- Tio Tico! - Feliz aniversário!
Que bom que veio de Los Angeles para minha festa!
Mas é claro.
E como foi que o bolo estragou? Já viu?
Não. O bolo é assim mesmo. De propósito.
- De propósito? Ainda bem. - É. Ficou como eu queria.
Que ótimo. Trouxe um presente.
Obrigada, tio.
Feliz aniversário.
É um autógrafo de Coraline. Pedi para ela assinar duas vezes
porque na primeira ela escreveu Dakota Fanning.
Que legal. Adorei! Muito obrigada.
- A festa está incrível. - Está mesmo.
- Quem organizou? - Meus irmãos e os amigos dele.
- Renaldo organizou a festa? - Foi ele.
Onde ele está?
Está ali.
- Achei. Até já. - Até já, tio.
- Volte logo. - Está bem.
Você organizou tudo?
- Organizei. - Ficou incrível!
Eu e meus amigos Andrés e Úrsula.
Já tinha visto coisas que dão medo, de terror,
mas nunca vi nada assim.
- Sério? - Sério.
Deveria investir nisso.
Não, tio. Como assim?
Escute aqui. Tudo que eu sempre quis fazer foi estacionar carros.
E agora só faço isso.
Isso de dar sustos é o seu estacionar carros.
Invista nisso.
Los Espookys 1x01 "El Exorcismo"
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Alô?
Tudo bem.
Oi, padre Francisco.
Claro.
Andrés.
Desculpe não contar tudo pelo celular.
- Acabou o crédito. - Pare.
Desculpe. Há uma estátua nova e queria me apresentar.
Olha. O Padre Francisco me ligou dizendo coisas estranhas.
Quer nos oferecer um trabalho, algo do tipo.
- Que tipo de trabalho? - Não sei.
Algo como a festa de 15 anos da minha irmã.
Acredita? Outra festa macabra.
Parece legal. Perdão, está com fome?
Estou morto de fome.
Minha família vai lançar uma nova linha de chocolates.
Eles se chamam Chocolates Charlie Wonka.
- Quer experimentar? - Tem outra coisa para comer?
Não.
Tudo bem. Esquece. Mas não acha incrível?
Você faz as próteses e a Úrsula os dentes, que nem...
Olha, está bem.
Mas antes de mais nada, devo dizer uma coisa.
- Fale. - Sou adotado.
Me encontraram bebê durante uma tempestade
na porta do orfanato.
- Sim, mas... - As freiras me viram e disseram:
"Este menino não é como os outros. É diferente."
Quando padre Francisco me deu para minha família,
disse: "Cuidado com este menino.
Tem algo de misterioso nele.
Algo... sombrio."
Se perceber algo estranho entre o padre e eu, é por isso.
Andrés.
- Posso falar com você a sós? - Oi, Juan.
Ainda falando sobre coisas que dão susto?
- Coma um chocolate. - Vou comer.
Mas jure que vai parar de fazer coisas feias com esse nojento.
Sabe que odeio coisas feias. Quando vemos "A Bela e a Fera",
eu pulo as partes com a Fera.
Não aguento coisas feias. Sério.
Não, não fique contemplando. Por favor. Escute.
Precisa se concentrar mais do que nunca.
Não pode se distrair com seus amigos tenebrosos,
pois vamos herdar um império.
Seus primos sabem que anda distraído
e vão te passar a perna.
Andrés, é urgente. O padre quer nos ver hoje.
Claro, mas escute só.
Eu briguei com Juan Carlos. Ele falou mal de você.
Também falamos do "chocodrama" da família,
- mas ele falou bem mal de você. - Caramba... Não estou surpreso.
Cara, podemos ligar para Úrsula e falar?
Quem é esse estrupício?
Renaldo? Meu amigo desde a escola.
Não conhece?
Não me lembro.
Podemos ligar para a Úrsula, por favor?
Estou sem crédito.
Eu sempre tenho crédito. Desculpe, mas essas coisas
só acontecem com pessoas que não fazem coisas bonitas.
Meu plano é ilimitado. Mas não para coisas de medo.
Para isso, não.
O que fazem aqui?
- Viemos contar uma coisa. - Uma coisa macabra.
Não posso ficar de papo aqui.
Esperem.
Ele quer que organizemos a festa de 15 anos da minha irmã.
Temos que ir ao escritório dela...
Úrsula.
Venha cá.
O que está fazendo? Temos dezenas de clientes hoje.
Dezenas. Não vamos dar conta.
E sua cabeça está em outro lugar.
Aonde? Não sei. Mas nunca pensando nos dentes.
Sabe muito bem que não pode...
O que ela não pode, dentista?
Senhor Valdez. Desculpe, não sabia que...
Espero que se lembre do acordo
que sua profissão tem com minha família.
Fabricamos o chocolate, que causa cárie.
E as cáries são seu ganha-pão. E assim a vida segue.
Ou quem sabe podemos fabricar um chocolate...
sem açúcar?
- Não, por favor... - O sabor Valdez sem as cáries.
Parece legal, não acha?
- Senhor Valdez, considere... - Quer saber, doutor?
Meu foco está nos dentes.
Adoro quando o príncipe do chocolate fica nervoso.
O que está assistindo?
Outro vídeo de Juan Carlos fazendo exercícios.
Jesus.
Deixe meu corpo servir de inspiração.
- Amo meus seguidores. - Investi tanto no meu namoro
que não posso voltar atrás. Que engraçado.
Qual é! Não acha engraçado?
Amar é ignorar os defeitos entre dois e cinco anos.
Juan Carlos é perfeito, e eu o amo.
Perco muito tempo assistindo isso.
- Estamos indo para o orfanato? - Vamos.
Perfeito. Minha irmã trabalha lá.
A Tati trabalha lá?
Úrsula, antes de entrarmos, preciso contar uma coisa.
- Fui encontrado quando bebê... - É, já sei.
- Padre. - Entrem. Por favor, entrem.
Sentem-se. Obrigado por virem.
Bom, preciso da ajuda de vocês.
Os negócios não vão bem.
Tem um novo padre em Santo de La Guardia,
o padre Antonio Valenzuela. Ele é bonito, jovem e piedoso.
Desde que chegou, todos só pedem favores para ele.
Querem que ele ore, que batize bebês...
Sinto como se meu papel aqui já não fosse importante.
Como se não tivesse nada para fazer.
Além disso, os lábios dele são muito brilhantes.
Muito brilhantes mesmo.
Meu Deus, Francisco, viu a mensagem do Papa no grupo?
Padre Antonio, já disse que não conheço o Santo Padre.
Já repeti várias vezes.
Resumindo, durante a Semana Santa...
Não importa. É uma longa história, coisa do Vaticano.
Desculpem. Onde estão meus modos?
Sou padre Antonio. Muito prazer.
Nossa...
Só vim avisar que vou sair.
Vou tomar sorvete com as crianças.
- Estão tão empolgadas. - Preencheu o formulário BH-58?
Não, esse ainda não.
É uma pena, mas terá de explicar às crianças
que não poderão sair e tomar um sorvetinho,
pois não preencheu o formulário correto.
Claro, padre. Com licença.
Sério, o que são esses lábios?
Vamos ver quem é mais popular.
O padre que não sabe preencher ou o que criou os formulários.
Muito bem, padre. Como podemos ajudar?
Está quente aqui. Tati!
Por favor.
Os exorcismos estão em baixa.
Virou um pedido mais chique hoje em dia.
Pensei que se eu realizasse um exorcismo,
eu viraria uma estrela
e todos se esqueceriam do padre Antonio.
Eu ficaria muito mais famoso.
Só que o demônio, infelizmente,
não possuiu nenhum dos órfãos. Já verifiquei.
Por isso, preciso que me ajudem a produzir um exorcismo.
Desculpe, Tati. Isso não está funcionando.
Ainda está muito calor. Isso não faz nada.
Vou ter de dispensar você.
Bom, a vida é assim. Uma hora você é um ventilador
e na outra, não mais. Obrigada pela oportunidade.
Precisamos de um quarto de 2m por 3m, uma camisola,
- uma menina possuída. - Bastante gelo seco.
Isso, muito gelo seco.
Certo, padre.
- Estamos dentro. - Obrigado.
Tchau.
Continuo esperando minhas respostas, padre.
Não perca amanhã, a entrevista com o menino
que teve a vida salva pelo mesmo cachorro cinco vezes.
E por que agora teme ser um peso para o animal.
E na volta, conheceremos o dono de um restaurante
que afirma ter recebido ligações de um anjo
que faz pedidos estranhíssimos
e nunca vai retirá-los.
Ele diz ter provas. Tudo isso aqui, no "Mira Esto".
Três, dois, um.
Encerramos. Obrigado.
E agora? Onde estamos?
Para onde vou quando apagam a luz?
Muito bem, Gregoria. Muito bem.
Agora vá fazer a sesta.
- A sesta... - Isso, a sesta.
Bom, temos um monte de coisas para organizar.
Primeiro, devemos achar uma casa para poder trabalhar.
Não podemos trabalhar aqui. Meus pais não podem saber
que meu foco não é o império de chocolate.
Não quero decepcionar meus pais.
Sei onde podemos trabalhar.
É uma casa grande e velha perto de um cemitério.
Está cheia de letreiros:
"Propriedade privada. Cuidado com o cão."
Que sotaque é esse?
Fiquei duas semanas em Minnesota estudando inglês e voltei assim.
- E nem aprendeu a falar inglês. - Enfim, vamos para minha casa.
Só temos de achar alguém para fazer a menina possuída.
Eu posso fazer.
Trabalho bastante e tenho tempo, já que fui demitida de novo.
- Pode ser. - Sou boa atriz.
Já fiz a menina que a mãe coloca a máscara de oxigênio
nesses vídeos para avião.
Fiquei ali sentadinha, a mãe me colocou a máscara
e foi tudo muito bem.
E podem colocar fogo em mim, se quiserem.
- O quê? - Tati é indestrutível.
- Maravilha! - Vou pular da sacada.
Tati, não!
Boa tarde. Agora temos uma festa VIP em Hollywood,
para o cara do Boingo.
O que é Boingo?
Sabe os sinais de wi-fi gratuito nos aeroportos?
Você se anima e quando vai conectar, tem que pagar?
- Sei. - Isso é Boingo. Charles Boingo.
É aniversário dele. Ele convidou vários amigos
com pedidos específicos de estacionamento.
Ron Berkle não aceita baliza.
Já Isaiah Thomas exige baliza.
David Chang quer o carro bem próximo de um hidrante,
sem levar multa.
E para Gregoria Santos, tanto faz.
Tico, será uma grande noite. Você é o nosso melhor.
Conto com você. Sei que você dá conta.
Você disse Gregoria Santos?
Isso, Gregoria Santos.
- Legal. - É isso. Ao trabalho.
- Por que está andando assim? - É meu trabalho.
Fui contratada para amaciar sapatos.
Desculpe por fazer outro trabalho ao mesmo tempo,
mas estou dura.
Tenho que amaciar cinco pares e só tenho dois pés.
Tudo bem.
Tati, venha cá.
Experimente esse sabão.
É bom.
- O que foi, Tati? - Traí meu marido.
É, tio? Que maravilha!
Perfeito. Obrigado. Tchau.
Era meu tio, Tico.
Disse que tem uma festa em Hollywood semana que vem,
na casa de um tal de Boingo.
E Gregoria Santos de "Mira Esto" vai estar lá.
Por que não mandamos algo?
Imagina se nosso exorcismo aparece na TV.
Vamos mandar uma... cabeça.
Isso, e quando ela abrir a caixa,
a cabeça sai voando com uma fumaça verde.
Boa! Aí a boca abre e saem centenas de morcegos...
Caiam na real, por favor. Como faríamos algo assim?
Precisa ser simples. Não temos muito tempo.
- Assim não dá para trabalhar. - Mandamos uma cabeça.
- Uma cabeça decapitada. - Ou um computador.
Esperem. Que tal pararmos de discutir? Somos um grupo.
Somos técnicos do terror.
Isso só vai dar certo se fizermos tudo juntos.
Sei que estão bem ocupados, mas temos que estar unidos.
Do que está falando? Todos nós queremos fazer isso.
Pois é.
É isso aí. Assim que se fala.
Vamos fazer uma cabeça. Vamos lá.
- Gostei muito do seu tio Tico. - Todo mundo adora o tio Tico.
É um ídolo no trabalho dele, um prodígio do estacionamento.
Descobriu esse talento quando era criança.
Meus avós contam que aprendeu a estacionar antes de falar.
Levava garotas para passear de carro,
só para estacionar depois.
Estacionava aonde ninguém mais conseguia.
É a única pessoa no mundo
que consegue estacionar dois carros ao mesmo tempo.
Tio Tico, estou bem. Espero que leia antes de ver a cabeça.
Decidimos ouvir seu conselho.
Por favor, dê isto para Gregoria Santos.
- Tico, aonde vai? - Preciso entrar na festa.
- Não podemos entrar. - Tenho que entregar essa caixa.
O conteúdo é secreto, então coloquei interrogações.
Não pode entrar vestido assim.
Obrigado pela ajuda.
Sou a Cinderela e vocês são os ratos.
Nós somos os ratos e você, a Cinderela?
Enfim, depois resolvemos. Vá logo, antes que vejam você.
Meu Deus, ele chegou.
Oi, você é o grande artista que faz instalações
- de quem estão falando? - Sou.
Venha. Quero apresentá-lo a alguém.
Oi.
Eu estava falando dele.
Minha nossa, sua arte está bombando em LA.
- Adorei os semáforos azuis! - É, eles são incríveis.
Como era antes de "Mira Esto"?
Parece que alguém precisa descansar. Vou para o carro.
É. Tem razão.
Srta. Santos, tenho uma entrega especial para você.
- Quem é você? - Sou o Tico.
Oi, Tico. Sou Gregoria Santos.
- Este é meu sobrinho. - Por que trouxe a cabeça dele?
- É. - O que aconteceu?
O povo quer saber.
Foi decapitado por uma garota possuída.
Vão fazer um exorcismo nela.
Excelente. Meu público vai adorar isso.
Eu te amo. Eu te mais que tudo no mundo.
Se me deixar, juro que morro.
Se trocar de escola, juro que morro.
Fico feliz que você possa ser útil, Tati. Está ardendo?
Bastante, mas não me importo.
Úrsula, e se fizermos escorrer um líquido negro do nariz dela.
- Está bem. - Beleza.
Boa ideia.
Virgem Maria!
É fácil. Aqui, coloca o motivo do passeio.
Aqui, o lugar aonde vão.
E aqui, quantas crianças vão passear.
Padre Antonio! Meu Deus! A menina está com o demônio!
Por favor, venha ajudá-la.
- Pelo amor de Deus... - Salve a menina, padre Antonio!
Deixe comigo.
Calma. Calma, criança.
Não se preocupe, padre. Eu resolvo isso.
Virgem Santíssima!
Mãe de todas as...
Fumaça. Mais fumaça.
São Miguel Arcanjo e todos os santos...
Suba a garota.
Santa mãe de Deus!
Virgem de todas as virgens!
São Miguel Arcanjo.
São Gabriel. São Rafael.
São João Batista.
São José. São Gregório.
Baixe. Baixe.
Quer saber? Não, suba de novo.
Suba!
Agora o giro. Um, dois, três.
Salve este corpo e expulse o demônio agora!
Temos que prestar mais atenção nas crianças.
Nunca vi essa garota antes.
Saia deste corpo agora!
Gira mais um pouco. Boa, Tati. Agora abaixa.
Saia deste corpo!
Abandone este corpo!
Saia dele agora!
Você é uma estrela, Tati. Você consegue.
Abandone-a agora!
Deus o abençoe, padre!
Estou acostumado. Não foi nada.
O demônio já saiu de mim. Estou bem melhor.
Obrigada por tudo.
De nada, minha filha.
Que trabalho incrível, padre. Por favor, conte...
Os dias de Satanás estão contados.
Uma jovem inocente órfã foi liberada das garras de Satã
por um heroico padre.
Agradecemos ao padre Francisco Lopez
por ter exorcizado esses demônios
e tê-los enviado para o lugar deles.
A seguir, o acidente de carro mais curtido do Facebook.
- Alô? - Renaldo?
- Oi? - Padre Francisco deu seu número.
Acho que você e seu grupo podem me ajudar com...
um trabalhinho.
Abaixe. Escutem.
Claro. Que tipo de trabalhinho?
Um milionário muito excêntrico faleceu duas horas atrás.
Seu último desejo foi convidar cinco desconhecidos
e deixar sua fortuna para que conseguir sobreviver
a uma noite de terror em sua mansão.
É como o caso típico de herança em casa mal-assombrada, não é?
Podem me ajudar?
Claro. Podemos.
Perfeito.
Mais uma coisa, qual é o nome do seu grupo?
- Los... - Juan Carlos.
Não. Los... Espookys.
Já está nos anais. Los Espookys.
Esperem minhas instruções. Tchau.
Galera...
temos mais um trabalho!