Professor Iglesias foi gravado em estúdio com uma plateia ao vivo.
Ei! Rápido, gente.
Rápido!
Tenho que ensinar sobre os países do mundo
antes que mudem de nome de novo.
Vê como nos sentimos? Na nossa idade, só aprendeu sobre a Iugoslávia.
Agora esse país é...
-Bósnia e Herzegovina. -Croácia.
-Macedônia. -Montenegro.
-Sérvia. -Eslovênia.
Uau.
Marisol e Whitney mostrando o melhor uma da outra.
Como Magic Johnson e Larry Bird.
Sou o Magic.
Com certeza.
Aqui, milady.
Nossa. Agora fiquei dividida
entre o feminismo "eu puxo minha própria cadeira"
e o tradicionalismo "meu namorado é o mais fofo do mundo".
Estou dividido entre dizer "perdão" e "de nada".
Política de gênero é filha da mãe.
Ou do pai. Quem sabe hoje em dia?
E falando em política,
qual a maior democracia do mundo?
-Índia. -Preciosa Grace de Jesus.
Mas como a Índia é o segundo maior país do mundo,
isso só significa que a China não é uma democracia.
O que podemos dizer, porque vivemos numa democracia.
E não trabalhamos pra NBA.
A Índia tem um sistema rigoroso de castas.
Os "com muito", os "com pouco" e os "com nada".
Viu? Eles entendem.
Sabem que nem todos são criados iguais.
Tem razão, branquela. Quer dizer, Whitney.
Ei!
Ébano e Marfim, acalmem-se.
Relaxem.
Olha, na Índia você nasce num sistema
que determina a sua profissão e até com quem pode se casar.
Mas pelo lado bom, tem frango na manteiga.
Na Índia, suas escolhas são feitas por você?
Parece libertador.
Quem consegue viver num país com um sistema hierárquico
onde poucos têm muito e muitos têm tão pouco?
Claro, nós.
EUA, você acabou de ser Maris-umilhado.
A grande diferença entre EUA e Índia é que aqui, bilionário é intocável.
Mas, nos EUA, os "com nada" podem virar "com tudo"
trabalhando duro ou sendo atropelados por um caminhão do Walmart.
Seja num sistema de castas ou num sistema de classes,
todos os países são basicamente um grande totem.
-E sabe quem está embaixo? -Latinas.
-Mulheres. -Ruivos.
Contanto que concordemos.
Ruivos sofrem mais. Meu pai se casará de novo.
Estou prestes a ser um enteado ruivo.
Mas como homem, pelo menos ganhará mais de 77 centavos por dólar.
Mulheres estão bravas porque ganham menos,
ou porque recebem em moedas?
Ursinho.
E sabe quem sofre mais?
Mulheres negras ganham 54 centavos.
Ganhar um pouco menos
ou ter seis vezes mais chances de ser preso?
Decisão difícil.
Parem. Competir sobre quem sofre mais não vale a pena.
Viu? Clássico.
O irmão ia ganhar, então cancelaram o jogo.
Cancelei o jogo pra não te esmagar
com meus 25 anos extras de implacável decepção.
Não melhora?
Vai melhorar... pra vocês.
E pra você, Prof. Iglesias?
Não se trata de mim!
Mas de vocês acreditarem que coisas boas virão.
Então vai cancelar o teste semana que vem?
Não tão boas.
Então, o que está achando do colégio, Jackie?
E, mais importante, o que está achando do Gabe?
Gosto dos dois.
De um mais que do outro.
Entendido. Sabemos que o Sr. Iglesias é meio mala.
Pensando que dá pra colocar uma mala dentro da outra,
eu queria ter uma agora.
-E aí, pessoal? -Oi, Gabe.
Estávamos falando de como gostamos de você.
É divertido entrar numa sala e se sentir desconfortável.
Agora sabe como me senti no show do Toby Keith.
Deveria ter dito a todos que buscava seu filho, Lil Nas X.
Como vai sua sexta?
Passei uma aula reprimindo uma competição de vitimização.
Quem ganhou?
Ninguém ganha quando o prêmio é pena por ter a pior vida.
Tadinhos.
Deviam tentar ser uma mulher negra divorciada nos EUA.
Ou um negro casado nos Estados Unidos.
Ah, tá. Ninguém sofreu mais que os cubanos com o Castro.
Está de brincadeira?
Sabe como é namorar com minha altura?
Ter sempre que beijar na ponta do pé?
É melhor que ter 15m de altura.
Acha divertido enterrar na terceira série?
Parece incrível.
Estou começando a entender onde eles aprenderam a se fazer de vítima.
É, vocês precisam parar de se odiar tanto.
Fazer seu próprio bullying é interiorizar o agressor.
Cria limitações autoimpostas.
Vale para os dois,
aranha pernuda e Baby Yoda.
Para sua informação,
minhas limitações não são autoimpostas.
São do racismo sistêmico?
Não, são da mamãe.
Não sei aonde ele está indo, mas espero que seja pra terapia.
Gabe, precisa que os alunos foquem no positivo.
Tenta perguntar o que acham que merecem na vida.
É uma ótima ideia. É mesmo.
Fico feliz que alguém nesta sala esteja sendo útil.
Sim, tão positiva e cuidadosa. O que está escondendo?
Nada.
Só não gosto de me vitimizar.
Na verdade, estou me sentindo muito bem
porque tenho um encontro hoje com um homem muito atraente.
Quem é ele? Vou matá-lo.
Ei, Sr. Muito Atraente.
Onde será o superencontro?
Dica, evita o Hooters.
-Não creio que ainda esteja solteiro. -Pois é.
Bem, se querem saber,
vou levá-la ao Farol do Parker.
Na água!
Tão romântico, tão chique.
Eu sei, e tão caro.
É um problema.
Não há lugar em Long Beach pra levá-la onde eu me encaixe.
Você vai ficar bem, Gabe. Ela gosta de você. Seja você mesmo.
Como posso ser eu mesmo quando vou ter que usar calças?
Estive pensando. Chega dessa mentalidade de vítima.
Quero que estabeleçam um padrão alto.
Não faz sentido.
Se pode escolher um padrão, deve pô-lo o mais baixo possível.
Menos na dança da cordinha.
Esqueçam os padrões. Que tal estabelecer um estilo?
Meu nome é Lorenzo
Meu ator favorito é o Denzo E esse rap está no fim-zo
Está bem...
Inventou isso agora?
Apesar disso tudo aí,
acho que merecem o melhor da vida.
Faremos um exercício que uma mulher muito inteligente me falou.
Foi a Srta. Ontiveros?
Toda vez que eu disser que falei com uma mulher,
vão achar que foi com a Srta. Ontiveros?
Porque foi!
Quero que pensem em algo que mereçam
e quero que compartilhem com a classe.
-Quem é o primeiro? -Mereço ir primeiro!
Adoro este jogo!
E sinto que vai ser ótima nele.
Certo, mereço um carro legal,
uma bela casa e um cavalo premiado.
Espera, já tenho essas coisas.
Viu?
A Whitney Malibu tem a ideia certa.
Próximo?
Eu sei.
Tomei um Red Bull rápido, e meu cabelo está formigando.
O que eu mereço.
Eu tenho uma cárie.
Isso conta?
Atendi uma ligação anônima e agora apadrinho uma vaca.
Eu mereço.
Não, vocês são péssimos neste exercício.
Magoou.
Provavelmente merecemos.
Gente, não é tão difícil. Vejam.
Eu, Marisol Fuentes, com minhas notas, mereço ir pra S...
É meio difícil.
-Stanford. -Não azara!
Uau!
Vocês são tão ruins nisso.
Qual pasta têm no Pinterest? Ideias pra baixa autoestima?
Pergunta "Pinteressante".
Nova tarefa.
Esqueçam do que merecem
e façam um mural com as coisas que realmente querem.
Eu sei. Quero morar na Índia.
Sua vida inteira está traçada. Sem pressão.
É, e sem reggae.
Então acho que vou passar essa brisando.
Obrigado.
Você está ótimo.
Obrigado.
Por você, até coloquei calças.
E é a única que tenho no armário.
-Você é engraçado. -Só quando estou nervoso.
Então se acostuma comigo sendo engraçado perto de você.
Está "pãonta" pra isso?
Sim, esse é meu "sonho". Não curto caras "enroscados".
Sabe, não entendo. Vocês dizem que gostam dos engraçados,
mas vão à formatura com o gato do Juan Flores
com seu belo mullet mexicano.
Garotas amam um lance de Tijuana.
Mas nunca entendi aquelas que reclamam dos namorados maus
e usam as mangas dos legais como lenço.
Então, está dizendo que, se Bradley Cooper entrasse aqui agora
e te convidasse para sair, não me abandonaria na hora?
Por quê? Ele está aqui?
Brincadeira.
Ele é água com açúcar pra mim.
Gosto de homem como gosto de batata frita.
Está com sorte, porque essa é a minha colônia hoje.
Isso.
E é intoxicante.
Deve ser o limón.
Vamos pedir, e só pra você saber,
não sou dessas que se recusa a comer de verdade em encontros.
Então não vai dizer:
"Quero um crouton, um talo de aipo e um copo de água.
Esquece o crouton."
Olá. Desculpem o atraso.
Aquele casal devolveu três aperitivos e o vinho.
Quem devolve o vinho?
Brancos.
Com licença, meu vinho está um pouco tinto demais.
Como ousa chamar isso de levemente tostado quando está claramente meio tostado.
Não se preocupa, nossa mesa é tranquila.
Obrigada.
E se aqueles esnobes devolverem mais alguma coisa,
pode deixá-la aqui.
Vocês são divertidos. É seu aniversário?
Porque sei quando é o primeiro encontro.
Constrangedor.
É difícil acreditar que já faz cinco anos que nos encontramos.
Né, fofinho?
A melhor decisão de todas, ursinha.
Vocês são o casal mais fofo que já vi. Champanhe por conta da casa.
Que amor. Obrigado.
Bem, eu não bebo, mas pode curtir o espumante grátis.
Gosto de champanhe,
mas prefiro a sensação natural que estou tendo com a sua companhia.
Bem, é...
a parte do chili da minha colônia.
Então, o que vai me dar no nosso quinto aniversário?
Se for como meus relacionamentos anteriores,
uma ligação triste perguntando o que tem feito
nos últimos quatro anos e nove meses.
Sério, me dá uma ideia do cara de verdade por trás do cara engraçado.
Olha, eu...
sinto muito.
Pode vê-lo?
Então, Mikey, Marisol, e o filme?
Fizemos algo mais divertido.
Mikey errou na hora, então tivemos que jogar boliche.
E nem levantei as proteções.
Não enfiou as bolas na canaleta?
O quê? É assim.
Certo, como está ficando o mural de vocês?
Ótimo! Olha só.
Primeiro, minha habilitação. Depois, meu Lamborghini Roadster.
Um Roadster para o meu irmão. Vou na frente.
Desculpa. Já está ocupado.
Minha noiva, Beyoncé.
E o seu, Mikey?
Já tenho tudo o que quero.
Diz que seu quadro não são só fotos minhas.
Não, não são.
Tem uma foto de todos nós.
Bem, então não é tão assustador.
Grace, e você?
Achei uma foto de uma Fender Strat Sunburst pré-CBS de 1965.
Legal. E na forma de uma guitarra.
É porque é uma guitarra.
Ah, legal!
Ela é linda, Grace.
Tal qual minha casa de nove quartos.
Em Marte.
-Com garagem para o meu Lambo? -Claro, maninho.
Gente, não acho que o Prof. Iglesias queira murais
de coisas impossíveis.
Impossíveis? Se eu guardar 20 dólares por mês, essa belezinha será minha
em 1475 anos.
Caramba.
Eu quero ir pra faculdade, certo? Então fiz um mural da faculdade.
-Mas não é qualquer faculdade. Vai pra... -Não azara!
Está bem.
Mas pode pôr uma foto minha aí, mi cielito?
Deve ser uma lista de coisas que você não tem.
E você já tem mi cielito.
O professor não quer que nos torturemos com coisas que nunca teremos.
Não mereço uma casa em Marte?
Sabe em que planeta deve ter uma?
Walt!
Não sabe o que ia dizer.
Fazemos uma boa ideia.
Só sei de uma coisa. Às vezes, grandes sonhos se realizam.
Né, mi cielito?
O que isso significa?
Meu pequeno céu.
Sabe o que mais tem no céu?
Não!
Urano.
O que mais o Gabe disse?
Nada. Só que foi muito bom.
Isso pode significar qualquer coisa.
Não. Talvez signifique que deram uma.
Olha a língua. Este é um local de trabalho.
O que é "dar uma"?
Na linguagem do nosso tempo,
é a definição aceita de um bom encontro.
E aí, pessoal?
Nada de papo-furado. Como foi o encontro?
Bem, foi...
Sabe...
estou gostando dessa sensação de poder.
Não nos faça implorar!
Eu imploro. Não ligo.
Por favor?
Está bem.
Foi demais!
-Foi incrível. -Oba!
Então, quando vão fazer aquilo?
-Qual é o seu problema? -Eles têm que fazer!
Preencher o Formulário 9R, dizendo que são colegas
em um relacionamento consensual.
Onde está minha mala?
Detalhes.
Certo, nós rimos,
conversamos sobre coisas sérias, rimos mais.
E foi tudo fácil, divertido e romântico.
Meu Deus!
Quando vão sair de novo?
-Nunca. -Quê?
Depois desse encontro, percebi que gosto muito da Jackie.
Ela é perfeita, e eu não sou.
Sabe, piadinhas, vozes engraçadas, marionetes de pão, eu sou assim.
Verdade. O Capitão Croissant dele é fantástico.
Mas cedo ou tarde,
ela vai me conhecer e mudar de ideia.
E eu não sobreviveria.
Não com a Jackie.
Gabriel.
Você sobreviveria.
Como o que tomou o pé, lembre-se do Formulário 9RB.
-Qual é o seu problema? -Quê?
COLÉGIO WOODROW WILSON
Marte tem uma atmosfera de 95% de dióxido de carbono,
então vamos ficar aqui dentro desta casa show.
Obrigado, Lorenzo.
A ciência parece certa.
Todo o resto parece errado.
Ninguém terá casa em Marte.
Ei, o Matt Damon teve.
E tinha uma fazenda de batatas, que fertilizou sozinho.
Não tenho medo de comer batatas de cocô.
Pois deveria.
Por que escolheram coisas tão loucas?
Loucas?
Está dizendo que não mereço uma Sunburst Fender Strat massa?
Grace, você merece tudo, tá?
Massa, carne, salada.
Puxa, que fome.
Só quero saber por que têm medo de ir atrás de coisas que podem conseguir?
Querer coisas que ninguém mais tem não te faz mal.
Mas querer coisas que outros já têm é frustrante.
Ah, desculpa.
Ele tem razão. É seguro querer coisas fora do alcance de todos.
Até da Whitney.
Parece seguro, mas quando não acreditam que têm direito de ter coisas
para as quais outros não dão valor, estão... interiorizando o agressor.
Se eu vir esse cara, vou socar a cara dele.
Vou segurar os braços dele.
Vamos criar um plano
para conseguirmos algo razoável que todos merecemos.
Grace, quer uma guitarra?
Olha os preços.
Meu primo Grilinho tem uma casa de penhores.
Pensei que trabalhasse pra Amazon.
Sim, até algumas coisas caírem do caminhão.
Por isso abriu a casa de penhores.
Bem, Grace, espero que uma guitarra tenha caído do caminhão.
Acho que não precisa ser um Lambo.
Beyoncé ficaria bem neste Civic de 97.
Quer saber? Ela é tradicional.
Aposto que ela curtiria uma janela manual.
Vi um telescópio online. Parecia bem legal.
Aposto que o departamento de ciências gostaria de um.
Você poderia cuidar dele.
Se ainda não posso viver em Marte, posso ao menos explorar propriedades.
Leve-me ao seu corretor.
Não vejo como isso tem a ver com história.
Whitney, ensinar história é parte do meu trabalho.
Ajudar meus alunos a fazerem história
-é o lance real. -E está funcionando.
E é por isso que vou ser
a primeira pessoa da família a fazer faculdade.
E não qualquer faculdade.
Stanford.
Sim!
Quem é aquele no canto?
Coloquei o Mikey numa roupa de torcida vibrando por mim.
Vai!
Pronta pra lacrar, onde ela vai estudar?
Stanford.
-Posso dançar? -Agora não.
Certo, meus sonhadores.
Mantenham os pés no chão e almejem o céu.
Obrigado, Prof. Iglesias.
De nada, Mikey.
Pelo quê?
Por tudo que me ensinou nos últimos dois anos.
Eu acreditei que merecia coisas boas e consegui sair com a Marisol.
É fácil torcer por você.
Por você também.
Ah, e você também merece coisas boas.
COLÉGIO WOODROW WILSON
Olá, estranho.
Me evitando?
Não.
Ensinando os alunos e aprendendo uma lição com eles.
Adoram fazer isso.
Sim.
Sabe, Jackie, acho você ótima.
E acho que você merece grandes coisas.
Interrompo quando discordar.
Mas, às vezes, as pessoas pensam que querem uma coisa e, quando conseguem,
veem que querem outra coisa.
É a minha história com paella.
E, é claro, há coisas que queremos e que provavelmente não merecemos.
Acredite, eu entendo.
Até recentemente, quanto mais eu queria algo,
menos achava que merecia.
Te entendo.
Mas esses dias acabaram.
Sabe? De agora em diante, vamos viver como se o que queremos
e o que merecemos fossem a mesma coisa.
Parece um plano.
Como saberemos que está funcionando?
Uau.
Eu queria isso.
-Desde que nos conhecemos. -Você merece.
E mais.
Legendas: Ana Simões