Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Estamos de volta
e vamos começar recapitulando a semana,
em que a Coreia do Norte voltou a lançar mísseis,
Robert Mueller conseguiu irritar o Congresso inteiro,
e o presidente ameaçou aplicar tarifas nos vinhos da França
da forma mais idiota possível.
Sempre preferi o vinho americano ao francês,
mesmo não bebendo vinho.
Só gosto do visual deles.
Por um lado, é idiota,
mas julgar algo só pelo visual é a cara de Trump.
Era o mesmo que falar: "Preciso que meu vinho tenha um peitão."
Teria feito exatamente o mesmo sentido.
Mas, em vez de falar do presidente,
vamos falar de Porto Rico, a melhor ilha de todas,
depois de "Ilha da Tentação", "Love Island" e a da cozinha.
Sim. Desculpe, Havaí, mas, até você segurar
um faqueiro e frutas e ter espaço de armazenamento,
não entra na lista.
O papai precisa do feng shui dele!
Houve grandes notícias em Porto Rico na semana.
O governador de Porto Rico cedeu e aceitou renunciar.
Os protestos viraram comemorações.
Após horas de demora, Rosselló enfim disse as palavras
que o povo esperava 12 dias para ouvir:
"Eu renuncio."
Caramba!
Não é bom para a carreira política
as pessoas reagirem à sua renúncia
como se ganhassem um carro da Oprah.
"Você ganha um novo governador! Você ganha um novo governador!
Todos ganham um novo governador!"
É difícil exagerar o significado deste momento.
Porto Rico aguentou décadas de corrupção sistêmica,
uma crise econômica terrível, medidas de austeridade,
uma resposta inadequada ao Furacão Maria
e uma investigação recente
que levou duas oficiais do governo à prisão,
mas a última gota foi isto.
O governador Ricardo Rosselló sofre críticas
desde que quase 900 páginas de mensagens particulares
foram vazadas e publicadas por jornalistas investigativos.
As mensagens entre Rosselló e vários membros do governo
incluem ataques pessoais a políticos rivais,
comentários sexistas e xingamentos homofóbicos.
É, isso não é bom.
Ninguém vaza 900 páginas de conversas de grupo
se não tiver algo terrível nelas.
Fora isso, todos os grupos são iguais.
Tem a garota que escreve parágrafos inteiros,
o cara que só fala "ok"
e, inevitavelmente, a pessoa que pede desculpas
porque achou que Danielle não estava no grupo,
mas, na verdade, ela estava
e agora sabe que McKenna acha que ela é básica.
Digo, Danielle é básica, mas isso não vem ao caso.
E as conversas de Rosselló eram muito, muito ruins.
O governador chamou uma adversária de "vadia",
e um colega disse que queria atirar na prefeita de San Juan,
ao que o governador respondeu: "Seria um grande favor."
Mas a mensagem mais devastadora
foi uma piada sobre os cadáveres acumulando
num necrotério durante e após o furacão,
então é compreensível as pessoas quererem a renúncia,
mas ninguém se expressou melhor do que esta manifestante.
Após o furacão, eu passei fome, não tinha água,
eu não tinha nada, e esse cara vivendo no luxo?
Não pode ser governador, irmão! Vaze daqui!
Uau! Ela não está errada, e sei que esse não é o ponto,
mas alguém precisa torná-la a próxima "Bachelorette",
porque eu ligaria a TV toda semana
só para vê-la falando para Luke:
"Quer saber o que faço na suíte?
Não, irmão! Vaze daqui!
Suma daqui! Não mesmo."
Os protestos contra Rosselló foram enormes,
com centenas de milhares indo às ruas,
alguns em bicicletas, alguns no mar
e alguns até a cavalo, o que parece injusto,
porque não sabemos em quem os cavalos votaram.
Nós presumimos saber de que lado eles estão,
mas então um aparece com um boné "reaça",
e você: "Égua! Este cavalo não é quem eu pensava que era!"
E ele: "Quem você chamou de 'égua'?"
E você: "Não, é uma expressão."
Mas continua julgando ele pelo boné.
Por incrível que pareça,
Rosselló se recusava a renunciar havia uma semana,
até tentando manter-se firme
durante uma entrevista difícil com Shep Smith, da Fox News.
Governador, quem o tem apoiado nesse caos?
Tem gente que me apoia.
Quem especificamente apoia o senhor?
-Tem gente que me apoia. -Pode me dar um nome?
-Eu... Eu falei com pessoas... -Só um nome.
...de vários grupos.
Muita gente do governo.
Não pode me dar o nome de uma pessoa que apoia
que o senhor continue como governador, é isso?
Eu posso. O prefeito de San Sebastián, por exemplo,
-me apoia... -E qual é o nome dele?
...assim como outros prefeitos.
Javier Jiménez, por exemplo.
Que tortura!
Ele demorou tanto para pensar num nome
que dá para pensar que ele inventou Javier Jiménez.
Sendo justo, Javier Jiménez é o prefeito de San Sebastián,
mas há um probleminha, que vocês devem imaginar.
Falamos com Javier Jiménez ontem à noite, e ele disse
que não apoia o governador.
Eu não o apoio. É claro que não.
Isso está incorreto.
Nossa! O único nome em que Rosselló pensou
não o apoia, o que é um erro muito idiota.
Por que dar um nome que poderiam verificar em segundos
quando garotos de 14 anos mentem que têm namoradas canadenses
sabendo que devem manter os detalhes vagos.
Eles não dizem que ela é Céline Dion
porque serão desmascarados imediatamente.
Por fim, na quarta-feira,
Rosselló anunciou que sairá do governo,
mas o futuro ainda não está claro.
O sucessor era o secretário de Estado,
mas ele também estava nas conversas e já renunciou.
A próxima era a secretária de Justiça,
considerada muito próxima de Rosselló.
Ela já anunciou que não quer o emprego,
então o futuro não está claro,
mas o povo lá parece incrivelmente otimista.
Talvez Rosselló tenha sido um governador terrível,
mas talvez tenha conseguido algo sem querer.
Obrigado, governador, porque você uniu uma ilha.
O povo de Porto Rico, unido,
conseguiu tirá-lo do governo.
As coisas que conseguimos unidos é incrível.
É, é incrível, porque,
por ser tão espetacularmente babaca,
Rosselló conseguiu unir Porto Rico pelo ódio por ele.
É uma conquista enorme,
mas, antes que ele pense que o estou elogiando,
quero lembrá-lo das palavras
de uma das maiores filósofas da ilha.
Não pode ser governador, irmão! Vaze daqui!
Exatamente. E agora isto...
E agora, a tristeza não muito secreta
de Cory McCloskey, da Fox 10 Phoenix.
Quando éramos crianças, era divertido subir num celeiro
e pular num vagão cheio de palha ou lixo, tanto faz.
Quando eu era criança,
quebrávamos o picolé pela metade.
Eu nunca comi um picolé inteiro.
-Não? -Nunca.
Esta é a minha infância: levando bolada de neve na cara.
-Cresci na Filadélfia. -É mesmo?
Numa cidadezinha chamada "Kennett Square".
Kennett Square? Eu morava perto,
mas do lado de Nova Jersey.
Não cozinhávamos muito na nossa casa.
Preparávamos comida, mas minha mãe não era uma chef.
Todos crescemos com giz de cera,
mas eu tinha inveja das crianças que tinham o apontador.
Eu tinha que usar uma faca para fazer ponta.
Os parques de onde eu morava tinham pula-pulas minúsculos,
e eles sempre tinham um cheiro
de biscoito de milho com chulé.
Estes são diferentes. Ficam ao ar livre.
Nada pode me machucar aqui.
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal
é sobre o Reino Unido,
com sua vida selvagem fascinante,
como as raposas de Kent, que acasalam destemidamente,
e lindas montanhas muito inexploradas
pelas raposas "transonas" de Kent.
E também é o lar de alguns dos maiores artistas do mundo,
como quem tirou esta foto das raposas de Kent acasalando.
Infelizmente, o Reino Unido está prestes a sentar na graxa
de um jeito similar às raposas "transonas" de Kent.
E o motivo para isso
foram as notícias desta semana no Reino Unido.
O Reino Unido tem um novo primeiro-ministro.
Boris Johnson assumiu o cargo de Theresa May,
confirmando a transição
apertando a mão da Rainha.
Ele se curvou e desrespeitou as regras,
contando à equipe o que ela disse.
Exatamente. E que parece que foi:
"Chupe aqui!"
Sério, ela fala isso para todos desde Winston Churchill,
mas não diz o motivo.
Mas, sim, por incrível que pareça,
o novo primeiro-ministro é Boris Johnson.
Mesmo sem saber sobre a política britânica,
vocês já devem conhecê-lo vagamente.
Como prefeito, ele ficou preso numa tirolesa
enquanto promovia a Olimpíada de 2012
e, se você já viu uma foto dele, não esquece mais,
porque é difícil achar uma em que ele não esteja ridículo.
Na verdade, tudo na aparência dele
está sempre impecavelmente errado.
Aqui está ele com um capacete de bicicleta
ao mesmo tempo grande e pequeno demais para ele.
Não é fácil conseguir isso.
Aqui está ele parecendo ser um ovo cabeludo e triste.
Até nas fotos de criança é assim.
Nesta, ele parece mais uma jovem Anna Wintour
do que imagino que ela mesma naquela idade.
Vocês devem ter visto este vídeo recente
da resposta muito esquisita de Boris
a uma pergunta muito simples
sobre o que ele faz para relaxar.
Faço modelos de...
Quando eu era prefeito de Londres,
eu construía lindos ônibus.
-Modelos de ônibus? -Modelos de ônibus.
Vai levá-los com você?
Eu fazia modelos de ônibus
e fazia...
Eu pegava uns...
Não sei, caixotes de madeira.
Certo.
E os pintava.
-Fazia ônibus coloridos. -E eu pintava...
Eu pintava os passageiros
-se divertindo... -Certo.
...naqueles ônibus lindos.
Certo. Tenho três observações.
Primeira: sim, é magnífico.
Segunda: de jeito nenhum é verdade.
Terceira: se fosse verdade,
agora não quero nada mais do que ver esses ônibus,
porque, se forem terríveis, é esquisito,
mas, se forem impressionantes, é mais esquisito ainda.
Só de pensar no novo primeiro-ministro
pintando ônibus em caixotes no tempo livre para relaxar
é incrivelmente fascinante.
Mas Boris é muito mais
do que o possível Michelangelo das artes veiculares,
ele foi um líder crucial para a campanha do Brexit,
andando por aí em um ônibus de verdade vermelho
com uma mentira impressa na lateral.
E agora ele é primeiro-ministro, tendo que encarar o desafio
de finalizar o acordo do Brexit até 31 de outubro,
daqui a menos de 100 dias,
e as consequências de fazer besteira
podem ter ramificações catastróficas
para o Reino Unido, a Europa e o mundo,
então hoje vamos explicar quem exatamente é Boris Johnson.
Uma vez que o novo líder é uma figura pitoresca
com cabelo bobo e uma relação duvidosa com a verdade,
já devem estar pensando
na pessoa em quem quase sempre estão pensando,
e não estão sozinhos nessa.
Houve inúmeras manchetes comparando Boris a Trump.
O próprio Trump fez isto.
Chamam-no de "Trump da Grã-Bretanha",
o que é bom, porque gostam de mim por lá.
Não gostam, não.
Não, sério, não gostam. De verdade.
Não gostam de você lá, e ninguém usa essas palavras juntas.
Só em: "Vou sair da Grã-Bretanha
porque Trump está vindo."
Mas chamar Boris Johnson de "Trump britânico"
não está exatamente errado nem exatamente certo.
Johnson é muito mais complexo que Trump
de várias formas importantes.
Por exemplo, enquanto Trump diz que tem "as melhores palavras",
Johnson tem o prazer de mostrar o quanto é erudito.
Vejam-no falando casualmente de esportes antes da Olimpíada.
O pingue-pongue foi inventado
nas mesas de jantar da Inglaterra no século XIX.
Foi, sim, e era chamado de "whiff-whaff".
Eis é a diferença entre nós e o resto do mundo.
Outros países, como a França, viram a mesa de jantar
e pensaram em jantar.
Nós vimos a mesa de jantar e pensamos em jogar whiff-whaff.
Escutem, eu admito que ele é muito engraçado,
mas não sei se essa anedota
reflete muito bem sobre os britânicos.
"Os franceses viram a mesa
como um local para criar culinária excepcional,
e os britânicos inventaram o tênis de rato."
E Johnson está mais do que feliz em parecer ridículo.
Isso permitiu a ele sobreviver às besteiras que fez
e até se beneficiar delas.
Aquela foto absurda da tirolesa teria destruído carreiras,
mas Boris deu um jeito de rir de si mesmo e encantar.
Vejam a cobertura das notícias na época.
Não é fantástico?
É um homem que quer se tornar primeiro-ministro.
Se a Olimpíada tivesse vencedor, seria Boris Johnson.
Espere aí! "Se a Olimpíada tivesse vencedor"?
Toda Olimpíada tem vencedor.
Especificamente, os medalhistas. Eles são vencedores.
Resumindo, esta é a raiz do atrativo de Boris,
bobo, mas charmoso, enfrentando a adversidade
com humor e ânimo.
Mas a verdade é que essa imagem
pode ser muito mais calculada do que parece,
porque Boris aprendeu desde cedo
os benefícios de ser a piada,
como a própria irmã dele se lembra.
Ele descobriu que podia fazer as pessoas rirem
quando estava em uma peça francesa
e tinha que recitar Molière, mas não tinha decorado,
então leu escondido atrás de um pilar,
o que foi muito mais engraçado do que se tivesse decorado
e ficado no palco declamando.
É, obviamente, é sempre mais engraçado
quando dá errado,
como nesta foto de Johnson com a rainha.
Essa, não! Que erro constrangedor!
Viram? Muito mais engraçado.
Aliás, como nenhuma das duas parece estar a fim?
Boris aprendeu muito desse incidente,
como ele mesmo admitiu.
Acha que aprendeu algo para a vida naquela peça?
De que conseguirá mais risadas parecendo não saber as falas
do que as decorando?
Bem, eu acho que, como uma tática geral na vida,
se é o que você quer dizer,
é muitas vezes útil
dar a leve impressão
de que você está fingindo não saber o que está havendo,
porque a realidade pode ser que você não saiba,
mas as pessoas não perceberão.
Este é o segredo de Boris Johnson:
mostrar a falta de preparo de forma tão charmosa
que você duvida que ele esteja despreparado,
sendo que ele está.
É um truque muito poderoso.
Aliás, vídeos assim são o principal motivo
para Boris não ser o Trump britânico.
Vocês conseguem imaginar Trump se analisando assim?
"Com 'covfefe', a tática era me mostrar
como um palhaço semianalfabeto,
para distrai-los do fato
de que sou um pedaço de pele esticado
por cima do casulo vazio onde deveria haver uma alma.
É uma ferramenta muito útil, se bem executada."
A personalidade desastrada de Johnson
é um fingimento calculado.
Vejam o cabelo dele.
Muita gente diz que ele o bagunça de propósito.
Uma produtora da BBC tuitou que ele sempre bagunça
logo antes de ir ao ar, o que faz sentido, não?
Ele apareceu na TV centenas de vezes
e sempre parece descabelado.
Qual é a probabilidade de, antes de todas as vezes,
ele pentear, passar gel e partir o cabelo cuidadosamente
para então ser atingido na cara por um ganso
logo antes de ir ao ar?
Não, ele aparece despenteado porque quer.
E vejam as roupas dele.
Ele está sempre com roupas excêntricas e caóticas,
mas ele sabe como se vestir.
Ele também sabe que essa imagem é mais amigável do que esta,
de quando ele estava num clube de elite
da Universidade de Oxford com o amigo David Cameron.
Essa foto teve efeito negativo sobre Cameron,
mas não sobre Johnson,
porque ele se preveniu
contra essa imagem de privilégio enorme
ao se apresentar como um inglês cartunesco
que se veste como um guaxinim
que saiu do lixo de David Foster Wallace.
Quando percebemos o que ele está fazendo,
questionamos tudo que achávamos charmoso nele.
Sabem o vídeo em que ele fala dos ônibus?
Inegavelmente engraçado,
mas algumas pessoas indicaram que pode ser uma tentativa
de mudar os resultados da pesquisa do Google
quando as pessoas buscam "Boris Johnson ônibus",
ou seja, elas veriam esse clipe encantador,
em vez desta babaquice muito menos encantadora.
Era a intenção?
É impossível saber, mas não dá para descartar.
Quando vemos a possibilidade
de as gafes dele serem manipulações,
não dá para "desver".
É como olhar o logotipo da FedEx e enfim ver a seta.
Ou ver o logotipo da Starbucks
e finalmente notar o rosto de Robert De Niro.
Você nunca mais verá da mesma forma.
Sob todo o charme superficial de Boris,
existem alguns elementos muito perigosos.
Por exemplo, ele é um mentiroso.
Como jornalista, foi demitido pelo jornal "The Times"
por inventar completamente uma citação.
O editor dele alegou que Johnson
foi o pior funcionário que ele já teve
e que ele faltava para sair com o melhor amigo dele,
Jeffrey Epstein, o que é terrível.
E também é mentira. Eu inventei essa citação.
Mas agora vocês veem como isso é irresponsável.
Johnson continuou fracassando e subindo na vida,
indo para o "Daily Telegraph", onde ganhou fãs
dizendo várias mentiras sobre a União Europeia
como correspondente.
Mentiras que ajudaram a criar a base
da votação pelo Brexit décadas depois.
Johnson até admitiu ter algo chamado "save get",
um comando como "copiar, colar",
que ele usava para criar uma caricatura da UE.
Eu tinha um "save get", vocês ainda têm isso?
Eu começava com: "A Grã-Bretanha ficou sozinha ontem à noite,
quando..." E então preenchia com a notícia.
"...a Europa prosseguiu com planos de...
De abolir as batatinhas sabor camarão."
Ou sei lá.
Certo, primeiro de tudo,
existem batatinhas sabor camarão.
Não deveriam existir, mas existem.
Isso é o que acontece
quando um país olha para a mesa de jantar
e não pensa em comida, e sim em jogar whiff-whaff.
Mas Johnson escreveu uma série de colunas
em que alegava que a Europa planejava banir a tal batatinha,
o que era uma mentira total.
A Europa nunca planejou abolir isso,
apontando isso imediatamente,
mas a alegação de Boris se espalhou rapidamente
e se tornou um exemplo do descontrole da UE.
Em 2016, 25 anos após a mentira dele
ter sido desmentida completamente,
Boris citou a "grande guerra contra a batatinha de camarão"
para defender o Brexit.
Aliás, se houver uma guerra contra a batatinha de camarão,
não haverá vencedores.
Acreditem em mim, porque, sinceramente,
comer isto
é como comer uma sereia cremada,
mas na pior das maneiras.
Nossa, que nojo!
E escutem...
Escutem, já seria ruim Boris ser só um mentiroso,
mas ele também recorre à intolerância direta.
Ele se referiu várias vezes a imigrantes
como "sanguessugas do Estado",
fez comentários racistas contra negros,
dizendo que congoleses têm "sorriso de melancia",
chamou homens gays de "bichinhas de regata"
e, em 2018, falou isto...
"Parecem caixas de correio", disse Boris Johnson.
Ele até comparou quem usa burcas a bandidos de banco.
É um comentário terrível de muito mau gosto,
como a batatinha de camarão,
cujo gosto não quer dar um "Brexit" da minha língua.
Quando repórteres ficam na frente da casa de Johnson,
é quando realmente aparece a versão cartunesca,
com cabelo despenteado, roupas absurdas
e jeito desastrado.
Vejam como isso acaba sendo depressivamente efetivo.
-Tem algum comentário? -Gostaria de comentar?
-Querem uma xícara de chá? -Claro.
-Pode tomar. -Obrigada.
-O senhor... O senhor... -Quer chá?
-Tem um comentário? -Beba um chazinho.
Muito obrigado.
-Muito bem. -Tem um comentário?
Eu... Por que não toma um chá?
Se eu tomar o chá, vai responder?
Não, estou aqui apenas em uma missão humanitária,
porque vocês passaram o dia aqui
e foram muito pacientes, e eu sinto muito,
mas não tenho nada a dizer, só posso oferecer chá.
-Está bem? -Certo, obrigada.
Muito obrigada.
Não! Não tome o chá nem agradeça a ele!
Pensem no que aconteceu.
Ele chamou mulheres muçulmanas de "caixas de correio"
e, em 30 segundos, fez os repórteres rirem.
Ele estava em apuros, deu uma de britânico,
e os jornalistas caíram nessa!
Aliás, eu posso falar "deu uma de britânico",
vocês, não.
Eu posso falar, com certeza.
Nós dois podemos falar, vocês, não.
Essa é a regra.
Mas, infelizmente, Boris, o primeiro-ministro,
pode ter atingido o limite de onde ele pode chegar assim,
porque, crucialmente, agora ele tem
menos de 100 dias para negociar a saída do Brexit,
e a personalidade fabricada de britânico desastrado
não cai bem fora do país.
Notamos quando ele foi secretário do Exterior.
Em 2017, ele estava em Mianmar,
onde, por algum motivo, ele ficou resmungando
o poema colonialista "Mandalay", de Rudyard Kipling.
"Os sinos do templo dizem:
'Retorne, soldado britânico.'" Lembrem-se disso.
"O vento nas palmeiras e os sinos do templo dizem..."
-Você está com microfone. -É.
O embaixador percebe logo que relembrar os anfitriões
do domínio britânico talvez não seja algo sábio.
Talvez não seja boa ideia.
O quê? O poema "Mandalay"?
É, não é apropriado.
Beleza.
É "beleza" mesmo?
Ou é algo ruim?
Eu diria que, como secretário do Exterior,
é melhor não relembrar as pessoas
que seu país as controlou durante mais de um século?
Seria mais diplomático ele recitar as letras
de "My Neck, My Back (Lick It)", de Kaya.
"Meu pescoço, o meu traseiro,
lamba na frente e atrás."
Beleza, beleza."
E isso não aconteceu uma vez só.
O período de Johnson no cargo foi cheio de gafes,
como este jornalista explicou com ajuda visual.
Eu falei com uma pessoa
que disse que trabalhar com Boris Johnson
é como andar um pouco atrás de um cavalo
catando a bosta dele.
Nossa, essa citação foi pesada!
Só não sei por que o cara quis ficar ao lado de um cavalo.
O que ele disse ao dono do estábulo?
"Não sei se as pessoas lembram como são cavalos,
então, por favor, me veja humilhar o seu animal."
O problema é que, se Johnson estragar o Brexit,
a pilha de bosta pode ser enorme.
Economistas acreditam que um Brexit sem acordo
causaria uma recessão profunda,
e a UE talvez seja ainda mais imune ao charme de Boris.
Lembrem-se: ele foi crucial na campanha do Brexit
e mentiu sobre a UE durante décadas no jornal.
Além disso, ele se refere aos franceses como "bostas"
e comparou a UE publicamente a Hitler,
então ele não tem muita moral.
E Boris fez promessas extravagantes e impossíveis,
incluindo pensar em uma forma
de separar a Irlanda do Norte da UE
sem criar uma fronteira dura com a Irlanda,
mas as sugestões dele não têm como funcionar.
O comissário da UE, Jean-Claude Juncker,
respondeu de forma muito clara a isso.
Juncker reiterou a posição da UE
de que o acordo proposto é o melhor e único possível,
ou seja, ele disse "não" a Johnson.
É claro que ele disse, e Johnson não tem mais escolha.
O charme dele pode fazer maravilhas em situações locais,
mas ele agora é maior do que isso.
Pense assim:
Hugh Grant é uma gracinha em comédias românticas,
a gagueira, a hesitação,
a incapacidade de se relacionar aos arredores com competência...
Você quer vê-lo em "Quatro Casamentos e Um Funeral",
mas ninguém quer vê-lo em "Voo United 93",
porque o contexto o tornaria muito menos charmoso.
"Desculpe, esta é... É uma pergunta muito idiota...
Ainda... Ainda mais por causa do seu jihad recente,
mas será que, nas palavras de David Cassidy,
quando ele ainda estava em 'A Família Do-Ré-Mi',
o senhor não prefira, caso Alá deixe, é claro...
Pou... Pou... Pousar este avião?
'Allahu', como vocês dizem, 'Akhbar'."
Pois é, não cai tão bem.
Não cai tão bem em uma situação importante,
porque Johnson não vai conseguir o que quer ou o que prometeu.
E a única forma de evitar a catástrofe completa
é com concentração, disciplina e detalhismo,
mas essas são as três fraquezas dele.
Eu mostro a vocês.
Um dos planos dele para diminuir
os possíveis efeitos catastróficos
de um Brexit sem acordo
é sugerir que, se o Reino Unido perder o prazo,
pode manter o comércio livre com a UE
sob o artigo 24, parágrafo 5B, deste acordo de comércio,
mas, e vocês não precisam saber os detalhes,
o parágrafo seguinte, 5C,
deixa claro que isso não é possível.
Veja como foi quando um jornalista que entendeu isso
enfrentou Johnson.
-Você fala do artigo 5B... -Parágrafo 5B, artigo 24.
Acerte os detalhes, Henry. É artigo 24, parágrafo 5B.
Como lidaria com o parágrafo 5C?
Eu confiaria totalmente no parágrafo 5B, porque...
Mas como contornaria o 5C?
Eu confiaria totalmente no parágrafo 5B...
-Sabe o que tem no 5C? -Não.
Pelo amor de Deus!
Esse "não" foi dito com a confiança de um homem
que não sabe do que está falando,
mas acha que não importa.
É um "não" que diz: "Estou por fora de tudo. E daí?
Ande alguns metros atrás de mim e limpe com uma pá!"
Mas essa falta de atenção aos detalhes
para um processo que pode impactar milhões de pessoas
é alarmante, e não há motivos para muita esperança,
porque tudo que ajudou Johnson a virar primeiro-ministro
não vai cobrir todo o déficit
que vai torná-lo péssimo nesse cargo.
Johnson agora está encurralado,
porque o parlamento recusou o acordo da UE,
e a UE disse que não há acordo melhor.
Não há uma boa forma de sair disso.
Ele está preso.
E não do jeito engraçado, que venceria a Olimpíada,
porque, desta vez,
a tirolesa não passa por cima de uma plateia,
passa por cima de um vulcão
que vai entrar em erupção em três meses,
e os únicos que podem ajudá-lo
são os mesmos que ele chamou de "bosta" e "Hitler".
Infelizmente para Johnson, o país, a Europa e o mundo,
acho que ele não será capaz de vencer como no whiff-whaff.
E agora isto...
E agora, Joe Kernen, da CNBC, irrita os colegas.
Os dentes de Rami Malek...
Os dentes falsos dele ganharam Melhor Ator, eu acho.
-Não foi isso? -Não, acho que não.
-Você não usa talco? -Não.
-Eu já tenho pele de bebê. -Eu sou mais velho,
então o talco ajuda com a gravidade.
A gravidade? É isso que quer falar às 6h08?
É um fato, não é?
-Tem um tipo de suor... -Que nojo!
...expelido pelo canal auditivo.
É muito ativo.
É espetacular. Existe de verdade.
E é espetacular.
-Beleza. -É, como você disse.
É igual ao cara...
O que fez Austin Powers, com os dentes.
-Mike Myers? -Não!
O cara que resume a semana...
-John Oliver. -É.
Meu Deus!
Ele não representa os britânicos.
Vocês não acham?
-Eu gosto do programa. -Certo.
Vamos falar de ações.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até a próxima!
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