Gente, faltam dez dias para o decatlo acadêmico.
Não sou bom em decatlo nem em coisa acadêmica.
Vocês falaram isso do show de talentos,
mas não foram bem?
Perdemos pro zelador.
Mas ele era muito bom.
Ele desentupiu o caminho aos nossos corações.
E mandou nossa chance de ganhar descarga abaixo.
Relaxa, a gente não vai perder para os funcionários no decatlo.
Verdade. A gente vai perder para os destaques.
Mikey, cadê o otimismo?
Olha seu grito de guerra:
"De quem a gente vai ganhar? De ninguém!
O que a gente vai fazer? Perder!"
Os alunos-destaque estão em vantagem.
Como assim?
Eles têm todos os destaques.
Bom, nem todos.
Ah, para!
Eles têm os iPads da escola.
Verdade. Aprenderemos sobre a Revolução Americana
do jeito que aprenderam em 1776:
lendo livros.
Sr. I, eles também têm tutores caros.
Verdade. Mas eles têm estes cartõezinhos verdes bonitinhos
comprados com o salário do professor?
Junto com umas marmitas?
A gente é analógico, eles são digitais.
Eles têm chips com informações implantados no cérebro.
Não têm, Lorenzo. Mesmo assim,
vocês também têm informações no cérebro.
Quê? Quando foi isso? Eu sabia!
Cara, calma.
-Já falamos disso. Vem cá. -Tá.
Lorenzo, o Sr. Iglesias quis dizer que nos ensinou muito no semestre.
Exatamente. Olha só.
Que prédio é atacado em "The Star-Spangled Banner"?
Está bem. Fortnite, na night,
comi um McRib, Fort McHenry.
O que foi isso?
O Sr. Iglesias ensinou uma técnica mnemônica ao Mikey.
Então tem técnica envolvida!
Lorenzo, te deixam viajar com seu Walt de apoio emocional?
Mais uma.
Mikey, complete a citação do Ronald Reagan:
-"Sr. Gorbachev..." -"Derrube este muro!"
Que delícia falar isso!
Olha só, um presidente republicano que não curtia muros.
Isso é história antiga.
Aí! Vocês não precisam de iPads.
Preciso repetir? Vocês são inteligentes.
Se precisa repetir, não deve ser verdade.
Sério? Então olha só.
Que presidente derrotou os nazistas?
Adorei o macete para lembrar isso aí.
F-demônios-racistas.
F.D.R. Franklin Delano Roosevelt!
Isso aí!
E o bom da história é que ela se repete.
Tipo eu no quinto ano.
De segunda foi mais fácil, né?
Com ou sem iPads,
os alunos-destaque vão ter que suar.
Tento diminuir as diferenças entre os mais e os menos abastados.
E como você se sente?
Mais abestado.
É sério. Por isso que o chamam de Tripé.
Bom dia, Sr. Hayward.
Duvido.
Eu não devia ter falado algo tão controverso como "bom dia".
Nosso contrato acabou.
Como representante de sindicato, sinto dizer
que o distrito quer um corte de gastos geral.
Cadê a cafeteira?
Cortada pra geral.
Como assim? Preciso de café pra dar aula.
Sem café, é como se...
Viu? Preciso de café!
Então vocês dois votarão a favor da greve?
Sem café, nem voto.
Férias pagas iriam até bem.
Voto pela greve.
Quem entra em greve não é pago.
Então voto a favor de aumento, contra greve.
Não rola um aumento sem greve?
A gente pode pedir com jeitinho!
Por que não pensei nisso? Jumento.
Bom dia, pessoal!
Oi, Abby.
Cuidado, não pode chegar falando "bom dia".
Srta. Spencer, vai votar a favor da greve?
Não sei, Sr. Hayward. Eu acredito na causa do sindicato,
mas temos o melhor trabalho do mundo!
A gente dá aula, não vende maconha pra Rihanna.
Se eu tiver que vender plasma todo mês
para meus alunos terem lápis, vale o sacrifício.
Qual seu tipo sanguíneo? O superpositivo?
O meu é molho Cholula.
Não cansaram de usar o salário pra abastecer o estoque?
Eu pego do armazém, sala 308.
É a sala do Sr. Hayward.
É mesmo?
Por isso a manteiga de cacau no kit de primeiros socorros.
Manteiga de cacau.
Por isso que negro não envelhece?
Ofensivo, mas sim.
Abby, o Sr. Hayward tem 35 anos. Isso é o que dar aulas faz com a gente.
Por isso, precisam votar a favor da greve.
Mas o decatlo está chegando.
Não posso entrar em greve agora.
Só peço a autorização para a greve.
Pode mostrar o porrete sem usá-lo.
Só precisa mostrar quem manda.
Saca o porrete, mostra que domina, eles vão fazer xixi nas calças.
Que bom que ela é amiga!
Sr. Hayward, em nome dos professores,
voto sim. Em nome dos alunos, digo não.
Quietos, lá vem a gerência.
O que é isso, Ray? Sinto cheiro de ameaça de greve?
Com aroma de "não vai ter aumento"?
Já te falaram que você é tipo a jujuba amarela?
Greves acabam virando bagunça.
Tipo um ménage depois de uma peixada.
E sabe quem acaba limpando a bagunça? Eu.
Na escola ou na peixada?
Nas duas.
Paula, não vai ter greve. Eles são frouxos.
Frouxos? Você comprou dois smokings para o seu cachorro.
E adivinha quem não é pego desprevenido quando um está na lavanderia?
Só sei que, se falo que vou embora, eu vou.
Perguntem ao meus três ex.
Como? Ninguém vê Bone, Thugs nem Harmony há anos.
Paula, não queremos greve nem prejudicar os alunos.
Gabe, espero que consigam tudo,
mas se fizerem greve, prejudicarão os alunos.
Oba! Nada de greve! Foi por pouco. Emocionante.
Curte emoção?
Perdeu as máquinas de venda pifadas.
Salgadinho grátis para todos.
Você me cobrou 25 centavos.
-Paula, os professores estão na pior. -Me poupe.
Já fui professora, lembro como era.
Era fácil, férias de verão,
plano de saúde, uma maçã por dia, então nem precisava do plano.
São os profissionais que menos trabalham,
mas os que mais reclamam.
Se professores não ensinassem, sabe o que teríamos?
O quê?
Adultos burros que acham os professores preguiçosos.
Exato. Espera, quê?
Sr. Hayward, promete que a autorização pra greve é só pra negociar?
-Prometo. -Então conte comigo.
Se for pra evitar a greve, estou dentro.
Se for pra ficar do lado da Abby, estou dentro.
Isso aí, estamos por cima.
Mostrando o porrete de uma fronte unida!
Mas sem usar.
Com licença, vou à Starbucks
pra não virar um ônibus escolar.
Espera, cadê a porcaria da cafeteira?
Eu... escondi pra provar meu ponto.
Estou impressionado com quantos vieram às aulas extras para o decatlo.
Era isso ou aula de violino. Foi fácil escolher.
Agora que acabou o futebol,
minha competitividade está coçando.
Tem pomada que ajuda.
Sr. Iglesias, soubemos que terá greve.
Não. Vocês também souberam que a diretora estava no American Idol,
mas ela ficou na fila e foi mandada pra casa.
Não vai ter greve nenhuma.
Você não nos abandonaria antes do decatlo acadêmico.
Eu só faria greve se parassem de vender batata no In-N-Out.
Votou contra?
Votei a favor.
Quê?
O Sr. Hayward disse que é o melhor jeito
-de evitar greve. -E você acreditou?
Foi tipo deixar o Facebook coletar dados
e acreditar que não venderiam pra quem pagasse mais.
Rússia!
Relaxem, ninguém vai entrar em greve.
Estava falando com o sindicato. Estamos em greve.
Pegue suas coisas, Gabriel.
Parece o contrário do que você falou.
Não liguem para o Sr. Hayward.
Ele está a uma infração de ser considerado velho demais pra dirigir.
Ele vai abandonar a gente antes do decatlo.
Diga algo inspirador, Sr. Iglesias.
Ou engraçado.
Sinto muito, gente.
Sem graça, sem inspiração.
Nossa, a greve te mudou pra pior!
Obrigada, Ruthie.
Será uma ótima professora substituta de espanhol.
Vai acabar lembrando tudo.
E, se não lembrar, coloque um episódio de Narcos.
Aposto que eles falam espanhol direitinho.
Quase.
Bom, adiós.
Carlos, teremos que cobrir todas as aulas.
O que pode ensinar?
Posso ensinar teatro.
Sou um dramaturgo.
Cortamos teatro há anos.
"O corte mais afiado."
A turma do Sr. Iglesias precisa de disciplina.
Bom que eles verão como ensina um professor que não quer
ser amigo deles.
Isso, não preciso de amigos.
Ótimo.
E você, Paula? Dará aula de quê?
Darei aula de "Não Ouse Me Rebaixar".
Paula, antes do protesto, preciso falar dos alunos.
Meu Deus!
Quando você não fala deles?
Que canseira!
"Os alunos foram expulsos."
"Participarão do show."
"Eles vão participar do decatlo!"
É, resumo do meu semestre.
Pelo menos seus alunos tiveram boas experiências.
Pena você entrar em greve e atrapalhar.
Paula, eles estão quase lá.
Você era excelente.
Ajude meus alunos a passarem da reta final.
Eu poderia, mas o Carlos pegou sua turma.
O Carlos?
O Carlos tem duas limitações como professor:
uma, ele não sabe nada, duas, ele não ensina.
Greves têm consequências, Gabe,
e as suas são seus alunos ficarem com Uma Babá Quase Perfeita.
Pegue minha turma, por favor.
Quase fizeram um filme sobre seus ensinamentos.
A resposta é não.
Michelle Pfeiffer, nem ferrando.
RESTAURANTE
Greves duram quanto tempo?
Meu dinheiro é pra menos de um mês.
Você apostou nisso?
Não, meu dinheiro acaba em menos de um mês.
Pra isso que tem fundo de greve.
Ótimo, como funciona?
Quantos filhos você tem?
-Zero. -Esposa?
Solteiro.
Cuida dos seus pais?
Minha irmã cuida.
Estão arruma um bico, Tony.
O fundo de greve não é pra você.
Katie, obrigada por nos deixar resolver as coisas da greve aqui.
Eu queria um sindicato.
Meu pai nos faz bater ponto antes da hora extra.
Alguém precisa bater no ponto dele.
Se precisar negociar, o Ray tem um taco.
Alumínio ou madeira?
Sou das antigas, mas uso alumínio desde os anos 80.
Mais agilidade, menos traíra da greve.
-E aí, grevistas? -Oi, Gabe.
A Paula pegou sua turma?
Não. Quem pegou foi o cara contra papel com folha dupla.
Carlos? Os alunos vão ficar mais burros a cada dia de greve.
Pois é. Vai ser tipo os jogadores tailandeses na caverna,
mas em vez de água,
o que vai subir de nível é a ignorância.
Não vai durar mais de um mês.
Um mês? Não era nem pra ter greve.
Tudo que fiz no semestre já era.
Meus destaques estão bem.
Eles aprendem sozinhos.
Se pensar bem, você está em greve há anos.
Vou ler uma coisa que acharão bem útil:
seus direitos. Bum!
Sabe o que descobriram com os baculejos em NY?
Cigarros de maconha?
Não. Que quem é tratado como criminoso vira criminoso.
Aposto que já eram...
O quê?
Negros?
Eu não ia falar isso, Rakeem.
Ele é o Lorenzo, eu sou o Rakeem.
Sim, eu... Falha minha.
Erro bobo. Numa sociedade civilizada...
Sociedade civilizada? Esqueceu que somos criminosos?
Não me façam tirar o sapato! Juro por Deus...
Carlos, dá um jeito.
Ouvi os gritos do corredor.
São animais.
A enfermeira está em greve? Preciso deitar.
-Boa ideia. -Está bem.
-Saudade do Sr. Iglesias. -Calma.
Gente, o substituto tem uma substituta.
Me chamem de Srta. Madison.
Srta. Mads, se estiverem pro crime.
É de um álbum de 86 chamado Control,
se quiserem saber da história.
Srta. Net...
Srta. Madison.
Já deu aula na vida?
Claro.
Como acham que virei diretora?
Com um curso on-line na Universidade Kaplan?
Desistindo dos seus sonhos?
Eu preferia quando você não falava.
Uso minha varinha da sabedoria para transformar os alunos.
Cala a boca!
Funciona.
-Isso me deu um propósito. -Por que parou?
Dar aula me deu propósito.
Ser diretora me deu uma casa própria.
Já que estou aqui, posso ensinar algumas coisas.
Sei lá. É uma substituição de peso.
Certo.
Relaxa, gente.
O Sr. Iglesias faz vozes diferentes, né?
Eu também.
"Olhem pra mim!
Sou o primeiro presidente dos EUA.
E tenho escravos, mas isso ninguém conta."
O que acharam?
Acho que nunca esquecerei isso.
Que o Washington tinha escravos?
Não mesmo. Abracadabra.
Voltei.
Voltou mesmo.
Eu tinha esquecido como era bom atuar...
Quer dizer, ensinar...
na frente de uma turma.
Srta... Mads.
Parece que tem um motim na aula de espanhol.
Droga, Ruthie. Já estava pegando o jeito de novo,
mas vou ter que voltar a ser diretora.
Fiz o Bat-sinal, o Batman veio.
Oi.
Vi a mensagem. Rápido, eu não devia estar aqui.
Você fica desse jeito no drive-through.
Eu também não devia estar lá.
Dieta keto idiota.
Me ensina mnemônica,
-e eu passo pra turma. -Tá.
A Guerra Hispano-Americana começou mandando
afundar o USS Maine.
-Mandando, Maine, entendi. -É.
Não achei que fosse traíra, Gabe.
-Sr. Hayward? -Sim.
Achei que fosse o Tripé.
Saiba que apoio o sindicato, Sr. Hayward.
Então sabe que tenho que quebrar o braço dele.
-Quê? -Agora me ouviu, né?
RESTAURANTE
Como você não entrou na escola e...
se importa com os jovens,
vou deixar passar.
A propósito,
seu taco quebraria aqui.
Sei.
Posso largar isso e testar?
Epa.
Sr. Hayward, meus alunos chegaram longe.
No início do semestre, o Mikey achava que Mussolini era macarrão.
Mussolini Alfredo.
Com um molho cremoso, tudo fica melhor. Até fascismo.
E meus alunos poderiam ganhar dos destaques,
sinto que os abandonei.
Esse é o problema do jogo.
Ninguém vira professor sem se importar com os jovens.
-E o Tony? -Quase ninguém.
Mas preciso apoiá-los.
Tem um jeito.
Não posso voltar à escola, você ainda tem um taco.
Não precisa de escola pra ensinar alunos. Só de alunos.
Então eu cuido dos alunos,
-e você, dos professores. -Isso.
Beleza, Lucille. Hora de botar pra quebrar.
-Oi. -Oi.
-Não tem problema mesmo? -Não. Mas se perguntarem, sim.
Parece O Ônibus Mágico.
E agora, Srta. Frizzle?
-Pé na estrada. -Isso!
Pra onde vamos? Tijuana? Las Vegas? Amsterdã?
Vamos fazer uma viagem até... nossa nova sala de aula.
Ah, cara.
Pode me deixar em Las Vegas?
-Cara, estou aqui. -Sempre sento aqui!
Sempre? Você nunca andou na minha Kombi.
Aonde vamos, Sr. Iglesias?
Av. do Conhecimento.
Odeio essa avenida.
Pegue vias locais.
Em ziguezague. Se for ao aeroporto,
os helicópteros não podem nos seguir.
Bom saber.
Segure no Walt de apoio emocional.
RESTAURANTE
Gabriel, ensine como sindicatos moldaram o país.
Teddy Roosevelt.
Rough Rider, alveja monopólios, o melhor presidente de óculos.
Vou alvejar umas cabeças antissindicato.
Beleza.
É brincadeira. Ele não vai alvejar cabeças.
Ele alveja membros.
Quero um 7 e 7.
É sua idade? Sete mais sete?
Humor matemático, gostei.
Falando em números, me passa o seu?
Sai de perto do bar, amigo.
Mais uma pergunta, e você leva refri na cara.
Beleza...
A Guerra de 1812.
1812.
Não era a pergunta, mas mandou bem.
Paula.
Falei que fomos seguidos!
-Ziguezague, cara. -Tudo bem.
Aí estão vocês. Estava procurando essas mentes perigosas.
Procurando por quê? Não fizeram nada errado.
O Walt até tentou.
Ia ajudar na preparação para o decatlo.
Sou professora deles até o fim da greve.
Já sei. Depois de minutos, o Carlos precisou deitar?
Na verdade, quase precisei também.
Esqueci como era difícil. Perdi o jeito, aceito dicas.
A chave é pôr o remédio no meio da comida.
Somos cachorros, por acaso?
Vamos ganhar comida.
Como assim?
Observe. Pronto, Walt?
Quem o Richard Nixon derrotou nas eleições de 1968?
Eu sei essa.
Disse que a eleição de 68 foi tipo a WrestleMania 28.
-Claro que disse. Grande coisa. -Walt?
O Undertaker derrotou o Triple H. Undertaker era Nixon.
Obviamente.
Triple H, Hubert H. Humphrey.
Bum!
Hora do jogo. Vitória para o Walt.
Caramba, Gabe. Impressionante.
Eu estimulava o raciocínio quando dava aulas.
-Era bom, né? -Com certeza.
Acho que vou voltar no semestre que vem.
Diretores dão aula pra não perder o jeito.
Não precisa de aulas pra isso, Srta. Mads.
De vestido, fica sempre no jeito.
Viu o que está perdendo?
Vias locais!