Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular a semana, que foi agitada,
com um tiroteio e um incêndio na Califórnia,
o banimento de Jim Acosta da Casa Branca
e Trump faltando à celebração
de soldados da 1ª Guerra na França
porque estava chovendo.
Mas talvez seja melhor assim,
porque alguém teria que ter dito a ele
que não pode se sentar no túmulo das pessoas só porque cansou.
E, no meio disso, houve a eleição de meio de mandato,
na qual os democratas ganharam controle do congresso.
Um resultado ruim para Trump,
só não de acordo com ele.
Você gosta de vencer, mas ontem não teve uma vitória absoluta.
Vou ser honesto.
Acho que chegamos muito perto
da vitória completa.
Vitória completa? Você perdeu o congresso.
Trump sabe descrever derrota como triunfo.
"Você derrubou meu rei, mas tenho meus cavalos,
e isto é xadrez de cavalo, então meu cavalo-rei
derruba o seu carinha que parece um peitinho."
O mais esquisito dessa coletiva era a alegria de Trump
com a derrota de Republicanos que não o usaram na campanha.
Lembrem-se de que essas derrotas foram ruins para ele.
Alguns decidiram se manter afastados.
Eles se saíram mal.
Mike Coffman.
Que pena, Mike...
Mia Love. Mia Love não foi "só love" comigo.
Então perdeu.
Que pena! Foi mal, Mia.
Não sei o que é pior,
a alegria vingativa com a derrota do próprio partido
ou a alegria com o trocadilho idiota.
Aposto que, na cama, ele disse: "Melania, ouviu aquela piada
sobre Mia Love, com 'só love'?"
E Melania responderia: "Não consigo te escutar.
Nós dormimos em quartos separados."
Mas a minha resposta favorita à derrota foi em Nevada,
quando Danny Tarkanian perdeu a vaga no Congresso.
Foi a 6ª tentativa e a 6ª derrota dele,
e a esposa dele fez um discurso peculiar.
Não há espaço para reclamações de eleitores
quando vocês elegem um mentiroso.
A culpa foi de vocês.
Meu marido e nossa família têm um futuro brilhante.
Não sei o que Deus tem guardado para nós,
mas não é possível
termos passado por este inferno por nada.
Nossa! Ela está brava.
Se botar Deus no meio, aposto que Ele está no Céu:
"Sabem o que seria divertido?
Eu fazer Danny Tarkanian perder seis eleições seguidas
só para ver se a esposa dele surta."
Mas houve também boas notícias que talvez não tenham notado.
Três estados expandiram o Medicaid,
a Flórida devolveu o direito a voto para ex-prisioneiros,
e o Utah até votou para legalizar a maconha.
Em um futuro não muito distante,
há uma grande chance de Mitt Romney estar deitado,
chapado, rindo e perguntando à esposa:
"Acha que temos, tipo... Filhos de mais?"
Foram todas boas notícias,
que foram engolidas pelas matérias
do que chamamos de "Watergate Imbecil".
Na quarta-feira, Trump fez o que todos já esperávamos.
Jeff Sessions era o procurador-geral de justiça
e capacho de Trump até ontem.
Após meses de abuso público
e ridicularização do maior nome da justiça,
o presidente o demitiu.
É verdade. Trump enfim demitiu Jeff Sessions.
Todos estavam esperando que isso acontecesse,
menos Jeff Sessions,
que só tem medo de ser pisado por alguém.
Trump indicou à vaga o ex-chefe de gabinete de Sessions
e a pessoa mais velha da aula de caratê, Matt Whitaker.
E tudo nessa indicação é bizarro,
começando pelo fato de que o sucessor natural
seria Rod Rosenstein, mas Trump não gosta dele
por proteger a investigação de Mueller,
então Trump enfiou o Shrek branco no cargo.
E isso é preocupante por muitos motivos.
Ele é um crítico da investigação de Mueller,
tem uma filosofia judiciária questionável
por criticar Marbury contra Madison,
uma decisão antiga do Supremo,
e por sugerir que o critério que juízes deveriam seguir é:
"Eles têm uma visão bíblica da justiça?"
Mas talvez o que mais chame atenção no passado dele é isto:
O FBI investiga uma empresa da Flórida que foi fechada,
para a qual Whitaker foi conselheiro em 2014.
A World Patent Marketing nasceu
para ajudar inventores a garantir patentes,
mas foi processada por cobrar de milhares de clientes
milhões de dólares.
É verdade, a empresa era uma fraude, o que é terrível,
porque, se vai ganhar dinheiro destruindo sonhos de inventores,
deveria fazer isso na TV, onde podemos aproveitar o desastre.
Mas é verdade, a comissão fechou a empresa
em um acordo que também incluiu mais de US$ 25 milhões,
o que é uma pena, porque os clientes da empresa
tinham algumas ideias incríveis,
como a Supreme Diva Jeans, calças patenteadas
que ajudam a aumentar o traseiro.
Antes de eu mostrar o comercial da calça de bumbum,
devo alertar que vai ser muito técnico.
A ciência nos diz por que homens gostam de bumbuns grandes.
Homens não sabem
por que são atraídos por bumbuns maiores,
mas só sabem que são.
Nas sociedades primitivas de caça,
isso dava às mulheres uma vantagem
para buscar comida enquanto estavam grávidas.
Falando em bebês, mulheres com bumbuns maiores
têm filhos mais inteligentes.
A evolução não é a sobrevivência dos mais aptos,
é a sobrevivência dos maiores.
Exatamente, um bumbum maior facilita buscar comida
e torna crianças inteligentes.
Isso é ciência!
O estudo foi publicado no JAMA,
Jornal da Associação Mix-A-Lot Americana.
A anaconda não quer nada
se não for bem avaliada por colegas, querida.
Infelizmente, a empresa decepcionou a inventora,
porque eles erraram no registro da patente,
deixando-a só com um protótipo, alguns exemplares,
um comunicado à imprensa e US$ 40 mil de débito.
É realmente uma pena, então localizamos a inventora,
e eu preciso dizer
que estas coisas funcionam mesmo.
Sério, deem só uma olhada.
Geralmente, por trás,
sou como um ferro de passar com osteoporose,
mas hoje estou arrasando.
Fui de mesa de jantar vazia ao presunto de Natal
em um pagamento de US$ 125 mais frete.
Imaginem como vou arrasar caçando comida agora!
Vou comer muitas coisas que encontrar no chão.
E lembrem-se...
O que precisam lembrar aqui
é que um conselheiro pago por essa empresa de patentes
agora é o atual procurador-geral de justiça.
Embora ele diga que não sabia das fraudes,
ele parecia participar muito, aparecendo em vídeos
e declarando para a imprensa:
"Como ex-procurador, só poderia me aliar
com uma empresa de primeira classe."
Quando clientes da empresa fizeram denúncias,
ele os denunciou com ação legal, dizendo:
"Imagino que entendam
que podem sofrer consequências civis e criminosas."
Lembrando-os de que ele foi um procurador,
algo de que talvez precise lembrar muito às pessoas,
porque ele não parece muito um procurador de justiça
e mais uma geladeira que escapou de uma loja.
Muitas coisas o desqualificam completamente,
mas eu diria que a maior delas é que esta
ainda seja a foto de capa do Twitter dele.
Primeiro, de um marombado a outro, mandou bem.
Vejam...
Vejam só esse monstro saindo da jaula,
pagando o de hoje,
alguém tem que ter força, foco e fé, não é?
Melhor peso nas pernas que na consciência.
Dolorido hoje, forte amanhã.
#ProjetoVerão.
Mas preciso apontar que,
em outras fotos dele levantando peso,
ele tem uma tatuagem em japonês no braço,
que traduzida significa:
"Caia sete vezes, levante oito."
Escutem, odeio criticar um provérbio japonês, mas...
Como levantar oito vezes quando só caiu sete?
Se você cair sete vezes, só precisa levantar sete vezes.
Além disso, e o mais importante,
se você caiu sete vezes,
invista em uma calça da Supreme Diva Jeans.
Sempre que cair, vai quicar e levantar.
É uma vantagem evolucionária.
Deve estar claro o que Trump está tentando.
Ele quer um capacho que restrinja Mueller,
e Whitaker parece ser esse cara.
Ainda assim, a Casa Branca ficou surpresa pelas críticas
e acha que isso pode afetar as chances dele de se manter.
Mas como Trump vai se distanciar de Whitaker?
Ele o tornou o procurador-geral de justiça,
o recebeu no escritório oval mais de uma dúzia de vezes,
disse no FOX News que "Matt Whitaker é ótimo,
eu o conheço",
mas, na sexta-feira de manhã, já estava voltando atrás.
Matt Whitaker, eu não o conheço.
Ele trabalhava para Jeff Sessions,
que sempre o elogiou muito e ainda elogia.
Mas eu não conheço Matt Whitaker.
É claramente mentira,
a menos que ele tenha esquecido que o cara que indicou
se chama Matt Whitaker, o que faz sentido,
porque parece que o nome dele é Dorg Blunderbuss
ou Chunk Smushington.
Sabíamos há mais de um ano que Trump queria trocar Sessions
por alguém que restringisse Mueller, o que fez esta semana,
então a única resposta que resta é: como responder?
O Congresso vai tentar manter Mueller seguro?
Espero que sim, porque está muito claro
que Trump irá o mais longe que permitirmos.
Isso é inegável.
Na verdade, a única coisa mais inegável
é a doçura deste pêssego.
E agora isto...
E agora, a cobertura de Steve Bannon das eleições
deu muito certo.
Com vocês, o apresentador, Stephen K. Bannon.
Jim Hoft, está ouvindo?
Jim.
Não...?
Ele atendeu?
O que está havendo aí?
Bem, nós...
A política de abertura das fronteiras dos democratas
vai abolir o ICE.
Muitos conselheiros...
É algo que nunca vimos, e eu gostava de Bush.
Vejam só...
Precisamos de mais... Desculpe... Precisamos...
A corrida tem menos...
Continuo não ouvindo. Vamos ouvir...
-Eu ouvi o Mike. -Ouviu?
-Mike? -Oi, estou ouvindo, Steve.
Estou aqui.
Não, você fique bem sentado aí.
Não. Eu sou o produtor.
E AGORA
Continuando,
na nossa história principal, Donald Trump,
um homem que talvez exiba uma Framboesa de Ouro.
Sério, ele venceu uma Framboesa em 1991
pelo papel no filme "Os Fantasmas Não Transam"
como um empresário negociando com Bo Derek.
Nesta sala, há facas afiadas o suficiente para cortá-la
e corações frios o suficiente para comer o seu de aperitivo.
Você é bonito demais para ser ruim.
Você notou.
Esse beicinho foi a coisa mais nojenta
que já vi em um filme, incluindo "A Centopeia Humana".
Não vamos falar da carreira de Trump no cinema,
vamos comentar o aniversário de dois anos
de uma das principais promessas de campanha dele.
Nós vamos drenar o pântano em Washington.
É hora de drenar o pântano de corrupção.
"Drene o pântano", vejam a placa.
Drenar o pântano.
Vamos drenar o pântano de Washington, nos divertir,
todos nós juntos.
Espere, "nos divertir, todos nós juntos"
parece menos uma promessa e mais um anfitrião nervoso
discursando na primeira orgia dele.
"Vamos nos divertir, todos nós juntos.
Obrigado pelo homus, Tom. Droga, esqueci os nomes.
Simsalabim, transem, sim. Cuidado com a mesinha."
Limitar os poderes de lobistas da indústria
era uma ótima ideia.
Eu adoraria dar o crédito, mas é provável
que, se a sua campanha inteira consiste em frases de efeito,
uma delas acabe sendo boa.
"Vamos prendê-la". Não.
"Construa o muro". Não.
"Zoológico canino". Pare, essa é uma ótima ideia!
Demorou, mas você finalmente conseguiu.
Embora Trump não tenha criado essa frase,
ficou famosa depois que ele venceu,
porque outros começaram a usá-la,
memoravelmente e literalmente por este cara.
Eu sou Bob Gray, aventureiro e empresário.
Eu vou abastecer a economia, parar com o desperdício
e proteger a nossa nação,
mas, principalmente, prometo drenar o pântano.
Eu sou Bob Gray, republicano conservador,
e aprovo essa mensagem.
Certo, mas você não drenou o pântano,
só o está movendo para o outro lado.
E "transfira o pântano" não tem o mesmo charme, tem?
Por mais que as pessoas tenham acreditado na promessa,
ninguém vai ficar surpreso
ao ver que ele não drenou o pântano nem um pouco.
O gabinete dele inclui muitos monstros do pântano,
como esses ex-banqueiros responsáveis por impostos,
Gary Cohn e o pedaço de mal caminho Steve Mnuchin,
e Wilbur Ross, secretário de comércio,
um pirata corporativo
e exemplo vivo do que acontece
se Wallace Shawn não for mantido na temperatura adequada.
Trump tem um número risível de empresários ricos
presidindo políticas que podem beneficiar diretamente a eles
e as antigas empresas deles.
Embora "drene o pântano"
fosse uma das frases mais bem-sucedidas,
os apoiadores dele não parecem preocupados.
O pântano é terrível, e Trump está lá pelo cara pequeno,
está lá por pessoas como eu.
Mas o gabinete está cheio de milionários.
Eu adoro isso. Não são políticos.
Não os vê como parte do pântano que se aproveitou do sistema?
Em um sistema capitalista, você pode ganhar dinheiro.
Ser rico é bom.
Então o que é o pântano?
-Para mim... -O convencional.
Isso, você quase acertou, é o convencional,
são as elites que subestimam um cara pequeno como eu.
Primeiro, se é convencional, não é elite.
A definição de elite é um grupo seleto superior ao convencional.
Esses termos são exclusivos.
Estar explicando isso me faz soar como um babaca elitista,
não como um babaca convencional.
Entendeu o que eu disse?
Segundo e mais importante ainda,
a questão do autoenriquecimento
é só parte do problema do pântano.
Um problema ainda maior é o mal que pode causar.
Essa é a nossa história hoje,
porque danos de verdade estão sendo causados
aos "caras pequenos" pelas ações do governo.
Como empréstimos, que explicamos aqui antes.
A vida das pessoas pode ser destruída
por empréstimos com juros altos.
Mas o chefe da Agência de Proteção Financeira,
Mick Mulvaney, trabalha com a indústria dos empréstimos
para bloquear regras que os restrinja.
Por que faria isso? Não sei.
Mas sei que, como congressista,
ele recebeu US$ 60 mil em contribuições de campanha
da indústria dos empréstimos.
Além disso, este ano, disse a banqueiros
esta anedota incrível:
"Havia uma hierarquia no meu gabinete no Congresso.
Se você é um lobista que nunca nos deu dinheiro,
não falo com você.
Se é um lobista que nos deu dinheiro,
talvez eu fale com você."
Ele falou que falaria com eleitores que doaram ou não,
mas ele está admitindo que, para um lobista,
dinheiro pode arranjar uma reunião.
Nem sempre ouvimos isso de um político.
Pois é, não se ouve!
É algo que todos presumem, mas é estranho ouvir.
É como se a Disney dissesse:
"Crianças, quem quer tirar foto com um ator de 30 anos
que não entrou na indústria e usa uma fantasia de rato?"
Não é novidade, mas é desagradável de ouvir.
Falar só dos jacarés famosos do pântano de Trump
é não falar dos danos importantes sendo causados
por burocratas menos conhecidos.
Para ilustrar, vamos analisar duas agências:
primeiro a EPA, que foi gerenciada por Scott Pruitt,
que ficou conhecido por gastar US$ 40 mil
em uma cabine à prova de som no gabinete,
tentar obrigar o Chick-Fil-A a dar uma franquia à esposa dele
e exigir uma equipe de segurança 24h por dia
e fazê-la levá-lo pela cidade
para ver qual Ritz-Carlton tinha o hidratante de que ele gostava,
o que é uma loucura, porque todos sabem
que o melhor hidratante vem da La Quinta Inn.
Se quiser se masturbar com hidratante de hotel,
escolha La Quinta.
Como diz o slogan:
"La Quinta tem o hidratante que vai ajudá-lo a gozar."
Quando Pruitt saiu, as notícias sobre a EPA diminuíram,
mas isso em si é muito perigoso,
porque ele não foi um caso isolado.
Quase metade dos indicados de Trump para a EPA
tinham laços fortes na indústria,
e o cara que substituiu Pruitt não foi muito melhor.
O homem indicado para substituir Pruitt?
Andrew Wheeler, que, segundo a "Forbes",
ganhou mais de US$ 170 mil por ano por... Esperem só...
Lobista do carvão.
A esta altura, CNN, não precisa mais mandar o povo "esperar só".
Surpresa é mais uma emoção que Trump destruiu
ao lado de alegria, maravilha
e ver alguém usando um boné vermelho por trás
sem pensar: "Porcaria!"
Como lobista do carvão, Wheeler se esforçou muito
para reduzir leis ambientais que impactam a indústria.
Aqui está ele, como lobista, se reunindo com Rick Perry,
fazendo exatamente isso.
Pouco mais de um ano depois, ele é o diretor da EPA
e está enfraquecendo as leis contra as quais lutou.
Isso é ridículo.
É como dar a companhia de lixo para uma gaivota.
"Entendi direito? A estratégia nova é espalhar o lixo por aí
e deixar apodrecendo, e jogar mais batatas fritas fora?"
Como você é a encarregada?
Mas Wheeler é um ótimo exemplo
de que, quando o pântano de Trump causa infiltrações,
afeta toda uma organização.
Para ver até onde isso vai, vejam o Depto. do Interior.
Já falamos muito sobre o indicado de Trump,
Ryan Zinke, o que é compreensível.
Ele chegou a cavalo no primeiro dia de trabalho,
balançou Karen Pence como um saco de batatas
e, apesar de não ser um geólogo,
tem um hábito estranho de fazer isto.
Foi a pergunta, e sou geólogo.
Eu sou geólogo.
Ele não é geólogo. De jeito nenhum.
E se gabar de ser geólogo é muito esquisito.
É só um pouco pior que dizer: "Eu tenho biscoitos.
Saltines, Cheez-Its, todos eles.
Menos Oyster Crackers. Quem sou eu? Bill Gates?"
Zinke também tirou 66 dias de folga
em um ano e meio e é alvo de pelo menos 15 investigações.
Há boatos de que já está com o pé na porta,
mas, mesmo se acontecer, problemas sérios vão continuar,
porque o pântano é profundo,
e o Depto. do Interior é enorme.
Há poder de verdade por todos os lados. Vou mostrar.
Vejam esse diagrama.
Abaixo de Zinke e o vice-secretário
e o secretário assistente de terras e minerais,
há uma subdivisão muito importante:
a Agência de Segurança e Reforço Ambiental, BSEE,
encarregada da segurança em plataformas de petróleo.
Sei que estão pensando:
"A fiscalização de plataformas de petróleo
não seria jurisdição do Serviço de Controle Mineral?
A responsabilidade não seria deles, John?"
A isso respondo: "Parabéns por ser um deus do sexo."
E você está certo!
O serviço era encarregado da segurança
até 2010, quando houve aquela catástrofe
da Deepwater Horizon.
Este é o vídeo que a BP não queria que o mundo visse.
Uma mistura tóxica de petróleo e gás
vazando do poço no fundo do Golfo do México.
A Deepwater Horizon bombeou
mais de 130 milhões de galões de petróleo no golfo do México,
quase 12 vezes o derramamento da Exxon Valdez,
custando bilhões à região
e prejudicando a pesca e o turismo.
Sabemos que foi um desastre
porque Mark Wahlberg fez um filme sobre isso.
Geralmente ele escolhe fazer filmes
sobre as coisas mais revoltantes do mundo.
Como naufrágios trágicos,
atos de terrorismo
e a tranquila reintegração de Mel Gibson em Hollywood.
E, anos após Deepwater Horizon,
a região ainda sente o efeito.
Quando barcos pescam por aqui, metade dos peixes vem deformada.
-Sério? Metade? -Metade.
Com que tipo de deformidades?
Tumores na cabeça, uns caroços,
tudo nas guelras, por onde respiram.
Está vendo o petróleo?
É petróleo nas guelras.
Se tirar a casca, dá para sentir o cheiro.
Isso é terrível.
O derramamento não só devastou a economia,
conseguiu deixar camarão ainda mais nojento.
Eu odeio camarões.
São insetos alienígenas olhudos
cuja preparação exige tirar a veia de cocô.
Não há molho suficiente no mundo
que apague a memória de uma veia de bosta,
mas, de alguma forma, o derramamento
os tornou ainda mais nojentos.
Antes da Deepwater Horizon, o Serviço de Controle Mineral
era encarregado da segurança das plataformas
e a coleta de lucros de empresas de petróleo,
o que claramente era uma má ideia,
pelo conflito de interesses.
Então, após Deepwater, criaram a BSEE,
uma agência cujo único trabalho é proteger pessoas e natureza.
É a única responsabilidade.
Promoção de extração no golfo? É o trabalho de outro.
BSEE é segurança. Só isso que faz.
Por isso os dois últimos responsáveis foram:
um ex-Guarda Costeira especializado em segurança
e um ex-Guarda Costeira especializado em segurança.
No entanto, Trump tomou outro caminho,
indicando Scott Angelle, ex-vice-governador de Louisiana
e um cara agressivamente pró-extração.
Para ver o quanto é agressivo,
dias após o poço da Deepwater ser tampado,
Angelle estava em um comício
da Associação de Gás e Petróleo de Louisiana
em que exigiu a retomada imediata
da extração marinha, dizendo isto.
Temos que dizer "chega".
É hora de parar de punir trabalhadores inocentes
para completar uma agenda política irrealista.
Enquanto também apoiamos o uso
de energia renovável e alternativa,
vamos manter a real.
Os EUA ainda não estão prontos para serem abastecidos
pelos pássaros, as abelhas, as flores e as árvores.
Espere, o país não está pronto para ser abastecido por árvores?
Está falando de madeira?
Cientistas entendem como madeira funciona há anos.
Talvez até décadas.
Depois de ser vice-governador,
Angelle entrou para o conselho da Sunoco Logistics partners,
uma empresa petroleira, ganhando quase US$ 1 milhão.
Agora ele regula a indústria do petróleo.
Se há alguma dúvida sobre as prioridades dele, e não há,
esperem para ver algo que encontramos no YouTube,
porque, em 2017, Angelle deu uma apresentação
numa conferência da indústria petroleira
ao lado de dois homens: um de chapéu de obra,
e os dois comendo durante grande parte do discurso.
Essa não é a parte importante.
O momento mais incrível
é quando ele deixa dolorosamente claro
exatamente o quanto acessível ele,
o encarregado da segurança,
está disposto a ser para líderes da indústria.
O meu celular é...
Se todos quiserem me ligar para conversar,
meu celular é 571...
585-3730.
571-585-3730.
Prefiro que me liguem.
SMS é registro público. Tenham cuidado.
É uma oportunidade de negócios
para que me informem o que acreditam que devemos ser.
Cacete! Ele deu o número de celular dele
e encorajou que petroleiros ligassem para ele
como uma "oportunidade de negócios".
É ultrajante por dois motivos:
por fazer isso para evitar registros públicos
e porque ninguém deveria ligar em vez de mandar mensagem.
Não importa a situação.
Se preferir ligar a mandar mensagem,
é um psicopata e deveria ser preso para sempre.
Mande mensagens, não importa a situação.
E esse é o número dele mesmo.
Sabemos disso porque ligamos.
E parece que ele dá o número publicamente o tempo todo.
Em outra conferência, ele anunciou o número do palco.
E quem sabe o que esses executivos falam?
Não faz parte dos registros públicos,
mas, por coincidência, ele pediu que a Casa Branca
diminuísse as exigências de segurança após a explosão,
o que planejam fazer
e que pode poupar às petroleiras quase US$ 1 bilhão em 10 anos.
O número mais chocante que ouço
desde 571-585-3730.
Me parece muito claro
que Trump não drenou o pântano.
O que ele fez foi drenar o significado original da frase.
Sendo justo, ele foi transparente desde o começo
sobre o quanto isso não importava.
Um mês após a eleição, ele basicamente disse a todos
que a frase não significava nada.
Engraçado como aquela frase pegou.
Eu falava a todos que odiava isso.
Falaram "drene o pântano", pensei "nossa, que cafona...
É terrível, mas está bom, vou tentar."
Um mês atrás, falei "drene o pântano",
e todos foram à loucura.
Aí eu disse de novo e comecei a falar como se fosse verdade.
Aí eu comecei a amar dizer isso. É verdade, amei dizer isso.
É verdade. É verdade.
Não é. Não é.
Não é. Trump nunca quis dizer isso de verdade.
E isso fica claro pelo que aconteceu.
Ele prometeu limpar Washington,
mas o cara encarregado da proteção financeira
é amiguinho de agiotas,
a EPA parece ser administrada por um pedaço de carvão,
e o encarregado pela segurança no petróleo
fica soltando o número do celular
como um poço de petróleo desregulado.
Em geral, se ainda há alguém
que espera que Trump ainda drene o pântano,
pode dar um beijinho de adeus a essa ideia oficialmente.
E agora isto...
E agora, os gráficos do futebol americano estão descontrolados.
Andy Dalton, o Rifle Vermelho, já fez 51 passes de touchdown
para AJ Green.
Em cinco semanas, os times bateram recordes de pontuação.
Steve Smith voltou de uma contusão aos 37 anos.
É a 5ª temporada de Joe Flacco, e ele arrasou nos playoffs.
Esses são os aviões draftados pelos Jets.
Os Giants estão cantando os blues jogando em casa.
Gore começou a temporada em 15º em rushing yards.
É o 11º jogo que eles tiveram sem Brett Favre e Aaron Rodgers.
É a terceira dele como coordenador do ataque...
38 jardas de scrimmage e seis touchdowns.
28 pontos contra os Bills.
Muitos Raiders andando na prancha.
11 jogos contra esses times, um demolidor...
E AGORA
Para terminar o programa,
vamos falar de redes sociais.
O que Dave Matthews usava 10 anos atrás
para tuitar coisas como: "Sapo morto num chafariz."
"Amo beijo grego. E passeios no outono."
"Aranhas peidam?" "Engolido pelos seus peidos."
E, claro, "festa do peido molhado".
Um tweet que, por algum motivo, só tem 48 retuítes,
o que é uma tragédia,
deveria ser o post mais retuitado da História.
Na verdade, pause o programa e vá retuitar imediatamente.
"Festa do peido molhado" precisa ser espalhado.
#DMB, #FestaDoPeidoMolhado, #MeAbraçaComPeidosDeAranha.
Uma década depois, a internet claramente mudou.
Hoje em dia, celebridades chamadas "influencers"
usam as redes sociais menos casualmente
e com muito lucro.
Megaestrelas como Selena Gomez
podem ganhar até US$ 550 mil por postagem.
40% das pessoas dizem que já compraram algo
após verem um influencer usando nas redes sociais,
contribuindo para um mercado de US$ 1 bilhão só neste ano.
Exato: quando Selena Gomez usa algo no Instagram,
é muito difícil resistir a comprar.
Quando eu vi esta foto dela, comprei esta legging
e estou muito feliz com a minha compra
por cima da minha calça Supreme Diva Jeans,
e a minha maçãzinha parece tão suculenta agora
que até eu quero dar uma mordida.
Mas a minha preocupação é:
e se ela me fizer comprar algo idiota?
Escutem, enquanto as pessoas deixarem claro que é um anúncio,
está tudo bem, mas empresas às vezes fazem
campanhas em larga escala
sem deixar claro o que está acontecendo.
É uma campanha executada magistralmente.
50 das blogueiras de moda mais famosas,
todas usando o mesmo vestido pelo Instagram.
Cada uma recebendo US$ 4 mil
para postar as fotos no mesmo dia.
Fizeram todas nós postarmos no mesmo horário,
entre 12h e 15h, marcando a Lord and Taylor.
A campanha foi um sucesso.
O vestido esgotou na loja quase que imediatamente,
e o "photobomb" alcançou quase 11,4 milhões de usuários
em só dois dias.
Primeiro que isso não é photobomb.
Um photobomb seria se, no meio de uma foto de noivado,
o vestido aparecesse por trás. Isso é um photobomb.
A questão é que isso não é permitido.
Se você é pago, precisa marcar a postagem declarando isso,
como com as hashtags #ad e #patrocinado.
Então Lord and Taylor teve problemas com a FTC,
que disse que a empresa enganou consumidores.
Só que ela não é a única culpada.
Um estudo das maiores contas de mídia social
viu que mais de 90% das postagens patrocinadas
não eram identificadas.
As Kardashians são muito criticadas por isso.
Em 2017, o FTC advertiu a Popeyes Chicken
depois que Kourtney Kardashian postou esta foto com Klhoé
comendo Popeyes em um avião particular,
com a legenda: "Popeyes no PJ. #AmanhãEuPago"
Você sabe que é rico quando "PJ" não é um "job",
é um avião particular.
"Preciso trabalhar de casa hoje, PSC. Para Sair de Carona."
"Vejam no jardim o meu pássaro, um avestruz muito chique."
Mas talvez o mais sem-vergonha seja o DJ Khaled.
Há mais de 200 exemplos em nove meses
em que ele promoveu várias bebidas diferentes
para milhões de seguidores, muitos menores de idade,
sem revelar ligação com as empresas,
e alguns dos vídeos eram incríveis.
Hora de comemorar. Mingau...
Cereal de canela, um pouco de Belaire Gold Key,
algumas frutas...
e Cîroc Red Berry.
E vou botar mais um pouco de frutas e champanhe.
Nossa!
Mingau, dois tipos de bebidas e cereal de canela.
São as dicas do quiz valendo US$ 100 mil para:
coisas que tiraremos do estômago de Kid Rock quando ele morrer.
Esse assunto é o mais importante do mundo? Não.
Mas é importante presumir que, até ser regulado de verdade,
todos que vemos promovendo algo
estão sendo pagos para isso, potencialmente muito dinheiro.
Isso pode afetar o quanto você confia na pessoa.
Sendo claro, eu nunca aceitei compensação por nada aqui,
mas, tendo visto quanto dinheiro está envolvido,
fizemos algo o ano inteiro que ninguém percebeu,
e agora é hora do resultado.
Eu venho fazendo propagandas tão disfarçadas
que nem a patrocinadora sabe.
Estou falando da igreja da Cientologia.
Sem conhecimento nem permissão dela,
eu faço propagandas sobre ela desde fevereiro.
Às vezes, sutilmente, como quando falei de tutela
e coloquei o símbolo da Cientologia
no símbolo de uma agência federal que inventamos.
E, em maio, enquanto eu empacotava tudo,
um dos livros era "Dianética".
Teve a vez que colocamos o nome de L. Ron Hubbard na tela
sem nenhuma necessidade.
Na verdade, há meio ano,
o Centro de Celebridades da igreja
é um dos prédios do nosso cenário.
Dragonstone, um dos castelos
de "Game of Thrones", também está lá,
mas está desde a estreia.
Qual edifício teve mais tortura e crueldade? É difícil dizer.
Honestamente, havia coisas que eu esperava que notassem.
Falei muitas vezes de cientologistas proeminentes
e os defendi vigorosamente.
Não o culpo por nada. Ele tem ótima cabeça.
Mantenha-se limpo, Tommy. Mantenha-se limpo, meu garoto.
Se alguém aborda você, não diga que recebe dinheiro.
Esses são os votos
de um casamento tradicional da Cientologia.
São votos lindos. Não critiquem.
É o tipo de reação que se espera ouvir
se o torneio da WWE fosse vencido pelo Beck,
o que seria plausível, pois o cara é cientologista
e por isso tem superpoderes.
Não é só uma religião.
São princípios para entender e melhorar a vida.
E talvez voar.
Só estou pedindo que deem uma chance.
Isso foi esquisito, não?
Não acharam esquisito?
Sei que estavam pensando:
"Por favor, John. Não foi óbvio o suficiente."
Para ser óbvio, seria preciso ficar ao lado de um vulcão,
como o da capa de "Dianética", e mencionar o lorde Xenu.
Quero lembrar algo a vocês.
No nosso segundo episódio,
vejam como terminamos.
Por hoje é só. Até o próximo Xenu!
"Até o próximo Xenu"?
Achávamos que iam nos pegar.
Achávamos de verdade que tinha sido óbvio demais.
E fizemos isso o ano todo.
Agora é hora de receber,
então, ao chefe da Cientologia, David Miscaviage,
primeiro, um beijo para a Shelly,
segundo, você me deve...
Fizemos os cálculos, e parece que Rock "The Dwayne" Johnson
ganha US$ 650 mil por postagem,
e eu valho pelo menos uma postagem do Rock,
então aceito US$ 650 mil agora, por favor.
Sei que tem o dinheiro.
John Travolta deve ter doado muito.
Se você, Cientologia, disser que é absurdo,
que não podemos provar que se beneficiaram
e tirar milhares de dólares de vocês
só por causa da sua proximidade tênue com o showbiz,
vocês estão sendo uns babacas quanto a isso,
e o preço acabou de subir para US$ 750 mil.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo Xenu!
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