Sejam muito bem-vindos.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
A semana foi movimentada, e não temos tempo
de falar sobre o acordo dos EUA com o Talibã,
nem Joe Biden vencendo na Carolina do Sul,
nem do fim da campanha do bilionário Tom Steyer
apesar de os últimos dias terem sido muito esquisitos.
É o empresário Tom Steyer
no palco com Juvenile dançando "Back That Ass Up".
Tenho algumas perguntas. Primeira: que porra é essa?
Segunda: você gastou um bilhão na campanha. Valeu a pena?
Terceira: a música significa "rebola a bunda".
Por que não está rebolando a bunda?
Ninguém mandou abaixar e dar uma de caubói.
Juvenile está ao seu lado e foi muito claro.
Ele quer ser pago por essa aparição inexplicável
e também que você rebole a bunda!
Por isso a campanha acabou.
Escutem, hoje vamos fazer algo diferente,
indo ao direto ao assunto com a história principal,
sobre o assunto que dominou os noticiários.
Surtos globais! O coronavírus está se espalhando.
Cresce o medo de pandemia global.
Muitos casos na Itália.
Centenas de casos na Coreia do Sul.
Novos casos reportados na Europa.
O CDC alerta que americanos se preparem.
É uma questão de tempo.
Sim, o coronavírus.
Na terça, o CDC disse que a chegada do vírus
"é uma questão de tempo".
O que não é bom de ouvir sobre algo letal.
Só quando falamos sobre Saoirse Ronan ganhando o Oscar
ou Henry Kissinger morrendo.
Não se preocupem, é só uma questão de tempo.
E o CDC não estava errado.
Dezenas de casos foram confirmados nos EUA,
com a primeira morte no último sábado.
Já o mercado de ações teve a maior queda desde 2008,
e muitos americanos não sabem como se manter seguros.
Joy Johnson perguntou:
"Posso ser infectada por um pacote enviado da China?"
Ótima pergunta!
Então, compramos as máscaras ou não?
Alguns perguntaram se adianta se proteger
fazendo gargarejo com alvejante.
-O quê? -Ou tomando esteroides.
É possível se infectar comendo comida chinesa?
Não! Não é possível!
É claro que a comida chinesa não vai infectar você.
Aliás, tem restaurante chinês que nem vende comida chinesa.
E é improvável ser infectado fazendo gargarejo com alvejante,
porque, como dizem: é melhor morrer do que remediar.
Talvez seja útil explicarmos o básico.
Estamos falando de uma doença chamada "Covid-19",
causada por uma nova cepa do coronavírus.
Os sintomas incluem febre, tosse e falta de ar,
e a taxa de mortalidade preliminar é de 2 por cento,
com idosos e pessoas doentes com risco maior.
E eu sei que algumas pessoas não acham 2% tão ruim assim,
como Chuck Todd disse da forma mais esquisita possível.
Ontem à noite, surpreendi meu filho adolescente
quando disse que só 2% dos infectados morrem,
e ele disse: "Ah...
achei que fosse muito pior."
E eu entendo
que, quando você lê só redes sociais e manchetes,
a doença parece mais letal do que é...
Primeiro, em nome do seu filho:
"Pai, sai do meu quarto e para de me contar as notícias!"
Segundo, 2% é muita gente
quando o assunto é morte.
Pense: 2% de pessoas sumindo
foi literalmente a premissa de "The Leftovers",
a série cujo piloto não foi só Justin Theroux falando:
"Foi difícil, mas podia ter sido pior."
E o fim da série.
O fato é que uma mortalidade de 2%, se confirmada,
será 20 vezes maior que a gripe comum.
Embora cerca de 80% dos infectados
tenham sintomas fracos,
eles infelizmente são mais capazes
de espalharem a doença sem perceberem.
Por isso, a doença é tão perigosa.
Mesmo com mortalidade muito mais baixa
do que a da SARS ou da MERS,
o vírus já matou o triplo de pessoas.
Um especialista previu que 40% a 70% da população mundial
será infectada no próximo ano, o que é preocupante.
Porque só tem uma doença contagiosa
que 2/3 do mundo deveria pegar:
a febre Adam Driver.
Destrói meus joelhos, sua sequoia sexy!
Arranca meus dedos do pé, seu búfalo sem banho.
Então, se o mercado de ações está em queda
e as pessoas pensam em tomar alvejante,
é um bom momento para falarmos do coronavírus.
Como chegamos aqui, o que está sendo feito
e como o vírus expôs vulnerabilidades governamentais
ao se espalhar pelo mundo.
Vamos começar com como tudo isso começou.
Os primeiros casos foram documentados
no fim de 2019 em Wuhan, na China.
Além de o governo chinês ter demorado a responder,
as autoridades tentaram silenciar e punir
profissionais de saúde que fizessem alarme,
o que deve ter ajudado a doença a se espalhar.
Quando o governo chinês finalmente decidiu agir,
ele o fez agressivamente,
deixando quase 50 milhões de pessoas em quarentena.
Um mês após Wuhan ter sido posta em isolamento,
suas ruas estão vazias,
e suas construções foram abandonadas.
Residentes podem sair de casa a cada sete dias,
mas, nesta semana, caixas de som instaladas nas esquinas
informaram os moradores sobre uma mudança.
A partir de agora, ninguém pode sair de casa.
Cacete!
Uma caixa falante que não deixa você sair de casa
me parece muito distópico.
Prefiro a nossa distopia,
em que uma caixa falante ouve as nossas conversas
e conta ao Jeff Bezos que preciso de cuecas novas.
É um jeito muito conveniente de desistir de tudo.
Os chineses em quarentena estão numa situação muito ruim,
mas vêm tentando se divertir, como este homem,
que ou improvisou uma máscara maneira
ou finalmente descobriu uma forma aceitável
de praticar um fetiche muito específico.
Outros cidadãos improvisaram roupas de proteção
com árvores de Natal infláveis e fantasias de dinossauro
enquanto outros criaram a própria diversão,
como sinuca com hashi e tomate cereja.
Essa foi a maior engenhosidade culinária que vi
desde que Claire, do "Bon Appétit",
fez salgadinhos gourmet.
Não sei por que faz isso, Claire.
Isso vende em loja.
Mas, apesar da tentativa de contenção do governo,
mais de 2.700 pessoas morreram na China.
Entre elas, o Dr. Li Wenliang,
um dos primeiros denunciadores, silenciado pelas autoridades,
que se tornou um símbolo da ira dos cidadãos pelo governo.
Foi assim que tudo começou, e o coronavírus, desde então,
se espalhou para mais de 60 países,
que lideram com ele com variado grau de sucesso.
O Vietnã, por exemplo, foi rápido
e, entre outras coisas, produziu este vídeo incrível
de como limitar o contágio com higiene apropriada.
Lave as mãos, esfregue, esfregue
Não toque os olhos, o nariz nem a boca
Limite as visitas a locais lotados
Vamos afastar o vírus corona, o corona
Isso, isso, isso, isso!
O Vietnã fez uma música
sobre lavar as mãos e impedir a infecção pelo coronavírus
que é hit certo!
Dá para tocar em boate!
As pessoas curtiram tanto a música
que virou um desafio de dança no TikTok.
Lave as mãos, esfregue, esfregue
Não toque os olhos, o nariz nem a boca
Limite as visitas a locais lotados
Vamos afastar o vírus corona, o corona
A música é incrível!
Humilha todas as músicas sobre higiene pessoal.
Estou falando com você, Ênio!
Você ficou muito tempo no topo, mas se acomodou.
Enquanto outros artistas inovaram,
você ficou cantando a música do patinho.
Você perdeu a garra, filho!
Dormiu ao volante, e a música o deixou para trás!
Mas nem todos os países responderam bem.
O Japão não soube lidar com o cruzeiro Diamond Princess,
deixando 3.500 passageiros e tripulantes de quarentena
dentro do navio, causando resultados desastrosos.
Mais de 620 casos foram confirmados
entre passageiros e tripulantes,
trazendo dúvidas sobre como o vírus se espalhou tanto
entre pessoas que deviam estar isoladas.
Eu conto como se espalhou tanto.
Eles estavam num cruzeiro!
Sob as melhores circunstâncias,
cruzeiros são como placas de Petri.
É como deixar as pessoas numa piscina de bolinhas.
O contágio foi tão grave que sete passageiros morreram,
e a lista da OMS de casos de coronavírus por país
teve que botar uma linha só para o navio,
o que é aterrorizante, embora haja cruzeiros piores.
Se as opções são o Diamond Princess
ou o cruzeiro em que as privadas ficaram tão entupidas
que começaram a cair da parede,
eu prefiro o CoroNavio.
Sem dúvidas.
Em alguns países, a resposta foi tão ruim
que vimos o vírus se espalhar ao vivo na TV.
No Irã, um porta-voz do governo queria mostrar
que o vírus estava controlado,
enquanto o vice-ministro da Saúde ao lado dele
suava mais de febre do que um pastor do Alabama.
Depois foi confirmado que ele tinha o coronavírus,
mas só depois de ele voltar à TV para explicar os sintomas
enquanto tossia no estúdio inteiro!
Se só isso já não era ruim,
o povo iraniano confia tão pouco no governo
que acha que foi tudo armado.
Falaram que estão mentindo, que é uma encenação.
-Acham que ele não pegou? -Acham que ele mentiu
e vai voltar em três dias falando que não é nada sério.
O nível de desconfiança na política iraniana é tanto
que o povo não acredita em nada que falam.
Os iranianos não creem em nada que sai da boca dos políticos
mesmo que essa coisa seja o verdadeiro coronavírus.
E esse é um grande problema,
porque vai ser difícil qualquer governo
dar assistência efetiva se as pessoas não acreditarem.
A confiança nas instituições é crucial para deter pandemias
e, infelizmente, isso nos traz à resposta dos EUA ao vírus,
especificamente a este cara.
A Casa Branca fez uma bagunça nesta semana.
Na terça, o mesmo dia em que o CDC disse
que o contágio do coronavírus nos EUA era "questão de tempo",
um dos principais conselheiros de Trump disse isto na TV:
Nós contivemos o vírus.
Não hermeticamente, mas quase hermeticamente.
É hermeticamente ou não?
Porque hermeticamente e quase hermeticamente
são duas coisas diferentes.
É a diferença entre ter um submarino
e um tubo de metal no qual morrer.
Essa dissonância revela um problema real.
Numa emergência global,
queremos ouvir os especialistas treinados
que, felizmente, trabalham nas nossas agências de saúde.
Não queremos ouvir políticos.
Ainda assim, na quarta,
o Presidente fez um anúncio surpresa.
O Presidente Trump, ao lado de especialistas de saúde,
tentou acalmar uma nação nervosa,
nomeando um novo encarregado pela resposta do governo.
Nosso vice-presidente Mike Pence ficará encarregado.
Ele tem talento para isso.
Tem mesmo? Tem?
Porque eu achava que o único talento de Pence
era evitar mulheres soltas,
puxar o saco de quem representa tudo que ele diz ser contra
e fracassar terrivelmente
ao copiar o penteado de Judi Dench.
Deixando de lado o histórico extremamente polêmico de Pence
com a saúde quando era governador de Indiana,
até o anúncio de que ele lidaria a força-tarefa foi um fracasso,
porque Alex Azar, o secretário de Saúde e Serviços Humanos,
já tinha sido designado para o cargo,
e Trump não pareceu interessado em esclarecer o papel deles
nem, na verdade, em estar lá.
Desejo boa sorte.
O secretário Azar, ao lado de Mike Pence...
Não, eu confio muito nele.
Acho que vocês não estão entendendo...
Eu ainda sou encarregado.
-Não está sendo substituído? -Não mesmo. Eu...
Quando me falaram disso, eu fiquei animado
por ter a ajuda do vice-Presidente.
Encantado.
É, ele foi embora.
Era uma coletiva de imprensa para acalmar o país,
e, na pergunta básica de quem seria encarregado,
ele deu no pé!
Sei que geralmente só vemos o empresário Trump,
mas é bom ver também o Trump pai ausente.
E a questão é mais que a falta de liderança.
Também é preocupante
que o maior foco de Trump ao discutir o vírus
seja amenizar qualquer notícia ruim.
Ele começou a semana tuitando
que o coronavírus está sob controle,
mas é impossível ter certeza, como ele deveria saber.
Muitos dos testes criados pelo CDC para detectar o vírus
não funcionaram como esperado,
ou seja, até quarta, só o CDC e seis laboratórios estaduais
faziam testes do vírus.
Por sorte, isso foi consertado,
e imagina-se que acharemos novos casos agora,
mas Trump parece relutante ao admitir que isso acontecerá.
Vimos essa dinâmica em tempo real na entrevista
quando as autoridades disseram uma coisa
e ele tentou transformar em outra.
Devemos ver mais casos nos EUA.
Esperamos que haja mais casos.
Temos 15 casos,
que, em alguns dias, cairão para quase zero.
Então fizemos um bom trabalho.
Mas não cairá para quase zero!
Seus especialistas disseram que os casos vão aumentar,
e você disse que vão diminuir.
Não pode ignorar números verdadeiros
e inventar outros melhores.
Esse é o problema com um presidente
que contou pequenas mentiras a vida toda.
Que mentiu sobre o patrimônio,
a audiência de "O Aprendiz", o nº de andares na Trump Tower,
a vitória dele nos colégios eleitorais,
o público nos comícios, se choveu na posse dele
e até se foi convidado
para este programa chato e de baixa audiência!
E ele não foi! Não foi!
Ele mentiu!
Mas tem diferença entre mentir sobre algo
que não significa nada
e mentir sobre o contágio de uma doença mortal.
E essa não foi a única vez que Trump deu falsas esperanças.
Em tudo que ele falou sobre o vírus ultimamente,
ele repetidamente garantiu a todos
que o fim do surto pode vir a qualquer momento.
Há uma teoria de que, em abril, quando o clima esquentar,
o vírus morrerá.
Muita gente acha que acabará em abril, com o calor maior.
Em abril, provavelmente, vai morrer com o calor.
Estamos ansiosos por essa data linda.
Primeiro, nunca chame datas de lindas.
Não sei como, mas Trump assediou sexualmente o mês de abril.
Segundo, a verdade é muito mais complicada.
Sim, alguns vírus regridem em meses mais quentes
e sim, a pior pandemia de gripe da História, em 1918,
diminuiu durante o verão, mas é preciso saber
que, no outono, o vírus retornou
com muito mais severidade,
matando quase 200 mil americanos só em outubro.
É um momento ruim para ter um presidente
que não fala claramente,
porque já há informações ruins suficientes por aí,
e o canal favorito do Presidente é um dos culpados.
Âncoras e convidados da Fox repetiram constantemente
as alegações falsas de que o vírus foi criado
num laboratório chinês de armas biológicas
e do boato infundado de internet de que veio da sopa de morcego,
o que um comentarista usou como desculpa para dizer
como realmente se sente.
Sopa de morcego pode ser deliciosa para certas pessoas,
mas morcegos são a maior reserva de vírus do mundo.
O que vamos fazer com a China?
O que fazer com uma ditadura totalitária
em que é aceitável vender morcegos vivos infectados
em feiras abertas
e permitir viagens de negócios e de turismo
entre esse país e o mundo civilizado.
A coisa evoluiu rapidamente!
Ele foi do racismo vago de "o que faremos com a China?"
direto para o "não faz parte do mundo civilizado".
Claramente, esse cara é o Usain Bolt do racismo,
uma comparação que ele com certeza odeia.
Mas escutem, a coisa piora,
porque algumas pessoas estão tentando lucrar com o pânico,
como o televangelista Jim Baker, que adoraria vender esta cura.
A doutora recomenda que as pessoas
tenham prata coloidal em casa durante a pandemia?
É sempre bom ter prata coloidal.
Está dizendo que prata coloidal seria efetiva?
Não foi testada nesse tipo de coronavírus,
mas foi testada em outros tipos
e conseguiu eliminá-los dentro de 12 horas.
Eliminar totalmente, matando o vírus,
desativando-o.
Está bem, isso é absurdo.
Prata não mata o coronavírus,
prata serve para matar lobisomens.
Primeiro, você precisa fazer o coronavírus
ser mordido por um lobisomem microscópico.
Onde vou achar um desses?
Isso mesmo, na nossa loja on-line.
Por apenas $49,99, nós lhe enviaremos
a Solução Premium de Lobisomem John Oliver.
Contém milhões de lobisomens microscópicos
prontos para passar sua maldição para os coronavírus.
Depois, vocês podem usar prata coloidal,
que passou pelos mesmos testes científicos.
A verdade é que...
A verdade é que, embora haja testes clínicos,
ainda não há tratamento para o coronavírus,
e a vacina deve demorar de um ano a 18 meses.
Vocês devem estar se perguntando o quanto de medo devem ter,
e a resposta é: um pouco.
Um pouco.
Não quero ser alarmista,
mas não quero minimizar o que podemos enfrentar.
Quero tentar alcançar um meio-termo.
Basicamente, se está bebendo alvejante para se proteger,
é melhor você se acalmar, cacete!
Se está lambendo as barras do metrô
porque acha que nada atinge você,
talvez seja melhor evitar.
É melhor ficar entre esses dois extremos.
Não seja complacente nem um idiota completo.
Escutem, de forma prática,
até os especialistas dizerem que a ameaça acabou,
sigam conselhos básicos.
Primeiro: não sejam racistas.
É um conselho geral. Para agora e para o futuro.
Segundo: não acumulem máscaras.
Entendo por que fazer isso,
mas acabamos tirando as máscaras de quem realmente precisa,
os profissionais de saúde e os doentes.
Terceiro: acessem o site do órgão oficial de Saúde,
porque pode haver novas informações.
Por fim, e isso é mais importante do que parece:
lavem as mãos regularmente por pelo menos 20 segundos.
Sei que essa última lição é chata e fácil de esquecer,
mas, por sorte, tem uma forma certa
de isso nunca sair da cabeça. Solta o som!
Lave as mãos, esfregue, esfregue
Não toque os olhos, o nariz nem a boca
Limite as visitas a locais lotados
Vamos afastar o vírus corona, o corona
Essa música é irada! Vai estourar!
E, agora, isto...
E, agora,
Chris Matthews parece nunca acertar na despedida.
Esse foi o "Hardball" de hoje. Obrigado pela audiência.
Fiquem com "All In With Chris Hayes".
Esse foi o hoje... o "Hardball". Obrigado pela audiência.
O "Hardball" foi esse. Obrigado pela audiência.
Esse foi o "Hardball". Audiência... Obrigado.
Obrigado pela audiência.
Obrigado pela audiência hoje.
Obrigado por ser.
Obrigado pela audição... pela audiência.
Obrigado por...
"All In With Chris Hayes" vem aí.
Obrigado pela au...
"All In With Chris Hayes" vem aí.
"All In... With Chris Hayes" vem aí.
"All In... com MS..."
"All In With Chris Hayes" vem aí.
"All In... With Chris Hay... Hayes."
Esse foi o "Hardball". Obrigado. "All In With Chris Hayes" vem.
E AGORA
Continuando...
Por fim, hoje,
quero falar de beisebol,
o único esporte em que lemos uma língua de sinais inventada
enquanto olhamos para o pinto do outro.
O esporte é só isso.
Com uma nova temporada começando,
um escândalo enorme tomou o esporte.
Não me refiro aos Houston Astros serem campeões trapaceando,
estou falando de algo ainda mais importante.
Ele é um dos mascotes mais conhecidos do esporte,
mas pode em breve virar freelancer.
Se o time não pagar milhões de dólares,
o Phillie Phanatic pode virar coisa do passado.
Por que acha que ele é o corpo e a alma do time?
Ele representa tudo que é a Filadélfia.
Ele é de verdade.
Odeio decepcionar esse cara, que, com essa tinta na cara,
esse mullet e essa bandana, está arrasando na vida,
mas o Phillie Phanatic não é de verdade.
Ele é só uma pessoa fantasiada,
que, olha só, é Jessica Lange.
E ela nunca perdeu nenhum jogo.
Mas é verdade, o time dos Phillies está
numa batalha pelo próprio mascote,
e a preocupação é que pode perder os diretos dele.
Quem nunca ouviu falar do Phanatic, se prepare,
porque ele é incrível.
Este é ele ensinando ao primo, Gritty,
a fazer a dança do ventre.
Jogando pipoca na equipe de locutores da TV.
Arremessando salsichas na torcida com um canhão.
Ele fantasiado de Kiss, tocando uma guitarra que toca faíscas.
E ele surpreendendo um mascote da Minor League,
que estava correndo entre as bases.
O outro mascote ficou bem?
Perguntem a si mesmos:
isso importa?
Em 2019, o Phanatic até lançou
um vídeo de Natal de quatro horas
em que fica sentado numa cadeira lendo um livro,
assando marshmallows na lareira
e depois se enroscando no pisca-pisca.
Nada contra Martin Scorcese,
mas esse foi o melhor filme de 4h de 2019.
Não chega nem perto.
O Phanatic é um mestre das artes mascóticas,
e esse processo é muito complicado,
mas, resumindo, é sobre se a empresa que criou o Phanatic
pode reivindicar os direitos autorais
depois de 35 anos.
O processo é espetacular.
Entre outras coisas,
as partes discordam se o Phanatic é uma fantasia
ou, como a empresa que o criou o chamou originalmente,
uma escultura artística.
O time alegou que, sem alguém dentro da fantasia,
o Phanatic não tomaria forma,
ilustrando com uma foto
de uma fantasia vazia caída no chão,
que seria a forma mais aterrorizante
para esse cara descobrir que o Phanatic não existe.
Nunca mostrem a foto para ele. Ele não vai aguentar.
No último domingo, houve outra reviravolta.
Supostamente por causa do processo,
o Phillies apresentou um novo design do Phanatic.
Muitas mudanças são sutis: como um focinho menor,
uma cor azul mais clara nos olhos,
tênis vermelhos, meias azuis e escamas abaixo dos braços.
A cauda azul mais longa foi mais óbvia.
Sei que podem não parecer tão diferentes assim,
mas são, sim.
Tirando o fato de agora ele ter escamas,
sem motivo nenhum,
e estrelas ao redor dos olhos,
mudaram o focinho do Phanatic.
Vejam só. Agora é um cilindro, o que é absurdo.
O focinho do Phanatic deveria ser cônico.
Ele deveria ter um focinho cônico!
Agora ele parece um idiota!
Respeitem o focinho cônico!
#RespeitemOFocinhoCônico
O antigo Phanatic era perfeito do jeitinho dele. Vejam!
Nota 10 na escala Sésamo,
mas agora parece aqueles bichos que vendem na praça.
E não sou o único que odeia esse design.
A torcida na Filadélfia criou a hashtag #NãoÉMeuPhanatic
para mostrar a raiva justificada.
Mas talvez a parte mais importante
seja que, se o Phillies perder o processo,
o Phanatic pode virar freelancer.
Ele poderia mudar de time ou de marca.
É aí, meus amigos, que nós entramos,
porque nós não somos novos na indústria dos mascotes,
mas nunca tivemos um mascote oficial do programa
e, honestamente, depois de saber disso,
meio que quero um agora.
Se o Phanatic puder receber propostas,
queremos estar na frente da fila.
Phanatic, se você está cansado de ser maltratado,
temos uma oferta que gostaríamos que considerasse.
Você foi o rosto dos esportes na Filadélfia
por mais de 40 anos.
-O Phillie Phanatic. -O Phillie Phanatic.
Mas tudo que é bom um dia acaba.
Às vezes, um herói precisa de um novo desafio,
uma nova casa, que não queira transformá-lo
em uma monstruosidade.
Uma casa que respeite o focinho cônico.
É claro que já tentaram derrubar você,
mas campeões não ficam no chão.
Eles se levantam, sacodem a poeira
e mostram ao mundo do que são feitos.
Phanatic, é hora de se unir
à melhor equipe de mascotes da História.
JEFF O PULMÃO DOENTE
A ZEBRA BOLIVIANA DO TRÂNSITO
O BEBÊ BIZARRO COM MÃOS DE HULK
SR. NUTTERBUTTER
Temos um pedestal vazio à sua espera.
É hora de cumprir o seu destino.
Sr. Phanatic, você está prestes a se tornar freelancer.
Se houver uma disputa, vamos entrar com tudo.
Dê o seu preço, besta magnífica.
Junte-se a um novo time e se torne o mascote oficial
do "Last Week Tonight".
Nova York está à sua espera.
Isso mesmo, Phanatic.
O seu novo time está pronto e esperando.
Francamente, já gastamos com coisas muito mais idiotas.
Obrigado pela audiência. Até o próximo programa.
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