Sejam bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular a semana em que Elizabeth Warren
e Michael Bloomberg deixaram as eleições,
Bloomberg após gastar mais de meio bilhão de dólares.
É difícil exagerar ao afirmar quanto dinheiro ele perdeu,
mas, como estes espectadores sabem,
não é impossível.
Quando eu li isso nas redes sociais,
ficou tudo claro.
"Bloomberg gastou $500 milhões.
A população dos EUA é de 327 milhões."
Ainda estamos fazendo as contas.
Ele podia ter dado a cada americano $1 milhão
e ainda ter troco.
É uma forma incrível de representar.
É algo absurdo. E é verdade. É perturbador.
Está bem. Deixando claro: não é verdadeira.
E $500 milhões divididos por 327 milhões
não dá 1 milhão, dá $1,52 por pessoa,
o que evidencia que não podemos acreditar no Twitter.
Não se vai ao Twitter em busca de fatos,
se vai para ver Nova Jersey tweetar "gabagool"
ou ver Post Malone tweetar: "Almôndega é uma fruta?"
Ou ver Henry Winkler postando fotos com peixes.
Sério. É tudo que o homem faz!
Obviamente, só se falou do coronavírus nesta semana,
a forma como o resfriado se descreve no currículo.
Os casos estão aumentando,
e a resposta de Trump está longe da desejada.
O presidente passou a semana distorcendo fatos,
alegando que a vacina pode ficar pronta em meses.
Eles não sabem quanto tempo durará.
Eu ouvi falar de pouco tempo, questão de meses,
até praticamente um ano no máximo.
Mas foi contraditado pelos especialistas.
Sobre o prazo da vacina,
no mínimo um ano, um ano e meio,
por mais rápido que trabalhemos.
Todas as coletivas de Trump têm um epílogo
de especialistas esclarecendo tudo o que ele errou.
"O presidente acabou de dizer que a cura virá rapidamente,
mas demorará um ano.
Ele disse que é o vírus mais malvado que ele já viu.
Isso é ridículo. É um vírus, não tem intenção.
Ele também garantiu que não se pega chupando 'atua'.
Então perguntei o que é 'atua',
e ele respondeu 'a tua mãe' e ergueu a mão para eu bater.
Não acredito que preciso dizer isso,
mas não temos certeza de que não se pega o coronavírus
por meio de sexo oral.
Na tua mãe."
Mas não é só má informação que o governo espalha.
Às vezes, ele sequer dá informação.
Na quarta, o vice-presidente alegou
que planos de saúde cobririam os exames de coronavírus,
mas saiu antes de um repórter
fazer uma pergunta bem importante.
Há alguma garantia para quem não é assegurado?
Pessoas sem plano podem fazer o exame?
Senhores, as pessoas sem plano podem fazer o exame?
Gritar com a câmera não vai ajudar você.
Só quero uma resposta.
Foi uma pergunta válida.
Pois é, de fato, é uma pergunta válida.
Ele perguntou se as quase 30 milhões de pessoas sem plano
terão acesso a um exame de uma doença letal contagiosa.
Isso é relevante.
Se fosse algo sem sentido, como "Sr. vice-presidente,
qual é a diferença entre sopa e caldo?"
ou "tâmias são só esquilos bebês?"
ou "Nelly está na elite do rap?"
claro, ignore.
São perguntas idiotas.
Aliás, as respostas são "textura", "não"
e "é claro que Nelly está na elite do rap.
'Country Grammar', 'E.I.', 'Ride Wit Me' e 'Batter Up'
no álbum de estreia? No álbum de estreia?
Saia daqui com esse papo de que ele não é da elite!"
O que resumiu como a resposta do presidente tem sido caótica
foi a visita dele ao Centro de Controle de Doenças,
quando passou 45 minutos falando
que o governador de Washington é uma cobra,
perguntando se a entrevista dele na TV teve boa audiência
e alegando que todos os médicos do CDC perguntaram a ele
"como você sabe tanto?" ao que ele respondeu:
"Talvez eu tenha habilidade natural."
Então ele falou sobre o kit para testes,
cuja falta pode estar permitindo a não detecção do vírus.
Até Mike Pence disse que levaria semanas
para os exames estarem disponíveis.
Atualmente, nem todos que querem podem fazer o exame,
mas, por algum motivo, Trump disse isso...
Qualquer um que quiser pode fazer o exame.
Qualquer pessoa hoje ou ontem
que precisar do exame pode fazê-lo.
Está disponível.
E o exame é lindo.
Deixando de lado como é esquisito
dizer que um exame para uma doença é lindo,
é um fato que o que ele falou é mentira.
Atualmente, não há exames suficientes.
Ele não pode afirmar algo assim
só porque deseja que seja verdade.
Eu não posso me declarar o John mais gostoso dos EUA.
Não sou.
Eu sou o segundo.
Até ele morrer, preciso aceitar isso.
É um fato desconfortável.
Talvez mais preocupante seja como ficou claro
que, para Trump, administrar as percepções
é uma grande prioridade.
Ele se gabou de os EUA terem tido
só 214 casos confirmados e 11 mortes,
muito menos do que outros países.
Ele não parou de falar esses números,
citando-os até ao explicar
como odiaria evacuar o cruzeiro atracado em São Francisco
onde 21 pessoas a bordo comprovadamente têm o vírus.
Como eu gosto dos números do modo em que estão,
não quero que eles dobrem por causa de um navio.
Prefiro que fiquem como estão,
mas, se quiserem, podem tirá-los.
Mas, se isso acontecer, vai virar 240, um número maior,
e o número de mortos também pode aumentar.
É, vai aumentar.
Mas sabe que esses números são de pessoas, não é?
E que as coisas que acontecem em barcos ainda contam, não é?
Porque, senão, Henry Winkler nunca teria pescado um peixe.
E ele pescou. Vejam só. O cara curte uma truta.
Se Trump conseguisse o que queria
e deixasse as pessoas a bordo,
a infecção teria se espalhado ainda mais.
Eu diria que é impossível
ser tão indiferente assim à vida humana,
mas ele parece ter uma habilidade natural.
Agora vou fazer uma atualização sobre a Índia,
ou, como pessoas com meu sotaque chamavam,
"minha".
Um tempo atrás, fizemos uma matéria
sobre o primeiro-ministro da Índia, Narendra Modi,
e alguns apoiadores ferrenhos de Modi, como Arnab Goswami,
o Tucker Carlson da Índia, não gostaram.
Eu fiquei sabendo que ele não estava feliz comigo
na propaganda do programa dele.
Se olhe no espelho e decida
se é só um idiota motivado,
um idiota inconsciente ou se só é malicioso.
Não sei se notaram, mas, quando ele falou do espelho,
isto estava no espelho.
Escutem. Talvez não seja eu.
Pode ser Steven Mnuchin ou Milhouse, de "Os Simpsons",
ou esta coruja.
Enfim, todos os gostosões.
Mas, caso estivessem pensando em outra pessoa,
acho que o programa dele esclareceu a confusão.
Um ignorante.
Um ignorante em proporções globais.
Um homem cujo único trabalho é de comediante.
Ele nem é inteligente o bastante para ser satirista.
É uma pessoa sem conhecimento,
que recebe roteiro até para dar "bom dia" e "boa noite".
É um apresentador de TV britânico de 3ª classe.
John Oliver, você é uma vergonha.
Escute. Eu aceito "ignorante".
Aceito até "apresentador de 3ª classe".
Isso é até um elogio.
Mas eu sou uma vergonha?
Com quem acha que está falando?
Eu uso o dinheiro da HBO para comprar e vestir jeans
que me dão um bundão delicioso na TV
e eu não só já mostrei esta foto ao mundo,
como a botei em outdoors para promover o programa.
Na Times Square!
Já superei a capacidade de sentir vergonha.
Não pode me afetar!
O mais interessante de ele me criticar por falar de Modi
é que esse episódio não foi ao ar na Índia.
Muitos indianos nos alertaram do fato de que o Hotstar,
o serviço de streaming que exibe o programa lá,
nunca lançou esse episódio.
Não há provas de que o governo indiano tenha obrigado eles.
Pelo que entendemos, o Hotstar decidiu se autocensurar,
o que também não é bom.
E parece que não é a 1ª vez que censuram o programa.
Descobrimos que têm feito isso há um tempo,
mas não pelo motivo que esperávamos.
Vejam este trecho do nosso programa sobre o censo.
Eles fizeram um pequeno corte após a propaganda dos anos 1980.
É sutil, mas vejam se conseguem ver.
Podemos contar com você?
Podem contar comigo.
Primeiro, é uma canção linda.
Não é "Coma Bosta, Bob", mas, francamente, o que é?
O conceito do censo é muito simples.
Conseguiram pegar?
Esse momento em que deram um close horrível na minha cara?
Provavelmente, não, porque se encaixa
no ritmo familiar e no estilo visual consistente
do nosso programa.
Eis o que eles cortaram.
Podemos mesmo contar com você, Mickey?
São os anos 1980, você está de terno no meio do dia,
e suas pupilas estão do tamanho de uma pizza.
Sabemos o que isso significa.
Você está cozinhando com farinha,
caiu de nariz no giz,
pegou o trenzinho até "Cheirópolis".
O que quero dizer é que Mickey Mouse
tem um problema sério com cocaína.
Escutem. É um fato. Um fato Disney.
É verdade. Cortaram uma piada
sobre o Mickey ser viciado em cocaína.
Por quê? Não sei.
Mas talvez seja porque o Hotstar é da Disney,
e eles parecem muito sensíveis a referências à Disney,
porque também vimos esta edição sutil
nesta nossa matéria sobre a China.
Nos anos 1960 e 1970, a superpopulação
era uma preocupação global,
com alarmistas fazendo previsões apocalípticas.
A histeria com a superpopulação era global,
e a China não era exceção.
Mais uma vez, totalmente sutil e quase não notável.
Parabéns a todos os envolvidos.
A piada que eles cortaram era sobre o Pato Donald
e como o pênis dele tem forma de saca-rolhas.
E isso não é piada.
Todos os patos têm pênis assim.
Vejam só este aqui.
Parece um fusili al dente.
Eu odiei terem cortado essa piada factível,
quase mais do que terem cortado nosso episódio sobre o Modi.
Quero dizer isto ao Hotstar:
se acham que têm que cortar tudo que fala mal da Disney,
tenho más notícias para vocês.
Eu sou o Zazu, caramba!
Tudo que sai deste bico é um fato da Disney.
Se eu falar que o Horloge coleciona artigos nazistas,
virou verdade, é um fato Disney!
Então, Hotstar, se prepare para aprender muitos outros,
porque vamos metê-los nas nossas matérias
como o Tico e o Teco meteram em Richard Gere.
É um fato Disney, desgraçados!
E, agora, isto...
E, agora, os muitos "mas" de Larry Kudlow.
Ele disse que vão dar um descanso,
não vai tomar ação imediata para fechar a fronteira,
mas... Mas, mas, mas, mas...
Mas... Mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas...
Mas... Mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas...
Mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas...
Mas... Mas, mas, mas, mas...
Mas... Mas, mas, mas...
Mas, mas, mas, mas, mas...
E AGORA
Continuando...
A nossa história principal é autoridade policial,
especificamente os xerifes.
Não Cherife,
a forma de descrever Cher vestida de vaqueira.
Este é um xerife. Esta é uma Cherife.
A diferença é crucial.
Quando ouvimos a palavra, associamos a duas coisas:
primeiro, homens do Velho Oeste que resolviam casos
associados a roubo de gado
e, segundo, Joe Arpaio, o xerife anti-imigração.
O vídeo que mostraremos inclui os dois,
quando ele deu uma atualização
sobre um suspeito preso numa investigação interessante.
Por fim, ele decidiu
que queria viajar para Phoenix
para se encontrar com o nosso agente disfarçado
e fazer sexo com o cavalo dele.
É, isso parece muito bizarro
até vermos que o cavalo é este, então...
Deu para entender, não é?
Não quero transar com o cavalo,
mas, se fosse transar, seria com este aqui.
Agora, eu viajaria para Phoenix para isso? Depende, não é?
Qual é o preço do voo?
Se custar $300 ida e volta, é claro que não,
mas, se custar uns $170 e o cavalão estiver a fim,
com certeza.
Minha esposa e eu escolhemos cinco pessoas para transar.
A lista dela é cheia de homens bonitos e gentis.
A minha tem aquele cavalo cinco vezes,
então parece uma situação ideal.
Enfim, xerifes.
Há mais de 3 mil deles nos EUA,
e, no geral, são os encarregados da lei em condados.
Cidades podem ter departamentos de polícia também,
mas, em muitas áreas, xerifes são os encarregados.
E eles supervisionam muitos oficiais.
Por volta de 25% dos policiais locais
trabalham para xerifes, um a cada quatro policiais.
E esses xerifes podem ser bons, ruins
ou esquisitões completos.
E não vou dizer quais são os esquisitos,
porque seria injusto com Kenney Boone,
que, até recentemente, era xerife de Florence County
na Carolina do Sul, onde fez esta propaganda incrível.
Falaram que um trago não machucaria.
Eles mentiram.
Eu sou o Xerife Kenney Boone.
Por favor, falem com seus filhos sobre drogas.
Falem com seus filhos sobre drogas.
O que está fazendo?
Isso é magnificamente esquisito!
Eu quero 900 outras versões dessa propaganda
em que Kenney Boone implora que falemos de outras coisas.
"Falem com seus filhos sobre lesmas.
Por favor, falem com seus filhos sobre tapetes.
Por favor, eu imploro.
Falem com seus filhos sobre pugs.
Falaram que uma lambida não machucaria. Eles mentiram!"
O papel do xerife é singular, porque xerifes são eleitos,
então fazem propagandas eleitorais.
Em 2019, um candidato da Carolina do Sul produziu
um anúncio inesquecível.
Talvez vocês achem que sabem no que vai dar,
mas preparem-se para uma mudança brusca de tom.
Quero falar no começo, da campanha,
algumas coisas que políticos tentam esconder.
Coisas que meus oponentes talvez tentem usar
para manchar minha integridade.
Aos 16 anos, recebi uma multa
por dirigir sem carteira de motorista.
Já estive em batidas de carro
pelas quais tive culpa.
E, há uns 10 anos, quando era um jovem policial,
fui a uma festa de Halloween
fantasiado como o famoso traficante Big Meech Flenory.
Fiz isso para depreciar um criminoso
cujas ações machucaram nossa comunidade e nosso país.
Era uma época diferente.
Nossa!
Aliás, essa "época diferente" foi há 10 anos,
quando blackface ainda era considerado...
ruim.
Quando eleitos, xerifes têm muito mais poder que se imagina.
Com mais de mil eleições de xerifes em 2020
por todos os EUA,
é uma boa hora para falarmos sobre esse cargo,
começando por, na maioria dos estados,
os deveres do xerife estarem na Constituição Estadual,
ou seja, o emprego pode ter alguns aspectos antiquados.
Em muitos lugares,
xerifes ainda podem formar um bando,
ou seja, podem alistar voluntários
para ajudar com tarefas como prover segurança
e perseguir fugitivos.
E pode ser qualquer pessoa.
Foi assim que este treinamento para tiroteios
acabou incluindo alguém um pouco famoso.
É o pior pesadelo de todos os pais.
-No chão! -Cabeça abaixada!
Esses homens estão aprendendo a enfrentar o próximo atirador.
Não podem esperar!
E o professor é o ator de filmes de ação dos anos 1990
Steven Seagal.
Por cada segundo que passa, é uma criança morta.
É, o Oficial Steven Seagal.
Ver Steven Seagal numa simulação de tiroteio escolar
falando de crianças mortas
é como ver uma foto do cabelo de Steven Seagal.
Você imediatamente pensa:
"Isso é muito esquisito e perturbadoramente sombrio."
Ainda assim, um dos maiores poderes dos xerifes
é nomear as prioridades da polícia local.
E isso em si não é ruim.
Alguns xerifes tiveram ideias genuinamente progressivas
de como diminuir a gravidade de crimes de drogas leves
ou, como este xerife do Texas, lutar pela reforma das fianças.
75 por cento das 8.300 pessoas presas
só estão lá porque não pagaram fiança
e são pobres demais para pagar,
mesmo não cometendo crimes violentos.
Precisamos dar um jeito de as deixarmos com a família.
É claro que pagarão por seus crimes,
mas ninguém deveria ficar preso só por não ter dinheiro.
Ele está certo.
Isso é fantástico. Ele tem razão.
E ouvir alguém fardado dizer isso é esquisito,
mas um esquisito bom,
como comer uma rosquinha de bacon
ou ver cachorros andando de sapatinho pela primeira vez.
Venha cá! Venha cá!
Venha, menino!
Pois é. Esquisito, mas legal.
Aliás, esse xerife não é só conversa.
Ele implementou um programa de libertação para crimes leves
em vez de prender mais pessoas, o que é ótimo,
só que, é claro,
xerifes também podem ser totalmente o oposto.
O Xerife Joe deu prioridade ao combate à imigração
em vez de investigar casos como os de assédio sexual,
e o Xerife Richard Jones, em Butler County, Ohio,
se recusou a permitir que oficiais levassem naloxona
para resgatar pessoas sofrendo overdose.
Uma política chocante num lugar onde, em dado momento,
overdoses matavam mais gente
do que todas as outras causas de morte juntas.
Jones argumentou que não era seguro para os oficiais,
mas, quanto mais fala, menos parece pensar
que essas pessoas mereciam ser salvas.
Não defendo a morte de ninguém,
mas esse não é o trabalho da polícia.
Eu entendo pessoas que dizem que é uma doença.
Não acredito que seja.
Algumas pessoas comparam isso ao câncer,
mas não é igual. Ninguém escolhe ter câncer.
E as pessoas com câncer não roubam meu ar-condicionado
nem o cobre da fiação das pessoas.
Claramente, isso é ofensivo
não só para quem sofre com vício,
como também para quem tem câncer.
Acha que eles não conseguem roubar cobre?
Pessoas com câncer podem arrancar fios
como os melhores ladrões de cabos que existem.
Pacientes de câncer estão
entre os melhores ladrões de cobre que conheço.
Mas talvez o dever mais importante de um xerife
é, na maioria dos lugares, operar cadeias locais.
E eles têm muita liberdade para fazer isso.
Até 2019, no Alabama, xerifes tinham permissão legal
para ficar com o dinheiro
que sobrasse da alimentação dos prisioneiros,
o que dava a eles um bom incentivo
para economizar nas refeições, o que ocorreu.
O exemplo mais espetacular é o do Xerife Todd Entrekin,
de Etowah County.
Há anos, havia acusações de problemas
com a qualidade e a quantidade da comida.
Embora ele tenha negado as alegações,
há dois anos, ele comprou
uma casa na praia de $740 mil.
Se essa compra parece suspeita para alguém com o salário dele,
isto não vai surpreendê-los.
Nos últimos anos, o programa alimentício do xerife
ficou abaixo do orçamento, deixando-o ficar com o resto:
Com $750 mil. Tudo pago pelos cidadãos.
Concorda que a ótica disso é terrível?
A ótica, sim, mas não posso mudar a ótica.
"Eu adoraria que a ótica mudasse.
Quero continuar fazendo a mesma coisa.
Só queria que parecesse melhor.
Me edite com óculos e uma jaqueta maneira.
A ótica melhorou? Eu gosto mais."
E condições prisionais ruins não param na comida.
Vejam o Xerife Greg Ahern, de Alameda County, Califórnia.
Mais de 40 prisioneiros morreram nas prisões dele
nos últimos cinco anos,
e, pelo menos, 29 prisioneiras processaram Ahern
por condições e tratamento, com alegações
que vão de ficarem em celas com fezes e sangue nas paredes
a uma mulher que diz que gritou por horas
enquanto dava à luz sozinha numa cela isolada.
O xerife defendeu as instalações e rebateu as alegações,
mas não de um jeito muito convincente.
Quando as pessoas falam que havia fezes e sangue,
absorventes por todos os lados, isso o deixa bravo?
As pessoas presas por homicídio, estupro, roubo
e que mentiram durante a vida toda,
continuando a inventar coisas?
Espere. As duas mulheres que fizeram as queixas
não eram homicidas nem ladras,
estavam lá por acusações leves, que foram retiradas.
Segundo, mesmo que fossem homicidas,
mereciam tratamento humano.
Terceiro, é idiota se desviar da pergunta
"Havia fezes, sangue e absorventes.
Isso o deixa com raiva?"
É uma das respostas mais fáceis de se responder, como:
"Bolo é bom?"
Ou: "Este cavalo é sensual?"
A resposta é "sim"! Obviamente! Não é?
Olhem para mim. Sim!
A esta altura, devem estar se perguntando
como controlar os xerifes.
O problema é que é muito difícil.
Chefes de polícia são contratados e demitidos,
mas remover um xerife entre eleições é quase impossível.
Exige uma condenação por crime, uma intervenção estadual
ou um voto de retirada,
que raramente é bem-sucedido.
Então xerifes operam com muita impunidade
e podem ser bem contundentes quando questionados.
Se lembram de Kenney Boone, que odeia drogas,
mas ama gritar em funerais falsos de crianças?
Quando o diretor financeiro do condado
investigou os gastos dele,
Boone não aceitou muito bem.
Kevin, é Kenney Boone de novo.
Não sei por que quer se meter na vida dos outros.
Agora quer questionar o que eu faço?
Seu nerdzinho... Seu idiota inteligente.
Sério, você vai receber seu troco. Eu prometo. Obrigado.
Isso!
Isso é fantástico, Kenney!
Eu daria tudo para ouvir a próxima mensagem.
"Oi, é Kenney de novo. Ignore a última mensagem.
Eu só queria falar que você é um idiota.
Não acho você inteligente, acho você um nerd, trouxa...
Muito perspicaz... Droga, estraguei de novo!
Ignore. Vou ligar de novo.
Fale com seus filhos sobre drogas. Amo você. Tchau!
Droga, Kenney!"
Nós falamos com o advogado de Kenney Boone,
e ele falou que contesta a autenticidade da mensagem
na qual ele diz que é Kenney Boone
e soa exatamente como Kenney Boone.
Queríamos discutir isso com o próprio Kenney Boone,
mas ele não está disponível porque, vejam só,
ele está na cadeia.
Ele se declarou culpado por desvio de dinheiro,
o que me lembra...
Falem com seus filhos sobre desvio de dinheiro!
O que está claro
é que, muitas vezes, xerifes são a lei de onde vivem.
Se estão se perguntando:
"Nem sei quem é meu xerife. Será que ele é ruim?"
Estarem se perguntando isso já é um problema,
porque eleições de xerifes, como outros cargos secundários,
não recebem atenção suficiente
e, geralmente, nem são competitivas.
Em 2018, 59% dos xerifes foram eleitos sem oposição.
Se lembram do Xerife Ahern com a cadeia dos pesadelos?
Ele foi eleito sem concorrência nas últimas quatro eleições.
Já o xerife das overdoses,
se ninguém aparecer, disputará sem oponente
as eleições de 2020.
Escutem. Enfrentar um xerife incompetente não é fácil.
Os próprios funcionários deles retribuem de forma furiosa,
porque, como viram hoje, são muito poderosos,
mas não podemos permitir que isso continue.
Felizmente, o movimento de reforma criminal
que tem destacado as eleições para promotores
também está aumentando o destaque nos xerifes.
Finalmente, porque, no momento,
temos um cargo com uma autoridade gigantesca
e muita impunidade,
o que é sempre uma receita inevitável para desastres.
Então, se houver uma eleição de xerife na sua região,
agora é uma hora excelente para pesquisar
"quem é meu xerife?" e aprender sobre ele.
Senão, pode acabar vendo uma propaganda como esta.
Oi, eu sou Scott Wilkerson, candidato a xerife.
É uma honra servir ao povo deste condado,
e eu espero que me reelejam como xerife,
mas, antes da minha campanha começar,
eu gostaria de falar algumas coisas
que outros políticos tentariam esconder.
Eu bebo muito.
Costumo dirijo bêbado.
Tenho o que meu terapeuta chama de "temperamento volátil".
Não gostei do que falou!
E, quando era jovem, eu imitava Hitler em festas de aniversário,
festas de 15 anos e em um bat mitzvah desastroso.
Era uma época diferente.
Mas não é só isso.
Passei os anos 1990 tentando, sem sucesso,
assassinar aquele cachorrinho de "Frasier".
Eu já pratiquei o que chamariam de "canibalismo leve".
Todos os sapos que eu vi eu matei.
Em 2009, eu contraí o vírus H1N1,
da gripe suína,
e, depois, fui a todas as churrascarias do estado,
lambi meus dedos e toquei no bufê.
Por que fiz isso? Bem, eu amo churrasco.
Mas não tenho outra justificativa.
Não sei o motivo.
Sempre que tem um computador na minha frente,
vou à página da Wikipédia sobre o genocídio armênio
e dou uma amenizada.
Não é que eu ache que não aconteceu.
Só acho que as pessoas exageraram um pouco.
Eu inventei o macarrão de abobrinha.
Em todos os hotéis em que me hospedei,
lambi o telefone.
Nas saídas da orelha e da boca.
São as duas partes.
Eu aperto a mão de negros diferentemente que a de brancos.
Eles querendo ou não.
O que mais? Acho que...
Ah, é! Também transei com este cavalo.
Acho que tudo bem, porque foi fora do estado.
Não era um cavalo local.
Espero que, com essas confissões, confiem em mim.
Foi uma honra ser seu xerife durante os últimos 42 anos,
então votem no Xerife Wilkerson em 3 de novembro de 2020.
Vocês não têm escolha, porque não tenho oponente,
então a gente se vê nas ruas, otários!
Eu sou perigoso!
SCOTT WILKERSON PARA XERIFE
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa!
Vou embebedar esse peixe.
Aproveitem, amigos escamosos!
Talvez eu tente pegar um pato.
Vá se ferrar, sapo!
Também gosto de estrangular sapos.
Não só atirar. Gosto de matá-los de várias formas.
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