Olá! Sejam bem-vindos!
Ainda estou neste vazio branco.
Ele é como uma ostra, e eu sou a pérola,
o que faz sentido: sou uma coisa branca
que algumas pessoas valorizam sem motivo.
A semana foi dominada pela Convenção Nacional Democrata,
que foi realizada virtualmente por causa de...
Vocês sabem.
Então foi tudo bem diferente, ou, como disseram na TV...
É a convenção não convencional.
Uma convenção não convencional.
Convenção não convencional.
Todos têm repetido o clichê "convenção não convencional",
mas foi mesmo não convencional.
Já entendemos. Foi uma convenção não convencional,
uma expressão que parece importante,
mas não significa nada,
como "é a vida"
ou "uma produção Quibi".
A falta de plateia deixou meio esquisito,
mas também teve vantagens.
A chamada dos delegados foi feita virtualmente,
com estados e territórios achando
novas formas de se apresentar.
O Havaí esfregou as praias na cara de todos.
Pete Buttigieg exibiu o que deve ser
a nova startup de mídia social dele,
e toda a população de Montana apareceu.
Mas foi Rhode Island que roubou a cena com este momento.
Rhode Island, o estado do mar.
Nosso aperitivo local, lula, está disponível nos 50 estados.
É, era o diretor dos Democratas em Rhode Island se apresentando
ao lado de um ninja segurando lulas.
E eu nem imaginava que lula era o aperitivo oficial de lá.
Talvez seja a primeira coisa de que eu goste desse estado,
além de ele não ter a cidade de Danbury, Connecticut,
porque eu já disse e repito:
vá se ferrar, Danbury!
Bebês, idosos, animais, edifícios,
todos vocês podem se ferrar!
Já o tom da convenção
foi na tentativa de encontrar um meio-termo.
Embora tenha havido momentos
com estrelas como AOC e Stacey Abrams,
muito tempo foi cedido a Republicanos,
como Meg Whitman, Colin Powell e John Kasich,
que fez o discurso, literalmente, numa encruzilhada.
E é difícil convencer os Progressistas
de que se quer progredir
quando a convenção parece uma reunião de elenco,
mas a série é a Convenção Republicana de 2008.
Já Biden fez um discurso cauteloso,
mostrando ternura e empatia,
mas, embora tenha falado de objetivos gerais,
como "auxílio à infância" ou "acabar com o racismo",
faltaram detalhes e sobraram falas como esta...
Isso vai determinar como os EUA parecerão por muito tempo.
O caráter está em jogo. A compaixão está em jogo.
Decência, ciência, democracia... Está tudo em jogo.
Geralmente, eu diria que decência e compaixão
não são políticas concretas,
mas, levando em conta
o risco de autoritarismo aberto, tudo bem.
É o satisfatório contra o "Mal Encarnado".
E não estou dizendo que a convenção errou
ao passar quatro dias mostrando que Biden não é Trump,
afinal, isso é uma ótima qualidade.
Mas passar tanto tempo destacando os problemas de Trump
pode ser redundante,
já que Trump passou a semana fazendo a mesma coisa.
Continuou a causar desconfiança no voto por correio,
pediu boicote a uma empresa dos EUA
que emprega mais de 60 mil pessoas
e se recusou a negar a conspiração do QAnon,
mas, por mais horrível e previsível que isso seja,
a maior notícia sobre Trump não teve destaque. Foi isto...
O Comitê de Inteligência liderado por Republicanos
liberou seu último relatório,
declarando que a campanha de 2016 de Trump
teve muito contato com agentes russos.
É, o Senado confirmou que a campanha de Trump
trabalhou com a Inteligência russa.
Era algo que já sabíamos, mas é bom ter por escrito.
Como quando seu pai assina um cartão com "eu te amo".
Ele pode não estar pronto para dizer em voz alta,
mas ao menos mandou sua mãe escrever
no traseiro do Garfield.
Já é alguma coisa, não é?
O relatório teve novos detalhes,
citando a disposição do Chefe de Campanha Paul Manafort
para dividir informações com afiliados da Inteligência russa
como uma "grave ameaça à contrainteligência".
Além disso, detalha como Roger Stone tentou fazer
o WikiLeaks vazar e-mails da campanha de Hillary Clinton
assim que vazou o vídeo do "Access Hollywood".
Embora Trump tenha negado saber disso a Robert Mueller,
esse relatório bota isso em cheque.
O comitê avaliou que Trump falou com Stone sobre o WikiLeaks
várias vezes.
É claro que sim.
E não só todo mundo já presumia isso
como é impossível Trump não se lembrar dessa conversa.
Como alguém se esqueceria de falar com Rober Stone,
um homem descrito como "visualmente exagerado"?
O relatório bipartidário,
que vem de um comitê liderado por Republicanos,
é uma condenação do caráter de Trump,
destacando a importância da eleição de novembro.
E, por mais que a estratégia de falar que Biden não é Trump
possa ter grande sucesso, a verdade é
que Trump ainda tem muita chance de ser reeleito.
Vejam o chef das lulas de Rhode Island.
Um jornal o entrevistou,
e ele disse que não tem certeza se votará em Biden,
falando que não conhece muito o candidato.
E é muito frustrante ele falar que não sabe muito,
já que é um ex-vice-presidente
que está no governo há quase 50 anos,
não Penn Badgley.
E, embora sua reação instintiva seja
"como alguém ainda pode estar indeciso?"
o triste fato é que muita gente ainda está.
Então espero que essa estratégia
de atrair eleitores indecisos com grandes astros
como John Kasich e Meg Whitman dê resultado,
porque, se os Democratas passaram uma semana
tentando atrair conservadores
que vão votar pelos Republicanos no fim,
isso acabará sendo uma convenção depressivamente convencional.
E, agora, isto...
E, agora, sim, ainda estamos em agosto,
mas adivinhem quem voltou!
A temporada do pumpkin spice está
começando mais cedo neste ano.
Acho que fica mais cedo a cada ano.
Isso! O pumpkin spice voltou mais cedo
para destruir o que restou do seu psicológico frágil!
Sabemos que a temporada do pumpkin spice em tudo
é inevitável.
É inevitável mesmo!
Toda a existência será embalada
nos braços com cheirinho de fim de ano desse sabor!
Quem quer um café com pumpkin spice...
-Compre. -Compre.
Compre!
-Curte pumpkin spice? -Não.
-Nem eu. -Só queremos café normal.
Vão ficar sem!
Café normal, assim como o toque precioso de um amigo mortal,
é uma memória distante!
Eu nunca tomei latte com pumpkin spice.
É muito bom.
É bom!
Meu Deus, é bom demais!
Jill, você tem que provar!
Jill!
Todo ano, pessoas que gostam de pumpkin spice
-viram piada. -Viram mesmo.
2020 está sendo um lixo de ano.
Deixe as pessoas curtirem o pumpkin spice, sim?
Deixem a gente curtir!
Pumpkin spice é só o que nos resta!
E AGORA
Na nossa história principal,
vamos falar do muro na fronteira,
uma das coisas mais horríveis a sair de 2016
além da volta de "Gilmore Girls".
E sei que estou atrasado, mas, primeiro, quem era Paul?
Segundo, faltou Paris. Terceiro, sério, quem era Paul?
Quarto, quando elas esqueceram como segurar uma xícara?
Quinto, perdão, mas Emily diz "bosta" e "peitos" agora?
Não na minha Stars Hollow!
E quem era Paul, caramba? #TeamLoganParaSempre.
Deixando isso de lado, devem se lembrar
de que o muro na fronteira foi a principal promessa de Trump.
Ele não parava de falar disso,
até mostrando, sem querer, falhas na ideia, como esta...
Nenhuma escada passará pelo muro.
Se a pessoa conseguir subir, terá problemas,
porque não tem como descer.
Talvez com uma corda.
É, talvez com uma corda.
Isso foi Trump reconhecendo, ao vivo,
que o plano dele não era páreo para uma cordinha.
Se reconheceram esse vídeo, talvez seja porque o exibimos
na nossa primeira matéria sobre o muro há quatro anos,
quando eu estava 50 anos mais jovem.
Nesse episódio, falamos de como o muro,
além de ser descaradamente racista,
parecia que seria caro e inútil.
Bem, não sei se notaram, mas Trump foi eleito presidente
e passou três anos e meio botando o plano em ação.
Logo antes da pandemia,
ele estava reassegurando a pessoas num comício
que estava indo tudo bem.
Logo estaremos construindo vários quilômetros por semana,
mas acho que já passamos dos 200km,
acho que dos 205km,
desse super muro incrível. Super incrível.
O quê? "Super muro incrível" não parece nome de fronteira,
e sim de um brinquedo barato
cancelado por cair em cima de crianças.
Escutem. Não comprem o Super Muro Incrível
se não querem fibra de vidro quebrada
e uma criança achatada.
Claramente, o muro não é "super incrível".
Embora tenhamos previsto que seria um desastre,
nem nós imaginamos a extensão disso.
Vejam o que aconteceu recentemente.
Steve Bannon e outros três foram acusados de fraudar
centenas de milhares de pessoas ao lucrar com um esquema
para arrecadar dinheiro para o muro do Presidente.
É, Steve Bannon, ex-estrategista de Trump, foi preso.
É uma daquelas coisas que sabíamos que aconteceria,
mas ficamos surpresos por ter sido tão cedo.
Como o Oscar de Jennifer Lawrence
ou a morte de Roger Ailes.
E a história por trás da prisão é fascinante,
e eu prometo falar dela mais tarde.
Mas, agora, um pouco antes da Convenção Republicana,
é uma boa hora de nos atualizarmos
do estado do muro de Trump, porque, antes de assumir,
ele queria que isso o definisse como presidente.
E isso aconteceu, mas não como ele pretendia.
Então vamos explicar algumas coisas:
o que ele construiu, quais danos isso causou
e, crucialmente, quem tem feito a construção.
Vamos começar com o que ele construiu,
porque Trump insistia querer um muro de concreto,
algo que agentes de fronteira criticaram,
porque bloquearia a visão por trás do muro.
Ainda assim, Trump insistiu tanto
que, com menos de um ano de governo, isto aconteceu.
O Presidente Trump insistiu num muro grande e robusto,
e essas são as opções de 10m por 12m dele.
Uma dessas oito opções pode estar em breve na fronteira?
Uma pode ser escolhida, as oito podem ser,
ou uma mistura das características delas.
Pois é. Trump organizou um concurso de Miss Muro.
Se for para ter um concurso esquisito no meio do deserto,
que seja o Miss Camelo da Arábia Saudita,
um evento verdadeiro em que os camelos mais bonitos
são avaliados pela grossura dos lábios,
a graciosidade ao andar e o tamanho da corcunda.
Devem estar pensando:
"Nossa, que problemático objetificar camelos assim!"
Mas, na verdade, o concurso
é uma das maiores chances de eles entrarem na faculdade.
E acham que, agora, é hora de discutirmos
que precisamos de menos camelos engenheiros?
É claro que não. Caiam na real! Sejam aliados!
Mas é verdade. Eram oito protótipos,
que foram testados para ver qual era melhor.
E não deu muito certo.
Segundo relatórios, todos os protótipos
tiveram, pelo menos, uma falha,
com um podendo impactar a integridade estrutural
de todos os protótipos, o que é ridículo.
Todos sabemos que o único muro que deveria correr risco de cair
é o Super Muro Incrível.
Sério! Não comprem!
Vai esmagar seus filhos como um pão na chapa!
Eles acabaram escolhendo um muro com pilares
cobertos por uma placa de metal contra subidas,
e Trump não gostou nada disso, dizendo a oficiais
que "achou feio".
E ele não está errado.
Longe de mim criticar,
mas, se eu listasse muros gostosos,
esse não chegaria nem no top 30.
Este de pedras? Tesão.
Este de madeira? Me ligue amanhã, gatão!
Este muro humano? Todos sabemos o que acho dele.
Desabe no meu peito, sua barreira impenetrável.
Esmague minhas costelas, seu gigante estrutural.
Mas esse muro? Não, obrigado.
Não excita nem a mim nem ao presidente.
Ainda assim, Trump disse que não importa o visual,
o que importa é que funcione.
Nós construímos protótipos
e botamos 20 escaladores de montanha excelentes,
que amam escalar montanhas, só fazem isso...
Já eu não quero escalar, mas eles são ótimos...
E alguns são campeões...
E demos a eles diferentes protótipos de muro,
e esse foi o mais difícil de escalar.
Espere. Trump não precisava dizer que não quer escalar.
Isso já era presumido sem nenhuma dúvida.
Se eu não soubesse nada sobre Trump além da aparência,
eu, imediatamente, presumiria: joelhos ruins, pinto esquisito
e não quer escalar.
Ele me deu uma informação que eu já tinha.
E, obviamente, essa alegação é mentirosa.
Não só porque ninguém achou esses "escaladores campeões",
como também por causa disto...
Trump disse que o novo muro é "inescalável",
mas este vídeo postado nas redes sociais
mostra dois homens escalando o muro na Califórnia.
Pois é! É claro que nem precisam de corda,
já que o muro funciona como um poste de bombeiro.
Recapitulando o que aprendemos:
tesão, muito tesão e muito escalável.
É assim que o muro está hoje em dia.
Mas onde o estamos construindo?
Como indicamos na primeira matéria,
encontrar onde construi-lo é um desafio,
e, sob Clinton, Bush e Obama,
centenas de quilômetros já haviam sido construídos
enquanto grande parte do resto tinha barreiras naturais
ou estava em propriedade privada,
então Trump começou a construir onde era mais fácil,
especificamente, onde já havia barreiras.
Dos 442km do novo muro construído por Trump,
só 8km estão em locais onde não havia barreira.
Pode ser tentador pensar: "Então ele não fez muito, não?"
Mas Chad Wolf, o secretário de Segurança Nacional de Trump,
revidou essas alegações.
Isso que está atrás de nós não é uma substituição,
é um novo muro, uma nova estrutura.
Eu não concordo com a afirmação de que só substituímos.
Primeiro, vamos falar do visual desse homem.
Se eu perdesse a memória e entrasse em coma por 30 anos,
acordasse e o visse, a primeira coisa que eu falaria seria:
"Você deve ser Chad Wolf".
Ele parece o modelo de uma fantasia de "Top Gun"
chamada "Top Piloto Rapidão dos EUA".
É como se os pais dele tivessem decidido o nome
e depois encontrado o bebê adequado.
Mas ele está certo, o muro substituto
é uma nova infraestrutura.
Vejam: esta é a barreira antiga numa área remota do Arizona.
Esta é a nova estrutura. São muito diferentes.
Alegar que são iguais por serem barreiras
é como falar que John Cena e eu somos iguais
por termos a mesma idade e nos chamarmos John.
Claro, na teoria, há similaridades,
mas, comparando, um é gigante
e o outro parece que vai quebrar se apertarem muito.
Crucialmente, as novas barreiras estão causando problemas:
interrompendo a migração de animais
e dividindo propriedades privadas.
E para quê?
Se é para impedir que drogas ou pessoas entrem no país,
lembrem-se de que isso é muito mais comum
nos pontos de entrada.
E até o inspetor-geral do Depto. de Segurança Nacional
lançou um relatório contundente falando
que o governo "não usou uma boa metodologia
para identificar e priorizar os investimentos
nas regiões da fronteira
que se beneficiariam com as barreiras".
Ou seja, botar muros nesses lugares não faz sentido!
Para verem a falta de noção, estão erguendo o muro
no topo dessas montanhas
acima de um refúgio ambiental, o que é insanidade pura!
E isso está custando muito dinheiro.
O México, obviamente, não está pagando pelo muro,
os EUA estão, e da forma mais burra possível!
Até o momento, Trump já gastou
mais de $15 bilhões dos contribuintes,
mas o Congresso só enviou $5 bilhões.
Trump declarou uma emergência nacional na fronteira
para poder usar dinheiro do Pentágono no resto.
Essa reorientação de fundos desviou dinheiro que seria usado
para ampliar uma escola numa base militar no Kentucky
ou reformar uma creche para filhos de soldados
que sofria com entupimentos, enchentes, mofo e pragas.
E, ao justificar essas decisões,
o Senador Lindsey Graham teve um raciocínio incrível.
Digamos que ele tenha tirado dinheiro
do orçamento militar no momento.
Eu diria que é melhor para as crianças do Kentucky
terem uma fronteira segura.
Daremos o ensino de que precisam,
mas, por enquanto, temos uma emergência nacional.
Nossa! Tudo que ele falou foi péssimo.
Da ideia de que a declaração de emergência foi justificada,
o que não foi, à ideia de que a vaidade dele
é mais importante para crianças do que uma nova escola, e não é.
E essa gravata, que parece uma bengala de Natal derretida.
É a gravata que o Papai Noel usaria no funeral de um duende.
É a pior coisa dessa imagem, o que significa muito,
porque a imagem inclui Lindsey Graham.
E isso nos traz à pergunta final:
quem está construindo o muro?
Porque a resposta é um pouco surpreendente.
Vejam uma das empresas convidadas a participar
da competição do "MasterMuro": Fisher Sand and Gravel.
O diretor da empresa, Tommy Fisher,
sabe bajular Trump.
Vejam-no, no programa da Laura Ingraham,
tentando convencê-lo.
Se ele permitir que a Fisher jogue,
eu garanto que, igual a Tom Brady,
quando entramos em jogo, nunca saímos.
E, se formos ruins, o presidente pode nos demitir.
-É a confiança que eu tenho. -Adorei isso!
Não estou mostrando favoritismo,
mas é por isso que você é um bom empresário.
"Adorei isso!"
Não sabia que Laura Ingraham era capaz de sorrir,
mas parece que ela ama
homens brancos implorando atenção,
porque esse homem está claramente sedento.
"Vou vencer por você, papai. Igual ao tal Tom Brady.
E, se não, pode me demitir. Me demita como fazia na TV!"
E essa não foi a única participação de Fisher na FOX.
Ele foi, dez vezes, à emissora
para elogiar Trump e vender seu muro.
E essas participações tiveram efeito,
porque, embora o DHS e os engenheiros do exército
tenham rejeitado o projeto inicial de Fisher,
porque não correspondiam às exigências,
a empresa foi adicionada à licitação
graças à pressão pessoal do presidente,
que, segundo um dos senadores do estado de Fisher,
gostou dele porque o viu na TV.
É claro que gostou.
Trump é como um recluso
que fica o dia todo em casa e compra tudo que vê na FOX,
mas, em vez de pedir comprimidos de desempenho sexual,
ele escolhe empresas para construir um muro na fronteira.
Mas, assim como os comprimidos,
ninguém deveria comprar nada só porque viu na TV.
Pelo menos, pesquisem antes,
porque a empresa de Fisher tinha vários problemas óbvios.
A Fisher já foi processada pelo governo federal
por discriminação sexual no Novo México,
tendo pagado $150 mil de indenização.
A empresa e o filho do fundador
foram acusados de sonegação em 2009.
O filho se declarou culpado,
e a empresa pagou mais de $1 milhão.
Nossa! Então trapacearam, foram pegos e continuam aqui.
São mesmo o Tom Brady da indústria da construção!
E tem mais: ao longo dos anos,
eles acumularam mais de 2.000 autos de infração
de instituições municipais, estaduais e federais,
incluindo 469 acusações criminais
por infrações em Phoenix,
onde tinham uma fábrica de asfalto.
As acusações só foram reduzidas a penas civis
após Fisher concordar em fechar a fábrica.
Mas ainda não acabou:
oficiais locais rejeitaram a empresa em licitações
após levarem em consideração
que o ex-diretor da Fisher Industries
foi condenado por posse de pornografia infantil.
Assédio sexual, sonegação, infrações federais
e pornografia infantil não compõe uma ótima lista
para uma empresa que quer dinheiro do governo.
Não é nem para os roteiristas da 4ª temporada de "Ozark".
"Gente, escute! Isso é exagero!
Nem Jason Bateman pode tornar esses crimes agradáveis."
Ainda assim, Fisher soube apelar para Trump direitinho,
não só aparecendo constantemente na TV,
como também ao se associar ao We Build The Wall,
a organização sem fins lucrativos
que levou à prisão de Steve Bannon.
Foi fundada pelo ex-militar Brian Kolfage
e recebeu doações individuais
ao prometer construir novas partes do muro
em propriedades privadas.
Teve até uma "murotona" com a participação incrível
do Mestre de Obras Mike.
A We Build The Wall Construções é de verdade!
Precisamos da sua ajuda com doações.
Você pode comprar placas
e imortalizar o seu nome, porque você não vai durar.
São $5 mil.
Se não puder pagar, compre um tijolo.
Também para sempre.
Com seu nome, da sua família, da sua namorada,
o que você quiser botar aqui. É só doar.
Certo, temos muito o que discutir,
porque, apesar do que achem,
o Mike aqui não é um novo personagem do WWE
cujo golpe principal é ser um vendedor caótico.
Na verdade, ele não é nem o mestre de obras do projeto,
assim como We Build The Wall Construções
não é uma construtora.
Ele é só um cara que usaram
para gritar sobre tijolos personalizados,
que, eu admito, é uma ótima ideia.
A melhor forma de impedir que alguém cruze a fronteira
é lendo "Para Kiersten, que nosso amor
seja tão forte quanto este muro".
Por mais absurdo que tudo pareça,
a We Build The Wall arrecadou $25 milhões.
Mas, de acordo com a acusação,
grande parte desse dinheiro
foi redirecionado para Bannon e Kolfage,
que, ao lado de outros, trabalharam para desviar
centenas de milhares de dólares para benefício próprio,
com Bannon usando o dinheiro com gastos pessoais,
e Kolfage comprando uma SUV de luxo,
um carro de golfe, joias e financiando um barco.
Os dois negaram as acusações,
mas elas nos fazem ver o seguinte momento da "murotona"
com outros olhos.
Eu sou Stephen K. Bannon, no litoral de San Tropez,
no Sul da França, no Mediterrâneo,
a bordo do iate milionário de Brian Kolfage,
que pagou com o dinheiro da campanha.
Não, na verdade, estamos em Sunland Park, Novo México.
Saquei. Fazer piada com roubo é engraçado,
porque, como dizem, toda piada tem um fundo de verdade.
Trump, rapidamente, se distanciou da campanha,
falando que não sabia nada sobre o projeto,
o que é difícil de acreditar,
porque este é Kolfage com Don Jr., que descreveu
a campanha como "uma ótima iniciativa privada".
E este é o aliado de Trump, Kris Kobach,
na página de YouTube do grupo,
sendo bem direto sobre a opinião do presidente.
Eu falei com o presidente sobre vários assuntos
e disse que estava trabalhando com a We Build The Wall.
E ele disse: "Diga às pessoas com quem está trabalhando
que esse projeto tem a minha bênção".
Ele ainda disse: "Quero que a imprensa saiba
que esse projeto tem minha bênção".
Ele mostrou, claramente, o apoio dele.
É claro que ele apoiou.
Só me surpreende Kobach não falar:
"Trump quer que saibam que ele apoia esse golpe.
Até fracassar. Aí ele ficará incomunicável.
É assim que ele funciona".
Sendo justo, parte dos $25 milhões
foi para a construção.
Especificamente, eles deram $10 milhões
para a empresa de Tommy Fisher,
principalmente, para aquele muro no Novo México
em que um cara chamado Mike estava martelando.
E esse muro tem tijolos personalizados,
como este que Kolfage postou no Instagram.
"Latinas gostosas não serão deportadas."
Isso é nojento!
O grupo também pagou outro muro de Fisher
feito à beira do Rio Grande,
que Fisher chamou de "a Lamborghini dos muros",
alegando que: "Durará 150 anos. Podem me cobrar".
Só que ele parece estar caindo
uns 149 anos antes do previsto.
Uma investigação de jornais encontrou erosão na base
de um trecho do muro no Texas.
Esse trecho foi construído em janeiro de 2020
pela Fisher Sand and Gravel.
Estou usando uma mão só, sem me esforçar.
Então é a Lamborghini dos muros, pois o dono tem que gritar:
"Por favor, não toque! Perderá valor e pode quebrar".
Sou obrigado a dizer que Fisher disse aos repórteres
que erosão é uma parte normal de novas construções
e que, se surgirem problemas, eles resolverão.
Mas parece que estão surgindo muitos problemas,
porque especialistas disseram
que o nível de erosão é preocupante
e que a estrutura pode cair no rio se não for consertada.
Recapitulando: a Fisher Sand and Gravel
tem um passado duvidoso e se juntou a uma causa suspeita
cujos líderes foram acusados de fraude
para um mestre de obras falso ajudar a construir um muro
que parece que cairá com um empurrão.
E quem conhece esse governo não ficará surpreso em saber
que a Fisher já recebeu a soma de mais de $2 bilhões
em contratos para construir o muro.
É uma das maiores construtoras contratadas pelo governo.
E, se Trump for reeleito, isso só vai aumentar.
Na verdade, o governo parece estar aumentando os esforços,
tentando se apropriar de mais terras legalmente
durante a pandemia
do que em qualquer outro momento.
Também está usando um artigo de uma lei de 2005
que dá ao governo a autoridade de dispensar exigências legais
para construir o muro.
Ou seja, não é limitado por leis ambientais nem de patrimônio.
Isso permitiu que invadissem comunidades indígenas
com efeitos devastadores.
Construtores no Sul do Arizona conduziram uma implosão
em Monument Hill.
Fogo!
No mesmo dia das detonações, o chefe da tribo Tohono O'odham
foi ao Congresso.
É difícil ver a explosão que vocês mostraram no vídeo.
Aquela área é o lar dos nossos ancestrais.
As explosões e as atividades de hoje
perturbaram completamente e danificaram para sempre
o nosso povo.
Isso é horrível.
Como ele disse ao Congresso...
"É como se construíssem um muro no Cemitério de Arlington
ou invadindo a Catedral Nacional."
Eu adoraria achar que Trump sabe que está errado, mas sei lá.
Ele usou bombas de gás na população
só para posar emburrado diante de uma igreja,
como se a Bíblia tivesse dormido com a esposa dele.
E a devastação causada por esse muro
era totalmente previsível.
Eu sei disso porque nós previmos literalmente.
E acreditem. É a última coisa de que eu gostaria de me gabar.
Eu preferia dizer que sabia que Pete e Ariana terminariam
ou que a panela elétrica seria a assassina em "This is Us".
Ou que eu sabia que Babadook era gay assim que o vi.
Por favor, gente!
A cartola!
Mas nem eu previ grande parte disso.
Desde a falta de sentido do concurso de beleza no deserto
a uma instituição de caridade vendendo tijolos personalizados.
Tudo isso foi ainda mais idiota do que eu achava possível.
Porque o fato é que esse muro não é uma barreira funcional.
Se é alguma coisa, é um monumento a Trump,
o que faz mais sentido,
porque sabemos que ele é totalmente obcecado pelo legado.
Há boatos de que ele perguntou ao governador da Dakota do Sul
como poderia ser adicionado ao Monte Rushmore.
Isso claramente não vai acontecer.
Primeiro que é impossível esculpir aquele cabelo dele,
segundo que ele não precisa disso,
porque esse é o monumento dele.
Talvez não haja nada mais emblemático da presidência dele
do que esse muro:
destrutivo, inútil, ineficaz, racista, fraco
e algo cujos danos ficarão conosco por muito tempo.
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
DANE-SE A DROGA DOS SEUS TIJOLOS PERSONALIZADOS
Subrip e Resync: vineee