Resync e Revisado LOS CHULOS
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Vamos ao Grove depois da minha aula de DJ.
Emma e Lila também vão estar lá.
Para qual delas peço um nude?
Você deveria ver essa droga de Uber que minha mãe chamou. É um "X".
É nojento!
Qual é o problema dela? E ela não quer me comprar os Yeezys!
Eu poderia pedir para meu pai comprar.
É o que vou fazer.
Ok! Chegamos. Tenha um ótimo dia!
O quê? Minha parada era lá atrás.
Ah, sabe o quê...
Estava cheio de cocô de cachorro lá atrás.
E não pude deixar de ouvir
que você é um jovem que se importa muito com calçados de grife, então...
- De nada! - O quê?
Do que você está falando?
- Vou dar só uma estrela. - Espere, espere. Ok, escute.
Não tinha nenhum cocô.
Mas tinha um guarda de trânsito, e acontece que tenho um...
um monte de multas não pagas e não queria ser pega, então eu menti.
Eu sinto muito mesmo.
- Espero que não afete minha avaliação. - Sem chance.
Minha mãe pagou para você me deixar onde eu queria.
Não a uma quadra de distância porque você não paga suas multas.
Uma estrela.
É assim que vai ser?
Esqueceu que também posso avaliar você.
Isso mesmo, pirralho de boca suja.
Vai explicar para sua mãe porque a avaliação dela caiu tanto
que não vai conseguir um Uber nem se tiver escrito "Gucci" na bunda.
Também faço entregas no Postmates e no Instacart.
Ralo o dia todo ou morro, garoto.
E adivinhe quem vai ter que fazer as coisas para a mamãe?
Sim, isso mesmo.
Sua mãe vai mandar você desligar o telefone e falar com ela.
Falar sobre o dia dela.
Se não quiser que eu detone a avaliação dela
em todos os serviços on demand
é melhor me dar cinco estrelinhas.
E eu farei o mesmo.
Vai você primeiro.
Tenho cara de quem nasceu ontem?
Ao mesmo tempo, ou acabo com seu mundinho.
Um.
- Dois. - Dois.
Três.
Tenha um ótimo dia!
Babaca.
Pessoal, tenho algo para contar.
Desculpe, na verdade, nós temos.
Bark-Paul Gosselaar tem uma reunião na Nike e...
e ele conseguiu um contrato de sapatos.
Então, são sapatos para cachorro?
Ou sapatos para pessoas com estampa de cachorro?
- Sapatos de cachorro são mais fofos. - Eu também. Voto em sapatos caninos.
Ainda não sei.
Vou para a reunião em Portland e vou descobrir.
Mas o Bark-Paul tem mais de um milhão de seguidores no Instagram.
Isso muda tudo, certo?
Promoção de produtos, uma linha própria de maquiagem.
Nada impede que ele consiga o próprio reality show.
Vai comprar um apartamento?
- Porque se quiser um corretor de imóveis - Não, não.
Com todas as viagens, aparições e sessões de fotos
é mais fácil continuar aqui.
Meu motorista chegou.
Liza, prometa que não vai alugar meu quarto no AirBnB
- enquanto eu estiver fora. - O quê? Eu nunca...
- Sei que já fez isso duas vezes. - Ah, foi... é.
Obrigada! Amo vocês!
- Tchau! - Tchau! Te amo!
Uau, um contrato de sapatos?
E eu pensando em vender meus óvulos pra pagar o aluguel.
Ah, querida. Ninguém quer óvulos marrons.
Acha que está na feira?
- Liza, não pode continuar vivendo assim! - Eu sei!
Ok, mas como acha que me sinto?
Morando com vocês dois?
Preciso dar um jeito na vida.
Primeiro aprenda a usar o delineador.
Um sobe e o outro desce. Nada conserta a minha vesguice.
Fala sério! Estou tão ocupada ralando em todos esses trabalhinhos.
Só frilas e nenhum trabalho de verdade.
Ou é apenas sua desculpa para não se comprometer com nada.
- Estou totalmente empenhada. - Certo.
Como estava empenhada em montar sua parede de fotos?
Ou montar a mesa da IKEA. Era só encaixar as quatro pernas.
Eu terminaria se não estivesse tão ocupada...
Droga, realmente uso isso como desculpa.
Liza, temos uma placa na geladeira do escritório
bem ao lado daquela que diz: "Não coma o iogurte da Denise".
Diz: "Procrastine agora, entre em pânico depois".
Se quer dar um jeito na vida, pare de procrastinar e faça algo.
Você está certo, vou pagar as multas.
Pague suas multas.
Sim, só tenho um trabalho na Tasklt.
- Fantasma da Kathy Griffin! - Sinto muito, está certo.
- Vou pagar as multas. - Não, está aqui. Veja.
- O Cupcaken. - O Cupcaken?
Sim! É um cupcake, assado dentro de um cupcake
assado dentro de outro cupcake.
Tem uma venda relâmpago, só hoje.
Danem-se as multas, vamos comprar Cupcaken.
Claro que sim! Espere um segundo.
É só para eu não pagar as multas e você ter razão?
Queria ter tido essa ideia, mas não.
Você sabe que não brinco quando se trata de sobremesa exclusivas.
Vou mostrar essa casa às dez. Faça o seu Tasklt e te vejo ao meio dia.
- Cupcaken! - Cupcaken!
- Limpe essa merda. - Desculpe.
- Você quer que eu...? - Sacrifique meu gato, por favor.
Você quer que eu mate seu gato?
Sim. Aqui está o endereço do veterinário.
Entregue-o na recepção.
Já passei o número do cartão e disse para se desfazerem das cinzas.
Ele nem parece doente.
Ele tem câncer.
Está questionando se meu gato pode terminar a vida com dignidade?
O app diz "qualquer trabalho".
- Se tem problema, é só dizer. - Não, não.
Eu sinto muitíssimo.
Claro, posso. Vou matá-lo.
Desculpe, não devia descontar em você. Estou muito estressado.
Ele está comigo desde que era um gatinho!
Ele costumava comer minhas meias. E minha escova de dentes.
Aquele lindo, anatomicamente correto, com 25 cm
suéter.
Eu vou... entregá-lo com dignidade.
Você é um amor.
Vou dar meu último adeus. Não posso, não posso.
Não posso olhar para esse rostinho.
Meu Deus, você vai matar meu gato...
Obrigado, vai se ferrar, tchau!
Facetime Oliver.
Meu Deus! Você ainda está sentada aí!
Você percebe quanto tempo está aí?
Este homem está pagando para matar o gato dele!
Agora entre e mate o gato!
Ele está doente...
É uma questão de qualidade de vida. Veja o spa nos fundos!
Tenho uma casa cheia de pessoas aqui. Precisa parar de me ligar.
- Ok, mas... - Não. Sem mas.
Lembre-se, já falamos sobre isso. Termine o trabalho!
Acabe com o gato!
E me encontre para o Cupcaken.
Que desconfortável.
Você não pode comer a faixa de cabelo.
Você engoliu tudo, não vai fazer bem.
"Holly está pedindo um tasker em Sherman Oaks."
Eu poderia pegar, é bem perto.
Adivinha quem ganhou a décima vida? Você!
Sua casa é realmente linda.
Obrigada, uso um app chamado Sparkle.
Tem óptimos faxineiros.
Você nunca pensaria que tenho três bagunceiros em casa.
Ah, espere um segundo.
Tenho que mandar dinheiro para o comprador do Instacart
e para o Mohat almoçar.
- Ah, eu faço Instacart! - Não é ótimo?
Você pode fazer tudo pelo celular!
Eu quis dizer que faço compras para o Instacart.
Que fofa.
Ok, meu filho Xander tem que montar um quebra-cabeça para a escola amanhã
e tem aula de mandarim às três, programação, apicultura e parquinho.
Eu pago 30 mil pela escola para ele fazer quebra-cabeças?!
Quebra-cabeças?
O que será que eles têm na cabeça?
Esse é o verdadeiro enigma.
Exatamente. Prioridades, certo?
Como ele pode aproveitar melhor o tempo? Não é fazendo quebra-cabeças.
Tenho que voltar para o escritório, então termine isso aqui.
Se terminar antes que eu volte, pode ir embora.
- Pode pegar o que quiser na cozinha. - Obrigada.
Manda ver!
Está aqui.
Tudo bem, vou só... Vou pegar.
Gostaria de uma bebida? Claro que sim.
O que foi?
Ela disse que eu poderia pegar.
Não enche, Julius.
Esse aqui... quase pronto.
Recompensa!
Estou fechando a casa, está pronta?
Preciso de uns 15 minutos, mas acho que estou mais perto que você...
- Está zoando comigo?! - Preciso terminar o quebra-cabeça!
- Pensadores da ciência! - Ainda está com o gato!
- Não estou! - Estou ouvindo, Liza! Alô?
Carl Sagan aqui!
Ah, Bill Nye, o cara da ciência.
Neil deGrasse Tyson.
As calças de Neil deGrasse Tyson! Estamos...
Cadê a última peça?
É o pau do Neil! Não posso deixá-lo sem pau!
Cadê a última peça?!
Você comeu o pau do Neil deGrasse Tyson, idiota.
Cupcaken!
- Procrastine agora, pânico depois. - Já vou.
Tire essa bunda da minha cara. Foi o que eu disse no baile.
- Bom lugar na fila! - Olha só o motoqueiro.
Estamos nos olhando faz 15 minutos.
Talvez depois eu faça um "motocaken".
Que ótimo.
Você aí flertando e eu esperando o gato cagar o pau do Neil deGrasse Tyson.
Não sei do que está falando, mas não ajuda em nada.
Cup...!
Cake...! - en!
Não pode entrar com um gato. Violação sanitária.
Não posso abandoná-lo. Ele está morrendo.
- E demorando muito. - Nada de animais, tem que sair.
E aquele pato?!
É um animal de terapia registrado, você tem os documentos?
Sim.
Não.
- Tudo bem. Já volto, guarda meu lugar. - Não pode guardar lugar na fila.
- Quero um chocolate triplo. - Um por cliente.
Meu Deus! Tem regras dentro de regras, dentro de regras, parece um...
- Regras-caken! - Ah, vão se explodir!
Ele vai ficar bem aí embaixo, certo?
Que diferença faz?!
Certo... Você está certo.
- Cupcaken! - Cupcaken.
Aqueles foram os últimos. Desculpem, mas vendemos todos!
- Não! - Não podem ter acabado!
O cara do Postmates levou a última dúzia.
Dúzia? Você disse que era um por cliente!
Para pessoas na fila.
O Postmates estava com uma promoção, sei lá.
Espere! Você não trabalha para o Postmates?
Sim. Sim! Trabalho para o Postmates!
- Ela trabalha lá! - É mesmo?
Legal, mas mesmo assim, acabou.
Oliver, sinto muito.
Suas desculpas não vão encher a minha boca com deliciosos cupcakens.
Quem sabe você pode dividir um com o motoqueiro?
Ótimo, agora também não posso mais encher minha boca com ele.
- Desculpe. - Que droga, Liza!
Sabe que só curto quem se parece com um Ed Sheeran jamaicano.
Poderia ter sido uma grande mudança para mim.
Agora vou ter que voltar sem cupcakens
e sem um cara gostoso para experimentar os quartos.
- Oliver? - Vou comprar um frango
e comer no 3º nível do estacionamento.
Ninguém vai lá e vou ligar para mãe...
- Oliver! - Quê?
O gato sumiu!
Esse é o "entrar em pânico depois" que falei.
- Gatinho, gatinho. - Você deixou aberto?
Não! Será que ele abriu por dentro?
Ele cansou de esperar para ser sacrificado
e pegou um avião para o México!
- Gatos adoram tacos. - Sou um fracasso.
Eu tinha duas coisas para fazer hoje.
O gato e o quebra-cabeça, e não consegui fazer nenhuma delas.
Não é de admirar que meus amigos estão bem e eu sou um completo fracasso.
Nunca vou me dar bem porque não sou boa em nada.
Bom, não diria... que estou bem.
Mas estou chegando lá, é verdade.
Alô? É a mulher do Tasklt que levou meu Julius?
Julius, meu gato!
- Seu gato? - Sim!
O idiota do meu colega de quarto queria se livrar do Julius.
Meu Deus, o gato é um terrorista.
Então se mude, Lyle!
Mude-se você, Shelly! Posso ir de bicicleta para o trabalho!
Diga que não o matou, não tem nada de errado com ele!
Não tem nada de errado com ele?
Não tem nada de errado com ele!
Eu não ligo.
Onde ele está?
O que foi?
O Julius tem chip, posso ver exatamente onde você está.
Pode?
E onde exatamente ele está? Quero dizer, eu estou?
- Na esquina da Segunda com Spring. - É mesmo?
Sim, estou vendo! Quer dizer...
Ele está aqui comigo.
Já vou levá-lo de volta.
- Venha! - Espere, Liza. Espere!
- Ei! Com licença! Senhor?! - Fique lá.
O que está fazendo com esse gato?
Estou salvando, é óbvio.
O gato tem dono, não pode levá-lo assim!
Esse "dono" não deve ligar muito para ele.
Deixou-o debaixo de um banco, como um jornal amassado ou...
- uma camisinha usada! - Nojento.
Ele só ficou lá por dez minutos.
Entendi, então o gato é seu.
Deveria ter pensado nisso antes de abandoná-lo como uma flor murcha ou...
- uma camisinha usada! - Você precisa expandir suas referências.
Deixe-me ver se entendi, você anda por aí procurando gatos para salvar
como uma espécie de Batman dos gatos? Tipo, Catman?
Sim, é exatamente o que eu sou.
E as ações de vocês são antifelinas.
Esse gato merece uma casa melhor e vou encontrar uma para ele.
Ah, não. Você não vai a lugar nenhum.
Para você, ele pode ser um gato que eu tinha que sacrificar.
E não sacrifiquei.
O gato comeu um pedaço do quebra-cabeça que eu deveria montar.
E não montei.
Mas não vou ficar pensando nos fracassos.
Porque esse gato é uma promessa.
Uma promessa que fiz à dona dele de que o levaria para casa vivo!
Então é o que vou fazer.
Porque é nisso que eu sou boa!
Eu sou boa em ajudar pessoas.
Levando-as aonde precisam ir
fazendo o que não podem, ou não conseguem fazer sozinhas.
Sou a cola que dá um jeito na vida de todo mundo.
Sou a promessa do futuro.
E o futuro começa hoje!
Hoje é o dia em que vou terminar o que comecei.
Sim.
Então, não estou pedindo.
Não, estou lhe dizendo.
Me dê o diabo do gato!
Espere um segundo, ei!
Ele está comendo meus fones de ouvido?
Largue isso, idiota.
- Me dê isso. - Sai!
Você tem que...
Ah, vamos! Ei!
Não! Não! Corra, Liza!
Corra!
- Você não vai atrás dela? - Sabe quantos gatos de rua tem por aí?
Não, o Catman não corre.
Vem com a mamãe, meu bebê!
Desculpe se fui meio estúpida no telefone.
Estava preocupada com meu bebê, Orange Julius!
Você é um monstro, Lyle. Um monstro!
Esse gato é o monstro, ele mijou nos meus discos!
E você é a pior tasker que já vi.
Era uma tarefa simples e você não fez. Não vou pagar.
- Ignore-o, você fez a coisa certa. - Obrigada.
Então, você vai me pagar?
- Por trazê-lo de volta? - Não uso Tasklt, não teria como.
- Você pode se cadastrar! É de graça! - Já recebo muitos e-mails.
Como eu trouxe seu gato de volta sem... você sabe, assassiná-lo.
Eu poderia ficar aqui um pouquinho?
Ah, você se apegou a ele, não foi?
O Julius é terrivelmente irresistível!
Sim, como o vírus Zika!
Vai se ferrar, Lyle!
Se eu pudesse ficar aqui até o pequeno Julius...
cagar a peça do quebra-cabeça para eu ser paga?
- O quê? - O que foi?
Que espécie de trabalho você faz?
É melhor você ir embora.
- Sem estrelas. - Você nem tem o app.
- Estrelas negativas! - Droga, você não...!
O Hunter está doente?
Ok, então... Só 11 crianças.
Sim, o Postmates deixou aqui e vou mandar alguém levá-los ao campo às cinco.
Tudo bem, tchau!
Eu liguei para você?
Não. Sim, quer dizer... eu montei o quebra-cabeça.
Ah, certo, certo! Tantas pessoas entrando e saindo.
Só passei para pedir desculpas e explicar porque não consegui terminar.
Está brincando?
Foi perfeito.
Deixando o último pedaço de fora para o Xander terminar sozinho.
Genial!
As crianças precisam de um sentimento de realização nos dias de hoje.
E você deixou o último pedaço de Neil "deGrassi" Tyson.
É o cientista favorito dele.
Tão atenciosa. Quase não vi embaixo da taça de vinho.
Sim!
Embaixo da taça de vinho.
Eu coloquei ali de propósito.
Ele aprenderia mais se tivesse que procurar.
Como uma caça ao tesouro!
Tão inteligente... yo! Cinco estrelas!
Sei que posso dar gorjeta no app
mas vou dar em dinheiro.
São Cupcakens?
Tenho que providenciar o lanche do futebol e as crianças imploraram por isso.
E vi a promoção no Postmates. Quer um?
Está falando sério?! Você me daria um?
Posso dividir com meu colega de quarto e seria a melhor coisa que aconteceu hoje!
É só um cupcake.
Dentro de um cupcake, dentro de outro cupcake!
Só comprei porque são caros.
Sim.
Eu tenho um cupcaken!
Eu vou comê-lo!
Não! Não!
Não, não, não!
Você tem sete multas vencidas, tenho que rebocar.
Eu ia pagar hoje de manhã, juro!
Olha, se soubesse o dia que eu tive...
Vou para casa pagar agora!
Você pode pagar as multas pelo celular.
Você pode fazer qualquer coisa no celular agora.
Isso é um cupcaken?
- Sim... sim? - Eu queria muito um.
Mas não podia largar o trabalho para ficar na fila.
Você tentou... o Postmates?
Pegue.
Obrigado. Já vou descer seu carro.
Sete multas pagas.
Graças a Deus.
Ah, e terminei a mesa.
E a parede de fotos.
E olha só! Recebi um e-mail da Tasklt.
Recebi tantas cinco estrelas que já posso virar elite!
- Parece chique! - E é mesmo.
Os Elite Taskers são pagos em dobro por tarefa
têm um 401k e seguro de saúde!
- Eu nem sei o que é um 401k. - Ninguém sabe.
Em vez de me estressar com um monte de apps
poderia me concentrar em apenas um e ganhar algo com isso.
Eu poderia fazer disso uma carreira.
Transformar os frilas em profissão.
Estou muito orgulhoso de você.
Amanhã vou entrar no escritório
e comer o iogurte da Denise em sua homenagem!
Ai, meu Deus, obrigada!
- Você voltou! - Meu Deus, que dia.
Estamos tão exaustos.
Dei metade do meu Xanax para o Bark-Paul porque ele fica nervoso no avião.
E os sapatos são para pessoas, não para cachorros.
Eles têm um BPG alternativo, que não tem muito a ver com nossa marca
mas a Nike diz que a pré-venda está altíssima.
Meu Deus, vejam todos os brindes que ganhei!
Tem um Gatorade que você pode cheirar.
E uma camisa da nova linha exclusiva do Kanye West.
Ou talvez seja uma lona suja.
E o pessoal do Cupcaken estava lá!
Mas eu e o Bark-Paul cortamos os doces para a sessão de fotos
então não pegamos nenhum.
Vamos descer aquele Xanax com um rosé!
Amo vocês, pessoal.
Não pegaram nenhum. Cortaram o açúcar.
Temos uma Tasker para dar fim naquele cachorro.
Só preciso achar um jeito de fazer parecer um acidente.
Mas primeiro... tenho que pegar um casaco de pele para a Rihanna.
Está brincando?
Sim. Tenho que ajudar Randy em Echo Park a organizar o armário.
Mas, quando eu for elite... Nunca se sabe.
Você sabe que "organizar armário" é código
- para te vender como escrava branca. - Deixa disso.
Eu sou marrom e sem peito. Não dariam mais do que 50 dólares.
Que fofo que você acha que vale tudo isso.
A garota pode sonhar!
- Vou consertar depois! - Não, não vai!
Não, não vou.
De repente, caiu tanto que ela não poderia ser manuseada. O quê?
Não, não vou.
Tudo bem, foi só um figurante.
Danem-se as multas
vamos pegar um Ca-caw... Vamos pegar um Cupcaken!
Você olha as partes íntimas? Sim, isso mesmo.
Forte!
Faz tempo que você não se exercita.
Corta!
O primeiro episódio foi grátis e incrível!
Tem mais um de graça? Isso mesmo.
Assistam ao episódio 2 de Liza on Demand de graça!
Que programa bom!