Resync e Revisado LOS CHULOS
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Olha só!
Você é rápida!
Vou assar os biscoitos e depois cobrir com glacê!
Ótimo. As vendas vão arrecadar bastante dinheiro para a NASA.
Sempre amei o espaço. Os confins do desconhecido.
Ainda há muito a descobrir.
- O quê? - O espaço. NASA?!
NASA é a sigla da "Nova Associação do Sono para Apneicos".
No espaço ninguém vai ouvir você roncar!
- Não entendi. - Não foi minha melhor piada.
Foi difícil encontrar um tasker que soubesse assar biscoitos!
Estou tentando chegar ao status Elite.
Para isso, tenho que realizar várias tarefas.
Ontem, imitei o Bruno Mars em um Bar Mitzvah.
Sou da mesma altura que ele.
Quase esqueci, preciso contratar outro de vocês
para colocar uma prateleira para as cerâmicas.
Por que contratar outro quando pode me contratar?
Já estou aqui e posso colocar quando terminar os biscoitos.
- É muito alta para você. - Posso usar uma escada.
- Precisa de ferramentas. - Tenho ferramentas.
Não. Você está fazendo um bom trabalho com os biscoitos.
Isso é verdade!
Um trabalho cinco estrelas, mas poderia colocar a prateleira...
Não se preocupe!
Está aqui. Quero colocar bem ali
entre as estrelas.
Vamos dar uma olhada!
Uma prateleira padrão. Não deve ser difícil.
Foi o que ela disse.
Certo. Volto logo.
"Alongando meu pênis."
- O quê? - O quê?
Também trabalho para Tasklt. Você é Elite?
É claro! Biscoitos bonitos.
Biscoitos bonitos...
Dê uma olhada.
Está um pouco inclinada.
Não. Está boa.
Meu Deus. Já colocou?
Depois de uma hora...
Está colocada.
Cinco estrelas.
- Você tossiu nos biscoitos? - Não.
Não, eu só estava... Também acabei.
Ah, obrigada.
Pode me avaliar mais tarde.
Tenho uma maçaneta emperrada na porta do meu quarto
se você puder dar uma olhada.
- Quer que ajuste a maçaneta? - Foi o que ela disse.
Por aqui.
Jogue a caixa fora, está bem, doçura?
Não. O lixo não é meu!
AMANDA avaliou você.
Três estrelas?
Fala sério!
Foi o que ela disse.
Aquele cara é Elite? Fala sério!
Os biscoitos eram cinco estrelas!
E a prateleira estava torta!
Tomara que a prateleira caia bem no saco do babaca
quando estiverem transando.
Ótimo. Fantástico.
- Perfeito! - Sorria!
O que você disse?
Sorria, gata! Você é bonita demais para ficar zangada!
Não quero fazer tempestade em copo d'água
mas não gostei do que você disse.
Não quero sorrir, porque estou tendo um dia terrível.
E claro, você não poderia saber
porque não me conhece.
Por que eu deveria seguir seu conselho?
Para agradá-lo?
É presunçoso e machista
se parar e pensar no que disse.
F**a-se, vadia manca!
Você é uma baranga!
"Vadia manca" porque você não sorriu?
Que radical!
Já ouvi coisas piores.
Semana passada, um cara me disse: "Posso fazer uma pergunta?"
e respondi: "Não, obrigada".
E ele: "Dane-se, gorda vagabunda que come no Red Lobster".
Não entendi.
Pois é. Amo o Red Lobster! Os caranguejos são os melhores.
Esse é o problema! Os homens podem falar qualquer coisa.
Até mesmo babaquices sem sentido.
Deveriam ter visto a prateleira.
Eu poderia ter colocado dez prateleiras, melhor.
Mais rápido. Comendo patas de caranguejo.
Manteiga e ferramentas não combinam.
É por causa desses caras que não chego à elite.
Na Tasklt, você tem que executar tarefas
em todos os quadrantes para chegar à elite.
Entrega, organização, trabalho manual.
Não consigo tarefas em trabalho manual
porque sempre contratam idiotas grandes e fortes.
Os clientes olham minha foto e pensam:
"Ela é tão pequena, não poderia levantar um carro".
O que é verdade.
Não me importa. Não está certo.
Posso fazer tudo o que um homem faz.
E vou provar.
Vou romper barreiras.
- Daria uma camiseta legal! - Eu sei.
Você deveria postar no Twitter e Insta como "Rompendo Barreiras".
Na verdade, é uma má ideia. Não faça isso.
Deixe para lá.
É incrível.
Li um artigo que contava que numa empresa
como um experimento
um homem e uma mulher trocaram as assinaturas de e-mail por duas semanas.
As vendas dela dispararam! E as dele começaram a cair.
Só porque pensavam que ela era homem.
- É isso! Oliver, que óptima ideia! - O quê?
Vou me vestir de homem e colocar a foto no meu perfil.
Não estava sugerindo isso.
Vou conseguir trabalhos, porque pensarão que sou homem!
Um, porque foi só uma experiência.
E aí arraso no trabalho!
E dois, se fizesse isso, seria fraude.
Você sempre tem as melhores ideias!
- Não foi ideia minha! - Amei sua ideia!
#RomperBarreiras está em alta.
Ok, hora de ser homem.
Que tipo de homem?
Compre! Venda! Dinheiro! Cocaína!
Não tenho dinheiro para comer esse mês, mas se liga no pisante!
"Scherenschnitte".
Pode usar em uma frase?
E aí? Vamos fumar um?
S-C-H-E...
Ninguém vai acreditar.
Tenho Boardwalk e Park Place.
Me dê meu dinheiro para que eu possa partir.
Meus sapatos custam 600 dólares. Cada pé.
Venda os sapatos!
E-N-S-C-H
N-I-T-T-E.
"Scherenschnitte". A arte de cortar papel decorativo.
Meu Deus, os americanos são loucos.
Caramba! Até o básico fica bom em você.
E aí, manos?
- Estão aqui para a mudança? - E aí? Tim.
- E aí, Tim? - Pete.
Fala, Pete.
Por que estamos aqui coçando o saco? Vamos nessa.
Tudo bem. Tim e eu pegamos a poltrona.
E eu, a luminária.
Peguei.
Ótimo.
Desculpe. Ferrei a coluna noite passada.
F**endo uma mulher.
Ele não lembra o Kevin?
É verdade, igualzinho ao Kevin. Kevin II.
Kevin II!
The Deuce! K-Deuce!
- K-Deuce! - Ei, K-Deuce!
Kevin deve ser um cara bonito e másculo, né?
De um jeito hétero.
Vamos trabalhar!
- Você aguenta? - Deixe comigo.
Que se danem as barreiras.
Amanhã levamos para o novo local e descarregamos.
Certo.
Hora da cerva. K-Deuce, tá a fim de uma cerveja?
Um camelo caga na areia?
- Sei lá, acho que sim. - Nunca pensei sobre isso.
O Nick é o melhor dos irmãos Jonas?
O quê?
Todas as garotas ficam menstruadas ao mesmo tempo só para zoar com a gente?
Claro que sim. Vamos tomar cerveja!
Cerveja!
- Quero uma Fat Tire. - Para mim, uma Guinness.
Um martíni de maçã... Uma cerveja?
A cerveja que me deixar mais bêbado.
Ainda de ressaca da noite passada.
- Foi mal, Deuce. Foi minha culpa. - Tudo bem, mano.
K-Deuce, viu o jogo do Kings no domingo?
É claro. Assisto a todos os esportes.
Você sabe, o LeBron.
Sou louco pelo LeBron.
Não é? Quando ele marca pontos é como...
- Certo? - Um brinde.
End of Days 4, esse fim de semana na minha casa.
Você tem? Já jogou? É insano!
Zumbis nazistas contra vampiros robôs!
Deuce, você joga Days?
O quê?
End of Days 4, o videogame.
Claro que sim.
- Todo dia. - Venha esse fim de semana.
Menos esse final de semana.
Esse fim de semana vou sair com uma garota que conheci.
On-line.
O Deuce vai se dar bem!
Sabe como é! Mandei uma mensagem para ela, tipo:
"E aí, garota? Manda nudes".
- E funcionou? - Claro, mandou um monte.
E eu disse: "Gata, você é como o inverno?"
"Porque vai chegar em mim em breve!"
Netflix e Deuce!
E eu: "Vou beber o milkshake do seu pai para provar a receita!"
Essa passou dos limites.
É verdade.
Não falei isso.
- Vou tirar água do joelho. - Certo.
Tenho que drenar o pequeno Kev.
Mandar ver um K-Dois.
E aí?
Oliver, sou eu! Do que homens conversam nos bares?
Não sei quem é.
Me dá pelo menos um assunto, Ok? Estou pirando!
Para começar, isso ainda é fraude.
Em segundo lugar, como vou saber o que eles falam nos bares?
Nos bares hétero.
Já usei minha única referência esportiva!
Liza. Tenho que comer meu sushi.
- É bem perecível. - Só um assunto.
Só um.
Tudo bem. Ballers, tchau!
Esse eu não assisto, tenho medo do Rock!
Que lugar nojento!
E aí.
Caramba.
Ei, mano?
Você está aí?
Não tem papel aqui, me passa umas toalhas?
- Olá?! - Tudo bem.
Tome.
Não posso levantar, cara, senão emporcalho tudo.
Saquei.
Passe para mim. Obrigado.
Cristo.
Ballers, hein?
- O quê? - Você viu Ballers essa semana?
Não.
Eu também não. O programa é uma droga.
Odeio o Rock. Careca!
Mas End of Days é insano.
Você joga?
Se jogo?
O dia inteiro.
Acabei de conectar o meu ao som surround.
Irado! Eu mataria um leopardo-das-neves em extinção
para jogar com som surround.
Coloquei um dos alto-falantes bem atrás do sofá.
Quando as cabeças dos nazistas explodem,
você sente bem na bunda!
Mataria dois leopardos-das-neves por isso.
- Vamos nessa. - O quê?
Tenho um pouco de maconha. Vamos fumar e matar vampiros.
Esse bar é uma droga. Só tem minas gordas.
Tudo bem, mano.
Vamos jogar.
Essa é minha fantástica casa.
- Quer uma cerveja? - Você tem Guinness?
- Não. Tenho Coors. - Tudo bem.
Que casa legal.
Avante, Cubs.
- Vou enrolar um baseado. - Vai nessa!
Virilhas ensaboadas. Sou louco por virilhas ensaboadas.
Macarrão rançoso. Adoro macarrão rançoso.
Legal.
Sabe o que eu adoro?
Dizer às mulheres para sorrir. Sabe?
Na rua, passeando por aí:
"Sorria, gata, vamos lá, dê um sorriso". Certo?
Adoro fazer isso.
Deus, me deixa louco.
Por que adoramos fazer isso?
Sei lá. Não sei.
Eu disse a uma garota na rua ontem para sorrir
e ela disse: "Não! Sou uma vadia".
É difícil de acreditar.
Ela quase não tinha peitos.
Deve ser por isso que ficou zangada.
Você tenta ser legal com as vadias, mas elas reagem como cadelas.
Fiquei puto.
Tive que trabalhar no meu modelo de estádio de palitos
para me acalmar.
Nossa! Olha só isso.
Parece que levou muito tempo para fazer.
Um ano inteiro.
É muito delicado e detalhado.
São milhares de palitos de dente.
É isso aí!
Vamos acender e jogar End of Days!
Que diabos?
Sorria! Vamos, querido, sorria!
Você é bonito demais para estar tão zangado!
É isso aí.
Se lembra de mim? A vadia manca?
- O quê? - Lembra que me disse para sorrir?
Estou bonita agora, hein?
- Gostou do que eu fiz? - O quê?
Por que você fez isso? Estava construindo para meu pai!
Eu...
Você estava...
É aniversário dele! Minha mãe morreu quando eu tinha seis anos!
Ele me criou sozinho e me levou a todos os jogos dos Cubs!
É assim que nos conectamos!
Estava construindo para mostrar o quanto o admiro
e você arruinou tudo. Por que fez isso?
Sinto muito. Você foi um idiota comigo ontem!
Mas não precisava destruir meu modelo!
Me desculpe, fui rude com você, sinto muito!
Estou completamente bêbado!
Você acabou de virar mulher e está me fazendo...
Você tem razão. Sinto muito.
Vou ajudar você a consertar.
- Vai me ajudar? - Vou.
Está bem.
Vou ver se entendi.
Quando digo a uma mulher para sorrir, estou sendo egoísta e rude
porque espero que ela obedeça minhas instruções não solicitadas?
Exatamente.
E estou sendo sexualmente agressivo
comportando-me como se ela existisse só para o meu olhar masculino
e meu prazer pessoal?
Isso mesmo. É isso aí.
Nossa, Liza.
Nunca pensei dessa forma, mas faz sentido.
- E se você não quiser sorrir? - Pois é.
Eu nunca disse a outro homem para sorrir.
Exatamente.
Você me ensinou que homens e mulheres podem se entender
desde que se comuniquem abertamente
e tentem ver as coisas de outro ponto de vista.
Seu pai vai amar esse modelo.
Vai sim.
- Gostei muito de conhecê-lo. - Eu também.
E agora, seremos humanos mais profundos e compreensivos.
Eu, com certeza.
Caramba, gata. Sua bunda é fantástica!
Sabe onde ficaria boa? Na minha cara.
- Cuide-se! - Ótimo.
Oi, garotos.
Tenho uma confissão a fazer.
Sei que estão se perguntando:
"Quem é essa gata desconhecida vindo em nossa direção?"
Na verdade não sou uma estranha.
Vocês me conhecem bem.
Sou eu, Kevin!
O K-Deuce, sabe?
Meu nome verdadeiro é Liza.
Tudo bem.
Tudo bem?
Quero me desculpar por dizer a vocês que era homem.
Sabíamos que não era homem.
Mas disseram que eu parecia um amigo, o Kevin!
- Nosso amigo trans. - O nome de nascimento dele é Kelly.
Ele começou a terapia hormonal e queríamos apoiá-lo.
E aprendemos a nos comportar corretamente.
Não queríamos ser invasivos questionando você
por respeito à sua jornada.
Vocês são homens evoluídos e solidários.
Temos que terminar a mudança.
Você vem, Liza?
Vou.
Vou sim.
Aonde você foi ontem à noite? Você desapareceu.
Fui para a casa de um cara.
- Valeu, mano. - K-Deuce!
Parece o cheiro do carro da minha avó.
Fazer mudanças é trabalho duro.
Meu corpo não está acostumado a esse trabalho.
Ou... ao trabalho.
Ei, cuidado.
Mas ganhei cinco estrelas.
E estou mais próxima do status Elite.
- Você rompeu barreiras! - Destrocei, querido!
- E volto a ser, oficialmente, mulher. - Não sei, não.
Vai sentir falta de ser homem?
Tem suas vantagens.
Sentar com as pernas abertas. Explicações condescendentes.
Claro, sim.
Andar à noite sem medo.
- Soltar peidos sem pedir desculpas. - Você faz isso.
É verdade. Pessoas prestando atenção às minhas ideias.
Fazer pouco e receber todo o crédito.
Os 23 centavos extras por hora.
Não ter que pensar em não engravidar.
- O quê? - Só pela ideia.
Certo.
Tendo dito tudo isso, fico com meus cromossomos X.
Amo ser mulher!
Não trocaria por nada no mundo.
Mas usar um mictório foi demais.
Eca! Galera! Alguém fez xixi na pia!
- Não tem graça nenhuma. - Não direi quem foi.
Tudo porque pensaram que era uma mulher.
Vou chupar seu... droga!
Você é uma vagabunda gorda que come no "Lagosta gorda".
S-C-H... Droga.
Espere... Outra vez.
Eu tenho...
o Boardwalk e o Park Place, pague-me...
Pague meu aluguel para que possa ir embora.
Tenho tanto dinheiro! Isso é tudo que tenho.
E aí? Aqui na cama é a Liza. Continue assistindo a Liza on Demand.
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