Olá, sejam bem-vindos.
Ainda estamos neste vazio branco esquisito.
Esquisito para vocês, não para mim.
Ler fatos tristes rapidamente no silêncio
é a única coisa que me deixa à vontade.
Foi mais uma semana estranha,
com o mundo lidando com o coronavírus,
e tem gente irritada com o isolamento
não só nos EUA, como no exterior também.
Vejam essas imagens do Peru.
São artistas de rua do sul do país
que foram presos por desrespeitar o isolamento.
Eram mais de 20 pessoas.
Eles foram presos após fazerem um desfile de Dia das Mães.
Primeiro, como é o Dia das Mães no Peru
e por que não é assim aqui?
E segundo, parabéns àqueles que continuaram mascarados.
Isso que é manter o personagem!
Quem está dentro dessa fantasia é o Daniel Day Lewis
dos Piu-Pius peruanos.
Enquanto isso, nos EUA,
o Congresso interrogou Rick Bright,
um ex-oficial das vacinas que virou delator.
Ele descreveu chances perdidas, como este momento em janeiro,
quando uma fabricante de máscaras tentou alertá-lo.
Nunca vou esquecer os e-mails que recebi de Mike Bowen
falando que o nosso maior fabricante de máscaras N95
estava completamente dizimado, escrevendo:
"Estamos ferrados. O mundo todo está.
E precisamos agir."
É, depoimentos para o Congresso são isso agora.
Oficiais de saúde dizendo sob juramento:
"Ferrou, mermão!"
Cada vez mais, descobrimos alertas claros
que o governo Trump simplesmente ignorou.
Devemos estar para descobrir que Trump recebeu o relatório:
"O Que Esperar Quando Se Está Esperando
Que O Coronavírus Mate 80 Mil Americanos Em 4 Meses".
Esperava-se que o presidente estivesse
se concentrando só na pandemia e em nada mais,
mas, na sexta-feira,
ele revelou a nova bandeira da Força Espacial
e foi se gabar.
O presidente promoveu outros avanços,
como um novo míssil
para o projeto dele da Força Especial.
Chamo de "Super Dupper Míssil". O espaço vai ser...
Vai ser o futuro. Somos os líderes do espaço.
É, isso aconteceu.
Donald Trump posou com uma bandeira gigante
estando perto demais de alguém,
chamou um míssl de "super dupper"
e chamou os EUA de "líderes do espaço".
Ele tem a alma, o cérebro, o apetite, o temperamento
e a sabedoria de uma criança que odiamos.
Também há um novo escândalo em Washington
envolvendo o diretor do Comitê de Inteligência do Senado,
Richard Burr,
que teve revelações chocantes nesta semana.
O FBI executou um mandado de busca e apreensão na quarta
numa investigação de venda de ações
relacionadas com o coronavírus.
O oficial disse que Burr entregou um celular aos agentes.
É verdade. O FBI apreendeu o celular de Burr
sob suspeita de ele ter usado informações secretas do vírus
para vender ações antes da queda das bolsas.
Aliás, a qualquer momento,
o FBI pode entrar na sua casa e confiscar seu celular,
então, se o seu papel de parede
for algo que não queira que o FBI veja,
como, sei lá, uma imagem fofa de um hamster de sunga,
mude imediatamente.
Não tem nada de ilegal neste exemplo.
Só pensei do nada.
Só tenho que mudar um negócio rapidinho aqui.
Tchauzinho, amigo. Ótimo.
Voltando a Richard Burr.
Os detalhes não parecem particularmente bons para ele.
Antes da queda das bolsas, Burr e outros senadores
foram informados em fevereiro
sobre o potencial impacto da crise.
No dia seguinte, Burr vendeu $1,7 milhão em ações,
incluindo da indústria de viagens e hotéis.
Isso é bem condenável.
Só teria sido mais sombrio
se Burr tivesse comprado ações do próprio coronavírus.
Burr mantém a versão de que não fez nada de errado,
se baseando apenas nas notícias da época.
E quer saber? Claro.
Mas o passado de Burr é muito suspeito,
como a oposição dele à Lei das Ações,
que proíbe que congressistas
usem informações secretas nas negociações.
Burr foi um dos três únicos a votar contra ela.
E tem ainda as falhas de caráter,
como, aparentemente, ele nunca usar meias,
o que não só é completamente inaceitável
como parece ser algo de que ele se orgulha.
Qual é a sua opinião sobre meias?
Não sou contra.
Fabricamos meias na Carolina do Norte,
eu só escolho não usá-las.
É algo do Sul, algo cultural.
O quê? Ficar com o pé pelado não é cultural.
Só porque você escolheu isso e é do Sul,
não significa que todos lá fazem isso.
Não usar meias não é algo do Sul,
assim como usar meias no pênis não é algo da Costa Oeste,
é algo particular do Red Hot Chilli Peppers.
Burr está numa situação similar à do governo federal.
Recebeu informações sobre o coronavírus,
há muitas questões sobre o que fez com elas,
e, agora, citando o depoimento
de um oficial de saúde muito cansado,
ele está ferrado.
E, agora, isto...
E, agora, Rachael Ray está fazendo o que pode
com a nova equipe de produção de um homem só.
Meu marido, John Cusimano... Acene, amor.
John é o nosso cinegrafista e diretor.
Ele vai querer se gabar.
O que é aquilo dos restaurantes gregos
quando botam fogo no queijo?
É halloumi. Não faremos isso.
Usaremos fraldinha.
Ela ficou 2h martelando carne.
Por que está assustando eles?
Não fiquem assustados.
O programa mal começou.
Foi mal, gente.
Não seja tão impaciente!
Vamos colocar no enquadramento.
-Perdão, Scorcese. -Eu faço tudo.
Eis o nosso frango. Pegou?
Perdeu a grande revelação.
Molho de ostra é feito com ostras, não é?
Como diz a embalagem.
Saia da frente. Não consigo pegar nada.
-O que está fazendo? -Uma bagunça.
Parece que um esquilo fez este coquetel.
Não queime o dedo desta vez.
Então, continuando...
-Só se lembra as coisas felizes. -Mas você queimou.
Nossa, que divertido!
É para parecer sujo.
Bem, me deixe terminar.
É por isso que tento não brigar com Rachael.
E AGORA
Continuando. A nossa história principal é sobre esportes,
a coisa pela qual OJ Simpson costumava ser famoso.
O coronavírus afetou todas as indústrias,
mas os esportes foram mais afetados mais cedo
e, talvez, mais visivelmente.
Pensem no dia em que perceberam que a nossa vida ia mudar.
Para muitos, foi quando isto aconteceu.
Dois dias antes de ter resultado positivo para coronavírus,
Rudy Gobert, dos Utah Jazz,
fez isto com os microfones dos repórteres
numa coletiva.
Esta manhã, a NBA suspendeu o resto da temporada.
A decisão chocou a todos,
incluindo o dono do Dallas Mavs, Mark Cuban.
Pense no quanto algo precisa ser chocante
para chocar Mark Cuban.
Ele é um dos tubarões de "Shark Tank".
Já viu negócios como Rent a Goat,
um serviço que aluga cabras para comer arbustos,
Squirrel Boss,
um comedouro que dá choques em esquilos,
e Elephant Chat, um elefante de pelúcia
que se coloca no quarto para falar algo desconfortável.
Mark Cuban já viu as coisas mais inacreditáveis
que este mundo oferece.
Não foi só o basquete que sumiu do nada.
Desde então, o hóquei suspendeu a temporada,
o beisebol adiou a temporada indefinidamente,
campeonatos de futebol suspenderam jogos,
e a Olimpíada foi adiada para 2021.
Por mais chocante que esses cancelamentos tenham sido,
a verdade é que não havia escolha.
Jogos com torcidas aglomeradas
são o oposto do distanciamento social
e uma situação terrível durante uma pandemia.
Este jogo da Liga dos Campeões em Milão em fevereiro
foi considerado uma bomba biológica,
ligado a um dos surtos mais letais.
Suspender os esportes foi enfaticamente o certo a fazer,
mas cada vez mais as pessoas querem saber quando voltar,
e poucos perguntaram mais alto que este cara.
Espero que tenhamos futebol americano.
Eu falei que talvez eles consigam.
Espero que voltem. E com gente na torcida.
A torcida também quer voltar.
Quer ver basquete, beisebol, futebol, hóquei, os esportes...
Vamos retomar os esportes.
Estou cansado de ver jogos de beisebol de 14 anos atrás.
Mas não tive muito tempo para assistir a eles.
Eu assisto a uma rebatida e volto ao trabalho.
Ok, mas o lance é: perguntamos a alguns especialistas,
e acontece que, quando o país está numa pandemia
que mata milhares de pessoas por semana,
o número correto de rebatidas de 2006
que o presidente deveria ver é zero, caramba!
Mas escutem, ele não está totalmente errado.
A falta de esportes é um baque emocional para muitos,
além de ser um baque financeiro.
Estima-se que a falta repentina de esportes
possa causar a perda de $12 bilhões de receita
e de centenas de milhares de empregos só nos EUA.
E não se tratam só os atletas ricaços,
como também das muitas pessoas
empregadas em eventos esportivos.
Como esses dois funcionários de estádio da Filadélfia.
Marvin Spratley ganhava $14 por hora
como chapeiro há dois anos
nos jogos dos 76ers, dos Flyers e dos Eagles.
Estou muito estressado. Muito mesmo.
Preciso pagar contas, comprar fraldas...
Aisha Johnson fazia parte da manutenção.
Eu tenho comida na mesa por enquanto.
Estou bem neste momento, mas não sei como será amanhã.
É, isso é muito difícil.
E, embora os torcedores da Filadélfia
sejam monstros desumanos que não merecem empatia,
as pessoas que atendem esses monstros
dependem do dinheiro monstruoso deles.
Com a falta de esportes causando tanta dor,
vamos dar uma olhada no que os esportes se tornaram
durante o coronavírus e como será o caminho de volta.
Primeiro, o mundo dos esportes
tem feito coisas realmente incríveis.
Times e atletas doaram
e arrecadaram dinheiro para caridade,
com alguns vendendo máscaras estampadas
para causas relacionadas ao vírus.
Apesar de não poderem jogar,
os times arranjaram jeitos de engajar as torcidas
enquanto praticam o distanciamento social.
O papagaio dos Pittsburgh Pirates
postou um vídeo com exercícios.
Tommy Hawk, dos Chicago Blackhawks,
limpou o apartamento,
e Gritty, mais uma vez, foi superior sem nem tentar.
Não sei o que é mais incrível:
a coordenação motora de Gritty,
o fato de ele morar num apartamento vazio
ou a descoberta de que o corpo dele faz barulho quando mexe.
Presume-se que, durante a evolução,
o parente mais próximo de Gritty seja um brinquedo de cachorro.
E não são só mascotes.
Os atletas têm mostrado como têm trabalhado de casa,
o que nem sempre é fácil para eles.
O atual MVP da NBA, Giannis Antetokounmpo,
disse a repórteres que não pode treinar
porque não tem uma cesta em casa.
Outros tiveram que usar a criatividade para treinar,
seja um nadador olímpico treinando numa piscina inflável,
um corredor olímpico usando a banheira como esteira,
uma escaladora olímpica usando a casa para escalar
ou Branden Kline, dos Orioles, fazendo agachamento com o cão,
que ele parece estar adorando.
Mas nem todos os treinos em casa funcionam bem,
como o lançador dos Dodgers, Joe Kelly, descobriu.
Querem saber como está indo a quarentena?
Joe resolveu reformar a casa.
É.
Honestamente, se eu fosse a esposa de Joe Kelly,
nunca consertaria essa janela e o faria explicar o que houve
sempre que viesse visita.
"Essa janela? Joe, quer explicar?
Porque não lembro bem os detalhes,
como quantos milhões você recebe
pela sua habilidade de lançar uma bola no alvo,
o tamanho da rede e por quantos metros você errou.
Conte a história enquanto eu procuro o vídeo."
Já narradores de eventos ao vivo estão desesperados.
Embora a ESPN tenha adiantado
o documentário de Michael Jordan,
eles não têm muito o que discutir,
exibindo jogos de videogame de beisebol e basquete,
com o "Sportcenter" chegando até a tuitar isto.
Beleza.
Devem estar se perguntando: "O que foi isso que vi?"
Parece que isso vem de um programa russo
chamado "Cara de Pedra",
em que os participantes se dão tapas na cara com força,
e esse cara em particular é um "tapeiro" renomado
cujo nome não importa, porque o apelido significa "Bolinho".
Um nome incrível para esse homem.
E eu não preciso saber de mais nada.
Já virei fã de tapa competitivo.
Só me digam em que canal passa
e onde posso comprar minha camisa do Bolinho.
Se estamos todos quase desesperados,
honestamente dispostos a ver homens grandes
se estapeando numa sala sem janelas,
claramente há o desejo de retomar os esportes.
Mas a questão não é por que retomar os esportes,
é como fazer isso com segurança.
Retomar de forma responsável seria uma tarefa colossal.
Já fazer de forma irresponsável é muito fácil.
O estado da Flórida designou esportes profissionais
e produções midiáticas nacionais como serviços essenciais
desde que fechados ao público.
Então o WWE continuou fazendo eventos na Flórida,
com lutas em frente a cadeiras vazias,
mas isso exigiu muito mais gente que só os atletas.
São equipes de produção trabalhando em proximidade.
Enquanto o WWE tenham tentado manter as medidas de segurança,
um funcionário escreveu uma carta anônima
a um comissário da Flórida
pedindo que cancelassem os eventos,
porque, "apesar das precauções sanitárias,
não podemos manter distanciamento social
e temos que encostar nas pessoas".
Mas é fácil ver por que o CEO Vince McMahon
não se importa com esse risco,
já que disse aos investidores numa ligação recente
que os espectadores querem ver novas lutas.
Conteúdo novo sempre atrai espectadores,
estimulando o interesse,
uma vez que estão todos famintos por conteúdo.
As pessoas podem estar cansadas de ver Netflix
e querer ver homens fortes correndo de cueca.
Certo. Primeiro,
eu diria que os riscos de criar conteúdo assim
são maiores do que os benefícios.
Segundo, ninguém na ligação se concentrou,
porque você disse "estimular", "homens fortes" e "cueca"
na mesma frase, fazendo todos pensarem imediatamente
em serem completamente detonados por Adam Driver.
Me dê um mata-leão, seu galpão safado!
Quebre meu pescocinho, seu bezerro irreclamável!
Uma rápida observação.
Vocês devem estar se perguntando aonde vou com esta piada.
Se são como a minha equipe, se perguntam:
"Isso é sexual ou violento?"
E ficam frustrados quando a resposta é "sim".
Se são como minha esposa: "Devo ficar preocupada?"
Ficando só mais preocupada com a resposta: "Só se quiser."
E Adam Driver? Está incomodado com essa sexualização contínua?
Ele parece ser muito reservado e incomodado com a atenção,
tornando o que estou fazendo uma forma de assédio.
Talvez ele tenha como me processar,
e a isso eu digo: "Mande ver.
Peça uma ordem de restrição contra mim, bloco de concreto.
Me implore para parar, sua barreira assustadora."
E não é só o WWE.
A rival deles, AEW, também tem gravado na Flórida,
e o UFC começou a fazer lutas em Jacksonville.
Embora não tenham conseguido trazer lutadores internacionais,
o presidente Dana White encontrou uma saída insana.
A Ilha da Luta existe.
É algo que existe e vai acontecer.
A infraestrutura está sendo construída na ilha.
Eu estou pronto.
É, parece que o UFC vai criar instalações numa ilha
que chamaram de "Ilha da Luta".
É um nome inteligente? Não.
É o nome perfeito? Sim.
Porque é o primeiro pensamento que um idiota teria
para o nome de uma ilha para lutas.
Ele podia ter chamado de "Porradahamas",
ou "Soco Rico", ou "Ai, meu Maui",
ou "Santo Soco", mas não, ele não fez isso,
não escolheu nem o nome óbvio
para uma ilha com lutas do UFC, a "UF-Sea".
Olhe para mim, Dana. Por que não chamou de "UF-Sea"?
É perfeito.
Mas, claramente, realizar eventos é arriscado.
Um dia antes do evento do UFC,
um lutador teve que desistir após ele e dois córneres
terem resultado positivo,
destacando o fato de que retomar os esportes sem risco
não é possível no momento.
Ainda assim, muitas organizações estão sentindo a pressão
para ignorar esse risco,
principalmente as universitárias.
A atlética de muitas faculdades
dependem da receita do futebol americano.
Embora esperássemos que os técnicos tivessem tato
ao falar do risco e da segurança,
o técnico do Oklahoma State, Mike Gundy,
pareceu muito à vontade ao falar em voz alta.
Para mim, temos que testar nossos jogadores.
Todos têm 19, 20, 21 anos e são saudáveis.
Muitos podem enfrentar o vírus com o corpo,
pelos músculos que têm.
Precisamos continuar a gerar dinheiro para Oklahoma.
Meu Deus!
Não sei qual conselho médico é o que menos vale numa pandemia,
mas o do cara que não se importa com atletas não pagos
contraindo uma doença letal
para outros ganharem milhões
está num páreo acirrado
com o conselho do magnata das funerárias
e o do coronavírus usando um bigode falso.
Gundy pediu desculpas pelos comentários,
mas há honestidade no que ele disse.
O lucro é um motivador poderoso,
ainda mais para donos de equipe
que não vão ser quem vai se arriscar.
Por isso que esportes como beisebol e futebol
querem tanto retomar.
Presumindo que não se possa realizar
todos os eventos em Jacksonville
ou numa ilha com um nome idiota,
como fazer isso da forma mais segura possível?
Se vale de algo, Anthony Fauci já descreveu como fazer isso.
Tem como fazer isso. Sem torcida.
Os atletas ficam todos em hotéis enormes,
sendo vigiados e controlados,
com testes todas as semanas,
para que não infectem uns aos outros nem os familiares,
até o fim da temporada.
É, isolem todos os envolvidos e façam muitos testes,
Intuitivamente, parece que daria certo.
Afinal, já temos um programa
em que pessoas com corpos incríveis
são monitoradas para não se tocarem.
Se chama "Brincando com Fogo" e é perfeito.
Um idiota gostoso pediu a mão de uma idiota gostosa
com um anel de pirulito.
Se vocês não viram esse programa
e ainda dizem que estão "famintos por conteúdo",
estão totalmente loucos!
E ideias como a proposta de Faucim,
das chamadas "ligas em bolha",
foram cogitadas em vários esportes.
A MLB chegou a discutir planos
de fazer todos os jogos no Arizona,
o que parece simples.
É só isolar os times e jogar sem torcida,
mas, quando se pensa nisso por mais de um segundo,
fica muito mais complicado,
porque não se isolaria só jogadores,
mas também técnicos, médicos, treinadores,
árbitros, funcionários, motoristas, cinegrafistas
e funcionários dos hotéis, para começar.
Estima-se que isso exigiria quase 10 mil funcionários,
todos tendo que ser testados constantemente.
E há uma distinção crucial.
Embora atletas do WWE, do UFC e universitários
não tenham sindicatos, atletas dos outros esportes têm
e, por tanto, têm muito poder de negociação.
Se quiserem que eles se isolem da família e se arrisquem,
eles têm que concordar.
E alguns nomes grandes, como Mike Trout, dos Angels,
ainda têm muita preocupação.
O que faremos com nossas famílias?
A minha esposa está grávida.
O que vou fazer se ela der à luz?
Vou ter que ficar de quarentena depois de voltar?
Porque não posso perder o nascimento do meu 1º filho.
É, ele está certo.
A liga não pode pedir
que alguém perca o nascimento do 1º filho.
É um momento mágico.
O do 2º filho, dá para negociar.
É tudo igual.
No do 3º filho, nem a mãe precisa estar lá,
mas não dá para perder o nascimento do 1º filho.
Após resistência de vários jogadores,
a MLB recuou da ideia do Arizona,
com um oficial até falando no começo do mês:
"Eu estaria mentindo ao dizer que temos uma boa ideia.
São todas ruins em diversos níveis."
E isso é verdade para muitas propostas
para a retomada dos esportes.
Assim que começamos a ler os detalhes dos planos,
eles viram algo ridículo.
A nova ideia da MLB é ter uma temporada reduzida
no maior número possível de estádios vazios,
mas os times ainda teriam que viajar até eles,
ou seja, não ficariam em quarentena.
Para se ter noção de como é fácil algo dar errado,
vejam a Alemanha,
um país que lidou com a pandemia de forma muito melhor
e que está numa situação muito diferente de nós,
o que permitiu que a Bundesliga voltasse
com uma abordagem de "liga de bolha",
sem torcida e todos os times em quarentena num hotel,
mas dois jogadores já tiveram resultado positivo,
forçando que o time todo se isolasse durante 14 dias,
e um técnico perdeu o primeiro jogo
após sair do hotel para comprar pasta de dente
e não poder voltar ao time
até ter dois resultados negativos.
Isso mostra a dificuldade de fazer isso de forma efetiva.
Escutem, admito que quero muito que os esportes voltem.
Não há dúvida de que eles têm a habilidade de inspirar.
Uma das coisas que o esporte faz de melhor
é reunir as pessoas em tempos de crise,
como quando os Yankees voltaram a jogar após o 11 de Setembro.
Infelizmente, reunir as pessoas
é exatamente o que não deveríamos fazer.
E embora esportes tenham ajudado muito no começo da crise
nos mostrando a seriedade desse vírus,
se voltar cedo demais e de forma irresponsável,
não será uma inspiração, será uma tragédia.
Então, por mais difícil que seja,
precisamos de um pouco mais de tempo para acertar tudo,
retomando os esportes lentamente
com abordagens personalizadas,
levando em conta o nível de contato
e sistemas robustos de testagem.
E eu sei que as pessoas estão sentindo falta,
então o ideal seria algo que preenchesse essa lacuna
até a volta dos esportes,
com uma infraestrutura existente, uma programação,
eventos de tirar o fôlego, uma torcida apaixonada
e nenhum contato humano,
algo para o que eu obviamente fui feito.
Se você acessou o Twitter,
deve ter visto este vídeo viral.
É dada a largada.
A corrida está acirrada.
Ela bateu na divisória e foi desacelerada,
caindo para o 3º lugar, à frente da Oceano Profundo.
Tarântula agora ultrapassa a Refletora.
Isso mesmo!
Apresento a vocês Jelle's Marble Runs,
uma liga de corrida de bolinha de gude da Holanda
que é, para dizer o mínimo, fantástica!
As corridas acontecem no canal do YouTube regularmente,
e todos que as viram, incluindo quem não é fã de esporte,
quis ver mais corridas.
Há pistas enormes de corrida com torcidas de bolinhas de gude
e um torneio com 16 modalidades,
como revezamento, pistas aquáticas e barreiras.
Todas as bolinhas têm histórias e torcedores muito apaixonados.
20 mil pessoas do mundo todo assistiram à última corrida,
e o canal do YouTube tem milhões de visualizações.
Há torcedores não só dos times, como das bolinhas também.
Quando uma não está indo bem na temporada,
ela é criticada,
e os torcedores mostram que elas têm que melhorar.
Por um lado, isso é incrível,
por outro as bolinhas não precisam
que a torcida diga que não estão indo bem.
Vejam o Midnight Wisps.
Eles ficaram em 4º lugar na temporada de estreia,
perdendo o pódio por pouco, mas se contentaram? Não.
Elas voltaram no ano seguinte e venceram.
Usaram os erros como motivação para voltar ainda melhores.
Ou mais redondas.
Sei lá, o melhor adjetivo para bolinhas de gude.
O que importa é que não é só uma distração no YouTube,
é um lindo evento competitivo,
algo de que o mundo precisa mais do que nunca agora.
O torneio de 2020 começa em junho.
Infelizmente, a liga está com dificuldades financeiras,
tuitando: "Para fazer a liga, precisamos de patrocinadores.
Um patrocinador principal e alguns menores."
Então essa coisa linda pode acabar quando mais precisamos.
Ou melhor, podia ter acabado,
porque não precisam mais de patrocinadores.
E eu sei disso porque estão vendo
o patrocinador exclusivo da próxima Marble League.
Isso mesmo, nós orgulhosamente patrocinaremos
os 16 eventos nos próximos meses,
mas esperem, há uma surpresa.
Além do nosso patrocínio,
o vencedor de cada evento poderá doar $5 mil
para um banco de alimentos no nome dele,
seja o Raspberry Racers, o Green Ducks,
o Hazers ou até o Oceanics,
embora, sejamos francos, eles precisam se reorganizar,
porque foram uma porcaria no ano passado.
Além disso, no fim do torneio, o campeão
ganhará uma doação de $20 mil em nome do time
para o International Rescue Committee.
Foi a única forma de tornar o que eles fizeram ainda melhor,
então, por favor, vejam só.
"Jelle's Marble Runs" e "Last Week Tonight" apresentam...
O Hazers toma a liderança.
O Green Ducks entra na água.
É difícil passar pelas chicanes.
Eles têm que manter a velocidade.
Raspberry Racers tenta ultrapassar.
O próximo evento esportivo...
está entre nós.
Nossa! Inacreditável!
Ele foi derrubado. Brigas entre os fãs!
Raspberry lidera.
A disputa está acirrada. Quem vai vencer?
Marble League 2020.
Estreia em 21 de junho.
Essa é por todas as bolinhas de gude.
Podem assistir à Marble League neste site,
onde podem ver corridas anteriores.
Por hoje é só. Voltamos em breve.
Obrigado pela audiência. Até a próxima.
Subrip: vineee