UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Washington D.C., vocês estão prontos?
Nesta noite o abalo vai passar da escala Richter
Uma salva de palmas para Mike Epps
Uma salva de palmas
para Mike Epps
Uma salva de palmas...
E aí, Washington?
Olá.
A coisa vai ferver.
E aí, Washington?
É.
Seus filhos da mãe.
Onde estão as gostosas?
Cadê as gostosas?
Se você tem uma xana boa, bata palmas
Se você tem xana boa, sabe disso e quer mostrar
Vamos ali atrás da cortina, vai levar cinco minutos.
Vi uns caras batendo palmas quando eu disse aquilo.
É Washington na área!
É, vocês têm umas minas boas nesta porra aqui hoje.
Tá cheio de mulher usando body
sem nada de bom pra preencher.
Vocês estão parecendo lutadoras.
Já viram as gordas saindo do carro, e ele levanta, tipo... Uoa!
Escovem os dentes antes de chupar o peito das minas.
Sério, tô cansado disso.
Você deixa um cara de boca podre chupar seus peitos, depois eles ficam fedendo.
Você tá no trabalho e não sabe de onde vem o fedor.
É do seu mamilo, mana!
Amigos, cortem as unhas do pé.
Estão tentando dar no coro e cortam o pé da mina.
Amigos, parem de passar Grecin no cabelo,
como se as menininhas não percebessem.
Vocês não estão cansadas desses velhos tentando enganá-las?
Fui ver o show do Ginuwine. Quando chegou na "Pony",
vejo uma porra preta pingando aqui.
Até o fim do show,
fez um 360 e três listras da Adidas bem no meio da testa.
A minha vida mudou
Desde que você chegou
O cabelo do desgraçado também mudou desde que a gente chegou.
Todas essas minas boas. Eu gosto de vir à Washington,
de ver todas essas lindas sentadas na plateia.
É.
Em algumas cidades, é difícil olhar pra merda da plateia.
Os lobisomens compram todos os assentos da frente.
Três fileiras seguidas de lobisomens.
E eles lá, "Auuuuu!
Mike Epps!"
E eu, tipo "Como que essas coisas feias conseguem a primeira fila?"
As minas lindas todas lá atrás:
"Mike!"
Mais pobres que tudo: "Mike!"
Eu acabei de chegar do Arkansas. Porra!
Não sei que merda é aquela. O que eles bebem não é água.
Duas meninas foram no camarim me perguntar:
"O que você vai fazer depois?"
E eu, tipo: "Vou dormir".
"Não vou comer nenhuma das duas. Segurança!
Tem duas bolas me incomodando aqui.
Duas rosquinhas ambulantes
estão me enchendo o saco aqui.
Uma melancia e uma rolha de poço acabaram de sair."
Meninas, parem de pôr cílios no carro.
Querem o respeito dos caras, mas o seu carro parece uma puta.
Seu carro anda por aí querendo dar,
com o capô piscando.
Os caras assim: "Meu, vou comer aquele carro, se deixarem."
Mulher não bate bem.
Deixam você pôr a cara toda no cú delas e depois vêm:
"Você é nojento." E você, tipo: "Ei!"
Depois vai pra casa com o cheiro no lábio.
Com um bigode de cú.
Cuspindo pela janela.
Eu nunca fiz isso. Vi no Lifetime.
Vi... Cala a boca, idiota!
Vi no canal Lifetime. Eu não preciso mentir pra vocês.
Todo mundo olhando pra mim, tipo "Você já enfiou a cara num cú."
É, cara. Merda.
Tá frio lá fora. Frio como coração de puta.
É, cara. Eu vi o Ice-T e a Coco. Cara, eu adoro o Ice-T.
Tô olhando pra cara dele desde 6 da manhã.
Sabe como?
Sou muito fã do Ice-T.
Encontrei os dois no aeroporto.
Ele: "A gente devia fazer um filme juntos."
E eu: "Claro". Mas pensei:
"Cara, te deram duas falas no Law & Order."
Fizeram palhaçada com ele.
Cortaram o rabo de cavalo e as falas dele.
Vi ele lá outro dia. Ele virou:
"O Homicídios ligou, disseram que três crianças desapareceram."
Eu pensei "Puta merda". O cara fala duas palavras lá,
eles pegam e cortam.
Ele se inclinou sobre um corpo outro dia e disse: "É ele."
Eu pensei "Cara, ele já era."
É, tem um monte de velhos aqui
porque lá fora tá cheio de Chryslers.
Tem Chryslers, Polars e Cordobas.
Eu sei que tô ficando velho
porque conseguia mijar daqui até aquela parede.
Agora mijo em tudo:
assento do vaso, chão, perna, pé, mão, parede...
Quando a gente envelhece ganha um sistema de irrigação no pinto.
O buraco tá aberto, mas sai pra cinco direções.
É por isso que eu falo, amigos, usem o pinto ao máximo
porque ele vai morrer antes de você.
Cara, continua vivendo se quiser. Mas está por sua conta.
Seu pinto vai morrer, amigos.
Se a mina ficar brava porque quer comê-la, e daí?
A vida útil dele já acabou.
É, fala pra ela. Porra.
Se seu pau não subir, as minas contam pras outras da comunidade,
e todo mundo...
É.
A gente sabe quem ouviu
porque elas te olham tipo "Urh!"
E você se pergunta: "Cara, é a terceira filha da mãe
que disse esse 'urh' pra mim. Que porra é essa?
Você contou pra alguém, Bárbara?
Tem mulher velha por aí que odeia as outras, os homens velhos e tal.
Você está na academia. Vê os velhos lá
tentando manter a pose. Com manteiga de cacau deles.
Eu sei que vocês já viram esses velhos.
Eles têm sempre um ditado.
"Só se vive uma vez."
Velho louco! Não tô te vendo viver porra nenhuma.
E outras mulheres que vêm à academia são novinhas, sabe?
Lá vem uma daquelas velhas com ódio.
A mulherada falando: "Menina, olha que velho bonito."
E vem outra e diz:
"Você sabe que o pau dele morreu há dois anos?
É. Eu li no jornal.
Disseram que ele o espancou.
Foi isso que ouvi. Sei lá. Foi o que disseram."
É, merda.
Mulheres. Eu sei que vocês...
Vocês não estão entendendo. A xana vive pra sempre.
Vida longa... É, a xana vive pra sempre.
Eu vi no jornal. Eles disseram...
Disseram que a xana de vocês nunca morre.
Vida longa à xana!
Mas ninguém garante que vai ser a mesma. Agora, meninas, nada de pânico...
Quando abaixarem as calças e virem o carinha do Senhor dos Anéis lá.
"Olá.
Sou eu, preciosa."
Olharem lá e verem uma luva de basebol e não souberem...
Vocês acham que a sua xana vai ser sempre jovem como vocês? Parem.
Ela vai envelhecer também.
Sei que tô ficando velho
porque tava jogando bola com uns caras mais novos
e alguém disse: "Escolhe o antiquado." E eu: "Com quem acha que tá falando?"
Era comigo.
A idade é uma merda, né?
Você olha no espelho e pensa: "Tô bem."
Quando sai, chega um e diz: "Tá ficando velho, hein."
"Não sei o que tava vendo de manhã. Merda!"
Tava jogando bola com uns caras. A gente tava jogando.
Eles não gostam de jogar com os mais velhos como eu
porque não jogamos na defesa até marcar.
Assim que marca: "Volta. Chama ele. Volta."
"Para com isso, cara. É sua primeira bola do dia.
Tá falando pro cara voltar?
Você volta com essa bunda velha."
"Volta."
De vez em quando, vêm celebridades me ver,
sabe, pra me apoiar.
Sabe, mesmo que eu não goste delas, elas vêm.
Senhoras e senhores, uma salva de palmas.
Vamos lá, palmas.
Donald Trump está aqui hoje.
E a galera, tipo: "O quê? Onde?"
Tem gente branca aqui, tipo: "Meu Deus. É sério?
Ele tá aqui?"
Não posso falar porra nenhuma sobre ele agora
porque sei que mandou alguém para me observar.
Foda-se, quem quer que esteja aqui a serviço do Donald.
Bom, acho que não vou tirar meu primo da prisão agora.
O nego vai me matar.
"Por que tá dizendo essa merda, cara?
Pensei que viesse me visitar, cara!"
O filho da mãe do Kanye West fudeu tudo, foi visitar o desgraçado.
Tá tirando todo mundo da cadeia.
Tá todo mundo me ligando da prisão:
"Cara, você vai falar com Trump, ou o quê?"
Cara, não posso ficar do lado dele. Vai parecer que tô do lado do FBI.
O Donald Trump, cara...
O filho da mãe nem... Nem...
Vocês acham que ele tá lá agora. Ele nem tá naquela casa.
Ele não mora lá.
Sabem por quê?
Porque lá morava um negro.
E Deus o livre de morar lá depois de um negro.
"Não vou pra lá depois dele."
Dizem que ele ligou pro Obama: "Fiz um tour virtual.
Você deixou sua touca no banheiro.
De quem são os chips que estão na geladeira?
É um pastor alemão amarrado do lado da casa.
De quem é o Cadillac sem rodas no quintal?"
É, cara. O Obama. Taí um cara de verdade.
Cara, tenho saudades do Obama.
Sinto falta do Obama.
Ele voltou a fumar e tudo.
Eu fui vê-lo.
Eu o vi outro dia. "E aí, Mike?"
Ele fica assim quando compra maconha.
Tipo assim...
A Michelle fica no carro.
Quando ele volta, ela: "Pegou?"
"Vamos embora. Arranca. Arranca logo."
Sei que polícia tá por aqui.
Vamos pegar e ir.
Cheira. Esse tá bom, cheira.
Deixa eu por na cueca."
É, o Donald Trump é maluco. Vocês sabem o quero dizer.
Ele é louco... Sabem o quê?
Eu entendi tudo.
Ele deve ter o pau pequeno, sabem?
Isso deixa qualquer homem maluco.
Anda por aí, com o pau pequeno.
Não faz o serviço direito.
Isso deixa qualquer um louco.
Meninas, quando virem um louco poderoso e questionarem por que ele é tão infeliz...
O pau é deste tamanho.
Tem problema por causa disso.
Veja o Obama, cara. Humilde, com uma família linda.
Não sou gay, mas o pau do cara deve chegar no chão.
Chega até o chão.
Vocês sabem como eu sou humilde na minha carreira.
Sempre fui muito humilde.
É, humilde.
Acham que estou mentindo?
Não vou mentir pra vocês. Tudo isso é meu.
Tudo isso é meu. E o cara brincando com...
É, porra.
Isso aqui é uma loucura.
O Donald Trump é frio. Disse pros mexicanos: "Façam um muro.
Tô cansado deles aqui. Façam um muro agora."
E eles respondem: "Merda. Não vamos fazer muro nenhum.
Não, nada de fazer muro.
Vamos fazer um muro pra gente não poder voltar pra cá?"
Vejam, eles ainda não construíram.
Sei que não estavam falando de negros construírem aquela porra.
Isso levaria 30 anos.
Já vejo os irmãos:
"Ainda tô no muro, né?
Ainda tô no muro, cara.
Acho que tô lá desde... Há uns 13 anos.
E meu filho... Ele trabalha aqui agora.
Acho que me aposento em 20 anos, cara."
Se os brancos fossem fazer o muro, ficava pronto em um ano.
Por quê? Porque tinham um plano.
É, loucura, cara. Porra.
Todas essas moças lindas aqui. Venho pra Washington
comer seus sanduíches de peixe e tal. Vocês tão mandando bem aqui.
Música go-go, sanduíche de peixe,
os times Redskins, Wizards.
Aqui tem cafetinagem de primeira.
Trazem os caras da Etiópia e tudo.
Se os etíopes roubam, dizem: "Como ele era?"
Vão dizer: "Não sei, mas a cabeça era grande...
O irmão dele trabalha num estacionamento.
Ele é porteiro de..."
Os etíopes vão acabar comigo agora.
"Você fala merda."
Os etíopes ficam bravos quando os chamam de outra coisa.
"Somaliano?" "Não, etíope."
Todos vocês têm cabeça grande pra caralho.
Testa plana de 65 polegadas.
É por isso que acham que sou etíope.
Cara, olha a testa deste maluco.
Tenho que fazer assim pra reduzir.
Quantas minas aqui acham que são a melhor que seu homem já teve?
A sério. Quantas...
É, tá bom. Por quê?
Ela disse: "Porque eu vi a piranha."
Você viu...
"Eu vi a filha da mãe.
Andou pra trás, cara."
As mulheres acabam com os caras por causa dos relacionamentos anteriores.
Elas te dizem na hora: "Sou a melhor coisa que já te aconteceu.
Veja como as pessoas te tratam agora.
Todos estão dizendo que você parece mais feliz.
"Olha que picareta. O mérito é de Deus, amor."
A gente não sabia que ia conhecer vocês, meninas.
Se soubéssemos disso,
teríamos dito a todas as anteriores:
"Não, não posso te comer.
Tem uma mina brava me esperando daqui a cinco anos.
E ela vai me matar se eu comer uma mina feia."
Elas não gostam de pedir desculpa, né?
Falem a verdade.
Não gostam!
Vocês sabem como se desculpam.
"Foi mal. Esquece. Já fiz. Acabou.
Para de viajar."
Tipo: "Não, filha da mãe.
Essa porra não vai passar assim.
Vamos chegar ao fundo disso."
Porque quando é com a gente, elas não deixam passar nada.
Dois anos depois, ainda está menstruada.
"Vamos comer fora?"
"Pergunta pra piranha de blusa azul se ela quer..."
"Você ainda... Ela já morreu. Acabou..."
"Ainda está falando da piranha?
Esta piranha aqui tá indo embora."
E amigos, se estão num relacionamento, não têm grana,
e mora com a mulher,
precisa pisar em malditos ovos.
Não ache que vai sair pela casa fazendo o que quer. Ela pode te expulsar.
Elas ficam de olho nisso,
se você está à vontade, sendo que não pagou conta nenhuma.
Comendo cereal e torrada, com tique nervoso e tal.
É melhor andar assim...
Elas vão ficar, tipo:
"É, cara. Isso mesmo."
Porque é uma merda ser expulso
e não ter pra onde ir.
E você falando merda."É, foda-se.
Eu sei quem sou nesta família.
Porra!
Fala essa merda de novo.
Foda-se.
Eu conheço... Você viu meu...
Meu..."
Não falo nada, cara.
Tentam desabafar com as crianças.
"Vai ficar tudo bem.
Tudo vai dar certo."
E o menino: "O quê? Eu nem tô chateado."
"Eu te amo."
Dá o fora, cara.
Você trepa por aí, vai trabalhar e volta, e o cara no sofá.
"Pensei que tivesse ido."
"Assim que o Earl sair do trabalho, eu caio fora."
Se você expulsa o cara e depois diz qualquer coisa
que indique que você se importa, ele muda de volta aos poucos.
"Como está a sua mãe?"
"Ela tá bem.
Sabe que ela esteve internada na semana passada?
Eles disseram que a pressão subiu."
"O cara mudou... Cai fora daqui, meu.
Como vai voltar agora?"
É uma merda quando o cara muda
porque os filhos não gostam dele.
Só se não gostarem de namorado nenhum.
Você tá lá comendo algo,
chega um: "Minha mãe comprou isso pra nós.
Mãe, o Melvin tá comendo nosso lanche de novo!"
Ele no telefone sem camisa, "Cara, deixa eu desligar o telefone.
Pirando por causa de cream cracker com queijo, sabe?
Comi um desses lanchinhos prontos e ele ficou chateado.
É, assim que receber a grana, tô fora.
Não vou mexer mais com ela e esses meninos.
Fui eu que os ensinei a rezar.
Eles nem sabiam rezar quando cheguei.
A menininha ia repetir o ano.
Eu fiz tudo... Lá vem ela.
Te ligo depois. Eu ligo de volta."
É melhor arrumar um emprego, babaca.
Tenho quatro filhas.
Não sei que merda eu fiz, certo ou errado.
Quatro filhas.
Imagina isso.
Meu Deus.
Eu menti pras mulheres,
traí e tal, a minha vida toda.
Deus disse: "O que é seu tá guardado, cara. Pois é."
O Deus de Washington disse: "Tenho uma coisa pra você.
Tenho algo pra você, cara."
Quatro filhas.
Nada de gozar nas costas da mulherada, isso acabou pra mim.
Goza nas costas de outra.
Perguntei ao médico: "Onde eu errei?"
Ele disse: "Você precisa parar de trepar usando meia, Mike."
Andar peladão pela casa usando meia social.
É legal ter filhas, sabe?
Você reconhece sua mãe nelas e tal.
Você vê sua mãe. Tipo: "Menina, você me lembra a minha mãe!"
Sabe como?
Há muita beleza em ter filhas, sabe?
Mas quando começam a namorar, é de enlouquecer.
Começam a trazer meninos para casa.
Você não sabe o que é ter uma filha
até que ela traz um nego pra casa.
Minha filha só traz meninos parecidos comigo.
E eu quero matar cada um deles.
Eu disse: "Se fizer como eu, acabo com você."
Tem um que eu já quero. Ele anda pra lá e pra cá olhando pra mim.
"Seu calça apertada filho d...
Calça batom."
Eu olhava pra ele e fazia...
"Gang.
Cara!"
Uma noite, eu precisava de bagulho. Liguei pra todo mundo, ninguém tinha.
Pensei: "Vou arriscar."
Tava sentado lá, eu disse: "Cara, você fuma?"
Ele disse: "Não fumo bagulho, não."
Eu sabia que ele tava mentindo. Eu disse: "Ok."
E antes de eu passar pela porta, ele disse: "Sei quem tem."
E eu: "Ah, é?"
"É, eu sei quem tem."
Eu disse: "É do bom?" E ele: "É maneiro."
Eu disse: "Vai buscar."
Eu sentado lá, observando.
Ele sai pela porta do fundo e entra de novo na casa.
Eu disse: "Vou acabar... Vou estapear o cara, assim que o vir."
Eu disse: "Oi!
Quem você acha que eu sou?"
E ele: "O que, maluco? Eu ouvi." Eu disse: "Cara, tava com você."
Eu disse: "Chega aqui agora."
Porque eu ainda queria, não ia expulsar ele da casa.
Procurei por tanto tempo... Eu disse: "Chega aqui, cara."
Cara, o bagulho era tão bom.
Tenho perguntado à minha filha: "Cadê seu amigo?
Gostei dele."
Gostei até demais. Tenho uma neta agora.
Aquele bagulho a conquistou.
Mas vejo vocês todos por aí, com filhos homens.
É, tudo bem. Sabe como?
Ficam esfregando na minha cara, nos provocando e tal.
Tudo bem.
Um dia, vamos ver o que é amor.
Será mais tarde.
Porque vocês que têm filhos homens vão pro asilo.
Estou só falando.
Eu tenho pai. E quero pôr ele lá já.
Vocês vão todos pro asilo, cara.
Depois de todos os jogos de futebol que vocês viram juntos.
Ele vai enganar vocês, dizer que vão tomar sorvete de nozes.
"Vamos, pai. Entre no carro."
"É de nozes."
"Vamos, entra no carro." "Ah, isso sim.
Nozes!"
Vai direto pro asilo.
"Isso não é sorvete de nozes."
"Sai do carro."
"Sorvete de nozes!"
"Pra fora do carro." "Sorvete de nozes!"
"Preciso viver a minha vida, pai. Por favor.
Você teve a sua. Entra lá."
E eu vou morar com uma das minhas filhas quando chegar lá.
Vou estar no quarto da frente.
Uma puta de uma cama bem no quarto da frente.
Com todos os remédios do lado.
Vai ter laranja bem do lado da cama, nos dois lados da maldita cama.
As amigas dela vão lá. Finjo que tô dormindo, tiro o pau pra fora.
As amigas vão passar por mim assim...
"É um velho safado.
Cuida do seu pai, amiga."
É, não é fácil. Sabem como é.
Porque não tomo as melhores decisões.
Sabe, eu sou "especial". Dá pra perceber?
Foda-se quem disse "Sim". Não diga essa porra.
Quem foi que disse "sim" aí?
Alguém disse "Sim".
Eu não pareço "especial", pareço?
Mesmo de terno, com o colar e tudo, mano?
Que frieza, cara.
É, eu era da turma especial na escola.
Quando as minas descobrem que você é especial, não querem dar.
Se ela descobrir que o cara não sabe ler,
vai dizer: "Ahn, ahn.
Vai que você manda um bebê analfabeto.
Nem venha com nego burro pro meu lado."
O bebê pode não saber ler, mas daqui sai é dinheiro, mulher.
Sai nota de 100 dólares destas bolas com necessidades especiais.
É, sou um cara especial.
Levei anos pra aceitar, pra lidar com isso, sabe como?
Porque eu tinha vergonha disso.
Os filhos da mãe chegam com palavras bonitas e tal.
Afastam a gente dali.
Sabe como?
Conversando, começam a falar e tal.
Cara, eu saio de ré.
Não me identifico com o que eles falam.
Sou um aluno especial e nunca vou esquecer quando vieram
e me mudaram da sala normal para lá.
É, vocês riem.
Mas isso magoa, cara.
Eu ainda sou traumatizado.
Nunca vou esquecer esse dia. Estava chovendo.
Foi numa quarta-feira.
Vejam os caras que foram presos. "É nesse dia que te levam.
Uma quarta-feira chuvosa."
Eu estava sentado na sala, cara,
e o diretor, o conselheiro e outro professor
entraram na sala.
E eu, tipo: "O que é isso?"
E eles varrendo a sala,
tentando ver quem estava lá.
Olhavam pra mim e pra outro cara.
Eu disse pro outro: "É você." Ele disse: "É você, cara."
Andavam entre as malditas carteiras.
Preparando pra me pegar.
Eles disseram: "Você.
Venha aqui."
Eu disse: "Cara, que frieza."
Me levaram pelo corredor. Eu levando o meu almoço,
e eles disseram: "Nesta sala aqui."
Eu entrei na sala.
Eu disse: "Cadê os outros?" E ela: "Estão aqui."
Tinha seis meninos lá. Eu disse: "Tem algo errado."
Ela disse: "Não, não tem nada errado.
Você estava na minha pasta quando eu cheguei pra trabalhar."
Eu disse: "Isso não tá certo. Olhe pra ele, e olhe pra mim."
Ela disse: "Ele está dormindo."
Eu disse pra ela: "Vá se foder e chama a minha mãe.
Isso é um erro."
O único jeito de as mulheres notarem que você está na sala especial
é ir numa excursão com eles.
Não vá às excursões com esses meninos.
Eu nunca andava junto com os meninos quando eu ia.
Andava com a professora.
Se alguém me visse ali...
Eu seria o ajudante dela.
Sou um monitor. Eu não...
Não estou com eles.
Aí vem uma mina: "Não, você está com eles.
Porque tem um peru de papel com seu nome ali.
Lembram-se dos perus de papel?
Fui lá e arranquei aquela porra da parede
com tanta rapidez...
Eu disse: "É assim que essas minas estão descobrindo que estou nesta sala.
É por causa dessas atividades."
E vocês aí, rindo. Tô falando a verdade.
Minha mãe vai ver isso e ficar: "Ele tá certo. Ele...
Ele não tá mentindo."
Esse mundo é cruel, cara. Sabe como?
Mas todo mundo precisa viver como der.
Sabe como?
Isso é uma merda.
Tudo o que está acontecendo no mundo. É cruel, cara.
Sabe, o Bill Cosby e tal. Aquilo foi duro.
As minas esperaram ele fazer 100 anos pra contar.
Essa é a parte ruim.
Eu não acho que está certo o homem
apagar a mulher igual ao Floyd Mayweather, com remédio.
Ele as apagava: "No chão, mulher."
"Vai pro...
Vai pro chão."
O Bill Cosby foi engraçado naquele caso, cara. Porra.
Gostei quando ele tava no tribunal aquela vez e fez um...
Pensei: "Que porra é essa?"
Deve ter pensado que ia ganhar.
No início do caso, não conseguia ver. Vocês lembram?
Ia pro tribunal assim...
Pensou que ia ganhar aquela porra...
Assim que deram a sentença, voltou a ficar assim.
"Não enxergo.
Não vejo. Vocês lembram? Eu não enxergo."
Eles disseram: "Pega essa bengala e abre caminho para aquela sala ali.
Sente a cela.
Você não vai ver a pena passar, mas vai senti-la."
Eles pegaram o Bill Cosby.
Ele está lá puxando peso agora. Um dos meus sócios tá com ele.
Disseram que o Bill tá puxando 350 agora.
Vai fazer uma tatuagem escrito: "Hey, hey, hey!"
Frieza, cara. Prenderam o Bill Cosby.
Sabe, a maioria era mulher branca. Sabe como?
Eram todas minas brancas. Eu sempre falo pros irmãos:
"Você trepa com uma mina branca, se ela tá chorando de manhã,
pode saber que vai pra prisão.
Ponto final."
Se for negra, pode dar 1500 pra ela.
"Nunca mais faça isso.
Poderia ter se dado mal por isso.
Vai lá e me compra umas raspadinhas."
As minas negras voltam 30 dias depois: "Não me sinto bem."
"Espera. Eu não te dei a grana?"
"Não, não me sinto bem.
Pensei nisso, e sinto que levei a pior.
As branquelas que denunciaram o Bill Cosby estão ganhando dinheiro."
"Está bem. Quanto você quer?"
"Mais um...
Você sabe quanto me deu da última vez.
Não sei se esse telefone está grampeado. Me dá a mesma coisa...
E eu esqueço tudo. Você sabe quanto. Tchau."
"Não vou dar porra nenhuma."
Tem um monte de mulher boa por aqui,
e eles estão ganhando todas.
É melhor a gente se mover, antes que eles peguem tudo.
Deixa um pouco pra gente, meninas.
Amigos, precisamos melhorar o nosso jogo.
Porque essas mulheres chegam umas nas outras com essa língua macia.
Elas não querem mais que os caras chupem.
"Cara, você é rude."
Fumou baseado com cigarro o dia todo. Vai pôr essa língua de bagulho...
"Pra trás, cara.
Minha vagina agora tá com cheiro de cigarro de cereja."
Estava num clube. Vi uma mina malvada.
Cheguei pra falar com ela e vem a Cleo, de "Set It Off".
"Ele está acompanhada, amigo."
E eu: "Quem é essa?"
Dá pra ver os mamilos dela através da jaqueta de couro.
Mas então, levei as duas pros fundos e comi as duas.
É, acabei com as duas.
Foi a coisa mais louca do mundo.
Comer uma lésbica. Meu Deus!
Parece que eu roubei um banco ou algo assim.
Foi louco.
Porque quando eu estava comendo a mulher normal,
mandando ver,
a lésbica tava ali pelada com os peitos balançando, fumando um,
dizendo: "Manda ver, cara!
Acaba com essa boceta."
E eu: "Cala a boca.
Está me atrapalhando.
A velha Washington, cara.
Meus camadas de Washington aqui, cara.
É disto que gosto em Washington: vocês não têm gangues.
Eu gosto, não mexam com isso.
Eu falo pros meninos:
"Nunca se metam com associações
que não ofereçam plano dentário, essas coisas.
Não se metam com as gangues. É um trabalho sem benefícios.
Tentei ser de uma gangue uma vez.
Tínhamos uma gangue chamada "Cães Ferozes".
Vocês são todos daqui, acham engraçado.
"Cães Ferozes.
O jantar está servido...
É, chamávamos Cães Ferozes. Tinha um cão na jaqueta.
Antes da briga, a gente fazia...
Uma noite, eu tava no cinema. Tava com uma mina, e Os Cobras...
Tinha outra gangue chamada Os Cobras.
Tinham jaquetas jeans com cobras nas costas.
Cerca de 12 deles entraram no cinema.
Eu disse: "Meu Deus."
E eles me perseguiram.
Eu liguei pro líder dos Cães Ferozes.
Era o Fatso. Que descanse em paz.
Eu disse: "Fatso, Os Cobras me pegaram."
Ele disse: "Tô com as crianças."
Eu disse: "Cai fora.
Estou na minha vendo um filme, os caras vão me matar,
e você com as crianças?"
"É, não vou sair hoje, Mike.
Vamos ficar tranquilos hoje à noite."
Ele diz: "Liga pro Scooter."
Era pro Scooter ser o atirador. Nunca o vi atirar em ninguém.
Liguei pro Scooter. Ele: "Meu carro tá esquentando."
Eu disse: "Quer saber? Fodam-se todos!
Estou fora da gangue.
Vou entregar a jaqueta.
Isso é palhaçada."
Ele vai dizer: "Deixa eles te pegarem, depois pegamos eles."
Eu disse: "Eu não trabalho assim."
Vou deixar eles me pegarem... Não!
Não funciono assim.
Ele disse: "Onde você tá?"
Eu: "Tô no cinema... Onde têm os filmes.
Com o projetor, cara."
É verdade, cara.
Mas Deus é bom. É por isso que eu não reclamo.
Sabem, porque...
Uma coisa que não faço, nunca, é esquecer
que Deus tá por perto, sabe. Não se esqueçam de que Deus é bom.
E Deus, sabe...
Ele tá cansado de uma monte de gente choramingando por nada.
Ele tá cansado, cara.
Ele trabalha com as pessoas desde o início dos tempos
e está cansado.
No fim da noite, os anjos tiram as asas
e ficam só sentados...
Falam sobre as pessoas que abençoaram e tal, e Deus chega lá
e fala: "Cara, estou cansado de tudo.
Vocês acreditam que me pediram calotas hoje?
Deus está cansado dessa choradeira. Sabem como?
Vai dizer pra todos um dia: "Joguem os problemas no chão. Estou cansado."
E quando você fizer isso,
ele diz: "Agora peguem-nos de novo."
E quando todos pegarem os problemas,
os seus terão sumido.
Outra pessoa os pegou e saiu correndo.
Assim vão dar valor aos seus os problemas.
Vão chorar todos os dias por eles.
Alguém tá pior do que você.
Você jogou seus problemas no chão.
Está à procura deles. "Cadê meus problemas?"
E seu amigo fala: "Alguém levou
e deixou os dele para você."
E você vai andar assim.
"Alguém viu meus problemas?
Cara, me deixaram essa merda."
Gente com problema no quadril gira assim.
"Tony." "O que houve?"
Meninas, você trepariam com um bilionário assim? Falem a verdade.
Mentirosas...
Elas disseram que sim. Vejam só.
Vocês vão falar: "Ah, até que esse jeito de andar é bonitinho."
Sabem que quando um cara usa Gucci, isso desaparece.
"Ele está usando um Gucci novo." O cara: "É!"
Me apaixonei por uma biscate tosca uma vez sem saber.
Você também?
É ela aí do seu lado?
Merda!
Ele tá assim: "Eu também."
Dava pra sentir a piroca no bafo dela.
É, me apaixonei por uma biscate e não sabia.
Fomos a um pique-nique, e todo mundo ria de mim.
Eu, tipo: "Qual é a graça? A galera, tipo: "Ah, Mike. Ah!"
E eu: "O quê?"
"Nada, cara. Fica na sua.
Faça como queira, Mike."
E eu: "Tem alguma coisa errada."
Eu disse pra ela: "Vem cá, vamos conversar.
Tem alguma coisa que não me disse?
Ela disse: "Eu queria te contar. Conheço todos aqui.
Só queria falar isso."
Eu disse: "Vou ver se tem um antibiótico velho na casa."
Tem uma tetraciclina velha aqui.
É, eu amo Washington. Mas não é a cidade do clube de strip.
Eles me levaram pro... Como se chama? "Live."
Stadium. É, "The Stadium". Me levaram lá.
É, foi legal, sabe.
Mas tem uns clubes de strip aqui que não precisavam existir.
Como se chama o outro?
Precisam jogar uma bomba lá pra limpar aquela porra.
É um ambiente de alto risco.
Insalubre.
A higienização tá errada.
Tem mulher trabalhando lá em três turnos. Todas da mesma família.
Filha, mãe e avó no mesmo clube de strip que eu frequento.
A filha, no turno da madrugada.
Das 23h às 7h da manhã.
A mãe trabalha até às 23h.
Só tocam Keith Sweat e Baby Bash lá.
A avó trabalha durante o dia.
As strippers velhas trabalham das 10h às 14h.
As filhas da mãe ficam lá...
A Velha Margaret.
Sem música tocando.
Com "The Price Is Right" na TV.
Esta mulher dançando em cima de mim, e ouço "'A luz no fim do túnel',
patrocinado pela Personal,
é bom e descartável."
Dançando ao som do programa "People's Court"...
"Estes casos são reais."
Tô vendo por que há tanto crime aqui. A polícia não vale nada.
Não os que estão aqui. Eles são meus amigos.
Os policiais de vocês são todos negros, com dreadlocks e tudo.
"Ei, baixinho. Qual é seu problema?
Não pule no carro desse jeito, baixinho."
Você não é policial, cara.
Porque a polícia pula por trás dos caras,
eles ligam pra mãe: "Mãe, a polícia tá atrás de mim."
"Ah, meu Deus.
Onde você está?"
"Estão atrás de mim."
"Ai, meu Deus.
Tá na hora da sua oração, Corey.
Lembra da oração?"
Ela conta pro seu pai: "Ray, pegaram ele."
Os pais negros ficam felizes quando te levam.
"É bom pra ele aprender. Deixa ele resolver agora.
Isso é bom.
Ele pode arrumar um ofício lá. Tirar o traseiro do cara de casa.
Sugando a calefação e a comida toda. Deixa ele ser pego agora...
E resolver sozinho."
E sua mãe: "Não fale assim, Ray.
Ele está na escola."
"Aquele nego não tá na escola. Merda."
"Ela acredita em tudo que ele fala."
"Ele é um bom filho, Ray."
Os mexicanos são parados e não têm carteira, documento nem nada.
Eles ficam assim pra polícia...
"Carteira e documento do carro?"
"Sim."
"Ouviu o que acabei de falar?"
"Sim."
"Você entende inglês?"
"Sim."
"Está de sacanagem comigo?"
"Sim."
"Sabe que vai preso?"
"Sim."
"Saia do carro."
"Não.
Não."
Os brancos são parados pela polícia,
saem do carro e ficam conversando. "E aí, tudo bem?"
Que porra é essa? Eles ficam lá conversando.
Tem várias mulheres velhas aqui, cara. Adoro isso.
Adoro ver as avós e mães e tal aqui na plateia.
Sabem, desculpem os palavrões.
Mas vocês fizeram umas coisas como nós também.
Muitos de vocês só conhecem a sua avó
como ela é agora.
Não a conheceram antes dos 50 anos.
Não têm ideia de quem ela seja.
Ela virou crente em Deus só quando você nasceu.
Mulher velha não tem medo de nada.
Tem um rato na casa e elas, tipo: "É por ali, vai."
"Ela acabou de mostrar o caminho pro rato?"
Elas também não têm medo de ladrão.
Chega um na casa: "Cadê o dinheiro, vadia?"
"Quem é você mesmo?"
As avós sabem de tudo o que acontece
sem sair de casa. Já perceberam?
Como é que os velhos sabem de tudo?
Sabem quem levou tiro e tudo mais.
"Sabe, aquele menino foi baleado
e disseram que foi o Tony.
Foi o que disseram."
E estão no Instagram.
Você acha que eles não veem os nudes que vocês postam no Instagram?
Na festa de família, sua avó te chama no canto.
"Venha cá. Quero falar com você.
O que é isso que ouvi, você mostrou sua xoxota no computador?"
Eu tento apoiar a comunidade negra.
Tento fazer isso ao máximo. Sabem como?
Não é fácil.
É difícil pra caramba apoiar os negros, cara.
Eu tento apoiar um cara, um dos meus sócios.
Ele tem uma casa mal assombrada e tá na rua.
Acabou de sair da prisão e tem uma casa mal assombrada.
"Leva seus filhos pra casa mal assombrada."
O que esse cara tá fazendo com uma casa mal assombrada?
Em Detroit ainda. Olha que merda!
E nos fundos da casa tem uma clínica de reabilitação. Todo mundo...
Todo mundo que sai da prisão vai trabalhar como monstro...
na casa mal assombrada.
Quando levo meus filhos lá, eles chegam: "Tem algo errado."
Nunca vi monstros tão legais quanto esses caras.
Negos saídos da prisão como monstros lá.
O primeiro sai assim...
E eu: "Que tipo de nego monstro é esse?"
Ele sacou que era eu. Disse: "Mike Epp!
Cara, acabei de voltar pra casa. Cumpri 15 anos.
Colocaram a roupa de monstro no nego aqui, saca?
Mas tudo bem.
A gente faz o que for preciso, Mike.
Deixa eu acabar de assustar de vocês."
Eu disse: "Mexa-se, cara, as crianças não estão assustadas.
Você vem mostrar a cara e contar da pena que cumpriu.
Acabou."
Vamos pra sala ao lado. Tem um cara enrolando um.
Esse nego virou...
Eu disse: "Cara, acabou.
Eles viram você enrolando. Ninguém tá assustado."
Tentou me colocar pra trabalhar na maldita casa.
Estória real. Tinha uns meninos presos num fogo.
Esta é uma estória real.
Tinha uns meninos presos num incêndio. O fogo era tanto
que os bombeiros disseram: "Não dá pra salvar as crianças."
Partiu meu coração.
Quer dizer, o bairro todo tava chorando.
É verdade.
A galera de joelhos, chorando e tal.
Então o bairro... Os bandidos do bairro vieram:
"Tá bom, seus filhos da mãe. Não querem fazer seu trabalho?
Se não forem lá buscá-las, vamos acender a bunda de vocês aqui mesmo.
Eles ficaram com medo e chamaram a polícia.
A polícia e a SWAT vieram.
Estão a ponto de confrontar o bairro todo.
Aí chega um cara chamado Shoo Poo.
Vem descendo a rua.
Já roubou a casa de todos. Dá pra ver que é ban...
Andava com roupa de cirurgião. Nego vem...
Viu a comoção toda e disse: "O que há?"
Disseram: "Tem umas crianças lá, e os bombeiros não querem entrar.
Ele disse: "O quê?" Disse: "É."
Ele disse: "Foda-se, é um absurdo."
Tirou os sapatos. A polícia disse: "É melhor não."
Ele disse: "Foda-se." Tentaram segurá-lo, ele desviou
e entrou na casa.
O bairro todo quieto porque pensavam que estava entrando
e que ia morrer.
Nove minutos depois,
saiu da casa com as três crianças.
Colocou na grama.
Fez a polícia e os bombeiros parecerem idiotas.
Ele disse: "Foda-se. Tem mais gente lá."
Eles disseram: "Não tem." Ele disse: "Tem sim."
Ele correu pra lá de novo, e eles disseram "É louco,
não tem mais crianças lá."
Desta vez, estava entrando pra roubar.
Viu umas coisas quando foi buscar as crianças.
Ele disse: "Não vão me dar nada. É melhor eu pegar algo agora."
É, eu amo Washington, mas...
Eu sei que é melhor vocês irem trabalhar. Não levem atestado.
Porque tem mexicanos lá fora agora.
E toda vez que não aparecem, o Hector chama o irmão caçula.
"Juan...
O Tyrone não vem de novo.
Chegou tarde ontem à noite.
Não veio de novo. Você vai conseguir o emprego."
Sabem, pensei os mexicanos só cortavam grama,
até que fui pra L.A.
Você olha pros mexicanos...
Eles sempre os retratam como a "Dora, a Exploradora" e tal.
Então você acha que eles são só excessivos.
Cara, eu mudo pra Los Angeles. Vou comprar pregos na Home Depot
e um mexicano filho da mãe chega e pega. Eu disse: "Ei, cara!"
Ele diz: "Estou p... Eu: "São meus..."
Ele diz: "Foda-se." Eu disse: "Foda-se."
Ele vai embora. E eu, tipo: "Aquele filho da mãe."
Passa uma hora. Eu não paguei pelas compras.
Estou saindo da loja e vejo dez mexicanos.
Nem prestei atenção. Pensei: "Fodam-se.
Não estão fazendo nada. Sabe? Foda-se."
Estou empurrando o carrinho e vejo outro mexicano.
Mas ele não é trabalhador.
Saiu de uma caminhonete novinha, 2019.
Careca.
Tatuagem no rosto todo.
Tipo 1,90m de altura.
Pulou daquele carro, cara,
e fechou a porta. Eu disse: "Merda. Quem é esse?"
Tava com uma camisa dos Raiders. Juro por Deus.
Andava entre os carros assim...
Pensei: "Quem é esse cara?"
Ele disse: "Ei, vem cá."
E eu: "Quem diabos... Com quem você p..."
Foi o que disse pra mim mesmo. Não pra ele.
Tava morrendo de medo. Reconheço um assassino quando vejo.
É o cara que vai aparecer no "Lockup: Raw" e tal.
Sabem, todos pensam que estão com tudo até a merda explodir.
Sabem, todo mundo aqui fala
até que acontece de verdade.
Na hora, você pensa nos filhos, na carreira e tudo.
Cara, eu tenho filhos.
Você não tinha filhos quando falava pra sua mina:
"Eu acabo com esses caras."
Cara, meu coração tá pulando, ele vem andando e diz:
"Disse alguma coisa pro meu sobrinho lá dentro?"
Tinha passado uma hora. Eu tinha esquecido do tal sobrinho.
Eu disse: "Quem?" Ele não gostou.
"Quem é seu sobrinho?"
Ele disse: "Paco, vem cá."
E o carinha chamado Paco aparece do nada
e diz: "É ele mesmo."
E eu, tipo: "Ai meu Deus.
O nego foi buscar o cara por causa de uns pregos."
Eles iam acabar comigo.
Por isso eu sei que Deus existe.
E sou favorecido.
Ele estava andando na minha direção, seu lábio tremia.
Mas um deles parou e disse: "Ei!
É o maldito Day Day."
E eu: "Isso!
Sou eu!
Meu cabelo cresceu.
Não me reconheceu?"
E eles: "Ah, Day Day. E aí, irmão?
Estou no estacionamento há dez minutos, falando de 15... 30...
Trinta e cinco...
Quarenta...
Quarenta e cinco, quarenta e sete.
Os mexicanos ficam lá só dançando.
Sou Mike Epps. Amo vocês, Washington.
Legendas: Marilia Sette