Sejam muito bem-vindos!
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Esta semana foi muito movimentada.
A invasão da Rússia na Ucrânia fez um mês,
a Coreia do Norte fez o maior teste de míssil há anos,
e, nos EUA, nas audiências de confirmação do senado,
a juíza Ketanji Brown Jackson teve que responder
a umas perguntas insanas.
De 1 a 10, de quanto você diria que é a sua fé
quanto a religião?
Eu sou um homem hispânico, posso decidir ser asiático?
Acha que deveríamos pegar
e aprisionar mais ou menos assassinos?
Concorda com este livro que ensina a crianças
que bebês são racistas?
Senador...
eu não acredito...
Certo, vamos parar.
Não se concentrem na idiotice das perguntas,
apreciem como essa pausa foi fantástica.
Continha a força e a paciência de toda mulher negra
sendo levadas ao limite.
Nessa pausa, estava o cálculo divino
entre "quanto quero esse emprego"
e "quanto eu quero xingar essas pessoas absurdas".
É a fórmula Chisholm-Johnson.
E, obviamente, não fizeram aquelas perguntas
porque queriam saber a resposta, mas sim para gerar falas virais.
A prova está nesta imagem de Ted Cruz após as perguntas
em que ele está vendo as menções dele no Twitter
durante a audiência, o que é meio incrível.
Conseguem imaginar sendo Ted Cruz
e querendo saber o que as pessoas acham de você?
Na internet?
Isso não vai acabar nada bem.
Agora vamos falar da família real britânica,
que teve um ano difícil comparado a ninguém que já viveu.
Com Harry e Meghan falando com Oprah,
príncipe Andrew perdendo os títulos após...
O jurídico me deixa falar as coisas que ele fez?
Não? Mesmo ele tendo feito?
Tudo bem, então esqueçam aquelas coisas
que falei que ele fez.
Era para ser uma boa semana para eles,
com o príncipe William e Kate Middleton embarcando
numa visita oficial ao Caribe.
Os momentos especiais de uma turnê real,
com o duque e a duquesa de Cambridge
dançando com pessoas locais em Belize,
uma visita oficial que marca os 70 anos da rainha no trono,
também sendo chamada de "ofensiva de charme",
uma tentativa de convencer as nações caribenhas
a continuarem apoiando a monarquia.
"Ofensiva de charme"? Certamente, é uma dessas coisas.
Parece menos uma visita real
e mais um churrasco na praia no Sandals Belize,
mas é verdade que essa turnê tinha duas razões:
primeira, celebrar os 70 anos da rainha no trono,
um marco que ela, com certeza, alcançou,
porque ela não está morta.
Não, não coloque as datas! Não coloque ainda.
Por que faria isso quando ela obviamente está bem?
Segunda, foi uma tentativa clara
de manter unida a Commonwealth,
ainda mais porque, há quatro meses,
Barbados removeu formalmente a rainha como chefe de Estado
e, na mesma cerimônia,
reconheceu Rihanna como heroína nacional,
provando que Barbados sabe fazer decisões certas.
Mas, em vez da bajulação que a realeza esperava,
essa turnê foi um desastre.
Não foram as boas-vindas que eles esperavam.
Num dos primeiros locais
que William e Kate deveriam visitar,
protestos forçaram o casal a cancelar.
É, foi a primeira parada do primeiro dia.
Não é um bom sinal sobre como será o resto.
É como chegar à Disney e ouvir:
"Desculpe, o parque está fechado para você
porque sua família cometeu genocídio."
Isso vai ditar o tom do resto da viagem em Orlando.
E as coisas não melhoraram,
porque, antes de pousarem em Bahamas,
o Comitê Nacional de Reparações lançou uma declaração dizendo
"é a hora de reparações", terminando com uma citação
do artista Tony McKay, "vim coletar tudo que me deve",
uma forma devastadora de encerrar uma carta.
Só poderia ter sido mais devastador
se adicionassem a palavra "otária".
Tipo, esse "otária" está implícito,
mas teria sido incrível ver escrito.
E então chegou a vez da Jamaica,
onde as coisas continuaram ruins.
Manifestantes exigiram desculpas
pelo papel da família no tráfico de escravizados
e fizeram algumas críticas muito diretas.
Sr. William, vejo que adora dançar com pessoas negras
e adora se divertir, mas seja sincero nesta viagem.
Nosso objeto é afrouxar e remover as mãos,
as mãos envoltas em luva, da rainha do nosso pescoço,
para podermos respirar.
Como esses dois jovens brancos vêm aqui
dizendo que vamos reverenciá-los e nos curvar a eles
como se fossem deuses?
Esses dias acabaram. A monarquia é uma relíquia.
Cacete! William, Kate, vão embora.
Vocês precisam sair.
Se todas essas mulheres negras chamaram vocês
de "Sr. William" e "esses dois jovens brancos",
já era para vocês, já era.
Acabou. Tudo.
Resumir sua vida inteira a "você ama se divertir"
é absolutamente brutal.
O povo da Jamaica disse:
"Esses dois brancos não são sérios, e não precisamos deles.
Vão se divertir em outro lugar."
E eu não discordo.
E William e Kate tentaram reverter a situação.
Eles tocaram bongôs, sentaram num trenó jamaicano,
tiraram foto com uma estátua de Bob Marley
enquanto pareciam ter menos vida do que a estátua,
mas tudo pareceu desesperado.
Talvez o pior momento tenha sido
com o primeiro-ministro jamaicano.
Quando ele os recebeu para as primeiras fotos,
antes de as câmeras estarem prontas,
ele jogou esta bomba.
A Jamaica, como podem ver, é um país
que tem muito orgulho da História
e do que nós conquistamos.
Estamos seguindo em frente
e pretendemos alcançar, em pouco tempo,
nosso objetivo de desenvolvimento
e realizar nossas verdadeiras ambições
como um país independente, desenvolvido e próspero.
Cacete!
Ele basicamente terminou com eles antes de se sentarem.
Eles nem chegaram às poltronas.
É difícil ver isso sem ter flashbacks
de todos os pés na bunda que levamos,
mas, se precisarem terminar com alguém, façam assim.
"Desculpe, Michelle, antes de comermos, quero dizer
que tenho muito orgulho da nossa história
e do que conquistamos, mas vou seguir em frente
e pretendo realizar minhas ambições
como uma pessoa independente, desenvolvida e próspera.
E odeio todos os seus amigos. Sempre odiei."
Houve tantos problemas nessa viagem
que deveriam tê-la encerrado!
Como ninguém olhou à volta e disse:
"Ninguém nos chamou aqui. Todos estão enfurecidos.
Não deveríamos estar aqui."
Mas, sendo justo, "ninguém nos chamou aqui e agora está bravo"
é a história britânica em uma frase.
Só que, mesmo que William e Kate fossem charmosos,
acho que não existe charme no universo inteiro
que convença essas nações a ficarem com a monarquia.
É um império que invadiu a terra deles,
roubou a riqueza deles e escravizou e matou o povo.
E agora a realeza tem a ousadia de perguntar:
"Podem continuar conosco?"
Deve ser a pergunta mais idiota que já ouvi na vida,
tirando talvez esta.
Concorda com este livro que ensina a crianças
que bebês são racistas?
Exatamente. E, agora, isto.
E, agora, mais uma edição de
"A Seguir, no 'Inside Edition'".
Um pequeno incômodo.
O presidente foi atacado por uma cigarra.
Cuidado com as cigarras!
Depois, um homem que diz ter sido engolido por uma baleia.
"É o fim."
Ele diz que também aconteceu a ele.
Então, o mistério do filhote de dinossauro,
e chamam isso de almoço?
O que é essa coisa?
- Depois... - Nada mal para um velho.
Depois, depósitos.
Bilhões de americanos guardam coisas neles.
E surto!
Depois, suas canções são lindas.
E mais: a garota-jacaré.
E mais: uma caçada à toa?
Ou ele foi devorado por um jacaré?
Depois, quiropratas para bebês.
E champanhe no casamento. Isso não vai acabar bem.
E AGORA
Continuando, nossa história principal é sobre drogas.
Algo que sempre nos mandam evitar
com propagandas como esta.
Não use drogas, não
Se alguém faz você de bobo
E chama você para se divertir
Seja inteligente e saia de perto
Não use drogas
Diga que você tem coisas melhores para fazer
Legal!
Todos sabem que o melhor lugar para cheirar cocaína
é num banco numa rua residencial à luz do dia.
Nem se pode mais ficar na varanda com sua saia rodada
sem ver esses adolescentes
cheirando como se não houvesse amanhã.
Mas, apesar desses argumentos muito convincente,
milhões de americanos ainda usam drogas ilícitas,
e é fácil ver por quê.
Drogas podem ser muito divertidas.
Algumas são tão divertidas que arruínam a sua vida,
porque a verdade é que esse pesadelo da brilhantina
não está totalmente errado em insinuar
que usar drogas ilícitas pode ser perigoso.
Esta última década demonstrou
um aumento substancial em mortes por overdose,
levando a estatísticas alarmantes como esta.
O CCD estima que mais de 100 mil americanos
morreram de overdoses por drogas
entre abril de 2020 e 2021, um recorde.
É quase três vezes o número de mortes
por acidentes de trânsito em 2020
e mais de duas vezes o número de mortes por armas.
Nossa! Isso é impressionante!
E uma observação: é depressivamente americano
ficar chocado que algo causa mais mortes do que armas.
Somos o único país que olha para isso e diz:
"Difícil acreditar que overdoses por drogas
mata mais pessoas do que causas naturais de morte,
como a perda evitável de vidas pela regulação ruim de armas."
O fato é que drogas de rua estão um desastre,
pois têm tanta contaminação que um pesquisador da Yale
disse que "todo o suprimento está contaminado a esta altura".
E o aumento em mortes por overdose
aumentou pela presença de uma droga em particular:
fentanil, um opioide sintético de venda controlada
para coisas como cirurgias ou dor por câncer,
mas, fora de cenários médicos, fentanil produzido ilegalmente
se tornou um grande problema,
porque ele e outros opioides sintéticos
estão envolvidos em mais de dois terços
de todas as mortes por overdose durante o último ano.
Embora seja verdade
que o fentanil é incrivelmente potente,
o maior problema é que há uma falta de consistência perigosa
na forma como ele é distribuído na oferta de drogas ilícitas.
Você pode saber que está tomando em comprimido ou em heroína,
mas sem saber a potência,
ou pode não saber que está tomando.
O que vemos é que esse opioide está sendo encontrado
em comprimidos contaminados por todos os EUA.
Usam prensas de comprimidos
que fazem parecer comprimidos de remédios no mercado.
Um dia, eu recebi três pessoas na clínica.
As três falaram que tomavam oxicodona.
Nenhuma delas tinha oxicodona no exame de urina naquele dia,
era tudo fentanil.
Isso não é ótimo, é?
Só deveríamos ficar surpresos pela nossa urina
quando esquecemos que comemos aspargos
ou, na pior das hipóteses,
quando o Ônibus Mágico sai todo encolhido
após uma aula de biologia que deu muito errado.
Se a oferta de drogas está tão contaminada e perigosa,
é um bom momento para falarmos
das overdoses que ela pode causar
e do que deveríamos ou não estar fazendo
para preveni-las, começando por reconhecer erros passados,
porque, há décadas, enfrentamos uma "guerra contra as drogas"
muitas vezes impulsionada por medo e desinformação,
levando diretamente a leis ruins.
Nos anos 1980, por exemplo, os riscos associados ao crack,
que eram muito reais, foram muito inflados
por manchetes assustadoras de uma geração de "bebês do crack"
com histórias como:
"Bebês do crack fazem 5 anos, e escolas se preparam."
Obviamente, por idiotice e racismo,
mas, desde então, isso foi totalmente desmistificado.
Mas essa histeria levou a leis como penas mínimas,
causando encarceramento em massa,
e leis que criminalizam tudo que envolve drogas,
desde acessórios a até locais onde drogas eram usadas.
E, infelizmente, há um pânico similar com o fentanil,
que, repetindo, é perigoso se ingerido ou injetado.
Mas, ouvindo a polícia, também é perigoso chegar perto.
Vejam este vídeo da polícia de San Diego.
Antes de eu mostrar,
saibam que o policial envolvido aqui está bem
por razões que já vou dizer.
Meu aprendiz foi exposto a fentanil
e quase morreu.
Ele encontrou uma substância branca
que suspeitou serem drogas.
Deu positivo para fentanil.
Isso é super perigoso.
Segundos depois,
ele deu alguns passos e desmaiou.
Não se preocupem, esse oficial está ótimo.
E deveria haver algumas suspeitas imediatas.
Não só a polícia liberou as imagens da câmera,
também a sonorizaram com uma música
que só pode ser descrita como de "slideshow de funerária".
Mas a ideia de que esse policial
foi exposto passivamente a fentanil e teve uma overdose
é completamente absurda.
Especialistas dizem que é tecnicamente impossível
encostar em fentanil em pó e sentir algum efeito,
muito menos ter uma overdose,
e seria preciso estar num túnel de vento
com quantidades enormes de fentanil
para acidentalmente inalar o suficiente para ter overdose.
Aliás, "um túnel de vento cheio de fentanil"
é uma frase e tanto.
Se adicionar "e gangues", é como um tio racista
descreveria Chicago após ver muito a FOX News.
E isso não é só em San Diego.
Vários departamentos de polícia fizeram alegações similares
de overdoses por contato ou inalação acidentais,
o que, repetindo, é basicamente impossível.
É muito mais provável que esses oficiais
tenham tido ataques de pânico, o que faz sentido,
pois acabaram de ser expostos a algo
que ouviram várias vezes ser letal só de chegar perto.
Isso virou uma alegoria tão forte
que foi tema de um episódio de "Blue Bloods",
em que a parceira de Donnie Wahlberg
segura uma bandeja com fentanil,
e então isto acontece...
Com o que ela teve contato?
Ela tem fentanil nas mãos.
O que está havendo?
Ela estava bem em um segundo e, de repente, não respirava.
Fentanil é um opioide sintético.
50 a 100 vezes mais forte que morfina.
A menor exposição pode causar uma overdose.
Isso é totalmente mentira.
Não que esperássemos sutileza de um programa
que é "Patrulha Canina" para adultos.
Mas a questão é que é muito irresponsável
a polícia continuar repetindo uma impossibilidade médica
e que a imprensa a continue amplificando.
As pessoas podem ficar com medo de ajudar alguém
que está tendo uma overdose.
Por que arriscar fazer massagem cardíaca
se a pessoa pode estar coberta com o pó da morte?
Além disso, quando trata uma droga como arma biológica,
você justifica uma resposta punitiva e militarizada.
Alguns anos atrás, um homem de Ohio
recebeu tempo de prisão adicional
por agressão a um policial
após policiais procurarem drogas no carro dele
e encontrarem um pó cujo teste provou ser fentanil.
Essa exposição a fentanil constituiu a agressão.
E, se fentanil fosse mesmo "varíola engarrafada",
faria sentido o nosso objetivo ser a erradicação total,
mas não é,
então faz muito mais sentido se concentrar em como proteger
aqueles que correm risco genuíno de overdose: os usuários.
O resto desta matéria será sobre redução de danos.
A redução de danos aceita a realidade
de que as pessoas vão usar drogas ilegais
e que algumas não podem ou não querem parar.
Então, em vez de prendê-las,
seria melhor tentar reduzir os danos.
É um conceito que vocês já devem conhecer
com coisas como programas de troca de seringa,
que fornecem agulhas limpas e que provaram ajudar muito
a diminuir o contágio de doenças.
Se quisermos realmente reduzir o número de overdoses,
há algumas táticas importantes que podemos encorajar.
Primeiro, verificação de drogas:
o simples ato de testar drogas para saber o que tem nelas.
Isso pode ser feito com testes em fita
ou testes com reagentes.
São ferramentas muito valiosas para proteger as pessoas,
mas, graças às leis da "guerra contra as drogas"
que eu falei mais cedo,
elas são tecnicamente ilegais em todos estes estados,
o que dificulta tê-los.
Isso é uma loucura total.
Felizmente, alguns estados criaram exceções
para métodos específicos, como o teste de fita,
e outros escolhem não cobrar essas leis de criminalização.
O problema é que policiais podem não saber
ou se importar com essas exceções
e continuam prendendo pessoas
ou usando a presença de testes
como causa provável para futuras buscas.
Isso significa que as pessoas continuam sendo presas
por estarem com uma ferramenta salva-vidas, o que é absurdo,
porque, se é para criminalizar algo que salva vidas,
não deveriam ser testes, e sim a manobra de Heimlich.
Desculpe, mas vamos deixar algo muito claro:
se me vir engasgando, não é da sua conta.
Se for para eu morrer,
que seja fazendo minha coisa favorita:
não recebendo um abraço surpresa de um desconhecido.
Não encoste em mim sob nenhuma circunstância.
Há também o método de redução de danos mais conhecido:
naloxona, também conhecida pela marca Narcan.
Naloxona, como explica esta mulher que trabalha em redução de danos,
pode reverter rapidamente uma overdose por opioides.
Finja que isto é o fentanil entrando no seu sistema.
Quando você injeta o Narcan, é como se uma parede subisse,
e o fentanil não conseguisse continuar.
Quanto mais Narcan no sistema, maior é a parede.
Então está dizendo que é fácil reverter uma overdose?
É, sim.
Pois é, é incrivelmente efetivo.
Naloxona deve estar no Hall da Fama
do apagamento de erros, ao lado da borracha,
do "Control-Z"
e de estrelar em "Pai em Dose Dupla 2".
Que família divertida! Que papai rabugento!
Me pergunto se houve pegadinhas ou recados de voz no set.
Aposto que sim.
A questão é que a naloxona é um milagre.
Por isso é tão frustrante
a FDA só permitir a distribuição com receita,
algo que até a Associação Médica defende a mudança.
E, enquanto todos os estados adotaram alguma brecha
que permite que toda pessoa possa teoricamente comprar
sem passar por um médico, pode ser muito difícil.
Para grupos comunitários que querem comprar no atacado
para distribuir praticamente para aqueles que mais precisam,
pode ser basicamente impossível.
E há certas coisas que queremos fazer de tudo
para desencorajar as pessoas de terem:
bandeiras nazistas, macacos de estimação,
uma TV exibindo um episódio de "Blue Bloods",
mas Narcan não é uma delas.
Mas talvez o maior passo que podemos tomar
seja apoiar de forma adequada
centros de prevenção de overdose,
às vezes, chamados de locais de "injeção supervisionada".
Lugares aos quais as pessoas levam as drogas,
têm acesso a materiais limpos e profissionais treinados
que podem intervir em caso de overdose,
além de direcioná-los a vários outros serviços,
incluindo tratamentos de vício se quiserem.
Este é um que existe aqui em Nova York.
Quando entramos, havia seis clientes usando drogas.
Chega de seringas descartadas nas ruas,
perto das escolas e estações de metrô.
- Aqui tem tudo... - Aqui tem tudo, com segurança,
de forma segura, sem se preocupar com overdose.
A voz é de um homem chamado Oz,
que disse que é veterano da Marinha
e que estava usando heroína.
Recebi mais ajuda aqui do que da Associação de Veteranos.
Nossa, isso é incrível!
E sei que nós, como sociedade, aprendemos
a não confiar em ninguém chamado Oz
que grita por trás de uma cortina
ou tenta falar sobre medicina,
mas deveríamos fazer uma exceção aqui,
porque esse Oz em particular falou algo muito importante.
Centros de prevenção de overdose oferecem serviços cruciais
que mantêm usuários de droga o mais seguros possível.
Ainda assim, sempre que são sugeridos,
as pessoas surtam completamente.
É uma galeria para usar heroína,
um centro comunitário para viciados em heroína
usarem drogas sob supervisão, o que eu acho loucura.
A melhor forma de impedir overdose de heroína
é parar de usar heroína.
Chamam de "centros de redução de danos",
mas, no meu pensamento, são centros de permissão de danos.
Há muitas outras coisas a fazer
do que não deixar pessoas se drogarem em segurança.
É aprovar o uso de drogas, tipo: "Por que eu não uso?"
Está bem, mas esses centros não são para isso.
Não são para curiosos experimentarem seringas
como se fossem cerveja.
São para ajudar quem já usa drogas
a usá-las de uma forma que não mata o usuário.
Overdoses geralmente ocorrem
quando pessoas usam drogas sozinhas, sem companhia.
Essas instalações garantem que isso não aconteça.
E políticos que estudaram esses lugares,
como o ex-prefeito de Ithaca, Nova York,
ficaram impressionados.
Na primeira vez que ouvi falar,
achava que estaríamos incentivando o uso de drogas,
mas a verdade é que, nos lugares onde funcionou,
na Austrália, na Europa e no Canadá,
mais pessoas largam as drogas.
Pessoas que usam o serviço
têm 30 por cento mais chance de começar tratamento
e 100 por cento menos chance de morrer.
Só destacando esse último dado: 100 por cento.
Ninguém jamais morreu lá.
Nunca houve morte registrada
em nenhum desses centros no mundo.
Isso é loucura! Pessoas morrem em todo lugar!
Pessoas morrem no Chuck E. Cheese!
Com frequência.
A piscina de bolas de lá, de verdade,
é quase toda de ossos.
Querem saber o nome real desse rato?
É Charles Execução Cheese.
E, apesar de esse vídeo ser de seis anos atrás,
Ithaca ainda não tem um centro de prevenção de overdoses.
Quando as cidades sugerem abrir um,
questões sobre a moralidade e até a legalidade deles
tornam isso quase impossível.
Recentemente, um CPO na Filadélfia
não pôde ser aberto após um painel de três juízes
julgar que violava uma lei federal
conhecida como "estatuto da casa de crack",
que bane instalações que operam
com o propósito de usar drogas ilegais.
Mais uma lei dos anos 1980 com a qual ainda sofremos.
É enfurecedor.
Frequentemente, o problema que a redução de danos enfrenta
é que as pessoas têm tanta raiva de usuários de drogas
que tentam puni-los com abstinência,
mas não é assim que nada disso funciona,
e defensores disso tentam nos dizer há muito tempo.
Como Louise Vincent, que disse que, há décadas,
encaramos isto de uma forma completamente errada.
Tudo que fazemos é desconectar as pessoas.
Se você é uma pessoa que usa drogas e precisa de ajuda,
começamos desconectando você.
Eu acredito de verdade que vício é o oposto de conexão.
Então fazemos tudo de errado para ajudar as pessoas.
Nós as desconectamos da família,
nós as desconectamos dos amigos,
alienamos as pessoas do trabalho,
nós as desconectamos da comunidade
e então nós as desconectamos da liberdade.
Quando as pessoas não têm mais nada,
elas usam drogas até morrer.
Pois é.
Quando não têm mais nada, usam drogas até morrer.
É triste pra caramba, horrível
e é possível argumentar que, deliberadamente ou não,
é o objetivo da política de saúde pública dos EUA.
Com isso, o que podemos fazer?
Primeiro, a FDA deve retirar o controle da naloxona,
e devem fazer isso agora.
Crucialmente, não só para sprays nasais caros
de marcas como Narcan, mas também para genéricos
que são 30 vezes mais baratos.
Legisladores estaduais deveriam reexaminar as leis
para garantir que as pessoas não sejam presas
por ter ferramentas básicas de proteção como testes.
Por fim, precisamos de apoio total
a centros de prevenção de overdose do governo Biden,
porque, neste momento, como a Filadélfia está descobrindo,
eles são praticamente ilegais graças àquele estatuto.
O governo Biden pode intervir e se posicionar a favor deles,
o que, francamente, é o mínimo que Biden pode fazer,
porque, se estão se perguntando quem criou essa lei,
tenho más notícias para você.
Eu criei a lei das casas de crack.
Obrigado por esclarecer, Joe. Bela fantasia de Larry King.
E este governo tem feito coisas boas,
sendo o primeiro a endossar táticas de redução de danos,
mas defensores dizem que é preciso muito mais,
incluindo garantir que pessoas que usam drogas
tenham participação nas discussões de políticas
e que haja financiamento de organizações comunitárias
que fazem esses serviços.
Mas todos precisamos apoiar.
Nossos estigmas quanto a drogas e usuários
são muito profundos.
Se quisermos minimizar mortes e manter pessoas seguras,
os fatos apontam para uma direção muito clara:
precisamos ir até as pessoas,
ajudá-las na transição para uso seguro de drogas
e remover barreiras para quem busca tratamentos.
O que precisamos parar de fazer é espalhar desinformação
e encher as prisões de usuários de drogas.
Resumindo tudo isso,
já passou da hora de começar a prestar atenção
ao homem por trás da cortina.
E, agora, isto...
E, agora, mais um pouco de:
"A Seguir, no 'Inside Edition'".
Invasão de pavões.
Pareciam bebês sendo torturados.
Depois, o lift brasileiro nas nádegas.
Depois, roubo de cágado.
E: você foi substituído por um garçom robô.
Depois: "E aí, amigo? Como vai a pescaria?"
- E mais... - Emergência capilar.
E máscaras evitam que mulheres recebam cantadas?
- E mais... - É o bebê em perigo.
Depois: a mulher que chamam de "Karen do Bambolê".
E a "Karen das Máscaras".
E por que essas Karens estão de saco cheio.
E a supermodelo Gisele salva uma tartaruga.
Depois, a paciente doidinha pela Taylor Swift
cujo dentista não gosta de Taylor Swift.
Se não gosta de Taylor Swift, não encoste em mim!
E AGORA
Continuando. Por fim, quero falar do Alasca.
O lugar para ver um salmão pulando na boca de um urso
e, se tiver sorte, um urso pulando na boca de um salmão.
É raro, mas, quando acontece, é lindo.
Especificamente, quero falar de um dos maiores tesouros de lá,
a Nenana Ice Classic, uma competição anual pouco conhecida,
mas que está acontecendo agora e é incrível.
Vejam como funciona.
Após colocarem o tripé no rio congelado ontem,
o Nenana Ice Classic começou.
O Ice Classic envolve adivinhar quando o tripé
conectado a um relógio perto da margem do rio
cairá pelo gelo quebrado do rio,
e o melhor palpite será o vencedor.
É verdade. Todo ano, as pessoas da pequena cidade de Nenana
colocam um tripé gigante num rio congelado
e apostam quando exatamente o gelo derreterá
e o tripé descerá o rio.
Antes de continuar,
se não estão intrigados pelo que eu disse,
desligue o programa agora.
Se me ouviu descrever pessoas apostando em gelo derretendo
e não disse "conte mais, John",
troque de canal, desligue o notebook,
feche o vídeo do YouTube no seu celular,
aperte o botão de "desrokusar" do seu Roku, sei lá,
leve este programa para longe.
Não é um programa para você. Não precisa ver.
Não quero que veja nem quero estar na sua vida.
Vá se ferrar!
Para o resto de nós, o Nenana Ice Classic
é um dos eventos de aposta mais antigos dos EUA.
Começou oficialmente em 1917,
quando alguns engenheiros de ferrovia
decidiram apostar em quando o gelo quebraria
para ajudar a passar o longo inverno do Alasca.
Preciso me perguntar o que mais faziam para passar o tempo
antes de terem essa ideia?
"Vamos ver: jogamos cartas, cantamos, escrevemos cartas,
bebemos muito e experimentamos com canibalismo,
mas ainda restam dois meses de inverno.
Quem quer apostar em quando aquele gelo vai derreter?"
Se querem saber como eles determinam
o momento exato do fim da competição,
eles criaram um sistema muito incrível.
Desenvolvemos um mecanismo que nos diz
quando o tripé se movimenta 30m rio abaixo.
Consiste em roldanas,
cabos, um cutelo,
dois tipos diferentes de corda,
de poliuretano torcido e poliuretano trançado,
metade de um tambor de 200 litros cheio de pedras,
um varal de roupas e o relógio especial.
Excelente. Fizeram uma Máquina de Rube Goldberg
com itens aleatórios para decidir a competição.
Sinceramente, queria que fosse um pouco mais complicado.
O que acham disto?
Quando o tripé chega a 30m rio abaixo,
puxa a corda até a torre, conectada a um gancho
que puxa uma lata cheia de Doritos.
Isso libera uma bola de basquete que desce uma tábua de madeira
e puxa um fio ligado a uma tesoura,
que corta o varal, que está amarrado
à calça de Robert De Niro a milhares de quilômetros dali.
Isso abaixa a calça dele, puxando outro fio até a torre,
que ativa um cabo que solta outra lata de lixo
cheia de Microsoft Zunes, que cai em três dúzias de ovos.
A gema cai num funil acima de um corpo,
que, quando fica cheio, empurra uma bomba de ar,
que enche um balão até estourar.
A corda do balão abre um portão que solta uma bolinha de gude,
que desce uma pista em espiral
e cai na cabeça de um cara chamado Doug,
que desliga o relógio.
Pode não ser muito preciso,
mas seria muito divertido ver isso.
Então, recapitulando, assim que o tripé começa a flutuar,
o relógio para, e o concurso acaba.
Este foi o momento glorioso de um ano anterior.
É isso aí!
Olha só para ele!
Está indo embora!
O relógio parou!
Olha só para ele.
Não tem rompimento melhor.
Eu nunca testemunhei isso.
Pois é. O que achou?
É bom.
Vocês não invejam essa mulher?
Não invejam a alegria que ela sentiu
ao ver um tripé de madeira enorme
flutuando por um rio parcialmente congelado?
Ela é que sabe viver!
Nós estamos aqui correndo como idiotas
sendo tristes o tempo todo,
enquanto ela está no Alasca vendo gelo derreter
e vivenciando um nível de felicidade pura
que nunca sentiremos na nossa vida patética.
Essa mulher sabe viver, e nós somos uns otários.
Para participar do Ice Classic,
é preciso preencher um cartão com a aposta
e depositá-lo com a taxa de inscrição de 2,50 dólares
em uma dessas latas vermelhas de aposta,
que são entregues a postos, bares e lojas pelo Alasca.
Todo ano, eles vendem mais de 250 mil entradas,
com o prêmio de 2021 sendo de mais de 230 mil dólares.
Foi dividido igualmente entre 12 vencedores.
Se pensaram: "Espera, John. Doze diferentes pessoas
acertaram o dia, a hora e o minuto exatos
em que essa coisa de madeira flutuaria 30m rio abaixo?"
Sim, é exatamente o que estou dizendo!
Continuem prestando atenção.
Uma das razões para isso
é que tecnicamente você pode fazer quantas apostas quiser
desde que pague a taxa.
E a competição não é divertida só para quem participa.
Também é uma fonte valiosa de dados sobre mudança climática
ao medir o minuto exato em que o gelo se rompe no rio.
Como um especialista de clima disse:
"É o registro climático mais perfeito que existe."
A última coisa que devem saber
é que a participação não é limitada só ao Alasca.
Qualquer pessoa do mundo pode fazer a aposta.
Pelas leis de jogos do Alasca,
não podem enviar a cédula para você fisicamente,
mas você pode enviar uma lista de palpites
com 2,50 dólares por palpite
ao escritório do Nenana Ice Classic,
que eles preenchem as cédulas para você.
A esta altura, já devem estar vendo aonde quero chegar.
Acham que eu passei 10min
falando da melhor competição de derretimento de gelo do mundo
para dizer "até a próxima" e encerrar o programa?
Não, não é assim que fazemos.
É óbvio que vamos apostar nessa competição.
Claro que isso vai acontecer.
Decidimos fazer exatamente uma aposta
na competição deste ano para 26 de abril de 2022,
às 14h17.
Por quê? Eu tenho um pressentimento muito bom.
A verdade é que podíamos ter apostado mais,
mas não parecia certo,
por que o que impediria que alguém apostasse
em cada minuto de cada dia do mês de abril?
Se torna uma competição de "quem tem mais dinheiro?",
e essa já é a competição da vida nos EUA.
Inicialmente, enviaríamos o palpite por correio,
mas não estaríamos entrando completamente
no espírito da competição,
então nós decidimos ir até Nenana
e deixar a aposta em uma daquelas latas vermelhas.
E, quando eu digo "nós", quero deixar claro
que não estou falando de mim.
Eu não fui para o Alasca.
Acham mesmo que isto aguentaria o duro inverno do Alasca?
O meu termostato fica na temperatura "menino frágil".
Felizmente, conheço alguém
com o corpo perfeito para essa aventura.
Talvez se lembrem que, há alguns anos,
para comemorar o Dia da Terra,
apresentamos uma nova mascote, Marshmallow,
o urso polar com o pênis quebrado.
Por que o pênis quebrado?
Honestamente, não lembro e duvido que importe,
mas, resumindo, os organizadores do Dia da Terra
se recusaram a adotar Marshmallow como mascote,
destruindo o coração dele, assim como o pênis,
em mil pedacinhos.
E, como Marshmallow estava sem nada para fazer há sete anos,
ele ficou mais que feliz em deixar nossa aposta pessoalmente.
Foi exatamente o que ele fez. Deem uma olhada.
Dizem que uma jornada de mil quilômetros
começa com um simples passo,
mas, para este urso polar,
começou com um adeus ao seu empregador,
90min de táxi até o aeroporto,
praticamente nenhuma fila no raio X
e um voo de 8h,
mas, quando chegou ao Alasca, Marshmallow estava pronto.
Infelizmente, a mala dele, não.
Parece que os peixes sempre vêm por último.
Maldita Alaska Airlines.
Logo no começo,
Marshmallow sentiu o perigo que viria pela frente.
Este destino era muito pior do que um pênis quebrado:
ficar preso no aeroporto para sempre.
Marshmallow sabia que a jornada não seria fácil,
caminhando por uma vastidão ártica de neve,
frio abaixo de zero
e ventos cortantes.
Ninguém parecia disposto a dar uma ajuda
nem uma buzinadinha.
Quando as patas de Marshmallow
o haviam levado até onde ele conseguia,
e ele estava no limite físico e mental,
ele chamou um Uber do Alasca.
Essa corrida é cinco estrelas!
Logo, ele chegou ao destino:
Nenana!
A casa do Ice Classic.
Era hora desse urso realizar o destino dele,
fazendo uma única aposta de 2,50 dólares
numa competição de derretimento de gelo.
26 de abril, 14h17.
A aposta com 100 por cento de chance
de vencer o Ice Classic deste ano.
E, com a aposta feita, uma senhora bondosa disse
as melhores palavras já ditas para Marshmallow.
Obrigada, Marshmallow. Boa sorte para você.
E espero que seu pênis melhore.
Marshmallow também esperava,
mas a jornada do nosso urso não estava completada.
Ele tinha uma coisa para ver.
De repente, lá estava...
o grandioso tripé no Rio Tanana,
tão ereto e firme como o pênis de Marshmallow,
só que não.
Todos encaramos uma tundra ruim que devemos cruzar na vida,
mas é o fogo por dentro
que nos ajuda a enfrentar o frio amargo do lado de fora.
Enquanto esse fogo queimar dentro de você,
tudo é possível.
Menos curar um pênis quebrado.
Senhoras e senhores, com vocês, de volta do Alasca,
Marshmallow, o urso polar com o pênis quebrado!
Bem-vindo de volta, Marshmallow.
Bem-vindo de volta, velho amigo.
Como foi o Alasca?
Não consegue falar porque seu pênis dói
e você é um urso?
Desculpe, esqueci sobre isso.
Nossa aposta para o Ice Classic deste ano está feita
e, quando vencermos, tenho o orgulho de anunciar
que vamos doar o prêmio inteiro ao Banco Alimentar do Alasca.
Se, por alguma razão esquisita, não vencermos,
vamos doar 10 mil dólares para eles mesmo assim.
Se querem saber mais sobre como apostar no Ice Classic,
tem informações neste endereço,
então divirtam-se, e que vença a melhor aposta.
Ficamos por aqui. Obrigado pela audiência.
Obrigado ao Marshmallow. Até a próxima!
Conseguimos, amigão!
SAUDAÇÕES DE NENANA, ALASCA
EU APOSTEI TUDO EM NENANA, ALASCA
PERDI A CABEÇA NO ALASCA
SAUDAÇÕES DO ALASCA
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