Olá. Bem-vindos de volta.
Ainda estou preso no vazio branco.
E não quis dizer o meu corpo, mas, agora que eu disse,
estou preso em dois vazios brancos.
Foi uma semana brutal, com protestos pelo EUA
por causa do homicídio terrível de George Floyd,
pela polícia de Minneapolis,
e temos muito o que discutir:
como esses protestos são uma resposta
ao legado de má conduta policial em Minneapolis e no país todo
e como essa má conduta tem como base a supremacia branca,
que prioriza o conforto dos brancos
à segurança dos não brancos.
Temos muito o que falar.
Uma parte é complicada,
mas a maior parte é muito clara.
Ou podíamos abrir a boca na TV e falar muita bosta.
Tumulto é a única coisa que não se quer.
Opiniões feias, brutalidade policial,
observadores de pássaros intrometidos,
senhoras grosseiras passeando com o cão...
Tudo isso é ruim,
mas nada disso é tão ruim quanto o que viram.
Primeiro, vá se ferrar, Tucker. É a minha opinião geral.
Segundo, "observador de pássaros intrometido" é ofensivo,
porque ou você quer dar razão aos dois lados do incidente
ou quer insultar os fãs deste programa,
os chamados "observadores de pássaros intrometidos".
Eu sou o pássaro intrometido, eles, os observadores.
Não fale deles.
A questão é: gente como Tucker ama venerar a ordem
em momentos como este, o que é fácil de fazer
quando a ordem, na forma atual,
é feita para beneficiar e proteger você.
Mas é difícil exagerar como temos sido alertados
da hostilidade dessa ordem para com negros,
que foram mortos pela polícia na rua,
mortos pela polícia na própria casa,
mortos por milícias na rua
e ameaçados com violência enquanto observavam pássaros.
Coletivamente isso deve dar um bingo da brutalidade.
Quando a "ordem" resulta em alguém
deitado de cara no chão
enquanto a avó fica entre ele e a polícia armada,
após só ter supostamente ultrapassado a placa de "pare",
consigo entender por que ouvir sobre a importância da ordem
a custo de todo o resto não é o que queremos ouvir agora.
Imediatamente após o assassinato de George Floyd,
o presidente tuitou pêsames, mas sabíamos que algo pior viria
e, obviamente, veio.
O presidente tuitou: "Esses bandidos", em caixa alta,
"desonram a memória de George Floyd,
e não vou permitir isso.
Qualquer dificuldade, e vamos tomar o controle,
mas, quando os saques começam, os tiros começam".
Nossa! Deixando de lado
que, quando Trump usa a palavra "bandidos",
sabemos exatamente do que ele está falando,
"quando os saques começam, os tiros começam" foi dito
por um chefe de polícia de Miami de 1960, famoso por ser racista.
É impressionante como Donald Trump
conseguiu viver quase 74 anos
sabendo só o básico de ortografia, gramática,
geografia, ciência, civismo,
nutrição e desenvolvimento infantil,
mas ele é a própria Biblioteca de Alexandria
para citações racistas do século 20.
Escutem. Na nossa história principal,
quero falar de como o presidente passou
a primeira metade da semana, porque, por algum motivo,
em meio a 40 milhões de desempregados,
100 mil mortos e tensões raciais estourando,
ele escolheu passar os dias se concentrando nisto.
O presidente usou o Twitter para criticar o Twitter
e outros gigantes das redes sociais
sobre o que chamou de "viés político".
Ocorreu após o Twitter botar uma nota de rodapé
verificando fatos em dois tuítes dele,
que chamavam votos por correio de "fraude".
É, o Twitter verificou a verdade dos tuítes de Trump.
Também estão verificando outros, mas, claramente, não todos,
porque tuitamos que Luke é o melhor dos Hemsworth,
e até agora isso não foi verificado como mentira.
Fala sério, Twitter! Ou seu sistema funciona ou não.
É fato que a ordem é: Chris Hemsworth,
Liam Hemsworth, nenhum Hemsworth
e só depois Luke Hemsworth.
Mas vamos verificar a declaração que fez o Twitter agir.
Trump alega que a votação por correio nestas eleições
será "substancialmente fraudulenta".
Esse é um dos assuntos favoritos dele.
Ele tuitou sobre isso um número absurdo de vezes
e sempre resgata o assunto.
Votação por correio é algo muito perigoso,
porque são trapaças, fraudulentas em muitos casos.
Votação por correio é corrupta na minha opinião.
Elas são coletadas, têm que ser assinadas,
e muitas assinaturas são falsificadas.
É terrível.
O que ele disse é uma mentira completa
e algo prejudicial para a democracia,
mas, bizarramente, é quase reconfortante ouvi-lo
cantar os sucessos clássicos das eleições de 2016.
Era um tempo mais simples
quando podíamos ir a restaurantes,
não fazíamos ideia do que era o Zoom
e acreditávamos que candidatos sem qualificação
perderiam numa derrota histórica.
Ah, 2016! Vocês realmente eram mesmo os bons
e só um pouco menos terríveis tempos.
A votação por correio é uma ideia popular no momento.
70% de nós é a favor de permitir
que qualquer pessoa vote por correio se quiser.
E, se esta pandemia continuar no 2º semestre,
o que é quase certo,
muitos eleitores vão querer fazer isso,
porque fazer votações físicas durante uma pandemia
é um pesadelo.
Eleições envolvem centenas de pessoas
entrando e saindo de um local fechado,
e postos de votação geralmente são escolas e asilos,
que estão fora de questão no momento.
Até garantir a segurança dos mesários é difícil,
porque estima-se que, enquanto o eleitor talvez encontre
por volta de 20 pessoas quando vai votar,
os mesários terão contato com cerca de 700 pessoas,
e muitos deles estão preocupados com isso.
Nunca achei que diria isso, mas isso me assusta.
Era inimaginável.
McGhee e a maioria dos mesários são aposentados
na faixa dos 60 e 70 anos,
que estão entre os mais vulneráveis ao vírus.
Se tivermos uma fila de dez pessoas,
como manteremos todos seguros?
A tela é de toque.
Teremos que limpá-la.
Pediremos que as pessoas tragam o próprio lápis?
Não, é óbvio que não. Não só por não precisarem.
Quem ainda tem um lápis que funciona?
Você pode ter um com uma borracha que funciona,
mas com a ponta quebrada
ou um que esteja apontado, mas sem borracha.
Ou talvez um com ponta, mas com a borracha seca,
deixando o papel todo sujo.
E, sim, é possível apontar esses lápis, mas com o quê?
Um apontador? Ninguém tem um desses.
Se tiver, me responda: onde ele está?
Exatamente. Se acha que está pronto
para levar um lápis à votação, está vivendo uma fantasia!
Essa mulher não trabalhou nas primárias por medo,
e muitos eleitores tiveram a mesma preocupação,
mas nem todos os oficiais
têm respondido bem a essas preocupações.
Vejam o governador de Missouri, Mike Parson, dando conselhos
para a eleição local da próxima semana.
Espero que as pessoas se sintam seguras para votar,
mas, se não se sentirem, devem priorizar a segurança,
então, se não se sentirem, não votem.
Eu nunca imaginei que me ouviria dizendo isso,
mas, se não se sentirem seguros, não votem.
Espere aí. Votar é um direito.
Tem que ser fácil de entender e acessível a todos,
diferente do HBOMax.
O que é esse negócio? Alguém conseguiu entender?
Como eu assino? Sou exibido nele e não sei.
E por que é tão roxo?
É como ver TV de dentro do ânus do Shake.
E não no bom sentido!
Há muitas formas de reduzir os perigos,
mas talvez a maior seja expandir
as opções de votação por correio,
a coisa sobre a qual Trump mente tanto
que até o Twitter decidiu se meter,
então, hoje, vamos ver
por que a opção de voto por correio é necessária,
por que as preocupações são exageradas
e por que falar dela agora é muito importante.
Vou começar pelo fato de que temos uma boa lição
de como uma eleição pode dar errado numa pandemia
graças ao Wisconsin,
que fez as primárias no mês passado, e foi um caos.
Parcialmente porque o governador democrata tentou atrasá-la,
sendo bloqueado pela legislatura e Suprema Corte conservadoras.
E o porta-voz dos republicanos, Robin Vos, tentou assegurar
que tudo estava seguro, se voluntariando como mesário,
mas algo na forma como ele disse isso não convenceu.
Acha que votar fisicamente bota vidas em risco?
Não, eu acredito que temos muita chance de ter segurança.
Acredita mesmo, Robin? Acredita?
Porque está passando duas mensagens diferentes.
Sua boca diz: "Não se preocupe. Está tudo seguro".
Mas ela está sendo coberta pela máscara do seu visual Chernobyl.
Sem surpresa, muitos não caíram no papo dele.
Por questão de segurança,
houve uma redução enorme de locais de votação.
Em Milwaukee, dos 180 locais, restaram só cinco,
resultando em filas enormes.
Para aumentar o caos,
foi pedida uma quantidade recorde de cédulas por correio,
centenas das quais nunca chegaram ou atrasaram,
o que resultou em imagens como dessa mulher imunocomprometida
votando envolta num saco de lixo.
E ninguém deveria usar saco de lixo para votar.
Só se deve usar um para suar mais
e parecer mais malhado.
É, eu não parei de malhar por causa da quarentena.
Ainda pego o expresso do bração todo dia.
O Sol não brilha até este eclipse de músculos passar.
Me botem numa panela de pressão,
porque minha carne é dura.
Escutem. Tendo sido colocados nessa posição,
é compreensível os eleitores ficarem bravos.
Isto é muito errado. É muito errado
A eleição deveria ter sido cancelada.
Mandam a gente ficar em casa, a 2m de distância,
mas, numa das épocas mais importantes,
forçam a gente a sair e se aglomerar.
Parem de brincar de política com a nossa vida em jogo.
É, deve ter sido frustrante,
porque não dá para fingir que o coronavírus vai parar
para uma votação.
Ele não está nem aí para a democracia.
É mais uma das formas pelas quais o Covid-19
é o Donald Trump das doenças.
Também tem um formato esquisito e faz mais mal às minorias.
Lembrem-se: essa votação foi só das primárias.
As eleições gerais de novembro terão muito mais gente,
então como prevenimos que o que aconteceu em Wisconsin
aconteça outras 50 vezes?
Uma resposta óbvia é tornar mais fácil votar por correio,
mas alguns argumentam
que é uma proposta perigosamente radical.
Todos estão com medo
e repensando como faremos as coisas,
e tudo bem. Deveríamos estar abertos a isso.
Por que não tivemos votos por correio
nos últimos 230 anos?
Talvez porque votos por correio sejam um convite
para fraude e manipulação extensivas.
Se quiserem abalar a fé das pessoas no sistema
que temos há séculos, isso ajudaria. Não sei.
O quê? Você não sabe?
Primeiramente, obrigado por admitir, Tucker.
Um dos maiores problemas atuais
é achar que admitir desconhecimento
é sinal de fraqueza, mas não é.
É como aprendemos e crescemos, então é muito animador
ver alguém na sua posição admitindo que não tem os fatos.
Fatos como, por exemplo, que temos votos por correio
desde a Guerra de Secessão,
e 25% dos votos das últimas duas eleições foram por correio,
então a sua premissa de que votar por correio
é uma nova ideia antidemocrática está errada e é idiota.
Não estou falando de você. Você só quer dialogar, não é?
Então obrigado. A menos que não queira dialogar.
Então, nesse caso, vá se ferrar, seu sapatênis humano!
Claramente, a questão não é se devemos ter voto por correio,
porque já temos. É se devemos dificultar o voto.
Dependendo do estado, a resposta para isso varia muito.
Para quem mora nestes cinco estados,
parabéns, vocês já têm voto universal por correio,
com cédulas sendo enviadas para todos os eleitores.
Quem mora nesses 29 estados pode pedir voto por correio
por qualquer motivo.
Quem mora nestes 16 estados precisa dar um motivo concreto
para votar por correio.
Enquanto estes 11 permitiram, em alguns casos,
que o temor do coronavírus servisse de motivo,
estes cinco estados, não.
Além disso, quase nenhum estado decidiu
se o vírus será um motivo válido nas eleições de novembro.
Isso sem levar em conta as outras restrições impostas.
As mais ridículas delas são do Alabama,
onde, para votar por correio, é preciso mandar uma cópia do RG
e assiná-la perante um tabelião ou duas testemunhas.
E o argumento para limitar o voto por correio
é que, se não fizerem isso, as pessoas vão trapacear.
Pensem nos registros de eleitores
nos estados que não foram expurgados,
ou seja, nos quais mortos não foram removidos.
É possível pedir voto por correio em nome do morto,
pedir para entregar em outro endereço,
falando que se mudou, sendo que a pessoa morreu,
e depois votar também no endereço antigo.
Certo. Embora isso pareça plausível,
pensem em quantos passos seriam necessários
para suceder nisso.
É preciso conhecer um morto, só que mortos são antissociais,
depois saber que tinham registro para votar em vida,
e então preencher um formulário
para pedir voto por correio para a sua casa em vez da dele.
Para fazer isso, seria preciso refazer o registro do morto,
o que exige saber informações como endereço,
data de nascimento, o número da segurança social
e, possivelmente, informações da carteira de motorista.
Digamos que faça isso tudo e receba a cédula do morto.
Você tem que saber como é a assinatura para falsificá-la,
porque pode ser comparada à assinatura dele na ficha.
E tem que torcer para o óbito dele
nunca ser informado ao cartório eleitoral,
que, apesar do que Jeanine Pirro acredita,
faz a manutenção periódica das listas,
inclusive verificando os registros de óbitos.
Após fazer tudo isso,
tendo informado o seu próprio endereço,
se você for pego, terá cometido vários crimes,
podendo ser preso em muitos estados.
Tudo isso para arrecadar o total de um voto.
É um crime difícil, com alto risco e baixa recompensa.
É como se, em "Oito Mulheres e um Segredo",
Sandra Bullock tivesse invadido o Met Gala
para roubar um mapa de moedas por estado.
Por que, Sandra? São $12,50 em moedas.
É uma perda total do seu tempo, do de Cate Blanchett
e, principalmente, do de Rihanna.
Escutem. Fraude pode ocorrer no voto por correio.
Opositores amam citar
um relatório bipartidário de 2005
que disse que voto à distância ainda é a maior fonte
de potencial fraude eleitoral,
mas o que não dizem é que, na prática,
ainda é incrivelmente raro.
Em Oregon, em 2016,
dos mais de dois milhões de votos por correio,
houve 54 suspeitas de fraude eleitoral.
É 0,002 por cento.
Como o ex-secretário de Estado do Oregon disse,
há uma explicação muito boa para isso.
A maioria dos cidadãos do Oregon
não se importa com política o suficiente
para arriscar ser presa por isso.
É, é claro que não!
O único voto pelo qual cidadãos do Oregon se arriscariam
seria para botar Damian Lillard, dos Portland Trail Blazers,
na corrida do MVP, e eles estariam corretos.
Dame D.O.L.L.A na veia.
Ouçam. O voto por correio não é perfeito.
As cédulas são mais rejeitadas do que as da votação física
e não funcionam em todo lugar.
Alguns portadores de deficiência precisam votar pessoalmente,
e há lugares como reservas indígenas e vilarejos do Alasca
com serviço postal incerto.
Além disso, quando se vota por correio,
nem sempre se ganha o adesivinho.
Quem mora na Louisiana pode não ter ganhado
este adesivo de um pelicano excelente.
Vejam só esse reizinho perfeito.
É difícil escolher a minha parte favorita:
os olhos azuis, a coroa que mostra
que a Louisiana tem um rei, e é ele,
ou o brinco dele, apesar de ele não ter orelha.
Sem dúvidas, esse pássaro pega todas.
Um incentivo incrível para votar na Louisiana, o que dará errado
quando todos votarem no pelicano para governador.
Mas os defensores alegam que o voto por correio
ainda é uma boa ideia
que reduziria obstáculos para a participação civil,
mas talvez seja isso que o tenha tornado tão controverso.
Oponentes conservadores especulam
que a maior participação beneficiaria os democratas,
apesar do fato de várias pesquisas comprovarem
que não beneficia um partido nem outro.
Ainda assim, alguns são opositores ferrenhos.
O promotor-geral do Texas ameaçou processar
qualquer um que encorajasse o voto por correio
por causa do coronavírus,
e o vice-governador de lá
tem feito terrorismo psicológico digno de Trump.
Quando se tem a oportunidade de roubar um voto,
os democratas se aproveitarão.
É essa a questão.
Não há motivo algum, absolutamente nenhum,
para alguém acima de 65 anos ter medo de votar.
Eles vão ao mercado, às lojas de material de construção...
Para isso, eles não têm medo de sair de casa.
É um golpe democrata para fraudar as eleições.
Escutem. Longe de mim desafiar a sabedoria de um cara culto
cuja biblioteca só é metade ocupada por bolas de futebol,
mas ir ao mercado não significa que as pessoas não têm medo,
só que elas precisam comer.
A certa altura, a fome supera o medo,
o que também é o slogan do Taco Bell.
Mesmo em estados que tentem resistir,
provavelmente, haverá muito mais gente votando por correio,
o que nos traz ao último argumento:
como os estados lidarão com isso?
Primeiro, precisam de dinheiro rapidamente.
Alguns estimam que o custo para fazer as eleições de 2020
podem chegar a $4 bilhões.
Infelizmente, a lei direcionou só $400 milhões,
o que não chega nem perto do suficiente.
E esse financiamento precisa vir rapidamente.
Algumas jurisdições terão dificuldade em lidar
com um alto volume de voto por correio.
O estado da Pensilvânia, por exemplo,
teve só 107 mil votos por correio em 2016,
mas recebeu mais de 1,8 milhão de pedidos em 2020.
E lidar com esse aumento não vai ser fácil.
Pode exigir contratar e treinar
dezenas de pessoas para processar os votos
ou comprar máquinas que custam $1 milhão cada.
E os estados que querem fazer isso
precisam decidir neste momento,
porque máquinas para escanear e calcular
podem demorar vários meses para serem pedidas e instaladas.
Tudo isso torna ainda mais preocupante
alguns, como o governador do Missouri Mike Parson,
o homem que mandou eleitores ficarem em casa
se não se sentissem seguros,
argumentarem que todos deveriam relaxar,
porque não há pressa para lidar com isso.
Neste momento, precisamos estar preparados para o Covid-19,
reabrir a economia e voltar a trabalhar.
Poderemos falar sobre eleições em novembro e agosto,
mas agora não é a hora.
Haverá tempo para isso.
Agora é a hora exata para falar disso.
Não dá para tratar uma eleição
como uma atualização do computador,
adiando durante meses
e torcendo para morrer antes de ter que fazer isso.
Precisamos resolver isso agora.
E não só isso. Oficiais também deveriam
comunicar aos eleitores como votar por correio,
até quando podem pedir e como preencher o voto.
E há uma última coisa
para a qual todos precisamos nos preparar:
se, em novembro, houver, como parece,
um aumento dos votos por correio,
pode demorar muito mais para todos serem contabilizados.
Talvez não saibamos quem venceu até alguns dias após a eleição.
E, se a coisa não parecer boa para Trump,
ele vai usar isso para causar discórdia entre os eleitores.
Estou brincando. É claro que ele vai vencer de lavada,
e o discurso de vitória será ele defecando no palco.
Isso seguiria o ritmo de 2020 até agora.
Independente disso, há coisas que podemos fazer.
Se o seu estado permite o voto por correio,
você pode pedir e enviar o voto antes da votação,
o que ajudará a achatar a curva
do cálculo dos votos no dia da eleição.
Aliás, se precisarem de selos,
estas belezinhas estarão no ar por mais duas semanas.
E há um último problema com que talvez possamos ajudar,
porque, se o que impede você de votar por correio
é não conseguir um adesivo bacana,
resolvemos o seu problema.
Criamos quatro que podem ser impressos em casa,
incluindo "queria mostrar que votei por correio,
então imprimi este adesivo",
"eu votei por ele", com a foto de um hamster de sunga,
um com um fantasma sendo negado
e o texto "eu não morri e votei por correio",
e, por fim, no clima da Louisiana,
esta ema de cartola
com um piercing no nariz sem qualquer motivo aparente.
Todos estão disponíveis no site da tela.
E eu consideraria seriamente votar assim,
porque quem vota por correio não só exercita o dever cívico,
também deixa Tucker Carlson muito bravo.
E tem incentivo melhor para fazer qualquer coisa?
E, agora, isto...
E, agora, apresentadores de TV querem saber:
o que é isso aí atrás?
O que é isso aí atrás, Kenny?
É a minha parede de colagem que comecei por tédio.
Espere. É um gato aí atrás?
Eu sou a doida dos gatos. Obrigada por contar a todos.
O que é isso aí atrás?
O meu filho Alden armou,
e eu não estava a fim de desmontar.
O que é isso aí atrás?
Eu trabalho com cotações de encanadores
para apartamentos e prédios comerciais.
Interessante. Agora já sabemos.
Richard, o que é esse volante aí atrás? Um relógio?
É um relógio, um volante...
Eu amo carros, então, quando vi, precisei comprar.
Com 50% de desconto no dia de ano-novo.
Cuidado. Não queremos que ninguém caia
nesses dois carrinhos aí atrás.
Como chamamos isso aí atrás?
Quem está aí atrás?
Interrompemos um jogo de sinuca?
Obrigado. Aliás, recebeu flores? Tem muitas aí atrás.
Eu gosto da ideia de ver onde as pessoas moram.
-É diferente. -Eu, não.
Ficam se metendo. "O que é isso aí atrás?"
Como eu disse antes, não convidei ninguém.
São circunstâncias atenuantes, e eu só quero trabalhar.
UM MÊS ANTES
Tem alguma foto minha aí nessa prateleira?
Você estava olhando para a minha prateleira.
Quem está nessa foto?
E AGORA
Continuando. Por fim, vou falar rapidinho sobre o UFC,
o melhor lugar para ver adultos brigando
depois das festas de fim de ano.
No último episódio,
falamos de como os esportes reagiram ao coronavírus
e de como o presidente do UFC, Dana White,
planejava fazer lutas numa ilha privada
para evitar as restrições de voo.
E não foi só a ideia que achamos absurda,
foi também o nome que escolheram.
Parece que o UFC vai criar instalações numa ilha
que chamaram de "Ilha da Luta".
É um nome inteligente? Não.
É o nome perfeito? Sim.
Porque é o primeiro pensamento que um idiota teria
para o nome de uma ilha para lutas.
Ele não escolheu nem o nome óbvio
para uma ilha com lutas do UFC, "UF-Sea".
Olhe para mim, Dana. Por que não chamou de "UF-Sea"?
É perfeito.
É, e eu defendo isso.
E parece que não sou o único que acha um nome melhor,
porque, dois dias após a exibição,
o UFC registrou a marca "UFSea",
e Dana White até confirmou não ser coincidência.
-Então o... Como ele se chama? -John.
Isso. John Oliver.
Ele fez a matéria
com alguns fatos seletivos
sobre o que fizemos na Flórida, o UFC e tal,
então mandei os meus advogados verem
se podíamos registrar "UFSea".
Eles registraram, e vocês descobriram.
Registramos? É, acho que conseguimos.
Obrigado, John Oliver.
Ok. Primeiro, Dana White esquecer o meu nome de propósito
foi realmente excelente, ou, melhor, seria
se ele não fosse só o número 83º
da lista de 2013 dos 100 carecas mais poderosos do mundo da"GQ".
É assim que se faz, Dana.
Você foi derrotado por Jason Alexander.
Foi "Constanzado".
Mais importante ainda: não estou nem um pouco bravo.
Eu quero que use esse nome.
Deveria nos deixar renomear todos os seus eventos,
porque, francamente, você não é muito bom nisso.
Por exemplo, o UFC 249. É o seu logo com um número.
Onde o charme está? O que acha disto?
"UFC Ópera de Punhos"
ou "Porradaria na Fábrica de Músculos",
ou "Colisão dos Bombados".
Melhorou, não? Quem não quer ver bombados colidindo?
Honestamente, até o nome Dana White precisa de algo mais.
Não parece ser o chefe de um campeonato de lutas,
parece o 3º melhor corretor de imóveis de Sacramento
ou uma mulher branca que chama a polícia
por uma família negra estar sorrindo demais.
Tenho algumas sugestões para melhorar, de graça:
Dumps McLuta, Lug Cara de Bife,
Apresuntado Leite de Músculo, Skull Bifão,
Tummybuns Bin Laden, Rufus T. Ladrão de Nomes
ou, o meu favorito: Doug.
Só Doug. Sem sobrenome. Tipo Cher e Madonna,
porque ele é o Doug mais Doug que já vi.
É "Douguíssimo".
Eu não estou bravo pelo Reboque Tapa na Carne
ter roubado a nossa ideia do "UFSea",
talvez não tenhamos sido os primeiros.
Ele só registrou a marca da Ilha da Luta
uma semana depois do TMZ ter sugerido a ele.
Na verdade, a única coisa que me irritou
foi ele ter me acusado de usar fatos seletivos,
porque fatos são para mim
o que as ideias dos outros são para Dana White:
algo pelo que sou muito apaixonado.
O que parece tê-lo enfurecido foi termos apontado
que três pessoas, um lutador e os dois córneres dele,
tiveram resultado positivo para o Covid-19 antes do evento,
destacando o fato de ser impossível
retomar esportes completamente sem risco.
White respondeu no Twitter que eram três eventos, não um,
o que é irrelevante,
e que os 3 resultados positivos vieram de 1.100 testes,
o que, inicialmente, parece minimizar o risco.
Até sabermos que todos os testes foram feitos em só 300 pessoas.
Basicamente, Dana citou um número maior
para os resultados parecerem menos significativos,
o que parece, sei lá, um fato seletivo.
Francamente, acho que Dana White está querendo brigar.
Tenho quase certeza disso, porque ele patenteou a frase
"Dana White está querendo briga".
Isso é verdade.
E o que descobrimos ao investigar as patentes dele
é que essa é só uma das frases que ele registrou.
Há também "Biblioteca da Luta", o que é excelente,
"Frango Monstro", o que é ainda melhor,
e "Desgraçado Malvado",
que eu imaginava que era de Samuel L. Jackson.
O interessante é que o registro cita poucos usos em potencial,
como brinquedos e action figures,
o que faz sentido.
É a frase perfeita para botar num brinquedo infantil.
Me perguntei se é possível botar essa frase em outros objetivos.
Será que Dana White processaria
quem as botasse em algo que a marca não cobre?
Como uma caneca.
Acho que nunca saberemos, não é? Um brinde, Dana.
DESGRAÇADO MALVADO
Um brinde a você.
Mas, quando começamos a investigar,
percebemos que eles registraram várias marcas,
conseguiram e deixaram expirar.
A minha favorita é "você será finalizado",
patente registrada para uso
em roupas infantis, pochetes e bengalas,
porque nada diz "você será finalizado"
como um bebê de bengala usando uma pochete.
Escutem. Já que Dana pegou algo que nós criamos,
vamos devolver o favor,
porque adivinhem quem está no processo
de patentear a marca "você será finalizado".
Dou uma dica: tem dois dedões,
está se abrigando num vazio branco
e vai vencer este macacão infantil
no site BebêReboqueTapaNaCarne.com.
Quem é o desgraçado malvado agora, Dana?
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
Comprem um macacão. Comprem!
Subrip: vineee