Fiz tudo o que você falou, né?
E fiquei grávida?
Você também terá alguma culpa.
Que foi, não vai falar nada?
Isso. Fala alguma coisa, né?
Que culpa tenho eu?
Culpa eu não sei,
mas você criou falsas expectativas na gente.
Isso de procurar casa e que depois chegariam os filhos
-foi ideia sua. -Foi ideia minha
isso de vocês comprarem casa?
Vamos ver, mais do que ideia, você quase receitou isso, né?
Quer dizer... parecia que tudo estava resolvido,
que a gente não tinha nem que...
Como se a cegonha já viesse de caminho.
Olha...
Vou passar outra receita, ahm?
É letra de médico, mas acho que está escrito:
"Comprem um macaco pra se divertirem".
Isso não é sério.
-Mas que espécie de psicólogo é você? -De tipo nenhum.
Eu repito sempre pra vocês,
sou doutor especialista em reprodução assistida.
E, de verdade, isso não é sério. Vou embora.
Marta!
Você não viu meus abacates?
Tá, acho que já sei onde estão.
Você não terá usado meus algodões desmaquiadores
-para limpar tua frigideira? -Não é uma frigideira, é um wok.
Você não pode limpar como todo mundo, com uma palha de aço?
Não, tá louca? Pra estragar o teflón?
Não sei se precisa dizer que tô louca.
Só tô dizendo pra limpar a frigideira com palha de aço,
não tô dizendo pra escovar os dentes com Pato Purific.
De novo. Não é uma frigideira, é um wok. É diferente.
Que nem isso, parece uma máscara, mas é meu guacamole.
"Meu guacamole", "Meus abacates"...
Somos um casal, não colegas de apartamento.
O que tá na geladeira é dos dois.
Ótimo, porque então eu posso beber a metade
desta caixa de leite, que alguém deixou vazia lá dentro.
Ué, se está vazia, vai e joga no lixo.
Não sei se você se deu conta,
mas todos os dias alguém leva o lixo pra rua
como se fosse magia.
Muito bem, mas enquanto esse alguém leva o lixo,
tem outro alguém que se encarrega de cozinhar.
Cada um se encarrega do que melhor sabe fazer.
Tá dizendo que o que sei fazer de melhor é tirar a merda?
Eh... Depende.
Estamos falando literal ou metaforicamente?
Vamos ver, não me incomodo de levar o lixo.
Só dizia porque você pode querer esticar as pernas...
Mas tudo bem, eu levo pra fora com prazer, hein?
Eu adoro fazer todas as coisinhas da casa
e a vida assim, de casalzinho, contigo.
Mas agora que mandamos o menino pra Irlanda,
poderíamos sair os dois por aí, juntinhos, um dia...
Hein, "porquinha"?
Mas tudo bem, que adoro estar aqui,
assistindo séries contigo, tipo namorados.
Sim...
Ah, por certo!
Temos que ver o último capítulo de "Hernán Cortés".
Você acha que no final se...?
Estava dizendo alguma coisa?
Eh... Não. Bom, sim, que temos que descer o lixo.
Ah, já que vai descer, compra uns amendoins,
porque tô vendo "Hernán Cortés" e tô ficando sem unhas.
Eu sou um desastre na cozinha,
mas parece que é mais difícil fritar um ovo
do que abaixar a tampa do vaso.
Marta, não penso ter a típica discussão de velhos
sobre abaixar ou não a tampa do vaso.
Não, isso não é coisa de velhos. É coisa de porco.
A discussão é como dividimos as tarefas.
Você cozinha e acha que já tem carta branca
-pra eu fazer o resto. -Ok, tá bom. Acho justo.
Eu me encarrego... de limpar a piscina.
Você já se encarregava disso e contratou uma empresa.
Mas quem foi que fez o contato?
Tá. Olha, tudo bem.
A partir de agora, eu cuido das flores.
Fica liberada da estufa.
Você já tinha dito que se encarregava.
Eu não fui na estufa desde que nos mudamos.
Eu nem sei como se rega as flores
ou se precisa pôr algo de comer pra elas.
Então, quem se encarregou das plantas esse tempo todo?
Lembra do que a muher disse?
Sim, que ia embora pra Marbella pra buscar um "pegador".
Eh? Sobre a estufa, idiota.
Ela disse que estas plantas eram como filhos pra ela.
Tá percebendo?
Se não somos capazes de cuidar de umas plantas,
como vamos ser capazes de criar um filho?
Isso é um sinal da natureza.
Marta, não sei se tem marijuana plantada aqui,
mas você tá perdendo a cabeça.
Vamos ver, não sou capaz de cuidar de um jardim,
-então eu contrato um jardineiro. -Você soluciona tudo assim?
Se eu não sei nada de jardins, contrato um jardineiro,
e se não sabe de crianças, vai contratar uma babá?
Bom, tá, talvez não seja o melhor exemplo.
Marta, foi um mal-entendido.
-Achamos que o outro ia se encarregar. -Isso é o que você vai dizer, né?
Se a menino morrer eletrocutado, você vai dizer:
Benzinho, o garoto morreu eletrocutado,
é que eu pensei que você estava cuidando, "sorry".
Por que o moleque iria morrer eletrocutado?
Porque essas coisas acontecem com as crianças,
e é preciso cuidá-las e precisam de muita atenção,
muito mais do que as plantas.
Não é preciso regar as crianças todos os dias.
Elas vêm com irrigação automática.
Javi, você acha graça? Matamos as plantas.
Matamos os filhos daquela senhora!
Marta, vou sair da conversa
porque é óbvio que você está um pouquinho... alterada.
Você ia dizer "histérica", né? Né mesmo?
Agora não responde, né?
Pensa que sou uma louca histérica
que está assim porque acaba de menstruar, né?
Não é por estar menstruada, é que você tem uma pá na mão.
Sei. Não desconversa, que eu vi a tua cara.
Se tô menstruada, tô menstruada, e quê?
Então, é isso... tô menstruada.
Tô menstruada. Veio a menstruação.
Menstruação, menstruação, menstruação. Tem algum problema?
Não tá menstruada, né mesmo?
Eu não entendo muito dessas coisas,
mas se não estiver menstruada...
é exatamente o que queríamos, né?
Tenho que te contar uma coisa.
Senta!
-Você tem um rolo com um casado de novo. -Pior.
Mas, claro, isso tinha que acontecer comigo,
de tanto ir de flor em flor...
-Tem uma doença venérea? -Pior. Pois é, algo parecido.
Acho que me apaixonei.
Ai, coitada. Vai deixar ele, né?
-Claro. -E como você sabe que se apaixonou?
Porque ele me deu um capacho de presente.
Giovanni, nunhum cara tinha prestado atenção no meu capacho.
Não, quer dizer, que ele se preocupa comigo,
e por isso prestou atenção que não tinha um capacho na porta.
-E ele prefere que tenha um capacho. -Não sejas bobo.
É um gesto.
Além do mais, tem uns pelinhos assim tipo... suaves.
Dá gosto tocar. Quer que eu te mostre?
Não, não quero ver teus pelinhos. Obrigado.
Olha, menina, devolve isso já.
Tenho que contar uma coisa pra vocês! É melhor vocês se sentarem.
Eh... Tá. É melhor vocês se levantarem
-e se sentarem de novo. -Senta você, vai
que Elisa tem uma notícia de capa de revista.
Se a tua é de capa, a minha é de jornal de televisão.
Óbvio, ela sempre tem que ser mais.
-Quem sabe o meu é mais importante. -Acho que tô gravida.
Tá, o meu é uma porcaria. Te odeio.
Mas conta!
Tenho certeza. Olha, ponho a mão no fogo de que é menstruação.
Estávamos bem e de repente...
-Ou ela tá pondo chifre em você. -Não tem porquê ser chifre.
Quem sabe, simplesmente, ela desapaixonou e pronto.
Obrigado, vocês estão me ajudando muito.
Desculpa, o Rafa não está?
Sim. Sim, sim.
Eh... Sim, quê?
Sim que... sim.
Eh... Mas o Rafa está ou não está?
Sim, sim!
Eh... E pode dizer pra ele vir?
Sim.
Já que vai, traz três cervejinhas. Pra aproveitar a viagem, tá?
Sim, "celvezinha"!
Sim, sim.
"Qual foi a reação do Javi?".
O Javi, bem tranquilo, bem normal.
Mas talvez influa o fato de que ainda não disse nada pra ele.
Olha, é que ainda não sei se tô... totalmente grávida.
Vejamos, está ou não está.
Não tem jeito de estar só um pouco grávida.
Na verdade... tive um atraso.
Mas, cara, pra que assusta a gente assim?
Pode ser que você não esteja grávida.
Vamos ver, se estivesse grávida, estaria com vontade de vomitar.
-Estou, mas acho que é do susto. -E dizem que os seios crescem.
-Os teus cresceram? -Não.
Tô te achando mais rechonchuda mesmo ultimamente, hein?
E desejos? Minha mãe disse que, quando estava grávida de mim,
Comia lentilhas como louca.
Tá com vontade de comer lentilhas? Linguiça? Morango com chantili?
-Para. -Sorvete? Amêndoas?
-Bolachas? -Cala a boca.
-Algum desejo você deve ter. -Meu desejo é você calar a boca.
Mudanças bruscas de humor, sintoma típico.
-Está grávida. -Espera aí.
Por que você não faz um teste e pronto?
Ok, vamos ser racionais.
Vai pra casa e faz um teste com o teu namorado, como tem que ser.
E você...
vai lá deixar o teu namorado do capacho.
Mas uma despedida eu posso, né?
Sim, quem sabe tem sorte e engravida
e vamos ser mães juntinhas.
Eh... Não.
Isso tá bom pra caramba.
Temos que avisar ao Rafa, o chinês é uma ótima contratação.
Nem fala.
Acho que no tempo que o Rafa tá cozinhando aqui,
a melhor coisa que fez foi não estar.
Eh.
Viva o Rafa! Bravo! Rafa!
Uh! Bravo!
Uh! Viva o Rafa! Bravo!
-Oi, Paco. -Olá.
Sim.
Rafa! Rafa!
Que foi? O dia todo reclamando de que não chega a fim de mês,
agora chega tipo empresário, a supervisionar, tem empregados...
Não vai explicar pra gente?
Estou falido e para que não confisquem minha casa,
-tive que vender o bar pro Paco? -Quem é Paco?
O chinês.
-Como explicação, pra mim, tá bem. -Sim. É um pouco triste, mas tá.
-Tá bom. -Faz seis meses que tô avisando,
mas como nunca me levam a sério...
Gente, temos que ajudar o Rafa.
Isso ou fazer amizade com o chinês.
A tortilha está demais. Paco!
Quer deixar de fazer isso?
-Por que não faz o teste de uma vez? -Estou nervosa com o resultado.
Imagina como eu tô.
É que, com você em frente, não... sai o xixi.
Pra mim não é agradável, mas sou seu subconsciente.
Não posso sair do seu lado.
Não pode pôr um minuto em modo avião?
Ou sem rede.
Adoraria sair de compras com a minha "porquinha", tipo casal.
Estaciono e entramos juntinhos?
Ou senão te espero aqui e demoramos menos, sei lá?
Tá bom, tchau.
Nacho?
Não estava fumando, não estava fumando, Miriam.
Olá.
Eh... Merda!
O que você tá fazendo?
Eh... Nada, agora sou motorista de Uber
e me proibem... queimar o carro.
Que bobo.
E... você?
Eh... Como está? O que...?
Eh... Tá saindo com alguém?
Não.
Pra falar a verdade...
acabo de devolver um capacho.
Ah, que legal.
E você?
Você... Você o quê? Você... tá livre?
Eu sim, sim. Claro que tô livre.
Ah, é?
Que bom, né?
Então me leva até o centro?
Ah, não, não. Eu me referia a que estou livre como você.
Assim, sem... sem namorada.
Sei, tá, mas pode me levar?
Eh... Não, tenho que entrar pra comprar umas coisinhas e...
Ah, tudo bem. Te acompanho e depois você me leva.
Não mesmo.
As normas são pedir o carro pelo aplicativo.
Portanto... sinto muito.
Tchau. A gente se vê outro dia.
Você me pediu pelo Uber?
-Não posso, chama outro. -Mas para quê?
Se você já está aqui.
Tem que ser do jeito que a senhorita quer, né?
Um Uber, um sexo sem compromisso, dar bolo...
Acabou-se, não quero saber de você.
Então você vai se foder!
-O que você tá fazendo? -Como meu Uber não me pega,
penso pôr zero estrelas.
Além disso, vou pôr uma reclamação no aplicativo.
-O que estamos esperando? -Não consigo, não tenho xixi.
Já tomou dois litros de água
e faz uma hora que você tá dançando de lá pra cá.
Eu gosto de dançar.
E com quem eu mais gosto de dançar é com o Javi,
que pode até ser teu pai já.
Portanto, o mais normal é esperarmos
e eu danço essa música com ele.
Mas não aguento mais.
Chegou.
O que eu faço? Abro pra ele, né? E o que eu digo pra ele?
Não sei, se quiser eu abro, assim ele entende tudo de uma vez.
Não me oferece uma garrafinha de água?
Obrigada.
Não vai atender?
É que é perigoso falar pelo celular dirigindo.
Sei...
"Oi. Oi?".
-"Oi!". -Oi. O que foi?
Como assim o que foi? Mas é idiota? Cadê você?
Não, é que saiu uma corrida... urgente.
Um cliente muito chato, mas vai pagar um dinheirão pra levar ele.
-Ele deve estar te ouvindo. -"Não, não. Bom, sim".
Mas ele é russo, não entende.
"E... E por que não me avisou? Hein?".
É... porque me pegou assim, urgente, para ir até o aeroporto,
porque não chegava.
E como sou legal...
"Você o que quer é agradar sempre".
Bom, e sou legal também, Miriam.
Por que tá me chamando de Miriam?
-Você se chama assim, né? -"Sim, sim".
Sei como me chamo, mas você me chama de "porquinha".
"Só me chama pelo meu nome quando fica bravo.
-Você vai embora e ainda fica bravo!". -Não tô bravo.
Mas não vou te ligar assim na frente do cliente.
-Mas se ele é russo. -"Bom, tanto faz, algo entenderá".
Além do mais, tanto faz porque não gosta que te chame de "porquinha"?
"Prefiro isso do que quando você me chama de 'perereca'.
-"Ou 'peitinho'". -Desligo, tá aqui a Polícia Rodoviária.
-Estava livre, né? -Para não ferir teus sentimentos.
Você se faz de durona, como sempre, mas sente algo por mim.
Sim, pena.
Olha só você, que não encontrou ninguém pra me substituir.
Encontrei sim, e acho que me apaixonei por ele.
Mas você falou que estava sozinha.
Pra você não me encher o saco e perguntar:
-"Quem é? Como é?". -Eu?
-Não tô nem aí pros teus rolos. -Ah, é?
E... quem é?
-Oi. -Oi.
Estou procurando o Javi.
Eh... Neste momento ele não está.
-Tinha marcado com ele agora? -Bom, sim.
Quer dizer, não. É que eu sou...
seu "personal trainer".
Ah, não sabia que o Javi tinha um "personal trainer".
Ah, quer dizer que ele não falou de mim?
Não. Suponho que ele tenha vergonha de você.
Como sempre tiro sarro da barringuinha dele...
Ah, claro.
Você não conhece ele, mas ele é...
tudo o que você não é.
Vocês não tem nada em comum. Vocês são como...
Bruce Willis e o ator secundário Bob.
Que infantil. Fico feliz por ter escapado de você
e por ter um relacionamento maduro.
Ah, é? Com a tua porquinha?
Você não pode chamar ela de "porquinha".
E você também não devia.
Tô indo, tô indo.
Elisa!
Não esquece de pôr cinco estrelas.
Então, prazer.
Não... sabia que o Javi tinha uma mulher tão bonita.
Como?
Desculpa. Talvez dizer "bonita" tenha te parecido machista.
Não, acho perfeito.
É que não sou a mulher dele, não estamos casados.
Ah, melhor ainda, porque o casamento complica tudo.
E filhos então, nem te digo.
Vão ter filhos?
Olha, fico feliz que me pergunte.
Justamente...
Acontece alguma coisa contigo? Você se sente bem?
Eh... Não. Não. Eh... É que tô fazendo ginástica.
Isso é para os abdutores.
Você se importa de voltar em outro momento?
O Javi já vai suar bastante quando chegar.
Sei. Escuta, não diz nada pra ele que...
Por que não vai pra casa, covarde?
E se a Marta tem razão?
Talvez eu não sirva pra ser pai.
Não sou capaz nem sequer de cuidar uma petúnias.
Você vai ser um pai genial.
Acontece que você não gosta de plantas.
Gosta de crianças.
E como você sabe disso?
Aparece algum bonsai pra conversar com você, ou eu me pareço?
Fico feliz de você não ser um bonsai.
Ia parecer o típico doido que conversa com as plantas, pra ver se crescem.
A pessoa tem que estar bem louca pra fazer isso...
falando com as plantas.
É...
Tanto lenga-lenga pra, no final, não esperar o papai!
O que diz aí?
Não aguentava mais.
E não diz nada.
Precisa de um tempo,
então talvez até amanhã não sabemos os resultados.
Não são eleições municipais, dá pra saber imediatamente.
"Nhem-nhem-nhem".
Na gravidez vou comer prosciutto até ficar estufada.
Veremos se assim você não sai tão espertinho.
Olha de uma vez, chata!
Olá?
Marta?
Merda. Merda, guarda você.
Não posso pegar, sou intangível.
-Temho que te contar uma coisa. -E eu também. Eu começo.
Não, eu começo. Olha...
Por que tá fedendo cocô?
Eh... É um saco de esterco. É um presente pra você.
Vai me dar um saco de esterco de presente?
Na verdade, é para os dois.
É uma espécie de símbolo.
É um jeito de te dizer...
Ok, a estufa me importa um uma merda,
mas se é importante pra você,
estou disposto a compartilhar esta merda contigo.
Marta, eu não gosto das plantas,
mas gosto de crianças.
Perfeito, porque...
acabei de fazer um teste de gravidez.
-Mas você tá grávida? -Não sei, não me atrevi a olhar.
-Então vamos ter que olhar já, né? -Agora?
Eu tinha pensado num momento mais romântico,
e não os dois aqui, cheirando cocô.
Já veio com a desculpa do romantismo. Não seja criança.
É ser criança querer que seja algo especial?
Não, acho que você não quer olhar,
e o cocô é uma desculpa para não olhar.
-Olha aí, não é pra tanto. -Então, se não é pra tanto,
olha aí você.
-O que você tá fazendo? -Se me você me chama de criança,
-pelo menos que tenha motivo. -Não penso pegar isso daí.
Eu também não. Se eu tô grávida, vou engordar.
-O corpo é meu, né? -O filho também é meu.
Sei disso, mas você não vai carregar ele nove meses,
um alien aqui dentro.
E nem sei como ele vai sair por esse buraco.
Também não vai se retorcer com as contrações.
Nem vai ficar com estrias nem vai ficar com os peitos caídos,
nem vai ficar com os bicos que nem duas frigideiras.
Tá vendo? Você não que olhar
porque não é como uma foto de Instagram,
que se não curtir o filtro, você pode deletar.
O que vier aí é pra sempre.
Ah, quer dizer que sou a frívola do Instagram, né?
Você é o que, o bobo do Twitter,
dando lições, falando do que não sabe?
É que, de fato, não sei.
Não sei se você quer ser mãe ou só é uma criança cheia de vontade.
Não sei o que vai acontecer se nesse troço disser que sim.
Não sei se vai me abraçar feliz ou vai chorar desconsolada.
Não sei, Marta.
Então, vai ficar sem saber...
porque diz que não.
E vai e me diz que sou criança.
Eu!
Uma dose.
Mas, o que você tá dizendo? Você é supermadura.
Ó, ele não entende nada.
Se tem alguém se comportando de maneira madura,
-essa sou eu. -Tem toda razão, cara.
Uma dose!
Um segundinho.
O senhor do capacho.
-Mas não tinha dado o fora nele? -Sim.
Não totalmente.
-É que ele tá na porta. -O quê?
Não fode!
Fiz isso no caso de você querer conhecer
-antes de deixar ele. -Nem fodendo.
Quer dizer, não. Vai lá e acaba com isso. Vai, vamos, vamos.
E que nem passe pela tua cabeça... umzinho de despedida, hein?
Mas o que você tá dizendo? Eu não sou infantil.
Eu também não sou.
Infantil eu?
Um dose!
Se quiser ficar grávida, não devia beber assim.
Se é que... pra que eu quero uma filha,
se já tenho uma criança em casa? Né?
Sim.
Você tem filhos?
Sim.
E acha que poderia ser um bom pai?
Sim.
Claro, vai dizer o quê?
Se tô com medo, tô com medo. Acho que é normal.
Mas você dizer que eu sou infantil,
isso sim que é coisa de criança, entende?
Sim, entendo perfeitamente,
mas acho que, mais uma vez, você não está dizendo isso pra mim.
É que não suporto esse tom de espertinho, hein?
Como se desse lições
e olhando com... com...
com...
Porra! Com "consencen"...
Condescendência.
Olha só o senhor crítico de novo
que corrige tudo do alto da sua torre.
Vai descendo, desce,
porque daí de cima, também não se cria uma família,
hein, espertinho?
Olha, falar comigo como se eu fosse... Javi,
já fica estranho no consultório,
mas aqui é um pouco coisa de...
De criança? Ia dizer de criança, né mesmo?
Fica sabendo que sou supermadura.
Uma dose!
Cadê minha amiga?
Elisa?
Uh.
Cadê minha amiga?
Uh!
Uh! Vou tomar ar um momento.
Papai.
Vamos pra casa, vai.
Além do mais, este senhor quer ir pra cama.
-Paco. -Sim!
Tá vendo, do teu lado, sentada no balcão,
uma menina falando comigo?
Sim, sim.
Sabia que ia me dizer isso.
Sim, sim.
É a última vez, hein?
E fica sabendo que já não tenho capacho.
Quero dizer... Acho que me entendeu.
Eh... Marta. Marta. Espera.
Vamos ver, aonde vamos, espertinho? Já que não sabe me fazer um filho,
pelo menos, me leva onde fazem um bom gin-tônica.
Olha... eu beberia esse drinque encantado, mas...
mas acho que você devia ir pra tua casa e se enfiar na cama.
Isso é o que você tinha que fazer, espertinho,
em vez de me chamar de criança, me enfiar na cama,
me deixar pelada, foder bem e me fazer um filho de uma vez.
Você tá me gravando, safado?
Estava olhando a hora, não.
Que foi, tá com pressa? Hein?
-O que tá fazendo, nojento? -Mas...
Espera um momento.
Agora tá me falando como Javi ou como eu?
Que foi? Tá tentando se aproveitar de uma bêbeda?
-Sei que você não é o Javi. -Então por que me beijou?
Eu... Eu não te beijei.
Você que pôs a boca e ponto.
Eu? Vamos ver, espera aí.
Vamos ver, acho que foi você que pôs a boca pra mim.
Mas no caso de eu ter feito isso,
você podia ter virado a cara,
-e não virou. -Não, por... porque estou bêbada.
E porque... porque...
sou uma criança.
Hein?