um aniversário que não acabava mais.
O Earl me deixou com uma mesa de controle e sem microfone.
Está na lista.
Aí ele fez um pedido e jogou uma moeda na minha goela.
Número 165 e eu nunca mais vou beber licor de canela de novo.
Ele roubou o retrovisor do lado esquerdo, roubou o retrovisor do lado direito,
dormiu com a minha irmã, roubou a calota do pneu direito.
Preciso tomar um ar.
Roubou o limpador de pára-brisa esquerdo, roubou o limpador de pára-brisa direito,
roubou o odorizador de pinho...
Eu não ia só tomar ar, eu ia pra casa. Foi o suficiente.
Eu percebi que eu estava errado
em esperar que todo mundo desse importância pra mim e pra minha lista.
Eu acho que a única pessoa que vai me dar um tapinha nas costas, sou eu.
Aí eu vi a última pessoa no mundo que eu queria ver.
- Vindo pulando pra me torturar. - Earl!
Inacreditável! Oi, Diddy. Eu ia te ligar.
Seu filho da mãe!
Ah, vamos lá!
Surpresa!
Feliz aniversário! Feliz aniversário!
- Surpresa, Earl, Era tudo brincadeira. - Hein?
Nós achamos que te pegar seria engraçado,
como quando você amarrou aquela corda no meu pé,
mas em vez de corda foram palavras duras sobre o que fez que te fizeram se odiar.
- Bom, funcionou. - Foi minha idéia.
Você tem que admitir que foi engraçado... Quero dizer: Qual é?
Nós íamos contar tudo, mas você saiu com o rabo entre as pernas.
Feliz aniversário.
- O que você está fazendo? - Tirando a festa da chave da lista.
Ninguém sabia o que te dar no seu aniversário.
Eles pararam de fazer essas camisas de flanela em 1991.
Aí decidimos que a melhor idéia era cada um pegar uma coisa e tirar da sua lista.
Randy, tire aquela do xixi no tapete pra mim, OK?
Você fez um monte de coisas boas nesse último ano.
Estamos muito orgulhosos de você, filho.
Eu... eu... não sei o que dizer.
Ei, Earl. Posso te dar o bolo, agora?
O vento do buraco de bala na parede tava atrapalhando a vela.
Não se esqueça de fazer um pedido.
Earl! Abra a porta!
- A Diddy está nessa? - Não.
Eu tentei falar com a Diddy antes e... vou tentar de novo, mas...
agora não era a hora. Então o que eu desejei foi que a Diddy fosse embora.
E depois de 30 minutos de espera...
e de uma janela do El Camino quebrada,
- Ela foi embora! - Quem tá pronto pra começar a festa?
Era exatamente assim que eu imaginei o meu aniversário.
Tirando como o meu pai estava assustador pra cima da minha mãe.
Como em todos os meus aniversários, fiquei bêbado o suficiente pra dançar break.
Vai, Earl! Vai, Earl!
É o seu aniversário! É o seu aniversário!
Vai, Earl! Vai, Earl!
É o seu aniversário! É o seu aniversário!
Vai, Earl! Vai, Earl!
É o seu aniversário! É o seu aniversário!
Vai, Earl! Vai, Earl!