Miranda!
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
HATERS, CAIAM FORA
BALLINGERS SÃO OUSADAS AMO COLLEEN E ERIK
Miranda!
Por favor, recebam no palco...
Miranda Sings!
Miranda, o que está fazendo? Devia estar no palco.
Não posso entrar no palco agora. Estou ocupada!
Ocupada fazendo o quê?
Esperando essa ferida formar casquinha pra eu arrancar.
Mudança de planos.
Por favor, recebam no palco...
Colleen Ballinger!
Meu Deus!
Oi, pessoal!
Que loucura!
Estamos fazendo um especial da Netflix no Kennedy Center. O quê?
Coisa de doido.
Meu Deus.
E vocês nunca vão acreditar quando eu contar, mas...
estou grávida.
Tem um pipizinho aí dentro.
Isso é estranho? Tem crianças aqui?
Sabem, a gravidez é a coisa mais bonita,
mágica e maravilhosa do mundo...
para todo mundo que não está grávida.
Eu estou péssima.
Isto é horrível!
Ninguém te fala o quanto isso vai ser horrível.
Estou tão mal-humorada.
Estou com tanta dor.
Estou com prisão de ventre.
Eu fui ao médico e vi o bebê.
Ele está aqui embaixo.
Então, o que é tudo isso?
As pessoas passam a mão na minha barriga
e dizem: "Que amor, um bebê."
Eu digo: "Não é um bebê, faz duas semanas que não faço cocô.
Mas continue esfregando. Talvez ajude."
Estou muito animada para ter este carinha. Mal posso esperar pra ser mãe.
Mas vou admitir uma coisa pra vocês hoje. Estou tão nervosa.
Estou tão nervosa em tê-lo.
Mas não estou nervosa pelas razões que vocês pensam.
Não estou nervosa porque tenho que empurrar um bebê pelas minhas partes
e elas vão ficar em frangalhos.
Não estou nervosa porque vou ser responsável por outro ser humano.
Estou nervosa porque esta criança vai ter meus genes,
e eu era assim quando era bebê!
Isso não é Photoshop. É meu rosto de verdade.
E sei o que estão pensando.
Estão pensando: "Deve ter sido só uma fase estranha.
Todos os bebês saem estranhos em fotos, às vezes."
Ah, não. Eu era um bebê muito feio e tenho prova.
Esta também era eu quando bebê.
E esta era eu quando bebê.
E minha favorita. Esta era eu quando bebê.
E para vocês que pensam:
"Ah, quer saber, vai melhorar. Essa fase vai passar."
Devem ter esquecido que isso é o que faço para viver.
Então, não! Não melhora.
E se esta criança se parecer comigo quando sair,
eu vou dizer: "Ponha-o de volta!"
É brincadeira. Vou amá-lo não importa o quão feio ele seja.
Só vou amá-lo menos.
Como vou explicar isso para meu filho?
Ele vai ficar tão confuso.
Ele vai pensar que mora em uma casa com uma mãe e um pai,
e às vezes a mãe desaparece
e uma doida com batom e capô de fusca corre atrás dele pela casa com uma câmera.
O que ele vai dizer aos amigos sobre o que a mãe faz para viver?
O que ele fará? Mostrará esta foto?
Os amigos dele vão dizer: "Minha mãe é médica."
"Minha mãe é professora."
E ele vai dizer: "Minha mãe faz isso."
Nossa, por que fiz essa voz?
Já estou supondo que ele está condenado.
Nossa. Podemos nos livrar disso.
Sabem, faço isso há dez anos.
Faço a Miranda.
É muito tempo fazendo um personagem que todo mundo odeia.
Todo mundo me odeia. É verdade.
Fiz uma carreira com um personagem que as pessoas odeiam.
Tem algum pai na plateia hoje?
Oi! Obrigada por terem vindo.
Vocês são os que mais me odeiam.
Mas não se preocupem.
Se você é pai e sente que foi arrastado para um show de uma YouTuber estúpida...
você foi. Acertou na mosca.
Mas eu também tento fazer um show divertido pra todo mundo.
Então, sim. Tem piadas para as crianças esta noite.
Mas também tem muita piada inapropriada de adulto que as crianças não entenderão.
Sem ofensa, crianças, mas vocês são burras,
então não vão entender...
e aí os pais vão ter algo para rir, não se preocupem.
Mas é verdade, as mães me odeiam.
Oi.
Vocês todas me dizem a mesma coisa quando me encontram, as mães.
E eu acho que acham que é um elogio, mas vocês sempre dizem...
"Não sei por que meu filho gosta de você."
Contendo as lágrimas.
Lembro uma vez que encontrei uma garota no shopping. Ela era uma fofa.
Estava tão animada em conhecê-la.
Ela via meus vídeos. Era uma grande fã.
Mas a mãe dela ficou parada a um metro da gente e parecia puta da vida.
Então fui até ela para me apresentar,
e ela disse: "Eu sei quem você é.
Se tiver que ouvir sua voz na minha casa mais uma vez, juro por Deus..."
E eu disse...
"Obrigada."
Fiz uma entrevista com um cara uma vez, e ele foi tão grosseiro.
Ele não queria falar comigo de jeito nenhum.
E no final da entrevista ele disse: "Certo, tenho uma última pergunta.
Eu entrevisto muitos comediantes.
Há alguma razão para eles serem engraçados e você não?"
História real. Ele disso isso.
E eu pensava: "Há alguma razão para você ser tão imbecil?"
Mas eu não disse isso.
Porque tem crianças aqui.
Eu disse algo melhor.
Ele disse: "Há razão para os comediantes serem engraçados e você não?"
E eu disse...
"Obrigada."
Fico constrangida com embate e ódio,
eu me saio melhor quando me escondo atrás da minha câmera como uma covarde.
Então escrevo músicas sobre o ódio que recebo
e adoraria cantar uma hoje, se for legal.
Isso aí! Maravilha.
Tenho meu ukulele.
Então...
tenho que avisá-los,
a letra desta música é formada de comentários maldosos que recebi.
Então, tem muito palavrão
e uma linguagem vulgar nesta música.
Para todas as mães que estou prestes a ofender...
obrigada.
"Por que você é YouTuber? Não sou hater, só odeio seus vídeos e sua voz."
"Você é mais feia que meu traseiro. Sem 'onfensa'."
"Ela tem câncer? Porque não quero tirar sarro dela se tiver.
Ela é chata pra caramba."
"As 'ropa' dela são tão feias. Devia fazer aula de modelo.
Suas 'ropa' parecem pijamas. Não sabe o que veste.
Você é bonita pra você. Você é feia pra mim."
"Rosas são vermelhas, violetas são azuis
Pornhub saiu do ar Colleen Ballinger serve"
"O rosto dela é uma farsa, que triste"
"Que testa enorme"
"O...
...tária"
"'Muinto' tonta"
"Eu te 'odio' muito." Joinha!
"O rosto dela me 'açusta' 'Perciza' se maquiar"
"Ela é peituda"
"Com certeza sua vagina Cheira a comida de gato..."
Essa foi precisa.
Podem pensar que estou magoada Ou me sinto abusada
Mas não, estou sendo paga Pelos seus comentários e visitas
Então continue comentando
Mas aí vai uma dica
Antes de insultar pessoas Aprenda bem a escrita
Você parece tão burro Parece tão burro...
"Que 'forra' é esse rosto dela?
'Forra'!"
"Há crianças de oito anos assistindo a isso."
"Ela é gorda, mas é bonita."
"Acho que ela é homem"
"Me lembra uma uva passa É toda enrugada e todo mundo te odeia"
"Parece a Maranda" "Parece a Mirada"
"Você é a Mirinda?" "É a Amanda?"
"Você é a Mirranda?" "Marinada Sings? Sem 'onfença'..."
Sabe, não sou marinada, então não me ofendi.
Podem pensar que estou magoada Ou me sinto abusada
Mas não, estou sendo paga Pelos seus comentários e visitas
Então continue comentando
Mas aí vai uma dica
Antes de insultar pessoas Aprenda bem a escrita
Você parece ser tão burro Parece tão burro
Todo mundo!
Muito bem.
Você parece ser tão burro...
Mais uma vez!
Você parece ser tão burro
Parece tão burro
Isso aí!
Isso aí.
Sabem, recebo muitos comentários maldosos, como viram.
Mas, querem saber, o ódio não me incomoda muito.
Normalmente eu consigo ignorar o ódio.
Mas, de vez em quando, um comentário me atinge.
Isso tem acontecido mais recentemente,
pois estou grávida e mais emotiva. Eu choro com tudo.
Recentemente, estava chateada com alguns comentários que recebi
e precisava fazer algo para me sentir melhor.
Então, fiz algo que sei que todos vocês já fizeram.
Então não vão me julgar quando contar o que fiz.
Eu me procurei no Google.
Se me procurasse no Google, pensei que me sentiria melhor.
Mas não. O que aconteceu foi que notei essas palavras em negrito.
Essas são as coisas mais pesquisadas no Google.
Pensei em brincar com isso e ver o que vocês buscavam sobre mim,
e digitei: "Colleen Ballinger está..."
E a coisa mais pesquisada no Google
quando se digita "Colleen Ballinger está..."
é "morta".
Então, isso não me fez sentir melhor.
Aí, tentei outra coisa.
Eu digitei...
"Colleen Ballinger..."
E a coisa mais pesquisada no Google
quando você digita "Colleen Ballinger..." é...
"morreu?"
MORREU? FEZ FACULDADE?
Então...
Tentei algo um pouco mais obscuro
e digitei "onde Colleen Ballinger..."
pensando que isso não teria nada a ver com minha morte.
Eu estava errada, pois era...
"foi enterrada".
Então, obrigada. Eu amo meus fãs.
Quando pesquisar sobre mim mesma não me fez sentir melhor,
fiz algo que tenho feito desde pequena
toda vez que estou triste.
Escrever no meu diário sobre meus sentimentos.
Isso foi o que inspirou meu mais recente livro,
chamado My Diarrhe By Miranda Sings.
Alguns de vocês trouxeram. Obrigada. Vocês são os melhores!
Sim, acabei de lançar um livro.
E são todos os diários da Miranda grudados com fita adesiva.
Toda a inspiração para este livro veio de meus diários de criança,
pois são tremendamente constrangedores.
Aí pensei, para celebrar uma noite tão especial,
ao fazer um especial da Netflix no Kennedy Center, que é épico,
eu deveria ler para vocês algumas das páginas mais constrangedoras
dos meus diários de criança.
O que acham?
Ótimo!
Eu ia ler mesmo se não gritassem.
Então, obrigada.
Este é um dos meus diários de quando era criança.
Achei umas páginas muito embaraçosas para ler para vocês.
Isto é de quando eu tinha 12 anos,
esta imagem que vou mostrar. Vamos dar uma olhada.
Aí está.
O QUE HÁ DE ERRADO COMIGO?
Ai, Deus.
E diz: "O que há de errado comigo?"
Eu estou "no caminho para o nada".
Quero que vocês imaginem como eu era durante esse período da minha vida,
essa garota emo e depressiva.
Então, trouxe uma foto minha para vocês verem...
como eu era naquela época.
Vamos continuar.
Aqui vamos nós.
"Querida Marsha..."
A propósito, nunca chamei meu diário de "Diário" por algum motivo.
Eu sempre dei um nome.
Achei que me faria sentir como se tivesse amigos.
Aqui vamos nós.
"Querida Marsha,
desculpe por não escrever há algum tempo, mas ando muito ocupada.
Aqui estão as coisas que tenho feito.
Um, fui à igreja.
Dois, comecei o sexto ano.
Três, tenho muitos novos bichos de pelúcia.
Quatro, perdi meu bichinho virtual.
Cinco, pratiquei mímica."
Isso parece piada, mas eu fiz mesmo aula de mímica quando era criança.
Eu tenho provas.
Esta sou eu...
como uma criança mímica.
Fui educada em casa. Vamos em frente.
A cinco foi "pratiquei mímica".
E aí: "Seis, meu gato fugiu.
Sete, encontrei meu gato. Estava morto.
Tenho feito muito mais coisas, mas estou cansada e não consigo mais escrever.
Provavelmente só escreverei quando estiver com problemas ou na puberdade,
ou se ficar entediada de agora em diante, então não espere muitas cartas.
Boa noite! Com amor, Colleen."
Bem...
Estão aplaudindo porque acham que acabou.
Desculpem, não acabou. Tem mais.
Eu escrevi mesmo quando entrei na puberdade.
Quero mostrar uma das minhas páginas favoritas da época.
"Nota pessoal, meus peitos estão aparecendo e estão me matando."
Fiz um desenho, caso alguém queira saber como eles eram.
Isso dói.
A puberdade não me fez bem.
Passei por maus bocados como a maioria das crianças.
E verão que isso reflete na próxima página.
ÓDIO, ÓDIO UM MILHÃO DE VEZES
ESTE É MEU SENTIMENTO EM RELAÇÃO À VIDA
"Ódio, ódio um milhão de vezes. Este é meu sentimento em relação à vida.
Luminárias de lava são muito legais. Colleen Ballinger."
Então...
Quando estava procurando páginas para ler para vocês esta noite,
encontrei esta página tão constrangedora no meu diário,
tão humilhante, que não conseguiria ler sozinha
de tão ruim que é.
Então, vou receber a ajuda do meu melhor amigo, Kory DeSoto...
que lerá isso para vocês.
Este é Kory.
Kory.
Eles amam Kory!
Eu amo, também.
Ele é o melhor.
Então, Kory...
é meu melhor amigo, e tem sido por muitos e muitos anos.
Kory e eu nos conhecemos fazendo teatro,
e nós temos uma estranha obsessão por teatro ruim e má atuação.
Então, eu pedi que ele lesse a pior página do meu diário
como um monólogo mal representado para vocês esta noite, então...
A propósito, antes de ele começar,
quero que saibam que este não é um diário comum.
Este é meu diário de oração.
Estes são meus pensamentos para Deus. Tenham isso em mente.
Cena.
"Amado Papai...
Preciso que Você me dê muita paciência neste momento,
porque continuo recebendo olhares obscenos dessa garota...
Taryn.
No último círculo de oração, ela nos pediu para rezar por sua avó.
Mas se ela continuar me dando esses olhares obscenos,
não vou rezar por ela.
Desculpe. Satã tomou posse de mim..."
"Continuando e mudando de assunto, vamos falar sobre garotos
ou a falta deles.
Sou uma mutante ou algo assim?
Por que não consigo um namorado?
Bons tempos.
Na verdade, não.
Amém."
Uma salva de palmas para Kory DeSoto!
Beleza.
Eu poderia continuar lendo para vocês
o meu diário emo do ensino médio e fundamental,
ou poderia ler o meu diário de infância favorito,
que é o diário do cocô.
Infelizmente, isso é exatamente o que parece.
Minha mãe teve quatro filhos
e estava tentando descobrir como se aproximar da gente, criar laços.
Ela queria que nós nos abríssemos mais com ela.
Então, ela teve uma ideia brilhante.
"Já sei, vou pôr um diário ao lado da privada.
Assim, sempre que fizerem aquilo, poderão escrever sobre seus sentimentos."
Ela achou que isso ajudaria a nos unir. Obviamente essa não foi a melhor ideia,
e tenho provas, porque vou ler algumas páginas do diário do cocô.
Estas são conversas entre mim e minha mãe, certo?
A primeira página começa com minha mãe.
Ela me pergunta...
"Como está indo o coral?"
E eu disse...
"Tudo bem. Tive 'dearreia' de novo.
Toda vez que como queijo, eu tenho..."
Seta para "dearreia".
Então...
A grande ideia da minha mãe não estava funcionando.
Mas ela não desistiu.
Ela sabia que esse diário funcionaria. E tentou novamente.
Vou ler outra página. Esta, na verdade, começa comigo.
Eu disse...
"O peru que você fez para a sua dieta tinha o cheiro melhor que o gosto."
E ela disse: "Sim, é verdade."
E eu disse: "Estou com 'dearreia!'"
Então...
foi uma tentativa da minha mãe, mas o diário do cocô saiu pela culatra.
Minha mãe e eu estamos próximas. Talvez tenha funcionado.
Mães, tentem diários do cocô com seus filhos.
Aliás, pensei que isso fosse uma coisa normal nas casas
até eu completar 16 anos.
Foi uma conversa constrangedora com meus amigos na escola.
Eu perguntei: "Cadê seu diário do cocô?"
Enfim, vou me livrar disso.
Ouçam.
Eu sei por que vocês estão aqui, certo?
Quem está animado para ver Miranda Sings?
Tudo bem.
Vamos ver se ela está pronta.
Ela não está, então vou cantar outra música.
Talvez, se eu cantar isso, Miranda venha brincar.
Eu sou uma pateta do teatro musical.
Minha formação é no teatro. Eu amo teatro.
Quando comecei a fazer Miranda, dez anos atrás,
todo o meu show era só com canções da Broadway.
Então, gostaria de homenagear o início de Miranda Sings
e cantar uma música de teatro, se tudo bem para vocês.
Talvez, se eu cantar isso, Miranda venha brincar.
Esta é "Defying Gravity".
Algo mudou dentro de mim
Algo não é o mesmo
Estou cheia de seguir as regras
Do jogo de outra pessoa
Tarde demais para desconfiar
Tarde demais para voltar a dormir
É hora de confiar em meus instintos
Fechar meus olhos e saltar
É hora de tentar desafiar a gravidade
Acho que vou tentar desafiar a gravidade
E você não pode me derrubar...
Então, se você quiser me encontrar
Olhe para o lado oeste do céu
Para quem me contou estes dias
Todos merecem uma chance de voar
E se estou voando sozinha
Pelo menos estou voando livremente
Para quem me castigou
Recebam esta mensagem de volta
Digam a eles que estou Desafiando a gravidade
Estou voando alto Desafiando a gravidade
E logo os encontrarei na glória
E ninguém em toda Oz
Nenhum mago que existe ou existiu
Nunca vai me
Derrubar
Me derrubar
Oi, pessoal. Sou eu, Miranda.
Estou tão animada de estar aqui no Kennedy Center esta noite.
Vocês estão animados?
É melhor que estejam, pois vocês estão aqui para ver a pessoa
mais prodigiosa e maravilhosa do mundo.
Miranda Sings!
É verdade.
Sou a pessoa mais incrível que existe.
Sou uma famosa cantora, dançarina, atriz, modelo, mágica,
e outras coisas...
Mas vocês vão ganhar um presente esta noite.
Porque eu não só faço essas coisas incríveis...
Ah, não. Essas coisas nem importam mais.
Vocês estão na presença do grandioso,
pois esta noite, diante de vocês,
está a próxima
Virgem Maria!
É verdade. Estou grávida.
Estou esperando um pestinha para logo mais.
Obviamente eu não faria safadeza,
o que significa que sou a próxima Virgem Maria.
Mas tem alguns céticos por aí.
Algumas pessoas não acham que eu seja a próxima Virgem Maria.
Vou provar para vocês.
Vocês estão na presença do grandioso.
Vejam isso. Solte o vídeo!
Ale... Ai, droga.
Aleluia
Olhe para mim Sou uma mulher grávida
O bebê está chegando Pobre perereca
Não deve doer Pois Deus me escolheu
Para ser a próxima Virgem Maria
Não acha que sou A próxima Virgem Maria?
Muitas coisas mágicas Andam acontecendo comigo
Para provar que fui a escolhida
Tenho dois cérebros, um na barriga
Sou duplamente mais esperta que o resto
Quando eu espirro, faço xixi
Não preciso de mesa Uso minha barriga
Não faço cocô há semanas E ainda estou viva
Tenho um pinto pequenino dentro de mim Eu vejo tudo, tenho quatro olhos
E meu traseiro está redondo Pois tenho quatro coxas
Andar de pato
Antes que saia, ele precisa se arrepender
Chuta e me agarra Sem meu consentimento
Não agarre minha xoxota Ou pagará aluguel
Se continuar assim Será o próximo presidente
Virgem Miranda
A mais santa de todas
Viram, acabei de provar.
Sou a próxima Santa Virgem Miranda, certo?
Quando eu anunciei isso na internet,
muita gente ficou ofendida porque eu disse que era a próxima Virgem Maria.
O que é ridículo! Olhem os comentários.
As pessoas dizem coisas como: "Estou 'onfendida'."
"Este vídeo me 'onfendeu'."
"Eca, você está 'gráveda'."
Mas querem saber?
Eu me dei conta que as pessoas vão se ofender
se eu estiver "gráveda" ou não.
Porque todo mundo se ofende com tudo hoje em dia.
É ridículo!
Você não consegue fazer nada sem ofender alguém.
É tão chato.
Eu não consigo postar uma foto no Instagram sem irritar alguém.
Olhem estes.
Esta foto ofendeu os veganos.
Esta foto ofendeu as mães.
Esta foto ofendeu... todo mundo.
Que irritante.
Mas aí percebi uma coisa. Estava fazendo tudo errado.
Porque você pode dizer o que quiser, e fazer o que quiser,
e não se meter em encrenca
desde que diga duas palavrinhas.
Sem ofensa!
Isso aí, "sem ofensa".
Solte o som.
Escutem, estúpidos. Vou ensinar a vocês duas palavras mágicas
que resolvem, aí podem dizer o que quiserem, onde quiserem,
e não sofrerem as consequências.
Sente que está ofendendo todo mundo Ultimamente?
Sente que está perdendo amigos Não importa o que diga?
Há um jeito de dizer coisas ofensivas Sem parecer mau
Diga essas duas palavrinhas E ninguém vai poder ficar bravo
Espero que se corte com papel
Sem ofensa
Até a sua avó te acha um chato
Sem ofensa
Sua cara parece sua bunda
Sem ofensa
Aposto que Comic Sans é sua fonte favorita
Sem ofensa
Viu, só tem que dizer isso.
Em uma situação normal, dizer a alguém "você é feio",
é muita grosseria.
Mas se termina a frase dizendo "você é feio, sem ofensa",
não podem ficar bravos.
Viram? Agora alguns dos meus haters terão que aprender a lição.
Eles dizem coisas grosseiras e ofensivas, mas não dizem "sem ofensa",
o que me irrita profundamente.
Vou mostrar a vocês do que estou falando.
Andam dizendo que fiz indecências
para ficar grávida.
O que não é verdade.
Eu nunca faria essa indecência. Agora preciso provar pra você.
Assim posso provar que sou, na verdade, a próxima Virgem Maria.
Provarei que nunca faria uma indecência.
O que vocês não sabem é que indecência acontece perto de vocês.
Mesmo agora tem gente fazendo indecência nesta sala,
e não posso aceitar.
Então vou precisar de dois voluntários.
Vamos ver aqui.
Que tal você de calças vermelhas? Preciso de mais um.
Tem muitos de vocês.
Que tal a de saia, bem ali? Sim, a de saia.
Suba aqui.
Olá.
-Qual o seu nome? -Calita.
Calita!
Uau! Você tem um dragão? É você a Mãe dos Dragões?
Não.
Eu te confundi com outra pessoa.
Bom, enfim... Oi.
Então...
Ouçam, para falar sobre esse primeiro tipo de indecência,
vou precisar do meu pointer.
Preciso ter certeza de que estão prestando atenção.
Então me deem um segundo.
Certo.
Ouçam.
Calita aqui
está usando uma camisa de botões fechada até o pescoço,
mangas longas e calças que vão até o chão.
Isso é muito bonito. Bem conservador.
É um exemplo perfeito de não indecência.
Isto...
é indecência, certo?
A saia dela é tão curta, basta um vento
que veremos as dobrinhas e a popa.
E o decote é tão grande que dá pra ver o umbigo.
Um exemplo perfeito de indecência.
-Qual o seu nome? -Sarah.
Exato.
Sem ofensa.
Então aqui temos indecência, não indecência.
Indecência, não indecência.
Não se aflija, Sarah. Eu vou te ajudar. Sei que você é uma Mirfãnda.
No entanto, uma salva de palmas para Calita.
Obrigada. Vá embora.
Saia. Certo.
Venha aqui, Sarah.
Tenho más notícias.
Ouça, você está na presença de uma figura santa bíblica.
Não posso deixar meus Mirfãndas andarem por aí indecentes.
Preciso arrumar isso.
Para sua sorte, trouxe uma coisa, caso houvesse uma Sarah aqui.
Uso isso sempre que vejo alguém indecente.
Certo?
Isto é uma solução esticável para a indecência.
O que deve fazer, sempre que vir alguém vestindo indecências,
é pôr isso na cabeça deles...
e aí você...
Assim. Viu?
Muito bom.
No entanto...
ela é um caso tão grave de indecência...
Vire-se.
Isto é tão justo que dá para ver todo o contorno da poupança.
Inadequado!
O que significa que isso precisa ir, certo? Nunca vai funcionar.
Só há uma coisa a fazer com alguém vestido tão indecentemente.
Isto eu só faço em casos graves.
Então, por favor, me ajudem...
e rezem por Sarah.
REZE POR MIM!
Beleza? Obrigada, Sarah.
Obrigada. Tchau.
Olhem, não aceito isso.
Não posso deixar meus Mirfãndas vestirem indecências.
Vocês me representam agora.
Gente, olhem à sua esquerda, à sua direita,
vejam se tem alguém indecente.
Ponham a mão neles e rezem por eles.
Vamos nos livrar da indecência juntos, uma reza por vez.
Muito bom, sim.
Ótimo. Essa garota está rezando pela mãe na primeira fila.
Que diabos?
A mãe está toda feliz dizendo: "Sou indecente."
Certo.
Quem dera fosse o único tipo de indecência que existisse,
mas há todo tipo de indecência.
E o próximo tipo de indecência é o mais comum
e o pior de todos.
É o estilo de dança indecente.
Conheço vocês, crianças.
Vocês adoram dançar na balada.
Mas não quero vê-los chacoalhando o traseiro e rebolando.
É repulsivo e inadequado.
O único tipo de dança que os Mirfãndas devem dançar
é o meu tipo de dança. Então, se sabem, quero vê-los dançando.
Esta é a "Dança da Miranda"! Solte o som.
Isso aí. Miranda está na área!
Levantem-se.
Quero vê-los dançando, se divertindo.
Isso, aí vamos nós.
Ei, você aí com esse cabelo indecente
Eu tenho o que precisa
Ei, você aí, com esse capô de fusca
Venha e faça o que eu digo
Uma nova dança está aqui E eu receio, meu bem
Que vocês todas parecem vadias
Então cubram suas costas E os seus decotes
Porque é assim que vai ser
Levante suas pernas bem alto Cutuque seu vizinho no olho
Pinte um arco-íris no céu Enxugue até secar
Aí rebole como eu Mas não seja vulgar
É muito fácil É só me seguir
Vamos fazer de novo
Dança da Miranda
Aí, sim
Dança da Miranda
INDECÊNCIA
Ótimo.
Vejo que muitos de vocês sabem a "Dança da Miranda".
Muito bom.
Vi algumas de vocês não participando, mães.
Então, parabéns. Nunca vão conseguir um namorado.
Sem ofensa.
Certo, escutem.
Temos muito o que discutir hoje.
Não posso perder tempo com a indecência.
Então vamos para o próximo assunto.
Porque, escutem, tem uma coisa que a Virgem Maria tinha que eu não tenho.
Este é um problema, certo?
Ela tinha um José.
Eu ainda não tenho um José para minha Maria.
Tenho uma pergunta para vocês.
Onde está meu namorado?
Estou quase pirando
Cante comigo se você sabe
Isso aí, vamos lá
Toda vez que olho em volta, tudo que vejo
É gente invejosa Que quer parecer comigo
Tenho Tyler, Ricky, Joye E os gêmeos Dolan também
Meu tio e Lohanthony Mas sou minha favorita
Tenho muito mais Mas esqueci quem são
Sinto muito, sinto nada Sou uma superestrela
Tenho muitos namorados Quer saber como consigo?
Só escute um minuto Vou achar um pra você
Ei, onde está meu namorado?
Onde está meu namorado?
Tenho tantos namorados, cara
Vou te ensinar como conseguir um
Onde está meu namorado na casa?
Tantos namorados.
Querem saber, gente?
Não estou brincando.
Preciso mesmo arrumar um namorado.
Já estou grávida de seis meses.
Preciso achar um pai para esta criança.
Oi, Patrick.
Oi, Miranda.
Patrick, o que está fazendo aqui? Faz uns seis meses que não te vejo.
Bem, eu...
Ouvi que...
Que você...
Que está grávida e...
pensei que talvez pudesse usar alguma proteção.
Patrick...
é um pouco tarde para isso.
Além disso, não podemos ficar juntos. Você sabe disso.
Netflix tem seus direitos, e o show foi cancelado.
Posso ser processada.
Você precisa ir. Não quero ser processada. Não tenho seguro.
Vá embora. Rápido.
Antes que alguém te veja. Vá, por favor, Patrick.
Não me venham com essa. Eu não cancelei o show!
É brincadeira. Sou grata pela experiência.
Eu amo muito a Netflix.
Não posso comer isso. Faz o bebê chutar minha perereca.
Então, alguém quer?
E aí no camarote? Alguém quer? Fiquem a postos.
Esse é para você.
Escutem, eu não estava brincando
antes de ser brutalmente interrompida por Patrick.
Eu tenho uma surpresa para vocês hoje.
Sabemos que preciso arrumar um pai para este bebê urgentemente,
então liguei para o meu namorado número um
e disse que ia fazer uma coisa especial no show de hoje,
em Washington, no Kennedy Center.
Este cara tem milhões de inscritos,
milhões de visualizações,
é muitíssimo famoso.
Meu namorado número um. Sabem quem é?
Joey Graceffa!
Mas ele disse que não podia vir, então...
Mas teria sido ótimo se ele estivesse aqui, não?
Os pais estão rindo dos filhos.
Eles estão chorando.
Querem saber? Ele não está aqui, mas vocês estão.
Quem quer ser meu namorado hoje?
Opa, parem. Estão me gozando? Vejo tantas garotas levantando as mãos.
Eu não sou libanesa.
Garotos, por favor. Sem ofensa.
Vamos ver aqui.
Temos muitas opções.
Que tal o de moletom branco ali?
Preciso de mais dois.
Mais dois.
Quem nós temos?
O de boné preto.
Preciso de mais um.
Venham, moletom branco, boné preto.
Mais um.
Tantas boas opções.
Que tal o de camiseta roxa ali?
Venha.
Olá.
Olhem para esse namorado sexy.
Qual é o seu nome?
Nathan.
Nathan, adorei. Adoro sua barba.
De onde você é?
Barrie, Ontário
Parece nome de doença.
Oi, papai.
-Qual é seu nome? -Meu nome é Anthony.
-Andronen? O quê? -Anthony.
Anthony.
Não foi o que disse da primeira vez. Só estou dizendo.
-Anthony, de onde você é? -Sou de Bayonne, Nova Jersey. "Bay."
Bayonne. Sou seu baby.
Entendi.
Tanto faz.
Bom papo. Beleza.
Oi. Você é bem mais baixo de perto.
-Qual é seu nome? -Aldair.
Você é parente do Andrew ali, "Aldeir"?
Sim.
"Claro, funciona." Aldair.
Adorei. É tipo "Aldeir"!
"Eu consigo fazer um 'aldeir'!"
Ótimo. Sei.
Legal.
De onde você vem, Aldair?
Da barriga da minha mãe.
O que faz para viver?
Assisto você no YouTube.
Temos um paquerador na área hoje.
Beleza, Aldair.
Adorei.
Agora tenho três homens... garotos, muito sexies no palco.
Todos eles estão prontos e muito animados para serem o pai desta criança.
Vocês todos acham que podem assumir esta responsabilidade?
Promissor.
O negócio é o seguinte...
Não posso ter três pais.
Então vou escolher um. Mas vou fazer isso
conquistando-os com meus encantos, talentos e minhas habilidades vocais.
E quem tiver mais química se tornará o pai desta criança.
Tudo o que vocês têm de fazer é ficar onde estão.
Eu vou até vocês. Venha...
Viu, você pode vir até mim.
Eu vou fazer todo o trabalho.
Se tiver química, terá.
-Certo? Está pronto? -Com certeza.
Solte o som!
E aí, gente Ano novo, eu nova
Sente o meu cheiro chegando Como xixi de aspargos
Sou sexy como uma espinha
É o que todo mundo olha E você quer tocar
Oh, oh
Você me vê passando e fica abalado...
Amor de verão, foi o maior
Amor de verão, aconteceu tão rápido
Encontrei um cara, louco por mim
Encontrei um cara, o mais fofo que já vi
Sonhos de verão
Caíram por terra
Mas...
Aquelas noites
De verão
Tem tanta química no palco agora.
Como eu disse, só posso escolher um namorado para ser o pai desta criança,
então vou usar algo chamado termômetro de namorado.
O termômetro de namorado está na minha mão.
Então vou pegá-lo, colocá-lo em suas cabeças,
e o namorado que acharem que tem mais química,
aplaudam, certo? Então, vamos lá.
Muito bom.
Isso é tão estranho. Eu ganhei.
Uma salva de palmas. Fizeram um ótimo trabalho.
Me ligue quando for mais velho, Aldair. Obrigada, vá embora.
Podem ir embora agora. Fora.
Agora estou solteira.
Então...
Não se preocupem, certo? Não se preocupem.
Eu assumo a responsabilidade de ser a mãe e o pai deste bebê.
Fácil, fácil.
Tenho me preparado para este momento a vida toda.
Eu nasci santa.
Nasci a mais santa das santas.
E tenho prova.
Eu tenho atuado e me vestido de personagens bíblicos a vida inteira.
Tenho fotos de quando era pequenininha
vestida de tudo quanto é personagem bíblico.
Olhem isto.
Essa sou eu de anjo.
de Moisés, de Maria,
eu de prostituta.
Viram?
Tudo quanto é personagem bíblico, eu interpretei.
Não é só isso. Olhem as fotos. Sou eu com o círculo em volta.
Estava montando uma peça no quintal com vizinhos.
"Que peça?" Vocês se perguntam. A crucificação de Jesus Cristo.
Veem, tem a cruz ali em cima.
Estamos prestes a matar esse garotinho, e eu estou irritada!
Eu não só fiz peças e atuei como personagens bíblicos,
como também era muito caridosa
e muito solidária.
Aqui, vocês me verão sendo caridosa, não só com pessoas, mas com animais.
Aqui, estou brincando com meu bichinho favorito.
Bem ali. Charlie, a mosca.
Próxima.
Esta sou eu fazendo caridade.
Como podem ver, a caridade mais difícil que há,
brincar com uma garota com uma franja horrorosa.
Foi um dia duro para mim. Comovente.
Próxima.
Aqui sou eu fazendo mais caridade. Estou cantando para estranhos, de graça.
Olhem, eles adoraram.
Esse cara na ponta está tipo: "Isso aí!"
Próxima.
Essa é ótima, pois mostra como todo mundo sempre me adorou,
o que me preparou para uma vida de adoração por todos como Virgem Miranda.
Esses garotos me amam. Eles me adoram.
Querem tanto ficar comigo que nem conseguem ficar de camiseta.
Esses são meus primos.
Crescer, para mim, sempre foi fácil,
pois sempre fui a mais popular da escola,
presidente do clube de teatro, rainha da escola, rei do baile, tudo.
Ser educada em casa é ótimo.
E realmente me preparou para me tornar a Virgem Miranda.
E querem saber?
Não quero ficar aqui me gabando de como sou incrível.
Preciso mostrar a vocês como sou incrível.
Gostariam que eu fizesse caridade para vocês hoje?
Foi o que pensei.
Vou dar a vocês o melhor presente que alguém poderia ganhar
no mundo inteiro.
Vou tornar todos vocês famosos na internet!
Foi o que pensei.
Agora, escutem, vou fazer um vídeo para vocês.
Então, digam oi para a internet!
Digam oi para a internet
Olá! Somos tão famosos!
Isso aí, pessoal.
Vocês vão ficar tão famosos com isso.
Milhões de pessoas verão isso
se eu decidir postar.
É uma loucura.
Droga! Acabei de perceber uma coisa. Ai, não!
Acabei de torná-los famosos na internet,
e isso quer dizer que vão começar a ter haters.
É verdade!
Quando você fica famoso na internet, ganha um monte de haters.
Preciso ensiná-los a lidar com os provocadores on-line, certo?
Porque vocês podem estar só cuidando da vida,
postando um vídeo inocente como Onde Está Meu Namorado?,
um vídeo clássico de música, e você pode acabar com comentários maldosos como este:
"Se ela pudesse casar com ela mesma, seria um sanduíche."
Viram o que quero dizer?
E não acaba aí. Olhem este.
"'Pi' chata, vá pro 'pi', ninguém gosta de você,
então pare de cantar e 'pi'."
A pior parte desta postagem maldosa
não é o fato de dizerem palavrão, nem de me dizerem para morrer,
é o fato de ter sido escrita por um bebê!
Olhem para isso.
Não se pode confiar em bebês hoje em dia.
Olhem para esse.
"Sua feia do 'pi'. Tomara que você se 'pi" e morra."
Joe Bob respondeu ao seu próprio comentário e disse:
"Inscreva-se no meu canal."
Não, obrigada.
Viram o que digo? Vão ter haters como esses todo dia.
Não importa o tipo de vídeo que postarem. Eles vão odiar todos.
Vejam esse vídeo incrível. O banho de raspadinha.
Isto é conteúdo de qualidade, gente.
E recebi comentários maldosos.
Olhem esses comentários.
"Ela parece ser uma garota que põe o hamster no micro-ondas."
Foi só uma vez!
Próxima.
"Que 'pi' está tentando fazer, figura?
Está em alguma 'pi' de casa de maluco?
Deus, tenha piedade.
Garota, cale essa maldita boca.
Não. Só grasne. Você é uma 'pi' de um papagaio. Quieta."
Bem...
MaddiNawwy está irritada.
Próxima.
"Você me lembra a mim mesmo, kkkk."
Primeiro pensei que era de um fã, aí vi que veio do Ânus!
Não quero fazer lembrar um ânus.
Não é nem a melhor parte da bunda.
O pior comentário que já recebi
foi sobre o meu mais incrível vídeo de música de todos os tempos,
"Shake it Off".
É um clássico.
Mas tive comentários maldosos.
E aqui está.
"Durante o vídeo, me perguntei como ela cobria seu monstruoso 'pi'."
Está de brincadeira?
Fui circuncidada.
Próxima.
"Miranda, sou um garotinho russo e digo que é feia e vadia."
Agora, ouçam.
Tem mais um comentário maldoso que quero compartilhar.
É o exemplo perfeito de hater.
Aqui está.
"Meu pai chegou e mudei para um canal pornô,
pois era mais fácil de explicar."
Tão errado.
É o tipo de ódio com que lido todo santo dia.
E é o tipo de ódio com que lidarão agora que são famosos.
Mas querem saber, sei como lidar com isso.
Tudo que têm a dizer é: "Haters, caiam fora."
Quero ouvir vocês.
Haters, caiam fora!
Exato! Digam "Haters, caiam fora" para todo mundo que te intimidar
ou não for legal com você.
Sua mãe, seu pet, seu tapete, seus tios, não importa quem seja.
Pois querem saber? Ninguém mexe com meus Mirfãndas,
exceto eu!
É verdade.
Agora, querem saber?
Fiz muitas coisas incríveis para vocês esta noite,
mas agora vou fazer a coisa mais honrosa na vida de vocês.
Vou batizá-los em nome de mim mesma.
Estão prontos?
Este vai ser um momento incrível para vocês.
Agora, na minha igreja, você batiza uma pessoa
mostrando a ela os seus talentos.
Vou mostrar a vocês que não só danço, canto e atuo.
Tenho cinco talentos. Atuo, canto, danço, sou modelo e mágica.
E vou mostrar os meus cinco talentos no palco para batizá-los.
O primeiro de muitos talentos é minha habilidade de modelo.
Vocês estão prestes a ver a mais incrível modelo
na passarela de um desfile de moda que jamais viram.
Preparem-se para irem à loucura.
Preparem-se.
Seu striptease está servido
Modelo
Isso foi incrível.
Mas vocês não foram batizados ainda. Não.
Sei que devem se sentir batizados e santificados,
mas não serão batizados até eu mostrar todos os meus talentos.
O próximo talento é minha habilidade de dança. Quem quer ver isso?
Ótimo, pois já verão. Vou levá-los à loucura.
Vou fazer todos os passos de dança icônicos e da moda já criados.
Solte o som!
Vou provar que sou a melhor dançarina do mundo.
Preparem-se!
Dab, dab
Homem correndo Corra, corra, homem correndo
Chicotinho
Dança do fio dental Não preciso de dentista, e fio dental
Chute, chute
Pare. Isso não está bom o bastante.
Preciso estabelecer um diferencial aqui se vou batizá-los.
Não posso mostrar um talento de cada vez. Vai demorar muito.
Para acabar com isso e ter certeza de que foram batizados,
vou mostrar todos os talentos restantes
de uma vez.
Minha atuação, canto e "magicidade".
Estão prontos?
Assim que fizer isso, vocês estarão oficialmente batizados
e farão parte da Santa Igreja da Virgem Miranda.
Preparem-se para irem à loucura,
mas primeiro preciso da ajuda do meu assistente, Patrick.
Recebam-no no palco.
Até onde sei, ainda não tenho seus direitos,
então fechem os olhos quando olharem para ele,
mas não para mim, assim é como se ele não estivesse aqui.
Tentem isso.
Vou fazer um truque de mágica incrível.
Isto vai no meu pescoço e será trancado.
Patrick vai pegar esta espada bem afiada.
Ele vai passar pelo meu pescoço, assim, enquanto eu estiver cantando,
e isso não afetará minhas cordas vocais.
Não só isso, vou fazer a melhor atuação que já viram na vida,
porque a melhor música para atuar e cantar ao mesmo tempo
é ópera.
Vou cantar uma canção de ópera em italiano.
Então preparem-se para irem à loucura.
Solte o som!
Me espete quando quiser, Patrick.
O mio babbino caro
Mi piace è bello
Bello
Uma pizza de calabresa Almôndegas e salsicha
lo chiero Taco Bell
Mi struggo
E mi tormento
O Dio
Vorrei
Morir
Obrigada, pessoal! Vocês foram uma ótima plateia.
Estão todos batizados. Tenham uma ótima noite.
"Por que você é YouTuber? Não sou hater, só odeio seus vídeos.
E sua voz."
"Você é mais feia que meu traseiro. Sem 'onfensa'."
"Ela tem câncer? Porque não quero tirar sarro dela se tiver.
Ela é chata pra caramba."
"Suas 'ropa' são tão feias. Você precisa de aula de modelo.
Suas 'ropa' parecem pijamas. Não sabe o que veste.
Você é bonita pra você. Você é feia pra mim."
"Rosas são vermelhas, violetas azuis
Pornhub está fora do ar Colleen Ballinger serve"
"Seu rosto é uma farsa, tão triste"
"Que testa enorme"
"O...
...tária"
"Totalmente burra"
"Eu te 'odio' muito. Joinha"
"O rosto dela me 'açusta' Ela 'perciza' de maquiagem"
"Ela é peituda"
"Com certeza Sua vagina cheira comida de gato..."
Essa foi precisa.
Podem pensar que estou magoada Ou me sinto abusada
Mas não, estou sendo paga Pelos seus comentários e visitas
Continue comentando Mas aí vai uma dica
Antes de insultar pessoas Aprenda bem a escrita
Você parece ser tão burro Tão burro
"Que 'forra' é esse rosto dela?
'Forra'!"
"Tem crianças de oito anos...
assistindo a isso."
"Ela é gorda, mas é bonita."
"Acho que ela é um homem."
"Você me lembra uma uva passa É enrugada e todo mundo te odeia."
"Parece a Maranda" "Parece a Mirada"
"Você é a Merinda?" "Você é a Amanda?"
"Você é a Mirrinda?" "É a Marinada Sings? Sem ofensa..."
Não sou marinada, então não me ofendi.