Repito, a mulher do Nacho não conversa com o Nacho
porque ele contou o lance da Elisa.
-E a Elisa? -Também não fala com o Nacho
nem com Jesús porque eles queriam repartir ela entre pai e filho
como se fosse uma pizza calabresa.
-E o Jesús? -Jesús também não fala com o Nacho
por causa da Elisa e, ao mesmo tempo, o Javi não fala com o Jesús,
mas isso já vinha de antes.
-O Javi? -Ele fala com todo mundo,
menos comigo até me explicar o que tá acontecendo com minha irmã.
E o Nacho com o Javi?
Quer para de falar da gente como se não estivéssemos aquí?
Este aí está, mas é como se não estivesse.
Que porra ele tem?
Acho que é dor de cotovelo.
Obrigado de novo.
E, sério, não precisava ter me trazido ao aeroporto.
Não, obrigado você, eu estava brava com o mundo.
Precisava de alguém pra me fazer rir e, sobretodo, pra me escutar.
Eu adorei te escutar.
Que bom que você não precisava que te vissem,
já que teria sido complicado pra mim.
"Senhores passageiros, a equipe do aeroporto recorda que...".
Tá aí ainda?
Olha, ontem à noite no hotel...
Não, não vamos falar sobre ontem.
-Desculpe, parceiro. -Sim?
Lorenzo Cuervo?
Isso, sou eu.
Sou o seu assistente pra lhe acompanhar até o embarque.
Qual dor de cotovelo? Ele não se apaixonou da minha irmã
porque sabe que ela volta pra Argentina.
Mas a tua irmã, com certeza, se apaixonou por ele.
-Acontece siempre. -É mesmo.
Todas as que têm um rolo com ele ficam gamadas e querem coisa séria.
-Tem um dom. -Que bobagem estão dizendo?
Não é um mérito teu.
Acontece que você não é tão gato para elas quererem só transar.
Nem tão engraçadinho pra quererem você só de amigo.
Por isso é que, por eliminação...
É um prazer ter colegas desse jeito.
Bom, você está pulverizando a irmã de um colega.
Não está em condição de dar lição.
Você não era o cara que platificava as malas?
Sim, senhorita, isso memso. Que buena memória!
É porque eu impressionei você.
É porque foi anteontem.
Bom, como vejo que já não está zangada com o mundo inteiro,
agora sim me despeço.
-Ai! Quase que eu esquecia. -Ui!
Toma.
Pra que tenha uma lembrança minha.
Eh... Obrigada.
Não fica preocupado pela tua irmã. A gente terminou.
O quê?
Puta que pariu!
Eu sabia!
Você é um egoísta que só pensa em você.
Eu caso com ela por causa do visto de residência, pra ela poder ficar,
e a gente terminou pra não confundir as coisas.
É...?
É um...?
Ah!
É uma coluna com capitel jônico
de estilo clássico,né?
É que eu pensei que era um pênis.
Sim, É um pênis.
Eu também achei que era um pênis.
Vai se casar com a minha irmã?
Você é a melhor pessoa do mundo!
Ai! Ai!
Você sabe que nunca duvidei de você.
-Tá, não é pra tanto. -Como assim não é pra tanto?
Que porra é essa tua de fazer favores pras pessoas?
Primeiro foi o rim e agora isso?
Que tem? É uma pessoa boa.
Será assim com os outros, porque com a gente ele é um babaca.
Ontem eu dormi na casa dele e hoje já me mandou pra fora.
E não me deu a estrela Michelin e só pedi uma.
Não sejam babacas, porque estamos falando de coisas sérias.
-Bom... -Bom...
Obrigado.
Que emoção!
Verão quando os meus pais fiquem sabendo!
Vamos ver, David, não é esse tipo de casamento, tá?
É melhor que só saiba o menor número possível de pessoas.
Tá legal, não que a Marta fique sabendo.
A Marta já estará em outra.
"Atenção, senhores passageiros com destino aos EUA, devem...".
Mamãe, como pode compreender, ele não vai dar a volta pra te olhar.
Faz quanto tempo que você tá aí?
O suficiente para necessitar um psicólogo infantil.
Y a este cómo le llamo?
"Papai", "tio"? "Papito"?
Deixa de ficar aparecendo em qualquer lugar!
O que foi que você me disse?
Eh? Nada.
Não disse nada.
O que você tá fazendo aqui?
Estamos num aeroporto, sou piloto... Sei lá...
A pergunta é o que você faz aqui.
Vim acompanhar um amigo.
Não!
Não me diga que você transou com o teu irmão escultor?
Em primeiro lugar, não é irmão.
Em segundo, você tá transando com o pai do teu ex.
E em terceiro, quem te falou que transei com ele?
Isso é um pênis?
Que porra...?
Josemi!
Qué pasa?
-Que foi isso? -Eu sei lá!
Ou seja, ms que merda você fez?
Destroçou a poltrona e a cama e tudo!
Quem disse que fui eu? Terá sido Sucedâneo.
Faz dias que eu venho dizendo que não para de morder minhas coisas.
Pô, mas não dei importância!
Pensei que ele te fazia "bullying", como fazemos todos.
Mas isso já é sério, hein? Isso já é muito sério, caralho!
São as minhas coisas, cara!
Eu sinto muito,
mas...
vamos ter que levar ao veterinário.
Quê? Papai, vai sacrificar ele?
Como assim sacrificar? Para saber o que lhe passa.
Olha.
Sacrificar!
Eu te sacrificaria antes dele.
Ocupado.
Ah, tá, desculpa.
O que foi? Você tá bem?
Eh... Sim, tô sim.
Não aconteceu nada.
Como assim não aconteceu nada?
O que a tua noiva tá fazendo aqui?
Não é minha noiva de verdade.
Diz isso pra ela, porque ela se acha a dona da casa.
-Não. -Não é o quê?
Ah, eh...
Não aguento mais, tô fazendo xixi.
Fazia o quê aí dentro?
Deixar um cachicol. O que você acha?
Ainda por cima, com piada. Tá vendo?
Eh...
E como é que você estava em casa?
Porque está apaixonada e quer te laçar.
Estava trabalhando no jardim e deu vontade de fazer xixi.
Da próxima, se quiser, faço xixi nas petúnias.
E, pra cúmulo, vulgar. Ela não combina com o senhor.
Sim.
Não,
não, claro que não.
Pode fazer as necessidades em casa quando você precisar.
Ok. Queria começar com os preparativos do casamento,
mas antes devemos resolver algo.
Tá acontecendo alguma coisa?
Sim, está apaixonada por você.
Sim, temos um problema.
Você é o homem da minha vida.
Não sei como aconteceu.
Acho que foi quando estivemos juntos, que eu...
-Me enamorei loucamente de você. -Para de uma vez.
Eh...
Ou seja, já tô vendo qual é, mas,
Cláudia, eu...
-não sinto a mesma coisa. -Que não sente o quê?
Que não sinto a mesma coisa que você sente.
Os dois sentimos coisas, mas...
Vamos ver, se você tá assim agora,
quiçá, o casamento não seja uma boa ideia.
Se estou de que jeito?
Eh...
apaixonada por mim.
Não...
Olha, primeiramente, não tô apaixonada por você.
E, em segundo lugar, quiçá o obcecado seja você.
Eu nem tava falando disso.
Então, o que queria te contar?
Então, o que queria me contar?
Que tem um enxame na estufa.
Não sei quando construíram.
Suponho que foi quando estivemos juntos,
porque descuidei um pouco o jardim.
Vespas?
Eh... Tá. Me desculpa. Mas como você ficou tão séria...
Vejamos, é uma ocisa muito séria, Javi.
São vespas asiáticas.
E você é racista com as vespas?
-Olha, aqui está. -Ah, é aqui, é aqui.
Claro, se ele sabe.
Bom, parece que tá tudo bem.
Vou levar ela um segundo pra fazer outra prova
-e já voltamos. -Muito bem.
-Você viu? -Hein?
Você até podia tentar marcar com a veterinária.
E por que eu?
Se eu ficar doente, irei a um médico.
Marcar pra salir, porra!
J+a sabe o que eu tô dizendo.
Vai, ataca.
Papai, deixa pra lá. O senhor já me torturou bastante com o Tinder.
Josechu, você tem que tentar sair pra conhecer garotas!
O senhor é que tem que sair,
porque tá sempre no computador no caso da mamãe ligar.
-Eu? -O senhor.
Cara, por favor!
O único que quero é conversar com a minha neta.
A minha alegria era ser avô e vocês me tiraram ela.
O senhor tem quatro netos aqui e nunca deu atenção pra eles.
Cara, pelo amor de Deus!
Quantas veces eu brinquei com o Joaquinito!
Nenhum dos quatro se chama Joaquín.
-Nenhum deles tem o meu nome? -Nenhum.
Muito bonito!
Depois quer reclamar porque não dou atenção pra eles.
Acontece que a vespa asiática é perigosíssima.
Inclusive, até pode causar a morte de pessoas com alergia.
E o pior é que matam as abelhas e impedem a polinização.
Aí não. Que matem quem quiserem, mas que nos deixem polinizar.
Não, não, um minuto, que isso não é motivo de piada.
Parece que houve muitos casos na Espanha e bem graves.
Chamei uma empresa de pulverização pra eles virem eliminar.
É foda não poder sair pra piscina com este calor.
A gente se assusta por umas vespas? Isso se elimina com um chute.
Isso é justamente o que fazem os profissionais,
com um chute voador.
Vamos procurar um tutotial no Youtube pra saber como eliminar.
Eu elimino isso, porra, que pra isso estão os amigos,
por 100 euros.
A empresa de dedetização cobra 80.
Por isso, você tem que me pagar um pouco mais,
que pra isso somos amigos.
-Bom... -Doutora,
me desculpa o atrevimento,
mas poderia pedir seu telefone pro meu filho?
Não, espera.
O coitado está recém-separado e precisa sair pra conhecer garotas.
Não, olha, é melhor dar pra ele,
que ainda não superou que minha mãe deixasse ele há 20 anos atrás.
Eh...
Bom, são duas propostas muito tentadoras,
mas, de momento, vou me focar em Sucedâneo, hein?
Está perfeita.
O único que tem é que já está na fase adulta
e, então, tem os hormonos alterados.
Olha só!
Ha! A cachorra se transformou de menina em mulher.
A senhora pode nos receitar algo?
Sim, tá precisando é sexo.
Quem? Sucedâneo?
Provavelmente, os três.
Posso saber o que estão fazendo?
Achei que era uma quadrilha do Leste que vinha roubar.
E por que da Europa do Leste? Por que não de espanhóis?
Para ser estrangeira, você é um pouco racista.
Disse a mesma coisa pra ela ontem.
Claro, como ela é argentina, não pode ser racista, né?
Isso é que é ser racista.
E eu disse "quadrilha do Leste". Poderia ser do leste da España.
A típica quadrilha de ex-combatentes de Murcia Herzegovina.
-Engraçadinho! -O que vocês estão aprontando?
Rafa vai eliminar o enxame.
Não! Nem louco, hein?!
Isso é muito perigoso.
Perigoso é o meu segundo nome.
Não, teu segundo nome é José.
Você se chama Rafael José?
Eu me chamo Fodão. Me dá aqui a ferramenta elimina-vespas.
Isso serve pra tirar as folhinhas da piscina.
Vocês estão loucos!
Bom, é o limpador de piscina, porém adaptado.
Com duas sacolas de plástico caça-vespas com lacre pra fechar.
É... É um protótipo.
Então, vamos.
Eu não vou a lugar nenhum.
E você é o único que tem a fantasia de apicultor de carnaval.
Vamos ver, vocês todos viram o tutorial.
Alguém tem que segurar o balde
pro Rafa botar o enxame dentro.
E por que tem que ser eu?
A casa é tua, né?
Tá, mas a ideia foi de vocês.
Opa!
Que aconteceu com o espírito dos Panteras Rosas?
Um por todos e todos por um.
Não sei se isso é mesmo dos Panteras Rosas, mas tá.
-Eu vou. -Sério!
Tenham cuidado!
Javi, se uma vespa te morde, me avisa.
Tenho anti-histamínicos pro caso de você ser alérgico.
Como assim Javi? E eu quê? Eu sou teu irmão.
Tá, fofinho, mas o Javi é meu noivo.
Mas é teu noivo de mentirinha. Na verdade, ele não gosta de você.
Lamento ter que interromper este silêncio incômodo,
mas até minhas unhas tão sudando.
Não quero saber nada disso. Foi preparar um café pra mim.
-Eh... -Vamos, vai.
Buah! Demais! É como se fosse até a cúpula de Mad Max!
Javi, espera!
Pelas dúvidas...
Ah.
Bom, pelas vespas.
Oi, papai.
-O que estava fazendo? -Eu?
Nada, aqui de pé. É que...
Isso que você tem na mão é um pênis?
Sim. É do filho do Seu Júlio.
Não estará pensando em deixar aqui?
Não, vou deixar na minha casa, onde vai gente.
Olha, vim pegar roupa. Vou pro meu quarto.
Oi.
Ouvi uma voz de mulher e pensei: "Será a Marta",
porque nesta casa...
Pega, uma coluna jônica, pra você.
Eh...
Eu tô alucinando.
A veterinária vai ter razão.
Não posso acreditar!
Josemi, o que você fez com os meus Ursos Carinhosos?
Outra. Mas o que vocês acham que eu sou?
Não, não.
Foi teu cachorrinho, que está assanhado e precisa de compañía.
Então leva ela pro parque.
Pro parque, sempre levo mas não quer nada com as cachorras.
É porque Sucedâneo é uma cadela.
Ele ainda não aprendeu meu nome, vai aprender o sexo do cachorro.
Então vamos ter que abrir um perfil no Tinder de cachorros.
Mas existe Tinder pra cachorros?
Porra!
Aqui, só não pega quem não quer.
Bom, ou porque é o Josemi.
Desliga esse telefone, imbecil.
Tá, as vespas vão ouvir a gente.
-Ui! Ai! Traz o balde. -Psiu, psiu!
O balde, o balde. Bota aí.
Cuidado.
-Isso é muito fácil. -Assim.
Mãe do céu!
Sai fora, fora!
Corre!
Vai!
Eh, abram, filhos da mãe!
Não! Deixa ele, deixa!
É tarde para ele. Já deve estar infectado.
Que estão dizendo, imbecis? São vespas, não zumbis!
Picaram você?
Acho que não.
-Cadê o Javi? -Javi!
-Salvem-me! -Pra cá, Javi!
-Javi, pra cá! -Não vejo nada!
-Javi! -Pra cá!
-Não, não! -Não, Javi! Pra direita!
A gente não pode tirar o capacete Tá com a cara muito inchada.
-Tem alergia. -Apliquei anti-histamínico.
Acho que tá sofrendo anafilaxia.
Não sou o típico imbecil que busca naWikipedia. Sou médico.
-Vai ficar bom? -A primeira hora é crucial,
mas, como injetou anti-histamínico, vai sair tudo bem.
Liga pra Ma...
Liga pra Marta.
Não vamos perder tempo. Levem ele, por favor.
Posso saber o que você quer?
Diz o que você quer.
De quê?
Do meu marido. Não se faz de inocente.
Como?
Tive que contar tudo pra ela.
-O que você teve que contar? -Meu marido...
disse que se encontrou com você
e que você se jogou em cima dele como uma doida pra lhe beijar.
Quero saber se é verdade
pra saber a quem vou arrancar os olhos.
Sim, é verdade. Fui eu que pus a boca pro teu marido beijar.
Isso mesmo. Se não acredita, posso te conseguir um vídeo do lance.
Eh...
Tá vendo? Tá vendo?
Por isso ela veio sozinha no consultório,
porque está obcecada por mim.
Também não exagera.
Fui ao consultório porque pensava ter um filho eu sozinha,
mas já tirei a ideia da cabeça.
Então vai tirando o meu marido da cabeça agorinha!
Escuta bem.
Quem tem em casa abelha não busca na colmeia alheia.
Como é que é?
Eu não deixo que me roubem o meu zangão.
Se você entrar no meu jardim, vai ter que se ver comigo.
Ah!
Oi.
Onde estou?
No hospital.
Não lembra de nada do que aocnteceu?
Lembro.
Que meus amigos são uns babacas.
-Ligou pra...? -Óbvio.
Está aqui fora esperando.
Ah.
Entra.
Obrigada.
Oi, Javi. A Cláudia me disse que você queria me ver.
Eu disse que queria ver a Marta.
Ah!
É que como você estava grogue entendí: "Liga pro papai".
Mas, ok, agora eu ligo pra ele, pronto.
Bom, os médicos dizem que você escapa dessa.
Se a Cláudia não te dá a injeção, você não estava aqui pra contar.
Ainda tá zangado comigo? Você podia morrer hoje, pô.
Não vou morrer, cuzão.
Javi!
Como você tá? Sinto muito!
Tá bom, para, também não é pra tanto, porra!
Bom, tô indo embora.
Papai, ainda tá zangado comigo?
Adeus, Javi.
Devia me perdoar, né, o Javi pode morrer hoje.
Não vou morrer, idiotas.
Você estava de segredinhos com a minha namorada
pra não me contar que você ficou com ela.
Me dá um motivo pra eu te perdoar.
Ele te perdoou.
O quê?
Quando você abandonou a gente, o Nacho nem tinha nascido.
Você desapareceu por 20 anos e não voltou a aparecer até...
até o enterro da mamãe.
Você não esteve quando o Nacho ficava doente
nem levou ele a nenhum jogo de futebol
nem ajudou com os deveres.
E isso afetou ele.
Você nunca fez nada por ele. Bom, nem por mim, mas eu já...
E eu...
Eu te odiei a minha vida inteira,
papai.
E não é que não queira te perdoar, é que quando falo com você
parece que estou traindo a mamãe.
Mas o Nacho não.
Olha pra ele, ele te perdoou. Não guardou mágoa de você.
Olha pra ele.
E até foi melhor pai do que você jmais foi na porra da tua vida.
Porra, visto assim,
deveria me perdoar e correndo.
Claro que te perdoo, filho.
E, apesar de eu não merecer, espero que você me perdoe algum dia.
Bom, de momento, a gente podia se abraçar os três.
Não, não.
-Que tá doendo. -O que acha dessa?
-E essa? -Pô!
-O que acha desse, Sucedâneo? -Papai, deixa pra lá.
Você tá bravo porque tem mais candidatos
no Tinder o cachorro que você.
Tá, vai, vai, não fica zangado, cara.
Não fica zangado.
Pega, posta tua foto aqui. Quem sabe tem mais sorte.
Olha, até que enfim.
Já temos o sortudo, hein? Olha.
Y ahora qué se hace?
Eu marco com a dona desse aqui e você vai com Sucedâneo esta tarde.
Porra, que saco!
Com certeza é a típica velha azeda com cachorro.
Sim, claro, não como so senhor, que é todo amor e carinho.
Eh... Marta?
O que você tá fazendo aqui?
Trouxe um pouco de mel pra você.
Hein?
Que foi, já não gosta do meu mel?
Eh, sim, sim, mas...
não entendo o que você faz vestida de abelha.
Ah, porque sou a tua abelha rainha.
Javi, vim pra polinizar.
Ou você já não quer polinizar comigo?
Po...? Polinizar?
Não grita, porque, se as vespas te escutam, vão me matar!
Mas que vespa?
Javi, Javi, por favor!
Javi, me ajuda!
Por favor! A gente tem que polinizar! Por favor!
Não posso me mexer! Estou grudado na cama!
Mel?
Quer casar comigo?
Javi, você tá bem?
Não, não, não!
Não sei. Você é...?
Você é uma abelha?
Quê?
Não, na... nada.
Acho que tive um pesadelo. Desculpa.
O que tá fazendo aqui?
Me ligou a jardinei... A Cláudia me ligou.
Até que enfim você acordou.
Bem na hora.
Vai, você tem que escolher.
-O quê? -O jantar.
Frango ou merluza à romana. Você não comeu nada.
Ah.
Me dá um copo d'água, por favor?
Claro.
Pô, o belo adormecido voltou à vida!
-E aí? Como está? -Oi. Bem.
Depois eu passo pra trocar o soro.
Mas fala pro teu fã clube se revesar.
Aqui só está permitido uma visita por paciente.
-Ah. -Sinto muito, lindas.
Fico feliz que você esteja bem.
Que susto você me deu, idiota!
Eu também me assustei. Achei que morria desse vez.
Lembra de última vez que você achou que ia morrer,
quando ia doar o rim pro meu pai?
Desta vez achei que ia morrer mesmo,
mas aconteceu comigo o que te aconteceu daquela vez.
Só tinha uma coisa clara pra mim: que queria estar contigo.
Bom, foi um falso alarme.
Tá, Marta, mas não faz sentido a gente não estar junto.
Quer dizer, se eu morresse amanhã, gostaria de estar contigo...
e sei que você gostaria de estar comigo também.
Mas a vida não é assim.
Não posso viver pensando que as pessoas que eu amo
vão morrer amanhã e que não vou ver mais elas,
porque, então, agora eu iria viver com a minha mãe no México.
E como você quer viver?
Sei lá.
Fazendo o que tiver vontade em cada momento.
E os outros já irão morrendo quando chegar a hora deles.
Tá, e nesse momento o que você quer fazer?
Isso é do que eu tinha vontade, mas não significa nada.
E você o que quer?
Mas também não significou nada.
No teu caso, significa mais
porque custou trabalho.
Se eu te disser do que tenho vontade agora...
Mas acho que não tenho força pra isso.
Cuidado, cuidado.
-Espera. -Cuidado.
Você tá bem?
E aí?
E aí? Como vai, hein, como vai?
Bom, bom, bom.
Espera. Apresento vocês, hein?
Este é Sucedâneo.
Bom, na verdade, esta, porque é fêmea.
-Este... -Cacau!
Mas... Ai, Joaquín!
Joaquín, bons olhos te veem!
-Ai! -Amparo!
Que coincidência!
E aí? Como você está?
Muito bem, maravilhosa.
Tá vendo, não posso estar melhor.
Não espera que o encontro fosse contigo.
Ah, nem eu, nem eu.
É que, bom, é que... é a primeira vez que uso isso.
Na verdade, bom, faz tempo que está horrível.
Resmungando o tempo todo e, bom,
pelo jeito, é por falta de sexo.
Suponho que tá falando do cachorro.
Do cachorro, claro, Amparo, do cachorro!
Não, não, não, eu tô satifeito.
Vejamos, não significa que eu tenha... assim tipo...
Não, não.
Não me queixo de jeito nenhum, não.
Na verdade, é o cachorro, que não é cachorro, é cadela.
Não sei, pode ser... pode ser
que daí venha a expressão...
"Está mais assanhada que uma cadela".
Nunca tinha ouvido.
Não? Cara...
Não, eu também não, não. O ditado não é meu.
Eu... Deixa pra lá, Joaquín, deixa pra lá.
É que...
curto quando você fica vermelho.
Fico feliz de te ver.
-Sim, também fico feliz, é. -É.
Como você está?
Bom...
Receio... que do mesmo jeito que da última vez que me viu.
Não.
Tô vendo que já não tem a aliança posta.
Ah. Não, não.
Então, quê?
Na tua casa ou na minha?
Pra quê?
Pra começar a transar.
Não?
Estava falando dos cachorros.
Ah, ah, isso!
-Eu também. -Dos cachorros.
Eu também, eu também.
Isso também não significou nada, né?
Nadinha.
-Estava com saudade de você. -E eu de você.
Não tanto, mas também.
Já que isso não significou nada,
a gente podia se dar uma chance que também não signifique nada.
E a tua namorada?
Que namorada?
Eh...
Não é minha namorada, mesmo, mas...
A gente acabou justamente no dia que te vi em ARCO.
Sério?
Então, já não tem nada entre você e a Cláudio, né?
Marta, escuta, não é o que parece.
Não é um casamento de verdade.
É só pelos documentos, porra.
É a irmã do David e me salvou a vida.
Não posso dizer não pra ela.
Marta, eu amo é você.
Escuta, Marta.
Me diz qualquer coisa, por favor!
Quer que te diga algo?
Mas que porra acontece contigo?
Espe...
Caralho!
Marta!
Enfermeira!