Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Após o Triângulo do Diabo para chamar o Raul
que foi a última semana,
seria ótimo se as coisas melhorassem nesta semana,
mas não melhoraram.
A ONU lançou um relatório climático
de que só nos restam duas décadas boas,
um estudo confirmado com entusiasmo
por um dos furacões mais fortes da história dos EUA.
Depois, o que quer que seja esse absurdo aconteceu.
E depois teve isso.
Neil Armstrong...
É o homem que enfiou a bandeira...
Pensem nisso.
Na face da Lua.
Ele enfiou a bandeira americana
na face da Lua.
Sem se ajoelhar nem nada.
Sem joguinhos.
Como você ligou os protestos da NFL a Neil Armstrong?
Não houve ninguém ajoelhando,
mas também ninguém estava cantando o hino,
não tinha jogo de futebol marcado naquele dia
e nenhum astronauta negro levou um tiro da polícia lunar,
então não tinha nenhum dos ingredientes essenciais.
Trump estava naquele comício para aumentar o entusiasmo
antes das eleições de meio de mandato em novembro.
As propagandas estão intensas,
e algumas são inegavelmente pró-Trump, como esta,
do candidato a governador da Flórida, Ron Desantis.
Todos sabem que meu marido Ron Desantis
é apoiado por Trump, mas também é um pai incrível.
Ron ama brincar com as crianças.
Construa o muro.
Está ensinando a ler.
"Torne os Estados Unidos grandes de novo."
Ele lê histórias.
"Aí o Sr. Trump disse: Está demitido."
Amo essa parte.
Certo, primeiro,
acho que isso é abuso infantil.
Não sabia que era possível, mas ele basicamente disse
que o slogan do presidente é história para criança dormir
e, de alguma forma, tinha boas intenções.
Pelo menos esse anúncio
é um raro exemplo de mensagens positivas,
porque há a preocupação
de que a campanha esteja violenta demais.
No domingo, Eric Holder foi criticado
por sugerir que Democratas mudassem o lema
de "quando golpeiam baixo, golpeamos alto"
para "quando eles golpeiam baixo, nós os chutamos".
Uma mudança drástica na mensagem política
e também a minha estratégia contra esquilos.
Quando estão embaixo, dou um chute.
No alto, dou um tapa, e, se vierem vários,
dou um golpe que chamo "helicóptero de punhos".
Trump, o Grande Mago do discurso civil,
considerou os comentários de Holder nojentos,
o que é absurdo vindo dele
e também do Partido Republicano em geral,
porque, um dia após Trump ter dito isso,
o candidato ao governo da Pensilvânia disse isto.
Governador Wolf, entre agora e 6 de novembro,
é bom você usar uma máscara de hóquei,
porque vou pisar na sua cara com tênis de golfe,
para tirá-lo do governo do estado da Pensilvânia,
porque cansei das suas propagandas negativas.
Meu Deus!
Como ser contra propagandas negativas
quando a sua propaganda parece uma briga de oficina?
"Coloque uma máscara, porque vou pisar na sua cara,
arranhá-lo com um ancinho,
enfiar seu pé no cortador de grama
e atropelar você
com o Volvo 2015 da minha esposa,
seu desgraçado!
Tenhamos mais classe, babaca!"
Escutem, não gosto de propagandas de ataque,
que nunca são bonitas, mas,
de vez em quando, alguém eleva o formato.
A minha propaganda favorita dessas eleições veio do Texas
e captura a essência de Ted Cruz.
Alguém deixou algo na minha porta
que dizia: "Ted Cruz é tão duro quanto o Texas."
Por favor! Se alguém chama a minha esposa de "cachorro"
e diz que meu pai estava envolvido
no assassinato de Kennedy,
eu não ficaria puxando saco.
Arraste-o pelo saco e acabe com ele, Ted!
Por favor, Ted!
Por favor!
É só o nome dele, mas esse último "Ted"
talvez seja a coisa mais malvada que já falaram sobre Ted Cruz.
Esse anúncio teria o mesmo impacto
se tivesse só três segundos.
Por favor, Ted!
Viram? Deu para entender perfeitamente.
Esse homem é um assassino cuja arma é o tom de voz.
Eu tenho certeza de que ele pode destruir qualquer coisa
simplesmente dizendo o nome com esse desprezo texano.
E tenho tanta certeza assim porque localizamos esse homem
e testamos isso.
Vejam só.
E agora, o homem do anúncio
diz outros oito nomes com desprezo total.
Ed Sheeran.
Diane Keaton. Banksy.
Madonna.
Labradoodle.
Cher.
Festival da Lagosta.
John Oliver.
John Oliver?
Por favor, John!
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal é a Arábia Saudita,
onde nasceu o profeta Maomé.
IMAGEM NÃO DISPONÍVEL O profeta Maomé.
O departamento gráfico não deve ter aprovado, sei lá.
A Arábia Saudita esteve nos noticiários
por uma razão realmente detestável:
o jornalista saudita Jamal Khashoggi,
morador dos EUA e colunista do "Washington Post",
que não é visto desde que foi buscar documentos
ao consulado saudita na Turquia 12 dias atrás.
Jamal Khashoggi foi visto pelas câmeras de segurança
no que as autoridades turcas acreditam ter sido o fim dele.
Autoridades turcas identificaram 15 sauditas como suspeitos.
Horas antes de Khashoggi sumir,
vários deles foram vistos chegando a Istambul.
Segundo uma autoridade turca:
"Agentes sauditas desmembraram o corpo
com uma serra de ossos."
É aterrorizante, e os sauditas negam tudo.
Mas concordemos que uma serra de ossos
em qualquer contexto é um alerta imediato.
"Obrigado por me convidar para a Ação de Graças, Craig.
O peru está delicioso, o recheio, perfeito,
aquela serra de ossos é enorme,
e acabei de lembrar que preciso ir embora.
Oficiais sauditas tentaram explicar
todas as atividades suspeitas com o canal saudita Al Arabiya,
alegando que as 15 pessoas que foram a Istambul
eram só turistas, o que claramente é mentira,
uma vez que a maioria deles chegou de avião fretado
às 3h13 da madrugada
e todos partiram no mesmo dia em que chegaram.
Umas férias bem esquisitas, não?
Quero ver Istambul, mas por poucas horas,
principalmente à noite, e preciso da minha serra."
Além disso, essa desculpa de que eram só turistas
não é nada nova.
Após o envenenamento de Sergei Skripal,
os suspeitos russos tentaram a mesma coisa.
O que faziam lá?
Nossos amigos sugeriam há muito tempo
que visitássemos aquela cidade maravilhosa.
Salisbury, uma cidade maravilhosa?
Sim.
Tem a catedral, famosa não só na Europa, mas no mundo todo.
É famosa pela espiral de 123m.
É famosa pelo relógio,
um dos primeiros do mundo que ainda funcionam.
Está bem, primeiro que adorei que a repórter suspeitou
quando chamaram Salisbury de "cidade maravilhosa".
Ela sacou. É como chamar aipo de "petisco delicioso".
Não sei qual verdade ele não está dizendo,
mas tenho certeza de que é um mentiroso.
Segundo que "é famosa pela espiral de 123m"?
Parecem estar lendo a Wikipédia de Salisbury.
"Por que amo Salisbury? É simples.
Tem 40.302 habitantes,
e o representante no parlamento é John Glen, um conservador
cujo mandato de oito anos foi visto como fracasso.
Abre parênteses, citação necessária,
fecha parênteses."
Com todas as negações dos sauditas,
as coisas não parecem nada boas,
porque o governo turco parece ter provas em áudio e vídeo
do assassinato.
Esta história é incrivelmente sombria,
porque, embora talvez não conheçam Jamal Khashoggi,
ele era uma figura importante na Arábia Saudita,
um crítico ponderado e nada radical
da família real saudita, o que preocupa,
porque o único motivo para matar um jornalista
no próprio consulado
com 15 pessoas e uma serra de ossos
é para mandar uma mensagem, com certeza de que vai se safar.
O que traz a pergunta: por que teriam tanta certeza?
E parte da resposta tem a ver com os EUA.
Hoje vamos analisar a relação entre EUA e Arábia Saudita,
porque temos um histórico longo e imoral.
Resumindo muito, há décadas temos uma relação
baseada em interesses estratégicos, não valores.
Eles têm petróleo, nós precisamos disso.
São contra o Irã, nós também.
Por esses e outros motivos, presidentes dos EUA,
em diferentes níveis, se curvaram à Arábia Saudita.
Ao fazer isso, fizemos vista grossa para muita coisa.
De abusos de direitos humanos
ao papel deles no financiamento do extremismo religioso,
enquanto se aliavam a nós contra o extremismo.
Sempre foi uma relação complicada,
mas, nos últimos anos, ficou cada vez mais próxima,
graças a dois novos líderes,
Trump e o príncipe Mohammad bin Salman.
Vamos falar do príncipe.
Embora o rei, pai dele, ainda esteja vivo,
desde 2017, o príncipe é quem governa o país
e criou a marca do "RJA", o rosto jovem da Arábia Saudita.
Foi capa da "Time"
com a manchete "Ofensiva do Charme",
e o "60 Minutes" o retratou como a voz do progresso.
As reformas dele dentro da Arábia Saudita
foram revolucionárias.
Ele está emancipando mulheres, introduzindo música e cinema
e encarando a corrupção.
Tem verdade nisso.
Ele tentou reduzir a influência do clero linha-dura,
permitiu que mulheres dirijam
e permitiu cinemas, após um banimento de 35 anos.
E um dos primeiros filmes que exibiram lá foi
e isto é verdade, "Emoji: O Filme",
que foi visto como deveria,
por pessoas que nunca viram um filme bom para comparar.
Tudo isso foi combinado a um plano
de reorientar a economia saudita para longe do petróleo
em direção à tecnologia, chamado "Visão 2030".
Para isso, o príncipe saiu numa turnê mundial,
para garantir a investidores
que o país é estável e progressista,
e que deveriam trabalhar com eles.
Teve reuniões com Tim Cook, Bill Gates, Richard Branson
e até foi ao Starbucks com Michael Bloomberg.
Os baristas acertaram o nome de Mohammed bin Salman,
mas Bloomberg ficou com o nome "Mikey Boom-Burp".
Como parte da iniciativa, o príncipe começou
uma conferência de negócios, a Future Investment Initiative,
conhecida como "Davos no Deserto".
A primeira foi em 2018 no Ritz-Carlton de Riade,
com líderes de empresas muito grandes,
assim como a baboseira tecnológica de sempre.
Temos investidores inteligentes aqui,
e eles são muito seletivos com o que investem.
Bem, acho que sou especial.
Posso usar o meu rosto expressivo para me comunicar.
Por que é importante ter um rosto expressivo?
Na maior parte do tempo, me sinto feliz.
Meu Deus!
Que sorriso bizarro!
É o sorriso que a rainha dá
quando tem que falar com um plebeu.
Acredito que tenha ganhado uma competição
para vir à minha casa e olhar as minhas coisas.
Que dia positivo para um de nós!
Não encoste em nada.
Mas a iniciativa do príncipe não é só para atrair negócios,
é também para mudar como o mundo vê a Arábia Saudita.
Por isso, ele fez um acordo de 10 anos
com uma das franquias mais populares e mais americanas
que existem, a WWE, World Wrestling Entertainment,
que fez o primeiro evento lá em abril,
e o mundo todo recebeu propagandas desenfreadas
da nova Arábia Saudita.
Incluindo um vídeo mostrando mulheres dirigindo,
homens dançando, imagens de pontos turísticos,
assim como elogios constantes.
Pela primeira vez, o WWE traz um evento dessa magnitude
à Arábia Saudita.
Essa cidade vibrante e progressiva nos recebe.
Tudo faz parte do programa "Visão 2030".
O Estádio Rei Abdul está todo de pé.
Essa parte foi reservada para a família real saudita.
Obrigado de verdade ao rei da Arábia Saudita.
Nossa!
Parece que o WWE é tão pró-Arábia Saudita
quanto é homoerótico, ou seja, intensamente.
Mas, na verdade, o príncipe está muito longe
do reformista político que mostra ser.
Tirando todas as mensagens positivas,
vemos uma verdade muito mais sombria.
Embora o país tenha sido manchete
por permitir que mulheres dirigissem,
semanas antes, prendeu uma dúzia de mulheres ativistas
que faziam campanha por esse direito.
Até aquela conferência foi sombria,
porque, uma semana depois, no mesmo hotel, isto aconteceu.
Imagens de dentro do Ritz-Carlton
mostram uma transformação dramática
de um refúgio favorito dos ricaços
na prisão mais luxuosa do mundo.
É verdade, o príncipe usou o hotel para prender
centenas de empresários e membros da família real
numa "campanha anticorrupção".
Pelo menos 17 dos detidos foram hospitalizados por abuso físico
e um militar saudita morreu sob custódia,
o que é obviamente insano e assustador,
porque o único hotel em que se espera ser morto
é o Days Inn.
Como diz o slogan, "Days Inn: você pode ser morto aqui".
Enquanto isso, bin Salman tem sido agressivo com os vizinhos,
impondo um bloqueio econômico ao Catar desde 2017
e causando uma guerra brutal no Iémen
que resultou em mais de 16 mil mortes,
sendo pelo menos 1.200 crianças.
Os ataques aéreos sauditas são catastróficos,
como esse homem atestou, diante do que era a casa dele.
A Arábia Saudita bombardeia sem preocupação.
Quantos da sua família foram mortos?
27 vidas. 27 pessoas de uma família só.
Consegue pensar por que a sua casa foi um alvo?
Não sou líder nem nada, sou barbeiro.
Isso é terrível
e, no mínimo, não há justificativa
para violência contra um barbeiro.
E isso vem de mim.
Se alguém tem motivo para ter ódio de barbeiros,
seria eu mesmo, porque vejam o que fizeram comigo!
Ainda assim, com tudo isso acontecendo,
o nosso presidente continua se curvando
para acomodar e ignorar os excessos de bin Salman.
Ele às vezes até o celebra.
Depois da operação anticorrupção,
muita gente pelo mundo ficou alerta,
mas Trump escolheu outro caminho.
Trump endossou a operação do príncipe,
tuitando: "Confio no rei Salman e no príncipe coroado.
Eles sabem exatamente o que fazem."
Certo, mas só porque sabem,
não significa que estejam fazendo algo bom.
Michael Jordan sabia o que estava fazendo
quando usou este bigode em um comercial da Heinz,
para ver até onde era o limite de ser Michael Jordan,
e a resposta parece ter sido "nem Hitler é o limite".
E isso se encaixa na relação de Trump com o país,
porque, desde que assumiu a presidência, ele os serviu
todas as vezes.
Foi o 1º país estrangeiro que ele visitou como presidente.
E parece ter se divertido,
dançando com os sauditas
e aparentemente alisando uma bola brilhante.
Depois, Michael Cohen deve ter oferecido
US$ 130 mil para a bola ficar calada.
E não deveria surpreender ninguém
Trump ser um entusiasta da família real saudita.
Eles têm as duas qualidades que ele mais admira:
ter muito dinheiro e dá-lo para ele.
Foi o que ele disse durante a campanha.
A Arábia Saudita, me dou bem com todos eles.
Eles compram meus apartamentos e gastam US$ 50 milhões.
Não vou gostar deles? Adoro.
É claro.
É certo Trump gostar de você se comprar um apartamento,
assim como comprar um boné,
ter menos de 25 anos e seios grandes
e não ser Eric.
Ele é um homem simples com gostos simples.
E a visão de Trump dos sauditas
de que são pessoas ricas, então são intocáveis,
foi mantida agora que virou presidente.
Quando bin Salman veio à Casa Branca,
Trump se gabou da quantidade de armas que compram,
basicamente usando o príncipe como um tripé humano.
Essas são algumas das coisas que foram aprovadas
e estão sob construção, sendo entregues
para a Arábia Saudita em breve.
É para a proteção deles. Se virem os números...
US$ 3 bilhões,
US$ 533 milhões,
US$ 525 milhões,
uma mixaria para você,
US$ 880 milhões.
US$ 645 milhões.
US$ 6 bilhões, para fragatas.
Primeiro de tudo, existe alguma outra pessoa no mundo
que acabou de aprender uma palavra
mais obviamente que ele com "fragatas"?
Fragatas.
Segundo, olha a expressão de bin Salman
percebendo o quanto Trump gosta de dinheiro.
Parece o rosto de uma babá percebendo
que pode acalmar uma criança com doces.
"Achei que ia ser difícil, mas ele só quer doces.
Tome o que quiser e cale a boca!"
E não quero dizer
que Trump é o primeiro presidente
a fazer acordos bélicos de mau gosto com eles.
Fazemos isso há décadas.
O governo Obama vendeu armas a eles,
mesmo com a Arábia Saudita envolvida com o Iémen,
mas Trump continuou mesmo com o aumento
de ataques aéreos irresponsáveis.
Há dois meses, eles lançaram uma bomba americana
num ônibus escolar lotado,
mas, um mês depois, o secretário de defesa de Trump
disse que a Arábia Saudita fazia o necessário
para prevenir mortes de civis e continuou apoiando-os.
Resumindo, todas as vezes,
Trump se desdobrou para acomodar os sauditas.
Ele nem tem um embaixador lá.
A nossa relação está sendo cuidada por Jared,
o boneco de verdade de Ivanka Trump.
E os sauditas, obviamente, estão muito felizes com isso.
Kushner fez uma viagem não anunciada em 2017
para se encontrar com o príncipe.
Houve boatos de que o príncipe se gabou
de ter Kushner "no bolso", o que bin Salman negou.
É claro que ele está no bolso, ele é o Jared.
Esse rosto foi feito para entrar no bolso de alguém.
O codinome dele deve ser "carteira, chave e sujeira".
Os EUA fazerem vista grossa não é novidade,
mas a forma com que Trump prioriza dinheiro
é que é perigosa.
Por isso a Arábia Saudita está tão ousada.
Após o príncipe ter aprisionado os rivais,
Trump tuitou em apoio.
Após o bloqueio ao Catar,
Trump, por algum motivo, assumiu o crédito.
E essas coisas têm consequências.
Repetidamente, Trump escolheu ser amigável com o príncipe,
um líder que, segundo um crítico saudita,
"criou um clima de medo e intimidação",
completando com: "Nós, sauditas, merecemos algo melhor."
O crítico era Jamal Khashoggi, o jornalista
que acredita-se ter sido morto no consulado saudita.
Trump diz que a Arábia Saudita enfrentará "punição severa"
se for provado que foram eles,
mas alguém realmente acredita que ele fará isso?
Uma resposta muito mais reveladora
veio depois das notícias do desaparecimento.
Vejam-no fazer em tempo real
a análise de custo-benefício da situação.
Isso aconteceu na Turquia, e, pelo que sabemos,
Khashoggi não é um cidadão dos EUA.
Isso está certo ou não?
É um residente permanente.
Não gostamos disso, nem um pouco.
Mas, se devemos impedir que US$ 110 bilhões
sejam gastos neste país, sabendo que eles têm
quatro ou cinco alternativas muito boas...
Isso não seria aceitável.
Ele demonstrou abertamente para o mundo e a Arábia Saudita
que vendas de armas são muito mais importantes
que a morte do jornalista.
Claramente dar o sinal verde ao país durante dois anos
teve consequências,
e muita gente agora tem decisões grandes para tomar.
O 2º "Davos no Deserto" começa daqui a 9 dias,
e essas empresas já se retiraram,
embora o secretário do tesouro Steve Mnuchin ainda planeje ir,
o que é absurdo,
porque o deserto já é quente o suficiente sem esse bonitão.
Bonitão, não é?
Ele é muito lindo. Esse rostinho é destruidor.
Não estou certo?
Certo, já o WWE.
Embora digam que estejam "monitorando a situação",
o evento "Crown Jewel" continua programado.
Ou seja, John Cena pode voltar lá e fazer isso,
o que significaria:
"Você não vê esses abusos dos direitos humanos."
Já o presidente, vejam, todo líder americano escolheu
se comprometer com a Arábia Saudita,
mas Trump talvez seja o primeiro
que não vê isso de forma crítica,
porque ele e o príncipe são similares
da pior forma possível.
Os dois amam dinheiro, são um produto de herança,
amam se autopromover enquanto odeiam a imprensa
e os dois têm uma estética de decoração que se resume
a "Elvis tenta se lembrar de Versalhes, mas não consegue".
E a paixonite intensa de Trump pelo príncipe é ruim,
porque, quando não se bota limites a um governo opressivo,
eles sempre vão se perguntar: "Até onde podemos nos safar?"
Como vimos nesta semana, a resposta para isso pode ser:
"Com praticamente qualquer coisa."
E agora isto.
E agora, imagens de pessoas felizes
fazendo coisas felizes para distrair
de efeitos colaterais horríveis de remédios.
Efeitos colaterais incluem pancreatite,
náusea, diarreia, vômito, falta de apetite...
Dores no peito, falta de ar, diarreia, dores no estômago...
Cansaço, falta de apetite, dores
e mais hemorragias que o normal.
Agressão, hostilidade, agitação, depressão...
Tonteira, tosses, vômitos, fraquezas e inchaço.
Gases, dores na área do estômago...
Sonambulismo, alergias e reações letais.
Pode tornar a pele amarela ou laranja temporariamente.
Dores no peito, dificuldade de respiração ou coágulos.
Coágulos fatais podem ocorrer.
Fadiga constante, constipação, inchaço, falta de apetite,
coceiras, confusão, alucinações...
Infecções, cansaço, enjoo, aftas, anormalidades sanguíneas,
diarreia, perda de cabelo,
vômito, coceiras e perda de apetite.
Essa é a nova normalidade da Alice.
E AGORA
Para terminar o programa,
Instagram, onde nossas experiências mais significantes
são pontuadas por desconhecidos.
Só 96 curtidas? Boa sorte com o próximo bebê.
No mês passado, o Instagram teve notícias dramáticas.
Os cofundadores do Instagram se demitiram da rede social.
Kevin Systrom e Mike Krieger anunciaram
que deixariam o Instagram
para "explorar nossa curiosidade e criatividade novamente".
É um choque na indústria.
Com certeza, uma grande mudança.
Vou corrigi-la. O único choque no Vale do Silício
é a máquina de sexo do Elon Musk.
Essa foi só uma surpresinha.
Durma bem, pessoal. Boa noite.
Embora seja cedo demais para dizer
o que isso significará para o Instagram,
eu espero que isso não os impeça de realizar a função principal,
que é dar um escape a quem já tem onde se expressar.
Acessem o meu Instagram, @Brookebcnn, e participem.
Podem acessar o meu Instagram, @arimelber.
Acessem o meu Instagram.
Contarei tudo no Instagram.
O meu Instagram é Judge_Jeanine.
Escutem, um adulto pedindo para ser seguido nas redes
passa a mesma vibe
que um palhaço chamando você para o esgoto.
Não sei o que faz aí, mas não vou me juntar a você.
Mas, se você escolher seguir jornalistas no Instagram,
um mundo de tristeza espera por você.
A maioria é convencional.
Anderson Cooper e Brooke Baldwin postam fotos dos cães,
que é como postar fotos dos filhos,
só que as outras pessoas gostam.
E John Dickerson, da CBS, também posta fotos com o cachorro,
mas sempre acaba parecendo um psicopata.
Já outros seguem direções esquisitas.
Don Lemon, da CNN, postou não um, não dois,
mas três vídeos diferentes de lareiras.
Uma perda de tempo para ele e todos os outros.
E tem Mika Brzezinski, que tem um porco de estimação,
algo que ela ama mostrar de forma aterrorizante.
Talvez ela fique brava comigo,
mas vou mostrar para vocês a barriga dela.
Que barrigão!
Abaixe a porca!
Abaixe a porca agora, caramba!
Nunca imaginei que diria isso
sem me referir a Joe Scarborough,
mas, Mika Brzezinski, afaste-se do porco!
Escutem, eu entendo o engano.
Você levanta o seu porco e, para o seu constrangimento,
ele reage ao seu abraço
gritando como um demônio que pisou em Lego.
O segredo é aprender a lição
e nunca,
jamais, repetir.
Vou fazer um gif.
O que está fazendo, Mika?
Primeiro que gifs não funcionam assim.
Eles não têm som
e costumam não ter tortura de porcos.
Tem também o apresentador da ABC, David Muir,
cujo Instagram é cheio de olhares enigmáticos.
Vejam só ele olhando para um furacão.
Depois posando num avião.
Depois fazendo muque num avião.
E esperando num restaurante parecendo Ross, de "Friends",
se, em vez da Rachel, tivesse se apaixonado por si mesmo.
Mas o melhor jornalista com conta no Instagram,
e isso não é um elogio,
é Chris Cuomo, da CNN,
que constantemente posta vídeos divertidos
dos bastidores do programa dele.
Assim como com maquiagem,
muitas vezes a verdade pode ser encoberta.
É o que está rolando com as notícias da Rússia.
Vou me concentrar no que importa.
U-N-I-Ã-O. União.
Escrevi assim para ser difícil de ver.
Hora das notícias.
Bacana.
Acho que é bom ficarmos ligados
para ver Chris Cuomo lutar contra as notícias.
Você deve ter se perguntado quem segura a câmera.
Se for como os outros vídeos dele no trabalho,
a resposta é Rose, a coitada da produtora dele.
Estamos prontos para começar o programa, Rose.
Rose, devemos falar disto hoje...
Rose, você se esqueceu de falar que estaremos na TV hoje.
Rose, revistaram o escritório do advogado do presidente.
Tempestade, Rose. Vê os raios?
É uma fábrica, Rose.
É um ovo de Páscoa, Rose.
Veja essa neve toda, Rose.
Rose, a neve parou.
E obrigado por terem me acompanhado.
Não você, Rose. É seu emprego.
Parabéns, pessoal, acho que todos fomos
assediados sexualmente por Chris Cuomo.
Vejam, o mais estranho do Instagram de Chris Cuomo
são os vídeos dele malhando.
São muitos vídeos, levantando peso,
suando e gemendo.
Longe de mim julgá-lo,
pois os tríceps dele são maiores que o meu corpo inteiro,
mas, de toda essa busca de "biscoitos" no Instagram,
nada parece mais desesperado
do que as tentativas de fazer pegar o bordão dele.
-Só estou malhando um pouco. -O que diz aí?
"Cuomo Primetime, #VamosCairEmCima."
O que me dizem? Vamos cair em cima.
Tenho uma ideia.
Em vez de fazer isso, vamos pegar esse bordão
e cair em cima dele para matá-lo?
Apesar de toda a crítica, isso me inspirou,
porque eu meio que sou apresentador de TV.
Eu deveria usar o Instagram,
mas, em vez de fazer como Chris Cuomo
e deixá-los mal pela falta de exercícios
e de uma ajudante chamada Rose,
vou capturar os corações das pessoas
que não querem "cair em cima" de nenhuma forma
porque estão cansadas.
Por isso vou lançar o desafio #NãoVamosCairEmCima.
É assim, você tira uma foto do seu corpo
funcionando de acordo com a idade
usando a hashtag que está na tela.
Já postei algumas no Instagram do programa para começar.
Este é um vídeo meu cansado após subir pouquíssimos degraus.
#NãoVamosCairEmCima, #ModoRespiração,
#DeveriaTerPegadoMaisLeve.
Um vídeo meu não conseguindo abrir um pote
e dando para alguém mais forte,
que abre com facilidade.
Vou dar as hashtags #NãoVamosCairEmCima,
#UmaAjudinhaDosAmigos e #EuJáTinhaAfrouxado.
E, por último, um vídeo
em que eu não levanto um porco,
porque o porco não gosta.
#NãoVamosCairEmCima,
#ÉAssimQueNão SeLevantaUmPorco.
E desafio vocês a irem ao Instagram
e caírem em cima apenas na quantidade apropriada.
Muito obrigado pela audiência. Até o próximo programa.
Não vou levantá-lo. Acho que não é o que quer.
Então não vou levantá-lo.
Vamos ficar sentados aqui.
Se quiser ir para esse canto, pode ir.
Não vou pegá-lo no colo até aqui.
Porque sinto que quer estar em um lugar
diferente de onde eu estou.
Eu sinto isso muitas vezes.
Veja, isto é o que não vou fazer.
Porque você não quer.
Subrip: vineee