Esqueceu de usar os únicos brincos de diamante que já teve?
Onde foi o último lugar que os viu?
Em uma mesa de pôquer.
Tudo menos sete.
- Sete! - Não! É a fiança da minha mãe!
Posso te dar um cupom para o buffet.
- Posso apostar ele? - O dinheiro se foi.
Christy, está na hora de admitir que você tem outro problema.
ATUALMENTE... - Por que não está comendo?
Acabei de vir da reunião dos Jogadores Anônimos.
Eles põem a comida do AA no chinelo.
Um cara faz jambalaya com linguiça de jacaré.
Coitado do jacaré.
Então não vai querer saber das costelas de bebê cordeiro.
Não quero.
Que bom que o JA funciona para você.
A comida funciona, mas não sei sobre o resto.
São um monte de velhos falando de corridas de cavalos,
e os "bons tempos", que podiam fumar do lado de dentro.
Eram bons tempos, Christy.
Como eu queria terminar meu cigarro
e apagá-lo no meio desse purê.
O fato é que no AA, largamos as drogas e o álcool
porque caramba, nós curtimos drogas e álcool.
Mas no JA, tenho que largar coisas que nem tenho problema.
Não consigo jogar bingo. Bingo!
Como isso vai destruir a minha vida?
Perdi uma tia para o bingo de igreja.
Tem um lado sombrio nesse jogo.
Nem posso tirar cara ou coroa,
o que é o único jeito de fazer minha mãe se mexer.
Ouça, você mal começou no JA. Precisa dar uma chance.
Já faz um tempo, hoje ganhei o chaveiro de 90 dias.
Conseguiu? Parabéns!
Pelo quê? Quando fiquei sóbria por 90 dias,
isso foi uma grande conquista.
Eu queria um desfile.
Não estou falando de desfile escolar,
mas um com um balão gigante da minha pessoa.
Às vezes acho que seu problema é baixa autoestima.
Outras vezes, nem tanto.
Bom, eu já me decidi.
Vou parar de ir no JA.
Do jeito que está,
nem tenho tempo para as coisas que preciso fazer.
Tipo o quê?
Bom, o...
Eu só não quero mais ir.
Aí está ela. Mostra o chaveiro de 90 dias!
Mãe, sobre isso, acho que eu vou...
Surpresa!
Surpresa.
- Puxa vida. - Estamos tão orgulhosas.
Tinha um problema, e lidou com ele
com outro programa. É inspirador.
Pessoal isso é tão desnecessário.
Falei a mesma coisa. Quando começamos a fazer isso?
Sério, se ela espirra fazemos uma festa.
Xiu.
Eu fiz um bolo.
Você fez isso?
Não pegou das mãos da Marjorie quando ela entrou?
Fiz do zero.
Da caixa.
Talvez eu não saiba o que zero quer dizer.
Equipe Li4rs apresenta...
Cachaceiros: Crash | Tulio | marck93
Cachaceiros: Filipa18 | Thales
Cachaceiros: Loyo | soma
Revisão da Saideira: Crash
S06E02 - Go-Go Boots and a Butt Cushion
@EquipeLi4rs Facebook.com/Li4rs
Deixa eu ver se entendi. Sua mãe te fez um bolo,
e isso vai mantê-la nos Jogadores Anônimos?
Você não entende. Ela nunca fez um bolo para mim.
Em um aniversário, ela me deu uma azeitona com uma vela.
Isso é tão triste.
Na verdade não, fiquei chapada com ela.
Normalmente não faço isso, mas vou te dar um abraço.
Você é como um cobertor recém lavado.
Se for continuar no Jogadores Anônimos,
- vai ter que tentar de verdade. - Tenho tentado.
- Tem compartilhado? - Não.
- Fez algum amigo? - Não.
Tem padrinho ou madrinha?
Pare de me enganar e me diga o que fazer.
Alguma das três coisas que eu disse.
Meu Deus, parece um restaurante cinco estrelas.
Oi, sou a Christy.
Lucy, como está?
Bem, eu acho.
Procuro por uma madrinha.
Nossa, quer dizer eu?
Comecei há três dias.
Aquele cassino na Rodovia 12 está me matando.
- Nunca fui lá. - É ótimo.
As cadeiras das máquinas? Super confortáveis.
Nem preciso levar minha almofada do bumbum.
Vou ver se sobrou algum pão de milho.
Boa sorte.
Não falaria "boa sorte" aqui. As pessoas começam a se coçar.
- Desculpe. - Estou brincando.
- Oi, sou o Ned. - Christy.
Te vi recebendo um chaveiro ontem.
Como está indo?
Tudo bem.
Digo, não tenho muita certeza.
Posso ser franca contigo, Ned?
- Não acho que faço parte daqui. - Quer apostar?
Falo sério.
Tive só três grandes acidentes com apostas.
Três vezes na minha vida toda. Isso é vício?
Se for, também sou viciada em Introdução a Álgebra.
Sr. Munson, o que está fazendo?
Esperando minha amiga que prometeu
me levar a radioterapia.
Que tipo de amiga desalmada esquece de...
Meu Deus, sou eu, não é?
Sinto muito.
O tempo voa quando limpo a lixeira.
Me dá 20 minutos para me limpar?
Deixe-me verificar com meu câncer.
O que acha, chefia?
O Sr. Próstata disse que precisamos ir.
Durante anos fui apostador em um autódromo.
Então abriram lá um clube de pôquer.
O que era conveniente, até custar meu emprego.
Mas, percebi que, isso era uma coisa boa,
era óbvio que ganharia mais dinheiro apostando
do que vendendo toldos de lona retrátil.
Aí fiz uma segunda hipoteca na casa,
sem contar para minha esposa.
E quando acaba a grana da segunda hipoteca,
então é óbvio que o universo está mandando
pegar o dinheiro da faculdade da filha.
- Esse foi o fundo do poço? - Não, não.
Isso foi uns anos depois, quando eu estava jogado na rua
com uma patela quebrada e meus dentes no chão.
Credo, pensei que isso só acontecesse nos filmes.
Não, isso também acontece em Oakland.
Um dos "colegas" do meu corretor de apostas
me bateu com uma lanterna.
E então ele me chutou e disse: "Ainda nos deve."
O que para mim parecia, sabe, um pouco injusto.
Então fui à uma reunião de JA antes de ir ao dentista,
e eu devia ter ido ao dentista primeiro,
porque ninguém entendia o que eu dizia.
Isso foi há 22 anos, e isso salvou minha vida.
Aí que está.
Vou nas reuniões e ouço histórias como a sua,
mas não me relaciono com nada disso.
Meu jogo não parecia nada assim.
Existem dois tipos de jogadores: pepinos e picles.
Um pepino vai para Vegas
e perde um pouco de dinheiro ou talvez até muito,
e depois volta a uma vida normal.
Um picles vai para Vegas, perde tudo
e depois se muda para Vegas.
Tenho certeza que sou um pepino.
Pode até ser, mas lembre-se
que um pepino pode se tornar um picles.
Mas um picles nunca pode voltar a ser um pepino.
Então, como sei qual sou?
Poderia experimentar um pouco de jogo controlado,
veja como se sai.
Está me dizendo para apostar?
Isto é uma armadilha? Eu...
Se pode apostar um pouco e depois parar,
provavelmente, não é viciada.
Mas precisa ser cuidadosa, porque se isso desencadeia
em uma bola de neve, então tem que me chamar.
Tudo bem.
Preciso dizer que é muito estranho
receber conselhos de recuperação de um cara que bebe cerveja.
Cidra forte, mas entendo você.
Como se sente?
Meu conselho? Não tenha câncer.
Fazendo uma anotação mental.
- Que tipo de carro é esse? - Um Firebird 85.
É um belo de um carro.
Era... em 1985.
Agora é só um monte de sucata e um leitor de cassetes.
Ainda assim, aprecio você me levando.
- É o mínimo que posso fazer. - O mínimo que podia fazer
era lembrar o que disse que faria.
Mais uma vez, desculpe por isso.
Quer me compensar?
- Já falamos. Estou noiva. - Não, não, não.
Estou pensando que poderia me deixar dirigir.
Você é cego.
Sou? Bem, pelo menos ainda sou branco e rico.
Não acho que você dirigir é boa ideia.
É uma ideia terrível. Sei disso.
Mas agora, o câncer está no comando de tudo.
Gostaria de estar no controle de algo por alguns minutos.
Mesmo que seja apenas um antigo Firebird.
Poste de luz à frente!
- Esse é um V8? - V6, e por favor, vai devagar.
Eu te fiz um bolo!
- O quê? - Está jogando? Teve 90 dias.
Está tudo bem, isto é chamado de "jogo controlado".
Você não pode controlar nada.
Eu conheço você quase toda a sua vida.
Comprei dez raspadinhas.
Vou fazer três e deixar o resto.
O que provará que paro quando quiser.
Isso é loucura.
Como quando disse que podia beber no avião
porque não estava tecnicamente no planeta Terra.
Você nunca está tecnicamente no planeta Terra.
Agora, para trás.
Ned, da reunião de JA disse para fazer isso.
Ned?
Qual de vocês idiotas é o Ned?
Vou pegar um sanduíche de almôndega,
e depois vamos falar.
Ela invadiu a reunião de JA como uma girafa louca
e gritou com quem está me ajudando.
Eu não gritei, não grito. Não tenho que gritar.
- Você grita o tempo todo. - Quer que eu grite? Vou gritar.
Você meio que pediu por isso.
Tive dúvidas se preciso ir aos Jogadores Anônimos,
e Ned sugeriu que tentasse o jogo controlado.
- Ridículo, né? - Bem, na verdade, Bonnie...
Me ajuda aqui!
Gritando.
Quando um novato tem dúvidas se é um alcoólatra,
eu sugiro para tentar beber moderadamente.
Por que não me ofereceram isso?
Você foi à sua 1ª reunião num cortador de grama roubado.
Você não estava lá.
Ela não precisou. Essa história é lendária.
Ouvi que só estava de botas e uma camisa de hóquei.
- É verdade? - É, fui expulsa do jogo,
e não achei meu carro ou as calças.
Na última semana joguei duas vezes na Mega,
e um pouco de pôquer online.
Até apostei com o garçom que ficaria todo o turno
sem dizer "aproveitem".
Aí tentei "mangia", mas todos ficaram com vergonha.
O fato é que nada disso me provocou,
provando que não sou viciada em apostas.
- Você é sim. - Talvez Christy tenha razão.
Conheço alguém que ficou chapada no Ano Novo,
transou com o cara do Uber
e confundiu o guaxinim do vizinho com seu gato.
Ela pegou herpes e raiva em uma noite,
mas ela não é alcoólatra.
Aí está. Sou a versão que aposta da amiga cheia de doenças.
Depois, se descobrir que tem um problema
- já sabe onde ir. - Bem...
todas dessa mesa podem ir se ferrar.
- Apostei três vezes. - Você diz isso,
mas sempre foi uma apostadora degenerada.
- Do que está falando? - Quando estava na 3ª série,
você apostava com bêbados no bilhar.
Isso é porque alguém usava o bar da rodoviária como creche.
Dá um tempo, Christy!
O melado vai pra geladeira,
a não ser que queria apostar com o botulismo.
"Refrigerar após abrir."
Parece que quer que eu tenha
problemas com apostas só para ter razão.
- Está torcendo contra. - Torcendo contra?
Não fiquei dez horas aqui fazendo um bolo pra você?
Você está estudando para se graduar em Direito,
mas se não se cuidar, pode esquecer.
Sabe o que eu acho? Acho que só quer
que eu vire advogada para se livrar.
- Me livrar? - Na sua mente louca
se eu for bem sucedida, não importará se foi a pior mãe.
Bem, adivinha. Você nunca vai se livrar,
não importa quantos bolos ruins faça.
- Você disse que gostou! - Eu menti!
Tinha gosto de molho de salada.
- Como conseguiu isso? - Não tinha leite.
- Nossa. - O quê?
É um cheque de US$ 5.432.
É para mim? Meu livro vendeu?
Não, é um cheque em excesso.
O que é cheque em excesso, e como consigo um?
Sobrou do empréstimo escolar. É para material e despesas.
- Me dê. Você não é confiável. - Não. Meu Deus, pode parar?
Só para saber, ninguém compra seus romances de jovens.
Você está uma década atrasada para vampiros.
E só para saber, mudei para adolescentes robôs.
E um deles é transgênero.
Quero dizer, Christy está certa?
Sou realmente tão egoísta
que a única razão de querer o sucesso da Christy
é para eu me sentir melhor sobre ser uma mãe ruim?
Acho que é possível.
Sei que posso ser egoísta.
E se eu esquecer, me lembram a cada dez minutos.
Mas acho que talvez...
Desta vez é sobre amor.
É tão difícil acreditar nisso?
Algo que alguém poderia dizer neste momento,
é que eu realmente mudei um pouco
nos últimos anos.
Faço coisas para as pessoas que não me beneficiam.
Como essa ida ao médico. Nada para mim.
Nada.
Nem mesmo uma conversa.
Está fazendo bico porque não te deixarei dirigir?
Sim.
Oi, Ned, é Christy do JA,
eu estou no estacionamento daquele cassino na Rodovia 12.
E eu tenho US$5.000 na minha mão.
Então, de qualquer maneira...
Espero que você esteja tendo uma boa tarde.
E se puder, me ligue de volta.
Obrigada. Tchau.
Dane-se.
Mãe, preciso da sua ajuda.
Não pense em jogar. Não pense em jogar.
Não pense em blackjack.
Não pense na Roda da Fortuna
com o valor progressivo à seis dígitos agora.
E se eu tomar um coquetel e ver as pessoas jogarem?
Não teria problema, certo?
Acho que ficaria tudo bem. Vamos!
Estou aqui. Estou aqui.
Graças a Deus.
Estou tão orgulhosa que tenha me ligado.
Você ainda tem o dinheiro, né?
Mostra o dinheiro. Onde está?
No porta-malas. Estava falando comigo.
Não é que não acredito em você, mas vou ver se não mentiu.
Mãe, espera. Você estava certa.
Continua.
Eu tenho um problema com apostas.
Mas só quando tenho dinheiro.
E como raramente tenho dinheiro, não aparece com frequência.
Cara. Se fossemos ricas, estaríamos mortas.
O que eu disse antes foi injusto.
Você realmente estava cuidando de mim.
Sei que nem sempre foi assim,
então, sei por que tem suas dúvidas.
Você realmente mudou.
E eu nem um pouco.
Vim para cá o mais rápido que pude.
- Ela apostou? - Ela não apostou.
Ótimo. Onde está o dinheiro?
- No porta-malas. - Supostamente.
Vim assim que vi a mensagem.
- Você apostou? - Não apostou.
- Alguém tem o dinheiro, né? - Fontes me disseram
que está no porta-malas.
- Vai olhar se não acredita. - É claro que acredito.
- Chegamos a tempo? - Chegaram.
- Caramba mãe, chamou todas? - Sim. Eu estava preocupada.
- Chega pra lá, vou entrar. - Tá.
Não tem espaço para mim.
Wendy, aproveitando, olha no porta-malas se acha US$5.000.
- O quê? - Faça isso!
Não precisa gritar.
Obrigada.
Significa muito para mim todas estarem aqui.
Desculpem eu ser um fracasso.
Todas somos um fracasso. Por isso amamos umas as outras.
- Não tem dinheiro aqui! - Christy!
- Espera, achei! - Nunca duvidei de você.
Conta rapidinho.
Espera aí, pessoal. Tenho que atender.
Oi, Ned.
Parece que eu sou um picles.
Bonnie, acho que alguém está roubando seu carro.
Merda, Sr. Munson!
Já experimentou o taco de bisão?
Não, enchi o bucho no bufê do cassino.
- Está apostando de novo? - Estou.
Mais um primeiro dia.
Patético, não é?
De jeito nenhum. Eu entendo.
Graças a Deus termos um lugar para ir.
Eu sei. E tão conveniente.
Perto da estrada,
estacionamento grande, mesas à US$5.
- Eu quis dizer o JA. - Certo.
Se concentra, Lucy!
Quer ser minha madrinha?
Voltei ao primeiro dia.
Mas... me deixe dizer a você algo que realmente me ajudou.
Há dois tipos de apostadores:
pepinos e picles...
Há quem diga que pepinos e picles são a mesma coisa.