Olá. Sejam bem-vindos!
Ainda sendo gravado neste grande vazio,
que não acho que seja o Purgatório,
mas não tenho como provar.
Vamos direto para o grande tema da semana,
que, infelizmente, pela 2ª semana seguida,
é a recente eleição dos EUA.
Acreditem. Eu estou tão desapontado quanto vocês.
Eu preferiria passar a noite
falando desta tartaruga rara encontrada na Índia.
Vejam só como ela é amarela!
Parece que ela se encrencou com a máfia das tartarugas
e está tentando se passar por um MM
ou que se fantasiou da parte menos saudável do ovo.
Segundo especialistas, a cor rara do animal
é atribuída a deficiências no pigmento tirosina,
mas eu prefiro dizer: "E daí? Quem se importa?"
Porque vejam só como essa bichinha é amarela!
O programa inteiro poderia ser sobre esse queijo cheddar,
mas, em vez disso,
temos que falar sobre esse idiota.
Em tempos normais,
o perdedor de uma eleição somente reconhece a derrota,
e o país segue em frente, mas, até o dia desta gravação,
uma semana depois do resultado ser decidido,
Trump ainda se recusava a aceitar.
Ainda que isso não surpreenda nem um pouco,
o que mais decepciona é este tipo de asneira.
O Secretário de Estado Mike Pompeo aumentou o drama
ao parecer rejeitar o resultado da eleição.
Vai haver uma transição pacífica para o segundo mandato de Trump.
É isso. Nós estamos prontos.
Que conversa é essa, sorrisinho amarelo?
Você é o secretário de Estado. Seu papel é denunciar golpes.
Ou fazer vista grossa,
como a CIA faz com a América Latina.
Essa é, literalmente, a sua missão.
Alguns sugerem que Pompeo estava brincando,
mas ele ainda não reconheceu que Biden é o presidente eleito.
Nem ele nem muitos republicanos.
Mitch McConnell não só disse que Trump tem total direito
de questionar o resultado, como disse isso...
Nada de sermões.
Sem sermões sobre como o presidente
deveria aceitar com fervor os resultados preliminares
vindos dos mesmos personagens que passaram quatro anos
sem aceitar a validade da última eleição.
Em primeiro lugar,
ninguém esperava que Trump aceitasse feliz o resultado.
Ele é incapaz de aceitar algo feliz
que não seja sexo oral, endosso de nazistas
e a chance de gritar no caminhão de um estranho.
De quem é esse caminhão? Sabe quem não dá a mínima?
Este cara aqui.
O caminhão agora é dele. "Bi, bi!"
Em segundo lugar, ainda que parte da esquerda
tenha contestado a eleição em 2016,
Hillary reconheceu a derrota no dia seguinte
e, no outro, Obama recebeu Trump na Casa Branca.
Mas os republicanos seguem tentando defender
a atitude indefensável de Trump.
Houve até quem dissesse:
"Que mal tem relevá-lo ao menos desta vez?"
Essa pergunta nunca acaba bem,
seja quando quem pergunta são pais sobrecarregados
ou a República de Weimar.
No programa de hoje, vamos analisar como é fraco
o argumento de Trump para derrubar a eleição
e qual é o problema de relevá-lo,
começando pelo caso em si,
já que há várias acusações e processos rolando.
Se você assistir à mídia de direita,
vai pensar que deve haver algum problema,
ou eles não diriam isso a troco de nada.
A questão é: eles dizem.
Não existe nada mesmo.
Vamos começar pela alegação de eleitores mortos.
Se seu tio é um pesadelo e você o segue no Facebook,
você já viu esta postagem sobre a lista de 14 mil mortos
que votaram no Michigan.
Quando a CNN analisou 50 desses nomes,
descobriu que 37 tinham morrido e não votaram,
cinco votaram e continuam vivos
e oito estão vivos, mas não votaram,
ou seja, zero mortos votaram.
Ok, é só uma amostra,
mas, se você está numa fábrica de biscoitos
e 50 entre 50 biscoitos que você pega
eram ratos amassando um recheio de camisinha,
você faz bem em não confiar no próximo biscoito da fila.
A alegação de mortos votando
também foi defendida por Tucker Carlson,
um vilão de filme dos anos 1980 que acabou de perder a corrida.
Em um caso específico, ele chegou a exagerar.
De certa forma, é uma história inspiradora:
o triunfo do voto sobre a morte.
Ninguém representa melhor essa história
do que James Blalock, de Covington, na Geórgia.
O Sr. Blalock trabalhou 33 anos como carteiro
até falecer, em 2006.
Mas, 14 anos depois, de acordo com os registros,
ele ainda enviava cartas.
James Blalock enviou um voto na eleição da semana passada.
Como ele conseguiu?
Ótima pergunta, terror dos garçons!
Este trecho foi passado adiante
por nomes como Matt Gates
e pela própria campanha de Trump.
E a gente se pergunta: como foi que esse morto votou?
Talvez a viúva dele tenha a resposta.
Ele não votou.
-Foi você? -Fui eu.
Agnes Blalock votou usando seu nome de casada,
e o condado confirmou.
Seu voto foi registrado como Sra. James E. Blalock Jr.,
e foi exatamente assim que ela assinou o voto
na eleição americana de 3 de novembro.
Em quem a senhora votou?
-Não precisa dizer. -Eu votei nos Democratas.
-Em Biden. -Entendi.
Acho que votei contra aquele outro.
Viram? A alegação é falsa!
Ele não votou, foi ela.
E, aliás, não em Biden, e sim contra aquele outro.
Ou seja, o voto desta senhora de 96 anos
foi similar ao de progressistas de 20 anos.
O que mais eles têm em comum?
Será que ela coleciona memes
e passa cinco horas por dia xingando Bill de Blasio?
Eu espero que sim!
Aí vieram as alegações de vários delatores.
Lindsey Graham,
o pior personagem de Leslie Jordan,
solicitou ao Departamento de Justiça
que investigasse a alegação de um funcionário dos correios
que disse ter ouvido falar sobre votos
cujas datas teriam sido fraudadas
para parecerem coletados no dia da eleição.
Infelizmente para Graham,
o mesmo homem retirou as alegações
ao conversar com investigadores
e, agora, alega sustentar essas afirmações,
mas o mais importante a se saber é:
o número total de votos da agência dele
datados em 3 de novembro
e entregues aos oficiais eleitorais,
ou seja, o número máximo de votos
que poderiam ter sido adulterados,
foi de dois, o que, falando a verdade,
não é a diferença com que Biden ganhou a Pensilvânia.
Mas a acusação mais estranha de delatores
veio de uma fiscal de Nevada,
quem a Fox News convidou em horário nobre
para fazer suas denúncias.
Eu saí para dar uma volta no meu intervalo
e devo ter caminhado
por um trecho de uns 45m a 50m...
Perdão, esqueci um detalhe: eles disfarçaram a identidade
deixando-a com voz de Megan Mullally em um exorcismo,
mas vamos lá...
A mulher diz que viu uma van da campanha de Biden
entregando envelopes em branco em um local de votação. Vejam.
Quando eu me aproximei, estavam abrindo os envelopes.
Eu vi dois homens entregando os envelopes
e dois outros os abrindo de frente para a van
e marcando os papéis.
Aí eu cheguei mais perto e vi que eram votos.
Bem, eu preciso dizer: ou isso é uma baboseira,
ou a armação mais idiota de todos os tempos.
O pessoal de Biden abriu envelopes e marcou votos
em pleno local de votação, à luz do dia,
ao lado de uma van com a marca deles?
Imagine os ladrões chegando no cassino
em uma van identificada com o nome da quadrilha
e vestindo os disfarces em pleno saguão.
Que crime perfeito!
Sem falar que essa mulher ainda não registrou queixa.
Segundo as autoridades de Nevada,
só chegou uma denúncia por escrito
que não contém nome, assinatura nem informações de contato.
Ou seja, não há como dar início a uma investigação,
e isso, sim, é o padrão que estamos vendo.
A equipe de Trump faz várias denúncias de fraude,
mas o número de queixas formais não bate com esse volume.
Em Michigan,
o processo continha 234 páginas de denúncias,
mas quem leu disse não ter visto
nenhuma prova de fraude ou má conduta,
não passando de alegações de pessoas
que parecem não entender como a eleição funciona
e que questionam questões básicas,
ou ainda pura baboseira,
como denúncias de pessoas com camisas do Black Lives Matter
ou que funcionários abriam votos para Trump
e faziam cara feia,
sendo que nada disso é ilegal.
Para colaborar,
vou esclarecer algumas coisas para esse pessoal:
um funcionário comendo banana não é evidência de fraude,
assim como não é assobiar "Uptown Girl".
Usar um boné até pode ser evidência de fraude,
mas só se essa pessoa estiver extraviando votos.
Se for só o boné, não é evidência de fraude.
Vejam. Eu poderia passar o resto do programa nisso,
só que não vai ter fim.
A última alegação
é de que softwares mudaram os votos,
ainda que a agência de cibersegurança
criada durante o próprio governo Trump
tenha dito que não há evidência
de sistemas apagando, perdendo ou modificando votos
e que a eleição de 3 de novembro
foi a mais segura da história dos EUA.
Na realidade,
uma das únicas alegações aparentemente legítimas
de fraude eleitoral neste ano é a seguinte.
No condado de Luzerne,
esta foi a primeira vez em 30 anos
em que houve prisão por fraude eleitoral.
Segundo os detetives, Robert Lynn, de 44 anos,
assinou o nome da mãe, já falecida,
em uma solicitação de voto, o que é crime.
Lynn é filiado ao Partido Republicano,
e documentos apontam que o voto foi enviado em setembro
e que as autoridades reportaram aos detetives do condado.
Isso mesmo! Uma pessoa!
Que quis roubar um voto!
O caso foi flagrado em setembro,
e o eleitor era apoiador de Trump.
Isso não é o mais importante,
mas o caso aconteceu na cidade de Forty Fort.
Olhem só que delícia! Experimentem falar "Forty Fort".
Isso! Em voz alta! Forty Fort!
É tão gostoso de falar!
A cidade teria sido batizada
em homenagem aos 40 colonos que erigiram um forte por lá,
o que também acho baboseira.
Eu me recuso a acreditar
que tenham existido 40 colonos que dariam esse nome ao forte
sem se dar conta de como soa engraçado.
O que eu acho é que construíram o forte,
e alguém perguntou "Como vamos chamar ele?"
E outro disse: "Dane-se, vamos chamar de Forty Fort".
Aí todo mundo rolou de rir e concordou com a ideia,
mas outro colono, de quem ninguém gostava, disse:
"Mas e se perguntarem por que esse nome?
Não podemos dizer que achamos engraçado".
E os outros: "Nossa, cara! Você é uma mala!"
Aí eles decidiram. "Ok. Se alguém perguntar,
é só dizer que nós éramos 40.
Não somos, mas quem vai saber?
Estamos em 1770, e a maioria nem sabe ler."
Foi assim que a cidade foi batizada.
Vou contar essa história até morrer.
Aliás, falando nisso,
eu tenho tantas evidências para sustentá-la
quanto têm os republicanos das fraudes nesta eleição.
As alegações que ouvimos são uma baboseira completa,
e sabe lá por que esses caras entraram nessa...
Pode ser pelas duas vagas da Geórgia no Senado
e para manter Trump animado para atrair eleitores por lá.
Eles podem estar nessa para ele influenciar a eleição,
mas eu não sei!
O que eu sei
é que a resposta para a pergunta "Que mal tem relevá-lo?" é:
muita coisa!
O governo Trump não aceitar o resultado da eleição
significa que Biden não recebe os relatórios da Inteligência
e não tem acesso a verbas para facilitar a transição,
sem falar, é claro, nisto...
A recusa de Trump de reconhecer a derrota
está complicando o planejamento de combate à pandemia de Biden.
Até o governo Trump
reconhecer Biden formalmente como presidente eleito,
os oficiais do governo
não podem compartilhar os planos de distribuição da vacina
com a equipe de Biden.
Pois é! E isso é péssimo!
Com os casos aumentando em níveis alarmantes,
é bom que a nova equipe que vai cuidar da pandemia
possa conversar com a antiga,
mesmo que, como eu suspeito,
o plano da equipe antiga seja um quadro no gabinete de Jared
dizendo apenas "Descobrir a cura?"
e um desenho de Trump dizendo: "Bom trabalho, novo filho!"
Mas o prejuízo de mimar Trump vai muito além disso,
já que também alimenta as fantasias sombrias
dos partidários de Trump,
o que talvez se expresse mais dramática e estupidamente
pelo ator Jon Voight
neste vídeo que o próprio Trump retuitou.
Meus caros compatriotas,
eu estou de pé aqui, com todos os meus sentimentos,
enojado com essa mentira de que Biden foi o escolhido,
como se não soubéssemos a verdade.
Esta é nossa maior luta desde a Guerra de Secessão.
É a batalha do que é certo contra o Satanás.
Isso mesmo. O Satanás.
Vamos encarar esta luta
como se fosse nossa batalha final no planeta.
Como disse Muhammad Ali:
"Só acaba quando você dá o último soco".
Ok, tem muita coisa aí,
desde reafirmar que a esquerda é o Satanás
a falar tudo isso sentado, em vez de em pé,
passando pela frase de Muhammad Ali
da qual não encontramos registro nenhum.
Só que isso faz sentido, porque nem parece Muhammad Ali.
A frase não tem o charme retórico
de "voe como borboleta, ferroe como abelha"
nem a verve de "sou tão mal que nem a medicina cura".
"Só acaba quando você dá o último soco"
não parece algo que Muhammad Ali diria,
e sim uma frase de capa de um VHS pirata de "Rocky IV".
É claro que o vídeo é ridículo,
mas o fato é que muita gente acredita nessas coisas.
Quando se insiste que a eleição foi fraudada em várias cidades
e que remediar isso
é a maior luta desde a Guerra de Secessão,
as coisas começam a ficar muito sérias.
Na semana passada, dois homens armados
foram presos na Filadélfia
depois que a polícia foi informada da ameaça
a um local de apuração.
Um dos oficiais a cargo da apuração,
que, por sinal, é republicano,
vem se queixando sobre o caos que envolve seu trabalho.
Olhando de dentro para fora,
tudo parece muito louco.
As pessoas fazem acusações
de que não estamos contando votos
ou que estamos acrescentando votos fraudulentos
e inventando todo tipo de maluquices.
Acusações de que vocês estão trapaceando?
-Isso. -De que manipulam os votos?
Exato. Ou eles ligam para os nossos escritórios
para nos lembrar
do propósito da Segunda Emenda.
Que "é para pessoas como nós".
-Você tem escutado isso? -Tenho.
É uma ameaça de morte nem tão velada.
Exato, e por contar votos.
Em uma democracia.
Isso é pavoroso!
Trump está jogando um jogo perigoso.
Tem uma diferença enorme entre "não ser meu presidente"
e "não ser o presidente".
Para ser bem claro, pessoas com tanta raiva assim
não vão protestar no vácuo.
Elas têm se alimentado de desinformação,
alegações ridículas de fraude e da narrativa "vitimista"
da Fox News, da Newsmax TV e da OAN,
e, mais importante, do próprio Trump,
cujos tuítes se baseiam em artigos do Breitbart,
alegações absurdas de que ele ganhou na Pensilvânia
e respostas a Scott Baio,
que você deve conhecer de "Dias Felizes"
ou "Bebês Geniais 2",
onde contracenou justamente com Jon Voight.
O set deve ter sido uma diversão só,
porque, fora isso, ninguém riu de nada.
E o que é pior
é que Trump decidiu impor o caos a esta eleição
mesmo sabendo lá no fundo que já era.
Sexta à tarde, as redes de TV anunciaram o veredito
de que Biden tinha 306 votos no colégio eleitoral
contra os 232 de Trump.
Em uma coletiva de imprensa poucas horas depois,
Trump quase reconheceu a realidade.
No mundo ideal, não vamos ter um lockdown.
Meu governo não vai propor nenhum lockdown
e espero que a...
Seja lá o que futuro reservar,
já que só o tempo vai dizer qual governo será.
Mas, no meu governo, não vai ter lockdown.
Só que não!
O tempo não vai dizer nada. O tempo já disse!
Trump perdeu a eleição e sabe disso.
Uma hora depois dessa coletiva,
ele voltou a tuitar as teorias da conspiração,
o que é patético, perigoso e, por várias razões,
algo bem apropriado para um governo
que destruiu tantas vidas,
não só de quem ele atacou como as de quem jurou proteger.
Muitos de nós perderam entes queridos,
seja porque não conseguimos amar quem ama esse homem
ou porque as pessoas mergulharam
em um buraco sem fundo de teorias
que ele perpetuou de propósito.
Ou porque ele permitiu que um vírus letal
matasse tanta gente!
E, agora, como um ato de despedida,
Trump está conseguindo nos dividir ainda mais,
além de dificultar a vida do seu sucessor no pior momento.
Tudo isso é imperdoável.
Sim, que bom que Trump não vai mais ser presidente!
Que bom mesmo!
Mas há muito trabalho pela frente,
e, ao menos no curto prazo, tudo vai ser bem difícil,
mas é preciso consertar esse prejuízo.
Como um grande lutador disse uma vez:
"Só acaba quando você dá o último sopapo".
Sei lá. Alguma besteira dessas.
Eu já nem lembro mais.
E, agora, isto.
E, agora,
o bingo de 2020.
O tabuleiro do bingo de 2020 é imenso.
Ele é dobrável em muitas partes, maior que os tabuleiros por aí.
Se você achava que pneus virariam polêmica
no seu bingo de 2020, meus parabéns!
Quem diria que Vin Diesel
viraria um astro da música do bingo de 2020?
Quem apostaria em Carole Baskin no "Dança dos Famosos"
no bingo de 2020?
Boa notícia para quem apostou
em um holograma de Robert Kardashian
no bingo de 2020.
Quem apostou em um trem salvo por uma baleia
no bingo de 2020?
Será que alguém tinha perus aterrorizantes
no bingo de 2020? Pois é...
Será que alguém apostou em um gato vampiro
no bingo de 2020?
Você tinha guaxinins na Casa Branca
no seu bingo de 2020?
Acho melhor esquecer os cartões de bingo deste ano.
Você tinha a volta dos dinossauros
no seu bingo de 2020?
Se tinha, bingo!
E AGORA
Bem, antes de irmos, este é o último programa de 2020,
e queríamos agradecer muito a audiência.
São tempos sombrios para programas de humor,
mas, incrivelmente, deu para se divertir.
Teve a liga de bola de gude,
os selos para ajudar os correios
e essa arte erótica incrível com ratos,
que, com o quadro da esposa de Larry Kudlow
e Wendy Williams comendo costela,
pode aparecer em algum museu por aí.
Teve programa para gatos,
arrumei briga com Danbury, Connecticut,
que culminou com meu nome em uma estação de esgoto,
e John Cena falando conosco sobre teorias da conspiração
enquanto tirava a camisa,
o que nós, é sempre bom lembrar, não pedimos para ele fazer.
Ele ter feito isso espontaneamente
torna tudo ainda mais hilário.
E, é claro, eu passei o ano todo
exigindo que Adam Driver acabasse comigo.
Esmague minha laringe, seu rochedo imóvel!
Acabe com a minha... Ai, caramba!
Meu Deus!
-E aí, John? -Nossa, Adam Driver!
-Não acredito que é você! -Ei, olhe só...
-Que conversa é essa? -Como?
-Essa piada aí? -Certo.
Essa sua piada recorrente. É sexual ou violenta?
Eu prefiro pensar que tem um pouco de cada.
É, essa sua piada meio estranha em que você me envolveu.
O que é isso?
Quando você começou, foi fácil dar de ombros.
Mais ainda com esses ombros!
-Mas aí você continuou... -Você podia carregar o planeta.
-E continuou... Pare de falar! -Certo.
Você se dá conta do que me pediu ao longo deste ano?
-"Desabar no seu peito." -Foi.
"Amarrar seus dedos em um nó cego.
Pisar na sua garganta, esmagar seus joelhos,
puxar seu coração pelas orelhas..."
Qual é o seu problema?
Nós nem nos conhecemos, certo? Eu não conheço você.
Aí vem o pessoal na Internet
falar da gente, dizer que você baba por mim,
-que isso é demais... -Eu já entendi, Adam.
As pessoas me param na rua
e perguntam se vou bater em você como bati na parede no filme.
Eu entendo perfeitamente.
E quer saber? Você deveria ter vergonha.
Você sabe que não foi legal,
mas, desde o começo, qual foi a sua postura?
Eu me diverti de um jeito esquisito.
Exatamente! E agora você está como?
Virei a vadia mais safada dos EUA.
Claro, mas, mais importante do que isso, você...
Sou 1,83m de carne espancável enfiada em um terno?
-Você pede desculpas! -Ah, sim!
Só quero que você peça desculpas, meu Deus!
Sua criatura rasteira e esquisita!
Desculpe, Adam. Desculpe mesmo.
Considere a piada encerrada. Já era.
-Beleza. -Certo.
Está tudo bem.
Olhe. Foi um ano ruim para todo mundo.
Dá para ver que você está bem mal,
esse tempo todo aí nesse seu vazio...
Mas eu acho talvez
que está na hora de você sair um pouco daí.
Saia dessa sua cadeira!
Vá ver o que o mundo tem a oferecer!
Explore o espaço, cara!
Vai saber... De repente, você pode se surpreender.
Verdade. Acho que vou tentar.
Mas, só para deixar claro, Adam...
Você está me dando uma ordem?
-Claro. -É que...
Não teve cara de ordem.
Vá explorar o espaço, seu imitador de Mr. Bean!
Olhe à sua volta, seu pão de mel mal assado!
Nossa, que delícia!
Ai, chega, cara... Tchau.
Isso foi bom demais!
Mas quer saber? Adam Driver tem razão.
E é gato e é imenso, mas ele tem razão.
Eu estou preso aqui desde março
e não mostrei nada a vocês.
Aqui é muito maior do que parece.
Venham. Vamos fazer um tour.
Como vocês veem, é só sair da câmera,
e tem mais vazio.
Depois, mais e ainda mais.
E, quando acaba, o que tem é um enorme nada.
Foi aqui que eu passei este ano inteiro.
O interessante é que este vazio não obedece às leis da física.
Sabem a escrivaninha onde passei esse tempo todo?
É ali em cima.
Estranho, não é?
Mas eu devo admitir: tudo isso me deixa meio triste.
Este programa costumava ter plateia.
E eu via as pessoas incríveis com quem faço este programa.
Eu sinto muita falta da maioria delas.
De três, eu não sinto.
Duas delas sabem quem são.
E o mais importante:
nós terminávamos as temporadas com grandes números.
Há quatro anos, eu explodi o ano de 2016.
Como se tivesse sido um péssimo ano, e foi.
Foi horrível!
Mas este ano... Caramba!
Este passou do ponto.
Para mim, parece que o mundo, ao mesmo tempo,
encolheu e se expandiu.
Eu não vejo ninguém, não faço nada
e não tenho a menor ideia do que vai acontecer.
Uma porta?
Isso é novidade.
Nossa!
Talvez seja a última vez em que eu vejo este vazio.
Obrigado por tudo!
Você foi ótimo em ser tão deprimente e tão vazio.
E olha que eu entendo do assunto.
Tudo bem.
Vamos ver o que tem do outro lado.
Faz sentido.
Vejam. Este ano tem sido uma desgraça sem fim.
Em janeiro, a Austrália foi consumida pelos incêndios,
Kobe Bryant morreu
e, por alguns dias,
parecia mesmo que os EUA entrariam em guerra com o Irã.
Tudo isso aconteceu neste ano!
Foi antes da explosão do coronavírus,
quando tudo ficou ainda pior.
Desemprego em massa, despejos,
vídeos com celebridades cantando "Imagine"...
Foi uma coisa pavorosa!
Além disso, tivemos as mortes de Chadwick Boseman,
John Lewis e Ruth Bader Ginsburg,
sem falar na confirmação de Amy Coney Barrett.
Como assim?
O ano de 2020 me fez descobrir quem é Carole Baskin
e me fez criar um alerta no Google
para saber se ela tinha sido condenada
por aquela coisinha que nós sabemos que ela fez.
Este ano arruinou vidas, empregos,
conceitos e nossa sanidade.
Ele também trouxe uma nova onda de vídeos
sobre a brutalidade policial
que mergulhou os EUA numa catarse racial
e despertou um contra-ataque feroz e deprimente.
É, a eleição presidencial terminou bem,
mas foi pesado viver tudo isso.
E Trump só vai deixar o cargo em janeiro de 2021.
O ano de 2020 foi um horror.
Eu torço muito para o ano que vem ser melhor,
mas a verdade é: o que for acontecer
depende de todos nós.
Vai depender da nossa vontade de lutar,
do quanto aprendemos com o passado
e de quanto nos importamos uns com os outros.
Eu não sei o que vai acontecer em 2021,
mas sei o que vai acontecer agora.
Que o amanhã traga soluções,
porque hoje é dia de vingança.
Vá se ferrar, 2020!
Vá para o Inferno!
É isso. Este foi o programa de hoje.
Muito obrigado pela audiência neste ano.
Voltamos em fevereiro de 2021.
Por favor, se cuidem até lá.
Boa noite.
Subrip e Resync: vineee