Olá, bem-vindos ao programa, que ainda acontece neste vazio,
que apelidei de "mamãe". Por quê?
Porque é branco, frio
e me quer fora dele o quanto antes.
Feliz Dia das Mães, pessoal!
Muitos ainda seguem trabalhando de casa.
Até a Suprema Corte,
mas, nesta semana, eles tiveram um probleminha.
O que o FCC disse é que, quando o assunto tem tal espectro,
a ligação é transformada.
É, alguém deu uma descarga durante os argumentos.
Eu sei que trabalhar de casa requer adaptação,
mas não há desculpa para essa falta de...
Caramba! Agora, não! O papai está gravando!
Nada de cocô nos dias de gravação. Já discutimos isso!
Só fazemos cocô às terças! E durante o dia todo.
Às sextas, quem tira o ás nas cartas faz um cocô bônus,
mas não fazemos cocô nos dias de gravação!
Nunca!
Perdão.
Foi uma semana ocupada para a Casa Branca,
mas, para dar uma variada,
uma das maiores notícias não foi sobre o coronavírus.
29 meses após deixar o tribunal envergonhado
e se declarar culpado por mentir para o FBI,
o Depto. de Justiça, que condenou Michael Flynn,
agora quer arquivar o caso.
Não foi estabelecido um crime.
Eles não tinham uma base
para uma investigação contra Flynn.
Mas é fato que ele mentiu.
Bem, às vezes, as pessoas alegam coisas
que acabam não sendo crimes.
É, isso é verdade,
às vezes pessoas alegam coisas que acabam não sendo crimes,
mas outras alegam coisas que são,
como, sei lá, mentir para o FBI,
que é um crime dos grandes!
Seria diferente se Flynn se declarasse culpado
por ter a cara de alguém cujo burrito não estava bom
ou parecer o pai durão do GI Joe.
Isso não é crime,
mas mentir para o FBI é um crime enorme.
Ainda mais quando se leva em conta
que Flynn mentiu sobre ter tido contato com um oficial russo,
e o FBI estava investigando a Rússia.
Tudo isso é preocupante,
porque era um caso de Robert Mueller,
e o objetivo de chamá-lo para investigar
era impedir conflitos de interesse.
Ao descartar o processo,
Barr pode criar um precedente perigoso,
de que um presidente pode não só perdoar um investigado,
como invalidar a investigação por seus indicados.
É algo que nenhum outro procurador-geral jamais fez,
mas Barr parece não estar nem aí para isso.
Quando a História estudar essa decisão,
como acha que estará escrito?
A História é escrita pelos vencedores,
então depende muito de quem vai escrevê-la.
Nossa! Se eu fosse um lacaio do presidente
manipulando o sistema judiciário,
teria respondido:
"A História mostrará que foi a decisão certa"
ou "foi uma decisão difícil, mas a justiça foi feita."
É preciso ser especialmente arrogante
para o maior oficial da justiça do país falar:
"A História é uma mentira que contamos para dormir.
O mundo não passa de um enorme caos,
e não há verdade além daquela
que o forte impõe contra o fraco.
Você entendeu, não é? Com certeza, você entendeu."
Já o presidente passou a semana tentando mudar a ótica
da inabilidade dele de controlar o coronavírus,
até indo a uma fábrica de máscaras,
onde tomou a decisão notável de não usar máscara,
levando a uma pergunta muito cabível um dia depois.
Sr. Presidente, ontem fomos ao Arizona,
e o senhor disse antes da viagem que usaria máscara na fábrica.
O senhor não usou.
-Eu usei. Sim. -Não o vimos de máscara.
Não posso fazer nada.
Do que está falando? "Não posso fazer nada"?
É claro que pode. Era uma sessão de fotos!
O objetivo era mostrar o que deveríamos estar fazendo.
Mas, com todas as mudanças ideológicas de Trump,
uma coisa foi consistente.
Ele nunca usou proteção
e também nunca deixou de ser um babaca.
A recusa de Trump a usar máscara
apesar de o CDC recomendar desde 3 de abril
é ainda mais imprudente
porque vários funcionários da Casa Branca
foram diagnosticados com o vírus,
o que torna a escolha musical do tour na fábrica ainda pior.
Este é o material que impede que as partículas passem...
Viva e deixe morrer
É, "Live and Let Die" do Guns N' Roses,
a escolha mais óbvia que ele poderia ter feito
sem tocar "Kill The Poor" do Dead Kennedys.
Foi uma escolha esquisita, mas ainda mais
porque Axl Rose não gosta deste governo,
tuitando no dia seguinte:
"É oficia. Não importa o que achassem de Steve Mnuchin,
ele é oficialmente um babaca."
O que iniciou uma troca incrível,
em que Mnuchin respondeu escrevendo:
"O que você tem feito pelo seu país?"
Com um emoji da bandeira da Libéria.
E Axl Rose respondeu numa frase só:
"Foi mal, não sabia que queríamos imitar
o modelo econômico da Libéria,
mas, diferente do governo, não sou responsável
por mais de 70 mil mortes 'n', diferente de você,
não tenho um cargo no governo responsável pelo povo
'n' não apareço na TV mandando viajarem durante uma pandemia."
Há muitas coisas incríveis sobre isso,
mas, acima de tudo, o uso do "n" de Axl.
Aposto que ele toma café com leite "n" açúcar.
Quando se veste, usa camiseta "n" kilt.
E deve amar "Harry Potter 'n' O Prisioneiro de Azkaban",
porque ele é um profissional, e a arte é a vida dele.
Infelizmente, a atitude de Trump parece estar se espalhando,
porque alguns estados deixaram o prazo de isolamento expirar,
mesmo não alcançando a recomendação federal
de que só reabram quando a infecção começar a cair.
Embora isso certamente bote vidas americanas em risco,
a nova tática de Trump é considerar isso positivo.
Todos somos guerreiros no país. Vocês e nós.
Uma pessoa pode estar bem
e, de repente, ter resultado positivo,
mas somos todos guerreiros juntos.
Eu sou, vocês são, todos somos.
É mesmo? Interessante.
Porque nós não temos que ser guerreiros.
E, se somos, não precisa nos botar na batalha desarmados
antes de termos mecanismos para testar, isolar
e rastrear casos do vírus.
Não pode simplesmente chamar todos de "guerreiros"
e não contabilizar a morte deles.
Se Deus tivesse falado sobre o dilúvio,
ele não tentaria construir a arca,
convenceria os animais de que são todos peixes.
Somos todos peixes juntos. Vocês são, eu sou, todos somos.
E os aliados de Trump o apoiam nisso.
Um dos favoritos dele na Fox News, Pete Hegseth,
aqui exibindo uma bandeira que ele assassinou,
investiu fundo nessa ideia.
Acho que precisamos desse lema e desse espírito
para botar a liberdade antes do medo.
As pessoas saudáveis precisam de coragem,
então acho que esse espírito, que é o espírito americano,
está disponível e pronto para ser usado.
Claro, o espírito americano está muito disponível
se estiver se referindo a fantasmas,
porque estamos produzindo fantasmas como se fosse 1918.
Estamos nadando em ectoplasma.
Sério, se pudéssemos limpar a bunda com fantasmas,
o povo americano não teria mais nenhuma necessidade.
O problema é que esse papo de americanos
serem bravos guerreiros
foi criado para nos fazer aceitar mortes
que deveríamos prevenir.
Ainda assim, o governo às vezes parece ser hostil à prevenção,
e chegou ao seguinte ponto.
O presidente pediu que os estados reabram,
e o CDC está preparando regras
para que restaurantes, escolas e igrejas
façam isso com segurança.
No entanto, a Casa Branca rejeitou as regras.
A AP foi a primeira a reportar a decisão do governo,
dizendo que, segundo um oficial do CDC,
foi falado aos cientistas que o documento
"nunca vai ver a luz do dia".
Nossa! "Nunca vai ver a luz do dia".
É difícil imaginar o quanto isso é draconiano.
Ou era, antes de "nunca ver a luz do dia"
virar a única coisa que a gente faz.
Honestamente, como é o Sol mesmo?
Tem óculos maneiros e sarcasmo, ou foi algo que inventamos?
Porque eu, sinceramente, não lembro.
Esta é a nossa situação atual:
nosso presidente decidiu que só vai ganhar esta guerra
alistando todos nós, escondendo os planos de batalha
e torcendo para termos coragem
para não notarmos que já nos rendemos.
Ou citando uma das músicas favoritas dele,
o plano dele nesta pandemia
é ele viver enquanto deixa muitos de nós morrermos.
E, agora, isto...
E, agora, Steve Eagar, do Fox 4 Dallas,
lê reclamações do público em voz alta.
Agora vamos às reclamações das pessoas.
Milicent disse que é profissional de saúde
e não gosta de ver pessoas usando luvas.
Mark, de Weatherford, quer mais amor aos locadores.
"Por que presumem que os locadores
não têm conta para pagar e são ricos?"
William quer que alguém limpe
o teclado das máquinas de cartão que vai usar.
Eric se meteu com o Estado Profundo.
Lonnie se cansou de ver gente doente.
Wendy enlouqueceu.
As pessoas parecem só estar reclamando por reclamar.
Como esta de Colleen:
"Por que vocês só mostram o lado negativo desse vírus?"
"Vocês sabem que é um plano para destruir o nosso país."
"Por que tem tanta gente lá fora?"
"Por que não falam da gripe?"
"Estou chocada com a decisão de permitir massagistas.
E sabemos o que 'massagistas' significa."
"O prefeito fechou os nossos salões."
"Se animais ainda são tosados, é um tapa na nossa cara."
"Stephen Eager é doente. Mande-o deixar os espectadores em paz!"
"Não percebe como o público é idiota?"
Eu percebo, Wendy.
E AGORA
Nossa história principal é sobre o Serviço Postal dos EUA.
A empresa que teria entregado um cartão para a sua mãe hoje
se você não tivesse esquecido como um bostinha ingrato.
O USPS oferece serviços valiosos,
como entregar cartas e pacotes
e estragar de forma genial vídeos do TikTok.
VEJAM ATÉ O FIM
E aí?
Isso foi excelente!
O aceno, a risada, o "e aí?"... Foi tudo incrível!
Quero que essa mulher interrompa todos os vídeos do TikTok,
como este de um gato numa orgia interespécies.
Já é muito bom, não é? Exatamente.
Difícil melhorar, mas veja isto.
Pois é! Instantaneamente melhor!
É a cereja do bolo.
Continue interrompendo TikToks, seu tesouro americano!
O Serviço Postal tem uma história rica
que vem de antes da fundação do país
e tem a obrigação de entregar a todas as residências,
levando até a base do Grand Canyon de mula.
Os EUA sempre dependeram dele
para algumas funções surpreendentes.
Crianças do campo aguardam ansiosamente o carteiro.
Vejam o que chegou hoje.
Uma caixa enorme cheia de buraquinhos.
A caixa está cheia de pintinhos.
Pintinhos não comem nem bebem um dia inteiro após nascerem,
então podem viajar com segurança pelo correio.
É verdade! Era possível enviar pintinhos vivos por correio.
E adivinhem? Ainda podem!
O Sistema Postal transporta todo tipo de pássaro vivo,
incluindo frangos, patos, gansos e perus,
o que me faz perguntar:
por que eu jamais enviaria um cartão de novo
se posso mandar um peru de aniversário,
ou um pato de agradecimento, ou um ganso de pêsames?
Quem não quer um ganso de pêsames?
Claro, sua vovó morreu, mas agora tem um gansinho,
o que, de verdade, é muito melhor.
Mas a atual pandemia obviamente dificultou tudo
para trabalhadores postais, como devem saber
por histórias como esta.
Eu estou muito preocupada.
Tenho medo de vir trabalhar todos os dias.
Não quero contrair e passar para a minha família.
Você corre risco sempre que vai ao trabalho?
Sim.
Não posso dizer que todos não estão pensando nisso.
Fazemos piada: somos essenciais ou descartáveis?
Caramba! Que piada pesada!
Geralmente as piadas de escritório são
"trabalhando mal ou mal trabalhando?"
ou "alguém botou peixe no micro-ondas".
E não: "Algum de nós vai morrer hoje? Kkkk."
E esses medos têm fundamento.
Mais de mil funcionários do serviço contraíram Covid-19
e mais de 40 morreram.
Em adição à pandemia e também por causa dela,
os funcionários ainda enfrentam outra ameaça existencial:
o Serviço Postal corre risco de falir.
O diretor-geral pediu ao congresso $89 bilhões.
Sem ajuda financeira,
o USPS pode não sobreviver além de setembro
sem grandes interrupções de serviço,
o que é preocupante, ainda mais num ano de eleições,
censo e uma pandemia que deixa as pessoas presas em casa.
E eu sei que as pessoas amam reclamar do Serviço Postal,
mas a verdade é que ele é muito importante,
e muita gente depende dele não só para receber pacotes.
Particularmente em áreas rurais,
a agência dos correios pode reunir as pessoas.
Escutem este funcionário do interior do Colorado
contando uma história emocionante, mas esquisita.
O funcionário disse que vizinhos
que moram longe se encontram na agência.
É assim que as pessoas mantêm contato, incluindo ele.
Me deu a chance de conhecer as pessoas desta cidade
mais do que jamais imaginei.
Às vezes, no horário de almoço,
ajudo vizinhos até a enterrarem o cachorro.
Certo. Primeiro, o quê?
Segundo, como é que é?
E terceiro, só para resumir, como assim?
Aliás, você disse "às vezes", o que implica plural,
ou seja, mais de um cachorro.
Ajudar a enterrar uma vez é uma cortesia,
mas, quando vira hábito, tem que se perguntar
por que os cães da vizinhança morrem tanto
e por que você está sempre lá?
A questão é que este é o pior momento
para essa instituição americana estar prestes a falir,
então hoje vamos perguntar o motivo
e o que pode ser feito.
Primeiro, apesar de fazer parte do governo federal,
o Serviço Postal é uma entidade capitalizada.
Opera de forma independente e deveria se sustentar
com o dinheiro que ganha com serviços e postagem.
Isso pode ajudar a explicar por que ela sempre encorajou
a coleção de selos com comerciais como este.
Ei, o que está grudando a criançada?
Os selos
Estão grudadas no selo Isso é divertido
Você pode comprar Ou a galera toda
Agora também tem Animais pré-históricos
Estegossauro, brontossauro Eles parecem durões
Primeiro, essa música é da hora.
Segundo, parabéns por mostrar
todos os selos que a criançada adora,
dos dinossauros irados, do maneiro "melhoras" com flores
e o meu favorito, que só tem escrito "fabricação de renda".
E eu acho que represento a galerinha irada quando digo:
"Não tem nada mais supimpa do que um selo de renda bacana.
Talvez seja do balacobaco demais."
Devem achar que sabem por que o Serviço Postal está em apuros,
que a internet e o e-mail diminuíram o uso deles,
mas esse não é o verdadeiro motivo.
Especialistas acreditam que ainda teria lucro
se não fosse uma lei de 2006:
a Lei de Responsabilidade e Melhorias Postais.
Ela exigia que o USPS pré-pagasse
o plano de saúde para aposentados
numa programação de 50 anos,
começando com uma obrigação de reservar
mais de $5 bilhões por ano durante 10 anos.
Só isso botou um peso enorme no serviço,
mas a lei também limitava a arrecadação de dinheiro
botando limites de preço
em produtos como a entrega prioritária,
ou seja, tinham novas obrigações enormes
enquanto o lucro continuava o mesmo.
Em retrospecto, parece uma sentença de morte,
o que torna ainda mais estranho ter sido aprovada sem alarde
e com apoio bipartidário.
E o efeito foi quase imediato,
porque a receita caiu de $900 milhões em 2006
para um prejuízo de $3,8 bilhões em 2009.
E boa sorte na venda dos selos de renda
para se livrar dessa dívida.
A verdade é que os problemas do serviço postal
não são só por causa do uso do e-mail,
nem a recessão de 2008.
Foi estimado que a estipulação dessa lei
foi responsável por 74% do prejuízo desde 2006.
Isso apesar de terem demitido mais de 100 mil pessoas.
E o fato de terem sido tão mutilados pelo Congresso
torna um pouco revoltante as pessoas,
como o ex-Fox News John Stossel,
considerarem isso um sinal de que agências governamentais
são inchadas e incompetentes.
Mais um mito:
o governo pode administrar o correio como uma empresa.
Mas empresas não perdem bilhões todos os anos.
Em 2012, $16 bilhões.
A FedEx, a UPS e outras lucram bilhões
porque inovam e cortam custos.
Está bem, tem muita coisa errada,
mas está certo que a FedEx é ótima em inovar.
Vocês devem ter visto a seta escondida no logo,
mas sabiam que, durante anos,
havia também uma suástica escondida no D?
Depois que se vê, como a seta, não dá para negar.
Eles tiraram porque empresas têm que inovar.
O que Stossel defende
e que muitos conservadores prefeririam
é que o Serviço Postal seja privatizado,
mas há grandes desvantagens para isso.
Primeiro, como devem saber,
a FedEx e a UPS cobram muito mais pelas entregas
do que o Serviço Postal.
Além disso, aqueles endereços remotos
aos quais são obrigados a entregar
não são só difíceis de chegar, eles não são lucrativos.
Provavelmente, as empresas cortariam essas rotas,
causando a perda de acesso a muita gente.
E, admito, John Stossel reconhece isso,
mas ele basicamente conclui com "problema seu".
A constituição diz que o Congresso tem o poder
de estabelecer agências de correio.
Não precisa, nem precisa entregar cartas a todo o país.
Quem disse que é preciso ter serviço universal?
Se eu moro no fim do mundo, posso ter e-mail.
É difícil decidir o que mais odeio nisso:
o desprezo pelas áreas rurais,
a alegação errada de que e-mails substituem o correio,
ignorando convenientemente que 42 milhões de americanos
não têm acesso à internet banda-larga,
ou o fato infeliz de John Stossel parecer
o que rolaria se Geraldo Rivera fosse no "Queer Eye",
mas não desse o resultado esperado.
Repetindo, o Serviço Postal é essencial para a vida
de muitos americanos.
O serviço entregou 1,2 bilhões de remédios em 2019,
incluindo quase 100% dos remédios para veteranos.
Embora se possa comprar remédios pela internet,
não é possível baixar remédios da internet.
Esclarecendo, é possível baixar as músicas
de Jeremy Renner, que parecem sedativos,
mas - e isto é importante - não é o correto.
E há também o impacto empresarial da privatização,
afetando imediatamente pequenas empresas
com o serviço reduzido, como esta empresa
de entalhe de pedras no interior do Kansas.
A Fisher Rock é outra empresa que usa o Serviço Postal
para transportar produtos menores.
Enviamos produtos todos os dias.
Odiaria perder o serviço na nossa cidade.
É muito útil para negócios como o meu.
Podemos simplesmente ir até a agência
e enviar pedras.
Pois é! Seria uma pena se essa empresa
não pudesse mais enviar rochas,
como esta que diz
"mulheres de verdade amam salsichinhas"
ou esta que diz
"a grama é mais verdinha embaixo da minha salsichinha".
É uma pedra perfeita!
Se o Serviço Postal parar de entregar essas raridades,
seria uma tragédia.
Mas não para mim,
porque já comprei a minha.
E preciso admitir que é mais engraçada ao vivo.
Uma das coisas mais engraçadas é como é pesada de verdade.
E, escutem, não vão ser só os pequenos negócios.
Empresas como a FedEx e a UPS
muitas vezes repassam os pacotes ao Serviço Postal
para a última etapa da entrega, ainda mais em áreas rurais.
A Amazon também usa as entregas da empresa
o que, bizarramente, nos traz a um dos maiores obstáculos
para o USPS receber a assistência do governo.
Este cara é ferrenho contra a assistência
e muitos acreditam que seja
por causa da relação dele com a Amazon,
cujo dono é Jeff Bezos,
que também é dono do Washington Post,
cuja cobertura política é odiada pelo presidente,
que, como sabemos, toma decisões políticas
baseadas no jogo infinito de "o que isso tem a ver comigo?"
Vejam ele tentando explicar por que não ajudar o USPS.
O Serviço Postal é uma piada,
porque entregam pacotes
para a Amazon e outras empresas da internet
e, sempre que fazem isso, perdem dinheiro.
O correio deveria aumentar o preço do pacote em 4 vezes,
mas, por algum motivo, não aumenta há muito tempo.
Por algum motivo, eles são muito íntimos
de algumas dessas empresas
e não aumentam o preço do pacote.
Primeiro: o Serviço Postal não é uma piada.
Ele entrega piadas, que são simplesmente hilárias,
mas o serviço não é uma piada.
"Verdinha embaixo da minha salsichinha".
É a pedra mais engraçada que existe.
Jesus Cristo!
Segundo: se o Serviço Postal quadruplicar os preços,
os custos da entrega quase que certamente
serão repassados ao consumidor,
porque são empresas e não estão nem aí.
Terceiro: não existe nenhum acordo para perder dinheiro,
porque, além de tudo que já discutimos,
aquela lei de 2006 tornou ilegal
o USPS precificar as entregas abaixo do custo.
Resumindo, Trump está convencido
de que o maior problema do Serviço Postal
é uma das poucas coisas que não é um problema.
Isso não é só irritante, é preocupante,
ainda mais porque, nesta semana,
ele substituiu o diretor-geral por este cara, Louis DeJoy,
um grande doador de Trump.
E essa indicação deixou muita gente preocupada
de Trump agora poder manipular o Serviço Postal,
ou seja, no ano que vem, os selos provavelmente terão
as nudes de Jeff Bezos.
Só que há soluções que permitiram
que o Serviço Postal se sustentasse,
mas, por todas as razões que discutimos,
estão com as mãos atadas
quanto ao preço do principal produto.
O que pode explicar alguns bicos esquisitos que eles fazem.
Por exemplo, vendem on-line essa fantasia para cachorros,
para o seu cachorro fazer
uma apresentação de "Dick in a Box".
E, alguns anos atrás, eles fizeram uma parceria bizarra
com a Forever 21
com uma linha de roupas inspiradas no serviço,
mas, como esta youtuber disse,
as roupas tiveram alguns problemas.
Meu Deus do Céu!
Por que isto está acontecendo?
Tipo, beleza, eu sou a prioridade.
Meus peitos são uma prioridade.
Minha nota é 3,5 de 10.
É, quando se usa no peito só a palavra "prioridade",
é esquisito responder a "por que isto está acontecendo?" com
"pela Lei de Responsabilidade e Melhorias Postais de 2006".
Escutem, lançar roupas não vai salvar o Serviço Postal.
É por isso que é importante eles terem mais flexibilidade
não só nos preços
como também nos tipos de serviços.
Especialistas sugerem que as agências
expandam os serviços,
oferecendo coisas como licenças para caçar e pescar
e, talvez a melhor opção, o banco postal,
em que o Serviço Postal não vira de fato um banco,
mas oferece serviços financeiros básicos,
como poupanças e depósito de cheques.
Isso não só geraria lucro,
também ajudaria 25% de pessoas do país
que moram em comunidades sem bancos ou com poucos bancos
e que têm que recorrer a serviços financeiros
como créditos consignados,
que cobram até 400% em taxas e juros.
E isso não seria completamente fora do escopo do USPS.
Não só eles já oferecem alguns serviços,
como vender ordens de pagamento,
cartões pré-pagos e fazer transferências,
como até 1960 já faziam essas coisas.
Embora 90% do lucro venha da venda de selos,
o Serviço Postal também têm a maior poupança do país
e é a maior agência para transferência de dinheiro,
recebendo mais de $1,5 bilhão por ano.
É deprimente que o mais estranho de ver vídeos antigos agora
não seja serem em preto e branco ou de se usar chapéu,
é que todos estão juntos num local público
sem temer a morte.
Honestamente, meu cérebro já está tão no clima da quarentena
que eu poderia acordar no período jurássico e pensar:
"Caramba! Esses estegossauros estão aglomerados demais!"
Escutem, o banco postal é uma solução a longo prazo.
Não vai tirar o USPS da atual situação.
Eles precisam urgentemente
de ajuda financeira o quanto antes.
Não só deveríamos exigir que recebessem,
como o Congresso também deveria cancelar
alguns dos termos mais onerosos daquela lei de 2006.
Até então, pode haver algo pequeno que podemos fazer,
porque a compra de selos ainda gera muita receita
e é possível criar os próprios selos.
Programas de TV já fizeram isso:
"American Idol" e "Veep" venderam selos,
e "Full Frontal" deu selos de graça.
Embora isso não chegue nem perto
dos $9 bilhões de que precisam,
estamos trabalhando há semanas com o Stamps.com
não para dar selos de graça,
e sim para produzir selos disponíveis para a compra agora.
Se entrarem no site que está na tela,
há selos com Chijohn, a Zebra do Esquecimento,
o Sr. NutterButter
e o nosso favorito: "E, agora, um selo."
Podem comprar vários destes pelo próximo mês,
e eu encorajo a fazerem isso.
São a forma perfeita de mandar um cartão
que apoia o USPS neste momento difícil
além de dizer:
"Gosto do programa e desculpa se esqueci o Dia das Mães."
O que você fez, seu bostinha!
Se gostaram do programa, por favor, comprem um selo
e apoiem o Serviço Postal.
Se odiaram, comprem da mesma forma
e me mandem uma carta dizendo que me odeiam.
Tanto faz para eles.
Seria uma ação muito legal.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
É você! Eu conheço você!
Oi! Você é muito boa em interromper as coisas!
-É muito boa! -E aí?
Subrip: vineee