Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular uma semana importante
para Trump e para a diplomacia,
duas palavras que combinam tanto quanto fogo e Chicago em 1871.
Trump se reuniu no exterior
com os autoritários favoritos dele.
Ele fez piada com Putin sobre interferir nas eleições,
chamou Mohammad bin Salman de "amigo",
deu um pulinho na Zona Desmilitarizada da Coreia
e parecia muito animado por ter sido convidado por Kim Jong-un.
É uma honra estar com você e ter sido convidado.
Tenho orgulho por ter passado do limite.
Eu não tinha certeza se você ia me convidar,
mas eu estava pronto e quero agradecer. Foi ótimo.
Caramba! Então Trump queria passar do limite,
estava pronto para isso, mas esperou o consentimento.
Que novidade para ele!
Talvez ele devesse tratar mulheres
com o respeito com que trata autocratas assassinos.
Ele está crescendo. Parabéns!
A outra notícia importante é sobre Jared Kushner,
o sobrinho esquisitão do Slenderman.
O plano de paz no Oriente Médio de Jared já dura dois anos,
e, mesmo antes de ser eleito, Trump já falava dele assim...
Se você não conseguir a paz no Oriente Médio,
ninguém consegue.
Durante toda a minha vida,
me falaram que esse
era o acordo mais difícil do mundo.
E eu vi isso,
mas sinto que Jared se sairá muito bem.
É claro que sim.
Jared já conquistou muito nos 38 anos dele,
como ter um rosto muito sedoso e brilhante
e fim da lista.
Nesta semana, Jared anunciou o plano "Paz para Prosperidade"
no Bahrein, com um discurso comovente.
A visão do "Paz para Prosperidade"
é uma base para um futuro melhor e mais próspero.
O homem é um orador único,
como se Cícero tivesse reencarnado como uma lixeira.
Escutem, embora essa não seja a verdadeira voz de Jared,
o que ele apresentou também não é um plano de verdade.
É uma "visão" que está entre a lista de desejos da economia
e os sonhos eróticos de um riquinho.
Essencialmente, descreve que investimentos hipotéticos
na Palestina e nos vizinhos valerão US$50 bilhões
quando a paz for alcançada,
mas alcançar essa paz é a parte importante.
Sem isso, não se tem nada,
e Jared planeja anunciar essa parte até o fim do ano,
mas, quanto mais ele falava da visão,
menos ele parecia dizer de fato.
Como começamos a fazer esta mudança?
Precisamos do plano certo e criar o ambiente certo.
Se tivermos paz,
sem medo de pessoas cometerem terrorismo,
podemos afinar as fronteiras
e acelerar o trânsito de bens e pessoas.
Após anos pensando nisso, Jared chegou à conclusão
de que o Oriente Médio ficará melhor
se as pessoas pararem de "cometer terrorismo".
Pensem na cadeia de eventos que o levaram até ali.
Jared teve a ideia de não cometer terrorismo
e pensou: "Isso é ótimo. Vou escrever isso."
Então tirou uma soneca, exausto pelo pensamento.
Ele acordou de manhã, leu tudo e falou:
"Arrasei, sou um bom garoto."
Então disse isso em voz alta, sem vergonha,
diante de humanos de verdade,
o que deveria ser humilhante.
E eu não sou o único crítico do plano.
Dan Kurtzer, ex-embaixador em Israel, disse:
"Eu daria uma nota 7 a esse 'plano'
se fosse na graduação."
Mas duvido que isso incomode Jared,
porque uma nota 7 é uma nota 10 para garotos ricos.
Para terem uma noção da probabilidade de sucesso,
nenhum oficial palestino foi à conferência,
talvez porque não vejam Jared nem Trump
como mediadores neutros.
E por que veriam?
A família de Jared é tão amiga de Netanyahu
que o premiê já se hospedou na casa deles
e dormiu no quarto de Jared.
E imagino que seja uma cama de carrinho
abaixo de troféus de outras crianças
que o pai comprou para ele.
Além disso, Trump reconheceu Jerusalém como capital de Israel
e cortou milhões de dólares de ajuda aos palestinos.
E Netanyahu respondeu assim ao reconhecimento de Trump
às Colinas de Golã como parte de Israel:
Benjamin Netanyahu anunciou o nome
de uma nova base polêmica nas Colinas de Golã
em homenagem ao homem que ele chama de "amigo", Trump.
Deve ter sido a decisão mais rápida e fácil
da história de Israel.
"Como agradecemos?"
"Sei lá, Trump ama o nome dele em placas."
"Droga! As Colinas de Golã faliram.
Deveríamos ter previsto isso."
Mas talvez o sinal mais claro
da falta de planejamento de Jared
venha desse olivicultor palestino.
Há alguns anos, ele propôs um acordo
entre palestinos e israelenses,
mas Trump tirou o financiamento dele,
e o plano de Jared tinha uma surpresa especial
só para ele.
Junaidi ainda tem rancor de como Trump tratou o projeto dele,
então imagine a surpresa dele quando contamos
que o rosto dele foi usado no resumo da Casa Branca
promovendo o plano de Jared Kushner.
Sabia que usam a sua imagem nas propostas?
-Sério? -No plano de Kushner.
-Eu não sabia. -Não sabia?
-Não, não. -O seu rosto.
Este é o relatório,
no site da Casa Branca.
-Isso é coisa de gente doida. -É você, não é?
Nossa! Você sabe que está fazendo besteira
quando nem um olivicultor oferece um ramo de oliveira.
Mas, no fim das contas, esse olivicultor resumiu
a proposta de Jared melhor que qualquer outro.
Kushner é um aluno muito ruim.
Ele não sabe nada.
Exatamente, ele está certo,
porque, para quem não sabia, agora está claro
que Jared só conseguirá paz no Oriente Médio
se encontrar um botão no meio da floresta
com uma placa "botão da paz no Oriente Médio".
E, mesmo assim, só tem 50% de chance
de ele saber que deve apertar.
E agora isto...
E agora, "a seguir no 'Inside Edition'".
A lagosta de 9kg, revistada no aeroporto.
Furo de reportagem. A lagosta era dele.
Por que ele está bravo? E...
Quando você bota o dedo no nariz do jacaré,
o que o jacaré faz?
E mais, um celular sugado para fora de um avião.
Não é meu celular.
Depois, esse cara viajou na maionese. Dá para acreditar?
-Depois... -Tem um tigre no meu jardim.
É Susie, a tigresa.
E rinoplastias de volta às aulas para gêmeas.
E mais, o urso que invadiu um churrasco de família.
-Largue o camarão! -E...
Está com medo da guerra nuclear?
Compre um bunker sobrevivencialista. Depois...
Por que escadas rolantes assustam os idosos?
E os segredos do self-service.
-Depois... -Morte com xarope para tosse.
E o mistério dos moradores do esgoto.
E mais, guarda-chuvas assassinos.
E o arremesso mais engraçado de todos?
E AGORA
Continuando...
A nossa história principal é sobre e-commerce.
É como o fazer compras,
mas não ser preso por estar pelado.
O crescimento do e-commerce
mudou para sempre a forma como compramos,
e a conveniência é irresistível, como essa mulher admite.
Se não preciso sair de casa, por que não comprar na Amazon?
Ela pode parecer preguiçosa,
mas não podemos culpar Ashlyn Aardema.
Ela passou a vida no começo de todas as listas alfabéticas,
nunca teve que esperar por nada.
Para os de N a Z que é complicado.
Eles sabem o significado da frase: "Só um minuto, John."
E ela está certa.
Há 20 anos, quando acabava o papel higiênico,
precisava botar a calça de lycra,
as uggs e o boné da Von Dutch,
sair de casa e ir a algo chamado "loja",
encontrar algo chamado "corredor",
pegar o papel higiênico com as próprias mãos,
se arrastar até o caixa usando os pés,
pagar com dinheiro e, de alguma forma,
levar o papel higiênico para casa numa sacola,
mesmo estando com sede.
Era um inferno.
Agora você pode só clicar num botão, o que é muito melhor.
Por isso o e-commerce está afetando as lojas físicas.
E parece que os empregos em vendas também mudaram.
O número de vendedores que perderam empregos
em lojas de departamento desde os anos 2000
é praticamente o mesmo que os 444 mil contratados
pela indústria da distribuição.
É como se armazéns de distribuição absorvessem
os vendedores das lojas,
o que, inicialmente, parece bom, não é?
É como saber que realmente existe uma fazendinha
para onde vão os funcionários das lojas falidas,
em vez de ser uma mentira,
e todos eles terem sido sacrificados.
Mas o que acontece nesses armazéns
pode ser invisível para a maioria,
menos quando empresas como a Amazon
nos mostram clipes divertidos desse lugar tão bacana.
Já imaginou como a Amazon entrega tão rapidamente?
São dois fatores:
tecnologia incrível e pessoas fantásticas.
Fale sobre você, Sean.
Eu recebo os produtos e sou péssimo dançarino.
Podemos ver alguns passos?
Uma máquina pesa, escaneia as caixas
e cola as etiquetas em, tipo, um segundo.
Esse é o Ryan. Ele ama fotografia.
Eu amo fotografia.
Por fim, Jackie dá um abraço amoroso em cada caixa
antes de botá-las no caminhão.
-Não faço isso. -Talvez só nessa?
Está bem.
Você adorou.
Espere aí!
Falar que ela adorou
após coagi-la a abraçar a caixa é nojento.
E é revelador que, no YouTube,
os comentários estejam desativados para o vídeo.
A Amazon deve ter presumido que o único comentário seria:
"Dane-se essa m..."
Mas a verdade é que não é só dança e abraços.
São trabalhos duros, como disse esse comentarista
da forma mais indelicada possível.
Quando se vai a esses "centros de realização",
como chamam,
não é nada realizador.
É incrível. Na 1ª vez em que fui aos armazéns,
que têm corredores e mais corredores de coisas,
vi pessoas andando dezenas de quilômetros por dia
para transportar os produtos.
Parecia um trabalho muito exaustivo.
-Graças a Deus, fiz faculdade. -É verdade.
Nossa! Fazer piada com não fazer faculdade
é extremamente elitista,
embora seja a arrogância que completa a roupa dele.
Uma camisa lilás com um terno azul bebê.
Parece um manequim jogado fora por incomodar.
Mas ele está certo: o trabalho é exaustivo,
às vezes, causando lesões.
O nível de lesões e doenças em armazéns é maior
do que em indústrias como mineração,
construção e madeireira.
E eu não sabia que havia nada mais perigoso que isso
tirando talvez ser palhaço de rodeio,
Oompa Loompa ou dentista de tubarões.
E agora é uma boa hora para falar disso,
porque a Amazon anunciou o Prime Day,
um dos maiores eventos de vendas deles,
como a Black Friday, mas no meio de julho.
Hoje vamos falar da parte dos armazéns desta indústria
e quem trabalha neles,
porque as margens são muito pequenas,
e um pequeno detalhe faz uma diferença enorme.
Na última reunião de acionistas do Walmart,
o CEO trouxe dois trabalhadores ao palco
para mostrar como uma pequena mudança na organização
traria grandes resultados para os investidores.
Temos este banco de dois degraus nos caminhões,
e eles são grandes e pesados demais.
Francisco, que trabalha nisso todo dia, descobriu
que, se usarmos este banco, mais leve e fácil de levar,
ele será mais usado, facilitando na organização dos caminhões.
Vamos economizar pelo menos US$30 milhões.
Podem agradecer a eles dois por nós?
Ótimo trabalho. Ótimo trabalho. Obrigado.
Até mais.
É, agradeçam a esses caras profundamente
com uma salva de palmas, dois tapinhas nas costas
e o pedido para vazarem do palco e voltarem ao trabalho.
Muita coisa acontece nos armazéns
longe dos olhos dos clientes,
porque muitos gigantes do comércio
terceirizam o trabalho para empresas externas.
Vejam esse armazém em Memphis.
Ele distribui celulares para a Verizon,
mas não é administrado pela empresa,
é de uma empresa chamada "XPO",
um dos maiores nomes da logística.
Os trabalhadores falaram que as condições eram brutais.
Em 2018, reclamaram sobre calor extremo.
Os trabalhadores alegaram não ter ar-condicionado
nos armazéns de metal,
tornando temperaturas internas perigosas em dias quentes.
Um porta-voz disse que não há exigência
de ar-condicionado em locais de trabalho no Tennessee.
É um forno. Agora entendo como o frango se sente no forno.
Isso parece terrível.
Embora um frango não deveria sentir nada no forno.
Se ele sentir, por favor, releia a receita,
porque pode ter perdido alguns passos cruciais.
E calor é só o começo.
Segundo o "NY Times", uma mulher morreu
de parada cardíaca no armazém,
e outra funcionária disse ter visto a mulher
relatar aos gerentes falta de ar e pedir outro intervalo,
negado pelo supervisor.
Além disso, os gerentes mandaram
os outros funcionários continuarem trabalhando
enquanto o corpo dela estava no chão.
Por responsabilidade legal,
devo dizer que a XPO não confirma os relatos,
nega que a funcionária tenha relatado mal-estar
e que a empresa deu licença aos funcionários no dia,
após a morte da funcionária.
Mas não sei como isso se compara
a esta postagem no Facebook daquele dia
em que um funcionário escreveu:
"Estão nos fazendo trabalhar com um cadáver no armazém."
A XPO também insistiu ter conduzido
uma investigação independente completa
para mostrar como a reportagem estava errada,
então falamos: "Ótimo! Podemos ver o relatório?"
E eles falaram que o investigador
trabalhava para Michelle Obama,
então falamos: "Ótimo! Podemos ver o relatório?"
E eles falaram que não, porque "não há relatório escrito",
foi um relatório verbal.
Então em quem acreditamos?
No relatório falado da XPO,
cujos detalhes podem sumir no abismo da História,
seguindo a grande tradição da narração oral,
ou nesse relato escrito de alguém que estava lá
sobre ter que trabalhar perto do cadáver da colega?
Depende de vocês, pelo que os advogados disseram.
Perguntei: "Eu posso decidir?" E eles: "Não."
Aí eu: "Porque eu escolheria o do Facebook."
E eles: "Não pode dizer isso." Então não vou dizer.
O que quero dizer é que essa indústria
opera em ritmo acelerado.
Agora vamos falar da Amazon,
que aumentou a competitividade por toda a indústria.
Como uma ex-executiva explica, a exigência é alta.
Há a promessa de velocidade, que é sagrada.
Quando você recebe um e-mail de que o produto chegará amanhã,
essa promessa deve ser cumprida a qualquer custo.
Nossa! "A qualquer custo".
É esquisito alguém tratar minhas compras idiotas na Amazon
com tanta urgência,
porque não são vacinas para difteria
indo para um vilarejo remoto no Alasca,
são máscaras de cavalo para pessoas
que esqueceram ter feito o pedido.
E a Amazon não é o maior vilão da história.
Ela geralmente não terceiriza os armazéns
e virou manchete em 2018 por aumentar o salário-base
para US$15 por hora.
Mas não ser o pior vilão não é lá um grande feito,
e ela tem influência enorme.
Quando a Amazon anunciou
que tornaria o frete de um dia padrão para membros Prime,
o Walmart imediatamente disse que faria o mesmo.
Basicamente, a Amazon dita as tendências da indústria,
é o Michael Jackson das vendas.
É a melhor no que faz, todos tentam imitá-la,
e ninguém quer aprender uma terceira coisa sobre ela,
porque as condições nos armazéns não são tão divertidas
como sugeridas pelos anúncios.
Elas podem ser muito exaustivas,
como este trabalhador temporário de 70 anos diz.
Eu usava um scanner nas mãos, que me mandava buscar
uma caixa de biscoitos
na seção roxa.
Eu ia até lá e recebia outra tarefa,
para buscar óleo para motor na seção verde,
que ficava do outro lado do armazém,
que tinha uns 100m, 150m de comprimento.
Após um turno de 10h, eu acabava andando
por volta de 26km por dia.
Pois é. Talvez você pense nisso da próxima vez
que estiver comprando biscoitos com entrega expressa.
Precisa deles tão rápido assim? Provavelmente não, não é?
E um pacote de sabão em pods? Eu diria que também não.
E esta fantasia que faz o seu gato parecer um atirador?
Bem, aqui é que fica mais complicado, não é?
Seu gato seria um caubói,
que você chamaria de "Gato Carreiro",
e talvez você queira ver isso logo.
Não é uma emergência, mas tem sua importância.
Se pensou "parece difícil,
mas talvez o emprego não fosse para ele",
saiba que o ritmo imposto pela Amazon
pode exaurir trabalhadores de qualquer idade.
Funcionários como Steven Abadelli
andam mais de 25km por dia
buscando mais de 200 itens por hora.
Scanners de mão ditam cada movimento
e cronometra as tarefas.
Ele diz que preciso estar no corredor 54 para pegar algo
e depois chegar ao corredor 72 em 10 segundos.
Abadelli não conseguiu aguentar o ritmo
e, como muitos, foi demitido.
Eu saía do trabalho, chegava em casa, sentava no sofá,
e meu corpo não conseguia mais se mexer.
-Você tem 20 e poucos anos. -Tenho.
-E mesmo assim ficava exausto. -Eu terminava o dia morto.
Vejam, ninguém deveria morrer no fim do dia
a menos que sejam efemerópteros,
e eles não gastam o único dia de vida
num armazém da Amazon,
porque eles sabem o valor precioso do tempo.
Eles passam o dia cheirando uma montanha de cocaína
e transando sem parar!
#VivaRápidoMorraRápido, #YOLO.
Segundo muitos relatos, o ritmo da Amazon é incansável.
Como um youtuber que trabalhou num armazém conta,
até quando há recompensas,
os incentivos são meio que um tapa na cara.
Eles falavam, tipo: "Todos estão muito lentos,
então teremos uma hora
em que terão que fazer o máximo que puderem,
e o vencedor ganhará um prêmio."
Por se esforçar e superar a dor e tudo mais.
Adivinhem qual era a porcaria do prêmio?
Um vale-presente de US$10 para comer hambúrguer!
É, dá para entender por que isso é irritante.
Sabem o que é melhor que um vale-presente de US$10?
Uma nota de US$10.
É como um vale-presente, mas pode ser usado
para coisas que não venham com bacon.
Além disso, a Amazon enfrenta criticas de trabalhadores
pela dificuldade de acomodar necessidades básicas humanas,
como usar o banheiro.
Há sete processos contra eles de funcionárias grávidas,
a quem foram recusados intervalos para o banheiro
e menos horas contínuas em pé.
Por responsabilidade legal, preciso dizer que a Amazon
declarou acomodar milhares de funcionárias grávidas
e que "funcionários podem usar o banheiro quando necessário",
mas não é o que dizem vários funcionários
por meio de reportagens
e muitas declarações no YouTube.
Se for ao banheiro no intervalo, tem que esperar na fila,
não cumprindo a meta e sendo chamado à atenção.
Se estiver longe do banheiro, demora muito para chegar lá,
usá-lo e voltar.
Aí sua produtividade despencou.
A menos que realmente precise ir,
segure até a hora do almoço,
porque vai estragar a sua produtividade,
e eles usam qualquer desculpa para demitir.
Não é um bom sistema por vários motivos,
inclusive porque, quando as pessoas têm pressa,
não apressam as necessidade e sim a parte de lavar as mãos,
então, da próxima vez em que pedir algo on-line,
presuma que foi empacotado por mãos cheias de xixi.
E, se acha que a Amazon não vê os funcionários como humanos,
não está sozinho.
Veja esse entrevistador pensando nisso em tempo real.
A quantidade de itens que buscam por hora
e de passos que dão é contabilizada,
e, quando não são tão produtivos quanto os outros, há um alerta.
Há muita gente nas comunidades em busca de emprego.
São quase como robôs, só que obviamente humanos.
É, é.
Eu adoraria vê-lo desvendando coisas durante horas.
Girafas são quase como cavalos,
só que obviamente mais esticadas.
E a Amazon está usando cada vez mais robôs nos armazéns,
que trabalham lado a lado com humanos,
um relacionamento que nem sempre funciona.
Uma máquina automática como essa,
usada pela Amazon para transportar produtos
perfurou por acidente uma lata de repelente de ursos.
Havia várias vítimas enjoadas e vomitando.
O repelente entrou no sistema de ventilação,
e mais de 50 trabalhadores reclamaram de falta de ar
e sensação de queimação nos olhos e na garganta.
É, os trabalhadores foram repelidos por um robô.
A Amazon disse que mudou a forma como guarda os repelentes,
o que ajuda, uma vez que isso já aconteceu outra vez.
Em 2015, os bombeiros do Texas responderam a uma emergência
causada por um robô que esmagou uma lata de repelente.
Então, em 50 anos, quando a humanidade estiver
no fogo cruzado da guerra entre ursos e robôs,
lembrem-se que os robôs deram o primeiro tiro,
duas vezes.
E não há só a exaustão e o potencial de asfixia.
Há inúmeros relatos de funcionários
que sofreram acidentes ou lesões no trabalho,
o que não surpreende, afinal, é um trabalho físico.
Esperava-se que os sindicatos pedissem mais proteção,
mas a Amazon lutou ativamente contra isso,
até produzindo um vídeo antissindicatos para gerentes
que foi vazado na internet.
Não somos antissindicatos, mas não somos neutros.
Vamos defender a nossa relação direta com os funcionários
como o melhor para eles, o negócio e os acionistas.
Não acreditamos que sindicatos sejam bons para nossos clientes,
nossos acionistas e, acima de tudo, nossos funcionários.
O nosso modelo de negócios é baseado em velocidade,
inovação e obsessão com o cliente,
coisas que não estão associadas com sindicatos.
É, obsessão com o cliente não é associado com sindicatos
porque é algo muito bizarro.
Eu não associaria isso com nenhuma marca,
muito menos uma tão desesperada
para botar microfones na minha casa!
Quanto mais analisamos a Amazon, percebemos
que a conveniência vem com um preço alto.
Pensem bem: tínhamos que dirigir até uma loja
para comprar coisas.
Agora essas coisas são trazidas até nós, mas são mais baratas.
Isso não aconteceu só com um algoritmo inteligente.
Foi criando um sistema
que pressiona ainda mais quem está na base da escada.
Enquanto isso, o homem por trás da Amazon vale US$118 bilhões,
mais do que qualquer outra pessoa do mundo.
Ele é tão rico que acha que esta é uma resposta normal
para o que planeja fazer com a riqueza pessoal.
A única forma que consigo imaginar
usar tantos recursos financeiros
é convertendo o dinheiro gerado pela Amazon
em viagem espacial.
Primeiro de tudo: US$118 bilhões não é "dinheiro gerado",
é um erro computacional do capitalismo, mas é verdade.
Bezos vai gastar US$1 bilhão por ano
na própria empresa de exploração especial,
Blue Origin.
Não estou dizendo que bilionários no espaço
seja um problema freudiano.
Todos podem falar que foguetes parecem pênis,
mas vejam só o foguete dele!
Parece ainda mais um pênis do que o esperado.
Tem uma cabeça!
Mesmo investindo US$1 bilhão por ano,
isso não é nada para uma fortuna
que Bezos não consegue entender como gastar.
Enquanto isso, alguns dos funcionários dele
trabalham até a exaustão.
A Amazon forçou todo o ramo a ser cada vez mais rápido,
com margens muito baixas.
Claro, pagar pelo menos US$15 por hora é bom,
mas aumentar salários é só parte da equação.
Garantir que esses empregos sejam seguros e sustentáveis
também é crucial.
Se Bezos tem dinheiro suficiente
para financiar pênis espaciais,
não é questão de ele poder melhorar as condições,
é questão de ele querer.
Se ele não quer, pelo menos a Amazon
deveria retratar de forma mais realista
do que as promessas deles custam aos trabalhadores.
Já imaginou como a Amazon entrega tão rapidamente?
São dois fatores:
tecnologia incrível e pessoas fantásticas.
Todos os dias, milhares de itens chegam, e Sean os busca.
Fale sobre você, Sean.
Eu busco produtos e sou um péssimo dançarino.
Que divertido! Podemos ver uns passos?
-Eu já andei 19km hoje. -Mandei dançar!
Droga! Porcaria!
Arrasou!
Esse é Ryan. Ele transporta itens pelo armazém.
Não posso ir ao banheiro, então vou fazer aqui mesmo.
-Mandou bem, Ryan. -Beleza!
-Não consigo com vocês vendo. -Beleza.
-Maravilha!
Maravilha. Sério!
Lisa bota as coisas nas caixas. Não é, Lisa?
Não posso falar. Estou atrasada nas unidades por hora.
Tudo bem. Fale mais sobre si mesma.
Eu sou mãe, tenho dois filhos,
-não os vejo tanto quanto... -Ninguém liga!
-Está atrasada! -Droga!
Mais rápido, mais rápido!
-Vá se ferrar! -Não, vá você!
Essa máquina pesa, escaneia a caixa e cola a etiqueta
em um segundo, e esse é Alberto.
Meus amigos me chamam de Al,
e eu acho que um sindicato ajudaria a resolver
alguns problemas sistêmicos...
-Opa, repelente de urso! -Meu Deus!
Por fim, Jackie abraça todas as caixas.
Não abraço, não.
-Talvez só essa? -Está bem.
Porque muita gente quer esse emprego.
Está bem.
Um dia, um robô abraçará as caixas,
e não teremos mais esse problema.
Entendi.
Mas, até lá, abrace a caixa, Jackie.
Certo.
-Ótimo, agora beije-a. -Não quero.
Mandei beijar a caixa.
Todo dia, milhares de pacotes são enviados,
tudo graças aos nossos funcionários incríveis.
Feliz Prime Day, pessoal.
Feliz Prime Day.
Repelente de urso!
E aí, Sean?
Amazon: tente não pensar muito.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Voltamos dia 29 de julho. Até a próxima!
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