Vamos ver, não faz mal estar vazia.
-Eu tenho os meus móveis que... -Tá bom,
já sei que você tem teus móveis e uma casa maravilhosa
melhor que as que vimos até agora.
Não precisa repetir em cada visita.
Acontece que meus móveis terão que estar em algum lugar.
Já estão no caminhão da mudança, né?
Ah, tá bem. Beleza. Pra que continuamos procurando casa?
O motorista estaciona na Porta do Sol e pronto.
Organizamos os móveis e moramos lá dentro.
Barato e cêntrico, e no verão, "paella" no caminhão.
Essa não é a atitude para encontrar casa pros dois.
Desculpa, foi você que começou.
Perguntamos pra ela
-quem começou? -Tá.
Vamos até a cozinha?
-Pra quê? -Pra você ver.
-Você vai adorar. -Eu?
Que foi? Como sou mulher, meu lugar é na cozinha?
Acho um péssimo comentário.
Ok, você não gosta de cozinhar.
Nunca fritei um ovo na vida. Tem algum problema?
Eu vou, eu vou.
Isso. Por aqui, por favor.
Aham.
Ah, vitrocerâmica.
Eu prefiro fogão a gás.
Mas por quê? Funciona superbem.
-Sei, mas... -Papai.
O senhor põe defeito em tudo porque não quer comprar a casa.
-Olha aí a espertinha. -Como?
Não, não, não estava falando com você.
Falava com...
com a cozinha.
É que... eu gosto de conectar com o imóvel
para... para ver se a gente se dá bem.
Bom, se quiser me seguir...
Comprem a casa de uma vez,
porque vou ter que nascer em algum lugar.
Se não ficar quieta, vai nascer no caminhão
e vai ficar lá fechada.
Desculpa, o que você disse?
Eh... Que caminhão? Eu não falei nada de caminhão.
Eu é que não falei nada de caminhão.
Bom, pronto.
Bom, o quê?
Vamos embora, né?
-Eh... -É melhor. Sim.
É melhor vocês irem embora.
Porque, enfim, esta casa não é do estilo de vocês.
Papai.
Ah!
Mas que caralho você está fazendo aqui?
Acabou a geleia de damasco.
E você tem que subir na minha cama pra me dizer isso?
Olha, Josemi, você não pode ficar o dia inteiro aí,
invadindo meu espaço na minha própria casa.
O senhor acha que não gostaria de estar com a Carolina?
-Então volta pra ela? -Ela não quer.
Então procura uma família nova.
Minha família é o senhor.
Mas se não quiser que fique aqui com o senhor...
Olha só, não quero,
e menos ainda com essa cara murcha e chata que você tem.
E o dia inteiro com pijama de velho e de chinelo.
Cara, por favor!
Acontece que esta casa é minha, Alicia.
Isto não é que nem o suéter que você me emprestou
e que eu não te devolvi porque você esqueceu.
-Que suéter? -O roxo de caxemira.
-Safada, me devolve. -Não mesmo, você nem lembrava.
Além disso, uma casa não é um suéter. Não mistura as coisas.
Desde quando você toma conhaque cedo?
Será coisa do namorado novo.
Ele tem pelo menos 20 anos.
O que você tá dizendo? Eu não saio por aí pegando jovens.
Eu estava falando do conhaque.
Ah.
Sim, claro, adoro conhaque assim, encorpado.
Desde quando você bebe conhaque?
Ah, pilotando o avião, quando tem turbulências.
Como eles põem as garrafinhas, a gente vai experimentando tudo.
Sei, e agora tá bebendo no café da manhã.
Não. Quer dizer, sim. Bom, às vezes. Nos domingos.
-Hoje é terça. -Algumas terças também.
-O boyzinho tá aqui, né mesmo? -Não, e não é um boyzinho.
É uma pessoa humana normal.
Se dá uma beiçada no conhaque quando se levanta,
-muito normal não é. -Tá bom.
Está na ducha. Me deixem em paz. Mas não é meu namorado nem nada.
Ah, quer dizer que você traz pra dormir um cara
-que nem é namorado pra minha casa. -O que é isso? Tá louca.
-Não, chegou faz pouco tempo. -Mas você enfiou ele na minha cama.
Não é mais a tua cama, agora é minha cama e minha casa,
portanto, pode cair fora.
Cai fora. Vai procurar uma mulher.
-Vamos, vai. -Mas aonde eu vou?
Eu sei lá? A uma sinuca, ao Museu do Prado mesmo.
-Eu sei lá. -Como eu vou sair
-de pijama e chinelos? -De pijama e chinelos?
O garoto sempre tem uma desculpa pra tudo.
Mas o senhor sabe a quanto tempo eu não falo com uma mulher?
Pega, usa isto.
Quer que eu amarre uma mulher e traga ela pra cá?
Leva o cachorro, filho.
Os cachorros são infalíveis para paquerar.
-Já paquerou passeando com o cachorro? -Eu não,
mas porque eu soltava ele no parque e ia pro bar.
Cachorrinho lindo, vamos passear.
Não tem jeito, até o cachorro sabe que eu sou um perdedor.
-Por que não vão pra casa do teu pai? -Nem de brincadeira.
-Então pra casa do teu irmão. -Nem de brincadeira.
-Você já morou com ele. -Justamente por isso.
Como eu já sei, não volto pra aquele inferno. Obrigado.
Ele tem suas manias, mas é legal.
Então volta você pra ele e devolve a minha casa.
-Está com a mulher dele. -Você liga por serem casados?
Liga para que Nacho seja casado.
-Vou comprar a geleia de damasco. -Chega!
Você não vai sair pra comprar a porcaria da geleia.
-Mas, papai... -Nem papai nem popô.
Você vai tomar banho agora mesmo, vai se vestir,
e se sair por esta porta,
que seja para voltar acompanhado de um gatinha que você conquistou.
Isso sim, quando estiver com ela, você sai de novo da minha casa.
Me deixem em paz, não vou sair da casa.
Sinto muito. E saiam daqui, porque...
Porque o quê? O boyzinho vai sair da ducha
-e vai levar um susto? -Não é um boyzinho.
Não, se dá uma beiçada no conhaque pra tomar café da manhã,
é provável que seja um madurinho.
Ou um madurão.
Você escapou da cama?
Ai, Jesus, desculpa.
-Pensei que ainda estava na ducha. -Com quem você estava falando?
Com ninguém, Testemunhas de Jeová.
Podia ter dito pra eles que não precisa deles,
porque você já encontrou...
Jesus.
De novo com essa roupa de imbecil?
É que com a outra, eu não sou eu.
Pelo menos você trocou de cueca.
Não me refiro a ter posto cueca limpa,
que estaria bem.
Me refiro ao tipo de cueca que você pôs.
Sei lá, uma normal, de oferta, o que importa?
Importa sim, cara, claro que importa.
Não é a mesma coisa sair por aí com uma bóxer justinha,
com aquilo bem levantado, que te dê confiança e segurança,
do que levar a coisa aí... pendurada, sem proteção, cara.
Abaixa as calças.
-O quê? -Abaixa as calças,
porque não confio em você, que você é bem capaz
de pôr uma com estampa dos "smurfs".
Não tem "smurfs".
Agora, meu pai usava esse modelo na pós-guerra.
Ah, tá, se quiser, trocamos as cuecas.
O que tá dizendo, seu porco? Porra!
Na minha idade, eu já vou tipo comando.
¿Tipo comando?
Tipo comando, com os ovos pendurando.
-Olha. -Papai!
Papai?
Bom, até logo. Vamos deixar vocês com isso, hein?
Por que vocês não vão morar com o papai?
-Papai está morto. -O quê? Não fode!
Morreu? Por que não me disseram nada?
Porque é mentira, não está morto. Mas o Javi não fala com ele.
Precisamente porque está vivo.
Se estivesse morto, eu iria cagar na tumba dele provavelmente.
-Tá bom, vem pra minha. -Prefiro ir pra do David-
Viram que não tem muitos patos no rio agora, né?
-Vou lá ver. -Não seja idiota.
-Não quer que eu vá pra tua casa? -Não é que não queira, Javi.
Mas a minha irmã está morando comigo.
Não acho que vocês dois juntos ocupem muito espaço.
Por que não vai à merda? Prefiro ir pra uma casa.
-E por que a minha? -Não quero ir pra tua.
Só queria que você oferecesse, como fazem os amigos.
Não faz melodrama, Javi, que procurar casa não é tão difícil.
Eu não procuro uma casa, uma casa qualquer, não.
Procuro... a casa, entendeu? Minha casa.
Quer dizer, a casa na qual eu possa constituir uma família.
Você tá procurando o quê, uma casa ou uma mulher?
Isso.
Claro, isso é o que tem de procurar.
Já tenho uma. Não sei se lembra, uma loirinha, assim...
-Não sei se... -Não, não.
Para procurar a casa, você tem de aplicar os mesmos critérios
usados quando procurava as gatas, entendeu?
Claro! Com as casas, faz o mesmo que fazia quando procurava um homem.
O quê, dormir cada dia numa e não repetir nenhuma?
Tem de buscar a casa ideal como se procurasse o noivo ideal.
Se busca pela internet, acontece o mesmo que com os caras,
que todos põem fotos divinas, mas quando vai ver na real...
Essa é a chave da questão! Olha, olha, pensa.
Lembra o que você sentiu quando viu a Marta pela primeira vez?
Percebi na hora que era ela.
É o lado bom de paquerar sem estar bêbado.
Eu tive um rolo num boteco com a tua empregada
e só no dia seguinte foi que eu vi que era ela.
Eh... Nacho, essa senhora é casada
e tem três filhos na Guatemala.
Bom, a gente tá falando de casas, né?
Os anúncios de casas são como os homens,
as boas já têm dono.
É, querida, e ainda por cima, se não ficar esperta, vai outro e te rouba.
E as opções disponíveis são de segunda mão,
-feias e velhas. -E quase todos mentem no tamanho.
E dizem que são pra reformar, mas depois não mudam os filhos da puta.
"Javi".
Se você e a Marta quiserem vir uma temporada pra minha casa...
tudo bem.
-Mesmo? -Sim.
Mas antes ouvi você dizer pro David que queria que ele te oferecesse.
Mas não para vir de verdade, não me fode.
É um prazer ter colegas assim, hein?
Sem problema, vão se foder. Vou encontrar a minha casa.
Pendura essa.
E amigos como vocês, hein? Isso é a falência.
50% das cervezas que eu vendo vocês que bebem,
-mas se vocês não pagam a metade... -Continua perfazendo 25%.
-Hein? -Que se nós bebemos 50%
e não pagamos a metade,
continuamos sendo 25% do que você fatura,
é melhor você tratar a gente bem se quiser que a gente volte, hein?
Qualquer dia desses eu fecho. Vão sentir minha falta.
Sim, claro. Conhece o história do lobo?
Traz umas cervejas, amanhã eu te pago.
Esta era a última visita, não tem mais nenhuma.
Vamos ser positivos. Esta tem muitas possibilidades.
Eh... Sim, sim, acho ela perfeita pra uma sessão espírita...
pra esconder cadáveres...
Vamos ver, a chave é a reforma.
Se abrirmos essa parede e tirarmos o que tem aí,
podemos fazer um quarto de vestir.
Eh... Marta, isso que você quer tirar é o banheiro.
Então, o banheiro a gente põe onde está a cozinha.
-E a cozinha? -Onde está a sala.
E a sala?
Olha, ter sala é coisa do passado. Ninguém mais vê televisão.
Você vê televisão?
Não, mas pode ser que tenha vontade um dia...
sei lá, sentar do lado da lareira pra ler um livro.
Você vive no século XVI?
Quer dizer, o teu plano é eliminar divisões pra redistribuir tudo.
e fazer um quarto onde só vamos guardar roupa.
"Vamos"? Não, desculpa, onde eu vou fazer o meu vestidor.
Você pode guardar a tua roupa num armário embutido.
Na entrada eu vi um bonitinho.
Eh... Sim, é a caixa de eletricidade.
Assim você vê melhor as roupas.
Então, pronto. Beleza.
Continuamos sem encontrar a casa.
Talvez, a casa que o senhorzinho quer não existe.
Claro que existe, era a minha.
Quem comprou ela deve pensar:
"Como é que o dono foi tão besta de vender esta casa?".
Tá arrependido de vender a tua casa?
-Espera, espera. -Cuidado. Cuidado.
¡Eh! ¡Que te matas!
Papai, eu não subo num barquinho.
É patético até pra mim.
O senhor não lembra de que eu enjoo no mar?
Ah, cara, não me lembro nem do teu nome,
vou lembrar das tuas bobagens de criança.
Além disso, de que mar tá falando?
Este é o lago da Casa de Campo.
O melhor lugar pra paquerar da Espanha inteira.
O último que conseguiu noiva aqui
seria o avô do Alfredo Landa. Cala a boca de um vez. Pega.
Vai, sobe.
Olha, olha.
Olha aquelas duas. Ataca por estibordo.
-Vai. -Sim, e se o senhor quiser,
faço uma abordagem tipo pirata.
Perfeito! Que nem nos carrinhos bate-bate.
Isso sempre funcionou, tá?
Primeiro, bater de frente, para elas virem que você vem atacando.
Papai, vou pra casa porque vou acabar ensopado.
-O senhor vai ver. -Josete!
Vamos ver se você entende, porra.
Se você quer pescar, tem de molhar o traseiro.
"Isso é muito masculino".
Na hora que a coisa se complica, o que é que você faz?
Jogar a culpa em mim.
No fundo, a tua casa tanto faz.
O que acontece é que eu é que te dou medo,
você entra em pânico por viver comigo.
Eh...Olha, eu, mesmo parecendo chato,
repito a vocês que não sou psicólogo.
Nós não queremos psicólogo, estamos bem da cabeça.
Mas esta história da casa está deixando a gente...
Mas este consultório é pra ajudar a ter filhos.
Mas, se antes vocês estão procurando uma casa, beleza.
Tem uma imobiliária aí em frente.
-Vocês atravessam a rua e... -Espera.
O que você quer dizer com "se antes, o que procuram"?
Que antes de procurar casa, deveríamos ter os filhos?
Não, o que ele tá dizendo é que o importante são os filhos,
que devemos comprar a casa pensando neles. Né?
Eh... Sei lá, não faço ideia, pra ser sincero.
Você viu aquele filme, com o Robert De Niro? Este de...
"O senhor é bom, doutor,
é muito bom, o senhor é bom, doutor".
Vou falar pro meu irmão Josemi vir ver o senhor.
-Quer ter filho com a mulher dele? -Não, tem três e tá se separando.
mas vai fazer bem pra ele falar do assunto.
Vai ser melhor pra todos a gente deixar de se encontrar.
Foi por alguma coisa que nós fizemos?
Não, pelo amor de Deus, não é por vocês. É por mim, porque sou médico.
Médico, médico.
E os médicos fazem coisas de médicos.
E eu vendo vestidos de noiva.
Mas um dia chegou uma senhora com a filha gordinha
que queria ser a mais bonita da sua Primeira Comunhão,
e eu fiz o vestido pra ela e ela saiu feliz da vida.
Por que o senhor não pode fazer a mesma coisa por nós?
Papai, o que o senhor fez pra se apresentar pra mamãe?
Muito fácil.
Eu perguntei se ela queria dançar
-e imediatamente me respondeu "sim". -Claro.
Naquela época, tinha poucos rapazes na cidadezinha.
Que rapazes? Que cidadezinha?
Mas se a tua mãe nasceu no centro de Madrid que nem eu.
Foi no inferninho mais badalado da noite madrilenha.
Tinha até um travesti.
Se chamava Cleofax.
O travesti?
Não, porra, o inferninho.
Pode até ser que ainda exista. Vou te levar lá hoje de noite.
Papai, agradeço mesmo,
mas não acho que paquerar uma de 70 años
-me ajude a esquecer a Carolina. -Bom, bom, entra na onda.
Confia em mim.
Não, não! Cuidado! Não!
-Papai! Socorro, papai! -Socorro!
-Tô me afogando! -Não sei nadar!
Papai!
Por favor!
Ninguém entra pra ajudar, porra!
-Me tira daqui! -Aguenta, Josete, aguanta aí!
No que a gente pensa quando tem um filho?
Na escola.
Encontramos a melhor escola e procuramos uma casa perto.
Não seria melhor matricular no futebol desde pequeno?
Futebol em vez de colégio é outra opção.
Pode acabar sendo um Cristiano Ronaldo.
Procuramos uma escola.
-Desculpa. Já estão saindo, né? -Sim, daqui a uns cinco minutos.
Eh...
Desculpa, é que ontem eu conversava com a minha mulher...
Este colégio é daqueles que a gente deixa as crianças pra dormirem, né?
Eh... Não, aqui não tem internato, não.
-Ah. -Eh... Desculpa aí.
Mas... ¿nem uns dois dias ou algum fim de semana?
Desculpa, em que grupo de Whatsapp de mães você está?
No...
No das mulheres que ainda não são mães, mas estão tentando ser.
Não queria continuar mentindo.
Não queremos ser os típicos pais, em cima dos filhos o dia todo.
Queremos que tenham liberdade.
Por exemplo, eles é que devem fazer os deveres de casa.
Vocês dão muito dever aqui?
Depende da série. Em que série está o seu filho?
-Eh... -É aquele.
Poxa, mãe, tarde de novo?
Eh... Não, estava falando do outro,
aquele que está atrás, sentado.
Tá seguro?
José Manuel. José Manuel!
José M..!
Nós acreditamos que tenha déficit de atenção.
Vamos conversar com ele.
Ô garoto. Ei, moleque.
Olha, se eu te der uns doces, você faz uma coisinha por mim?
"Pedrófilos"! "Pedrófilos"!
-"Pedrófilos"! -Fecha a boca, menino.
-"Pedrófilos"! -Cala a boca, merdinha.
"Pedrófilos"! "Pedrófilos"! "Pedrófilos"!
"O mais importante é que cresça num ambiente de criança".
Importante pra quem? Não vou morar num condomínio fechado.
Se pra criança é melhor condomínio, condomínio.
O que tem de mal nisso?
Nossa, isso vai ser fantástico, hein?
A gente se reúne aqui para tudo.
Churrascos nos sábados, aniversário das crianças,
futebol 7 de pais aos domingos.
Sabe como se chama o time, né?
Os Barravais.
"Barra", de "balcão" em espanhol...
"Vais", porque depois "vais" ao bar...
Foi ideia do Julio, o espanhol do bloco 3, um craque.
Você morre de rir com ele, mesmo.
E você iria pro clube de "running" das garotas,
que, na verdade, não correm nada, mas metem a língua pra caramba.
Marcam para meter a língua.
Isso é como se fosse uma família.
Olha, aí está meu moleque. Marquitos!
Vem cumprimentar os novos vizinhos.
-Olha só. -Oh!
"Pedrófilos"! "Pedrófilos"!
"Pedrófilos"!
A saúde é o que mais importa.
Vamos procurar uma casa perto de um hospital ou centro de saúde.
"Um pediatra que inspire confiança".
Faz quanto que exerce a profissão?
Sete anos.
Sei... E isso, como pediatra, não é um pouco pouco?
Quer dizer...
Eh... Fazendo um cálculo assim, "grosso modo",
os bebês que você atendeu até agora terão, no máximo, sete anos,
e nessa idade ainda é cedo pra saber
se você fez ou não fez bem o seu trabalho.
Né?
Não se preocupem, vai estar em boas mãos.
Vamos dar uma olhadinha pra ver como está?
-O bebê está bem. -Sim.
Talvez você esteja balançando ele de um jeito meio bruto.
Se me deixar...
"Tô fazendo cocô. Tô fazendo cocô".
É que ele é adotivo.
Deveria existir um Trip Advisor de médicos,
que na Internet pudesse ver em que barrio tem um pediatra
com cinco estrelas.
Javi, nós vimos 1000 casas procurando a casa.
Deveríamos ser menos exigentes se não achamos.
Talvez ela deva achar a gente.
Então será que ela não recebeu bem nossa localização.
Ou se perdeu num rodoanel.
-Ou não existe. -Você queria uma casa perfeitinha,
tipo comédia romântica.
-Agora tá valendo qualquer coisa? -Não, ainda quero isso,
mas eu já não sei se a gente está se enganado.
Queríamos ter um filho, não podemos.
Queríamos uma casa, mas nenhuma serve.
Talvez, no fundo a gente não queira
nem ter uma casa nem ter um hijo.
-Tá vendo, já fez o bebê chorar. -Javi, tô falando sério.
Você está seguro que quer isso?
Eu enfiei minha casa num caminhão pra morar contigo, hein?
Sim, foi muito bonito ver você chegar com o caminhão,
a ópera tocando e com as flores.
Foi genial, mas não é suficiente.
Não era um buquê de flores, era um buquê de kiwis.
É isso que eu tô dizendo, você faz tudo de brincadeira.
Não eram nem flores.
O que você tá fazendo?
O assunto dos filhos é mais complicado do que eu pensava,
o da casa também, mas o das flores,
eu soluciono agora mesmo.
Javi.
Javi, tá louco?
Você não pode entrar aqui assim.
O que você tá fazendo?
Assim não solucionamos os problemas.
Tem que ser jogo a jogo.
Por enquanto me conformo com... não terem cachorro.
Olá.
Vieram ver a casa, né?
É que chegamos cedo.
Tenho certeza de que, daqui a pouco, fica cheio de gatinhas.
-Por que tá mexendo aí embaixo? -A cueca me aperta.
E estou sudando. E não bebo uísque. Seria melhor a gente ir embora.
Você é um chato mesmo. Olha, olha. Foi ali que eu cheguei na tua mãe.
Ela me viu dançando debaixo da bola e ficou doidinha.
-Papai. -O quê?
-O senhor jamais dançou. -E você sabe lá?
-Você estava aqui? Não. -Não. Nisso o senhor tem razão.
Eu, aqui, com tanto velho, estou como peixe fora d'água.
Velhos não...
Veteranos.
E aqui está a joia da casa.
Olhem. Pra mim, são como minhas filhas.
Vi elas crescerem...
Mas o que eu quero é que elas façam vocês tão felizes como a mim.
-E porque está vendendo a casa? -Faz dois anos que fiquei viúva.
e eu gostaria de passar os últimos anos em Marbella,
obviamente com alguém que faça tudo pra mim, claro.
-Vai pra uma casa de repouso? -Como assim uma casa de repouso?
Pra um hotel, claro.
E vamos ver se encontro um rapazinho que me coma como deve ser.
Porque faz tempo que eu...
É muito bonito, mas eu não faço ideia de como cuidar plantas.
Eu também não.
Olha só, já temos algo em comum.
Vocês são pai e filho, né?
Como é que ele soube?
Bom, não me diga que ele é parecido comigo...
E vieram paquerar... aqui?
Não, não, não. Eu só vim acompanhar.
Não costumo dar conselhos, mas vou te dar um, José Miguel.
Se quiser namorada, entra no Tinder.
Milhares de mulheres ao alcance do teu dedo.
Do meu dedo?
Nos bares só vem quem marca antes pelo Tinder.
-Ah. E você tem Tinder, né? -Claro.
Foi assim que conheci minha namorada.
-Isso é uma mensagem Tinder? -Eh... Não, não.
Eh... É meu filho, que tá me esperando lá fora.
Por que não fala pra ele entrar e assim ele conhece o...
-Este cara? -Não.
Eu está proibido de se aproximar quando saio pra caçar.
Eu pareceria mais velho, entende?
Outro conselho: devia fazer a mesma coisa
E dizer que é teu colega.
Melhor ainda, posso dizer que nem conheço ele.
Ah.
Muito bem.
Bom...
Que foi?
Desculpa, filho, me enrolei.
Sem problema, papai. Neste trabalho eu tenho que esperar muito.
Neste carro estou mais confortável do que no sofá de casa.
Não falo por causa da minha mulher. Com ela, tudo bem.
-Tô falando... -Sei, sei, sei.
Você pôde conversar com teu irmão do meu assunto?
Eu insisti, papai, juro, mas ele não quer ver o senhor.
Isso não pode continuar assim. Me dá o endereço da casa dele.
Não tem casa.
Bom, olha, justamente agora está procurando casa com a namorada,
mas quando encontrar, eu dou o endereço pro senhor.
Dói muito estar desse jeito com ele.
Escuta, filho, posso te pedir outra coisa?
-Você me daria...? -Quer que eu te dê um abraço?
Não. Não, não, uma garrafinha de água.
Ah.
-Obrigado. -Está meio quente.