UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
À noiva!
NOIVA
Tudo bem. Um truque para a noiva.
Podemos mostrar a noiva a todos?
Você está bem?
Certo. Está pronta?
-Sim. -Isso, a noiva.
Vou balançar um pouco isso aqui, assim.
-Ei. -E...
GRANDE ERRO
Espere aí.
O quê?
Ele não fez isso!
TRADIÇÃO
Humanos fazem coisas estranhas.
Jogamos arroz em pessoas apaixonadas.
Fazemos barulhos irritantes em festas.
Usamos suéteres horríveis para espalhar bom humor.
E cortamos vegetais gigantes para atrair crianças às nossas casas.
Tudo em nome da tradição.
E eu amo todas elas.
Mas de todas as tradições, rituais e costumes nas nossas vidas,
parece que algumas das melhores são só para crianças.
O que é uma pena.
Como vai?
Por isso estou começando uma nova tradição.
Sou fã da Fada do Dente.
Você a conhece?
Quando era criança.
-O que houve? Perderam contato? -Sim.
Desde que nasceram todos os dentes.
Sou o oposto da Fada do Dente.
Sou a Fada do Dente Inversa.
O que é isso?
É uma nova tradição.
Sabe como a Fada do Dente troca dentes por dinheiro?
Troco seu dinheiro por dentes.
-Certo. -Entendi.
Faz sentido, se pensar.
Porque crianças
querem perder dentes para ganhar o dinheiro,
mas um adulto gasta muito dinheiro para não perder dentes.
Tem razão. Isso mesmo.
-É verdade. -Sim.
Vou mostrar como funciona.
Preciso de dinheiro. Você tem?
Coloque dinheiro aqui.
-Quanto? -Vinte.
-Vinte? Certo. -Sim.
Eu tenho 20.
Vamos pegar os 20.
-Dobre-a bem pequena. -Bem pequena?
Como se...
Assim. Para servir na sua boca.
Coloque aí.
-Diga "Fada do Dente Inversa". -"Fada do Dente Inversa."
E olhe, estenda a mão.
São seus dentes de leite.
Espere aí, irmão.
É engraçado pra...
Vale 20 dólares?
-Desculpe. -Não, tudo bem.
Preciso tomar precauções.
Está bem.
Segurança primeiro.
Está pronta?
O quê?
Valem cinco dólares.
Não, obrigada.
Aqui vamos nós.
Seis moedas, U$1,50.
Estenda sua mão para mim.
Para a Fada do Dente Inversa fazer seu trabalho,
você só precisa acreditar nela.
-Você acredita? -Sim.
É assim. Olhe.
Mexo um pouco.
De quem são?
São seus.
-Não. -De quando era bebê.
Não.
A Fada do Dente Inversa não aceita só dinheiro.
-É? -Sim.
Você tem muito ouro.
-Pode me emprestar uma corrente? -Essa aqui.
Certo, a mais barata.
Não, na verdade, esta é a mais cara.
Sentimentalmente?
Sim.
-O que vai fazer? -Deixe-me ver.
-Está boa. -Certo.
Não vai pôr na sua boca, vai?
Não, cara.
Ah, não.
Não.
Irmão, não coloque na boca.
Sim.
Sem chance.
Isso é muito legal.
Mas você colocou a corrente...
Como vai me devolver minha corrente?
Veja o que eu tenho.
Truques de pai!
É uma pasta.
Que tipo de pasta você acha que é?
Não sei.
Junte as mãos.
Uau.
É uma pasta de Spam.
-Como na internet, sabe? -Sim.
-Spam! -Sim.
Pode ficar.
Truques de pai!
Entendeu?
Minha esposa viajava muito a trabalho,
e ao longo dos anos, tive sorte
de ir para lugares interessantes,
o que significa que passei vergonha
em várias maneiras interessantes
estragando costumes locais.
Para evitar mais constrangimentos,
participei de uma aula de etiqueta de jantar internacional.
A etiqueta
deixa as pessoas à vontade.
Mas, ao mesmo tempo, você fica à vontade.
Ok. Já pediram as bebidas?
Soube que em Portugal é rude pedir o sal.
Se o sal não estiver na mesa,
pode ofender o chef.
-Você tem que ser sutil. -Talvez.
Mas se eu dissesse, "Charles, passe o sal",
todos perceberiam.
-O chef provavelmente saberia. -Sim.
Charles, pode pegar o saleiro?
-Pegue um grão de sal. -Ah, não.
-Pegou um? -Sim.
Jogue para mim.
Charles!
Legal.
Mas o que foi isso?
Li que no Chile,
não se deve usar as mãos,
o que, fala sério...
-Foi feito para... -Não é uma boa ideia.
Se houver talheres na sua mesa,
você deve usá-los.
Então não uso as mãos?
-Sem as mãos? -O quê?
Boa.
JAPÃO
Em relação aos pauzinhos,
depois de usá-los,
nunca os coloque de volta no prato.
Sempre vamos devolver os pauzinhos ao local de descanso.
Que tal isso?
Não fica bem em você.
Vou fazer você ficar no canto,
se continuar.
-É onde está o vinho. -Isso.
E se não souber usá-los?
Seria rude pedir um garfo?
Não, mas devemos nos adaptar o máximo possível.
Estive no Japão há pouco,
e tive vergonha de pedir um garfo.
Vou mostrar o que fiz.
Estique o guardanapo.
Pegue os pauzinhos...
coloque-os lá e só parece que está polindo os pauzinhos,
enrole-os...
Isso não é rude.
E você mostra que não tem nada no guardanapo,
e pode começar.
Quando usar os pauzinhos,
certifique-se de que os que está usando para comer
não serão usados para passar comida.
Tenho uma solução.
Digamos que...
Brooke e Nancy estão sentadas longe de mim.
E vocês querem os dois últimos pãezinhos de porco...
Peguem os pratos
e segurem na mão direita, assim.
Legal.
E peguem seu chá e...
terminem o que tiver.
Peguem a xícara de chá e...
segurem de cabeça para baixo com a mão esquerda.
Ótimo.
Acima do centro do prato.
É assim que eu passo os pães.
Diga-me se é socialmente aceitável.
Vão em frente e coloquem as xícaras de chá no prato.
Um pouco de "ding, dong, mágica".
Levantem-nas.
O quê?
O que está acontecendo?
O quê?
Meu coração está acelerado.
Etiqueta não é divertido?
Não.
-Como vai? Sou Justin. -Gabrielle.
-Muito prazer.
Quer ver mágica de perto?
Sim, quero.
Mágica de perto.
Gabrielle.
É mágica de perto.
Uma rosa, uma margarida...
ou uma tulipa?
Escolha uma.
Rosa.
Sem chance.
Obrigada.
Muito legal.
É incrível.
Muitos rituais existem para nos proteger.
Mas rituais podem ficar repetitivos,
o que os torna fáceis de ignorar.
Isso é especialmente verdade com a demonstração de segurança em aviões.
Para prender, empurre as pontas.
Que sono.
Falei com comissários de bordo no centro de treinamento
para ver se consigo ajudá-los a renovar suas falas.
Bem-vindos a bordo.
Cuidado com a cabeça.
Qual é a coisa mais louca que um passageiro já tentou fazer?
-Fumar. -Fumar.
-Fumar, sim. -Cigarros?
-Sim. -Não.
Já vi tentarem fumar crack.
-O quê? -Sim.
Não, nunca vi isso.
O quê?
-No banheiro? -No banheiro, sim.
Não seriam tão burros de tentar...
-Não na cabine? -Não.
Meu Deus, não.
A demonstração de segurança,
devem ter feito milhares.
Já vi milhares de vezes.
-Todo mundo tem seu jeito, certo? -Sim.
Vou mostrar como eu faria.
Vamos ao que interessa.
Apertem os cintos antes da decolagem.
Para isso...
insira a fivela de metal no fecho.
Agora, sempre dizemos isso.
Deve puxá-lo até o ajuste ficar firme e baixo.
E isso é porque, se não ficar,
o cinto vai...
rasgar o seu corpo.
Alguma pergunta?
Como?
Chamou sua atenção.
O que me traz ao meu material de leitura favorito,
o panfleto da saída de emergência.
No bolso do banco à sua frente,
encontrará seu panfleto de informações de segurança com detalhes divertidos.
Por exemplo, no caso raro de perda de pressão na cabine,
uma máscara de oxigênio...
vai aparecer.
Sempre coloque a máscara na comissária
antes de colocar em você, por causa da prioridade.
Gostei dessa regra.
No caso raro de um pouso na água, precisará de um colete salva-vidas.
Na primeira classe, há coletes embaixo do assento,
e na econômica,
temos coletes disponíveis para compra.
Se não puder comprar um colete,
tudo bem...
pegue um cobertor, coloque-o na frente do corpo,
abaixe-o e um colete vai aparecer.
-Tamanho único. -Tamanho único.
Boa almofada de pescoço.
Deveria esperar até sair para fazer isso.
Em um avião, as regras devem ser seguidas com precisão.
Mas aqui no chão,
há mais espaço para interpretação.
Por exemplo, a regra dos cinco segundos.
Quando você está comendo algo,
e derruba no chão sem querer, tem cinco segundos para pegar.
Se esperar mais, é melhor não comer.
-Às vezes pego com 10, até 30 segundos. -O quê?
Por que cinco segundos? Qual é a razão?
-Achei que eram três segundos. -Três?
Mostrarei como a regra é séria com o meu sanduíche.
Certo, vamos ver.
Vai se surpreender.
Segura o prato para mim?
Gostoso.
-Ainda parece bom. -Pasta de amendoim.
Geleia.
O que poderia dar errado, Certo?
Delicioso, limpo...
mas deixei cair. Meu Deus!
-Opa. -Um...
dois...
-Três, quatro, cinco. -Três, quatro, cinco.
É só isso.
Caramba.
Veja só.
Que nojo.
Pelo de gato, papel...
De onde veio isso?
Ah, não. Estragou.
Nojento.
Tem um inteiro aí dentro?
-Sim? -Sim.
Vejamos o que acontece após os cinco segundos.
Contem comigo: Um, dois, três, quatro, cinco...
Agora estragou.
É, você não deve comer isso.
Acredite, é vidro agora.
O quê?
Tenho um bolinho.
Certo.
Já comeu logo depois de aberto?
Sim.
-Sim? Quer um pouco? -Eu quero.
Vou mostrar a ciência disso.
Muito bom.
Um, dois, três...
Ah, não.
Tente. Ainda está bom.
Tão bom quando deveria estar.
Um, dois, três...
Você está certo.
É o mesmo gosto.
Você está vivo.
Espero que sim.
Eu tenho outro.
Quer ver o que acontece se...
Você tem uma geladeira de bolinhos?
Só uns dois.
Não sabia quanto tempo ficaria fora.
Quer ver o que acontece quando...
fica no chão por mais de cinco segundos?
Não quero.
Vamos ver. Vamos lá.
Conte comigo.
-Um, dois, três, quatro, cinco. -Um, dois, três, quatro, cinco.
Que porra é essa?
Isso é incrível, cara.
-Uau, certo? -Sim.
Isso é loucura.
Não vai acontecer com o meu estômago, vai?
Só se o seu estômago for o chão.
Como assim?
Sou o Justin. E você?
-William, prazer. -O prazer é meu.
Está em Perguntas Capciosas.
É verdade?
Vou mostrar um truque e fazer uma pergunta.
-Ok. -Tudo bem?
Tudo bem.
Você tem carteira?
Sim. Claro.
Tem dinheiro? Pode me emprestar?
Claro.
Um dólar? Cinco?
-Sim, tenho um dólar. -O que tiver.
-Pronto. -Está bem.
Bingo!
Certo.
Sabe o que é ilegal fazer?
O quê?
Vou precisar...
Isso é ilegal.
Sabe o que não é ilegal?
Recolocar.
Espere, o quê?
Uma pergunta.
Quem ganharia essa briga?
Um grupo de golfinhos...
ou Tilda Swinton?
Taylor Swinton?
Perguntas Capciosas!
Feliz aniversário...
Adoro festas de aniversário.
Crianças adoram os presentes,
e adultos adoram ficar bêbados.
Por anos, aniversários foram minha única fonte de renda.
É divertido, não é?
Agora, logo estarei fazendo festas para o meu filho.
Para me preparar, entrei de penetra na festa de duas fãs,
para melhorar meu material de aniversário.
Guardem uma fatia. Guardam uma pra mim?
Sim!
Pra mim, nenhum aniversário é completo
sem a tradição de um show de mágica.
Posso mostrar algo maluco hoje?
-Sim! -Gostariam disso?
Venham até a piñata. Vamos.
Este é o plano.
Com a ajuda do meu assistente...
Olá.
Ele está sendo bem literal hoje.
Vou ficar dentro desta piñata.
Isso mesmo.
Não vou só entrar na piñata,
vou ficar algemado na piñata.
E aí, Hoppy, o Coelho,
vai me içar bem acima do solo
e terei apenas segundos para escapar antes dele fazer
o que adoramos fazer com piñatas.
E o que é?
-Bater nelas! -Bater.
Vai bater nela com um taco de beisebol.
Vai ser épico.
Querem me ver escapar ou apanhar?
Os dois!
Vamos começar.
Coelho?
Tire a cabeça.
Meu Deus...
É pequeno. Como ele vai servir?
Aniversariantes, podem vir aqui e fazer as honras?
Fechem nos meus pulsos o mais apertado possível.
Puxa.
Está bem.
Certo.
Palmas para as aniversariantes.
Obrigada.
Está bem.
Encha de doces.
Obrigado, senhor.
Ai, meu Deus.
Vamos lá.
Isso vai doer.
Vou entrar aqui.
Certo.
Coloque a cabeça.
Estou ficando claustrofóbico.
Assim que colocar a cabeça,
vou tentar escapar dessas algemas.
Certo, me levante.
Já está levantando. Certo.
Quero abrir a fechadura.
Sério?
Não está funcionando.
Podem me ouvir aí fora?
Podem me ouvir? Não o deixem bater ainda.
Sou eu.
Sim.
O quê?
Minha cabeça está doendo.
Feliz aniversário!
O que aconteceu com o doce?
Onde está o doce?
Seus doces estão aqui.
Vou me afastar devagar.
Não cabem mais doces nas minhas mãos.
Use sua camiseta.
Tradições podem parecer ilógicas,
mas não estão aqui para fazer sentido.
Existem para nos conectar com nossa família,
nossa cultura, nossa história.
O que significa que, um dia,
meu filho Jackson
vai fazer as mesmas coisas estranhas que eu.
E se ele for como o pai...
vai adorar.
Legendas: Daniele Alves