Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar com o presidente Trump,
o homem instável com armas nucleares
que amamos irritar.
Pelo nível dele, o presidente teve uma boa semana,
mas uma "boa semana" para ele ainda inclui
uma investigação de um jornal
sobre ele ter cometido evasão fiscal.
Uma história que você havia esquecido até este momento.
E também isto...
Ontem, ao embarcar no Air Force One...
-Conseguem ver? -Mentira!
No pé esquerdo dele.
O presidente subindo a escada
com o que parece ser papel higiênico preso ao sapato.
Embora isso seja muito engraçado,
ninguém está surpreso.
Ninguém ficaria chocado se ele subisse no avião
com uma privada inteira presa ao sapato.
Seria típico dele.
Mas, obviamente, a principal notícia foi Brett Kavanaugh,
confirmado na Suprema Corte,
o que ficou garantido no momento
em que Susan Collins anunciou que votaria "sim".
Uma decisão descrita de forma nojenta
por uma coluna de opinião como "Susan Collins Consente".
É a manchete mais inapropriada desde 1963:
"Kennedy Arrombado por Bala".
Embora muitos estejam preocupados
sobre como essa decisão afetará Christine Blasey Ford,
que testemunhou corajosamente,
o presidente, que anteriormente disse que acreditava nela,
fez piada dela durante um comício
e argumentou que todos estavam esquecendo
quem são as verdadeiras vítimas.
São tempos assustadores para jovens homens nos EUA
que podem ser culpados por algo que não cometeram.
São tempos muito difíceis.
São mesmo? Sério?
Parecem tempos bem menos assustadores para homens jovens
do que para homens velhos.
Das duas pessoas nesta foto,
Timmy está recebendo informações muito úteis sobre assédio sexual
e como não cometê-lo ao passar pela puberdade,
enquanto o vovô se preocupa
com todos os assédios que já cometeu.
Vejam como ele aperta a bola. Ele sabe o que fez.
Ele não tem mais nada a fazer do que tentar se esquivar.
O que ficou dolorosamente claro
é que nenhum passo desse processo
tinha chance de alterar o percurso dos republicanos.
Não o depoimento de Blasey Ford,
não a investigação inadequada do FBI,
não uma carta assinada
por 2.400 professores de direito se opondo,
nem mesmo o ex-juiz Stevens,
que disse que, após o depoimento de Kavanaugh,
ele não tinha condições de servir na Suprema Corte.
Mas talvez ninguém
tenha mostrado mais indiferença do que Orrin Hatch,
que foi confrontado por manifestantes
e reagiu desta forma.
Por que não tem coragem de falar com a gente?
Não acene a mão para mim.
Eu é que aceno para você.
-Quando vocês crescerem... -Quando nós crescemos?
Como ousa falar assim com mulheres? Como ousa?
Como ousa, seu...
Nossa!
Deixando de lado a condescendência espetacular
de mandar mulheres adultas crescerem,
esse tchauzinho é um claro "dane-se".
Acredito que seja como dão o dedo do meio em Utah.
Uma coisa que caracterizou todo esse processo
foi um comprometimento sem vergonha
com argumentos de má-fé
que apelavam a princípios em que não acreditavam
ou não tinham intenção de defender.
Mitch McConnell acusou democratas de obstrução,
o que é um pouco difícil de aceitar
de alguém que não só impediu a nomeação de Merrick Garland,
mas se gabou disso também.
Um dos meus momentos de maior orgulho
foi quando eu disse a Barack Obama:
"O senhor não vai preencher a vaga na Suprema Corte."
Um dos seus momentos de maior orgulho?
Mitch McConnell tem três filhos,
então vai ser um jantar bem constrangedor
quando olhar para eles e falar
que nada que fizeram se compara àquela vez
que ele foi babaca com o presidente legal.
Enquanto isso,
Chuck Grassley se revoltou contra as mentiras
que ele disse que os democratas divulgaram,
mas, quando viu uma teoria de conspiração sem base
sobre os protestos contra Jeff Flake,
vejam como ele a confirmou rapidamente.
Acredita que George Soros está por trás disso?
De pagar pessoas para os encurralem
em elevadores para gritar?
Eu ouvi falar
que muita gente acredita nisso.
Eu acredito que se encaixa no modo de ataque dele
e como ele usa os bilhões de dólares dele.
Mas você sabe que é mentira, não é, Grassley?
George Soros não pagou para gritarem com Jeff Flake.
É completamente desnecessário.
As pessoas fazem isso de graça.
Aliás, as pessoas pagariam para gritar com Jeff Flake.
Se a Disney tivesse um brinquedo chamado
"Grite com Jeff Flake em um Elevador",
a fila seria mais longa do que a da Space Mountain.
E então teve Susan Collins,
o que não deveria ter surpreendido ninguém.
Ela decepciona no mesmo nível
que jantares feitos por pais divorciados.
"Não é o espaguete especial do papai, é arroz com ragu.
Me dê uma vitamina mastigável e vamos dormir."
Collins usou a má-fé de forma espetacular.
Ao anunciar o "sim" dela, se fez de indignada
sobre o "dinheiro sujo que corrompeu o processo".
Vimos grupos de interesses especiais e seus seguidores
em frenesi.
Grupos de interesse também gastaram
uma quantidade sem precedentes de dinheiro sujo
se opondo à nomeação.
A verdade é que houve muito dinheiro sujo no processo.
Estimados US$ 9 milhões em propagandas para TV.
Mas, a maior parte, por volta de US$ 7 milhões,
foi gasta apoiando Kavanaugh.
E mais da metade desses US$ 7 milhões
veio de um grupo de direita, o Judicial Crisis Network,
com propagandas como esta.
As acusações contra Brett Kavanaugh são falsas,
e as mulheres que o conhecem discordam delas.
Esse não é o Brett que conheço.
Brett Kavanaugh é um bom homem.
Ele nunca mudou depois de beber.
Ele nunca saiu do controle.
Ele sempre foi alguém que ajudou os outros.
Aquilo nunca aconteceu. Confirmem Kavanaugh.
"Aquilo nunca aconteceu"?
Eles têm certeza disso, pois têm cinco mulheres inteiras
dizendo que apoiam Kavanaugh.
Só que não, porque estas duas mulheres
são, na verdade, a mesma mulher, o que é bizarro.
Mas por que parar?
Por que não fazer parecer que são 50 mulheres?
Ou 50 mil?
Ou quatro mulheres pequenas e uma gigante? Vejam que grande!
Se Kavanaugh tivesse assediado alguém, ela teria visto.
Ela com certeza teria visto. Ela vê tudo.
Todo esse processo não se baseou em preceitos,
só em conseguir o que queriam,
não importa como fizessem isso nem os danos causados
à Dra. Ford, a outras sobreviventes
e à nossa confiança fundamental na Suprema Corte.
Foi quase patológico,
o que naturalmente nos faz voltar ao presidente.
Em Minnesota, ele deixou a filosofia
de "vencer a qualquer custo" terrivelmente clara,
porque ele fez piada de Al Franken,
que renunciou ao senado após acusações de assédio,
mas Trump zombou dele não pelo que fez,
e sim por ser burro de ter assumido a culpa.
Não quero falar do nome de Al Franken.
Ele foi embora rápido demais.
Foi tipo: "Ele fez algo?" "Eu renuncio, eu desisto."
O que exatamente está zombando?
"Eu fiz algo errado e fui pego, então agora tenho que sair."
Sim, é assim que deveria acontecer!
Trump se safou de tanta coisa na vida durante tanto tempo
que caçoa da ideia de responsabilidade.
Na casa dos Trump, o jogo "Sorry!"
deveria se chamar "Trouxa!".
Ainda assim, o problema é que deu certo,
e os republicanos tiveram uma vitória enorme,
e pode levar décadas para o dano ser desfeito.
Se querem saber por onde começar,
estamos a um mês da eleição, e vocês têm a chance
de responsabilizar Trump e o partido
da única forma que entendem.
Embora isso esteja longe de ser certo,
é a única chance que temos de olhar alguns deles nos olhos
e dizer: "Adeus."
E agora isto...
E agora,
alguém diga para o Weather Channel
pegar mais leve.
Ele quer subir e, quando faz isso,
esfria e condensa, chegando à cidade
e vomitando neve.
De repente, você começa a escorregar na estrada,
desviando para todos os lados...
O caminhão pode atravessar o gelo.
Pensem em vários carros.
Então ficará em apuros.
Deve aguentar o peso de um homem.
Começamos com o vento. A pista dá uma volta de 1,6km.
Adicionamos água e voilà, temos a minha árvore favorita,
o bordo.
Quando temos a Superlua e o eclipse, não dá,
mas este ano será na Lua nova, então estará muito escuro.
Quando vemos destroços no chão, é um tornado.
Granizo do tamanho de bolas de golfe, de beisebol,
até de bolas de softball e de xícaras de chá.
1,82m de água, imaginem só.
Objetos grandes começam a flutuar.
Vou ficar aqui atrás, porque os bueiros explodem.
Caramba!
Pode haver falta de energia.
E então...
Vou buscar meu capacete e procurar abrigo agora!
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal fala do Brasil,
casa daquela estátua que não sei o nome,
porque não quero pesquisar "a estátua do Jesus brigão".
Pensamos no Brasil como sinônimo de futebol,
praias e, é claro, o Carnaval do Rio,
a celebração exuberante
que inspira reportagens jornalísticas desde 1930.
No Rio, o dia vira noite.
É o último dia do Carnaval, e alguns milhões de cariocas
saem para festejar.
"Aqueles cariocas divertidos saem para festejar.
Que povo animado! Que 'tchurminha' da hora!"
Sou o primeiro a admitir que o tom dos jornais britânicos
era muito arrogante, mas, antes que me julguem,
vejam um jornal americano da mesma época.
O Brasil é maior que os Estados Unidos
e tem milhões de hectares inexplorados pelo homem branco.
Caramba!
Essa aula de geografia ficou meio racista.
Nenhum de nós está com as mãos limpas.
O motivo pelo qual quero falar do Brasil
é que tiveram uma eleição importantíssima,
o primeiro de dois turnos para eleger,
entre outros cargos, um presidente.
Os resultados ainda estão saindo,
mas vale a pena falar sobre isso.
Primeiro, porque a política brasileira é engraçada.
Emissoras de TV são obrigadas
a dar tempo no ar para os partidos,
e alguns candidatos usam esse tempo para zoar.
Já houve um cara vestido de Chapolin,
uma galinha dançante,
uma versão pequena e velha do Robin,
um surpreendentemente saudável Osama Bin Laden,
o Capitão América,
um Homem-Aranha gordinho
e o meu favorito, Geraldo Wolverine.
Sei que acham que, se Hillary fizesse isso,
tudo seria diferente.
Talvez, talvez, mas nunca saberemos.
Essa eleição foi uma loucura
por motivos muito mais sérios que o Wolverine.
Se perguntam: "E eu com isso?"
Primeiro que isso é uma grosseria,
mas, segundo, o Brasil tem 200 milhões de habitantes,
é o 5º maior país do mundo
e pode sofrer mudanças enormes,
porque os brasileiros estão muito irritados.
Numa pesquisa, 95% das pessoas
acha que o país está indo na direção errada.
Como vocês verão hoje, há uma chance muito real
de elegerem um perigoso ideólogo,
com consequências desastrosas,
então vamos ver por que está acontecendo.
Primeiro, precisam entender
que o Brasil está saindo da pior crise da História.
Milhões estão desempregados, e o crime está descontrolado.
Em 2017, houve mais de 63 mil homicídios no Brasil,
mais que a Europa e os EUA juntos.
E quem mora no Rio provavelmente está bem ciente disso.
30% dos cidadãos que moram no Rio
passaram por um tiroteio pelo menos uma vez
no último ano.
30% das pessoas do Rio passaram por um tiroteio.
O Canal do Tempo do Rio deveria incluir previsão de tiroteio.
"Tempo parcialmente nublado com 30% de chance de balas,
então levem um coletinho à prova de balas."
E a insatisfação geral foi exacerbada
por um esquema de corrupção gigantesco
deflagrado pela Operação Lava-Jato.
Sei que não parece o nome de uma investigação enorme,
parece uma comédia original do Netflix com Kevin James
que, por algum motivo, recomendarão
porque você assistiu a "Chef's Table".
Não sei o que é o seu algoritmo, Netflix, mas eu o odeio!
A Lava-Jato e o escândalo que ela deflagrou
são muito complicados para explicarmos,
mas envolveu este posto de gasolina,
estas duas empresas,
contratos inflacionados e propinas no governo
e um senhor idoso que viajava pelo mundo com dinheiro
embalado a vácuo e preso às meias de compressão
e a um colete colado no corpo.
O que explica esta fantasia de Dia das Bruxas:
co-conspirador sexy da Lava Jato.
A escala desse escândalo é espetacular,
como conta o promotor encarregado.
Como a Lava-Jato se compara ao Watergate?
-A Lava-Jato é muito maior. -Que o Watergate?
Muito maior.
Já denunciamos mais de 200 pessoas
por centenas de crimes,
e o valor das propinas pagas chega a US$ 2 bilhões.
US$ 2 bilhões e maior que o Watergate.
Richard Nixon deve estar se revirando no túmulo.
Espera aí, abre o quadro.
Não, ele fugiu de novo!
Droga, Dick Vigarista, você é muito danadinho!
A Lava-Jato abalou a fé dos brasileiros no governo,
e o povo está desiludido, com razão.
O país está caminhando para o caos total.
Os políticos não governam. É uma bagunça.
Vou votar em branco porque não sei em quem votar.
Nós mesmos nos colocamos nessa situação.
O país do futuro é um país miserável.
País miserável. Não é uma frase que se espera ouvir do Brasil.
Esperaria que fosse o slogan oficial da Grã-Bretanha.
"Venham para a Grã-Bretanha. Prometemos não ter festa."
De quem será o trabalho de mudar as coisas no Brasil?
O político mais popular do Brasil é este cara,
o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva,
amado por ter sido presidente num momento de prosperidade,
quando expandiu programas sociais
e tirou milhões da pobreza.
Ele estava concorrendo à eleição neste ano
com previsão de vitória fácil, só que tinha um probleminha.
Uma das figuras políticas mais influentes do Brasil
está preso.
O ex-presidente Lula se entregou no sábado
para servir uma pena de 12 anos por corrupção.
Sim, Lula foi pego na Lava-Jato.
Ele alega que sua condenação teve motivação política,
e muitos apoiadores acreditam.
Ele continua tão popular que, segundo pesquisas,
teria vencido a eleição se pudesse concorrer da prisão,
o que faz sentido, porque eleger um presidente
que já está preso por corrupção economiza o inevitável incômodo
de ter que prender o presidente por corrupção.
Economiza tempo, pelo menos.
Como Lula está fora, o partido escolheu Fernando Haddad,
ex-prefeito de São Paulo,
pouco conhecido no resto do Brasil.
Em vez de construir a própria marca,
Haddad está tentando enfatizar as semelhanças com Lula
na campanha.
É sutil, mas vejam se percebem.
Por favor! Isso é um insulto à inteligência das pessoas.
Não podem girar uma placa
e fazer esquecerem quem é quem.
Não posso fazê-los confundirem Gary Busey e Lucille Ball
girando uma placa e falando: "Busey, Lucy, Busey, Lucy."
Por quê? Porque ainda assim vocês sabem
quem é o queridinho dos EUA
e quem era casada com Desi Arnaz.
A verdade é que Haddad terá muito trabalho pela frente.
Não só ele não é Lula, como o Partido dos Trabalhadores
foi manchado pelos escândalos recentes,
e muitos brasileiros querem uma mudança radical.
Isso nos traz ao atual líder das pesquisas, Jair Bolsonaro,
e a melhor coisa que podemos dizer sobre ele
é que ele não está envolvido em corrupção ainda.
Infelizmente,
é a única coisa boa que posso falar dele,
porque ele é um péssimo ser humano.
Primeiro, ele adora fazer arminhas com os dedos.
Sério, ele faz isso
o tempo todo.
Tem até um vídeo em que ensina uma menininha a fazer.
Gostar de arminhas de dedo, para mim,
é uma falha de caráter imediata.
Isso o coloca na companhia sublime de Michael Scott,
crianças brincando de caubói
e aquele colega de trabalho que faz piadinhas sem graça
que todo mundo odeia.
Infelizmente, a coisa só piora.
Membro do congresso brasileiro desde 1991,
conhecido pelas visões racistas, misóginas,
homofóbicas e até antidemocráticas,
Bolsonaro diz que não é um político.
Ofensivo para a maioria, o jeito de ele falar
fez muitos o considerarem
a versão brasileira de Donald Trump.
É verdade, ele ficou conhecido como "Trump brasileiro",
o que é preocupante
e também o pior estilo disponível para depilação.
Vou querer o Trump brasileiro,
em que você arranca tudo da frente,
mas penteia os cabelos da bunda para dar a ilusão de ter cabelo.
É isso. Não vou mostrar, vocês vão ter que imaginar.
É coisa da sua cabeça.
Não fiquem bravos comigo, fiquem consigo mesmos.
Infelizmente, Bolsonaro inspirou muitos jovens,
particularmente das classes média e alta.
Há vídeos incríveis de ele chegando em aeroportos
cercado por multidões,
que o levantam acima dos ombros e gritam seu nome.
É um apoio muito intenso,
e é preocupante ver jovens animados por ele,
porque ele é um conservador de extrema-direita.
Ele quer tirar o Brasil do Acordo de Paris
e enfraquecer leis ambientais,
chamou refugiados que chegam ao Brasil de "escória do mundo"
e, para combater o crime, quer facilitar a compra de armas,
presumindo que o próprio povo combaterá,
mas ele também é a favor
de um policiamento psicoticamente forte,
dizendo que "policial que não mata não é policial",
o que não está nem entre as 10 declarações
mais alarmantes dele.
E ele é capaz de ir ainda mais longe.
Bolsonaro já disse: "Eu sou favor da ditadura."
O que é preocupante, uma vez que ele é ex-capitão militar
em um país que, até 1985, foi governado
por uma ditadura militar brutal.
Esse governo torturou e matou extrajudicialmente,
e Bolsonaro disse que o erro deles
foi não ir longe o suficiente.
Eu sou a favor da tortura.
Você sabe disso, e o povo também.
Por meio do voto, não dá para mudar nada no país.
Nada, absolutamente nada.
Infelizmente, só vai mudar quando houver uma guerra civil,
e fizermos o trabalho que a ditadura não fez,
matando 30 mil.
Nossa! É chocante ouvir alguém alegar
que uma ditadura militar não matou o suficiente.
É como dizer que Hugh Hefner não transou o suficiente.
Sério? Porque acho que o quanto ele transou
já é uma violação de direitos humanos.
E sobre a famosa homofobia e misoginia de Bolsonaro,
é preciso ver para crer.
Primeiro, vejam como ele falou com uma congressista.
Jamais estupraria você. Você não merece.
Espero que não, porque eu lhe daria um tapa.
Dá, que eu lhe dou outro. Dá, que eu lhe dou outro.
-Está me empurrando? -Dá, que eu lhe dou outro.
Caramba! Ele começou
com "jamais estupraria porque você não merece"
e de alguma forma conseguiu superar a declaração.
É tipo: "Desculpe, crianças, o Natal foi cancelado.
Por quê? Porque matei o Papai Noel."
E a homofobia de Bolsonaro é ainda pior,
porque, em várias entrevistas, ele disse coisas aterrorizantes.
Querem que as crianças se transformem
em gays e lésbicas
para satisfazê-los sexualmente no futuro.
Se o seu filho começa a ficar meio assim, meio "gayzinho",
dê uma surra nele, ele mudará o comportamento.
Falam que é discriminação,
mas você de casa contrataria um motorista gay
para levar seus filhos para a escola?
É claro que não.
Isso é deplorável, e estou usando todas as minhas forças
para não lançar um livro ilustrado para crianças
chamado "Marlon Bundo Dá um Murro Naquele Cara".
Se só isso já não é ruim, e já é muito ruim,
vejam o que houve quando Ellen Page
desafiou Bolsonaro sobre algumas das visões dele.
Eu sou gay, então acha que eu deveria ter apanhado
para não ser gay agora?
Não vou olhar na sua cara e falar "acho que você é gay".
Isso não me interessa. Muito simpática.
Se eu fosse cadete na academia
e encontrasse você na rua, ia assoviar para você.
Está bem? Muito bonita.
O que está fazendo?
Ele falou que não bateria nela, ele a assediaria,
e acha de verdade que isso é um elogio.
E vejam como Ellen Page ficou confusa!
Sabem como é difícil deixar Ellen Page confusa?
Ela fez "A Origem"! Isso deveria ser simplesmente impossível!
E, se a campanha de Bolsonaro já não fosse dramática,
ele foi esfaqueado durante um comício,
o que é terrível,
embora ele tenha dito que está se recuperando.
E sabemos que ele está se sentindo melhor,
porque, no hospital, ele fez o quê?
Isso mesmo, a arminha de dedo!
O apoio a ele aumentou desde o ataque.
Até Geraldo Wolverine o apoiou neste vídeo bizarro.
Odeio o que ele está fazendo, amo a forma como está fazendo.
Por que Wolverine está apoiando Bolsonaro? Não sei.
Por que ele parece estar dirigindo um Ford Focus?
Esse vídeo traz muitas questões
para as quais não tenho respostas.
Mas talvez haja alguma esperança.
Um grande movimento surgiu nas últimas semanas, #EleNão.
Houve protestos enormes contra Bolsonaro no país.
Como vocês viram hoje, votar em qualquer um menos nele
é uma excelente ideia.
O 1º turno foi para decidir
os dois candidatos que disputarão em 28 de outubro,
mas, se algum candidato tivesse alcançado mais que 50%,
não haveria 2º turno, ele seria o presidente.
No momento desta gravação, a porcentagem de Bolsonaro
é de 48%, com mais de 3/4 já apurado.
Embora ele provavelmente vá para o 2º turno com Haddad,
ainda há chance de ele vencer no 1º turno.
Se pensarmos bem, por que não aconteceria?
Até isto ir ao ar, ele pode ter vencido,
um urso pode ter comido Ruth Bader Ginsburg,
e as patas de gatos podem ter virado tentáculos.
Tudo é muito possível,
porque parece que a vida é essa porcaria agora.
Mas, se Bolsonaro não venceu,
se houver um 2º turno, ainda não é tarde demais.
Brasil, por favor, escutem.
Sei que estão enojados com a política
e não se inspiram por nenhuma das alternativas,
mas qualquer coisa é melhor que o Bolsonaro.
O Lula Diet é melhor.
O Homem-Aranha é melhor.
Gary Busey é melhor.
Esse é Gary Busey, tenho certeza.
Resumindo, Bolsonaro não reflete quem vocês são, Brasil.
Por sorte, vocês ainda têm a chance de escolher #EleNão
e não deixar este homem dedar a sua democracia.
E agora isto...
E agora, cenas da crise de meia-idade de Sean Hannity.
Eu treino MMA 1h30 por dia,
eu luto, de verdade.
Há alguns anos, eu treino MMA.
Sean Hannity está muito bom em artes marciais.
Eu luto, sabia?
Para mim, isso é como treinar artes marciais.
Eu acordo cedo e treino.
Este é o meu punho. Podem focar.
É o que eu faço, treino com bastões, com lâminas
e armas de fogo.
Ninguém sabe como vai reagir numa situação,
mas eu treino para isso.
Daríamos uma piscadinha e iríamos para cima dele.
Ou você está dentro da guerra,
ou está fora.
Eu faço 100 flexões, 100 abdominais,
dou socos e aprendo artes marciais de rua.
Eu nunca começaria uma briga, mas, se começarem comigo,
eu vou até o fim.
E AGORA
Obrigado pela audiência. Até a próxima.
Subrip: vineee