Teve outro desses teus encontros absurdos?
Tá vendo que não.
E o que tá fazendo aqui?
O que você acha?
Por mais que o senhor venha, ela não vai vir.
-Quem não vai vir? -Quem o senhor acha?
Papai, assume, A Marta virou a página
-e o senhor devia fazer o mesmo. -Não é tão fácil.
Se continuar vindo pra este banco, com certeza que não.
Aliás, por que acha que ela viria aqui?
Por... Porque este é o nosso lugar.
E ela sabe que este é o lugar de vocês?
Onde seria, se não?
"Seu Joaquín, como vai?".
Pelo amor de Deus!
Bem, bem, tudo bem.
"Marieta ainda está na cama".
Ah.
Então que nem uma namorada que consegui no Tinder.
Deixei ela lá, na cama,
exausta.
Oi.
-Oi. -"É ela?".
-Olha só! Bom dia, Seu Júlio! -"Tudo bem?".
Quieto, cara, quieto,
-senão você acorda ela! -A mamãe?
"Não. A namorada que o teu pai disse que tem escondida por aí".
-A Amparo está aqui? -Que Amparo?
Teu date do Tinder.
Ah!
Amparo, Amparo.
É que são tantas que a gente até confunde os nomes.
Porque... Vai, vamos, vai. Vai tomar o café.
Aqui são 15:00 horas.
Vai, cara, sai, sai, sai, sai!
"Bom, e o que me queria dizer?".
Pra você, nada.
"Você me ligou".
"Algo quer a coelha quando mostra as orelhas".
Olha, sim.
Queria...
falar com a minha neta.
"Está dormindo porque ontem à noite
voltamos de Cancún".
Olha só, Cancún.
Eu te levei de viagem de namorados a Benidorm.
"A Benidorm fomos três dias".
É, mas e o que a gente riu, hein?
Queriam nos expulsar da pensão por não levar certidão de casamento.
"Ai, é mesmo! Ai, que vergonha!".
"Quando você disse que queria quarto duplo,
mas com cama de casal".
"Desculpem".
-Claro. -"O café, meu amor".
"Os chilaquiles vão esfriar".
"Ai, sim!".
"Bom, Joaquín, a gente se fala".
Um minuto, olha, que...
Não acontece nada por ter tido três encontros regulares.
Eu tive mais de 15 e todos desastrosos.
Minha vida parace uma versão piorada desses programas de namoro.
Desde que você deixou o Javi,
não teve um encontro que não terminasse mal.
Antes do Javi, era pior.
O último foi o Abracinhos, que deixei esperando no altar.
Será que sou pé frio pros namorados?
O que é isso? Você não é pé frio.
Isso se chama amor e sexo a partir dos 35.
Bem-vinda. Vou abrir pra você uma conta no Tinder.
Javi, você teve uns de dez encontros este mês
e você saiu correndo de todos.
Não. Do último eu saí andando do restaurante.
Corri quando estava lá fora.
Homens como você dão péssima fama aos outros.
Eu diria que para má fama você não precisa de ninguém.
O pior é que estou ficando sem agenda.
Você tá ultrapassado. Deixa de bloquinhos e entra no Tinder.
Por favor, isso é horrível!
Gente imadura que só quer transar com qualquer um
e, depois, tchau.
Tá vendo? Só tem vantagens.
Não entendo o que você tá fazendo no Tinder.
Se a tua mulher ficar sabendo...
Não, não, não. É só um "hobby".
Tenho um perfil falso, só pra dar uma olhada.
Eu também. Bom, às vezes, marco com alguma, mas não vou.
É só pela ilusão de saber que poderia.
Que boa ideia!
Se eu ainda tinha dúvidas, se acabou.
Lá só deve ter gente esquisita. Olha, não quero saber do Tinder.
Amiga, o que acontece é que ainda está apaixonada pelo Javi,
isso acontece com todo mundo.
Você também tá apaixonado pelo Javi?
Que todo mundo fica apaixonado pelo ex.
Eu não estou apaixonada por ele.
-Você precisa de um descarrego. -O quê?
Deram pra ele um livro de magia do tal Jodorowsky e está louquinho.
Quem te deu isso de presente?
Você me deu de presente.
Então está bem presenteado.
Bom, você tem que tirar uma foto na cama dele,
nua, se puder.
Você se esfrega bem nos lençóis.
Depois, põe a foto no congelador.
Pra que foi dar o livro de presente?
Com o "Around me" procura garotas no raio de distância que quiser.
Nós pusemos 1 km para ver quantas gatas Tinder tem por aqui.
Esta deve ser a tua vizinha. Oh!
E esta também.
E es...
Ai! O que aconteceu? Saiu um troll, né?
Deixa eu ver, deixa.
-Não, não. -O quê?
Essa é a minha irmã!
-Será uma parecida com ela. -Não, não!
"Me chamo Cláudia, sou argentina e adoro a jardinaria".
Eh...
Não, não, não, não!
Cuidado com a minha irmã, que eu arrebento vocês!
Deleta ela do Tinder.
Não posso deletar ela. Ela é quem tem que se deletar.
David, escuta, não tem problema porque a tua irmã esteja no Tinder.
É supernormal. Aqui tem um monte de gatas. Olha.
Susi, Eva,
Raquel, Elisa, Lucía... Elisa?
Mas será piranha? Por que está no Tinder?
E por que está a 700 metros?
Olha, Javi, com a Elisa, nem de brincadeira, hein?
Só faltava essa!
Além do mais, a Elisa já tem... namorado.
No Tinder, todos temos rolos. Tinder é o novo Facebook.
Aí só tem gente desesperada.
E Marta.
Como assim Marta? Que Marta? Marta, a minha Marta?
A tua Marta, sim, e está a 200 metros.
Não, quer dizer, não acredito que a Marta esteja no Tinder.
E por que está todo mundo tão perto? Essa merda não funciona.
É a Marta.
Ela deve ter vindo com a Elisa, que está esperando no carro.
Vinham pra cá, por isso aparecem no Tinder.
Por isso e porque se inscreveram.
Bom, então será que ela quer me dizer alguma coisa.
Subam lá pro quarto e se escondam por lá,
e sem falar nem escutar.
-Vamos, porra! -Ah!
-Oi. -Oi.
Posso entrar?
Eh...Não.
É que... estou com uma pessoa.
Sei. Vestido de jogral?
Sim, é que ela se excita com isso.
Elas curtem esse tipo de jogos, você sabe.
Eu de jogral, ela de enfermeira...
Uma loucura total. O que você queria?
Queria e ainda quero entrar.
Tenho que ir no quarto para... pegar uma coisa que eu dexei lá.
Mas você não pode entrar no quarto.
Tem gente lá e vai ser meio chato, mesmo.
-Como ela se chama? -Marta.
Olha só! Se chama que nem eu?
Pois é, pra você ver, pequenas coincidências.
Marta, não pode ir!
Não, você não pode entrar!
Que surpresa! Não tem ninguém!
Ou será que tá escondida no closet de calcinha e sutiã?
-Vamos olhar? -Marta, falo sério,
não pode entrar na minha casa assim.
Fala o que precisa e eu pego.
Não preciso nada teu.
Venho pra fazer um ritual pra me desamarrar.
O quê?
Nada, não te importa.
Me deixa sozinha cinco minutos e depois vou embora.
Sei. Prefiro ficar pra ver o que vai fazer.
Com certeza, você adoraria, mas tenho que fazer isso sozinha.
-Fora. -Eh...
Já pode entrar.
Por que você desarrumou a cama?
O que é esquisito é que você tivesse arrumado ela.
-Adeus. -Eh...
-Eu não vi nada. -Nada.
-Nem olhei. -Juro.
-Como é que eu vou olhar? -Sério, nem vi.
Eu disse pra vocês olharem.
Não, eu também não vi nada.
Vocês viram alguma coisa?
-Não. -Nada, absolutamente nada.
-Não vimos nada. -Nada.
Opa! Estava ligando pra mamãe?
Fala sério! Ai!
Não te ensinaram a bater antes de entrar?
Com certeza, tua mãe te educou assim.
Vinha te dizer que vou pros meus dates Tinder.
Vamos ver se hoje toca a campainha.
Não precisa o senhor vir mais.
Mas como vou te deixar sozinho?
Não, de jeito nenhum.
Você lembra em Benalmádena, com quatro aninhos,
quando eu te joguei na metade da baía pra você nadar?
Sim, que eu tinha furado as boias sem te avisar
pra ver se ficava esperto...
Você quase se afogou.
Não, não me lembrava, mas, olha só,
mais um trauma para a coleção.
Vai.
-Oi. -Sou tão feia assim?
Não, não, é que, às vezes, me acontece isso mesmo com outra.
Quer dizer, com outra menina.
Não quis dizer que você é menina, não... Ou seja...
Agora estava você, que não é uma menina.
Quer dizer, digo que você já é grandinha, quer dizer...
Eh... Nem foi por ser feia... nem bonita.
Quer dizer, sim, não...
Nem bonita nem feia, quer dizer...
Eh...
Bom, talvez você seja um pouco bonita, mas não disse isso.
Meu irmão disse pra ter cuidado comigo.
Eh... Pode ser, mas só umas 28 vezes.
Ele me disse para ter cuidado contigo, mas só umas 53.
Muito mais bonito com a branca.
-O quê? -A camisa.
-Ah! -A negra está bem
se você tem algo pra esconder, mas você está muito bem
para não ser um menino você também, acho eu.
Bom, obrigado.
Você também não está mal pra ser a irmã do David, acho eu.
Eh...
Bom, tenho que trocar de roupa. Eh...
Outro date hoje! Você é um Dom Juan!
Meu irmão tinha razão.
Então, você devia ir lá na estufa.
Eh...
Como você gosta de ir de flor em flor...
Ah, eh...
Desculpa, desculpa a confiança.
É que eu adoro gozar com os outros. Te deixo em paz.
Quando me der o que é meu, vou embora.
Eh...
Cláudia, acho que devíamos parar por aqui.
Talvez não seja uma boa ideia.
Eu me referia ao meu dinheiro, você tem que me pagar.
Sou tua jardineira. Não lembra?
Ah! Eh... Claro.
É que...
Que tonto que eu sou! Eh...
Tá.
Segura aí um minuto?
Ai!
Obrigada.
Eh...
Qual delas você prefere?
Tem certeza que falamos de camisas?
Então você foi míster Espanha 2012.
O que tá fazendo no Tinder?
Os caras como você não estão solteiros.
Bom, nem as mulheres como eu. Talvez seja um sinal.
Olha, que coincidência que nós dois sejamos críticos gastronômicos!
Pra ser sincero, é um prazer jantar com alguém
que sabe diferenciar um Ribera de um Bordeaux.
Eu não estou solteiro.
Estou com várias.
Vamos pedir "carpaccio".
Escuta, você sabe o que é um "carpaccio"?
É esse troço tipo... meio cru?
Tá gozando da minha cara, né?
O que quer dizer com isso de estar com dez garotas? Como assim com dez?
Poliamor.
Eu sou poliamoroso. Nunca experimentou?
Não. Custa encontrar um, imagina procurar outros nove.
Então devia experimentar. Tem muitos peixes no mar, benzinho.
Você disse "benzinho"?
Quer dizer, se eu quiser te namorar,
tenho que ser "pauamorosa"?
O nome é "poliamorosa", benzinho.
Quer postar juntos no Instagram?
Podemos fazer um post juntos do jantar.
-Quantos "followers" você tem? -Eh...
Sabe o que acontece? Eu faço crítica séria.
Não de "foodies" que fazem fotos maneiras em lugares "dez"
e que postam no "Insta",
com milhares de "hashtag" tipo...
#NhamNham.
#Healthyfood.
#Comotudinho.
#Foodielovers.
#Foodiegirl.
#Delicious.
Vamos ver, olha, nós dois vamos fazer o seguinte.
Nós dois vamos marcar... Vamos marcar às terças.
Porque às terças tô com a agenda livre, então...
Marta, benzinho.
Acontece que se não bomba no Insta,
você é um dinossauro.
Acabei de postar e já tenho mais de 1000 "curtidas".
Você não vê que não pode ser crítica gastronômica
se não sabe diferenciar, sei lá, um chardonnay de um sauvignon blanc?
Tá vendo? Fica rindo dos meus "hashtags" em inglês
e depois vai de top pela vida com três palavras que sabe em francês.
-Quer outra taça? -Não, vou pra casa.
Que foi?
Sei lá, posso ser antiquada,
mas não tenho vontade de estar com um cara
que vai me despachar rapidinho
porque as da sala de espera estão reclamando.
Não, não, não é bem assim!
Vamos ver, é verdade que tem um ranking,
mas você entra..., você entraria no ranking,
você entraria no lugar seis ou sete.
Seis ou sete?
Como é que é? Seis ou sete de dez? Você tá se achando o quê?
Os críticos sérios já estamos um pouco... #Sacocheio.
Esse comentário foi um pouco "random".
Foi meio "esclerosadix".
Sei. Eh...
#Tômelixando.
Se perdesse uns dois quilos, entraria no lugar número 5.
Mete pelo rabo esse cinco.
É um comentário um pouco "random", mas, se topar dar a volta nisso,
você ficaria no lugar número dois.
-Dando a volta, eu te... -Entendi perfeitamente, obrigada.
Bom, te vejo às terças, benzinho.
Ai! Isso vai doer em você.
Uma empresa de congelados me dá 10 mil euros
pra promover o surimi dela.
"Unfollow".
#Loguinho.
Esquece, Marieta.
Tendo umas boas lentilhas com chouriço
pode ir tirando esse guacamole da chuva.
"E você me liga às 7:00 da manhã pra me dizer isso?".
Eh... Não, olha, não.
Eh... Liguei... é...
pra conversar com a minha neta.
Como ela está?
"Dormindo, como as outras oito vezes que você ligou a essa hora".
Só falta eu ter culpa de aí serem seis horas menos.
"Não enrola, Joaquín".
"Se tem tanta vontade de ver a tua neta,
pega um avião e vem ver a gente".
Quer que eu vá te ver?
"Eu não, ver a tua neta e o teu filho".
"Ah, e traz a Amparo si quiser".
Que Amparo?
A namorada que você tinha, né?".
Ah, Amparito!
Amparito! Eu chamo ela de Amparito ou de chuchuzinho também.
Mas, claro, quando você disse "Amparo", achei meio...
"Vou tomar meu café, Joaquín".
"Até mais tarde, então".
Ó...
Vai se foder!
Sim, claro, agora mesmo tô indo pro México!
Como se eu não tivesse mais o que fazer aqui.
Tá bom, com tudo o que tenho que fazer com...!
Você deu o fora no míster Espanha 2012?
-Tá louca? -É que era "pauamoroso".
"Pauamoroso"? Gay?
Tinham um ranking
e me diz que posso estar no lugar seis ou sete no máximo,
no cinco se emagreço uns quilos.
Cinco quilos? Não. Três no máximo.
Fiz a porcaria do ritual pra me desamarrar.
Por que não posso encontrar um cara legal, normal?
Esses se extinguiram na última glaciação.
Não sei se foram extintos ou não, mas no Tinder eles não estão.
Você tem que pôr um perfil falso. Funciona muito melhor assim.
Já fiz isso. Quer saber o resultado?
Então você é o Rodolfo.
E eu, Leonor. Prazer.
Posso saber que porra você tá fazendo aqui?
O ridículo.
Então, amiga, se acabaram as redes sociais. Vamos começar com a agenda.
Já olhei de frente pra trás
e aí não tem nada pra beliscar.
Você ligou pra algum ex?
Pra todos, aqueles que estão solteiros, nem responderam.
Os casados, bem interessados.
Você ligou pro Abracinhos também?
Sim, e me disse que falasse com o empresário dele.
-Ele é ator agora? -Que nada!
Mas agora os cozinheiros vão pela vida de estrelas surtadas.
Então, amiga, fizemos teu ritual pra te desamarrar,
mas se você agora não é capaz de amarrar em outro porto...
Talvez eu não tenha que amarrar em porto nenhum
e tenha que soltar as amarras
e continuar navegando sozinha, sem timoneiro.
Vou matar o Jodorowsky.
Isso tudo começou com a ideia de ter um filho, né?
Quem foi que disse que eu não posso ter sozinha?
Eh... A biologia?
Pra isso, não preciso de homem nenhum.
Tá fazendo o que agora?
Vou marcar uma hora.
-No Tinder? -Não.
Numa clínica de fertilidade.
Patrão.
Arranquei todas as ervas daninas da grama.
Aqui a gente só aceita as boas ervas.
Tá supercheiroso.
Linguado em molho verde com ameijoas, minha especialidade.
Bom, uma delas.
Demais!
Você também é cozinheiro.
Só sou amador. Digamos que cozinhar me relaxa.
Que foi? Tá estressado?
Não é pra menos, com um encontro diário diferente, estará exausto.
-Desculpa? -Não, desculpa você, me desculpa.
É que acho engraçado te ver se vestindo pra sair de caça diária.
Não julgo você, hein?
Você é um casanova, adoro. Não conhecia nenhum.
Sei. Você me vê saindo, mas não quando chego de noite, sozinho.
E isso de se fazer o coitadinho carinhoso que volta sozinho pra casa
é outro truque pra conquistar?
Não. Acabei com todos os truques e acabei com a agenda também.
Ou seja, que, por um tempo, vou descansar o arado.
Pode ficar tranquila.
Eu estava tranquila.
Se nota. Você é um cordeiro com pele de lobo.
Não quer ver o doutor?
Não, não. Só quero meu histórico pra levar pra outro centro.
A senhora teve algum problema conosco?
Olha, já que me pergunta, tive, pra dizer a verdade.
Oi. Eh...
Veio pra consulta, eh..., Marta?
Não. Veio pra pegar o histórico clínico. Ela vai pra outro centro.
Teve algum problema aquí?
Perguntei a mesma coisa.
E o que ela disse?
Me dão meu histórico?
Senhorita, não precisa ser desagradável.
Te conto uma coisa que é desagradável de verdade?
Conta o que quiser.
Loirinha, vamos nos tranquilizar.
Não me chame de "loirinha".
Eu estava falando com ela.
Ah.
Também não acho que seja o jeito de se dirigir a uma funcionária.
Sou a mulher dele.
Então...
não, não tive nenhum problema.
É só porque me mudo pra outra cidade.
Te convidaria pra tomar um vinho,
mas, se teu irmão souber, me mata.
É uma pena porque é um Rioja 100% garnacha
que tira de letra qualquer Bordeux.
Meu irmão me disse que, quando você quer seduzir uma garota,
você oferece uma taça de vinho.
E isso é ruim porque...?
Porque você é um babaca com as mulheres.
Tudo isso, segundo o meu irmão.
Sei.
Acredita no que teu irmão diz.
E se eu tiver trabalhado muito e tiver um pouco de sede?
-Na geladeira tem água. -A água é pras plantas.
A casa é sua. Pega o que quiser.
Não, não, para!
Não, Javi, não, isso não, não, não!
-Que foi? -Você acabou de dizer.
"Pega tudo o que quiser".
Sabe o que significa na Argentina?
Ah.
Tá, tá, desculpa.
Eh...
Eh... Uf! Eh...
Cláudia, é que você me pegou num péssimo momento, mas...
Mas, bom, tem linguado de sobra.
Digo isso no caso de ter fome, além de sede.
Meu irmão me disse que tivesse cuidado se oferecesse vinho,
mas não falou nada do linguado.
Tá aqui seu histórico clínico...
e o do Javier.
Desejo sorte pra vocês.
Quero só o meu, obrigada. Vou ter o filho sozinha.
O que?
A gente terminou e você já sabe o motivo.
Terminou com ele por minha causa?
Cara, é um modo de falar.
Por que você veio me ver, Marta?
Não, não começa a surtar de novo.
Vim pegar o histórico. Ponto.
E antes por que você não me denunciou pra minha mulher?
Devia ter denunciado pra polícia.
Por que você não me dá uma oportunidade?
Não tá vendo o rolo em que você me meteu?
Não se trata de te dar ou não uma oportunidade.
Não tenho vontade de dar uma oportunidade pra ninguém.
Não consigo virar a página.
Depois de encontrar a alma gêmea da gente, é difícil superar.
Se eu fosse o teu psicólogo, te diria:
"Não pode virar a página sem molhar o dedo".
Que significa isso?
Que você não pode esquecer uma pessoa que não quer esquecer.
Entende o que te digo?
Eh... Sim.
-Que tenho que voltar com o Javi. -O quê?
Não, não, não, com o Javi não. Eu estava falando de mim.
Loirinha, teu marido ficou fissurado em mim, mas vai passar.
E agora ela vai sair e vai te dar um beijo.
Esta noite, te convida pra jantar em um lugar bonito e se esquece tudo.
Que porra você fez?
É uma calculadora, mas, se não parar, eu falo pra ela de verdade.
Não é uma calculadora! Instalaram o interfone!
Eh...
Tenho que ir embora. Sorte.
Já vou! Já vou!
O que você está fazendo aqui?
Quero falar contigo.
Eh... Acontece que é um péssimo momento, Marta.
Ah, sei, sei, claro, que tem alguém.
Então, se quiser, vamos diretamente pro quarto e cumprimento.
No final, vamos acabar lá...
Espera, mesmo.
Esta vez, é verdade. É melhor você ir embora.
Não vou embora.
Não posso virar a página sem molhar o dedo.
O quê?
O que você está fazendo?
Não, Marta, espera! Para, para!
Marta, não entra aí! Não, não!
Quem é você?
Eu sou Cláudia.
É a jardineira.
E você quem é?
Pergunta pra ele.