Bem-vindos ao programa,
que ainda está acontecendo no vazio pálido,
a maior celebração do branco na TV desde "Frasier".
Foi mais uma semana brutal com umas poucas alegrias,
como ver Judie Dench dançando no TikTok com o neto
por videoconferência.
Aprovadíssimo!
Aprendemos muita coisa:
que Judi Dench bate em traseiros como uma profissional,
que o neto dela talvez seja Ed Sheeran
e que a vida na Terra está ficando muito esquisita.
Infelizmente, vamos deixar isso de lado
e começar com a nossa história principal:
"Coroa Nirvus".
Que surpresa! Achei que íamos falar de algo deprimente, mas...
Espere aí. Coronavírus, é você?
Seu safado! Eu sabia!
É sempre você, coronavírus. Você é um pesadelo!
O Covid-19 continua dominando as notícias,
e é difícil acompanhar todas as informações,
isso sem mencionar as informações erradas.
Um dos mitos é botar cartas no micro-ondas
para matar o Covid-19.
Cartas não são comida. Não podem ser cozidas.
Alho tem algumas propriedades antimicrobianas,
mas não há provas de que mata o Covid-19.
Adultos estão comprando leite materno porque acreditam
que pode protegê-los do vírus.
Não comprem leite materno. Não vai adiantar.
É lógico que não!
Não comprem leite materno dos outros
para se protegerem do coronavírus.
Não só não vai dar certo, como vão tirá-lo dos bebês
e dos tarados que precisam dele de verdade.
Infelizmente, mentiras sobre o vírus se espalham,
e as pessoas estão caindo nelas.
Vimos protestos por todos os EUA contra a quarentena,
e alguns dos participantes, como grupos em Michigan,
pareciam motivados por informações muito questionáveis.
E a preocupação com a segurança, a propagação do vírus
e mais mortes?
É tudo historinha.
Somos contra essas empresas
que ganharam dinheiro inventando uma doença
e agora querem que o povo pague pela cura.
A gripe comum mata mais gente do que isso.
O mais preocupante nisso, além de simplesmente tudo,
é que você pode ter ouvido esses argumentos de parentes
ou pessoas que amam, que podem ser grupos muito distintos.
Quando perguntadas sobre a taxa de morte,
40 por cento dos americanos
acreditam que o Covid-19 é menos letal
ou tão letal quanto a gripe comum,
o que é mentira.
É muito mais letal.
Comparar o coronavírus à gripe
é como comparar Jeffrey Dahmer ao OJ Simpson.
Não estou falando que OJ é ótimo,
mas ele não encheria nem a gaveta de legumes de Dahmer.
E informações ruins não são só frustrantes,
elas motivam as pessoas a ignorar o isolamento,
o que é perigoso e pode forçar um maior período de quarentena.
Se querem saber como alguém pode acreditar nesses absurdos,
é disso que vamos falar hoje.
Das informações erradas sobre esse vírus
e de onde as pessoas as estão recebendo,
porque há muitas bolhas na mídia,
e dar uma olhada além da nossa
pode ser revelador.
Por exemplo, quem não é fã do televangelista
e humilde dono de jatinhos Kenneth Copeland
talvez não saiba que ele já deu cabo no Covid-19 há semanas.
-Covid-19! -Covid-19!
-Eu sopro... -Eu sopro...
-o vento de Deus... -o vento de Deus...
-em você. -em você.
-Está destruído para sempre. -Está destruído para sempre.
-E nunca voltará. -E nunca voltará.
Deixando de lado o bonde mais desanimado da História,
cuspir por aí não vai curar nada.
A menos que o seu plano seja passar coronavírus ao vírus,
aí eu desejo boa sorte.
Mas entendo por que Copeland quer dar fim à pandemia.
Se eu só tivesse algumas semanas
até meu cabelo obviamente pintado voltar à cor natural,
eu também ficaria ansioso
para o meu cabeleireiro poder sair de casa,
ainda mais depois de ter alegado no meu site
que meu cabelo escuro natural aos 82 anos
foi resultado de dizer para o espelho:
"Glória a Deus. Cabelo, cresça castanho-escuro.
Seja grosso, em nome de Jesus. Careca, não!"
Tem muita coisa em jogo para Kenneth Copeland.
Mas o mundo dos televangelistas é só uma das muitas bolhas.
Tem também um ecossistema de teóricos da conspiração,
como a crença falsa de que o vírus
foi criado por redes 5G,
algo que fez pessoas botarem fogo
em torres telefônicas no Reino Unido,
o que é absurdo.
Só não mais absurdo do que o fato
de que essas torres em chamas ainda tinham sinal melhor
do que a ATT.
Isso mesmo, papai-chefe!
Achou que uma pandemia ia nos unir? É claro que não!
A nossa briga deve ser um serviço essencial,
porque continua com força total.
Mas, sério, papai, espero que esteja seguro e saudável.
Mal posso esperar para conversar assim que isto acabar
e eu tiver mais do que um ponto de sinal.
Mas, aqui nos EUA,
uma das maiores e mais robustas bolhas
é a imprensa conservadora,
dominada por indivíduos muito poderosos.
Não só na TV, mas principalmente na rádio conservadora,
onde o apresentador mais poderoso é Rush Limbaugh,
um homem com milhões de ouvintes,
uma medalha presidencial da liberdade
e, quase certamente, um quarto no porão
no qual a empregada não pode entrar.
Mesmo com a pandemia,
Rush Limbaugh tem espalhado informações muito erradas.
Isto foi no dia 11 de março.
Esse coronavírus... Não precisa desse pânico todo.
Sério, quando eu disse
que esse vírus era uma gripezinha,
foi baseado em vários casos e também no tipo de vírus.
Por que acham que se chama "covid-19"?
É o 19 coronavírus. Eles não são incomuns.
Está bem. Não, Rush. Simplesmente não.
"Não" para você falar que o nome é porque é o 19 coronavírus.
Não é verdade. É chamado assim porque foi identificado em 2019,
seu grandíssimo energúmeno!
E "não" para chamar o vírus de gripezinha.
"Não" para dizer que não é incomum,
"não" para o seu microfone de ouro,
"não" para você estar lendo o Drudge Report,
"não" para o seu logo, que são dois pares de peitos de mal,
"não" para a lata estranha na sua mesa,
que presumo que seja spray de óleo de cozinha,
mas, acima de tudo, "não" para a sua barba horrorosa.
É como se o Papai Noel fosse acusado de assédio,
expulso do Polo Norte e forçado a morar
num apartamento com chão de linóleo.
Eu odiei!
O problema é que muitos da imprensa conservadora
acharam fácil botar o vírus em narrativas
que eles constroem há décadas.
Limbaugh passou anos criando
os "Quatro Pilares da Enganação":
governo, academia, Ciência e imprensa,
que, infelizmente,
são os quatro grupos a quem mais devemos ouvir
durante uma crise de saúde pública.
E eu entendo por que ele semearia essa dúvida.
Se ele estabelece o programa como a única fonte confiável,
ele tem muito poder.
E não é só ele que usa essa técnica.
O lema recorrente da Fox News
é dizer que vai mostrar a história real
que a elite e a imprensa querem esconder.
Foi assim que lidaram inicialmente com o vírus,
como um ataque histérico da imprensa
para afetar o presidente, com quadros chamados
"histeria do coronavírus",
"boato da imprensa liberal dá errado"
e "Trump confronta incentivadores de pânico".
Quando pessoas começaram a morrer
e ficou mais difícil vender esse argumento,
a emissora deixou de minimizar os alertas
e passou a minimizar as mortes.
Hoje, nenhuma pessoa morreu de coronavírus nos EUA.
Tivemos seis mortes de coronavírus,
18 mil mortes de gripe.
Nove pessoas morreram.
É trágico, mas pouco.
22 pessoas morreram.
Esses números não são nada
comparados ao número de casos de gripe.
Estima-se que 60 mil americanos morram de coronavírus.
Em 2018, 61 mil americanos morreram de gripe.
A verdade é que 45 mil pessoas
morrem em acidentes de carro todo ano.
480 mil por fumar, 360 mil em piscinas,
mas não fechamos o país por causa disso.
Obrigado, doutor que não é médico.
Só um detalhe:
o número de mortes em piscinas não é 360 mil.
Elas não matam quase uma Cleveland todo ano.
O número total de afogamentos é de 4.000.
E, se piscinas matassem 360.000 pessoas por ano
e fosse possível contraí-las ao ir ao mercado,
talvez devêssemos fechá-las até entender o que está havendo.
Escutem, muita gente subestimou o perigo do vírus no começo,
mas a Fox News continuou fazendo isso
não só quando as mortes aumentaram
como também quando, na encolha, a própria empresa
suspendeu viagens de negócio
e encorajou os funcionários
a cancelarem reuniões presenciais
e fazerem negócios por Skype ou telefone,
porque, na verdade,
eles só fingem acreditar nessas coisas por dinheiro.
O problema é que o presidente
não é só o tema da falta de informação,
ele é, como todos sabemos, também o alvo dela,
muitas vezes repetindo exatamente o que vê.
Em março, uma narrativa conservadora popular
era de que era hora de reabrir a economia.
E Steve Hilton, da Fox, resumiu assim.
Sabe aquela frase famosa: a cura é pior que a doença?
Esse é o território em que estamos entrando.
Eu tenho quase certeza de que Trump viu isso,
porque, algumas horas após isso ir ao ar, ele tuitou:
"Não podemos deixar a cura ser pior que o problema."
E, no dia seguinte, disse a mesma coisa.
Não podemos deixar a cura ser pior que o problema.
Não vamos deixar ser pior.
Por isso eu falo que a cura é pior que o problema.
A cura não pode ser pior que o problema.
A cura pode ser pior que o próprio problema, não é?
Por isso não podemos deixar isso acontecer.
É deprimente ver o presidente repetindo o que ouviu na TV.
Se ele for fazer isso, poderia ver um programa melhor
do que "The Next Revolution".
Por que não "Below Deck: Sailing Yacht"?
Assim ouviríamos o presidente falar
como Adam, o chef, é um gato,
e como Madison precisa entender o papel dela na hierarquia
e parar de ouvir o despenseiro, porque Jenna não aguenta mais.
É, não seria útil durante uma pandemia,
mas, pelo menos, não seria prejudicial.
Isso é o mais revoltante.
Mesmo com Trump tendo acesso aos maiores especialistas,
ele continua ouvindo conselhos da TV.
Não só sobre argumentos, sobre medicina também.
Como a hidroxicloroquina,
um remédio usado para artrite reumatoide e lúpus
que ficou conhecido em março
como um potencial tratamento para o coronavírus
no programa de Tucker Carlson.
Provas sugerem que a cloroquina,
um remédio barato para a malária,
pode ser efetivo no tratamento do coronavírus.
Gregory Rigano é um conselheiro da Universidade Stanford
e vai falar com a gente.
Um estudo bem controlado realizado
pelos maiores epidemiologistas do mundo
mostrou uma taxa de cura de 100% contra o coronavírus.
Eu só sei o que você está dizendo,
mas sei que é muito incomum
qualquer estudo produzir taxas de 100 por cento.
Isso é incrível. É mesmo, ou não entendi algo?
Você não entendeu muita coisa, Tucker.
Primeiro, o papel desse homem como conselheiro em Stanford
era novidade para a Stanford, que esclareceu
que Gregory Rigano não era conselheiro de Stanford
e que ninguém de Stanford se envolveu nesse estudo.
Sobre a taxa de cura de 100 por cento, ela foi obtida omitindo
que três pacientes foram parar na UTI
e que um paciente morreu.
E é muito fácil ter taxa de 100% de sucesso
deixando de fora todos os fracassos.
Mesmo assim, no dia seguinte,
Trump mencionou a hidroxicloroquina
pela primeira vez
e, desde então, falou dela constantemente,
com vários graus de falta de cuidado.
Só espero que a hidroxicloroquina vença.
O que temos a perder? Repito, o que temos a perder?
Tomem. Acho que eles deveriam tomar.
O que temos a perder?
Tomem.
O que está falando? Você é o presidente,
não um aluno mais velho malvado me forçando a usar drogas.
Aliás, sobre o que as pessoas têm a perder...
Possivelmente, muito.
Médicos alertam que o remédio pode causar arritmia,
o que pode levar a infartos fatais em certos pacientes.
Não estou dizendo que o remédio não deve ser estudado,
ele deveria e está sendo,
mas a troca de informações entre a Fox e Trump
está muito à frente da Ciência.
Num período de duas semanas,
apresentadores e convidados da Fox
promoveram a hidroxicloroquina quase 300 vezes,
com Laura Ingraham até visitando Trump na Casa Branca
no começo do mês para defender o remédio.
Graças a esse frenesi da imprensa,
a eficácia do remédio,
que deveria ser um assunto científico,
se tornou assunto político.
Qualquer pessoa que diz que gostaria de ver mais estudos
é chamado pela direita de crítico de Trump.
E, para quem diz que não deveríamos tomar decisões
baseadas em provas circunstanciais,
Rush Limbaugh tem uma resposta pronta.
Circunstancialmente...
Isso só significa que não foi testado em massa,
mas funciona!
Circunstancialmente, cheguei ao trabalho hoje.
Significa que aconteceu!
Certo. Circunstancialmente, você chegou ao trabalho,
mas isso não significa que todos chegaram ao trabalho
nem que a maioria das pessoas chegou,
só significa que você chegou.
Há um processo para provar algo,
que envolve testar e observar resultados
num ambiente controlado,
em vez de gritar opiniões com confiança no pênis do C-3PO.
E eu sei que é fácil descartar Limbaugh
como um louco conservador,
mas a realidade é que ele atrai
mais de 15 milhões de ouvintes por semana.
Um dos mais leais deles é o presidente,
que considera Limbaugh uma métrica em tempo real
de como os eleitores dele o apoiam.
Durante todo esse tempo, pessoas com doenças como lúpus,
que tomam hidroxicloroquina há anos,
estão com dificuldade de encontrar.
Um grande plano de saúde até escreveu para pacientes
falando que, devido à falta de remédios,
não vai pagar pelos remédios,
dizendo: "Obrigado pelo sacrifício."
Escutem, eu adoraria que isso fosse uma cura milagrosa,
mas não posso falar que é, nem que não é,
porque ainda está sendo testada, e eu não sou um médico.
Talvez funcione, mas é cedo para dizer.
O problema é que talvez não segura o público.
Por isso noticiários adoram cores primárias, brilho
e matérias simples.
Eu falar que temos que esperar resultados
não é satisfatório de ouvir nem de ver.
Durante esta crise, a Fox não parou de apresentar
soluções simples para problemas complexos.
Vejam Sean Hannity formular um plano em tempo real
para a volta dos jogos de beisebol,
testando todos os presentes e fazendo todos usarem máscaras.
Se a escolha for minha, e eu tiver que usar luvas e máscara,
tudo bem, eu uso. Eu prefiro usar e ver.
Se todos usarem, podemos aguentar alguns meses
até tudo isso passar.
Não vai dar para comer pipoca, porque a boca estará coberta,
mas dá para comer cachorro-quente.
É só tirar a máscara, dar uma mordida
e mastigar embaixo da máscara.
Eu preciso de cerveja durante os jogos.
Se eu tiver que usar um canudo, tudo bem.
Prefiro medir a temperatura, beber cerveja de canudo
e comer cachorro-quente por baixo da máscara
do que não ir ao jogo.
A decisão é minha. Cada um faz a sua.
Sou a favor das escolhas.
É mesmo?
Deixando isso de lado, você tem razão, Sean.
Seu corpo, suas escolhas. Esse plano é infalível.
Não dá para comer pipoca,
mas dá para enfiar um cachorro-quente na boca
antes de o vírus entrar. É Ciência.
Circunstancialmente, conheço um cara
que comeu um cachorro-quente e não pegou coronavírus,
então está comprovado.
Embora isso seja quase incompreensivelmente idiota,
não dá para negar que prende a atenção à TV.
Só que as habilidades exigidas para produzir matérias para a TV
e para governar são muito diferentes
e, infelizmente, temos um presidente
que parece não saber a diferença.
No começo da presidência, ele disse ao gabinete
para pensar em cada dia
como um episódio de TV em que ele elimina os rivais.
Então temos uma emissora e um presidente
que prosperam com a divisão e a destruição
num momento em que precisamos
de uma resposta unificada para uma crise de saúde.
E tudo isso nos traz de volta aos protestos de mais cedo.
Centenas de pessoas foram às ruas
motivadas pelas mentiras
propagadas pela imprensa conservadora,
que então cobriu os protestos que ajudaram a criar
do seguinte modo.
Protestos aconteceram por todo o país
quando pessoas fartas exigiram o fim do isolamento.
Ficaram em frente à residência do governador de St. Paul ontem,
fazendo referências à declaração de Trump
de que a cura não pode ser pior que a doença.
Só que a cura não pode ser pior que a doença
não é uma declaração de Trump, ele roubou de vocês!
Não deem o crédito a ele,
vocês deveriam cobrar direitos autorais!
E Trump, poucos minutos após a matéria,
destacou grupos como Liberate Minnesota,
tuitando "liberem Minnesota",
seguido por "liberem Michigan" e "liberem Virginia".
E tudo isso é perigoso de verdade,
porque ver essa cobertura pode convencê-lo
de que uma parte grande da população
quer voltar ao trabalho não importa o custo,
mas esse não é o caso.
66 por cento dos americanos dizem que temem mais
o relaxamento das restrições cedo demais do que mais tarde.
E é incrível esse número ser tão alto
após semanas de mentiras.
Escutem, eu entendo Trump, a Fox News e os manifestantes
querendo que tudo isso acabe, pois eu também quero.
Quero que todos voltem ao trabalho e ao normal,
mas, se vale de algo, conheço gente que morreu disso.
Também conheço gente que toma hidroxicloroquina
porque acha que isso dará imunidade
e também gente com lúpus cujo remédio está acabando,
o que me deixa furioso demais!
Porque a verdade é que a forma mais rápida de isto acabar
é ficarmos todos unidos nesta tarefa muito difícil,
mas a única forma de isso acontecer
é com liderança confiável e bem-informada,
o que, infelizmente, não temos.
Em vez disso, temos um mentiroso compulsivo
ouvindo vozes que dizem
que isso é só uma gripezinha
com uma cura completa disponível
e que já há um grande plano para retomar o beisebol,
mesmo com piscinas matando todo mundo por aí,
algo de que ninguém está falando!
Embora não haja soluções fáceis
para fazer a imprensa irresponsável sumir como mágica,
há um truque que ainda não tentamos,
então, se me derem licença, vou tentar.
Imprensa conservadora...
eu sopro em você.
Deu certo? Não?
Tudo continua um pesadelo?
Bem, valia a pena tentar. O que eu tinha a perder?
E, agora, isto...
E, agora, uma edição só de coronavírus
do "a seguir, no Inside Edition".
Com o mundo em crise...
Por que muitos veem o covid-19
como um sinal do Apocalipse?
-E então... -A volta do macarrão em lata.
E mais... Até onde vai um espirro?
-Germes por todo lado. -E então: "Ei, cadê todo mundo?"
E mais: que continue o casamento...
com convidados de papelão.
E então: essas praias lindas espalham o vírus?
Cada onda é como um espirro gigante?
-E mais... -Papel higiênico pode acalmar
durante a crise?
-E mais... -Saia de perto da janela!
Como não enlouquecer durante a quarentena?
E então: que loucura é essa?
E mais: livros. Se lembram deles?
E AGORA
Continuando. Para terminar,
sei que os programas de TV estão diferentes.
Os talk-shows são apresentados de casa,
e wrestlers se espancam diante de plateias vazias,
mas eu diria que ninguém está lidando melhor com isso
que Wendy Williams.
Para quem não a conhece,
este era o programa dela antes da pandemia.
Ele é tão fraco que nem sei como ela fica molhada.
Se a pessoa fica pirada, temos que atacá-la.
Está bem?
Eu nunca soltei pum neste programa.
Na verdade, eu mal solto pum. Sabem por quê?
Porque o gás é solto de várias formas.
É o seguinte: esse fato sobre gás é verdadeiro.
Sai de muitas formas: puns e arrotos.
Isso é Ciência, o que torna o programa dela educacional.
Ela faz de tudo.
Mesmo com Wendy presa em casa agora,
ela tem produzido conteúdo espetacular,
embora ela não achasse que queria isso no começo.
Esta foi a primeira edição do "Wendy@Home".
E saibam que não adicionamos o corte que verão.
Já estava na edição original.
A produção me convenceu
de que, talvez, durante esse tempo,
reprises não bastassem,
e eu falei:
"Bem, e onde esperam gravar?
Não vou sair de casa e ficar doente.
Nunca me senti melhor." Aliás, suco de laranja.
Mas falei que não ia sair de casa, então o quê...
Só aparecer e fazer coisas.
Caramba!
Ela está dividindo a tela com uma Betty Boop gigante
vestida de Supreme, Chanel e uma bola de discoteca
e, de algum modo,
ela ainda é a coisa mais chamativa da imagem,
simplesmente comendo cordeiro
numa forma bizarramente dominante.
Pouca gente conseguiria isso.
O nosso cenário original ia ser uma parede cinza,
mas descartamos quando vimos
que era mais interessante do que eu.
Mas, mesmo depois de Wendy ficar à vontade,
ela ainda teve que lidar com problemas técnicos.
Esse foi o primeiro.
Segundo, nós pagamos por esse tipo de serviço...
Com queijo bem forte.
Agora, aqui estamos nós.
Aliás, se estão ouvindo um apito no fundo,
estou lidando com um detector de fumaça quebrado
pelo último mês,
e Chit Chat, My Way e eu nem ligamos mais.
Como pode não ligar para isso, Wendy?
O objetivo desse apito é irritar você o bastante
para que salve a sua vida.
Ainda mais quando se mora
no apartamento mais inflamável do mundo.
E, se estão se perguntando quem são Chit Chat e My Way,
são os gatos de Wendy,
e o mais legal é que, quando ela os chama,
eles se recusam a vir.
Os gatos não apareceram nenhuma vez
desde que vim aqui para baixo.
Chit Chat, My Way, desçam aqui! É a chance de vocês!
Vocês adoram a câmera.
Não surpreende gatos não responderem a chamados.
Vocês nunca viram nenhum neste programa,
e eu tenho 28. Vejam só.
Leitinho, Dominó, Guster, Jefferson, Opus, Stanley,
Carro de Palhaço, Becky, Allison, Debra, Gus,
Gus II, Gus III - o Gus Final,
Gus IV - um Novo Gus,
Daniel Craig Gato, Docinho,
Sr. Bigodes, Blue Bell,
Amélia, Reginaldo,
Moranguinho, Bolinha de Pelos,
John Jr., Listradinho, Macarrão, Digato Mutombo,
Dikembe Gatombo,
Frank?
Viram? Nada.
Mas, quanto mais vemos Wendy,
mais percebemos que caos não é o problema do programa,
é o que o faz dar certo.
O programa é Wendy em casa falando tudo que pensa,
às vezes recebendo ligações
e sendo interrompida por um detector de fumaça
que só precisa de pilha nova.
Tudo isso enquanto come sem vergonha
refeições cada vez mais esquisitas.
É, alcaçuz de chocolate. O café da manhã dos campeões.
Totalmente de glitter, mas o picles é de verdade.
Caviar com Doritos.
Isto me bota lá no alto, isto me traz de volta ao meu nível.
Bacon,
queijo gorgonzola,
os dois cheios de molho de pimenta e xarope de bordo.
Não querem me ver comer? Então é melhor saírem.
Isto é o que as pessoas fazem.
É o que as pessoas fazem?
Eu entendo que as pessoas comam,
mas não quando estão apresentando um talk-show
e mandando os espectadores irem se ferrar se não gostarem.
Não é o que as pessoas fazem, é o que Wendy Williams faz,
porque ela chegou a um patamar de não se importar
que nenhum outro humano jamais alcançou.
Honestamente, eu nunca fui espectador assíduo dela,
mas me tornei um grande fã do "Wendy@Home".
É um oásis de verdade num mundo cheio de mentiras.
Um picles verdadeiro em cima de um hambúrguer falso.
Por isso me deu muita alegria ver Wendy adotar o caos
do apartamento louco dela.
Eu queria recompensá-la.
Infelizmente, não tenho nenhum acessório da Betty Boop,
mas, mais uma vez, quando eu precisei,
Wendy me deu a resposta.
Veio após ela mostrar duas mulheres,
Tiny e Chicana, defendendo Bill Cosby.
Bill Cosby precisa ficar na cadeia até o fim.
Não sei o que essas garotas estão falando.
Mas fiquei muito distraída pelo macacão de Tiny.
Sabem? Preciso disso na minha vida.
Meus figurinos já estão acabando.
Preciso daquele macacão na minha vida!
Wendy está certa. Ela merece esse macacão.
Mas como poderíamos encontrá-lo?
Não há pistas no vídeo.
Mesmo encontrando, pijamas estão esgotados em todo lugar
por causa disto tudo que está rolando.
Por sorte, temos um grupo de pesquisa tenaz
e um departamento de produção que criou o maior bolo do mundo
e montou um musical no meio da Times Square.
Quando perguntamos se poderiam encontrar
o macacão para Wendy Williams, sabe o que fizeram?
Primeiro falaram que Wendy está errada.
Não é um macacão, é um conjunto.
E então, sabe o que fazem depois?
Eles descobrem onde isso foi comprado,
então aqui está, Wendy.
Este pijama é seu. Nos dê o seu endereço e use-o.
E, por favor, nunca pare de comer na TV.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Se não estão à vontade,
troquem de canal e vejam outra coisa.
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