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Professor Iglesias foi gravado em estúdio com uma plateia ao vivo.
TACOS DO BOB
Prof. Iglesias, ganhamos a Semana Verde.
Minha geração agradece.
E isso diz muito, porque não temos boas maneiras.
E que melhor maneira de comemorar do que com tacos?
É tão bom que dá pra comer a embalagem.
Sim, sobre isso...
É tão bom ter você como aliado.
Há tanta coisa no mundo pela qual lutar.
Sabe pelo que luto? Ninguém lutando.
Não é hora de descansar sobre os louros.
É meu almoço. Parece uma boa hora pra descansar neles.
O que são louros?
Sabe no que quero me empenhar agora?
Não, mas sei no que eu quero me empenhar depois.
Carne assada ou carnitas.
Exatamente.
Apropriação cultural.
Deve ser especial, porque não está no cardápio.
Sabe no jornal, quando âncoras brancos
usam sombreiros e maracas no Cinco de Mayo?
É sempre embaraçoso quando trazem a tequila!
É o Cinco de Manguaça!
Não é embaraçoso, é ofensivo,
e temos que acabar com isso.
Certo, te entendo.
Vou só pedir uns tacos e começamos um plano de batalha.
Quer algo?
Não.
Meu plano de batalha é nada de tacos.
Que plano horrível.
Pior que o Fyre Festival,
que poderia ter funcionado se tivesse tacos.
Por isso estou aqui. Não pode comprar deste lugar.
Bob é filipino, não mexicano.
Não me importo. Quero comer agora e não lutar.
O quê? Guarda meu lugar.
Quê? Não me deixa sem tacos.
Sério?
Então, menos de um ano depois do Dia D, os soldados comemoraram o Dia VE.
É, e muitos passaram o resto da vida lembrando do Dia da DST.
Não me deixa no vácuo. Foi ótima.
Lorenzo riria se não estivesse na Convenção de Óvnis.
- Quê? - Digo, doente.
Certo. Me desculpem.
Estou meio mal porque não almocei.
O Prof. Iglesias estava participando da luta pra recuperar os tacos do Jorge
depois que Bob o expulsou.
- Os tacos do Jorge eram caros. - E não eram tão bons assim.
O Jorge era mau. Chamar alguém de flaco também é tirar sarro.
Principalmente quando é sarcástico.
Mas o Jorge era mau em espanhol. O Bob nem mexicano é.
Certo, o Bob é filipino, tá?
São os mexicanos da Ásia.
Disse que irlandeses eram os mexicanos da Inglaterra.
O que faz alguém ser mexicano de outro lugar?
São tratados de forma pior.
Sou a mexicana da educação física?
É o Bob, o mexicano da Ásia.
É o meu crítico favorito no Yelp.
WalterWeed420.
Ora, ora.
Falando no diablo.
Como entrou aqui?
Fácil.
Eu disse: "Oi, segurança.
Pega um taco.
Até mais."
Isso foi bom. Certo, agora eu serei o segurança.
Pronto? Está bem. Alto!
Entra.
- Cadê o documento? - Aqui.
Se parece com você.
Senti falta do meu melhor cliente hoje. Esses são de graça.
Sério?
Ao comer, apoia alguém que não é mexicano lucrando com nossa cultura.
Ele não está lucrando, ele me deu de graça.
Sério, estou fazendo o possível pra acabar com ele.
Muito bem, Prof. Iglesias.
Some daqui, Bob.
E eu trouxe tacos suficientes pra todos.
Adoro esse cara.
Os tacos amassaram um pouco, mas você está em forma.
Valeu, estou malhando com minha mãe.
Meu Deus, como se diz "delicioso" em espanhol?
Bob não vai saber.
É tipo a mesma coisa.
Eu aprendi muito crescendo em Long Beach.
E sou filipino, então sempre acham que sou mexicano.
Cara, sei o que quer dizer.
Parei de usar camisas havaianas porque pensavam que eu era de lá.
Que louco. Achei que fosse samoano.
Mano?
Pensa que só porque não é branco,
pode lucrar com outra cultura.
Espera. Só metade minha não é branca.
A outra metade é branca.
Uma droga, né?
Olha só, Bob.
Pelo poder investido em mim por Tapatio e Danny Trejo,
com um toque de Lady Cholula,
eu o declaro mexicano honorário.
Quê? Não!
Não pode declarar alguém mexicano.
A polícia faz isso o tempo todo.
Pelos poderes investidos em mim pelos deuses da lumpia,
eu o declaro filipino honorário.
Você agora pode falar a letra F com som de P.
Bem-vindo ao mundo "Pilipino", meu amigo.
Você é "penomenal".
Você é "pantástico".
Estou "peliz".
Olha, posso não ser mexicano,
mas sei que meus tacos vão te trazer um sorriso.
Só quero o meu se vier com um toque de autenticidade cultural.
Claro, mas chamo isso de guacamole.
Passo.
Pode me dar.
Desculpa.
- Uau. Incrível. - Eu sei.
Me perdoa.
Tem pedacinhos de abacaxi.
Paraíso.
Eu sinto muito.
Sabe, às vezes, coração e estômago querem coisas diferentes.
Seu coração...
é um mentiroso.
Marisol!
Não acredito que sou a única nesta classe
que quer defender o que é certo.
Marisol!
Por que está tão infeliz?
Vou te dizer uma coisa.
Eu é que deveria estar infeliz.
Tentei te ver antes, mas ela me fez comer sementes de girassol.
AUDITÓRIO
Fim de cena.
Mikey!
Você me lembra de um jovem Laurence Olivier.
E Marisol.
Olhe só pra você. Está indo.
Preciso praticar muito.
Tá, mas só tenho tempo das 5h à 1h da manhã.
Ou nesse intervalo.
Carlos, temos um problema.
Romeu e Julieta esgotou? Colocamos mais lugares?
Devemos levar a produção para o centro de convenções?
Relaxa, bilheteria.
Estou cheia de reclamações dos pais sobre esta peça.
Quantas reclamações?
Certo, uma. Mas é assim que começa.
Basta uma mãe enxerida com uma conta no Twitter.
- Ela pode acabar com a escola. - O que foi?
É porque o casal acorda na cama?
Não, isso é bom pra ensiná-los.
Um cavalheiro não foge no meio da noite
com o cinto balançando até a porta.
Dwayne.
Se não é a forma como a peça retrata o amor, então o que é?
Estão ofendidos pela linguagem atrevida, então precisamos rever tudo
e tirar o que parece pornografia antiga.
Bem, estou ofendido pela censura.
Quando meu cão de guarda ficou manso?
Aprendi muito na conferência de vice-diretores.
Fora do meu escritório.
Estamos no auditório.
Esta escola é minha, então tudo é meu escritório.
Ei, Gabe-zinho.
Oi.
Por que tão triste, amigo?
Bem, Marisol acabou com meu almoço
porque defendi os tacos do Bob.
Deve estar abraçando sua chola interior.
O nome de rua dela será Mina Esperta e Feroz.
A Marisol tem paixão pela justiça social.
Ela pode estragar tudo.
Estão todos sensíveis hoje com ladrões de cultura.
Se os japoneses querem fazer sushi, que seja.
Tony, sushi é japonês.
Mesmo?
Rolinho Califórnia?
Rolinho Boston?
Rolinho Filadélfia?
Acorda, Abby.
O triste, Abby, é que você está acordada. Não é um pesadelo.
Acho que celebrar outras tradições
é pegar emprestado com amor.
Ao usar esta pulseira digo: "Te amo, África."
E ter pagado cinco dólares nela diz que odeia quem a fez.
Certo. Preciso de uma tesoura...
Em tempos como esses,
acho que precisamos de mais tacos deliciosos e não menos, né?
É o que ganha por empoderá-los.
"Lute pelo que acredita."
Faça a coisa certa.
"Ainda há esperança."
De onde tira essas coisas?
Das canecas de café.
Eu aprendi muito com pôsteres de gatos.
"Aguente firme, querida. Explore sentimentos.
Odeio segundas-feiras."
Ótimas lições de vida.
Com as prisões cheias de jovens negros,
quem liga pra quem roubou nossa música.
Foi o Elvis.
Senhor, tenha piedade!
Um food truck não me dava tanta indigestão
desde que comi muito chili.
Vou adivinhar. Marisol te pegou?
É, pegou.
Mas sabe, pela primeira vez, ela tinha razão.
Não me diga que é contra tacos.
Não, só cansei de sanguessugas sugando minha cultura,
como as Kardashians.
Pode comprar o bumbum, mas não quer dizer que sabe usá-lo.
Não ligo ser usado por uma Kardashian.
Desculpa, Tony. Está sem sorte.
Só usam negros.
Outra coisa que roubaram de nós.
Às vezes, é bom ser valorizado.
Tudo bem, mas o que isso tem a ver com os tacos do Bob?
Gabe, Bob é um Kardashian.
Elas não podem ter meu traseiro, e ele não pode colonizar a vaga do Jorge.
O food truck já era.
Fui privado de tacos duas vezes.
Viram o food truck?
Não, quando vi que seria na surdina,
decidi não dirigir o food truck com o meu nome
que toca "La Cucaracha".
Espertinho.
- Certo. - Ei, o que está fazendo?
Câmera escondida. É padrão.
Nossa.
- Está malhando, né? - Ei.
Gabe, quem não é funcionário pode reclamar com seu RH?
- Faz agachamento? - Já chega. Certo.
Foi mal, Bob. Perdoa o Tony.
Faz tempo que não toca em ninguém.
Certo, olha.
A escola precisa disso, e você precisa vender.
Vamos dividir tudo pela metade, 60-40.
Trouxe as coisas boas?
Isso é ótimo.
Querem saber meu segredo?
OGMs.
Encho minhas vacas de esteroides.
Esses tacos durarão semanas.
Não comigo aqui.
Tacos de zumbi.
Melhor que porcaria orgânica.
É.
Orgânico significa que tem gosto de culo.
Ei.
Não fique doidão com sua mercadoria.
Eu sou forte, mano. Pode deixar.
Pode deixar.
Viciei.
Certo, pra me livrar das mensagens de quatro minutos dos pais,
leremos tudo e cortaremos coisas racistas ou sugestivas.
Na igreja, fizemos isso com a Bíblia.
Sim. Imaculada Conceição?
Pularam o que é bom e foram direto pra chatice.
Não creio que vão achar...
Achei!
"Minha arma nua está pra fora."
Isso é uma espada.
É, sim.
Corta.
Aqui tem um.
"Montecchio está amarrado como eu."
Estavam se amarrando?
Shakespeare era esquisito.
Minha palavra segura é Fiddlesticks.
- Sério? - Fiddlesticks.
Em Shakespeare, "amarrado" significa "comprometido".
Ele deveria ter dito isso. Corta.
Esse aqui é?
"Por que meu salto floresceu?"
Soa obsceno.
Gostei.
Você acha que "olá" soa obsceno.
É mais obsceno que "adeus".
Certo, vamos nos despedir do salto florido.
Não vai sobrar nada.
É uma ótima ideia.
A peça foi cancelada.
Fi... Fiddlesticks!
COLÉGIO WOODROW WILSON
TACOS DO ROBERTO
Tacos, burritos, leve seu taco autêntico.
Taco!
Ei!
Seis dólares.
E la biblioteca é por ali.
Um de tudo.
Esse é o cara!
Você comendo coisas divertidas e deliciosas. Está bem, Carlos?
A Paula cancelou a peça por linguagem inapropriada,
então vou comer minhas frustrações.
Um combo supremo saindo.
Vai dormir depois disso.
Vamos, Carlos.
Conhece a Paula. Precisa lidar com o ego dela.
Coloque-a na peça.
Com ela lá, não precisa mudar nada.
É.
E se prometer uma peruca nova, ela vai pôr palavrões.
Não vou me rebaixar pra satisfazer o ego da Paula.
Vou mudar a opinião dela com o mérito da arte.
Tudo bem, mas a ideia de arte dela é show de calouro.
Boba Fett entrou na cantina.
Está mais pra Millenium Falcon.
Vai ter que fazer isso Solo.
É, estou prestes a me es-Chewbacar.
Vou pra uma galáxia muito longe.
Nossa, que bela arrumação.
Onde conseguiu esses tacos?
Fada do Taco.
Chamada Bob?
Eu o chamo de Roberto.
Isso não foi legal, Prof. Iglesias.
Vamos.
Não é ele vendendo tacos, sou eu. E sou metade mexicano,
então tudo bem, né?
É! Pou-pou!
Nada de pou-pou. Não está nada bem.
Pra que misturar comida e política? São só tacos.
Todo mundo ama taco.
Até o Carlos, e ele odeia tudo.
Os mexicanos criaram tacos.
Nós devemos vendê-los.
Mexicanos inventaram piñatas, e você não brigou com lojas de festas.
Eu tenho uma lista.
Não creio que não entende.
Se você não entende, ninguém mais vai.
Por quê?
Por que tem que ser tão problemático?
Por que tem que ser tão bom?
Não sei, mas parece que não consegue ficar longe.
Não diga nada.
Paula. Eu estava pensando sobre o que disse.
E eu, em transformar o auditório em Airbnb.
O interessante da língua
é como ela evolui no contexto e na interpretação.
Desculpa se interpretou mal o contexto de "a peça foi cancelada".
Não, Paula. A famosa coreógrafa Martha Graham disse uma vez:
"Censura é o auge da vaidade."
Por mim, tudo bem.
Sou vaidosa desde que me vi no espelho.
Olá.
Paula, como chefe do departamento de teatro,
não aceitarei o cancelamento de Romeu e Julieta.
Não!
É com profundo pesar que aceito sua demissão.
- Meu maior arrependimento? - Gel perfumado?
Não.
É que Long Beach não vai ver sua apresentação.
Como é que é?
Eu ia surpreendê-la com um papel importante na peça,
mas, infelizmente, não era pra ser. Adeus.
Espera. Aonde vai, querido?
É verdade. Eu ia escolher você pra narração.
Você fala primeiro. Centro das atenções.
Fãs masculinos com abdomens esculpidos.
Não se interessaria.
Você não me conhece. A peça voltou.
E o pai que reclamou?
Carlos, os pais reclamam de tudo.
Que a turma é muito grande. Do departamento de arte.
A diretora não pode flertar com meu marido. Me dá meu roteiro.
Olha quem chegou. Minha aluna favorita.
Já descobriu por que sua aluna favorita ainda está chateada?
Ainda quero saber por que o gato mia.
Não vai se safar com piadas, Prof. Iglesias.
Tudo bem. E caretas?
Conhece meu amigo, o esquilo surpreso?
Eu tentei.
Esse é o meu problema com o Bob.
Quando os mexicanos vendiam tacos na rua, era ilegal.
Outros começaram a vender, e virou legal, lucrativo,
e esse taco truck é um lembrete de que ainda estamos na sombra.
Eu entendo.
Sabe quem mais está na sombra? E assustado?
Esse cara.
Droga. Conseguiu.
Não fui eu.
- Foi esse cara. - Para!
Olha, em vez de ver alguém como o Bob como seu inimigo,
poderia pensar nele como um parceiro em potencial.
Parceiro?
Ai, não. Ele está aqui, né?
Espero que sim,
porque meu plano não funcionará se ele esquecer.
E aí, garota. Tudo bem?
Pode pedir à diretora pra deixar eu trazer o food truck pra escola?
Dolores Huerta come uvas?
Quer dizer "não".
Ei, Bob, tem algo que gostaria de dizer pra Marisol?
As desculpas.
- Precisa ler o texto todo. - Ah, sim.
Desculpa.
Marisol, sinto muito por ter ofendido você
ao vender tacos, mesmo não sendo mexicano.
Que cara legal.
Olha só isso.
E...
- Marisol, gostaria de se desculpar... - Não, estou bem.
Está bem.
Não somos tão diferentes.
Mexicanos e filipinos foram colonizados pela Espanha.
Vamos pegá-los.
Calma, Pacquiao.
Só quis dizer que têm muito mais em comum do que imaginam.
Marisol, quão alta é sua avó?
Ou quão baixa?
Ela não pode ir na montanha-russa.
Minha avó também é pequena,
mas isso nunca a impediu de nos bater com o chinelo.
Minha abuelita faz isso, mas chamamos de chancla.
Uma parte da cultura que eu gostaria que alguém roubasse.
Ai! Tenho um vergão aqui que diz tamanho três e meio.
Viu o quanto temos em comum?
Culturas trocando palavras, música e comida.
E ficamos mais fortes.
Quando fazemos festa no bairro,
meu vizinho filipino sempre traz um prato delicioso chamado adobo?
Meu Deus! Esse é o melhor prato.
Às vezes, como com as tortillas da minha avó.
Eu chamo de tacobo.
Tacobo.
Eu comeria um desses agora.
- Eu compraria algo assim. - Cara.
Pode vender no seu food truck.
Acho que o que o Prof. Iglesias disse foi:
E se eu trouxer as tortillas da minha vó,
e você o adobo da sua, e tomarmos conta da cidade?
Bum!
Adoro essa ideia.
Meu pessoal ligará para o seu.
Sou o meu pessoal.
Eu também.
No fim das contas, somos só um pessoal.
Unindo o mundo pela comida.
Só tenho uma pergunta.
É sobre tacos?
Achou mesmo que eu era samoano?
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Legendas: Ana Simões