UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
- Alô! - Lorde Boltron.
Adam Scott, meu melhor amigo.
Tenho duas palavras para você, mano: Vegas, baby!
Las Vegas.
Strippers, bebidas, Bubba Gump Shrimp Company.
Lamento, Adam, hoje não rola.
Está bem. Então... Reno, baby!
Strippers baratas, bebidas baratas, dois Bubba Gumps.
Não vai rolar, Kemosabe.
Certo. Bakersfield, baby? Santa Fé? Cincinnati?
- O que está havendo, mano? - É Dia dos Namorados.
Cara, o que você tem com o Dia dos Namorados?
Por que se importa tanto com essa data idiota?
"Por quê", você pergunta?
Há algo muito milagroso Nesta época do ano
Luzes divertidas nas vitrines Um tipo especial de alegria
Os vizinhos têm aquele certo brilho Para todo mundo ver
Só dez meses até o Natal
É isso que o Dia dos Namorados Significa para mim
Você aí embaixo! Sobre o que está cantando?
- O Natal, é claro! - Por quê? É fevereiro!
Quando o inverno vai partindo E chega o Sr. Sol
É um belo lembrete Pra irmos ás compras de Natal
As pessoas dizem que está cedo Mas devo discordar
São só dez meses até o Natal
É isso que o Dia dos Namorados Significa para mim
Noel! Venha cá, seu bolo fofo.
Que bom vê-lo, meu garoto. Michael, preciso da sua ajuda.
Deu alguma coisa nos elfos este ano, e eles fizeram brinquedos demais.
- Então, quer que eu mate os elfos. - Ele está armado!
O quê? Não! Há brinquedos demais. Precisamos de mais bebês a quem dá-los.
Setenta e cinco mil, para ser exato.
O que quer que eu faça? Lançar outro single sensual?
Temo não ser suficiente.
Preciso que faça um especial de Dia dos Namorados.
Uma produção tão sexy
que estimule as pessoas em todo o mundo a fazer amor.
Então, daqui a dez meses, haverá 75 mil novos bebês,
e o Natal estará salvo!
Seja feita a vossa vontade.
Então, eu sei o que é preciso Para fazê-los copular
Como há dois mil anos Quando Maria encontrou seu par
Naquela noite especial de fevereiro
Quando fizeram o pequeno JC.
Faltavam só dez meses para o Natal
É isso que o Dia dos Namorados
Significa para mim
Este é o Grande e Sexy Especial de Dia dos Namorados de Michael Bolton.
Com os convidados especiais:
Maya Rudolph,
Kenny G,
Misty & Blair,
Casey Wilson,
o chocolateiro Peter Salanz,
Michael Fulton,
o célebre chef Chef Roy
Baby Archer,
o especialista em realidade virtual Dr. Vince Harbert
e o Papai Noel.
E aqui está o seu apresentador, Michael Bolton.
Cupido, estique seu arco
E solte sua flecha
Diretamente ao coração do meu amor por mim
Mim
Olá. Sou Michael Bolton.
Já vendi mais de 75 milhões de discos e liderei as paradas com nove singles.
Mas o mais importante
é que sou o rei incontestável do Dia dos Namorados.
Ninguém além de mim
Obrigado. Deixe-me mostrar onde a mágica desta noite acontecerá.
É numa pequena área do set que gosto de chamar de "Ninho do Amor".
Ah, sim. Está bem do meu agrado.
Projetado por arquitetos suecos clinicamente insanos
para encorajar o acasalamento ideal.
Sofá de cetim que comporta confortavelmente até quatro participantes.
Aconchegue-se
Uma lareira bem-alimentada,
cujas luzes iluminarão o suor dos nossos corpos se retorcendo.
Suado, bem suado
A carcaça de um animal morto,
como um sóbrio lembrete de que ainda estamos vivos.
Isso aí
Vamos para um local um pouco mais privado, se não se importar.
O boudoir. Amo a arte, especialmente com nudez.
Ela me faz pensar em... sexo.
Eu fiz aquele sozinho aos nove anos. Ainda me excita.
Espero que esteja confortável.
Lembre-se: Nada é proibido no Ninho do Amor.
Exceto este quarto. É a caverna masculina.
ENTRE POR CONTA E RISCO
Onde fazemos coisas de macho.
Tem uma minigeladeira e o pôster fodástico de uma Lamborghini.
É muito legal. Mas, como eu disse, é proibido!
245 BEBÊS CONCEBIDOS
Vamos acompanhar quantos bebês serão concebidos hoje no nosso painel.
Precisamos da sua ajuda para alcançarmos a meta de 75 mil novos bebês
até o fim do programa...
LIGUE AGORA!
Ou o Natal será arruinado.
Nossos atendentes estão a postos para receber suas ligações.
Conte suas experiências sexuais
ou só peça dicas.
Se quiser garantir um bebê, diga ao cara que está tomando pílula.
Que bom ouvir que acabou de fazer amor.
Você conseguiu! Parabéns! Sim!
Enquanto isso, a noite toda, nossos convidados especiais detonarão
com apresentações que certamente o deixarão no clima.
Você é poligâmico? Podemos contar com três seus?
Temos três!
E, agora, para darmos a largada, uma bela canção do casal feliz...
a lendária dupla Misty & Blair.
Obrigado, Michael.
Misty e eu estamos tão felizes por estarmos aqui para celebrar o amor
e celebrar nosso vigésimo ano de casamento.
Como conseguimos? Acho que os apaixonados podem confirmar
que ás vezes requer um pouco de concessão.
- Eu digo que é vermelho - Estou vendo azul
Vamos chamar de roxo É isso que faremos
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Começamos a brigar - Os dois acham que estão certos
Vamos dizer que os dois estão errados E sair pra comer
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Gosto de sufocar - Gosto de mordaça
O bom e velho papai e mamãe Não é nossa praia
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Rasparei seus pelos pubianos - E eu rasparei os seus
Vamos deitar em nossos pelos E fazer um baita rala e rola
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Gosto do cabelo do Michael - Gosto da bunda dele
Vou arrancar pedaço Dessa bela ameixa suculenta
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Me deixem fora disso. - Você é judia
Você é coreano
Abra seu rabo Pois gostaria de ver lá dentro
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
- Vou fumar um - Vou agarrar seus melões
E farejar feito cão Por toda a sua mata de pelos pubianos
Acho que é isso o que nos torna O casal feliz
Já falaram nesses pelos duas vezes!
Este é o medalhão Onde guardo os pelos dele
E este é o bolso onde...
Parem! Vocês começaram tão bem, mas agora estão completamente pervertidos.
Como é? Tenho que discordar.
Não, fomos pervertidos desde o começo.
Sim, aquilo de "vermelho ou azul" era um debate
sobre a cor das nossas partes no fim da noite.
E a "briguinha antes de sairmos para comer"
era sobre comprar ou não um plugue anal maior.
E ainda acho que precisamos.
Você adoraria, não é?
- Muito bem, saiam daqui! - Meu cu está solitário.
RELATE SUAS TRANSAS
Vamos verificar nosso painel.
Está tendo problemas para conceber? Entendo.
Você está tendo problemas para conceber a premissa desta maratona.
Espero que esteja se divertindo nos braços do seu alguém especial.
Vá em frente, dê um beijinho nele agora.
Eu espero.
Muito bem.
Agora, você só precisa pegar seus dedos e colocar...
Que som é esse?
Não pode ser.
Bolton.
Kenny G.
Surpreso em me ver?
Não tão surpreso quanto por ver que ainda não cortou seu cabelo.
E eu estou surpreso por ter cortado o seu.
Pois, em nossas madeixas, jaz a força de Sansão.
Você já foi um bravo guerreiro da tribo dos Cabeludos,
e isso existe!
Isso foi há muito tempo. Abandonei aquela vida.
Sou dos Cabelo Curto agora.
Você e tantos outros.
Meat Loaf.
Billy Ray Cyrus.
Todos os quatro caras do Metallica.
O Yanni está por um maldito fio!
Estou fazendo um som para cada um dos caras.
Sim, percebi.
Você traiu a sua real natureza,
e, por isso, devo destruí-lo.
Ótimo. Vamos nessa.
Nossa! Relaxa! Era com música, cara. Qual é a sua com as armas?
Que arma?
Certo, me desculpe. Podemos parar? Você acabou de matar um gato.
Acho que não.
Não, você jogou a arma, ouvimos um tiro
- e um gato berrou. - Não, você está enganado.
Estou vendo sangue de gato por toda a parede!
Já estava ali.
Aquela parede coberta de sangue de gato já estava ali?
Posso ajudar você, Kenny?
Prepare-se para o Duelo de Reis.
Que todos os mortais se regozijem enquanto oferecemos o regalo da música dos deuses.
Nada mal para um corneteiro.
Ora, não é engraçado?
O que começou como um duelo terminou como um encontro musical.
Sempre termina.
Darei licença a você.
Mas lembre-se sempre das palavras da Profecia dos Cabeludos:
"Somente na hora mais sombria é que seus cabelos crescerão."
Legal. Bem, até mais, Kenny.
Certo!
Otários.
Se está em busca do presente perfeito para seu verdadeiro amor,
não procure mais. Vá a Chocolates Personalizados.
Fiz uma visita á fabrica deles em Solvang para dar uma olhada.
Chocolates Personalizados é um lugar especial.
O povo gosta de personalização,
de coisas feitas pra seu gosto pessoal. Podemos fazer isso.
GERENTE GERAL
Fazemos mesmo isso.
Por que não me conta sobre ela,
e eu uso essa informação para criar a seleção perfeita?
Bem, vejamos. Ela é uma mulher corajosa. É muito forte, muito apaixonada.
É sofisticada. Meio que curte o melhor da vida.
Mas não tem medo de se divertir. Ela conhece o mundo.
Conhece o mundo? Sua amada gosta de nougat?
Não tenho certeza.
Está bem.
Temos estes doces. Você já deve ter visto.
Pode escrever o que quiser. Nós personalizamos.
Você pode dizer: "Ei, docinho, amo seu estilo",
"Mama, você me excita pra valer",
"Me chame on-line que te mando um e-mail hora dessas, benzinho".
Todos esses exemplos são grandes demais para caber num doce destes.
Então, use só o que já temos.
Ás vezes, acho que ela se faz de durona por fora,
mas sei que, por dentro, o recheio é macio.
- Ela gosta de caramelo? - Acho que não.
Ela é doce, mas tem um certo senso de humor negro, sarcástico.
Sabe, você precisa me dar algo.
Estou olhando meu kit. Tenho nozes, creme de coco,
tenho umas trufas sensação.
Bem, ela é uma sensação.
Sabe, por que não fazemos assim? Só 12 sem recheio.
Está bem.
Quando for dar o presente, há diversas formas.
Certo? Pode ser em estilo anos 20, tipo um garotinho assim...
Faça parecer maior que você.
Aqui está.
Você pode se fazer de durão.
Coma! Tem chocolate aí!
Há uma mágica também, que é tipo...
Está flutuando desse jeito,
no computador, você pode tirar... Isso tudo pode sair.
Primeiro, tire uma foto da caixa, depois faça flutuar.
Então, faz tipo assim: "Ei, docinho. Feliz Dia dos Namorados."
- Certo. - Outro serviço que oferecemos é,
se ganhar uma caixa de outro lugar,
com tudo misturado, sem saber o recheio,
temos um aparelho de ultrassom.
É só trazer
que eu identificarei para você.
E este é...
sem recheio.
Muito bem, é só isso.
Gostaria de oferecer uma água de chocolate de cortesia.
E terminamos por aqui.
São 12 sem recheio.
Derreteu tudo.
Muitas pessoas não percebem que essa personalização
dificulta a vida do confeiteiro.
Embora sejam Chocolates Personalizados,
sugerimos que você escolha uma das nossas opções padrão.
Assim fica melhor para nós dois.
ABERTO
FECHADO
Essa é a história da Chocolates Personalizados.
PARA SEMPRE
Por que tive o trabalho de ir a Solvang?
Eles não me colocaram nenhuma vez no vídeo inteiro.
Esta noite não está fantástica?
Parece que muitos de vocês estão fazendo bebês por aí, o que é ótimo.
Mas não parem agora.
- Eu estava pensando... - Ei, Bolton!
Este programa é uma droga, cara!
Parece que um bando de punks se infiltrou no nosso estúdio.
- Então, não gosta do meu programa, é? - Sim. Ele é uma droga!
- Imagino que ache meio brega. - Óbvio!
- Talvez pouco legal? - Isso aí!
Acho que tenho algo um pouco mais do seu agrado.
Solta o som!
Tire aqueles discos velhos da prateleira
Vou sentar e ouvi-los sozinho
A música de hoje não tem a mesma alma
Gosto do rock and roll dos velhos tempos
Não tente me levar para uma discoteca
Jamais conseguirá me levar pra pista
Em dez minutos já estarei na porta
LANCHONETE
Gosto do rock and roll dos velhos tempos
Ainda gosto do rock and roll Dos velhos tempos
Esse tipo de música acalma a alma
Ele nem vai tomar!
Relembro os dias de outrora
Com aquele rock and roll dos velhos tempos
NEGÓCIO ARRISCADO
- Não, tem que acertar esse giro, Michael. - Estou tentando.
Não o bastante. Faça de novo do início.
COREÓGRAFO
Cinco, seis, sete, oito...
Você precisa acertar isso! Não me provoque!
Acerte esse giro como se sua vida dependesse disso!
Cinco, seis, sete, oito...
Não. Você se inclina e depois aponta.
- Aponto, depois me inclino? - Não! Se inclina, depois aponta.
Pense nos malditos punks lá fora
e faça-os temer o verdadeiro rock and roll!
Não toque no teclado! O que deu em você, está louco?
Você provoca. Provoca. Você não aperta as teclas.
Faça esses punks temê-lo! Me mostre! Me mostre!
Quando vierem atrás de você... E acredite, eles virão...
Esta apresentação será a única forma de provar que Michael Bolton é legal!
Como você sabe que os punks aparecerão?
Eles aparecerão. Eles sempre aparecem.
Pegue o milk-shake, dê dois passos, devolva o milk-shake. Não beba.
Parem! Vocês só têm quatro semanas, pessoal!
Então atravessamos e vemos uma segunda foto de guitarra.
- Por quê? - Para foder com a mente deles.
Após muito refletir, decidi que a nota musical dançante
será interpretada por...
Alan.
Parece que a chance de punks invadirem é muito pequena.
Mas ainda há uma chance!
Vocês têm mais uma tentativa, só mais uma.
Cinco, seis, sete, oito...
Ainda gosto daquele rock and roll Dos velhos tempos
Esse tipo de música acalma minha alma
Relembro os dias de outrora
Com aquele rock and roll dos velhos tempos
O que vocês punks têm a dizer agora?
Isso... foi... foda!
Foi o que pensei.
Romeu, meu chapa, gosto do seu estilo.
E, agora, para nos contar sobre o futuro do romance,
temos o especialista em realidade virtual, Dr. Vince Harbert.
Obrigado, Michael.
Sim, minha equipe e eu criamos simulações eróticas virtuais,
e trouxe uma para você experimentar.
- Manda brasa, doutor. - Muito bem.
Vamos colocar isso em você.
Muito bem.
Nossa, isso é incrível!
E só fica melhor. Veja.
Caramba! O que temos aqui?
- Olá. - Estava esperando você.
ACESSO NEGADO
Não esqueça a pílula.
- Minha pílula? - Ela quer dizer seu Cialis.
Preciso tomar Cialis na realidade virtual?
Sim. Achamos benéfico adicionar uns obstáculos da vida real.
Isso torna a experiência mais imersiva
- e, bem, sensual. - Certo.
Onde estão?
Talvez nestas gavetas.
Vamos encontrar as pílulas.
Depressa, baby. Te quero tanto.
Estou correndo.
Vamos.
Achei.
CIALIS OBTIDO
Muito bem, aí estão.
VOCÊ NÃO TEM PÍLULAS
- O quê? Está vazio? - Você precisa repor na farmácia.
Preciso repor o medicamento?
Sim. E...
Aqui estamos.
Certo, parece bem normal.
Nossa!
Olá, Sr. Bolton.
- Que reviravolta interessante. - Certamente.
Pegarei seu medicamento.
Certo.
Muitíssimo obrigado.
- O quê? - US$ 22,50.
Certo, você tem que pagar. Pegue a carteira
e saque o cartão de débito.
CARTÃO RECUSADO
Está brincando comigo? Recusado?
Me poupe.
- Tente um cartão diferente. - Só tenho um.
-Certo, por que não paga em dinheiro?
Ótimo! Conseguiu seu Cialis.
Vamos para o estacionamento. Entre no carro.
Dê partida. Recue devagar.
- Ops! Derramou café em si mesmo! - Meu Deus!
Saia do estacionamento, e vamos para a via expressa.
Você chegou em casa.
Finalmente. Vamos começar a festa.
Senti saudade. Vem me dar prazer, garotão.
Seu desejo é uma ordem.
Ei, tire as mãos da minha mulher, seu filho da puta!
O que...
O que diabos está fazendo?
Desculpe-me, Michael, mas coloquei minha esposa na simulação
e não vou ficar aqui parado
pagando de corno manso pra gente da sua laia!
Pegue ele!
Vai!
Baby, foi tão sexy ver você batendo no Michael Bolton.
Muito bem.
Sim.
Vou lhe dar espaço.
Isso, baby. Isso, baby.
Já tentaram falar coisas menos banais e triviais um para o outro?
Sabe, talvez ser mais criativo.
Não, paguei semana passada.
Não, eu dei... Como me achou?
Senhoras e senhores...
Maya Rudolph
A música é a linguagem do amor, galera.
Ás vezes, você só precisa da melodia certa
para continuar a dança e o romance.
A noite é de entendiar Não há amor no ar
Beber não adianta É preciso soltar a garganta
E então
Você vai querer fazer Uma troca de clave, baby
A porra está ficando séria agora Por causa da troca de clave, baby
Os filhos da puta estão ficando excitados Por causa da troca de clave, baby
Mas por que parar aqui? Sim.
Vamos fazer uma troca de clave, baby
Estou tão quente agora que vou explodir Com a troca de clave, baby
Vai, vai, vai, isso, isso, isso Com a troca de clave, baby
Se a sua casa foi roubada, você precisa Mesmo de uma troca de chave, baby
Se o Capitão Caverna pegar um novo porrete Isso é uma troca de clava, baby
Confundir o Cebolinha com o Cascão É uma troca "glave", baby
Eu disse "glave", não "grave" Enganei vocês, otários
Troca de clave, baby
Troca de clave, Troca de clave, troca de clave
Troca de clave, baby
Você também pode descer o tom
É uma troca de clave, baby
E essa é a história Da troca de clave, baby
Cuidado para não se queimar
Eu certamente estou com apetite.
Vamos receber o célebre chef, Chef Roy.
- O que você trouxe para nós? - Bem, Mike, darei uma pista:
lembra "forno".
Estou falando de bolo.
Tenho uma nova linha de Delícias de Padaria do Chef Roy
disponível em mercados locais
com a edição limitada deste bolo de Dia dos Namorados de champanhe rosa.
Temos alguns felizardos voluntários para nos ajudar na degustação.
Venham, pessoal. Dianne, Ben, Susan, Darryl.
Vamos atacar, galera.
- Vamos lá. - Muito bem.
Nossa, Roy, você se superou pra valer.
Gostoso.
Vejam a Susan. Ela está pensando: "O Dia dos Namorados pode ser todo dia?"
- Estou mesmo. Estou. - E vejam o Ben.
Ben está assim: "Bolo? Sim, acho que posso aceitar."
Fui pego.
Vejam a Dianne. Ela está assim: "Hoje é dia de furar a dieta."
Mandou bem.
Vejam o Darryl. Ele pensou: "Bolo? Acho que acabei de melar a cueca!"
Sim.
O quê?
Até o Michael está: "Ei, se for pra ter bolo,
farei mais especiais comemorativos."
É verdade.
Dianne. Vejam ela. Vejam a Dianne.
Ela está assim: "Acho que saí da dieta hoje."
Acho que sim.
Vejam o Darryl. Ele está assim: "Melei mesmo a cueca.
Não estou brincando."
Não, não estou assim.
Ben! O Ben está todo: "Mim Tarzan, você bolo."
Vejam o Darryl. Ele: "Bolo é bom e tal,
mas preferia estar batendo uma!"
Darryl, por favor, isso não é apropriado.
- Eu não disse isso. - Mas estava pensando.
A Susan está: "Certo, a coisa ficou estranha!"
O Michael está: "Ei, não vim pra isso!"
Não mesmo.
E vejam o Darryl. Ele está: "Bolo é bom e tal,
mas preferia comer a bunda da Dianne!"
- Darryl! - Mas que diabos, cara?
Tudo mundo, por favor.
Lamento, mas só temos bolo. Não pode comer minha bunda.
Darryl, o que tem a dizer em sua defesa?
Vou falar o que tenho a dizer:
É tudo verdade, está bem?
Sim, pensei nisso tudo! O Chef Roy viu todos os detalhes sórdidos:
Melei a cueca, quis bater uma,
desejei comer a bunda da Susan!
Ele disse que queria comer a bunda da Dianne, não da Susan.
Notícia de última hora: são as duas, baby.
Seu merda!
Que sujeito de merda!
Agradeço ao Chef Roy por compartilhar seu delicioso bolo de champanhe rosa.
Feliz Dia dos Namorados de mim, o célebre chef, Chef Roy.
A quantidade de bebês sendo feitos está aumentando bem,
mas precisamos de 75 mil, então, continuem, pessoal.
Quer decepcionar o Papai Noel?
Então, saia pra rua, encontre uma mulher e a engravide.
Certo, também te amo, pai. Tchau.
Quando a noite chegar
E a terra escurecer
E a lua For a única luz que vemos
"Stand by Me." Que canção!
Sempre me faz pensar nas pessoas importantes da minha vida,
naquelas com as quais posso contar.
E ninguém exemplifica melhor do que meu próprio irmão gêmeo, Michael Fulton.
- Ei. - Ei, mano.
Eu sou o irmão gêmeo idêntico do Michael,
e somos exatamente iguais em tudo.
Verdade.
O legal nos irmãos gêmeos é que ajudamos um ao outro.
Em outras palavras...
Não, não temerei
Contanto que
Que fique
Fique ao meu lado
Ei
- Bom trabalho, mano. - Obrigado, Michael.
Como devem ter notado, não canto muito bem.
Isso ás vezes acontece com gêmeos.
Alguns talentos vão para um dos irmãos, e os demais, para o outro.
Acho que se pode dizer que Michael ficou com a voz.
Também com a aparência. Também com o físico.
E também com o carisma.
E também com a quantidade normal de testículos.
Dois, três, quatro...
Então, querida, querida
Fique ao meu lado
Fique agora
Fique ao meu lado
- Mike? - Sim, mano.
O que eu tenho de bom?
Digo, estou tentando puxar pela memória, mas continua dando um branco.
Digo, sou ferrado e fodido?
Claro que não. Você é... Você é ótimo motorista.
Meu Deus, está certo. Sou um bom motorista.
Esqueci. Não sou profissional nem nada.
Não sou piloto de corrida, mas dirijo muito bem o meu Scion.
Claro que sim. Sempre deixa as mãos no volante.
Eu sei. Dez pras duas, como nossos pais nos ensinaram.
Sim, descansem em paz, os dois.
Dois, três, quatro...
Então, querida, querida
Fique ao meu lado
- Oh, fique ao meu lado - Oh, fique bem ao meu lado, ei
- Oh, fique agora - Oh, fique, oh
- Fique ao meu lado bissexual - Fique ao meu lado
Eu adoraria ficar e cantar mais umas músicas,
mas preciso ir ao médico ver essa faringite.
Custei a encontrar um cara que me agradasse.
Os outros eram todos estrangeiros e...
- Certo, então vai. - Me empresta dinheiro para o táxi?
Bati meu Scion. Pois é. Dirigi bêbado.
- Aqui está. - Obrigado.
Tchau, yeah
Meu irmão gêmeo, pessoal.
Este convidado sente-se em casa no lugar mais clássico de se conhecer uma dama:
uma boate.
Senhoras e senhores, Baby Archer.
Isso aí! Obrigado, MB.
Dançar é uma excelente forma de conhecer pessoas, certo?
Mas sempre escuto: "Baby Archer, sou burro demais pra dançar."
Seu burro filho da puta, todos podem dançar,
até um burro da porra!
Ei, vocês todos, tenho uma nova dança
Se chama o Passinho do Kupido Custa nada tentar
Pisa, pisa, frente, frente Pisa, pisa, trás, trás
Essa é primeira parte Do Passinho do Kupido
Muita gente diz que já existe um passinho.
Mas adivinha? Escrevi esta canção em águas internacionais.
Pulei num maldito barco
e escapei da Receita, como se fosse L. Ron Hubbard, está bem?
E cinco, seis, sete, oito...
Certo, pessoal, estamos quase lá
Passinho parte dois Tente se for capaz
Esquerda, esquerda, esquerda, esquerda Esquerda, esquerda, esquerda, esquerda
Tudo bem com ele?
Esquerda, esquerda, esquerda, esquerda
E para
E essa é a segunda parte Do Passinho do Kupido, cara
Quem contratou esse cara está demitido.
Bolton, venha aqui! Tente comigo!
Traga seu belo traseiro preto pra cá.
Sua linda raposa grisalha.
Você parece o Anderson Cooper heterossexual.
Droga. Deixe eu mostrar uma dança legal pra caralho pra você.
Sacuda suas bolas pra frente e pra trás Michael Bolton
Cheiro seus feromônios Saindo do seu pipi
Sei que está excitado Vamos inflamar a multidão
Você não fez o Passinho do Kupido. Saia do meu palco! Agora! Saia!
Obrigado, Michael. Agradeço a todos em Hollywood.
Agradeço ao show business em geral. É ótimo.
Amo vocês. Boa noite. Feliz Dia dos Namorados.
Sopre no ouvido dela. Isso é bom, sim.
Também gosto disso.
Não, lamento, senhora, mas para nossos propósitos,
não conta se você fizer um anal.
Eu acredito em duas coisas: número um, fantasmas.
Número dois, que há alguém pra cada um.
Para mim, é a minha Carmela.
Carmela.
Nunca esquecerei como nos conhecemos
esperando na fila de Piratas do Caribe, na Disney.
O que começou como um passeio destemido,
criado para fazer os mais cansados aventureiros dizerem "Terra á vista",
tornou-se o ponto inicial do nosso amor.
E não é só o corpo dela que adoro.
Eu ficaria incrivelmente atraído por ela mesmo que fosse só uma mente,
uma mente sem braços, pernas ou pele,
que, de algum modo, flutuasse num jarro e se comunicasse comigo telepaticamente.
Essa é só uma forma elaborada de dizer que pedirei Carmela em casamento.
O amor da minha vida logo será minha amada esposa.
Casamento
Este é o conto Do Capitão Jack Sparrow
Pirata tão valente Dos setes mares
Numa busca mística Pela Ilha de Tortuga
Cachos negros balançam Sob a brisa do oceano
Desde o dia em que nasceu Ansiava por aventura
O bom e velho Capitão Jack Dando o que eles merecem
Ele é o pobre coitado do mar O palhaço de Tortuga
Mas será o baú de Davy Jones Que o aguarda?
Este é o conto Do saqueador da Disney
O verdadeiro senhor dos piratas O rei dos crustáceos
Rejeitado como tolo E então aclamado como heroi
O Capitão Jack Vive dentro de você e de mim
Literalmente
SÓ MAIS 25 MIL BEBÊS!
Vamos olhar nosso painel.
Nossa! Chegamos aos 50 mil.
Mas precisamos alcançar 75 mil.
Estamos tão perto. Precisamos continuar. Se precisar de dicas...
Alô! Colchões Wally. Sim, lamento por isso.
Um momento. Alô! Colchões Wally.
Quer devolver seu colchão? Por causa da garantia vitalícia?
Você o estragou fazendo amor?
Espere só um minuto. Alô!
GARANTIA VITALÍCIA OU DINHEIRO DE VOLTA!
Terá reembolso. A garantia é vitalícia.
Um momento. Perdão, senhor. Colchões Wally.
Você fez um buraco nele? Como é possível?
Espere um momento. Perdão. Colchões Wally.
Perdão, senhora.
Só quero saber como todo mundo está quebrando o colchão fazendo sexo!
Não faz nenhum sentido.
Peço que todos levem seu amor para a cama
e soquem o colchão até não sobrar mais nada.
Meu Deus! Ele irá nos destruir.
Soque esse colchão.
Preciso detê-lo.
Voltemos ao nosso programa.
Quando falamos em cantores de nome duplo,
é impossível ganhar de Ray Charles.
Cantarei uma das minhas canções favoritas dele.
Enquanto canto, vocês sabem em quem estarei pensando.
Carmela, esta é para você, baby.
Tenho uma mulher lá na cidade
Que é boa comigo
Oh, sim
Sim, tenho uma mulher lá na cidade
Ela é boa comigo
Oh, sim
Ela me dá dinheiro quando preciso
Ela é mesmo uma espécie de amiga
Sim, tenho uma mulher lá na cidade
Ela é boa comigo
Oh, sim
Por falar no anjo. É a Carmela.
"Michael, sinto muito por fazer isso através de mensagem...
mas tem outro homem na minha vida.
É um homem, e ele mudou tudo.
Na verdade, ele está dentro de mim neste momento.
Espero que entenda.
Adeus."
O quê?
O que...
O que é isso?
Por que ela me diria isso?
Há alguém dentro dela agora?
Não!
Não
Porra, preciso me recompor.
A seguir, no programa, minha boa amiga Casey Wilson.
Olá, Michael. Que bom vê-lo.
Bem-vinda ao programa.
É Dia dos Namorados, minha data favorita do ano.
Em qual outro dia do ano leio tantas cartas de admiradores?
Você me entende, Michael?
Certo.
De qualquer modo, vamos ver este da Molly.
Ela diz: "Feliz Dia..."
Mal pude acreditar
- Quando ouvi as notícias hoje - Michael?
Tive de vir e ouvir de você
Mike, quer ler alguns cartões?
Mike?
Disseram que você estava partindo
Que alguém tomou seu coração
Está tudo bem, colega?
- Pelo olhar em seu rosto - Mikinho?
- Vejo que é verdade - Michael B.?
Então me conte tudo
Me conte sobre os planos que está fazendo
O que tem naquela janela?
E me diga só mais uma coisa Antes de eu partir
Mikey!
Me diga como é que viverei sem você
Ele está vindo pra cá. Acho que vou nessa.
Agora que a amo há tanto tempo?
Como é que viverei sem você?
E como é que seguirei em frente
Quando tudo pelo que vivia
Se foi?
Preciso de mais imagens de cavalos!
O que vai fazer amanhã?
REVISTA
Talvez sair para comprar um pé de abacate.
- Uma árvore? - Um pé de abacate.
Por que não comprar uns cinco abacates?
Porque, se tiver um abacateiro, terei dez mil abacates.
Se fosse estimar, quantos abacates você comeria?
- Não me formei em Matemática. - Você se formou em quê?
Publicidade.
Acho que já sei como entrar.
Tenho a língua bifurcada, como uma cobra.
Ei!
- Filho de uma... - Não! Não! Não!
Sim.
Também te amo.
O amor é uma mentira!
Recomponha-se. Sei que está machucado.
Mas aqueles números congelaram,
e a única maneira de fazê-los aumentar é voltando
e cantando a música mais romântica de todos os tempos.
"Nessun dorma."
"Nessun dorma", a ária de amor mais linda e poderosa de Puccini.
Mas é perigoso demais. Toda vez que alguém a canta na TV ou nos filmes,
alguém é assassinado.
Sabe, Missão: Impossível - Nação Secreta,
- A Soma de Todos os Medos... - São só filmes!
Isso aqui é a vida real. Então, cante!
Está certo!
Papai Noel!
Maldita seja essa música.
Não se atreva a morrer, Papai Noel.
Ei, Michael, não se preocupe comigo. Eu ficarei bem.
Foi só um tiro na pança.
Michael, você...
sempre foi meu filho predileto.
Eu sou seu filho?
Que porra está acontecendo?!
Michael, precisamos fazer algo! O ímpeto está morrendo!
Michael, perdemos um.
Somente na hora mais sombria é que seus cabelos crescerão.
Eu sei o que preciso fazer.
Boltron...
Cresça
Puta merda. Bolton do auge dos anos 90.
A profecia... ela se cumpriu.
Quando um homem ama uma mulher
Não consegue manter sua mente Em nada mais
Ele trocaria o mundo Pelo bem que encontrou
Meu Deus.
Se ela for má, ele não consegue ver
Ouça isso.
Ela não faz nada de errado
Vira as costas ao melhor amigo Se ele a criticar
Sim, quando um homem ama uma mulher
Sei exatamente como é
Porque, baby
Ba...
Ele está fazendo!
Está tão perto. Acho que vamos conseguir.
Conseguimos?
Michael, você fez tudo o que podia.
Ficamos sem mulheres férteis.
Lamento, Michael.
Acho que se esqueceram de alguém.
Carmela. O que está fazendo aqui? Pensei que havia me deixado.
Não!
Por que eu deixaria o pai do nosso novo bebê?
Era isso que a mensagem dizia?
Que há um novo homem na sua vida e que está dentro de você?
Sim! Não consigo pensar em melhor forma de dizer isso.
Puta merda, Michael! Conseguimos!
Seja lá o que for, nós salvamos!
Inacreditável!
Sinto muito.
Não queria matar o Papai Noel. Eu queria matar você, Michael Bolton.
Claro. Meu Papai é Noel!
- O quê? - Não estou entendendo nada.
Tim Allen. Disney. 1994.
Wally matou o Papai Noel. Agora ele é o Papai Noel.
Isso mesmo. E, Michael, você conseguiu.
Você salvou o Natal.
Estou tão feliz por isso ter acontecido.
Arrasou, Bolton.
Uma salva de palmas para Lorde Boltron, o rei do Dia dos Namorados.
Você está livre.
É MENINO! DOS BOLTONS
FELIZ DIA DOS NAMORADOS!
Olá. Você me pegou olhando meu caderninho preto.
Há vários nomes e memórias aqui.
Sim. Carrie.
Rebecca.
Amélie. Você é tão doce e inocente.
Princesa Mononoke.
Inesquecível.
E, é claro, Operação França.
Que perseguição de carro.
Sim, este é meu caderninho preto de filmes.
Rapaz! Esse som só pode significar uma coisa:
Os Cupidos Dançarinos!
Bom pra caralho.
Esta é minha parte favorita. Veja só.
Precisei convencer os executivos a mantê-los.
Eles queriam cortá-los.
Eu disse: "Se os cortarem, podem me cortar. Estou fora."
Legendas: Sabrina Oliveira