Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
A semana foi movimentada,
com a Rússia brutalizando a Ucrânia,
funcionários da Amazon se sindicalizando nos EUA
e, no Oscar, isto aconteceu, um momento que gerou
milhares de opiniões terríveis,
com esta talvez sendo a de que menos precisávamos.
Têm me perguntado sobre Will Smith e Chris Rock.
Olha, foi algo infeliz. Acho que Will estava errado.
Mas eu entendi o sentimento.
Não. Você, não, O.J.
Ninguém quer saber o que acha,
ainda mais quando parece estar na área externa
de um restaurante cafona.
Pode ficar de fora dessa.
Essa situação é como uma noiva
pedindo um drinque na sua despedida de solteira.
Quanto menos "Juice" envolvido, melhor.
Em Washington, republicanos tiveram uma semana dramática,
graças a Madison Cawthorn, o congressista da Carolina do Norte,
e a repercussão desta entrevista.
Vejo pessoas que sempre admirei,
pois sempre prestei atenção à política,
e, de repente, estou sendo convidado...
"Vamos ter uma reunião sexual em uma das nossas casas. Venha."
"Espera, você me chamou para o quê?"
Aí você percebe que é para uma orgia.
Ou o fato de pessoas que lideram o movimento
de tentar remover o vício em drogas no país
dedando cocaína bem na nossa frente.
É muito, muito louco.
Obviamente, ninguém usa o termo "dedando"
sem saber exatamente o que é,
então você já se entregou ali.
E pessoas que fazem orgias com cocaína
não as chamam de "reuniões sexuais".
Uma reunião sexual parece uma festa de brinquedos sexuais
na casa da Shanae, amiga da sua amiga Brenda,
em que você percebe que é um esquema de pirâmide.
"Não quero testar mais nenhum creme de mamilo.
Isto é um golpe, e vou para casa.
Paguei a uma babá para vir aqui."
E também, e não quero me aprofundar,
mas o que é esse podcast?
É retórico, não me importo,
só acho esquisito que as únicas duas pistas que temos
serem um pôster de "Coração Valente"
e o que parece ser uma boneca do Post Malone.
As falas de Cawthorn geraram reprimendas dos colegas,
com o líder da minoria Kevin McCarthy dizendo:
"Não há provas dessas declarações.
Ele perdeu minha confiança e terá que merecê-la de volta."
Se esse foi mesmo o momento
em que Cawthorn perdeu a confiança de McCarthy,
vamos analisar um pouco,
porque Cawthorn disse muitas coisas deploráveis.
Incentivou a "ameaçarem de leve" os congressistas antes do 6 de janeiro,
sugeriu que a estratégia de Biden de vacina porta a porta
tiraria as armas e Bíblias das pessoas
e, mais recentemente, chamou Zelensky de "bandido".
Também deu este conselho incrível para pais ano passado.
Estão tentando emascular os jovens do país,
porque não querem pessoas que se oponham.
Então, para todas as mães aqui
que dizem ser as mais vorazes no nosso movimento,
se estão criando um homem, criem-no para ser um monstro.
Criem...
Não se preocupe, Madison,
com certeza, as mães que responderam
como se fosse um show da Beyoncé
já alcançaram o equilíbrio de intolerância,
falta de afeto e permissão casual de violência
que, em breve, botará os filhos delas numa manchete terrível.
O fato é que Cawthorn sempre teve
um péssimo histórico com a verdade.
Sugeriu que a batida de carro que o paralisou parcialmente
inviabilizou a ida dele à Academia Naval,
mas a matrícula dele já havia sido rejeitada.
Ele alegava estar treinando para a Paralimpíada,
uma novidade para paralímpicos como Amanda McGrory,
que apontou que ele nem está no registro de paralímpicos,
onde ele deveria estar para competir, adicionando:
"É como uma criança dizendo que quer jogar na NBA
quando está no time de basquete do quarto ano."
Uma observação: Cawthorn faz muitas referências à deficiência
ou encontra formas de chamar atenção a ela,
como quando se levantou para homenagear a bandeira.
É algo que irrita muito alguns ativistas de deficiência,
porque usa o capacitismo da sociedade,
que é o desejo cultural de ver pessoas deficientes
apenas como inspiradoras, quando, obviamente,
é um grupo muito amplo,
que inclui desde atletas como Amanda McGrory
a machões babacas que mentem para subir ao poder.
Ser uma pessoa ruim, diferentemente de tantas coisas na sociedade,
é uma das poucas coisas que são acessíveis a todos.
Mas esperem, há mais,
porque Cawthorn também recebeu uma carta aberta mordaz
assinada por mais de 150 ex-colegas dele de universidade
alegando que ele tinha "um comportamento sexual predatório".
Enquanto, por um lado, ele negue essas alegações,
por outro, houve este momento incrível num debate.
Se eu tiver uma filha, quero que ela cresça num mundo
em que as pessoas tenham que pedir permissão para tocá-la.
Isso tornaria minha experiência menos constrangedora
se eu soubesse que era algo que poderia ser perguntado.
Mas, se eu tiver um filho, quero que cresça num mundo
em que ele não seja acusado de ser predador sexual
só por querer beijar uma garota.
Bem, a boa notícia é que já é meio verdade.
Ninguém diz a garotos que são predadores sexuais
por quererem beijar garotas.
Como estamos na outra parte? Não sei, Madison.
Vamos perguntar a quem estudou com você.
A questão é que nada que aconteceu com Cawthorn
deveria surpreender ninguém,
ainda mais porque, quando ele era candidato,
esta era uma propaganda.
Ficou sabendo? Meu oponente é um otário.
Ele apoiou Nancy Pelosi bem aqui, no oeste da Carolina do Norte.
Eu não vou apoiar Nancy Pelosi,
vou tornar a vida dela um inferno.
Acredito que você pode controlar a sua vida melhor do que eu.
Melhor que qualquer congressista socialista otário pode.
Eu sou Madison Cawthorn, não sou um socialista,
não sou um otário, sou a sua arma.
Vou para o Congresso para lutar por você.
Não sei quantas vezes a palavra "otário"
deveria aparecer numa propaganda,
mas acho que não são três,
e, agora que falei em voz alta, uma vez já é demais.
Desde a eleição,
Cawthorn mostrou muito menos interesse
em "lutar pelos eleitores" do que em se autopromover,
dizendo a colegas que montou o gabinete
com comunicadores em vez de legisladores,
o que faz sentido, porque ele ama postar fotos no Instagram.
Seja pescando, fumando charutos
ou, num post agora deletado,
visitando a casa de veraneio de Hitler, o "Ninho da Águia",
no qual ele se refere a Hitler como "Führer"
e diz que queria visitar o lugar havia um tempo
e que não se decepcionou.
Sei que não é o pior, mas também tem esta foto com a legenda:
"Curtindo uma torta de maçã feita na lenha."
Não sei o que é isso, mas não é uma torta.
Não tem tampa de biscoito ou massa,
não é uma cuca, porque não tem base de bolo com streusel...
Se fizesse no fogão, poderia chamar de torta invertida, mas não é isso.
Não é um crumble de maçã, não é um crisp,
e, se chamar de sonker, estará muito errado.
Parece que ralaram um bebê médio numa frigideira.
Isso não é nada. Nada, Madison.
Palavras têm significado.
Mas a obra-prima do Instagram dele
tem que ser isto.
É. Ele parece estar socando uma árvore, porque ela parece fraca.
É como se contassem a história de George Washington
cortando a cerejeira para um cão,
e o cão tivesse contado a Madison Cawthorn.
É uma das coisas mais idiotas que já vi na vida.
Se, quando eu morrer, Deus perguntar "você viu aquela idiotice?",
vou saber exatamente do que Deus está falando.
E tudo isso foi para dizer: Kevin McCarthy,
este é o cara que surpreendeu você esta semana?
Esse cara predatório, conspirador
e inexplicavelmente hostil com árvores?
O seu partido o apoiou e o autorizou o tempo todo.
E as táticas que ele usa são as mesmas
de todos os republicanos.
Dizendo em palavras que Madison Cawthorn entende:
me parece que vocês criaram um monstro,
e agora o problema é de vocês.
E, agora, isto...
E, agora,
os jornais locais têm um aviso urgente
sobre a segunda temporada de "Bridgerton".
Menos diversão e menos sexo,
parece que a nova temporada de "Bridgerton" será assim.
Se você for ver esta temporada esperando o que viu na última,
não vai ver.
As cenas apimentadas?
Certo.
Não é que eu não esteja gostando,
mas a ação na última temporada foi incrível!
- Não é picante como a primeira. - Droga!
Não é apimentada, tem o drama...
Vocês veem "Bridgerton" pelo sexo?
A estética é linda.
Alguns dos enredos eram ótimos.
- Eu só esperava... - Mais. Está bem.
Menos rala e rola, sabe?
Eles só jogam polo e tal.
Só tem três minutos de momentos picantes.
Não sei quanto foi na última, mas vocês lembram.
Ele desabotoava, desamarrava, abria...
- Mas é legal. - É. É boa.
- É boa. É boa! - Certo.
- Só não é... - Ótima.
Não, não é... Aquilo.
- A picância. - Você entendeu.
E AGORA
Nossa história principal é sobre caminhões.
Todos os adoram, desde crianças,
que amam eles fazerem "bibi",
a produtores de reality shows,
que parecem amar caminhões e caminhoneiros.
Pelos EUA, caminhões enormes com cargas milionárias
somem sem explicação.
"Caçadores de Caminhões".
Não há forma melhor de aprender a fazer esse trabalho.
"Estrada da Morte". Novos episódios.
"Guerra de Entregas", nova série.
"World's Toughest Trucker", uma nova série.
"Mud Mountain Haulers", nova série.
É UM TRABALHO LETAL
"Estradas Mortais", estreia 17 de junho, às 22h.
As pessoas gostam dos realities de caminhoneiros
como eu gosto do meu café: cheio de gelo
e intenso o bastante para eu me borrar todo.
Mas caminhões não são usados só em realities,
são uma parte vital da economia,
transportando 70 por cento da tonelagem transportada pelos EUA.
E os motoristas envolvidos sabem o quanto o país depende deles.
Se esses caminhões parassem por uma semana,
- este país estaria em... - Três dias.
Três dias? Três dias.
Este país estaria...
O país ia parar.
Porque tudo que comemos, vestimos, bebemos e dirigimos
é transportado de caminhão.
Pois é, é perturbador perceber que, sem caminhões,
- após uma semana... - Três dias.
Desculpe, três dias, todos os mercados dos EUA
iriam de totalmente estocados a bufê para guaxinins.
Então é óbvio que é uma indústria enorme,
com mais de 3,5 milhões caminhoneiros,
desde caminhoneiros de porto, que levam bens
para pátios ferroviários e armazéns,
passando pelos caminhoneiros, que atravessam o país,
até os motoristas finais, que fazem as entregas locais.
E, como devem ter ouvido falar,
a indústria está enfrentando um problema enorme.
Há uma falta de caminhoneiros por todo o país.
A falta de caminhoneiros está sobrecarregando
a rede já pressionada, e não parece que terá fim.
Prateleiras vazias sinalizam a crise de abastecimento
exacerbada pela falta de caminhoneiros.
É, isso não parece bom, não é?
A única hora em que torço por uma crise no abastecimento
é quando um navio fica preso no Canal de Suez.
Não ligo se a economia mundial vai entrar em colapso,
só adoro ver aquele retângulo enorme preso lá.
A questão é que as transportadoras
têm alegado uma falta de caminhoneiros
e já dizem isso há um tempo, mas a verdade é que o problema
é menos de falta de motoristas e mais de retenção deles,
porque centenas de milhares de pessoas viram caminhoneiros todo ano,
mas centenas de milhares também desistem.
A rotatividade no trabalho tem média de mais de 100 por cento,
e, em algumas empresas, chega a ser de 300 por cento.
Ou seja: contratam três pessoas para fazer um único trabalho
durante um ano inteiro.
Quando um campo tão importante
tem um nível de satisfação tão baixo,
parece que há um grande problema,
então hoje vamos examinar essa indústria.
Como caminhoneiros se sustentam, como geralmente não conseguem
e como as empresas se beneficiam desse sistema miserável.
E a primeira coisa a dizer é que nem sempre foi assim.
Nos anos 1970, ser caminhoneiro era uma profissão de classe média,
com a cultura virando tendência, com canções como "Convoy",
filmes como "Every Which Way But Loose"
e séries de TV como "As Aventuras de BJ",
sobre um caminhoneiro e seu chimpanzé.
Se acharam a premissa esquisita, não sabem da missa a metade.
BJ era um caminhoneiro feliz, que levava de tudo.
Você é o cara, não é?
Que leva de tudo por 1,50 dólares por quilômetro, sem fazer perguntas?
Mas, desta vez, a carga eram onze jovens
que fugiram de uma gangue que sequestrava mulheres.
Bloqueios não são nada para BJ McKay,
ex-prisioneiro de guerra e piloto de helicóptero no Vietnã.
Claude Akins e Betty Finder estrelam "As Aventuras de BJ",
na próxima quarta-feira, às 21h.
É! A verdadeira Era de Ouro da TV.
Esta mídia teve seu auge em 1979,
e nunca mais voltaremos ao pico.
Esse vídeo começou
com um caminhoneiro que vive com um chimpanzé
e evoluiu tão rápido que Casey Kasem nem teve tempo
de mencionar o macaco!
De onde ele veio? Ele também foi ao Vietnã?
Por que se chama "Urso"? Quem liga? Não há tempo!
Estamos em helicópteros atirando em outros helicópteros.
Esses detalhes vão ter que esperar.
Todo ano, o Emmy deveria dizer:
"Todos os prêmios vão para 'Aventuras de BJ' de novo.
Tentem mais no ano que vem, TV."
A verdade é que ser caminhoneiro era um emprego decente,
mas isso começou a mudar em 1980,
quando Jimmy Carter assinou uma lei desregulando o mercado
para diminuir o preço para os consumidores.
Isso iniciou um nivelamento por baixo
de corte de salários entre transportadoras.
Após 40 anos,
estima-se que o salário-base de longa distância caiu 50 em termos reais.
E há três problemas na forma como a indústria é organizada.
A primeira é a forma como são pagos,
porque a maioria dos motoristas de longa distância
recebe por quilômetro, não por hora,
levantando questões óbvias como:
"E enquanto estão esperando a carga e descarga?
Eles não são pagos por isso?"
E, geralmente, não.
É um ponto crítico para motoristas.
Se vir vídeos de caminhoneiros no YouTube ou no TikTok,
o que você deveria fazer, vai ver muitos vídeos como este.
Por que temos que ficar parados numa plataforma por três horas,
três horas e meia agora?
Estou no expedidor agora há...
19 horas.
Não há muitos outros empregos em que trabalhamos sem receber.
Está aí me julgando,
mas não tenho a carga, não posso sair.
Não sou eu, é a central!
Não posso fazer nada se eles são uns lerdos.
Ligue para eles e diga.
E daí que você não tem polegar? Ligue e fale com eles.
É um problema enorme! O tempo de espera,
não o fato de cães não terem polegar para usar um telefone.
Isso provavelmente é bom, porque, se pudessem,
nunca parariam de enviar mensagens como:
"Caramba, caramba, vi um esquilo!"
E: "Sinto sua falta! Amo você! Caramba, o esquilo de novo!"
E, embora não seja um problema novo,
longas esperas no carregamento
aumentaram muito nos últimos anos,
e, quando se recebe por quilômetro
e se perde metade do dia esperando,
o incentivo é tentar compensar esse tempo na estrada,
o que faz sentido, não?
Se eu só recebesse por piada sobre a ATeT,
eu tentaria fazer o máximo de piadas possíveis.
Não parariam de cair, como as ligações da ATeT,
porque, quanto mais Johnny queima, mais ele ganha.
Mas esse pode ser um problema sério de segurança
para todos nós.
Cinco mil pessoas por ano morrem em acidentes
que envolvem caminhões grandes.
O governo tentou solucionar isso com intervalos obrigatórios
e limitação de horas de caminhoneiros na estrada.
Até exigem dispositivos de monitoramento eletrônico
como este, que registra quando o caminhão está andando
para garantir o cumprimento.
Mas muitos caminhoneiros acham isso frustrante de outra forma,
porque limita o arbítrio de como e quando podem dirigir.
Não somos computadores, não temos botão de desligar.
O que isso faz é nos forçar a trabalhar cansados.
Nos força a trabalhar passando mal.
E a questão não é dirigir 24h por dia,
é tomar uma decisão de bom senso
de como nos sentimos, qual é a condição das estradas,
se queremos dirigir durante a hora do rush etc.
Há alguns trabalhos
que se pode fazer quando não se sente bem,
como este, por exemplo.
Me sinto mal o tempo todo. Olhem para mim.
Mas isso não importa, não é?
Porque esta mesa não está indo na sua direção a 130km por hora,
então eu trabalhar mal não vai matar ninguém.
Com essas regras rígidas e horas imprevisíveis,
os caminhoneiros acabam numa posição impossível.
Como este, cuja empresa o fez tirar o intervalo de 10h durante o dia,
quando não conseguia dormir,
e ele teve que dirigir exausto à noite.
Quando ele ligou para a central
para dizer que não era seguro dirigir,
vejam como a ligação foi ruim.
Cara, estamos com um problema.
Estou começando a dormir na estrada.
Mas vejam só: a central da KeB,
em vez de falar para ele descansar um pouco,
ficou passando a chamada de um atendente a outro,
cada um com o mesmo conselho.
Beba um café e dirija. Não temos escolha nisso.
Beba um café, dê uma caminhada, faça algo.
Já fiz isso mais cedo.
Saia e tome um ar. Está o quê? 12 graus Celsius negativos lá fora?
- É. - Isso vai te acordar. Não?
Sério, não é seguro eu dirigir no momento.
Então é o seguinte: não temos escolha.
Não é assim que trabalhamos na KeB.
Eu não quero ferir ninguém na estrada.
Não precisa chegar a isso. Isso é um drama do...
Não preciso disso esta manhã.
"Não preciso disso esta manhã" é uma declaração e tanto.
"Não vem com essa besteira até, pelo menos, 13h.
É como a caneca diz:
"Não me confronte com as consequências letais
das minhas decisões ruins até depois de eu tomar café."
Então caminhoneiros acabam presos entre as leis
e as transportadoras,
e, em nenhum momento, as necessidades ou sentimentos deles são considerados.
Não é a única forma como são pressionados,
porque a segunda exploração dessa indústria
tem a ver com a relação entre caminhoneiros
e transportadoras.
Muitas empresas os classificam não como funcionários,
mas sim como profissionais terceirizados.
Embora essa denominação se aplique a alguns
que realmente podem escolher entre diferentes carregamentos
e transportar para quem quiserem,
mas muitas empresas denominam como terceirizados
motoristas que trabalham exclusivamente para eles
e cuja vida diária é controlada pela empresa.
E há razões óbvias para isso, como este caminhoneiro explica.
Não sou classificado como funcionário,
e sim como terceirizado.
Eu tenho pouquíssimo controle
do sucesso ou fracasso da minha empresa.
Apesar da suposta independência,
Prior trabalha exclusivamente para a Shippers,
que dita as rotas diárias dele.
Ele viu o salário diminuindo e não tem nenhuma proteção
que teria como funcionário.
Com terceirizados, não precisam pagar benefícios,
licenças médicas, por luto nem férias.
Só custa menos para a empresa.
Claro que isso é atraente para empresas.
Elas nem precisam dar folga quando alguém da família morre.
A menos que o velório da sua avó seja em frente
à bomba de diesel do posto, será difícil você ir.
E isso beneficia as empresas até mais do que ele disse,
porque também permite que elas não paguem seguro social,
aposentadoria nem seguro-desemprego,
além do salário mínimo.
Se isso não bastasse, como terceirizados,
todos os custos e riscos de ter um caminhão
são do motorista.
Vejam esta ex-caminhoneira explicando o que sobrava
depois de todos os custos que ela e o marido tinham.
Ganhávamos 150 mil dólares por ano.
Parece ótimo, não é? É uma grana boa.
Pagávamos 100 mil dólares em combustível.
Agora eu já ganhava 50 mil dólares,
mas não, porque tinha que trocar o óleo todo mês.
300 dólares por mês, e ainda tinha toda a manutenção.
Um motor quebrou. 13 mil dólares.
Não é? Pois é!
Eu fico com vontade de chorar só de pensar, porque...
Foram 13 mil dólares, e ficamos duas semanas sem trabalhar.
No fim do ano, com esses 150 mil dólares,
sobrava por volta de 22 mil dólares.
É, e eu não sou contador,
apesar do rosto, óculos e tesão insaciável por números
que dizem o contrário,
mas parece uma situação muito ruim.
Enquanto quase todos que vimos são de longa distância,
esse problema da terceirização também se aplica
a os outros envolvidos no processo,
como caminhoneiros de porto,
dos quais dois terços são terceirizados,
e também motoristas finais,
aqueles que dirigem caminhonetes ou vans
para entregar diretamente à sua porta.
Sabem os caminhões da FedEx?
Eles não são funcionários da FedEx,
apesar de todas as indicações visuais do contrário.
Podem usar uniformes da FedEx,
os caminhões podem ter o nome da FedEx
e talvez façam entregas exclusivamente para a FedEx,
mas são, tecnicamente, terceirizados.
Olhando com atenção para o caminhão,
vocês verão uma letra pequena indicando quem é o dono,
e não é a FedEx.
A Amazon usa um modelo similar com seus "parceiros de entrega",
e o atrativo para a Amazon é óbvio.
Usando motoristas que não são funcionários,
permite que se distanciem da responsabilidade
quando as coisas dão errado, o que acontece,
ainda mais pelo ritmo absurdo que a Amazon cobra.
Devem ter lido sobre motoristas tendo que urinar em garrafas
porque não têm tempo de parar.
Isso é graças à pressão incessante
de entregar centenas de pacotes por turno.
As pessoas trabalham duro dirigindo muito além do limite.
Passam por placas de "pare", por sinais amarelos...
Todos que conheço apertavam o cinto por trás das costas,
porque o tempo de tirar e botar o cinto toda vez
era suficiente para atrasá-los.
Isso não é bom, é?
Achei que todos sabiam que o único lugar
em que é permitido não apertar os cintos,
por alguma razão, são ônibus escolares.
É onde todos concordamos em não usá-los.
As crianças vão ficar bem!
Vamos colocar uma placa de "pare" na lateral do ônibus.
Se acham que essa pressão incessante
é um acidente esperando para acontecer, já aconteceu.
Investigações da ProPublica e do BuzzFeed
descobriram que, em quatro anos, motoristas da Amazon
estiveram envolvidos em mais de 60 batidas graves
que incluíram 13 mortes,
comumente conhecido como uma dúzia do Bezos.
Mas a Amazon não é responsabilizada,
porque os motoristas não são funcionários,
são "terceirizados",
ou seja, são responsáveis por tudo que dá errado.
Sob os contratos da Amazon, eles são até responsáveis
por pagar honorários legais da Amazon
em caso de processo, o que é muito justo.
Não é como se Jeff Bezos pudesse pagar a tantos advogados.
Ele está gastando em coisas que ajudam a sociedade,
como se lançar no espaço, antes de decepcionar a todos
e voltar em segurança.
Por incrível que pareça,
tenho mais uma exploração dessa indústria para mostrar,
algo chamado "acordo de aluguel e compra".
Nesse sistema, motoristas que não podem comprar um caminhão
têm a chance de alugar um da empresa que os terceiriza,
com a promessa de que ganharão o suficiente
para pagar e comprar o caminhão.
Esta é a oferta de uma empresa.
Seja dono do seu futuro com a Western Express.
Encontre seu potencial e poder de rendimento
com o programa de aluguel e compra da Western.
Não tem entrada, análise de crédito
nem pagamentos inflados.
Nós entregamos independência, um motorista de cada vez.
Eu suspeito na hora de frases como "seja dono do seu futuro"
e "encontre seu verdadeiro potencial".
Empresas que falam isso, geralmente, só nos deixam
com dívidas e leggings
que transformam a sua virilha numa ilusão de ótica.
E o fato é que motoristas que fazem esses acordos
quase nunca têm sucesso.
Um executivo de transportadora estimou
que, de todos os motoristas que aderiram ao programa deles,
só de cinco a dez por cento
terminaram sendo donos do caminhão,
então a probabilidade é muito pequena.
Quanto à parte de "entregar independência",
aí é que está a grande ironia.
Se você aluga um caminhão da empresa para que trabalha,
você está preso a ela,
de quem depende para receber carregamentos e ganhar dinheiro,
que você devolve para ela para pagar o aluguel.
Além de todos os outros gastos.
Esse é um problema comum para caminhoneiros
de longa distância e de porto.
A cada semana, porque eles recebem semanalmente,
eles às vezes esperam até quarta-feira ou quinta-feira
para começar a ganhar 100 dólares.
O motivo é as empresas cobrarem para que usem o caminhão.
Cobram pela manutenção, pela compra de novos pneus,
até cobram para que estacionem o caminhão na empresa.
Eles não podem nem levar para casa.
E fica pior: em um caso, uma empresa até cobrava
se os motoristas usassem o papel higiênico da empresa.
Isso pode levar os motoristas
a deverem dinheiro para as empresas no fim da semana.
Dá para imaginar pegar o seu contracheque
e encontrar um envelope com notas de dinheiro negativo?
Seria enfurecedor.
E, sim, é John Wilkes Booth na nota de 5 dólares negativos.
Faz sentido. Ele cancela um Lincoln.
Assim como Aaron Burr está na nota de 10 dólares negativos.
E a de 100 dólares negativos tem o filé
que sufocou Ben Franklin num concurso de quem comia mais.
Aprendam História!
Os motoristas estão presos.
Se ficarem na empresa, podem ter que lutar para se sustentar,
mas, se saírem, podem perder o caminhão
no qual já investiram tanto.
A maioria dos acordos estipula
que, se o motorista deixar a empresa,
ela fica com o caminhão, deixando o motorista sem nada.
Não surpreende
várias empresas terem feito acordos após acusações de motoristas
que acharam os acordos predatórios.
A Western Express, do "seja dono do seu futuro",
está esperando o julgamento de um acordo de 15 milhões de dólares,
e sei de pelo menos uma pessoa que está feliz com isso.
Vejam esta ex-motorista da Western Express
falando sobre como se sentiu enganada
ao abrir o contracheque que, após todas as deduções da empresa,
era de apenas 293 dólares.
Estou brava pra caramba!
Se eu tivesse a força para pegar este caminhão
e jogá-lo direto em Marte, eu jogaria.
Não escutem os recrutadores, porque são uns mentirosos!
O acordo de aluguel é uma mentira!
É. E deve ser bom as pessoas não terem força
para arremessar um caminhão até Marte,
porque, senão, a Nasa teria que planejar as missões
ao redor da chuva constante de dívidas de 15 mil toneladas.
Então o que podemos fazer?
Primeiro, reconhecer que nos acostumamos
à ideia de frete grátis para o dia seguinte,
mas, crucialmente, alguém sempre paga o preço.
Segundo, os acordos de trabalho desses motoristas
e a falta de valor fundamental dada ao tempo deles
claramente precisam ser abordados.
A boa notícia é que os Departamentos. De Transporte e Trabalho
vão examinar exatamente o tipo de acordos que vimos
e planejam estudar as questões do salário
e do tempo trabalhado não pago.
Talvez eles não só estudem a questão,
mas também façam alguma coisa,
porque a melhor forma de acabar
com essa "falta" de motoristas que estamos tendo há anos
é transformar esse emprego em algo que as pessoas queiram fazer.
E, até conseguirmos fazer grandes mudanças,
o mínimo que podemos fazer é tornar nossos reality shows
mais autênticos com a vida desses motoristas.
Caminhões, o sangue vital dos EUA.
Eles viajam pelas nossas rodovias,
dirigidos por pessoas duronas o bastante
para fazer um dos trabalhos mais difíceis da Terra.
Dá para morrer de muitas formas.
Beleza, vamos nessa.
Dos produtores de "Estradas Mortais"
e "World's Toughest Trucker",
vem o reality show mais real de todos.
Toda semana, os melhores caminhoneiros
vão enfrentar os maiores obstáculos,
passando por tempo ruim, estradas acidentadas
e economia pesada.
Certo, 14 mil dólares pelo motor.
Combustível, troca de óleo.
Não esqueça os pneus novos.
Certo. Nossa...
É isso aí! Esses cachorrões têm diesel no sangue
e estão vivendo o sonho americano.
É como ser um caubói.
Sou terceirizado, então sou livre.
Só preciso transportar tudo que a empresa manda
para onde eles me mandarem
durante as horas especificadas por eles
num caminhão que eu paguei e que não é meu.
Mas, pelo lado bom...
Esses guerreiros das estradas não param,
porque, no transporte, cada minuto importa.
- Droga! - Menos na carga e descarga.
Droga!
Porcaria!
Vamos lá!
Porque essas horas não são pagas.
"Esta é a sua carta?"
Isso! Essa série tem todas as emoções!
Isto é urina. Minha própria urina.
- Todo o drama. - Está cobrando o papel higiênico?
Um homem precisa se limpar!
E todo o romance da vida na estrada.
Sinto falta da minha esposa.
A ação literalmente nunca para.
Central, não é seguro eu dirigir agora.
Estou adormecendo.
Entendido, motorista.
Por que não encosta, deita na caçamba
e vai se ferrar?
Não vou lidar com isso.
É só porque alguém pode se machucar.
Alguém pode se machucar?
Eu não sabia que você era a rainha do drama.
Donnie, saca só o Hamlet aqui.
"Dirigir ou não dirigir, eis a questão", não é?
"Que é mais nobre para a alma:
suportar os dardos e arremessos do fado sempre adverso
ou armar-se contra um mar de desventuras
e dar-lhes fim tentando resistir-lhes?"
É assim que você parece!
Vocês parecem saber muito "Hamlet" de cor.
Volte à droga da estrada!
É isso aí, preparem-se para 100 por cento de animação,
100 por cento de adrenalina e 100 por cento...
Não, eu não rompi o acordo.
Caramba!
E não são só caminhoneiros. Esta série tem tudo.
Desde os motoristas aos donos das empresas.
"Dono" é um termo muito forte.
Temos uma relação mais casual com nossos caminhões.
Sem rótulos.
Por que complicar as coisas?
Estou me divertindo, você também.
Este contracheque diz que eu devo a vocês?
É isso mesmo? Toma!
É. Tem a grana aí?
Não percam o programa que deixa você perto
da vida de caminhoneiro sem ser um.
Certo, então nenhum de nós pode ir ao dentista mais,
e você levará o próprio papel higiênico.
Acabei de pedir um novo pacote na Amazon.
Você o quê?
- Eita! - Corre!
"Carga Ferrada", no History Channel, sei lá por quê.
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até a próxima!
Está cheio de pôsteres antigos do Backstreet Boys.
Não sei por que precisam disto.
Querem uma batata?
Compre a sua.
Eu estava procurando caixões na internet e pensei:
"O que está fazendo, cara?" Estou pela última gota.
"Querida Rebecca, me desculpe por perder a sua peça.
A sua mãe disse que você foi muito bem.
Mal posso esperar para vê-la.
Só preciso levar esta carga para Reno."
Isto aqui tem força. Força pura.
Me sinto muito forte. É como dirigir uma arma.
Tenho um pacote para vocês! Um pacotão!
Eu queria estar morto.
Ressincronia e melhorias feitas aqui: https://www.facebook.com/thelegender0