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- Acabou. - Não tem mais?
- Não. - Leite de amêndoas?
Acabou tudo.
Deixa comigo. Que tipo de leite você quer?
- De amêndoas. - De amêndoas?
- É. - Eu arrumo, sou mágico.
Como umas amêndoas. Só um minuto.
Não se incomoda com tirar leite em público, certo?
Nossa! Está saindo mesmo.
Caramba!
Pode entrar.
Nossa, isso dói.
- Leite de soja? - É.
Soja.
Está certo? Ai, caramba! É molho de soja. Esse é o lado errado. Desculpa.
Não tem cabelo aí.
Mexe um pouquinho.
Acho que você precisa de mais.
Ei, que selvagem!
Aí está.
- Queremos um pouco para levar. - É suficiente?
Minha nossa.
Como está?
- Experimente primeiro. - Não tomo meu próprio produto.
- Você é mãe? - Sim.
PROBLEMAS DO PAPAI
Olá.
Este ano tem sido importante para mim.
Finalmente consegui o que eu queria...
a segunda temporada.
Ah, e me tornei pai.
É o meu filho, Jackson. Dá para acreditar?
Me tornar pai tem sido uma loucura.
Tenho aprendido muito, mas está tranquilo. Certo? O que você quer?
Está com fome? Tudo bem.
Deixa com o papai. Quer leite? Não quer?
Sujou a fralda?
Vamos, Baba. Venha aqui.
Como pai, vivo me perguntando se estou fazendo as coisas certas.
Tudo que eu achava que sabia sobre a vida mudou
com esse serzinho que eu mal conheço,
mas de quem não consigo ficar longe.
Ainda bem que posso levá-lo ao trabalho às vezes.
- Como vai? - Tudo bem, e você?
- Justin. - Marissa.
- Prazer. Este é meu filho, Jackson. - Oi, Jackson.
É dia de filho no trabalho, sabia?
Adoro isso, sim.
- Posso te mostrar uma mágica? - Claro.
É um truque com cartas e...
Caramba. Você pode segurá-lo?
- Preciso das mãos. - Olá.
Olá, bebê.
- Conhece as cartas? - Conheço.
- Fale o nome de uma. - Em voz alta?
- Sim. - Certo.
- Rei de paus. - Rei de paus. Fantástico.
Rei de paus...
Bem ali.
Certo. Rei de paus.
Veja como faço o rei de paus...
desaparecer. Olha isso. O rei de paus sumiu.
- Sabe onde reaparecerá? - Não.
Olhe a mamadeira.
Olha isso!
- Como seu pai fez isso? - Está orgulhoso do papai?
Como vocês estão?
Sou pai.
Está tudo bem.
Farei uma mágica de ler a mente.
Pense em algum animal do zoológico.
Pensou? Está concentrado nesse animal?
- Está? - Sim.
Vou dar o lencinho dele. Você quer seu lencinho?
Certo. Ele usa uns dez desses por dia.
Não esquenta, deixa comigo. Só pega isso e...
Isso! Pode morder.
Beleza. Isso me dá um tempo livre.
Certo, seu animal é um elefante.
- Não. - Sério?
- Macaco? - Não.
- Jaguatirica? - Não.
- O que é? - Uma zebra.
- Zebra? - É.
Ah, certo. Estou meio distraído... Nossa! Está tudo bem?
Cara, você devorou o lenço.
Ah, uma zebra!
- Oi? - Vejam isso.
- Espere. - Sim.
- É. - Nossa!
- Está ensinando-o bem! - É!
Ele é um gênio!
Alguma Susan aí?
Meu filho gosta de Susans. Não?
Quero mostrar a ele um tipo de mágica diferente.
- Tudo bem. - Mágica de escapismo.
- Você tem algemas? - Não.
- Tenho fita. - Serve.
Pode enrolar um pouco disso nos meus polegares? Isso.
Ficou... Nossa!
Beleza. Pode cortar aí.
Legal, fantástico.
- Pode pegar aquela manta? - Claro.
- Me cubra um pouco. - Certo.
Vou tentar me soltar dessa atadura, se for possível.
Ei, amigo! Espere um pouco.
Peguei, cara. Já peguei para você.
Pronto. Regra dos cinco segundos. Certo, onde eu estava? Aqui.
Veja se a atadura está firme.
Sim, muito firme.
Vamos começar. Então, eu me cubro...
E daí... O quê?
Cara! Espere aí.
Peguei, cara, aqui está.
Não ponha na boca ainda.
- Pode tirar isso? - Sim.
Vamos começar de novo. Você me atou, certo?
E meus dedos estão mudando de cor.
Me cubra. Ótimo.
- Veja se está firme ainda. - Está.
Pode cobrir com o pano? Fantástico. E...
- Quer saber? Vou me concentrar nele agora. - Nossa!
Aqui, cara, venha aqui.
Isso foi incrível!
Você me surpreendeu. Meu coração está acelerado.
Espero que tenha lavado a chupeta, cara. Estava suja. Caiu no chão.
Sabe o que é isto?
Truques de Pai.
Cinquenta centavos.
É moeda de morder.
Agora é moeda de cuspir.
Truques de pai.
Entenderam?
Minha esposa e eu às vezes falamos palavrões.
Dim-dim-dim, filho da p...
Numa tentativa de parar com isso e dar bom exemplo para nosso filho,
usamos um pote.
Já usaram um pote do palavrão?
- Meu irmão tem. - Com quais regras?
Se falasse palavrão, tinha que colocar um dólar no pote.
Se tivesse um pote desses na sua casa, com que rapidez o encheria?
Não teria nada.
- Não diz palavrões? Será interessante... - Não.
Qual é o seu palavrão favorito?
Ah, viu?
Que loucura!
- Filho da... - É, esse é bom.
Legal! Aqui está!
Ah, já chega. Acabou.
- de duende. - Nossa!
Duende?
de duende.
Consigo sentir o peso.
Nossa!
- Je... - Isso é francês?
- Um euro. - Nossa, como conseguiu?
É, dependendo do idioma, aparece isso...
Você é fogo, cara.
Dólar australiano!
Vou tentar um canadense. Desculpe!
Ah, um dinar tunisiano.
Às vezes, eles ficam presos. Incline a cabeça. Abra a boca.
Tipo... Abra mais a boca. Agora diga o pior palavrão que tiver.
Agora sim.
Da minha boca, cara.
Pense em um palavrão bem feio.
Tipo um terrível, que você nunca diria em voz alta.
- Pense bem. - Beleza, já tenho.
Vou ver se consigo aqui, espera.
Que porcaria é essa?
Nossa!
Que porcaria é essa?
- Imbecil do caramba. - É!
O pote é pequeno para isso.
- Nossa! - Ah...
Foi mal.
- Olha, você conseguiu uma grana. - Beleza.
Palavrão dá dinheiro.
Dá mesmo.
Compremos algo que você precisa...
Sabão.
- Beleza, mãe. - Para lavar sua boca suja.
Geralmente sou tranquilo, mas depois de me tornar pai,
fiquei paranoico com a segurança do bebê.
Por garantia, visitei um grupo de proteção para crianças
para falar com outros pais.
Recentemente, ela engoliu uma moeda.
Ainda não saiu.
Então...
- Sério? - É.
- Faz quanto tempo? - Um mês.
Meu bebê encontrou uma tesoura e saiu correndo com ela,
cortando o ar.
Quando tentamos pegar algo do bebê, ele corre mais.
Espero que minhas técnicas não convencionais
ajudem esses pais nos futuros desastres.
Tenho paranoia com tomadas. Isso está o quê?
A 1,20 m do chão, ótimo, mas as crianças podem escalar, certo?
Eu sugiro
que vocês se livrem de todas as tomadas.
Como?
Nossa.
Agora está bem protegido.
Venham comigo.
Aqui vai uma dica de proteção.
O problema com produtos de limpeza é que são coloridos e parecem suco.
E suco é delicioso.
É melhor torná-los não atraentes para as crianças.
Por exemplo...
Vejam o rótulo.
Em vez de Windex, uísque.
É claro que se as crianças souberem ler, já saberão
que uísque não é azul. Uísque é...
marrom.
Nossa!
Vou mostrar outra coisa.
Quem sabe qual é a ferramenta mais perigosa
na área de ferramentas das crianças?
- A motosserra? - Não.
A serra manual, talvez?
- Esta? - É.
- Não, é bem segura. - Certo.
- O martelo. - Qual?
Aquele ali.
Este? Não. É a ferramenta mais segura na área.
- E o outro martelo? - Este aqui?
Você está perfeitamente certa.
Sabem por que isto é tão perigoso?
- Não. - Porque é divertido.
Certo? Vocês não parecem acreditar que isto aqui é muito perigoso.
- Não parece perigoso. - Não é perigoso.
Vou mostrar como pode ser perigoso.
Jarra de vidro.
Vou demonstrar
por que nunca devem deixar as crianças brincarem com um martelo divertido.
Prontos?
Ah, acho que não é perigoso...
no fim das contas.
O que aconteceu?
Pergunta.
Truques de pai.
Como fazer um lenço dançar?
Jogue uma meleca nele.
Meleca.
Tipo de nariz.
- Você entendeu. - Sim.
Truques de pai.
Entenderam?
Ele tinha só uns meses quando começou a querer pegar meu celular.
Ficou obcecado. Não sei a quem ele puxou.
A tela faz mal para o meu cérebro. Nem imagino o efeito no dele.
Reuni as crianças do bairro para ver a luta que enfrentarei.
Quem aqui tem celular?
Quantos anos tem?
- Seis. - E tem celular?
Com quantos anos ganhou o celular?
Dois.
Posso parecer assustado, mas fiquei aterrorizado.
Por isso encontrei uma alternativa e espero que meu filho a prefira.
Acho que só tenho um ano para praticar meu convencimento.
Este é o novo iPhone.
Segure isto.
Certo, agora eu vou mais longe
até que o fio se tensione.
Gostou? Não é bem melhor que iPhone?
Não.
Meu telefone não tem muita tecnologia para esses sabichões,
mas esperem até eles verem as funções.
Isto também manda mensagem.
- O quê? - Sério?
Que mensagem você me enviaria?
Um emoji.
Sussurre seu emoji na lata.
- Você me mandou o emoji de cocô? Eca! - Parece cocô!
E isso aqui?
Querem ver como ele faz selfies?
Sim!
Na verdade, ele tira "sofies".
- Estão prontos? - Sim.
Digam "xis".
Xis!
- O quê? - O quê?
- Aqui está. - Adorei a foto!
É você.
- Já usaram Facetime, certo? - Sim.
Sabe como o Facetime faz parecer que você está lá mesmo?
Isto é melhor que Facetime.
Isto teletransporta vocês,
então vocês vão lá mesmo.
Aqui, pessoal, levantem. Venham aqui comigo. Por aqui.
Então, em vez de latas de sopa,
usamos latas de lixo.
Colocamos uma...
ali.
E a outra...
bem aqui.
E, em vez de fio,
usamos corda.
- O quê? - Vamos testar?
- Vamos! - Beleza, vamos lá!
Primeiro, tem que entrar na lata de lixo.
Coloca o bumbum lá embaixo.
E pega a tampa.
Quando eu contar três,
todo mundo grita "enviar", tudo bem?
- Um... dois... três... - Enviar!
Recebido!
O quê?
- Podemos fazer de novo? - Como fez isso?
Legal, não é?
- É! - É!
As latas são demais, não são?
Sim!
- Não precisam de celular até os 40, certo? - Não!
Quanto tem aqui na gaiola?
Cinco centavos.
Como se chama uma gaiola que não tem cinco centavos?
Gaiola sem cinco centavos?
Uma gaiola vazia.
Sumiu.
Ah, entendi.
Truques de pai.
Entenderam?
Graças à internet, descobri algo incrível sobre a paternidade.
Aparentemente, os pais adquirem reflexos super-humanos.
Para estar pronto caso meu filho precise dos meus poderes para salvá-lo,
fiquei cara a cara com atletas profissionais sem filhos
do time Los Angeles Chargers.
- Ah, ele se machucou. - Ah, não.
- Lesão esportiva. - Você se machucou?
- Ouviu falar de "reflexo de pai"? - Sim.
Quando a criança vai se machucar e o pai tipo...
Exato.
Vamos fazer algo que só um pai faria.
Teste de bola de pingue-pongue.
Pegue uma.
Fantástico.
Um de cada vez, vamos jogar a bola para cima
e tentar pegar com o nariz.
- Certo? Não fiquem mal se não conseguirem. - Beleza.
Só quer dizer que não são pais ainda.
Vamos ver.
- Isso aí. - Boa.
O quê?
Nada mal, certo?
O quê?
Pais precisam trocar fraldas rápido, entendem?
Escolha um baralho. Fique com este.
Não o tire da caixa ainda. Qual carta representa uma fralda suja?
Diga aí.
Espada de valete.
- Espada de valete? - Sério?
- Dá para ver que ele nunca joga cartas. - Nunca!
- Espada de valete? - É.
Vou contar até três. No três,
o primeiro a encontrar o valete de espadas vence a prova de reflexo.
- Prontos? Beleza. - Sim.
Um... dois... três.
- Vamos, cara! - Essa porcaria não sai.
Cara, isso está preso. Essa coisa não sai.
Por que está roubando?
Esse troço está preso, cara. Está vendo?
- Consegui. - Ah, você me enganou...
Ouça. Você devia ter um filho. Ter um bebê.
Vou tirar o seu também.
Ele tirou o seu.
Vamos ver. Valete de espadas...
- Aqui. - Isso aí.
Beleza. Então eu ganhei um ponto.
Zero para vocês. Vamos tentar outra coisa.
- Você é destro ou canhoto? - Ambidestro.
- O que faz com a esquerda? - Como e escrevo.
- E com a direita? - Jogo e arremesso.
Beleza, legal. Erga a mão esquerda. Feche o pulso e mantenha assim.
Não solte.
Quando eu mandar, abra e feche a mão esquerda bem rápido.
Escreverei minha inicial na sua palma sem você nem sentir.
Como? Sou pai.
Um... dois... três... já!
Pronto. Veja.
Mostre para a câmera. Viu? Escrevi ali.
Sobrou tempo, então escrevi na mão de todos. Vejam.
- Caramba! - Nossa, cara!
Caramba, cara!
Mostre para a câmera.
- Como running back, você deve ser rápido. - Isso.
Vamos ver quem é mais rápido.
Faz de conta que é um anel de Superbowl.
E isto é...
a boca do seu bebê prestes a engolir o anel.
Há risco não só de engasgar, mas também,
se por sorte o anel sair pelo outro lado, ele nunca mais será o mesmo.
Então, nossa tarefa é tirar esse anel do perigo.
Vamos ficar aqui. Vamos correr.
Beleza? Tenho treinado para isso.
Não há chance nenhuma de ele chegar antes do Austin.
Tenho uma posição de pai.
Isso ajuda a preparar as mãos.
- Está pronto para se decepcionar? - Vamos ver.
Pode contar.
Você consegue!
Pega!
Pega a bola!
Três...
dois...
um...
Já!
O quê?
Procura por isto?
Foi muito rápido.
Procura por isto?
- Ótimo. - Muito bom.
PAI MAIS VALIOSO
FRALDAS TROCADAS: 652 MÉDIA DE SONO: 2H30
Quanto à paternidade, ainda não sei se estou fazendo tudo certo.
Mas meu pai me diz que é assim mesmo.
Ele diz que quem se acha um pai perfeito provavelmente está errando.
Então devo estar arrasando.
Bem, esses são os problemas do papai. Tenho muitos.
Sem problema. Tenho reflexos paternos para me ajudar.
Joga para mim!
Legendas: Carmen Reis
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