Quer saber? Isso não parece certo.
Tem algo faltando. Talvez... alguém?
Não sei, que tal eu?
Ou devo dizer, você?
Senhoras e senhores, Sr. Lou.
Lou, por favor.
Garotos! Podemos voltar à oração?
Tudo bem, rabina. Um, dois, três, quatro...
Saibam que a próxima oração me lembra minha infância,
de um passado não tão distante.
Eu cresci no lado leste, do lado leste da minha casa.
Estão bem comprometidos com... aquilo.
Vi a coisa mais linda, ontem à noite.
Ensaiavam para primeira performance deles,
na recepção de hoje.
Será engraçado se nenhuma criança aparecer.
- Como é? - Nenhuma criança virá.
Lembra, os Lous pediram algo bem íntimo.
Não... queriam uma ocasião para o Entenmann.
Somente produtos servidos no Entenmann.
Na verdade, faz sentido. Para o Lou.
Espera, ninguém virá a recepção?
Vai dar certo, Lou tem uma autoestima saudável.
Lou, saudável, isso me lembra uma coisa.
Espera, não está certo. Lou não é saudável!
Foi isso que aconteceu!
A rabino nos alertou que o divórcio
causaria danos graves e irreparáveis, fazendo o Lou
usar sua esquisitice para afastar amigos.
E você me diz isso agora?
Você estava lá, segurando as flores e...
Espera, na verdade, era um vaso parecido com você.
O que é um elogio. Era um vaso lindo pra cacete.
Se algo estava errado, eu saberia.
Sabiam que é meu Bar Mitzvá!
Então venha, garanhão!
Faça de mim um homem!
Eu também!
Temos que fazer algo.
Ninguém vir ao seu Bar Mitzvá
é o algo que o traumatizará pelo resto da vida.
Diziam a mesma coisa sobre ver os pais transando,
mas é perfeitamente normal, certo, mamãe?
Meu Deus, o que fizemos.
Eu vou dar um jeito.
Rápido, então dançando break... ou algo parecido.
Rápido, rápido...
- Por favor, estou tão cansado. - Rápido!
Continuem rodando! Continuem rodando!
WTFSubs apresenta M.O.D.O.K.
Tradução: Pazolline | Lu Colorada
Tradução: i_ravena | vegafloyd | Darwina
Revisão: CondeVlad
Melissa, preciso de ajuda...
Que merda! Te dei 800 reais para comprar
uma câmera para o Bar Mitzvá!
E usei para comprar o novo Stark fone.
Isso não é hebraico. Está improvisando.
Todos estão com olhos arregalados!
Retiro o que disse. Dinheiro bem gasto.
Esse filtro faz com que todos pareçam marionetes.
Totalmente macabro!
Preciso da ajuda para salvar o Bar Mitzvá do Lou.
Não entendo de recepções.
Depois do meu, invadimos a casa do vizinho,
- enquanto estavam de férias. - Estavam em turnê, Melissa.
Finalmente vimos o Ray Donovan. Diria que isso é memorável.
Sempre que te ajudo, acabo me ferrando.
Se não quer fazer por mim, faça pelos Lous.
- Beleza, do que precisa? - Você é criança. Traga alguns.
Crianças bonitas, feias, ricas, pobres, nerds!
Metaleiros! Todos os tipos de crianças!
Preciso de crianças!
Entendi. Acho que sei onde encontrá-los.
O antigo canteiro de abóboras! É a estação de colheita!
Devem estar no milharal,
então basta colocar fogo e damos um jeito neles.
Sim, é uma forma. Ou...
SHOPPING WEST HUDSON
Olá, estou procurando plateia, para um programa chamado:
"Isso é tão Torá"! E será gravado hoje.
- Sério? - Sim.
Procuro pelo fator X, mas não é nada fácil achar.
O lado bom, todos vocês têm.
É amiga de vocês? Ela também tem.
Vamos aparecer na TV?
Não!
Quer dizer, não é TV... é a HBO!
E qual é o tema?
É sobre 4 amigos adolescentes, que vão a um Bar Mitz...
- Tribunal Noturno! - Isso.
Bar Mitzvá misturado com Tribunal Noturno.
Não! Só Tribunal Noturno. Tribunal Noturno ponto.
Com talvez uns alienígenas?
Não, não! Só Tribunal Noturno.
- O que é Tribunal Noturno? - O que é?
Pai, não temos tempo.
Estamos assistindo um episódio!
Estão todos escalados. Filmaremos agora. Vamos.
Um programa de verdade tem audições.
É um programa de verdade, beleza?
É um programa de rede.
As audições são por aqui.
"Lou, você quer dançar comigo?
E seu pai é tão legal quanto um jovem."
Não gostei mesmo. Passo.
Pai, precisamos de mais corpos.
Você está escalada. Próximo.
Vá em frente e perca nosso tempo.
"Lou, você quer dançar comigo?
E seu pai é tão legal quanto um jovem."
O quê? Diga de novo!
- "Lou, você quer..." - Pare! É ela.
O resto, vá embora! Meu Deus, Melissa.
Falo sério, vão embora!
Isso é tão Torá! Está acontecendo.
Qual seu nome, garota? Diga para mim com destaque.
- Sarah. - Sarah!
M.O.D.O.K. APRESENTA: SARAH
Pai! O que está fazendo? Não é um programa de verdade!
Não era um programa de verdade!
Mas com a Sarah, tudo é possível!
Não é um programa de verdade? Certo, vazei.
Não, Sarah, não! Deixe-me fazê-la assinar um contrato!
Bem, espero que esteja feliz, Melissa.
Me custou fazer a Sarah assinar um contrato.
Seria um contrato longo e horrível.
Eu teria direito a todo tesouro que ela encontrasse.
Seria dono dos ossos dela quando ela morresse!
Você nos custou todas as crianças!
Com o efeito intoxicante do talento da Sarah passando,
posso ver como isso é minha culpa.
Não apenas a seleção, o estado emocional frágil do Lou.
Acho que o divórcio afetou mesmo ele.
Sim, ele não é o único.
Claro, Todd, o carteiro legal! Ele também está mal.
Por que eu ainda me importo? Todos são tão idiotas!
Melissa, precisa parar de ser tão brava com o mundo.
Você é um supervilão, você odeia o mundo!
Não, não odeio. Só quero mudá-lo.
- Manda. - Diga que tem crianças.
Os Lous estão terminando após o sétimo bis não pedido.
E agora...
Soltem os pombos!
Eles estão presos nos cotovelos!
- Você deu muita comida! - Comida é a linguagem do amor!
O que é isso? Não vejo. Está deixando fazerem mágica?
Eles estão fazendo algo. Não sei, venha logo!
As pessoas estarão aí. Eu prometo.
M.O.D.O.K. salvará o dia. Isso eu te prometo.
Prometo de novo. Não tem nenhum jeito
de eu te decepcionar.
- Meu Deus. - Por que não podemos entrar?
- Estamos esperando seu pai. - Por quê?
Não posso conversar só com um Lou
sem ficar indo de um para o outro?
- Não sabemos... - O que está...
Falando.
Guincho! Bipe, bipe.
Peso pesado no banco do motorista.
- Cale a boca. - Graças a Deus.
- Diga que trouxe crianças. - Sim!
E por "sim", quero dizer
que em algum momento da vida eles foram crianças
ou larvas ou ingredientes sintéticos em um laboratório.
- O que é isso? - Eu salvando o Bar Mitzvá
com muitas criaturas que te prometi.
- Somos pessoas! - Não para mim!
Cara, isso não é bom.
Largue isso! Passe pra cá!
Os octogenários querem festejar?
- Nos tire das amarras! - De jeito nenhum os soltem.
Matarão vocês com sexo.
Como assim você não tem SweetLeg aí?
- Dane-se! Farei ao vivo. - Meu Deus!
Tenho uma coceirinha Subindo no Mississippi
Você me deu uma tesourada!
Ele fez o quê?
- Isso está uma delícia! - Comida deliciosa, M.O.D.O.K.!
Isso não é a comida, é o cozinheiro!
Certo, só não comam demais, ou não vão conseguir dançar.
A festa está meio capenga.
Não está tão ruim.
Não precisamos pagar o cozinheiro.
Os Lous estão se divertindo?
- Mal os vi. - E aí!
Ei, garotinhos, gostam de mágica?
Bem, essa é a igreja e esse o campanário.
Abram a porta e...
Calma, esqueci as pessoas. Deixem eu recomeçar.
- Essa é a igreja... - Tá, dance a Hora ou algo.
Vou tentar trazer gente alegre. Gente que sabe se divertir.
Quem você chama para dar um agito?
Alô, sim, quero contratar acompanhantes.
Das boas. Daquelas que crianças de 13 anos gostariam.
Desculpe, senhor. Na verdade, estamos fechando.
A indústria de acompanhantes acabou, pós invenção da Geleca.
São para as prostitutas, como Uber foi para os táxis.
Não consegui as prostitutas.
Vou fingir que não ouvi isso.
Olhe para eles, M.O.D.O.K.
Olhem para mim: integral!
Só vi o Lou tão triste quando soube que o umbigo pra fora
não era um pau reserva.
Verdade, isso o deixou arrasado, ano passado.
- O que faremos? - O que eu já devia ter feito.
Confessar que estávamos errados sobre pau reserva.
- M.O.D.O.K.! - O rabino disse: fale com ele.
- É sua carta? - Sim. Incrível.
Oi, garotos, eu trouxe um bolo corcante.
Sem bolo, só a parte crocante, do jeito que gostam.
Tem um pouco de bolo junto, estou vendo.
Isso não funcionou como esperávamos.
Pensei em tantos adolescentes legais,
mas sua irmã atrapalhou tudo.
Vejam, garotos, haverá muito tempo
para dançarem com uma garota de sorte.
Não queria dançar com uma garota de sorte.
Elas ganham na loteria,
e ganância destrói todos à sua volta.
Eu não entendo.
Esse era nosso grande dia, falaram com todos, menos nós.
Tudo que queríamos era dançar com você.
- Comigo? - Não, com o papai.
Eu só te carreguei na barriga, seu merdinha ingrato.
Querem dançar comigo?
Hoje é sobre virarmos homens.
E você é o homem que mais admiramos.
Me leva bailando até a masculinidade?
E eu! Também quero masculinidade!
Meninos, não vou dançar com vocês.
Não sem a iluminação adequada!
Sou presidente da classe,
"promessa na patinação" da Teen Vogue
e nunca descobriram que atropelei aquele cara.
Mas o papai se importa?
Nossa, você é...
uma grande estraga prazeres.
Ei, parabéns pelo Axel triplo.
Foi um grande prazer ver você patinando.
O quê? Você é um pervertido de patinadores?
- Está me perseguindo? - Eu não perseguiria uma mosca!
Mas fui preso por perseguir a Vespa.
E a Mulher-Hulk!
E a Mulher-Coisa! Mas foi só isso.
Também teve a Tempestade!
Olha, no bar, seu pai mostrou vídeos de você patinando.
- Meu pai mostra meus vídeos? - Mostra, o tempo todo.
Ele está certo, você patina muito bem.
E uma bêbada violenta.
Então, sei que os últimos meses não têm sido fáceis.
- Verdade. - Isso também não é fácil.
Especialmente o divórcio.
E estou preocupado que esteja sofrendo, Lou.
Mas afastar as pessoas, não vai...
Ela veio!
Oi, Carmilla!
- Oi. - Oi.
Vamos terminar essa dança mais tarde, talvez, certo?
Claro, vá ver sua amiga?
- Tem que experimentar o Sunday. - Não gosto muito de sorvete.
Não, é só um bar vazio para planejar o domingo ideal.
O meu tem banho de bica, a seção de cultura do jornal
e agressivas compras no antiquário.
Vocês são muito esquisitos.
Vamos terminar essa dança?
Qual é a nossa situação exatamente?
Vi você transar com um robô.
Tipo, várias vezes.
Teve ciúmes?
Vi você comer migalhas de debaixo da cama
enquanto transava.
Aí teve ciúmes?
Não. Veja só.
Não estou pronta para voltar a como era, certo?
Eu também, não. Vamos ficar tranquilos,
exceto por voltarmos a como era?
Quer mesmo isso?
Não, porque é óbvio que você não era feliz.
M.O.D.O.K., veja o jantar da outra noite.
Apesar de toda a tripa de robô, foi bem agradável.
Que tal mais jantares assim?
Gostaria disso. E de sexo com migalhas.
Mas jantar em família também é legal.
Estamos livres!
O que aconteceu?
Eles iam me elogiar se os libertasse.
Você é boa companhia e seu corpo...
- Sim? - Tem uma certa forma?
Acho que fiz besteira.
Corram!
Essas coisas vão moer vocês!
Não fazemos só pão!
Querem saber como estou vivo depois de me verem morrer?
- É um robô. - Chutaram certo!
Hora de acabar o que comecei.
Vamos pegar ele!
Acharam que tinham me derrotado,
mas sou mais poderoso do que imaginaram.
Todos esses meses e minhas manipulações,
tudo isso nos trouxe até este momento.
Pai, não!
Não! Pai!
Atrás de mim, crianças!
Lous, cuidado!
Meu Deus!
Não!
Por favor! Não sou o inimigo. Mas é nosso futuro...
Sim, fui um fracasso. E veio para se vingar de mim.
Não, vim para dar o que sempre quis.
Vim dar o mundo a você. Posso mostrar como é!
- Por que confiaria em você? - Somos o mesmo.
Olhe para mim. Veja se é mentira.
Minha cara honesta!
Certo, mostre. Mas sem truques.
- Não faria isso. - Eu faria.
- Estou dizendo que não vou. - Quero acreditar.
Então acredite. Ajuda se eu prometer?
- Um pouco. - Eu prometo.
- Espera, você piscou? - Não.
- Espera, eu pisquei? - Acho que não.
Talvez não tenha visto porque piscou também.
Ou será que você não viu porque piscou?
- Vamos piscar os dois no cinco? - Não.
Vamos sair daqui.
Nos conhecemos em outra linha do tempo
quando voltou para um show com sua esposa.
Não me lembro disso. E me lembro de tudo.
Os vilões de SpaceJam são os Monstars.
Não lembra porque foi apagado.
Mas eu não fui.
Por causa dos cristais, fiquei deslocado no tempo.
Uma variante de um tempo que nunca ocorreu.
Você é um de muitos que destruirei
para encontrar a grandeza!
O futuro é M.O.D.O.K.!
M.O.D.O.K. nunca mais.
Me tornei A Anomalia!
Por favor, me chame assim. É como assino os cheques.
A loja concordou com isso?
- Tem ideia melhor? - TempoMcsaltador?
Cara-sem-relógio? O cara honesto?
O último parecia incrível.
Enrolou alto demais. O que disse?
A Anomalia dá certo.
Enfim, os cristais me mandaram numa viagem
não só pelo tempo, mas pelo espaço.
Em futuros alternativos. Nossos futuros.
E vi cada um deles.
Todos terminavam em fracasso.
O Gavião Arqueiro me mata? Não pode ficar pior.
Pode.
Homem-Peru!
- Tá, agora não tem como... - Só olhe.
Relaxe, esse terror na privada dura pelo menos 1 minuto.
Faça parar!
Aqui, prontinho.
Eles quebraram minha invenção.
Me chamaram de "cabeçudo".
Um dia essa cabeça grande, linda e destruidora de úteros
vai sonhar coisas fantásticas,
e você vai mudar o mundo.
E você vai mudar o mundo.
Mudar o mundo.
O mundo.
Todos esses anos sendo cobaia, construindo a I.M.A.,
tentando conquistar o mundo e construir um futuro melhor,
para acabar arruinado
por engasgar
com lasanha no banheiro.
Você só engasgou algumas vezes.
Em outras, seu coração explodiu, você morreu de constipação,
e até se afogou em uma tigela, o que foi bem impressionante.
Por quê? Por que me mostrar que minha vida não tem sentido?
Por que me mostrar que meus sonhos são uma piada?
Porque você precisava valorizar
o único futuro, de um milhão possíveis,
onde você tem sucesso.
Eu fiz isso?
Quer dizer, vou fazer isso? Como?
Quando soube da sua família, pensei que era uma fraqueza.
Algo nos impedindo de atingir a grandeza.
Mas após viajar pelo tempo, percebi que eu estava errado.
Seu amor pela sua família é o que torna isso possível.
Não! Quero ver tudo! Não estou...
Pronto para sair deste lugar.
- Sua família é a chave. - Como?
Eles tornam tudo possível ao morrer.
- Não! - Sim!
A morte deles te destrói. O luto e o trauma te alimentam.
Te motivam a conquistar o mundo, a vencer os Vingadores,
a virar o Imperador M.O.D.O.K. que você sempre sonhou!
É o último presente deles.
Nem pensar! Vou achar outro jeito.
A nova empresa que comecei com a Mônica...
Nunca sai daquele lugar.
Analisou todas as permutações?
E se eu trabalhar mais horas? Comer melhor? Usar calça bege?
Adoraria te ver usando uma bela calça bege.
Mas não mudaria nada. Vi todas as possibilidades.
Não, vou dar um jeito. Eu te derrotei, não foi?
Sim, em uma metáfora gloriosa, você derrotou você mesmo.
Tem que ser assim.
Deixe eu ser o que o mundo nos rotulou: um vilão.
Deixe-me fazer isso, para que você finalmente
cumpra seu destino.
Não posso.
E você vai mudar o mundo.
Não posso fazer isso.
Eu sei, mas eu posso.
Por isso que estou aqui.
VIVA O IMPERADOR M.O.D.O.K
Grande dia, senhor.
Revelaram a estátua que retrata a execução da estátua
feita em comemoração à maior estátua que te retrata.
Enquanto você está fora, vamos limpar seu Trono de Ferro.
Mas antes, vou dar uma cafungada no cheiro do seu traseiro.
Liguem a máquina.
Ele não aguenta mais. Vai matá-lo.
Liguem agora!
Pela milionésima vez,
não vai dar certo.
Você não pode ter tudo.
Posso sim.
Sou muito especial.
Surpresa: pretendo soltar pombos durante minha leitura da Torá.
Mágica! Lou, por que não escolhe um tema adolescente comum?
Como esportes ou navios...
Eu odeio minha vida!
Melissa...
Não, não!
Ele morreu. Sem os cristais não tem como voltar no tempo.
Vou achar um jeito.
Vou salvar minha família e trazê-los aqui!
M.O.D.O.K. vai ter tudo!