Você veio sozinho?
Vim.
Qual é a senha?
Certo. Qual é a senha mesmo?
Olha, não faço a menor ideia.
Maiúscula um, dois, três, minúscula, quatro, cinco, seis.
Obrigado.
1, 2, 3, 4, 5, 6!
-Entre, cara. -Entre, cara.
Bem-vindo ao Portal de Férias do Needleman e do Smitty.
Adoro o Portal de Férias.
Isso mesmo.
Nós resgatamos cada uma dessas portas do triturador,
e garantimos levar vocês a um destino isolado, livre de humanos.
Nossa, não vejo a hora. Me conta mais.
Quem vai querer relaxar num cruzeiro em um navio abandonado no Círculo Ártico?
Essas férias parecem legais.
Fica quieto! Eu faço o discurso de vendas. Você é o modelo.
Monstrosilvânia é conhecida pelos vampiros sanguinários.
Mas o mais incrível são as instalações de luxo deste castelo deserto mofado.
Vai passar um tempo desagradável nesta cabana podre no bosque.
Fedeu aqui. Têm mais o quê?
Aproveite o sol neste precário resort de praia no Caribe.
Férias na praia! Oba! Eu quero essa!
Ótima escolha, meu bom homem.
Este paraíso das férias falidas é seu.
Esperem.
Será que usar uma porta que ia ser triturada
não é contra a política da empresa?
Não dizemos "contra a política da empresa".
Isso mesmo. Dizemos "débito ou crédito".
MONSTROS NO TRABALHO
Certo, pessoal. Todos prontos?
Porque está na hora de jogar...
Roda do Supervisor Temporário!
Hoje é meu dia de sorte, Roto.
Está sentindo? Isso!
TEMPORÁRIO
Por que meu nome está lá?
Quando o Fritz tira férias, a roda escolhe um temporário.
Vejo a ambição nos seus olhos, novato.
Você adoraria mandar em mim,
me oprimindo com o cargo de supervisor temporário.
Eu? O que você...
Já te falei, Duncan. Não quero o cargo do Fritz, tá?
Assinei seu contrato ridículo.
Até parece que um fingido como você honraria um contrato.
-Fingido... Do que está falando? -Anda. Vai, roda!
Preciso de uma promoção temporária!
Isso, isso...
-Vai, vai! -Isso... não!
-Oba! -Me livrei dessa!
Parabéns, Supervisora Temporária Val.
Bolei tanta coisa legal pros funcionários.
Serenidade na Segunda, Torta na Terça,
Quindim na Quarta, "Sextou que hoje é Sexta".
E depois, ioga?
Nem eu nem minha agenda podemos.
Bom... Um aplauso para a Val.
Já era meu humilde sonho de ser supervisor temporário.
Vou jogar fora a única coisa que queria na minha vida insignificante.
Que ótimo.
Não consigo nem jogar meu sonho fora.
Isso vai contra as minhas convicções, mas estou até com um pouco de pena dele.
É, mãe. Lembra que você sempre dizia que os sonhos podem se realizar?
É, bom... Hoje descobri que não.
Não, não chora, mãe.
Eu fiz de tudo. Eu tentei.
Eu vou chorar por nós dois.
Fritz?
Parece que eu me enganei.
O supervisor temporário é o Duncan.
Eu? Moi?
É coisa do destino.
Bom, Sr. Fritz,
é claro que não tenho seu talento gerencial, blá-blá-blá,
mas farei de tudo para deixá-lo orgulhoso
e supervisionar a equipe.
Estou me despedindo
E quando eu estiver fora
espero que todos vocês mantenham o espírito de companheirismo MIFTer.
Esse é meu sobrenome. Duncan "Companheirismo" Anderson.
Vá tomar um coquetel pavoroso e criar boas lembranças!
Sinto a areia nos meus pés
-Curte lá! -Divirta-se.
A gente se vê daqui a duas semanas
Bon voyage!
Ora, ora... Parece que eu sou o supervisor agora.
-"Temporário". -Supervisor.
-Por pouco tempo. -Supervisor!
E isso significa que vocês têm que fazer o que eu mandar.
Quem é que manda em quem agora, novato?
Espero que não se arrependa.
Hum-hum.
Atenção, atenção.
Apresento a vocês o Sr. Supervisor Duncan P. Anderson.
Eba.
"Querida mamãe, consegui abrir o meu caminho
"e agora comando uma força de trabalho capaz."
-Leia essa parte para mim. -Já anotei.
-Leia! -"Querida mamãe..."
-Com entusiasmo. -"Querida mamãe..."
À minha câmara de supervisão, e rápido.
Vai!
Vai! Vai!
Ainda não está bom, Roto.
Talvez na quinta vez fique bom, novato.
Aqui em cima, novato.
Aí embaixo, novato.
Abra os olhos, novato.
Aqui, novato... Ali, novato...
Novato!
Anda logo, novato.
O Sr. Sullivan quer esses cilindros vazios até sexta.
Pena que a energia do grito ficou no passado, né?
Música!
Esvaziando de novo, né? Que bom que não sou você.
Que trabalho monótono.
Enlouquece qualquer monstro.
Que está louco é o Duncan. Pirou com essa de supervisor temporário.
Ei, ei! Cuidado!
Se quebrar uma válvula, até dos que estão meio vazios,
vai jogar um monstro do seu tamanho no meio da sala.
Ou se for do tamanho do Duncan...
vai parar do outro lado da sala.
Fica a dica.
Ops.
Achou engraçado, Sr. Comediante?
Eu fiz isso? Preciso de uma supervisão melhor.
Deixa que eu vou te supervisionar.
-Não, Duncan! -O que vai fazer?
Não, isso é... Larga isso.
É uma péssima ideia, Duncan!
Duncan, larga!
Não!
Corre!
-Isso é culpa sua! -Minha?
Mamãe!
Fiquei em primeiro!
O que foi isso?
Relaxa, Sulley. Não deve ser nada.
Viu? Luz de emergência. Tudo sob controle.
Mike, Sulley, acabou a luz na cidade toda.
-A.R.E.M. ligou. -A.R.E.M.?
-A.R.E.M. -A Remédios E Medicina?
Já deu seis meses da última consulta?
Não. A agência A.R.E.M., não a da Medicina.
Agência Reguladora de Energia de Monstrópolis.
Vão enviar um investigador.
Não é minha consulta?
Só para esclarecer.
Ah, não. Ele não.
É o Argus Blinks. Ele não tira folga há 20 anos.
Se achar um problema, vai nos fechar. Pode ser o fim da energia do riso.
Argus Blinks, Investigador da A.R.E.M.
James P. Sullivan, CEO, Monstros S.A.
Olha, "Sr. Energia do Riso", sei quem você é.
Isso é bom ou ruim?
Vim descobrir a causa do apagão de hoje
e se devo fechar a fábrica ou mudar a gestão atual.
Conte com a nossa cooperação.
Conte com a gente! Agora, por favor, assine.
O que é isso?
Isso?
É minha grana do almoço.
Mas poderia ser sua grana do almoço.
Mike.
Está tentando me subornar?
Não, claro que não. Guarde isso.
Que bobagem.
Você deixou cair estes ingressos
para o jogo do Monstrópolis Creepees na primeira fila do setor vip?
Será que são seus, por acaso?
Não são meus ingressos?
Para a sua sala, por gentileza.
É por aqui, senhor.
Bem-vindo! O Sr. Wazowski pediu pra suborná-lo com...
Agora não.
Desculpe pelo carro.
É o dia de "estacione onde quiser".
Toma 50. Se livra do carro.
Achei 20. Toma 20, se livra do carro.
Olha, desencana. Se livra do carro!
Quase.
Tem mais um aí, rapaz.
Deixa esse cilindro aí. Não vai a lugar nenhum.
Tylor! Você não vai acreditar!
Teve um apagão em Monstrópolis.
O investigador da A.R.E.M está vindo. Cabeças vão rolar...
O que houve aqui?
-Foi o Duncan. -Foi o novato.
-Você é o chefe. -Não vem com essa.
Foram vocês dois.
-A ideia foi sua. -É, culpa sua.
-Você que agiu. -Eu não.
-Vocês todos são culpados. -Eu não.
Você também. É culpa sua o Duncan ser supervisor.
-Não vou perder minha pensão. -Nem minha chance no Piso do Riso.
Certo. Tudo bem.
O único modo de nos salvarmos é esconder as provas
e não deixar ninguém saber a verdade.
Sei lá. Parece que está tentando encobrir.
Não! Não quero encobrir.
Só estamos conspirando para a culpa não cair sobre nós.
-Quer encobrir. -Não!
Por que é tão difícil de entender? Não quero encobrir.
Sr. Blinks, não quer que o levemos à sala de controle?
Não precisa, Sr. Sullivan. Meus olhos conseguem ver tudo daqui.
Que esquisito.
E isso vem de um cara que é puro olho.
Meus orbes de inspeção treinados vão investigar o defeito
e me informar o que aconteceu
e quem é o responsável.
Não quero encobrir, está bem?
Como supervisor, quero que esconda com uma lona enorme.
E você, meu subordinado, faz o que eu mando!
Por que liga tanto para esse lance de supervisor?
Se está achando que sempre sonhei em ser supervisor
e que estragar tudo agora vai acabar com a minha esperança,
você está...
Oh, Duncan, eu... Eu não queria...
Não é da sua conta.
-Volte a trabalhar. -Certo.
Quando acabarmos de encobrir, não conte mais comigo.
Pare de dizer "encobrir"!
Como supervisor, vai se chamar:
"Operação Esconder Provas e Não Deixar que Saibam a Verdade".
-É, assim fica mais oculto. -Oculto e secreto.
Parece que a causa do corte de energia foi inconclusiva.
Bom, não vamos fechar hoje.
Se guardar sua maleta de olhos estranhos, eu lhe mostro a saída.
Um momento.
Sim.
Bom, eu me enganei.
Parece que achei os responsáveis.
Como Monstros Instaladores Fortemente Treinados,
todos vocês violaram códigos da A.R.E.M.,
testemunhados pelos meus olhos.
-E como supervisor... -Temporário.
Supervisor temporário, Sr. Duncan P. Anderson,
você é responsável pelas ações da sua equipe.
Você deveria ser demitido ou, melhor ainda, banido!
Banido?
-Eu? -Ei, espere.
É o 1º dia dele como supervisor. Dá uma trégua.
Dar uma trégua para ele?
Eu trabalho sem parar como agente da A.R.E.M há 20 anos
e ninguém nunca me deu...
Ele...
Bom, vou anotar no diário de acidentes.
Vamos nos livrar do corpo.
-Quê? -Checa o pulso antes.
-Ele está vivo. -Oba.
Finalmente conseguiu uma trégua.
Isso! Dar uma trégua.
Tive uma ótima ideia.
Podemos escondê-lo no Portal de Férias!
Claro, o Portal de Férias. Ótimo!
-Vamos. -Certo, que nojo.
Está tudo molhado. Por que está assim?
-Amarro os tentáculos... -Que nojo.
Estão fazendo a coisa certa?
Vou ficar neutra até ver o que acontece.
-É muito nojento. -O olho fica me olhando.
-Vai, vai.
Está quase lá.
E lá vai...
Nossa. Doeu em mim. Mas nele, não.
Vem, vamos mandá-lo de férias.
Ficou um pedaço...
-Adeus. -Agora, sim.
Aposto que se livrar de um corpo é outro motivo de banimento.
Não tínhamos outra opção, certo?
Ele não tinha equilíbrio entre vida e trabalho.
-Né, Duncan? -O novato tem razão.
Faremos um pacto. Nunca mais falamos disso.
Levamos pro túmulo. Ninguém viu nada.
-Bom... -Ninguém viu nada!
Precisamos fechar a maleta.
-Fecha! -Fecha!
Atrás dos olhos!
Pega!
-Esmaga! É! -Não, não...
Foi por ali.
Isso!
Lá vem.
E... problema resolvido.
Num piscar de olhos.
Ainda não. O Fritz ainda está lá.
E daí? Ele só volta daqui a duas semanas.
Vou dar um jeito até lá.
Bom, moçada, duas semanas. O que resolveram?
-Eu, nada. -Eu, nada.
Bom, chegou a hora.
Essas foram, sem dúvidas...
as melhores férias da minha vida!
Pode crer, Argus. Você precisava relaxar.
Estava muito estressado.
Então... está tudo bem com você?
Estou mais do que bem.
Tomando coquetel pavoroso, descansando entre as palmeiras,
dançando chá-chá-chá a noite toda.
Argus? Ainda está aqui?
É, você saiu há duas semanas.
Ah, não. Eu tirei uma folguinha.
E agradeço à sua equipe da MIFT.
Seja sempre bem-vindo. E o assunto encerra aqui.
Bom, claro que vou denunciar vocês,
mas é só uma advertência desta vez.
Adeus, Sr. Energia do Riso.
Essa foi por pouco. Quase nos fecharam.
Provocaram um baita apagão, tentaram encobrir,
e ainda por cima, tentaram subornar o agente da A.R.E.M.
-Mike, essa foi você. -Mantenha o foco, Sulley.
Isso tudo é verdade?
Duncan?
É, senhor.
Foi tudo culpa minha.
Mexi na roda para o Duncan ser o supervisor temporário.
Não importa como se tornou supervisor temporário,
você é responsável por tudo, Duncan.
E qualquer uma dessas acusações é motivo para demissão.
Demissão?
Um supervisor temporário...
Ele tem que afundar com seu navio temporário...
Eu acho.
Então, Sr. Sullivan, Sr. Wazowski...
Desculpe, eu...
Fui eu que causei o apagão, está bem?
O Duncan só estava tentando ser um bom supervisor.
Se alguém aqui merece ser demitido, sou eu.
-Na verdade... -Bom...
Não, não.
O apagão e todas as outras coisas
foram culpa minha também.
Apesar de ser menos culpado do que ele.
Estou tão orgulhoso de vocês dois.
Além de mostrarem o espírito de companheirismo MIFTer,
provaram que podem sacrificar um ao outro.
-Se sacrificar "pelo" outro? -Isso também!
Então, senhor W, senhor S,
que tal esquecermos toda essa baboseira boba de demissão?
E por falar em baboseira de demissão,
e aquele Portal de Férias "contra a política da empresa"?
Resolvido, Sulley. Vai ser destruído.
Sr. Wazowski, viemos levar o Portal de Férias pra sua sala.
Para a nossa sala?
AULA DE COMÉDIA DO MIKE
"Toc-toc." "Quem é?"
"Eu." "Eu, quem?"
"Eu vim ensinar a vocês piadas de toc-toc."
Viram como é fácil?
Um simples toc-toc e todo mundo cai na risada.
Sim, Chuck, pergunte.
Mas não deveria ter uma porta?
Não, a graça é essa. Não precisa de porta.
Ué, onde é que eu bato?
Não bate em nada.
-Não entendi. -Não faz sentido.
É simples.
Eu falo: "Toc-toc." E você responde: "Quem é?"
Para que perguntar "quem é"? Estou te vendo.
-Você está parado aí. -Por isso precisa da porta.
-Ou uma barreira. -Isso! Precisa da porta.
Não precisa, tá? Não precisa da porta.
Eu falo: "Toc-toc." Você diz: "Quem é?"
Aí falo: "O Laranja." Você diz: "Que Laranja?"
Mas você não é laranja, é todo verde.
Não parece uma piada.
É uma pegadinha clássica. "Toc-toc." "Quem é?"
-Quer que eu minta pras crianças. -Pois é.
Bater numa porta falsa se apresentando falsamente.
-É suspeito. -Não gosto de mentir para eles.
-É contra a política da empresa. -Não quero mentir.
Tudo bem, Chuck.
Não vamos atender a porta,
mesmo que ele finja as batidas e minta sobre quem ele é.
Não aguento mais. Não aguento...
É uma coisa tão simples.
"Toc-toc." "Quem é?"
É assim que funciona. Se chama humor.
Oi, mãe. Vamos conseguir. Vai ficar tudo bem.
Sei que você depende do dinheiro de supervisor temporário.
Não, eu te amo também.
Aumente o aparelho auditivo, mãe!
Legendas: Adriana Andrade