UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
TUDO NESTE SHOW É TOTALMENTE IMPROVISADO
E INVENTADO NA HORA.
NADA FOI ESCRITO OU PREPARADO ANTES.
EMPREGO DOS SONHOS
Que belo público!
Vamos decepcioná-los?
Quem sabe?
Não sabemos.
Não sabemos o que vai acontecer.
-Não. -Por quê, Thomas?
Porque este show é improvisado.
Como assim?
É tudo inventado.
Como é tudo inventado?
Você diz algo, e eu digo: "Sim e...
Se eu disser:
"Que almôndegas deliciosas."
Eu digo: "Sim, e são feitas de carne."
-Improviso! -Isso é improviso.
Ótimo.
Uau!
Tomara que chegue a cena da almôndega!
Caramba...
É uma boa cena.
Vai ser uma ótima cena.
Nenhum dos dois pareceu italiano estereotipado,
dono de loja de almôndegas.
-Imitamos de um jeito natural. -Muito.
Mas se fizermos uma cena de almôndega no show...
Mamma Mia!
Agora vai ter que ter essa cena.
Então, pergunto a vocês, público,
se há algo que estejam esperando
com ansiedade ou pavor.
-Entrevista. -Ação de Graças.
Ouvi...
Ouvi "entrevista de emprego".
-Foi a 1ª coisa que ouvi. -Vamos fazer mais perguntas.
Sim.
Quando for explicar,
não diga qual é o trabalho, caso...
Mas qualquer detalhe, personagem,
informação seria útil.
Quando vai ser?
Vou receber um e-mail em breve,
não sei quando, para agendá-la.
Vai receber um e-mail para saber como se saiu
na entrevista que fez?
Vou receber um e-mail marcando a entrevista.
Ah, tá.
Ainda nem sabe se conseguiu o emprego!
Tá.
Você ainda está lá atrás.
Acabou de pensar que quer o emprego.
Já serve de base.
Vamos dar um jeito.
Então...
Qual...
Qual foi o estágio anterior a este?
Uma entrevista por vídeo. Esta é a 2ª etapa.
Cara, isso é um trabalho.
Em pessoa?
Em pessoa ou por telefone.
Então você pode passar de vídeo pro telefone?
Isso é bom.
"Agora quero ouvir a sua voz, amor."
Quando? Será...
Com quem será? Não deve ser com a mesma pessoa.
Deve ser outro...
Deve ser outra pessoa.
A entrevista por vídeo foi com um sistema automatizado.
Primeiro round...
Espera!
Com quem está conversando por vídeo,
se é um sistema automatizado?
Que tipo de trabalho é?
É um estágio de fotografia...
-Por...
-Um fim de semana?
Um estágio de fotografia...
-Por... -Tudo bem.
É pro Saturday Night Live.
Filho da puta!
Merda!
Você está vivendo o meu sonho!
Você faria o quê? Tiraria fotos de sketches,
dos bastidores, o quê?
-Nem imagino. -Não sabe pra que está se candidatando?
Dizia "Departamento de Fotografia".
Cara...
isso é loucura.
Várias entrevistas para...
um estágio...
E nem sabe o que vai fazer.
Quando diz entrevista por vídeo, com quem foi,
se era automatizada?
Era um sistema estranho, que dizia, por exemplo:
"Você tem 30s pra ler a pergunta
e 1min para gravar a resposta."
Fazem você entrevistar a si mesmo?
Isso é...
-Espera... -Não é à toa
que os jovens dos EUA estão desiludidos
com o processo de emprego.
Que porra é essa?
-Que maldade! -Pode dar um exemplo?
São perguntas básicas de entrevista:
Sua experiência anterior o levou a quê?
Pergunta isso a você mesmo?
É sério?
Qual é o emprego dos sonhos no final, daqui a dez anos?
Você ficaria superfeliz se x acontecesse.
Se eu trabalhasse com esses caras.
-Que amor! -Como fotógrafo?
Qualquer coisa!
Dane-se a fotografia!
Beleza. Mais alguma coisa?
Algum amigo seu se candidatou também?
Um amigo meu se candidatou ao mesmo cargo,
mas eu consegui a entrevista.
Como ele é? Como é esse outro amigo?
Ele é tão apaixonado pelo tema quanto eu.
Ficou esquisito entre vocês?
Não.
Nos candidatamos a várias coisas.
Ele conseguiu algumas, e eu, outras.
Obrigado. Aplausos.
-Palmas pra ele. -Valeu.
Show.
Senhoras e senhores, com vocês, Middleditch & Schwart.
A entrevista vai começar.
Leia a seguinte pergunta.
Está me ouvindo?
-Leia a seguinte pergunta. -Porra!
Você está falando,
não preciso ler a pergunta.
Leia a seguinte pergunta.
Por que quero ser fotógrafo?
Tem 5 segundos para responder.
Não sei se quero.
Tá.
Seu tempo terminou.
Certo.
Estou gostando.
Próxima pergunta.
Qual é a minha maior fraqueza?
Você tem 12 segundos
para responder.
Acho que minha maior fraqueza
é que eu sou organizado demais.
-E... -Seu tempo se esgotou.
Ótimo.
Não preciso de mais de 12
-para as outras. -Agora uma questão de múltipla escolha.
Certo. Pode ler?
Vou ler a pergunta.
Antes, pode me dizer como estou me saindo?
-À uma da manhã... -Porra!
numa terça à noite...
é mais provável encontrá-lo:
A) Vendo televisão.
B) Vendo televisão.
C) Vendo televisão.
Ou D) Se masturbando e vendo televisão.
A que horas mesmo?
Você tem cinco segundos para responder.
-O tempo acabou. -Porra!
A pergunta não foi respondida.
Porra! Não vai acontecer de novo.
Não vou fazer de novo.
A próxima pergunta
é para testar sua habilidade visual.
Cara, você não deve me ouvir...
Da melhor forma que puder...
-Não entendi... -Da melhor forma que puder,
imite...
uma gazela.
-Da melhor forma... -Você tem 1min...
para imitar uma gazela.
Pontos extras
se mostrar que sabe o que uma gazela come...
-O que tem a ver... -...e por quem é caçada.
E por quem é caçada?
Isso.
Pode me ouvir!
Você tem um minuto para completar o desafio.
Pode mostrar uma foto de uma gazela,
pra eu imitar?
Minha nossa.
Eis uma gazela.
Me mostra.
Olhe para a tela.
Tá, valeu... babaca.
Tudo bem.
Estou aparecendo aqui?
Estou?
O minuto começou?
-Sinto que... -Faltam 50s.
Isto é constrangedor...
porque não tem nada a ver com o trabalho.
-Faltam 40s. -Tudo bem.
Porra!
Isso.
Você é...
Você é uma gazela.
Você é uma gazela e quer o emprego, não é, gazela?
Você vai fazer o que for preciso.
Vai, sim.
Pra lá e pra cá...
Você é rápida?
Você é uma gazelinha faminta?
O que você come?
-Não quero fazer. -O que você come?
Tem um pouco de capim. Coma.
Isso.
-Isto é tão humilhante! -Você é uma gazelinha faminta.
Essa não! Tem uma gazela macho atrás de você.
Não.
Acabou o minuto, né? Já acabou?
-O tempo acabou. -Graças a Deus.
Certo.
Esta é a pergunta final.
O que o define?
Quanto tempo?
Você tem um segundo para responder.
-Que loucura! -Com uma palavra.
Certo.
Me avise.
Pode começar.
Gentileza.
-Consegui? -Muito bem.
Muito bem.
Computador, desligue.
Computador desligando.
Desculpe, quem é você?
Timothy...
Ótimo.
Timothy III.
Oi, Timothy.
-Timothy III. -Você é Timothy III?
-O primeiro e único. -Nossa!
-Eu mando nisto aqui. -Que incrível!
Pois é.
Muito prazer.
Meu nome quase foi Forne Bicheals.
Sim.
Você manda neste sketch show.
Mas minha mãe, no último minuto,
decidiu me chamar de Timothy III.
Não tenho sobrenome.
É literalmente Timothy III.
-Uma pergunta. -Claro.
Então seu pai e seu avô eram Timothy e Tomothy II?
Não.
Não? Então é estranho.
-Minha mãe era excêntrica. -Saquei.
Mas ela instilou duas coisas em mim:
a ética de trabalho
e um gosto muito louco pela comédia.
Muito louco.
Sou um grande fã!
Quero fotografar pra vocês,
porque cresci assistindo ao programa. Eu adoro.
Sim. Nós todos crescemos.
-É muito engraçado. -É hilário.
-Você é Kyle, certo? -Sou o quê?
-Seu nome é Kyle. -Kyle, sim.
Foi uma entrevista por vídeo muito estranha.
-Só respondi... -Vou rever as imagens.
Vou rever as imagens...
em detalhes torturantes.
Se tem tanto tempo agora,
por que não fizemos a entrevista em pessoa?
-Não funciona assim. -Certo.
Você vai receber um e-mail.
Tudo bem.
E passaremos ao próximo nível.
-Eu adoraria. -Talvez por telefone?
Um e-mail de confirmação,
e um telefonema pra eu vir para uma entrevista com você?
Não.
Mas você vai ver.
Todos veem no final.
Ei, Timothy?
Eu, realmente...
Sou eu, o único na sala.
-Você, Kyle. -Kyle.
Kyle, não é?
-Kyle. -Fale, Kyle.
Vejo o seu programa faz tempo.
Sei que todos devem dizer isso, mas sou um grande fã.
Não sei pra onde vou depois,
mas vou ralar muito pra vocês.
Não falei na entrevista, porque imitei gazela.
É mesmo, não é?
É muito...
gentil da sua parte.
Mal posso esperar para ouvir...
O que foi?
Caramba!
Recebi um e-mail.
Foi rápido.
Vou pedir pro telefone ler.
Posso ler, já que ele não lê sozinho.
Talvez...
seu delivery está pronto!
Não funciona assim.
Aparece no aplicativo.
Ei, Kyle.
E aí, cara, como foi?
-Tudo certo. -Ótimo.
E aí, cara?
Bati no seu microfone.
Quase arranquei seu microfone!
Como vamos consertar?
Estou de microfone?
Alguém vem aqui, se tivermos cagado tudo.
Consertei. Não mexe.
-E aí, cara? -E aí?
Não disse seu nome, né?
Não.
Ei, Sawson? Escuta só.
Entrei lá e, sem brincadeira, falei direto com o computador.
O computador que estava ali.
Fiz um monte de coisas.
Acho que fui bem, porque depois
Timothy III veio falar comigo.
-Falou com Timothy III? -Falei.
-Estranho. -Você entrou?
-Recebeu... -Sim, eu fiz a entrevista por vídeo.
Como foi, cara?
É...
Eles...
-Que mico! -Sawson, nós somos amigos.
Eles...
pediram pra você imitar gazela e ser traçado por outra gazela?
Peraí. Não entendi.
Se pediram pra eu ser traçado?
Tipo fazendo uma mímica.
Eu imitei uma gazela sim.
Até onde você chegou?
Porque...
Depois que comi a grama...
Eu comi a grama!
Tá.
Como você fez?
Me mostra? Minha gazela foi meio zoada.
-Bom, é que... -Mostra como você fez.
Vou gastar cada segundo.
Fiquei de joelhos, me sacudi.
Ah, é?
Essa gazela é boa!
Essa é boa.
Aí estou comendo a grama, né?
Ah, sim, porra!
Porra, cara!
Ele diz: "Tem uma gazela macho atrás de você."
-Tudo bem. -Aí eu parei.
Aí acabou.
Eu demorei tanto no começo...
Eu também parei nesse ponto.
Sawson.
Maneiro o Timothy III falar com você.
Ele falou com você?
Não.
Posso fazer uma pergunta?
Pode.
Olha pra mim.
Já estou olhando.
Teve que fingir que uma gazela maior te comeu?
Tenho filhos, cara.
Eu sei, cara.
Por isso acho loucura querer um estágio.
-Eu sei que é pago... -Tenho filhos, estou na faculdade.
Eu sei.
Às vezes acontece.
Sawson, o que aconteceu?
A gazela macho me pegou.
Papai, o que você disse?
Vai dormir, Pawson.
Eu tentei, mas você estava fazendo muito barulho.
Estou falando com o Kyle.
E aí, Kyle!
E aí?
-É legal fazer faculdade, né? -É.
Deveria fazer.
Fraternidades!
-O quê? -Fraternidades!
Ah, sim.
Nós dois, estudantes de fotografia, numa fraternidade!
Quando eu crescer, quero ser como você.
-Eu? -Sim.
Não quer ser como seu pai?
Soube que uma gazela te comeu!
Tudo bem.
Que garoto legal.
Não importa quem vai entrar.
-Devemos receber o e-mail logo. -Eu sei...
Tenho outros empregos, mas não quero me candidatar.
Quero os seus empregos.
Não quero tirar fotos pro New York Times!
É muito...
O New York Times!
Cara, é um grande jornal.
Quero fazer comédia!
Tem coisa engraçada no New York Times.
Querem me mandar pro exterior,
pra fazer fotos cativantes.
Que irado! É verdade?
É um trabalho incrível.
-Esse é o trabalho? -No mundo todo, em vários conflitos.
Que incrível!
Você conseguiu esse emprego?
Quero fazer piadas e sketches.
Quando vai fazer a entrevista pro New York Times?
-Vai ser logo? -Vai.
-É... hoje. -Ótimo.
Leve a sério. Esse trabalho é incrível.
Sério, Saws. Sério.
Tudo bem.
Sim. Quando é a sua entrevista?
Recebi um e-mail dizendo que eu receberia um fax em breve.
Se eu for bem no fax, recebo uma ligação,
possivelmente de Timothy III.
Não quero me gabar.
Sei que tem um filho e está na faculdade,
mas o trabalho no NY Times é demais!
-Acho que sim. -Ei...
Aconteça o que acontecer, daqui a 10 anos,
vamos tirar fotos juntos, tá?
Qual é a nossa promessa?
Daqui a dez anos...
vamos tirar fotos juntos.
Isso aí.
Vai se sair bem, tá?
Você também vai.
Espero que receba o fax.
-Vou pra minha; você, pra sua. -Tá.
Sr. Times?
Sim.
Sawson!
-Sawson, sim. -Sawson.
Estávamos esperando.
Entre.
Porta aberta ou fechada?
-Aberta ou fechada? -Bem,
hoje em dia...
Sente-se.
Vou lhe dizer uma coisa antes de sentar.
Cada momento desta conversa, desde quando você se senta,
faz parte da entrevista.
Sim, senhor.
Sawson, sente-se.
Por quê?
Porque é meu sonho tirar fotos, senhor.
Vamos imaginar uma situação. Você vai pro estrangeiro.
Estamos lutando ao lado deles.
-Chato. -O quê?
O quê?
Deve ter ouvido mal. Vou dar outra situação.
Há conflito... conflito na Casa Branca.
Alguém precisa entrar lá
para tirar as fotos de que vamos precisar.
O senhor já viu Missão Impossível?
Claro que não. Trabalho no New York Times.
Escreveram uma crítica sobre ele.
Se quiser ler, precisa ser assinante.
Você vê até aqui, depois tem que pagar.
Continue.
Bem...
Arranjo um arnês...
prendo em mim.
Chego ao telhado.
Como cheguei lá? Não posso contar.
Mas estou lá.
Encontro a ventilação.
Entro nela,
-me espremo todo. -Ótimo.
As pessoas lá dentro: "Que barulho é esse?"
-Certo. -Se for preciso, eu sussurro:
"Nada, não se preocupem."
Sawson, está indo muito bem.
Ótimo. Nada a ver com Missão Impossível até agora.
Continuo me espremendo.
Saio onde estão os documentos.
E agora? Chegou à saída.
O que vai fazer?
Eu abro a ventilação,
prendo meu arnês na parte superior da entrada de ar...
Ótimo. Sem dar tantos detalhes.
-...e desço na sala. -Como?
Devagar.
E se eles escutarem?
Há alguma forma de não falar alto demais?
Faço assim: "Não fale tão alto!"
Deve ter lasers lá, não?
Tem, sim.
Posso estar tirando isto de outro filme, mas...
talvez eu faça assim...
Muito bom.
Muito bom!
Sabe o que é louco? Esqueci completamente do filme,
mas, quando fez isso,
percebi que assistiu só a essa parte 100 vezes.
-Que perfeição! -Os adolescentes viram.
-Sim! -Sim!
Não é divertido ser adolescente?
O senhor é adolescente?
Bem, estou na faculdade agora.
-Sr. Times, está na faculdade? -Estou.
Para acompanhar os tempos, preciso contratar alguém mais jovem.
O Times é minha família.
Acompanhando o Times é meu reality.
Funcionou bem.
Gostei de você.
Gostei muito.
Sério?
É, sério.
Tem um troço estranho, que estão querendo fazer.
-Certo? -O quê?
Querem começar uma seção de humor no NY Times.
Pois é...
Idiotice. Tirar fotos de comediantes?
Rindo...
de palhaçada.
Teve uma ereção, senhor.
Não é nada de mais...
Só tem 20cm.
Vinte centímetros?
É mixuruca.
Mixuruca?
É mixuruca, senhor.
Ah, isto aqui?
É mixuruca!
Espero que role algo, tipo: #mixuruca.
-#mixuruca. -Eu mandei aquele cara se foder.
Não!
Senhor,
não é meu lugar de fala,
sou candidato a estagiário.
Nem consegui o emprego.
Mas, para ser sincero, a comédia é a minha paixão.
Tá. Me conte uma piada.
Me faça rir. Faça o New York Times rir.
Se...
Que barulho a caca faz?
Só para te lembrar,
está tentando um emprego no New York Times.
E acabou de me perguntar
que barulho a caca faz.
O New York Times.
Muitos dizem que é o crème de la crème.
-O mais respeitado... -Entendo, senhor.
Você não vira e vê um trocadilho.
Você vira e vê...
A última página é diferente.
Mas a primeira página...
As manchetes o cativam!
Então, sua pergunta para mim
é o som que o cocô faz?
"Caca", senhor.
Na comédia, a escolha de palavras importa.
Muito bem.
Que barulho a caca faz?
Essa pessoa come fibra de mais!
Dá pra parar?
O bigode, senhor.
É novo.
Tudo bem.
Espere uma carta.
Olá, sou... eu.
Timothy?
Vá para a esquina da 42 com a 1ª.
É o quê?
Esteja lá às 15h. 42 com a 1ª.
Estou na 42ª com a 2ª.
Tenho que andar um quarteirão.
Devo levar uns dois minutos e meio.
Você está bem perto. Certo...
O que devo procurar?
Há muitos carros em NYC.
Procure o... Céus.
Procure o Ford Fiesta branco
com a placa personalizada.
O que tem na placa?
É personalizada: "BOBOS".
"'BOBOS1".
Sim.
Quer que eu entre?
-Entre. -Entrar.
Tem um...
Que porra é essa?
-Kyle. -Timothy.
Terceiro.
Sim.
Ótimo.
Acho que neste carro é assim.
Segurança primeiro.
Eu não.
Na verdade...
O que foi?
Ei!
O que foi, cara?
Todos tiram fotos dos bons tempos,
das risadas,
das gargalhadas.
Ninguém tira fotos minhas.
Esse personagem me deixa nervoso.
-Por quê? -Porque...
Estou preocupado que seja real demais.
Certo. Pra você, pessoalmente?
Ou"por quem os sinos dobram"?
Por quem os sinos dobram?
Beleza.
Para eu me sentir um pouco melhor,
podemos torná-lo totalmente diferente?
Claro.
Ele tem pés de pato.
Certo.
E também tenho uma fazenda de gatos.
-Como está sua fazenda de gatos? -Ótima!
Ótima. Laguinho no meio.
Eu o atravesso feito um raio.
-Ótimo. -Já me sinto melhor.
Não.
Uma verdadeira emoção.
Sim, mas...
Estou nervoso que não aconteça no show.
-Para! Seu show... -Temos que ir a outro lugar.
Aonde temos que ir?
-Pro exterior. -Não!
Sim!
Você tem que capturar o pastelão
e até os momentos sérios no exterior.
Falo de países devastados pela guerra.
Parece que está me enviando
para uma missão do New York Times.
O New York Times!
-Esse é o seu vilão? -É o meu rival.
O concorrente do show
-é o New York Times. -O New York Times!
Certo.
Não olhe pra mim. Tenho uma fazenda de gatos.
-Claro. -Sou um simples criador de gatos.
Claro.
-Pronto. -Chegamos.
Cara, não pode parar aqui.
Meu amigo tem uma fazenda de gatos.
Precisamos chegar ao aeroporto, ao JFK.
Está bem.
Certo.
Quer este emprego, não?
Quero mesmo é tirar fotos de comediantes.
Não quero ficar viajando, tirando fotos de guerras.
Só consegui pensar nisso.
Falo com você em breve, acho.
Sim.
Vou embarcar para outro campo de batalha.
Tudo bem, claro.
Ei.
Desculpe.
Oi?
Desculpe.
Preciso soltar um barro antes de embarcar.
Certo, cara.
-Bom saber. -Desculpe.
Ei, amigo.
Foi mal.
Não sabia que estava subindo o zíper.
Tudo bem.
Acho que vou soltar um barro.
Não costumam falar comigo no banheiro.
Eu te conheço?
-Não. -Ah, tá.
Sou um universitário indo pra guerra.
Certo.
Boa viagem.
Prazer em te conhecer.
Muito prazer em te conhecer.
Que cara legal!
Que cara legal da porra!
Que cara gente boa.
Meu Deus!
-O que houve? -Estou lendo o New York Times.
Eles agora têm uma coluna de comédia.
As fotos...
São engraçadas?
Nossa, são hilárias!
Incrível! Eu sou de Nova York.
Sou de Nova York, estou no JFK.
É perfeitamente plausível.
Também sou de Nova York.
Cresci em Riverdale, fui pra Westchester, mas eu falo assim.
Riverdale?
-Como o programa de TV? -Não.
-Como o... -Nunca ouvi falar.
Seu bagel com cream cheese caiu no chão.
Caramba...
Caiu com o cream cheese pra baixo!
Que pena, cara.
-Maneiro. -Fica aí no meu joelho.
Você tem o sotaque mais nova-iorquino que já vi.
Está brincando? Nascido e criado aqui.
Em que parte?
Na porra...
do King of Queens, cara.
Você é Kevin James?
Não sou Kevin James,
mas conheço ele.
Estou brincando.
Eu sou... de Queens.
Certo.
Tem um restaurante favorito?
Claro.
É um italiano. Fazem almôndegas incríveis.
Esses caras são italianos mesmo.
Mais italianos, impossível.
Espere aí.
Tem outro nova-iorquino aqui?
Claro que sim, amigo.
Puta merda!
O que você manda?
Sou o Sal. Sal Galloni.
Oi, Sal, sou eu, Frankie Boops.
Frankie Boops? Eu te conheço.
Como vai, cara?
Robert DeNiro!
-Bobby D! -Bobby D, cara!
-Bobby D é um herói. -Dá um tempo.
Bom...
Trabalhamos no aeroporto, na TSA,
Pois é.
Trabalhamos na TSA.
E estamos no intervalo juntos.
Então não tem ninguém protegendo ninguém agora.
E escute só...
o Boops e eu
adoramos esta nova coluna de comédia no New York Times.
Estou lendo agora.
As fotos são hilárias...
Parecem da época em que Scott Brosius jogava nos Yankees.
Entende?
Batia mais forte que o Mark Messier
na Stanley Cup de 94 com os Rangers.
Bacana!
Melhor que John Starks em vez de Michael Jordan nas playoffs.
-Melhor que... -Não use hóquei!
Melhor que...
Quando...
Jay-Z comprou o Brooklyn Hoops.
Quase se enrolou!
-Muito bom, muito bom. -Enfim.
Certo.
Esqueci que estávamos cagando.
Não, tudo bem.
Eu não sabia que o New York Times
-tinha comédia. -Vou passar pra você.
-É hilário. -Sim?
É hilário.
Meu amigo tentou o New York Times,
-mas ficou puto porque... -A sua vida não me interessa.
Entende?
Bom proveito. Acabei.
-Tenho que TSA. -São hilários.
"Tenho que TSA."
Preciso comprar pretzel quente na esquina.
Cuide-se, cara.
Lembrou de subir as calças?
Carambolas!
Perguntinha.
-Se limpou? -Ainda não, camarada.
Beleza!
É isso aí. Nova York!
Se tiver sucesso aqui...
Vai ter sucesso em qualquer lugar.
Mudamos por causa do copyright.
Puta merda!
-Cara... -Meu Deus.
Porra!
Merda!
Esse é o...
Desculpe, vejo... É o NY Times ali no chão?
É. Umas páginas caíram.
Sim.
Eu tiro fotos pra lá.
Ah, é?
É.
Você tira fotos da coluna de comédia?
-É hilária. -Sim.
São minhas.
Tem certeza? Eu reconheceria a sua voz.
Você é meu melhor amigo.
Está falando sério?
-Sawson? -Não.
Eu sou o Sawson?
Sou?
Sim, você é o Sawson.
Kyle!
Descreva esta foto que estou vendo,
que achei tão engraçada.
Deve ser aquela do garoto na esquina
escorregando numa casca de banana.
E isso aconteceu na...
-Noruega. -É, foi na Noruega.
Sim.
Na Noruega devastada pela guerra.
-Quando vão resolver isso? -Quando vamos entender?
-Quando vamos entender esses caras? -Quando vamos entender?
E como vão as coisas?
Você não vai acreditar.
Conte pra mim.
Vou pro exterior.
Vou embarcar.
Como assim?
Vou pra Noruega, mas não vou tirar fotos hilárias.
Vou tirar fotos contundentes e cativantes da...
Guerra civil?
Da Guerra Civil Norueguesa.
O Leste contra o Oeste.
-O Leste contra o Oeste da Noruega? -Sim.
A Noruega é um país bem longo...
de norte a sul.
Loucura. É bem no meio.
Vamos dividir essa bagaça.
Pois é, cara... Quer dizer...
É louco.
Pois é, cara.
-Posso dizer uma coisa? -Pode.
Não sei se quero ser fotógrafo.
Como assim?
Acho que nunca quis.
Você pensou, no início deste processo:
"Você quer mesmo fazer isso?"
Sim... eu gosto de tirar fotos.
-O que mudou? -Todo mundo tira fotos agora.
Está no seu celular.
-Todo mundo tira. -Mas...
iluminação, composição...
Canon 5D.
Sim, é um tipo de câmera.
Bem, aqui está o seu trabalho.
Não preciso. Fui eu que tirei.
Estou decepcionando...
Você se limpa assim de verdade?
Às vezes dou uma cuspidinha.
-Como você se limpa de verdade? -Acabei de mostrar.
Qual é o tamanho inicial? Só pra saber.
Eu me orgulho tanto
de como dobro meu papel, eficiente e cuidadosamente,
que nem sei dizer.
Certo, cara.
Olhe só.
Nós dois conseguimos o que queríamos...
mas não era do que nós precisávamos.
Parece...
É, cara...
Parece que no final é...
Não sabíamos o que queríamos.
Fomos atrás de um trabalho
que queríamos, mas no final não era nada daquilo.
Isso...
é a moral da história para aquele cara?
Essa é a minha história.
-Não sei o que sente. -Então...
Quero dizer...
-Pode parecer loucura... -Claro que não.
Se você não gosta tanto... Também pode ser o tema.
Talvez você não gostasse de tirar fotos de bobos,
de pessoas escorregando em cascas de banana.
"Qual é o barulho da caca?"
Talvez precise de algo sério.
-O quê? -Emoção.
É engraçado.
É o que Timothy III quer mais do que tudo.
Quero captar emoção verdadeira.
Quero o que você tem.
Tirar fotos engraçadas de pessoas encrencadas?
Certo.
No que está pensando?
-Loucura. -Fala. Estamos no JFK.
A partir de agora,
eu assumo sua identidade.
-Como? -Eu deixo de ser Kyle
-e viro Sawson. -Sawson.
E eu deixo de ser Sawson...
-E vira Kyle. -Ótimo.
Fico com seu filho. Ele gosta mais de mim mesmo.
Estou adorando.
Vou tirar fotos de piadas e palhaços.
E eu, do Tomothy III se emocionando.
Certo. Bem...
Ninguém vai acreditar.
Somos meio diferentes.
Mas não nos atribuímos características pra marcar a diferença.
Posso realizar um ritual ancestral de troca de corpos.
Eu sou um babaca.
Vou fazer uma bolona de papel.
Não estou nem aí. Dane-se.
O papel vem de onde eu quiser.
Sou um inconsequente.
Pego um pedação e limpo uma vez.
Aí pego outro e limpo de novo.
-É o que eu faço. -E daí?
E daí? Não acontece nada.
Caguei! Vamos todos nos afogar em plástico!
Onze anos! É o que a ONU diz.
Enfim…
Que reviravolta do nova-iorquino!
Não sou... Sou nova-iorquino sim.
Vem cá.
O que temos que fazer pra mudar...
Espere.
Dane-se. E daí.
Eu sou babaca.
Seco e jogo em qualquer lugar.
E uso isto também, porque energia é de graça.
Eu não achava os nova-iorquinos babacas, até agora.
Para poder realizar o ritual ancestral de troca de corpos...
Sabe fazer isso?
-Claro que sei. Sou do Queens! -Você é do Queens.
O que temos que fazer?
Incorporar...
uma gazela.
Eu... não quero.
Precisa incorporar uma gazela.
É o único...
animal que permite que mudemos de corpo.
Vai. Faz logo.
-Faz logo. Tá.
Faz logo.
-Estou bem. -Ótimo.
Olhem nos olhos um do outro.
Olhem um pro outro.
Agora, um de vocês se vira.
Por favor, cara.
Me foderam da outra vez.
-Então te foderam? -Sim.
Então já sabe como é. Pode repetir.
Eu sei.
Não sabe se vamos ter que foder.
-Então se vira. -Vai lá.
Pedra, papel, tesoura, já.
-Tá? -Só uma vez?
Só. Pedra, papel, tesoura, já.
-Certo. -Certo?
-Vai fazer isso? -Não!
-Pronto? -Certo.
Sei o que vai fazer.
Pelo jeito da sua mão.
Acho que vou ganhar. Pronto?
Tenho certeza de que vou ganhar.
Certo.
Na vida real, eu ganho de você.
-Tá. -É sério.
-Eu acho. -Tenho certeza.
Também acho que vai.
Estou controlando sua mente.
Pronto?
Talvez por isso eu seja traçado.
Somos animais, não pessoas trepando.
É consensual e tudo.
Sim, são duas gazelas consentindo...
Sim.
...quem come quem,
decidido por um único pedra, papel, tesoura, já.
Pronto?
-Tudo bem. -Sei que vai perder.
De verdade.
Também acho.
Não sei por que estou com medo.
-Não importa. -Não.
Não dá nada. Vai ficar gravado pra sempre.
Se perder, todos vão saber.
Todos sabem que sou péssimo neste jogo.
Pode mudar agora.
Eu mudo se você mudar. Diz se vai mudar.
-Não. -Nem eu, seu idiota.
-Pronto? -Sim.
Pedra, papel, tesoura, já.
Acaba logo com isso!
Não é pra vocês transarem!
Que negócio é esse?
-O quê? -Que negócio é esse?
-Tenho um pau mole de 20cm. -Mole de 20?
Nem grande nem pequeno...
Tudo bem.
Olhem os dois pro mesmo lado, pra energia fluir pra lá.
Que porra foi essa?
Olhamos pro mesmo lado?
É. Só isso.
-Rio Hudson. Vamos. -Ainda somos gazelas?
Você é uma gazela. No chão, cara.
-Não sei. -Vamos lá.
Cara, você ia me traçar.
Achei que quisesse.
Eu não queria nada disto!
Ei, Ponte George Washington!
-Certo. -Tá.
Estamos na Ponte George Washington?
Só estou dizendo coisas de Nova York. FDR Drive.
Lembra quando era a 1-9?
Vire-se e olhe pra lá.
Olhe pra lá.
Pra lá. Já está olhando.
Vamos lá.
Pra onde estou olhando?
-Os dois olham pra lá. -Tá.
Tem que olhar para o outro cara.
Estou olhando pra bunda dele?
-Pronto? -Certo.
Certo.
Porra de Big Apple!
O Empire State!
Porra de Sbarro!
Onde estou?
Onde estamos?
No banheiro masculino do JFK.
Nossa, foi tão... Foi ótimo!
Eu sou... você!
Eu sou você!
Vamos dizer nosso nomes ao mesmo tempo, pra confirmar.
-Espera. Quem nós éramos? -Quem somos agora.
-Um, dois, três. Sawson. -Kyle.
Beleza!
Ótimo.
Aonde você vai?
Só pra relembrar.
Na verdade, eu sou Sawson.
Certo, que agora é Kyle.
E meu desejo como Sawson era fazer comédia.
-Isso. -Tá.
Mas estava empacado fazendo...
Não.
Eu achava que queria fazer comédia, mas agora quero... Não.
Kyle conseguiu a entrevista no...
Weekend is All Happy.
Ele conseguiu.
-E não quer. -Ele estava indo.
-Ele sentou no JFK. -Kyle queria o corpo de Sawson.
-Isso. -Porque Sawson...
-Porra! -O quê?
Está pronto?
-Kyle... -Como nos enrolamos?
Está tudo sob controle!
Kyle estava bem ali.
Sim!
Ele ia embarcar,
para tirar fotos de emoções.
-Certo? -Mas ele queria?
-Não. -Certo.
Kyle queria o trabalho do Sawson.
Sawson queria o trabalho do Kyle. Então, Kyle...
Não. Está pronto? Kyle...
Kyle virou Sawson.
Certo? Sou Sawson agora por causa disso.
E agora, por causa disso, vou fazer o que Kyle queria.
Que era...
Que era o contrário do que...
Espera.
Segura.
Eu sou o Sawson. Não, eu sou o Kyle.
Mas sou Sawson dentro do Kyle.
E quero tirar fotos de comédia.
-É isso. -Sim.
-É isso. -E você é...
-Kyle dentro do Sawson. -Isso.
E quer tirar fotos no exterior.
Isso. Seu nome é?
-Seu nome externo. -Sou o Kyle.
O nome externo é Kyle, o interno é Sawson.
-Esse é o problema. -Meu nome externo é Kyle,
mas o interno é Sawson, e quero tirar fotos de comédia.
Meu nome interno é Kyle e o externo é Sawson,
e quero tirar fotos dramáticas.
Obrigado por suas histórias, senhores.
Aliás, se estivermos errados, é a única vez que vai ser gravado,
então poderão tirar a prova.
-Acho que estão certos. -Certo.
Prazer, cara.
Que porra é essa?
Certo, cara, acho que é hora de dizer adeus.
Vamos ver se conseguimos.
Ei, se conseguirmos,
me encontre no alto do Empire State.
Claro.
Sabe por quê? Sabe o que acontece em dez anos?
Lembra o que acontece em dez anos?
Vamos tirar fotos... juntos.
Valeu. Por hoje é só!