Sejam bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular a semana, que foi muito triste,
com um ataque antissemita
que deixou 11 mortes numa sinagoga,
dias após um tiroteio por racismo em Louisville
e várias bombas enviadas
a críticos proeminentes de Donald Trump.
Foi hora de refletirmos
ou, para a FOX News, falando sobre as bombas,
hora de especulações loucas,
porque, antes de o suspeito ser preso,
já tinham feito uma teoria completamente doida.
Você falou do potencial
de ser uma operação de bandeira falsa.
Não podemos descartar ser uma operação de bandeira falsa.
Parece que são bombas de bandeira falsa.
Não querendo parecer um doido da extrema-direita,
acredito que seja tudo uma operação falsa.
Certo, mas escute só,
parecer um doido da extrema-direita
não é um risco que a FOX News corre, não é?
É mais uma garantia, como se Tony Bennett falasse:
"Não querendo deixar a sua avó molhada."
Como assim, Tony? Você sabe que vai acontecer.
Você está aqui exatamente para isso.
Quando o suspeito foi encontrado
e ficou claro que as bombas eram reais
e que ele era um apoiador de Trump,
Geraldo pediu desculpas no Twitter:
"Foi mal, tentei ser inteligente
falando da operação de bandeira falsa."
Aliás, "tentei ser inteligente" é um ótimo jeito de falar
que você foi muito burro.
"Eu tentei ser inteligente hoje
ao comer a areia do gato em vez de nozes.
Enquanto mordia os caroços, pensei:
'Estou mesmo dois passos à frente de mim.'"
Por incrível que pareça,
mesmo depois de a motivação do suspeito ter ficado clara,
alguns apoiadores de Trump insistiram
que havia algo escondido.
Barack Obama deve ter mandado a bomba para si mesmo,
Hillary Clinton provavelmente também.
Acha que o cara não mandou as bombas?
-Não, provavelmente não. -Por quê?
Devem ter sido eles. Devem ter pagado.
O que tirariam de bom disso?
Para que as pessoas sentissem pena deles.
-E raiva do Trump? -É.
Entendi. Obama foi para a Flórida,
mandou uma bomba para si mesmo em Washington
e voltou a tempo de evitá-la enquanto acusava este cara.
Não é que essa teoria tenha buracos,
mas podemos concordar
que ele tentou ser mais inteligente que Geraldo Rivera.
Agora vamos falar da Arábia Saudita,
um país que bane carne suína, álcool e pornografia,
o que, nos EUA, é um café da manhã na Flórida.
A Arábia Saudita ainda está tendo que lidar
com as consequências da morte de Jamal Khashoggi,
que sumiu após entrar no consulado árabe em Istambul,
onde estavam 15 agentes sauditas,
com um especialista em autópsia e uma serra de ossos.
Os sauditas insistiram que Khashoggi estava vivo,
mas agora admitiram que se lembravam incorretamente.
Ou desmembraram, digamos assim.
Passaram a dizer que ele foi morto,
mas por um bom motivo.
Dizem que discussões levaram a uma briga
e que ele morreu numa troca de socos.
É, uma briga. Deve ter começado ao discordarem
se Khashoggi deveria ser morto a sangue-frio.
Ele achava que não, mas os sauditas achavam
uma ótima ideia, então uma coisa levou à outra.
Essa história, como a editora de Khashoggi tuitou,
era "um monte de bosta", que deveria ser a frase usada
pelo jornal ao verificar o que os políticos falam.
É melhor que o sistema atual de um a quatro Pinóquios.
Vocês são uma instituição jornalística,
por que usam um demônio desonesto de madeira
de uma história infantil?
Então os sauditas abandonaram aquela história
e sugeriram que o crime foi premeditado,
o que ficou óbvio desde o começo,
ainda mais porque os assassinos
tiveram uma estratégia muito preguiçosa
para convencer que Khashoggi saiu vivo do consulado.
A CNN exibiu imagens de segurança
que foram descritas
como um dos suspeitos vestido com as roupas de Khashoggi.
Parece que até com uma barba falsa.
Por favor! Isso é patético!
Khashoggi era careca, e o dublê tinha cabelo!
Se quer escolher um dublê, tem que ser igual à pessoa.
Por isso o meu dublê é esta coruja.
A semelhança é total.
Nem dá para saber qual é a coruja verdadeira.
Essa situação horrível botou Trump numa situação difícil,
porque ele é próximo dos líderes sauditas
e tem feito de tudo para dar uma desculpa do que aconteceu.
Enquanto a história dos sauditas era desmentida,
ele fez uma crítica que só pode ser descrita como bizarra.
Tiveram um conceito original muito ruim,
foi executado mal,
e o encobrimento foi um dos piores da História.
"Um conceito original muito ruim"?
Você é o presidente falando do assassinato
de um residente permanente dos EUA,
não é um executivo da Netflix
decidindo se vai lançar uma série.
Mesmo se fosse, todos sabem que o lema da Netflix é:
"Não há conceitos originais ruins."
Essa história é horrorosa, e negócios ligados ao país
estão sendo investigados, incluindo o WWE,
que assinou um contrato de 10 anos
para fazer eventos por lá.
Em abril, o WWE fez o Greatest Royal Rumble,
cheio de propagandas do governo saudita.
Teve uma imagem desse evento que não mostramos,
com o wrestler Titus O'Neil,
que correu pela arena para pular no ringue.
E eu prometo que o que vocês vão ver não foi armado.
Titus teve uma semana muito ocupada aqui,
jantando com príncipes e pessoas importantes, e ele...
Meu Deus! Como assim?
Acho que não tem resumo melhor
do relacionamento do WWE com a Arábia Saudita
do que um wrestler encontrando príncipes árabes
antes de cair de cara.
O WWE marcou outro evento,
Crown Jewel, para esta sexta,
e eles têm sofrido muita pressão para cancelar.
Há boatos de que John Cena não quer participar do evento,
e a verdade é que os fãs do WWE estão há muito tempo
desconfortáveis com esse acordo.
Ouçam a multidão torcendo para o Undertaker
mudando o tom quando ele fala do Crown Jewel.
Undertaker! Undertaker!
15 mil pessoas estão de pé pelo fenômeno.
No Crown Jewel...
Caramba!
O WWE virou o próprio vilão.
Sabem o quanto algo precisa ser extremamente ruim
para fazer fãs de wrestling vaiarem um evento de wrestling
durante outro evento de wrestling?
É o tipo de reação que se escutaria
se o campeonato do WWE fosse vencido por Beck.
O que é plausível, pois o cara é cientologista,
então tem superpoderes.
Não é só uma religião, são princípios
que ajudam a melhorar a vida e talvez a voar.
Pensem no assunto, é o que peço de vocês.
Ainda assim, apesar das críticas,
o WWE vai manter o Crown Jewel,
em parceria com um país que matou e desmembrou
um jornalista do Washington Post.
E a promoção deles é um pouco insensível,
como esta postagem do Instagram
com uma urna funerária com a legenda:
"O respeito acabou no #WWECrownJewel".
O que é muito insensível, mas também bobeira,
porque a urna se refere ao Undertaker,
e esse não é o bordão dele.
O bordão dele, como sabemos, é:
"Bu! Sou um fantasma bombadão que vai levar você ao Inferno!
Sou um fantasma bombadão! Bu!"
É o que ele fala enquanto luta.
Não vai ser fácil o WWE resolver a questão,
pois estão mantendo o evento
apesar de sérias preocupações dos próprios lutadores e fãs.
Mas, como claramente escolheram um caminho,
podiam mandar se ferrar e ir à loucura,
fazendo algo como isto.
Em 2 de novembro, o Crown Jewel.
Ao vivo da Arábia Saudita. Com Brock Lesnar.
AJ Styles. O Undertaker.
Nenhuma mulher, porque não podem lutar lá.
E talvez John Cena,
se ele estiver disposto a perder muitos fãs.
Esqueçam tudo que viram nas notícias
e vejam os irmãos da destruição deixando os oponentes
mortos e enterrados!
Desculpa, escolha ruim de palavras.
Alguém vai descansar em pedaços!
Não, espera aí. Alguém vai ser encurralado, mutilado...
Querem saber? Esqueçam!
O que interessa é que, no Crown Jewel,
o respeito acabou!
Se querem direitos humanos, o WWE tem duas palavras:
chupa aqui!
Continuando...
A nossa história principal de hoje
é sobre procuradores-gerais estaduais.
Sim, este é o plural correto.
Se você já sabia disso,
sinto muito pelo bullying que sofreu na escola.
Acredite, eu sei.
Ser um nerd da gramática
é algo do que é difícil de se recuperar.
Eu sei que um programa sobre procuradores parece chato.
Vejam o começo deste painel de 2006
diante de uma torcida animadíssima.
No nosso painel hoje, temos três distinguidos,
muito diferentes e bipartidários
procuradores-gerais.
Escutem, o cinegrafista foi meio babaca ao fazer isso.
Ele não precisava mostrar as cadeiras vazias,
mas quis dizer: "Vejam,
nem os amigos dos panelistas apareceram."
E digo o que aquele painel fez de errado.
Se quer que um público ouça você falar,
simplesmente não conte antes.
Nós filmamos este programa com plateia.
Acham que contamos sobre o que seria o programa?
É claro que não, eles acharam
que era o programa da Rachael Ray.
E eu prometo que ela está vindo aí.
Vale a pena aprender sobre procuradores-gerais,
porque são muito importantes,
só que a maioria de nós não sabe quem são os nossos.
Se você mora em Indiana,
estou muito animado para apresentar o seu.
Conheça Curtis Hill,
procurador-geral de dia e, de noite,
algo muito diferente.
Eu estava brincando e descobri que cantava como Elvis.
O procurador-geral cantou todos os sucessos.
Não sei se notaram, mas não pareço o Elvis.
Honestamente, eu não tinha notado.
É difícil notar qualquer coisa
além da costura mais sádica da história da alfaiataria.
Parece um marshmallow cortado por um fio de nylon.
Só isso.
A maioria dos procuradores são eleitos,
ou seja, pertencem a partidos políticos
e fazem propagandas políticas, como esta de Michigan.
Quando escolher o próximo procurador-geral de Michigan,
pergunte a si mesmo: quem pode ter certeza
de que não vai lhe mostrar o pênis no trabalho?
É na candidata que não tem pênis?
Eu diria que sim.
Bem, esse é um argumento.
Mas, se perguntasse quem eu teria certeza
de que não me mostraria o pênis,
eu diria que o Dennis Sem Pênis.
Ele não me mostraria,
porque aquele guaxinim malvado o pegou!
Essa mulher é candidata a procuradora-geral em Michigan.
Um dos 30 estados que elegerão um procurador-geral este ano.
E as eleições serão estranhamente competitivas.
Alguns estimam que mais de US$ 100 milhões
serão gastos nas eleições este ano,
três vezes mais que o recorde anterior,
então hoje vamos ver quem são os procuradores-gerais,
o que fazem e por que importam, começando pelo que fazem.
Tipicamente, são os oficiais legais dos estados
e os advogados do povo,
responsáveis pelo cumprimento da lei criminal,
direitos do consumidor e muito mais.
O acordo com a indústria do tabaco nos anos 1990,
que matou Joe Camel, foi graças aos procuradores.
Os relatos dos abusos
da igreja católica na Pensilvânia
foram graças a um procurador.
Sabem quem apagou aquele incêndio na Califórnia?
Os bombeiros, usem a cabeça.
Por que procuradores apagariam? Usem o instinto.
O fato é que procuradores geralmente trabalham
em assuntos politicamente neutros, o que ainda fazem,
mas, nas últimas décadas,
se tornaram muito mais partidários.
Um sinal disso é que, embora todos eles façam parte
da Associação Nacional de Procuradores-Gerais,
20 anos atrás, os republicanos criaram um comitê para eles,
o Raga, e os democratas então criaram o Daga.
Sei que Raga e Daga parecem gêmeos do folclore holandês
que ensinam às crianças sobre certo e errado.
"Raga sempre ordenha a vaca quando está com leite,
mas Daga fica fazendo besteiras com o ganso.
Quando Daga não janta, a justiça foi feita."
Mas a forma mais importante em que isso fica evidente
é o quanto procuradores de um partido se unem
para processar o governo federal.
Isso era relativamente raro, mas, durante o governo Obama,
o número de processos disparou.
Foram procuradores republicanos que limitaram com sucesso
a expansão de planos de saúde do Obamacare,
e processar o governo virou questão de orgulho
para procuradores como Greg Abbott, do Texas.
Eu entro no escritório, processo o governo federal
e vou para casa.
Já processei o governo Obama 25 vezes
nos últimos quatro anos.
Mas esse sorrisinho não é de alguém
que só vai ao escritório, processa o governo e vai embora.
É de alguém que vai ao escritório,
processa o governo, ajusta o termostato escondido,
rouba um sanduíche da geladeira, peida no elevador
e depois vai para casa.
Abbott depois virou governador do Texas,
mas o sucessor dele, Ken Paxton,
também estava ansioso para processar o governo Obama.
Ouçam a esposa dele descrevendo com orgulho
o amor de Paxton por processos
no que preciso chamar legalmente de "música".
Sou uma mãe com posse de arma Sou, sim
Sou uma mãe com posse de arma E meu marido processa o Obama
Sou uma mãe com posse de arma Sou, sim
Nunca achei que diria isto,
mas prefiro ouvir o Elvis Capô de Fusca
dando um show na sala de estar numa roupa apertada demais.
Paxton é um ótimo exemplo de como as visões políticas
podem impactar o trabalho dele.
Ele disse a funcionários de cartório
que podem recusar licenças de casamento
a casais de mesmo sexo.
Ele liderou um processo que revogou uma lei do Obama
que permitiria que 4 milhões de pessoas
recebessem pagamento por hora-extra.
Quando Obama tentou aumentar as proteções
para crianças transgênero em escolas,
Paxton processou e disse isto.
Qualquer homem que decidir que quer ser mulher por um dia
pode entrar no vestiário ou no banheiro da sua filha.
Isso abre as portas para qualquer um,
não importa o que sejam ou como achem
que podem mudar o gênero por um dia
e ter a habilidade de entrar num vestiário feminino.
Não é certo.
Do que você está falando?
Transfobia aparte, pessoas transgênero
não trocam de identidade por conveniência.
São seres humanos, não sapos-pintados.
Sapos-pintados, caso haja a necessidade,
podem mudar de fêmea para macho.
Acabei de dar um fato sobre sapos
enquanto falava de procuradores-gerais.
E sei o que estão pensando: "Onde está a Rachael Ray?
Se ela não chegar em 5min, vou me revoltar.
Sejam pacientes, ela estará aqui.
Ela está fazendo frittatas, e todos vocês vão provar.
Ela estará aqui. Sejam pacientes!
Paxton passou quase todo o mandato dele sob acusação
e está sendo processado por fraude imobiliária.
Mas essa não é a acusação a ele que quero mostrar.
Vou me concentrar em uma mencionada na propaganda
do atual oponente dele.
Esse é o fórum de Colin County,
onde um advogado de Dallas esqueceu
uma caneta de US$ 1.000 no detector de metal.
Esse é Ken Paxton, o procurador-geral acusado,
mexendo nas bandejas do detector de metal
e roubando aquela caneta de US$ 1.000
Esse é Ken Paxton, o procurador-geral acusado,
indo embora com uma caneta roubada.
Votem em Justin Nelson para procurador-geral.
Ele vai lutar a favor de todos os texanos
e não vai roubar a sua caneta.
Acho que é um alívio, mas, graças àquele outro anúncio,
quero saber que ele não vai roubar a minha caneta
nem mostrar o pênis.
Nem mostrar a caneta e roubar meu pênis.
Preciso saber a posição dele em relação a canetas e pênis.
Resumindo, procuradores estão cada vez mais partidários.
Quando analisamos como Ken Paxton usou o poder,
é difícil não pensar que isso é algo ruim,
mas partidarismo é uma faca de dois gumes.
Agora que Trump está no governo,
procuradores democratas o estão processando.
Vocês podem não ter gostado de ouvir pessoas aplaudindo
a mãe pistoleira cujo marido processa o Obama,
mas imagino que se sentirão diferentes ao ouvir
o procurador democrata de Washington dizendo isto.
Desde que Trump virou presidente,
processamos o governo 19 vezes.
O que diz a quem o acusa de só não gostar dele?
Eu me declaro culpado.
Eu não gosto dele. Não sei o que dizer.
É interessante como o que você sente
sobre processar o governo muda muito baseado em quem diz.
É como se dizer "abre para mim" fosse aceitável
para alguém na porta do ônibus,
mas muito grosseiro
se a pessoa estiver se masturbando no ônibus.
Procuradores-gerais têm muito poder.
Enquanto muitos de nós não sabem disso,
corporações e outros grupos certamente sabem,
porque tanto Raga quanto Daga
são muito agressivas na arrecadação de fundos,
e um modo de fazê-lo é organizando eventos
em que essencialmente vendem acesso a procuradores.
A Raga, principalmente, tem viagens bem luxuosas
em que indústrias se reúnem com os procuradores
que deveriam policiá-las, como a CBS descobriu
ao espionar um na Carolina do Sul.
Vimos pelo menos nove procuradores
ao lado de representantes da Koch,
da indústria do tabaco, agências de empréstimo
e pró-armamento.
O traje? Casual para viagens.
A CBS News analisou 88 doações de mais de US$ 50 mil
e descobriu que mais da metade dos doadores
tinha assuntos sendo tratados por procuradores-gerais
ou tinha casos resolvidos recentemente.
A Raga disse que não existe troca de favores,
então acredito que os grupos só doaram muito dinheiro
porque queriam relaxar num resort
com o procurador-geral da Dakota do Norte,
Wayne Stenehjem.
Além de procurador, ele é também o prefeito de Margaritaville.
Wayne ama uma festa. É um animal.
Alguns procuradores abraçam corporações descaradamente,
como Scott Pruitt, ex-administrador da APA.
Anteriormente, foi procurador-geral de Oklahoma,
onde tinha uma relação muito próxima
com empresas de energia, processando a APA 14 vezes
e escrevendo várias cartas à agência sobre políticas
que impactariam empresas de petróleo, como Devon Energy.
Quando um repórter conseguiu cópias das cartas com a Devon,
notou uma coincidência esquisita.
As cartas de Scott Pruitt para a APA
eram cópias quase idênticas
das cartas que a Devon mandava a ele.
Ele pegava as cartas, reescrevia e as enviava,
como se fosse a opinião do oficial do estado.
Eu pensei...
"Filho da.."
Exatamente, como ele disse: "Filho da mãe!"
E parece que Pruitt deixou uma petroleira controlá-lo.
Embora, sejamos justos,
talvez ele pense exatamente as mesmas palavras,
na mesma ordem que a Devon.
Talvez vocês achem isso plausível.
Já eu acho tão plausível
quanto a família de "Um Lugar Silencioso"
ter ficado em silêncio durante 472 dias.
Nossa, ninguém peidou durante mais de um ano!
Esse deveria ser o título, porque, aí sim, seria incrível.
Procuradores são poderosos, cada vez mais partidários,
e mais da metade deles participará destas eleições.
E os Republicanos estão muito prontos para esta luta,
como diz a procuradora de Arkansas
e diretora da Raga Leslie Rutledge.
Quando o assunto são os procuradores Democratas,
não posso falar por eles.
Sei que arrecadam muito menos que os Republicanos,
porque estamos arrasando.
Mais uma vez, foi meio babaca o cinegrafista
acabar com a alegação dela de "arrasar"
cortando para o público arrasando no Candy Crush.
Mas, na verdade, ela está certa.
A Raga está arrecadando mais que a Daga,
e parece que agora estão disputando fundos,
que não pode ser uma forma saudável de o sistema operar.
"Raga e Daga danadinhos!
Se continuarem,
seus pais vão vendê-los para a Bruxa do Mar."
Algo interessante é que Rutledge
estará disputando as eleições de 6 de novembro,
assim como o ladrão de canetas, Ken Paxton.
Se você mora nesses estados destacados,
pode votar em um procurador-geral.
E vale a pena gastar minutos pesquisando os candidatos.
Ainda mais porque muita gente que vota
não preenche o voto para procurador-geral,
ou seja, o seu voto pode ser ainda mais valioso.
No Texas, uma pesquisa mostra que 39% dos eleitores
não sabem em quem votar para procurador-geral
porque "não pensaram o suficiente nisso".
O que parece terrível, mas pode dar esperança,
porque, lembrem-se, é onde Ken Paxton é candidato.
Se algo pode estragar a reputação de Ken Paxton,
é a consciência da reputação de Ken Paxton.
Então, por favor, antes de 6 de novembro,
pensem nas eleições de procurador-geral.
Vocês conseguem. Restam poucos dias.
Sei que todos temos que pensar em muita coisa este ano,
de indicações à Suprema Corte ao controle de armas
e à energia do pênis de Pete Davidson.
Foi muita coisa, e agora estou adicionando
"pesquisar as opções de procurador-geral" na lista,
mas vale a pena.
Se fizer isso, achará surpreendente
as curiosidades que pode encontrar.
Se mora em Wisconsin, pesquise
"moedas de US$ 10 mil de Brad Schimel"
e ficará sabendo como o procurador-geral
gastou US$ 10 mil do dinheiro dos impostos
em moedas com a inscrição "KAED",
que representa o lema pessoal dele:
"Mandando bem todo dia."
Se mora em Arkansas, pesquise "Leslie Rutledge karaokê 2016"
para ver a nossa amiga arrasando no palco.
Canta, Leslie, canta!
Espera, o cara falou "canta, Leslie"?
Acho que não foi para encorajar, ele estava implorando.
"Canta, Leslie! Canta!
Não fique gritando sem ritmo num volume inconsistente.
A banda está em mi maior, e você, em si.
Tente trazer a nota para o universo musical, Leslie!"
Se você estiver em Michigan ou em qualquer outro lugar,
pesquise "vídeo de 1989 de Bill Schuette".
Ele é o atual procurador, mas está concorrendo a governador.
Mas vale a pena pesquisar no Google
para vê-lo sendo esquisito dando em cima de uma mulher.
Pode ficar mais perto do abajur?
Eu adoraria ficar mais perto do abajur.
Faço tudo que você quiser.
Algumas coisas, talvez eu não deixe que filme.
Admiro a sua tenacidade
e o seu espírito de Vincent Van Gogh,
Rembrandt e Toulouse-Lautrec.
Essa foi difícil de "verr".
Não sei como ela "superrou" essa "entrrevista"
sem "darr" um soco no pênis dele.
O que importa
é que gastar 2min pesquisando o seu procurador-geral
vale muito a pena.
Se acha que não tem dois minutos,
tem, sim, porque são 23h28,
e eu só vou me despedir até 23h30,
então acessem este site
e descubram se tem uma eleição no seu estado
e os candidatos a procuradores-gerais.
Sério, façam isso agora. Vocês não vão perder nada.
Nada de divertido vai acontecer até o fim do programa.
Aliás, para ajudar a afastá-los até o fim da transmissão,
um tocador de gaita de fole vai tocar a música favorita
de Leslie Rutledge: "She Thinks My Tractor's Sexy".
Manda ver.
Meu Deus...
Sim, acredite ou não, a gaita de fole
torna essa música ainda mais insuportável.
Esse barulho é demoníaco. Sem querer ofender.
Desliguem a TV agora e pesquisem sobre os procuradores.
Se ainda não foram repelidos,
vou adicionar um acordeão à mistura.
Sim, o som doce
de um dueto de gaita de fole e acordeão.
Dois sons que combinam como bolo e peixe.
Acessem o site neste momento,
porque prometo que as coisas não vão melhorar.
E não me contradigam.
Achou que eu não ia adicionar um teremim ao som?
Achou errado, otário.
Não me provoquem. Já deveriam ter desligado a TV.
Estou decepcionado pela plateia ainda estar aqui.
A Rachael Ray não virá hoje. Vocês foram traídos.
As frittatas eram mentira,
mas eu digo quem vem aí.
Seis crianças tocando flauta. Meu Deus!
Como elas podem ser a pior coisa nisto tudo?
Pesquisem sobre os seus candidatos,
porque eles vão tocar mais alto.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
Meu Deus do Céu!
Subrip: vineee