Sejam muito bem-vindos.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar recapitulando uma semana ocupada para Trump,
que fez a maior batida anti-imigração do país,
retuitou teorias da conspiração sobre a morte de Jeffrey Epstein
e fez visitas aos locais dos ataques a tiros,
que foram exatamente como se esperaria.
Até alguns membros do governo Trump admitem
que as visitas não foram como o planejado
após um novo vídeo mostrá-lo se gabando
do número de espectadores num hospital em El Paso.
Eu vim aqui há três meses fazer um discurso na...
Qual era o nome da arena? Aquele lugar era...
Veio muita gente.
Tinha o dobro de gente esperando na porta.
E então o louco do Beto tinha 400 pessoas na plateia
e disse: "Que público incrível!"
Nossa!
Sabemos que é difícil para ele
fazer o mínimo como presidente,
mas é chocante a dificuldade que ele tem
de fazer o mínimo como ser humano.
Pensem em como a cabeça dele funciona.
Ele visitou um hospital com vítimas de tiros e pensou:
"Lembra a última vez
que fui o centro das atenções e foi melhor?"
E aí: "Será que mais alguém lembra?"
Aí: "Eu deveria relembrá-los."
E: "Ótima ideia!"
E aí: "Obrigado!"
Aí: "Ivanka!"
E aí: "Agora não dá!"
Aí disse isso
e ficou feliz com isso.
Mas essa falta de empatia patológica
não pode nos distrair do que importa:
o que será feito contra armas, se algo de fato for feito?
Porque estamos condicionados a achar que nada será feito,
mas a pressão aumentou.
O governador de Ohio, Mike DeWine,
discursou numa vigília após Dayton,
e a multidão deixou claro que quer ação.
O que fazemos hoje, diante desta multidão incrível
-é dizer que os amamos... -Faça algo! Faça algo!
-...e nos importamos muito... -Faça algo!
Você sabe que está indo mal quando gritam "faça algo".
Nem é "tente algo diferente"
nem "assim mesmo, só que para a esquerda",
é só "faça algo".
A reclamação universal para homens que não fazem nada.
Está claro que existe apoio para o controle de armas,
mas, como sempre, um obstáculo é a NRA,
uma organização cujo ex-presidente disse:
"Só vão pegar a minha arma por cima do meu cadáver."
E adivinhem? Eu peguei.
O que vai fazer, John? Atirar em mim?
Com o quê, seu idiota morto?
A NRA evita a criação de leis há décadas
mas está sofrendo uma guerra interna.
Tudo começou em 2018, quando o FBI investigou
se uma agente russa havia usado a NRA
para se infiltrar no Partido Republicano,
o que já é muito ruim.
Mas, então, o promotor-geral de Nova York investigou
a isenção fiscal da NRA,
que, tecnicamente, não tem fins lucrativos,
e parece que há alguns gastos muito suspeitos.
Em maio, documentos vazados mostraram
que o líder do grupo, Wayne LaPierre,
havia se apropriado da mensalidade dos membros,
gastando quase US$300 mil em roupas de grife.
US$300 mil em roupas? Esse cara?
Como?
Wayne LaPierre parece ter só um terno.
Isto é o que ele usou numa convenção em 2018,
isto é o que ele usou em 2017.
Em 2016, ele deu uma variada e usou isto.
Brincadeira, só estou brincando.
Obviamente, foi isto.
E se é para gastar tanto dinheiro assim com roupas,
pelo menos faça escolhas mais interessantes
do que se vestir como o técnico inimigo
em "Nós Somos os Campeões".
E também há alegações de gastos com viagens,
o que enfureceu os membros e funcionários da NRA,
já que a organização tem um déficit de até US$40 milhões
e até eliminou o café gratuito na sede
e congelou a aposentadoria dos funcionários.
E tudo piorou na última semana com esta notícia.
O CEO da NRA, Wayne LaPierre,
queria que comprassem para ele
uma casa de US$6 milhões no Texas,
em parte, por ele temer pela vida
após o atentado a tiros na Escola Parkland.
Nossa! Relevando o fato de que o chefe da NRA
quer uma mansão porque outras pessoas levaram tiros,
a casa em questão é insana.
Como a NRA não comprou, ela continua à venda.
Então sabemos que tem quatro quartos e nove banheiros.
São banheiros demais.
Ainda mais levando em conta que um deles é este.
O que está rolando?
É uma banheira com cortina de teatro comunitário!
Como isso funciona?
Imagino que pode ficar nu na banheira
enquanto duas pessoas se sentam de costas para você lendo.
Na Inglaterra, isso é um ménage à trois.
Tirando isso, é um banheiro inexplicável.
Se só isso já não bastasse,
a diretoria está questionando a grande quantia
paga à agência de publicidade Ackerman McQueen,
responsável por criar e gerenciar a NRA TV.
Nós falamos disso em 2018, e sempre houve algo esquisito,
porque os programas pareciam caros e feitos para ninguém.
Embora a NRA TV tenha acabado,
parte de mim, que está mentindo, vai sentir falta dela,
porque não haverá mais episódios dos meus programas favoritos,
como "Amor ao Primeiro Tiro", um programa para mulheres
em que um episódio mostrou
a forma mais estilosa de esconder a arma.
Hoje, o desafio será encontrar duas roupas,
e vocês vão ser julgadas em quatro quesitos.
Visual, que é se escondem bem a arma,
praticidade, que é se realmente vão usar essas roupas,
-estilo... -Legal.
Se ficar quente durante o dia,
posso tirar a camisa
e continuar escondendo a arma.
E onde está a arma?
-Ela está na cintura... -Certo.
-Mas também tenho outra opção. -Ótimo.
-Embaixo do braço. -Perfeito. Bacana.
Bem,
temos que admitir que a roupa é versátil.
Podemos imaginá-la indo ao shopping,
tomando uns drinques e, com essas armas,
matando o Blue Man Group.
Obviamente, a morte da NRA TV é uma tragédia.
Meus pensamentos e orações estão com os afetados,
mas o que importa é que, pela primeira vez,
as coisas não estão ótimas para a NRA,
o que significa que o controle de armas pode acontecer.
Mitch McConnell acenou a favor da verificação de antecedentes
mas também se recusa a reunir o Senado,
esperando que a pressão acabe na volta das férias.
E o presidente disse estar disposto a enfrentar a NRA.
Mas ele também é um mentiroso
e pode se identificar com uma organização
que gastou muito até falir, tem laços com a Rússia
e está associada a programas terríveis de TV
e extremo mau gosto.
Acho que o que estou querendo dizer
é que uma NRA fraca é algo bom, claro,
mas a única forma de mudar mesmo as coisas
é se os legisladores continuarem sentindo a pressão
para, citando a multidão de Ohio, "fazer algo".
E, agora, isto...
E, agora, os inúteis, mas hipnotizantes, comentários
da 51ª edição da competição de lançamentos de pedras.
O primeiro lançador é Kurt "Homem da Montanha" Steiner.
-Ela quicou bastante. -Muito bem.
O próximo é John "Xerife" Kolar.
-Ele é xerife de verdade? -Não, só o apelido.
Eles já pensaram em tirar os sapatos
antes de entrar na água?
Não, porque têm medo de escorregar.
-Faz sentido. -Mas usar bermuda seria melhor.
Max "Top Gun" Steiner.
Ele aprendeu o que sabe com Russ "Fundo do Poço" Byers.
A pedra tem que ser especial, não pode ser qualquer uma.
Eles devem ter dormido com essas pedras.
Essa saltou bastante.
Belos saltos!
Nossa! Esse último salto veio do nada!
-Max, como se sente? -Como um campeão.
Estou muito feliz. Não sei mais o que dizer.
E AGORA
Continuando...
A nossa história principal é sobre o Turquemenistão.
Especificamente, o Presidente Gurbanguly Berdimuhamedov.
Não é o mesmo Gurbanguly Berdimuhamedov
do seu ensino médio,
nem o namorado da Taylor Swift.
Não, estamos falando deste Gurbanguly Berdimuhamedov.
Ele foi destaque dos noticiários por boatos de que estava morto,
algo que o governo negou com veemência,
primeiro, insistindo que ele estava de férias,
depois, lançando um vídeo de 25 minutos
mostrando tudo que ele estava fazendo,
como jogar boliche,
malhar com os amigos e isto...
Como sabemos, o nosso líder é muito habilidoso com carros.
Ele dirigiu o poderoso carro dele ao redor da cratera
e demonstrou as habilidades profissionais dele.
Bem, estou convencido.
Ele claramente está vivo.
Mortos não dão voltas num poço de fogo.
Se pensar em todos que estão mortos,
Babe Ruth, Galileu, Marlon Brando,
Madre Teresa, o Paul McCartney original,
algum deles por acaso está rodeando poços de fogo?
É claro que não! É preciso estar vivo para isso.
Se Berdimuhamedov lhes parece familiar,
é porque já falamos dele em 2018,
no programa sobre governos autoritários,
quando mostramos este vídeo
em que ele força a barra literalmente.
Odeio dizer isso a outro fortão, mas isso foi fraco, parceiro.
Só uma repetição, sem nenhum peso na barra.
Até quando estou dolorido, boto mais anilhas.
Meu corpo está sempre em modo monstro.
Quer saber como consegui este trapézio?
Passando muito tempo na Fortaleza da Malhação.
Presta atenção, cara, e anote as dicas,
porque arrebento mais ternos que o Hulk.
E não se enganem.
Berdimuhamedov é ainda pior em governar um país
do que em levantar peso.
Ele é um ditador temido,
e o Turquemenistão continua
sendo um dos países mais fechados e oprimidos,
ou, como o pesquisador de uma ONG disse...
Eu diria que é um dos piores lugares para se viver.
Não há liberdade de imprensa,
nem como dar qualquer tipo de opinião.
Ainda é um Estado policial.
"Um dos piores lugares do mundo" é uma alegação e tanto,
ainda mais porque o mundo inclui a Síria,
a Coreia do Norte e o Twitter.
E não é só a falta de liberdade de imprensa.
Há relatos de prisões arbitrárias,
corrupção endêmica e trabalho forçado.
Ele é um líder mundial perigoso,
mas não é por isso que falaremos dele,
afinal, líderes perigosos não faltam atualmente.
É uma das coisas que tornam a vida atual simplesmente ótima.
Não, o que torna Berdimuhamedov singular
é que, até entre ditadores, ele é profundamente
e envolventemente esquisito.
Hoje vamos analisá-lo.
Embora a história vá ficar muito esquisita,
eu prometo que, em 20 minutos,
além de se perguntarem
por que falamos do Turquemenistão,
vão se perguntar se deveríamos falar de qualquer outra coisa.
Começando com as coisas que qualquer autocrata faz.
Ele governa o Turquemenistão há 12 anos
e, na eleição mais recente, venceu com 98% dos votos.
Como todo autocrata, ele adora mostrar a força física,
o que já sabíamos ao vê-lo instalando
uma cortina de chuveiro no #DiaDeBraço.
E não faltam vídeos em que aparece dando tiros
e arremessando facas para impressionar.
Mas isso é só o começo,
porque Berdimuhamedov mostra a personalidade dele
de um jeito um pouco esquisito.
Ao atirar nos alvos enquanto pedala,
o nosso presidente, novamente, demonstra a força física.
Eis o nosso querido líder,
que é muito habilidoso em tudo que faz,
demonstrando o nível de excelência dele.
Sim, excelência total!
Cuidado, inimigos do Turquemenistão,
porque Berdimuhamedov não vai hesitar
em chegar devagarinho na bicicleta
e dar um tiro na sua direção
antes que um editor faça parecer que ele acertou.
Mas não é só tiro ao alvo de bicicleta.
Berdimuhamedov também é um artista,
e a tela em branco dele é o ouvido humano.
Ele viralizou em 2018 com um clipe de rap com o neto
sobre a importância do esporte, o "Turquemenistão Esportivo".
Esporte e Saúde São inspiração
Dê um show esportivo E mostre à nação
Dê alegria E levante os espíritos
O Esporte é o caminho Para a saúde na vida
*IDIOMA EXÓTICO*
Turquemenistão Turquemenistão
Irado!
Tudo nesse vídeo é perfeito.
Claramente, nenhum dos dois está tocando os instrumentos,
e os dois rimaram
"Turquemenistão" com "Turquemenistão".
Em geral, um hino esportivo divertido
digno do "Hits Esportivos Volume 40:
Talvez Esportes Sejam Horríveis".
Mas os talentos musicais dele não param por aí.
Ele também é DJ, toca piano
e é um guitarrista que faz muito para disfarçar a habilidade.
Caramba!
Parece um dueto com o Monstro de Fumaça de "Lost".
O palco parece uma reunião
do Alcoólicos Anônimos na França.
Ele é um ditador que curte ser DJ, fazer rap com o neto
e tocar guitarra,
mas ainda nem chegamos à parte realmente esquisita,
porque Berdimuhamedov também ama cavalos.
Muito.
Mais do que deveria.
A ponto de nos distrair de tudo que ele fez na presidência.
Pensem no quanto Angela Merkel teria que gostar de tartarugas
para alguém ir na TV e falar: "Temos pouco tempo.
Vamos deixar de lado tudo que ela já fez como chanceler
e nos concentrar nas tartarugas."
Esse é o tanto que Berdimuhamedov ama cavalos.
E não um cavalo qualquer.
É, especificamente, o akhal-teke,
o que por si só não é estranho,
pois é um símbolo nacional adorado lá.
Mas, além de presentear akhal-tekes para outros líderes,
ele escreveu vários livros sobre cavalos,
incluindo "O Cavalo: Um Símbolo de Lealdade e Felicidade",
"O Voo dos Cavalos de Corrida Celestiais"
e "Akhal-Teke: Nosso Orgulho e Glória".
Até pouco tempo, havia uma cópia em inglês desse livro na Amazon,
mas, infelizmente, havia só uma cópia
e parece ter sido comprada, enviada para Nova York
e colocada embaixo da minha bancada.
Querem ouvir a minha parte favorita do livro?
Porque é esta:
"Testemunhas nunca se cansam de se maravilhar
pelo coito entre corcel e humano realizado com perfeição."
Espero que seja um erro de tradução,
mas, provavelmente, não é,
porque Berdimuhamedov já se envolveu
em todos os estágios da vida de um cavalo.
Alguns anos atrás, ele se deu o título
de "Criador de Cavalos do Povo".
Ele também tornou ilegal trocar o nome de akhal-tekes
e, alguns anos atrás, fez um decreto presidencial
instituindo a tradição
de concursos de beleza para cavalos,
o que é muito esquisito, mas precisamos admitir
que o akhal-teke é lindo.
Ele é muito "pegável".
Não estou falando que eu pegaria,
mas, se eu fosse cavalo, eu o pegaria de jeito.
Deixando claro, eu, John Oliver, o humano, não pegaria,
mas John Oliver, o cavalo, com certeza, pegaria.
Isso não é esquisito. Eu seria um cavalo.
Cavalos transam com cavalos sempre.
É assim que fazem novos cavalos.
Acho que o que estou falando é que, se eu fosse cavalo
e brincasse de "transa, se casa ou mata"
com um mustangue, um akhal-teke e um clydesdale,
sem dúvidas nenhuma, na minha mente de cavalo,
eu transaria com o akhal-teke, me casaria com o mustangue
e mandaria o clydesdale à fábrica de cola.
Mas só se eu fosse cavalo. Só se eu fosse cavalo.
Admito que pensei muito nisso,
mas não tanto quanto Gurbanguly Berdimuhamedov.
O mais incrível é que ele tem mais de 600 akhal-tekes,
quase 10% do total mundial.
São muitos. São cavalos em excesso.
Imagine ter 10% do total de qualquer coisa do mundo.
E eu digo isso como o dono de 100% do inventário da Amazon
de "Akhal-Teke: Nosso Orgulho e Glória".
No início de 2019, alguém deu a Berdimuhamedov
mais um cavalo, chamado "Rovac",
e ele ficou tão animado que escreveu um poema
e leu na TV estatal, e isso é verdadeiro.
"Você é o culto e as recordações dos antepassados,
é a passagem do passado para o amanhã.
O seu relincho é a melodia dos Céus.
Rovac, você é o hino do meu coração."
Espere. Só um segundinho.
"O seu relincho é a melodia dos Céus"?
Escrever um soneto de amor para um cavalo é esquisito.
Sugere fortemente que ele quer transar com esse cavalo,
mas escrever um soneto de amor para um cavalo
sentado num trono com cavalos, diante de móveis com cavalos,
uma estátua de um cavalo, uma ferradura
e uma mesa com desenhos de cavalo a ouro
sugere fortemente que ele já transou.
O que quero dizer é que o Presidente "Equus" ama cavalos,
mas será que cavalos gostam dele?
A resposta, eu cito, é "não".
E não acreditem só em mim.
Vejam a expressão de Rovac.
Não é só uma expressão, é a manifestação física
da frase: "Dá para acreditar?"
Não é a primeira vez
que um cavalo não gosta de Berdimuhamedov.
Veja como foi uma corrida de cavalos em 2013.
Antes de eu mostrar, preciso falar duas coisas.
Primeiro, ele governa um país
em que ativistas somem nas prisões
e que tem inúmeras violações de direitos humanos.
Segundo, o cavalo que vocês vão ver ficou bem.
Ele ficou bem, então, com isso em mente, assistam.
Mais uma vez, o cavalo ficou bem.
Eu posso provar. Ele foi visto dirigindo perto do poço de fogo.
É preciso estar vivo para fazer isso.
Caso encerrado.
O mais interessante é que, quando essa corrida
foi ao ar, a imagem foi cortada um segundo antes da queda,
então Berdimuhamedov não queria que as pessoas vissem.
Especificamente, estas imagens.
Exatamente. Essas são as imagens que ele não queria que vissem.
Na verdade, ele estava tão preocupado
que pediu a jornalistas
para apagarem registros do incidente,
e, no aeroporto, oficiais verificaram pen drives
e cartões de memória de câmeras por rastros do vídeo.
Escutem, não vou mostrar o mesmo vídeo de novo.
Por que mostraria,
se tenho um ângulo mais próximo?
Repetindo, o cavalo ficou bem e, de verdade, ele é um herói.
Então, resumindo, o presidente do Turquemenistão
é um ditador/DJ com uma afeição bizarra
e não recíproca a cavalos.
Esse é o fim desta história.
Ou, pelo menos, ia acabar até descobrirmos
uma outra obsessão bizarra dele.
Na palavra dos oficiais do aeroporto
inspetando a bagagem dos jornalistas:
"Vamos ter que abrir essa mala."
O presidente tem uma obsessão infantil
em bater recordes mundiais.
Asgabate tem o recorde da maior densidade de edifícios
com fachadas de mármore branco.
Essa torre bateu o recorde
de maior imagem arquitetônica de uma estrela.
E mais um recorde para o disputado título
de maior roda-gigante interna do mundo.
Primeiro, que a única coisa pior do que uma roda-gigante
é uma roda-gigante interna.
E a maior densidade de edifícios com fachada de mármore
é um recorde inútil.
Entendo a obsessão dele com mármore,
afinal, ele construiu
uma estátua de si mesmo num cavalo de ouro
acima de um penhasco enorme de mármore branco,
mas chega uma hora que o recorde é tão específico
que deixa de ser impressionante.
Como a maior tigela de goulash comida enquanto via "Frasier"
ou o mais alto Ansel Elgort do mundo,
que também é o mais baixo Ansel Elgort do mundo.
Durante a presidência dele,
o Turquemenistão bateu vários recordes mundiais,
inclusive o maior número de fontes em espaço público,
o maior desfile de ciclistas numa linha só,
a maior estátua de cabeça de cavalo do mundo, é claro,
e a maior aula de ciclismo do mundo.
Nós encontramos imagens dele batendo esse recorde,
e ele parecia bem animado.
Quero agradecer especialmente à representante
do "Livro Guinness dos Recordes"
pelo certificado da maior aula de ciclismo do mundo.
Esse recorde é mais um para a coleção do nosso país.
Certo, primeiro de tudo.
Uma aula de ciclismo parece totalmente desnecessária.
Ciclismo é o que se faz quando se quer perder um duelo
da forma mais lenta e imprecisa que existe.
Quem não sabe isso?
Agora a história vai sair do Turquemenistão,
mas prometo que voltaremos.
Porque começamos a pensar o que uma oficial
do Guinness World Records estava fazendo
num dos países mais repressores do mundo
certificando recordes para um autocrata.
Porque é para ser uma empresa divertida
que certifica recordes curiosos como, de verdade,
o maior número de maçãs na boca cortadas
com uma serra elétrica em um minuto
ou o stripper mais velho do mundo.
É para ser divertido, mas, quando investigamos,
descobrimos que, nos últimos anos,
boa parte da renda do Guinness
agora vem de ajudar empresas e outros clientes
a inventar e bater novos recordes por publicidade.
Como trabalhar com a General Mills
no recorde da maior fila de tacos do mundo.
Eles podem ajudar a criar um evento
e até mandar alguém oficial, como a que vocês viram,
para premiar o recorde lá mesmo, mas isso não é barato.
Para o serviço completo, cobram de US$12 mil
a quase US$500 mil.
E, talvez, vocês pensem: "Beleza, mas quem se importa?"
Não sou uma criança esperando para depor na Vara da Família.
Por que me importo com o "Livro Guinness dos Recordes"?
Só que não são só empresas,
eles também trabalham com governos autoritários,
e Berdimuhamedov não é o único.
Eles também mandaram fiscais para a Arábia Saudita
para o recorde do maior mastro de bandeira do mundo
e trabalharam várias vezes com a polícia de Dubai
ajudando-a a bater 11 recordes,
entre eles o maior número
de formações consecutivas de drones.
Se estão se perguntando como seria, é assim...
Está bem, entendi.
Ele podia ter ficado mais impressionado
com a constelação de drones que forma o rosto dele,
mas admito que esse é o uso mais ético de drones
no Oriente Médio.
Resumindo, o que quero dizer
é que autoritários amam bater recordes mundiais,
e dá para entender por quê.
Eles reforçam um culto a personalidade
e dão um senso de legitimidade num nível global,
o que nos traz de volta a Gurbanguly Berdimuhamedov,
porque ele ama recordes.
Então, se quisermos atingi-lo, esse seria o ponto fraco dele.
A única questão é, se quisermos constranger
esse pegador de cavalos autoritário,
qual recorde o afetaria mais?
Teria que envolver as coisas favoritas dele,
como cavalos, mármore branco e também um momento humilhante
do qual ele não gostaria que as pessoas soubessem.
Então, hipoteticamente, se pudéssemos fazer
o maior bolo mármore do mundo
com a foto dele caindo de um cavalo,
estaríamos cumprindo todos os requisitos, não?
É claro que não seria fácil.
O atual recorde do maior bolo mármore é de 15m²,
batido por Betty Crocker na Arábia Saudita, é claro.
E também seria preciso uma oficial do Guinness
para certificar o bolo imediatamente,
mas, infelizmente, eu tenho más notícias.
Planejávamos fazer um bolo de 56m²
que faria o de Betty Crocker parecer um muffin,
mas, quando contatamos o Guinness World Records
e pedimos que mandassem alguém, eles negaram, dizendo:
"Infelizmente,
como nossa marca está ligada a crianças e famílias,
não poderemos enviar um fiscal para essa tentativa de recorde."
É uma pena. Acho que não temos uma ditadura brutal o bastante
para o nível ético altíssimo do Guinness World Records.
Mas eles falaram que, se documentássemos
a produção do bolo, poderiam certificar depois.
Infelizmente, eles queriam que assinássemos um acordo
que nos impedia de criticá-los na história, o que é absurdo,
mas aí caiu a ficha:
não precisamos do Guinness World Records
para fazer um bolo que bata o recorde.
E fazendo, além de irritarmos um líder autoritário,
agora também estaríamos irritando-os.
Então, nós fizemos o bolo?
Acho que só tenho duas perguntas a vocês:
primeira, estão prontos para fazer História?
E, segunda, quem quer bolo?
Vejam essa monstruosidade!
Eu falei que as coisas ficariam esquisitas hoje.
Admitam. Quando eu falei
que a história era sobre o Turquemenistão,
vocês não esperavam que o programa acabasse
comigo ao lado do maior bolo mármore do mundo
com a foto de um cara caindo de um cavalo,
mas aqui estamos nós.
Tenho boas notícias.
Toda a plateia vai levar bolo para casa hoje,
e o resto dessa aberração de glacê
será doada à City Harvest.
Conseguimos, pessoal!
Conseguimos!
Batam palmas, ciclistas! Batam palmas agora!
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa! Boa noite.
Subrip e Resync: vineee
Conseguimos!