Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar com os últimos acontecimentos
do "Watergate Imbecil II",
a sequência que só ficaria pior com Jar Jar Binks,
que, por acaso, vai depor para o Congresso na terça.
Foi uma semana dramática para o impeachment,
com depoimentos condenatórios
de três veteranos do Depto. de Estado
e uma entrevista com outro oficial, David Holmes,
sobre, entre outras coisas, uma ligação que ele ouviu
entre Trump e o embaixador Gordon Sondland.
A declaração de Holmes foi vazada,
e repórteres leram ao vivo,
aprendendo detalhes surpreendentes ao vivo.
Vamos tentar analisar os detalhes agora.
"Trump perguntou se o embaixador estava na Ucrânia,
o embaixador disse que sim e que o presidente Zelensky
o ama pra cacete."
É verdade. É verdade. Ele disse isso.
Mas acho que a ênfase foi errada.
Devia ser em "amor", mas foi em "cacete".
Mas eu entendo. Vejam só esse cara!
Olha só esse traseiro e essas coxas.
Não é um bom presidente, mas é grandão.
Holmes também testemunhou que Sondland disse
que Trump não está nem aí para a Ucrânia
e só se importa com coisas que o beneficiem,
como a investigação de Biden.
É difícil defender tudo isso,
embora os Republicanos tenham tentado muito.
Vale a pena analisar cada uma das defesas,
porque vamos ouvir muitas delas nos próximos meses.
A primeira técnica é insistir que não há nada para ver,
porque nada aconteceu.
"Tentativa de suborno" não está na Constituição.
Lembrem que a Ucrânia recebeu apoio militar.
Com 14 dias de atraso. Grande coisa.
E a Ucrânia nunca fez uma declaração pública
sobre uma investigação.
Espera aí.
Como o acordo não deu certo, não importa?
Um crime não deixa de ser crime
quando não dá certo.
Se você tenta explodir um avião e o colete não explode,
não pode falar: "Opa, não aconteceu nada."
E ficar sentado assistindo a "Detetive Pikachu" até pousar.
E a Ucrânia só recebeu ajuda após o Congresso intervir,
e o presidente ucraniano ia anunciar investigações,
mas cancelou de última hora quando a história virou notícia.
Então é difícil falar que "não tem nada para ver aqui".
Outra tática deles é alegar
que as provas contra Trump são boatos.
Foi algo que Jim Jordan tentou alegar
ao ler uma parte do depoimento de Sondland em voz alta.
"O Embaixador Taylor diz que o Sr. Morrison disse
que eu disse ao Sr. Morrison que havia dito ao Sr. Yermak
em 1º de setembro de 2019 sobre a visita de Pence
a Varsóvia e uma reunião com Zelensky."
Temos seis pessoas tendo quatro conversas numa frase,
e o senhor disse que foi a partir disso que entendeu.
Claro que parece confuso.
Tudo é difícil de entender se você falar correndo
como se fosse o alerta após comerciais de remédios.
É como eu falo muitas coisas neste programa
para passar despercebido sobre Greta Thunberg
e a cela de prisão de Jeffrey Epstein.
Não quer dizer que a piada não é boa,
só que precisava dar uma desacelerada
para notarem que ela não ligava
para os passageiros, só para a quantidade de viagens.
O objetivo desse argumento é que várias pessoas declararam
que o presidente pressionou Zelensky em troca de favores,
incluindo o chefe de gabinete, Mick Mulvaney,
que fez isso publicamente.
Então, ter sido troca de favores é boato,
no sentido de que é verdade e todos falam disso.
Por isso inventaram uma defesa reserva.
Sim, houve troca de favores, mas quer saber?
Não tem problema nenhum.
Uma líder regional republicana tentou essa defesa.
Presidentes fazem acordos, têm que forçar a barra.
Não de forma violenta, mas, tipo, uma mão lava a outra.
Acha que ele não está em apuros agora
após ter dado motivo para essas audiências?
Não, de verdade.
Trump é assim. Queremos que ele não seja ele mesmo?
Sim!
Queremos muito!
Quero que Trump não seja ele mesmo
mais do que tudo no mundo.
Eu aceitaria qualquer tipo de "Sexta-Feira Muito Louca".
Até se ele trocasse de corpo com um guaxinim.
Honestamente, ele também adoraria.
Não precisaria lidar com o impeachment
e poderia continuar comendo lixo.
Todos saem ganhando.
E também há um problema muito óbvio com esse argumento,
porque é claro que presidentes fazem acordos,
mas devem conduzir a política externa
de uma forma que beneficie o país, não a pessoa.
Por isso o mantra de política externa de Roosevelt
era: "Fale calmamente e carregue um cajado."
Não era: "Fale calmamente
e consiga quantos cajados puder para a sua coleção pessoal."
A terceira técnica é fingir que os detalhes do escândalo
são chatos demais para se importar.
Vejam como Stuart Varney tentou vender essa ideia.
Foi muito chato, não foi?
Vocês viram aquilo?
Com Richard Nixon, foi um arrombamento.
Com Bill Clinton, houve sexo na Sala Oval.
Com Trump, é uma ligação com a Ucrânia.
O que isso tem a ver?
Desculpe se esse abuso enorme de poder não é sexy, Stuart.
Mas, se você quer roubo e sexo,
houve os e-mails hackeados,
e Trump pagou $130 mil a uma atriz pornô.
Esses escândalos lhe agradam, Stu?
Pode escolher o escândalo que preferir.
A vantagem é que eles existem aos montes!
A tática final é dizer que é complicado demais
para as pessoas.
Não teve quid nem pro, não podem dizer quid pro quo.
Eu não sei o que isso significa, que língua é.
-É latim. -Latim?
É. É latim, sim.
E a única coisa mais chocante do que a idiotice
é ver alguém ser corrigido por Steve Doocy,
um homem cujo cartão diz, e isto é verdade:
"Idiota."
A verdade é que essa história não é nada complicada.
O presidente, segundo todas as provas,
negou ajuda estrangeira aprovada pelo Congresso
para conseguir algo que beneficiaria só a ele.
Isso é suborno, é um achaque,
e a Casa Branca sabia que era errado,
porque imediatamente escondeu as informações
num servidor ultrassecreto.
Isso não é chato, não é boato,
não é algo normal para presidentes,
e é muito importante que Trump seja responsabilizado,
porque, se ele se safar dessa, estamos mandando a mensagem
de que ele pode se safar de qualquer coisa.
Se for o caso, parafraseando um diplomata não qualificado,
é bom que amem Trump pra cacete,
porque ele pode não deixar a presidência tão cedo.
E, agora, isto...
E, agora, vamos relembrar quando Al Roker
deu o beijo da morte do Dia de Ação de Graças.
Americanos nas calçadas e nas janelas
para assistir aos desfiles,
que têm mais de 6 mil funcionários da Macy's,
muitos dos quais são fãs da nova série da NBC, "Marry Me".
CANCELADA SEIS MESES DEPOIS
O calor é intenso na nova série da NBC, "Mercy".
CANCELADA
Estou cercado por cinco atores felizes
da nova série da NBC, "Happy Family".
Vocês têm uma série chamada "Committed".
A nova série "Kath and Kim".
CANCELADA QUATRO MESES DEPOIS
Nós amávamos "A Super Máquina". CANCELADA
A imperdível "Constantine". CANCELADA
"Telenovela". CANCELADA
"Clash of The Choirs". CANCELADA
Aqui, na NBC. Matt e Savannah, é com vocês.
Obrigado. CANCELADO SEIS DIAS DEPOIS
E AGORA
Continuando. Este é o último programa do ano,
então, na nossa história principal,
resolvemos ver algo que estará acontecendo quando voltarmos,
o censo.
O único motivo para abrir a porta,
a menos que o desconhecido tenha doce na van.
Nesse caso, tem que ver quais doces ele tem.
E se for chocolate?
O censo é uma tradição antiga americana
e, a cada década, o governo faz anúncios
para encorajar a participação, como este de 1980.
Em 80 milhões De caixas de correio pelos EUA
O censo está chegando Para nos ajudar a planejar
Para mostrar para onde vamos E nos ajudar a entender
O que isso significa Para o futuro da nossa terra
Podemos contar com vocês?
Contem comigo!
Podemos contar com vocês?
Contem comigo!
Primeiro, a música é linda.
Não é tão boa quanto "Coma Merda, Bob",
mas, francamente, o que é?
Segundo, e mais importante, podemos contar com você, Mickey?
É 1980, você está de smoking de dia,
e as suas pupilas são do tamanho de uma pizza.
Sabemos o que isso significa.
Andou mexendo com o pozinho, farejando por aí,
pegando o ônibus cheirador para a "Cocalândia".
O que quero dizer
é que o Mickey tem um problema sério com cocaína.
É só um fato. Sobre a Disney.
FATO SOBRE A DISNEY
O conceito do censo é simples.
No começo de cada década,
o governo faz uma contagem de todos que moram nos EUA.
Não só cidadãos, não só eleitores,
todas as pessoas.
Sabendo quem mora onde, as comunidades podem planejar
como prover estradas, escolas e serviços de emergência.
Geralmente, é conduzida via correio,
às vezes, complementadas por entrevistas físicas,
como este vídeo de treinamento do censo de 1940 mostra.
Quais são os nomes das outras pessoas
que moram aqui, Sra. McGee?
Bem, tem eu e o meu marido, William H.
E os nossos filhos, John J. e William H. Jr.
Também contamos bebês.
Tem algum bebê aqui?
Não, não mais.
O quê? O que você disse?
Que tipo de resposta esquisita é essa?
Estou falando. Essa mulher comeu o próprio filho.
Isso é fato. Um fato sobre a Disney.
FATO SOBRE A DISNEY
E, por mais difícil que pareça contar todas as pessoas,
é muito mais difícil,
porque pode ser difícil contar alguns grupos,
incluindo crianças, moradores de áreas remotas,
pessoas sem-teto e, claro, as gêmeas Olsen.
Vou deixar claro.
Elas dizem que são duas, mas uma está mentindo.
Para conseguir fazer isso,
o governo abre 250 escritórios regionais,
contrata por volta de 500 mil trabalhadores
e envia notificações a mais de 140 milhões de casas.
Conduzir o censo é a maior e mais complicada operação
realizada pelo governo,
e o censo de 2020 provavelmente será ainda mais difícil
por cortes no orçamento e interferência dos Republicanos.
Hoje, vamos falar disso,
começando por quais perguntas estão no censo.
Muita gente não sabe quais são.
E isso inclui o atual presidente.
Eles entram nas casas, tocam as campainhas e perguntam.
"Quantas privadas vocês têm? Quantas mesas?
Quantas camas? Do que o telhado é feito?"
Do que está falando?
Ninguém vai entrar na sua casa
e perguntar quantas privadas tem.
Porque a resposta é igual para todos: quatro.
Uma para "pipi", uma para "totô",
uma para convidados e uma para grupos.
A quantidade normal de privadas.
Esclarecendo, o censo faz só algumas perguntas básicas.
Nome, idade, sexo,
raça e etnia,
quantas pessoas moram na casa,
qual é a relação entre elas e se é aluguel ou própria.
É praticamente isso.
Ainda assim, ainda tem gente que não quer participar.
Em parte, porque ninguém gosta de preencher formulários,
e, em parte, porque, quando o governo faz perguntas,
as pessoas podem ficar paranoicas.
Houve vários vídeos sobre o último censo
em que Libertários se filmaram zoando funcionários do censo,
como este, filmado por um homem que insistia
que o censo era inconstitucional e depois falou isto...
Qual é o seu nome?
-Não posso responder. -Não quer dar o seu nome.
-Não. -Você só quer...
É uma informação muito pessoal,
porque, nada contra, mas você é uma desconhecida.
Já vi notícias de funcionários do censo
que voltaram para estuprar e matar pessoas.
É, eu não sabia disso.
Espera aí. Há duas coisas importantes.
Primeiro, essa funcionária do censo
parece ser muito gentil e nunca ter matado ninguém.
Segundo, o cara é tão irritante
que eu entenderia se ela decidisse surtar.
Todo mundo sabe que o censo está na Constituição.
Não só está nela, é a sexta frase dela.
Pensem na importância disso.
Nem liberdade de expressão entrou nessa.
Incluíram depois
com o equivalente do século XVIII de um Post-it.
E é crucial que as pessoas participem do censo.
Os dados do censo são usados para distribuir igualmente
poderes políticos pelos estados.
Os assentos na Câmara
são divididos com base na população.
Após todos os censos, ajustes são feitos.
Por exemplo, após o último, o Texas ganhou quatro assentos,
e Ohio perdeu dois.
E alguns estados temem a contagem inferior,
como mostra esta matéria de Minnesota.
O 8º assento congressional que temos
já é nosso há algum tempo.
Quase o perdemos em 2010
e, em 2020, parece que a situação se repetirá.
Estamos muito perto de perder o assento.
Isso seria ruim para eles,
porque perder um assento no Congresso
é como perder um lugar no jogo das cadeiras.
Alguém ficará muito decepcionado,
só que, neste caso, é todo um estado, não só o Aiden.
Desculpa, Aiden, mas você é devagar.
Aceite isso agora.
E os dados do censo
têm um papel crucial no orçamento federal.
Centenas de programas federais usam dados do censo
para distribuir mais de $880 bilhões
para estados e municípios.
Se a contagem for mais baixa, mesmo que por muito pouco,
as consequências podem ser reais.
Vejam a cidade de Circle Pines, Minnesota.
No último censo, ficaram 82 pessoas a menos
do limite de 5 mil pessoas
exigido para certos financiamentos de estradas.
Os oficiais locais ficaram muito frustrados,
porque acham que a contagem foi errada,
então não querem isso de novo.
Por sorte, encontraram um herói que Circle Pines merece.
Me tornei o Homem-Censo quando fui eleito
para liderar o censo na cidade, uma iniciativa vital.
Eu adorei existir um super-herói com tema de censo,
mas o único poder dele parece ser
lembrar às pessoas que o censo existe.
É como se o Batman não enfrentasse crimes,
só dissesse às pessoas fatos interessantes sobre morcegos.
"Morcegos podem comer até 1.200 mosquitos por hora.
Tchau, aproveite o seu assalto."
E nem falamos que empresas usam o censo
para decidir onde criar empregos ou abrir lojas.
É vital acertar no censo.
Por isso é uma pena o presidente achar
que é perda de tempo e dinheiro.
Vão gastar $15 bilhões ou uma quantia absurda no censo.
Não sei por que não fazemos isso pelos computadores do mundo,
porque seria uma forma de fazê-lo,
provavelmente, com muito mais precisão.
Certo, obviamente, há muito o que falar,
começando por "computadores do mundo".
Eu me recuso a receber dicas de informática de Donald Trump.
Já o viram usando um?
Conseguem imaginar isso?
Donald Trump clicando num mouse?
Digitando com os dedos? De jeito nenhum.
Esta é uma foto que ele postou num AMA do Reddit.
Ele parece estar com medo de se queimar se tocar no notebook.
Sobre o assunto do custo,
o Congresso dá menos fundos que o necessário
em centenas de milhões de dólares há anos,
quando preparativos cruciais para o censo
precisavam ser feitos.
Isso não é bom, porque, em 2020,
pela primeira vez na História,
a maioria das pessoas responderão ao censo on-line,
o que pode facilitar a contagem
se o site do governo funcionar direito.
Não queremos repetir o HealthCare.gov,
um site cujo lançamento foi tão fracassado
que só seis pessoas conseguiram
contratar os planos de saúde no 1º dia.
Fato curioso: as seis pessoas foram o elenco de "Friends".
Tem como ter mais sorte?
Para evitar problemas, geralmente, o censo faz testes
em locais diferentes para garantir que tudo funcione,
principalmente, em áreas mais difíceis.
Três testes foram planejados desta vez.
Numa região urbana, numa região rural
e em terras indígenas, mas, graças a cortes no orçamento,
só um foi feito, em Providence, Rhode Island,
onde não tinham nem orçamento de divulgação.
Uma biblioteca tentou ajudar,
dando cupons às pessoas para $5 em multas de atraso
se preenchessem o censo num tablet lá.
Mas os resultados foram decepcionantes.
Há quanto tempo o tablet está na biblioteca?
Acho que algumas semanas.
E quantas pessoas usaram?
Então, muita gente olhou para o tablet...
Até agora tivemos uma pessoa que posso confirmar.
Essa pessoa fez o censo. E o cupom a incentivou a isso.
Preciso confessar. Fui eu.
Tenho $233 mil em multas por atraso em Providence,
e, agora, são só $232.995, e adivinhem só,
não vou devolver o "Comer, Rezar e Amar"
que peguei emprestado em 2004.
Eu cometi o crime perfeito.
Admiti-lo na TV não é o ideal, mas não me arrependo.
Então, o censo de 2020 já ia ser um grande desafio,
mas, em vez de concentrarem a atenção nesses problemas,
tiveram que gastar tempo e energia nesta porcaria.
Trump anunciou uma medida
que pode impactar o equilíbrio de poder durante anos.
O censo de 2020 vai perguntar sobre a cidadania
pela primeira vez em décadas.
O secretário do comércio anunciou a decisão
após um pedido do Depto. de Justiça.
Talvez se lembrem que Wilbur Ross,
encarregado do censo
e o que aconteceria
se botassem o Hortelino no forno por 90 minutos.
Ele anunciou que ia incluir a pergunta sobre a cidadania,
algo que até o cientista que chefia o censo
disse que prejudicaria a qualidade da contagem.
O que faz sentido, não?
Porque, se o governo, especificamente este,
pergunta se as pessoas têm cidadania,
muitas podem não responder
por medo de a informação ser usada contra elas
ou pessoas do seu domicílio,
apesar do fato de que, e isto é muito importante,
é contra a lei o censo divulgar qualquer informação
que identifique um indivíduo,
seja para a Receita Federal, para a Imigração ou outras.
As informações pessoais são mantidas confidenciais
durante 72 anos, quando, falando sério, estaremos mortos.
Provavelmente, graças àquela funcionária
quando ela tiver sede de sangue.
Na época, Wilbur Ross disse que foi o Depto. de Justiça
que pediu a pergunta sobre a cidadania
para fazer cumprir a lei dos direitos de voto,
o que, imediatamente, pareceu mentira,
porque direitos de voto nunca foram
uma prioridade para o governo.
Depois, ficou mais claro que foi Wilbur Ross
que pressionou a Justiça a pedir a pergunta a ele.
O motivo envolve um estrategista de redistritamento republicano,
Thomas Hofeller, que faz piadas muito engraçadas
muito bem.
Redistritamento é como uma eleição ao contrário.
É um grande evento.
Geralmente, os eleitores escolhem os políticos.
No redistritamento, os políticos é que escolhem os eleitores.
Arrasou, Tommy.
O que ele está dizendo é muito ruim.
Ele está recitando um problema sistêmico enorme
em tom de piada,
que era o título original deste programa.
Esse homem morreu em 2018,
e a morte dele acabou expondo
os motivos de Wilbur Ross para incluir a pergunta,
porque, quando a filha de Hofeller
foi arrumar as coisas dele, encontrou algo surpreendente.
A filha dele encontrou hard drives
onde havia várias informações
que mostram que ele havia planejado tudo isso
explicitamente para suprimir o voto das minorias.
É verdade. A filha dele encontrou documentos
que mostram a estratégia dos Republicanos
para suprimir o voto das minorias
e usar a lei dos direitos de voto para encobrir,
o que é chocante,
mas, provavelmente, uma das coisas menos horríveis
que se pode encontrar nos pen drives do pai.
Aliás, falando disso, se eu morrer
e alguém encontrar HDs misteriosos meus,
presumam apenas que eles contêm
um esquema de supressão de voto, não cliquem, joguem fora.
Porque com certeza é um esquema de supressão de votos,
não a minha coleção de hamsters de sunga.
Se fosse isso, não teria nada errado, né?
Porque não é ilegal. Eu verifiquei.
Mas isso não importa, porque a coleção não é minha,
é o meu esquema de supressão de votos.
Que bom que esclarecemos! Até mais tarde.
O que importa aqui
é que Hofeller propôs a pergunta da cidadania
para permitir que Republicanos mantivessem o poder.
No fim das contas, ele e o governo Trump
mantiveram contato sobre tudo.
E o golpe foi tão impossível de justificar
que três tribunais foram contra e, por fim,
o governo perdeu na Suprema Corte,
e a pergunta foi retirada, ou seja:
a pergunta sobre cidadania não estará no censo de 2020.
É importante que entendam isso. Não estará no censo.
Mas tem um problema. Tem um problema.
Quem trabalha em comunidades de imigrantes
diz que os danos já podem ter sido feitos.
A ansiedade e o medo continuam em famílias latino-americanas,
apesar da decisão de Trump de retirar a pergunta no censo.
A relutância continua
porque já foi criado um ambiente para detê-las.
Exatamente. Criaram um ambiente de medo.
As pessoas continuam suspeitando com medo,
como essa mulher deveria estar,
porque Susan Esqueleto está atrás dela à espreita.
Cuidado! É a Susan!
No geral, esse censo enfrentará muitas coisas,
e especialistas temem que a subcontagem seja inevitável.
A única pergunta é por quanto, e podem ser milhões.
Então o que podemos fazer?
É relativamente simples.
Todos nós que moramos nos EUA
precisamos preencher o censo em 2020.
E sei que viram muita gente persuadindo-os a isso hoje,
como um super-herói sem superpoderes,
uma aspirante a assassina
e um rato ligadão de pó.
Se não querem participar no censo por eles, por vocês
ou por suas comunidades, vou dar mais uma boa razão:
provavelmente, irritaria muito este cara.
Pensem bem. O governo dele já acha
que certas pessoas não valem,
então que melhor forma de dar o troco
do que garantir que valem e fazerem o censo contar vocês?
E, só para deixá-lo mais bravo ainda,
incluam uma observação de quantas privadas têm,
que devem ser quatro, a quantidade normal.
Fato sobre a Disney.
FATO SOBRE A DISNEY
E, agora, isto...
E, agora, mais uma edição
de "A seguir, no Inside Edition".
Não mexam com essa mulher. Ela tem 1,85m e é ex-militar.
E acabaram as bananas?
E zona de perigo:
as escadas da sua casa.
E mais, o bandido do Botox.
Depois, investigação de jet ski
e o mistério do hambúrguer.
-E... -Podemos dirigir 15m
de olhos fechados quando espirramos.
E, também, a invasão das cabras!
-E mais, um velho rabugento. -Prontos?
Por que isso continua?
-E mais... -O que está fazendo?
Tem um urso no meu armário!
E jacarés na cozinha!
E o que é aquela coisa?
E uma cobra pegando carona.
Depois: sim, ele é gay.
E AGORA
Continuando.
Antes do fim do programa,
quero agradecer muito pela audiência neste ano.
Nós nos divertimos muito, fizemos robocalls ao FCC,
assamos o maior bolo do mundo
para irritar o líder do Turcomenistão,
escalamos um Everest falso para mostrar
por que escalar o verdadeiro é má ideia
e fizemos um musical para mandar um empresário comer merda.
Ainda não tivemos notícias de Bob Murray,
mas ele com certeza adorou.
Também ficamos obcecados com uma mascote japonesa, Chiitan.
Vocês devem lembrar que Chiitan era a lontra hiperviolenta
não aprovada pela cidade de Susaki
e também o astro de vídeos como este.
Excelente.
Isso foi excelente.
Depois de Susaki romper laços com Chiitan,
a mascote oficial, Shinjo-kun, ficou sozinha.
Exatamente! Isso partiu o nosso coração,
então nós fizemos algo muito doce
e criamos uma mascote para substituí-lo, Chiijohn,
uma lontra míope.
Nós o enviamos ao Japão para encontrar Shinjo-kun.
Nós admitimos que pegamos pesado no começo,
mas eles se tornaram grandes amigos
e moram juntos em Susaki desde então.
A saga toda foi adorável e emocionante,
basicamente o oposto de como é estar vivo agora.
Eu pensei muito sobre eles,
porque 2020, encarem, vai ser desagradável.
Teremos eleições nos EUA,
então as coisas ficarão ainda mais tóxicas.
Ultimamente, eu tenho sentido quase que um desejo
pela marca pessoal de alegria sem fim desses dois,
então eu tentei entrar em contato com eles.
Vejam o que aconteceu.
A JORNADA DE CHIIJOHN CAPÍTULO 2
Foi um ano difícil, e Hiijohn estava muito triste.
Ele sentia falta dos amigos, que moravam muito longe,
então decidiu escrever uma carta.
Ele pegou impulso e jogou o mais longe possível.
Perfeitamente.
Numa praia distante, Chiijohn e Shinjo-kun
se sentavam na beira do rio.
A maré estava para mudar.
"Caros amigos", dizia a carta,
"eu queria ligar, mas o meu celular é da ATT,
então esta opção me parece mais confiável.
Foi um ano exaustivo, e parece que 2020 vai ser pior.
Eu queria que pudéssemos nos ver. Hiijohn."
Ler a carta partiu o coração das lontrinhas.
Era muito triste. Hiijohn tem ATT.
De repente, Chiijohn teve uma ideia.
Chiijohn e Shinjo-kun juntaram tudo que precisam para a viagem,
pegaram um lanche ou dois emprestados.
A caminho do aeroporto, se despediram dos peixes locais.
"Estamos mortos", responderam os peixes,
"mas boa sorte."
Os dois estavam muito animados para o voo de 13 horas.
O mesmo não podia ser dito por todos.
Preso entre duas lontras gigantes mais uma vez.
Por fim, os EUA!
Logo no começo, foi difícil se encaixar.
Eles pegaram o que presumiram ser o metrô
e logo estavam no centro de Nova York,
a Susaki dos EUA.
Mas ninguém parecia reconhecer Hiijohn.
"Tem certeza de que ele tem um programa na TV?"
perguntou Shinjo-kun.
Eles encontraram um clube de comédia.
Talvez Hiijohn fosse um membro.
Esse homem é igualzinho a ele.
Deve ser o filho adulto dele.
CONSUMAÇÃO: DUAS BEBIDAS
Encorajado pelas duas bebidas,
Chiijohn experimentou fazer comédia.
Chiijohn arrasou.
Peixes locais falam mesmo essas coisas.
Alguém soube que procuravam o melhor apresentador da TV
e disse onde encontrá-lo.
Eles foram ao lugar certo, mas não era Hiijohn.
Não podia ser. Era um homem engraçado, charmoso e bonito.
"Muito bonito", disse Shinjo-kun.
Hiijohn não podia estar ali porque Hiijohn é triste.
Como alguém poderia ser triste num lugar como a NBC?
"Vamos", disse Chiijohn, "o Hiijohn precisa de nós."
Mas eles começaram a temer que nunca o encontrariam.
Eles se sentaram para descansar um momento,
e um artista local capturou a tristeza deles.
Chiijohn e Shinjo-kun não se reconheceram,
mas também quem se reconhece aos olhos dos outros?
Chiijohn e Shinjo-kun chegaram ao fim da cidade.
Não havia mais onde procurar.
A esperança deles caía como a luz do dia.
A maré não tinha mudado como esperavam.
Mas essa é a graça das marés.
Elas podem não mudar quando queremos,
mas nunca se mantêm iguais.
Hiijohn estava tentando ver Susaki,
mas, no fim, foi Susaki que o viu.
Foi uma boa surpresa.
Hiijohn não sabia mais que surpresas podiam ser boas.
Pela primeira vez em muito tempo,
Hiijohn teve esperança.
"Em breve, será um novo dia", disse Hiijohn.
"Lá, de onde viemos", Chiijohn respondeu,
"já é um novo dia."
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Somos muito gratos. Nos vemos em fevereiro!
E aí, pessoal?
Como vão?
Oi, Shinjo-kun! Gostou muito do Seth, né?
Gostou muito. Ele é muito bom.