Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar hoje com o Presidente Trump.
O melhor que podemos falar dele
é que talvez ele nunca tenha comido um golfinho. Talvez.
A semana dele foi cheia.
Foi acusado de uma agressão sexual horrível,
prometeu batidas enormes da Imigração,
voltando atrás no último segundo,
e quase nos levou à guerra com o Irã.
24 horas depois de o Irã abater um drone americano,
as Forças Armadas estavam prontas para contra-atacar,
mas, restando minutos, o presidente voltou atrás.
Estávamos para atacar o Irã, mas Trump mudou de ideia.
Só na questão do ataque, não em outras questões.
Ele não deu uma de Ebenezer Scrooge e gritou:
"A partir de agora, vou ser bonzinho."
Não, ele só não bombardeou pessoas.
Esse foi só o último capítulo das tensões com o Irã.
Como a FOX News apontou,
o drone abatido pelo Irã não era um drone qualquer.
Esse drone custou $180 milhões,
então não é um drone que você compra na Amazon.
É uma aeronave do governo.
É, acho que a gente sabia
que não dava para comprar na Amazon.
Ninguém achou que Trump disse:
"Alexa, vigie os iranianos."
E Alexa mandou um drone para o Irã.
Geralmente, os EUA coordenam respostas internacionais,
mas nossos aliados normais estão hesitando.
Talvez porque achem que Trump seja o motivo da pirraça do Irã.
Lembrem que ele se retirou do acordo com o Irã,
sancionando o país e aqueles que compram petróleo dele
ou, como uma autoridade alemã disse:
"Os americanos criaram essa bagunça
e agora têm que arrumar."
Isso deixou Trump isolado.
Até domesticamente, preso entre duas facções,
tanto no governo quanto no canal favorito dele.
Alguns foram a favor da guerra, como Sean Hannity,
e Greg Gutfeld tinha uma teoria interessante
de por que a guerra seria praticamente indolor.
Estamos numa época
em que não importa o tamanho da população,
porque não usamos mais pessoas com a guerra.
O que importam agora são as máquinas,
os drones, que substituem ossos.
Será coisa contra coisa
e, felizmente, nós temos as melhores coisas.
É tão idiota que me deixa até sem ar!
Se alguém me dissesse isso num jantar, eu diria:
"Com licença, essa criança está bêbada.
Alguém deu vinho para ela, e ela não para de falar
de como a guerra é 'coisa contra coisa'.
Ela precisa ir para a cama."
No outro lado, Tucker Carlson deu um tempo
em aperfeiçoar a arte de fazer cara de racista bobo
para dizer a Trump em particular
que responder às provocações de Teerã seria loucura.
Então a voz da razão é um homem
que usou gravata-borboleta até os 40 anos
apesar de ser o mais contrário possível ao islamismo.
Com todos dando conselhos a Trump,
o vimos pensando em voz alta, o que é sempre aterrorizante.
Na quinta, ele tentou argumentar
por que o que o Irã fez não foi tão ruim assim.
Felizmente, o drone estava desarmado...
Não, não tinha nenhum homem dentro dele...
Estava claramente sobre águas internacionais.
Não tínhamos nem homens nem mulheres no drone.
Isso, não tinha ninguém no drone.
Se tivesse, seria, como se diz no jargão militar,
um avião.
Escutem, fico feliz por Trump não nos arrastar
para uma guerra desnecessária,
mas termos chegado tão perto assim
deveria preocupar a todos.
Após cancelar o ataque, ele explicou por quê,
e é arrepiante ver como a mente dele funciona.
Falaram: "Senhor, estamos prontos. Precisamos da decisão."
E eu: "Preciso saber algo antes. Quantas pessoas serão mortas?"
No caso, iranianos.
Perguntei: "Quantas pessoas serão mortas?"
"Senhor, não tenho essa resposta agora."
Esses generais são ótima gente.
Quando voltaram, falaram:
"Senhor, por volta de 150 pessoas."
Eu pensei um pouco e falei: "Querem saber?
Eles abateram um drone sem pessoas dentro...
Avião, sei lá como chamam.
E agora teríamos 150 pessoas mortas
meia hora depois do meu 'ok'."
Não gostei disso.
Quer saber? Fico feliz que não tenha gostado,
mas é incrível vê-lo fazer o certo
no mesmo estilo com que faz o errado,
porque havia os mesmos ingredientes:
citar pessoas chamando-o de "senhor",
expressar alegria infantil por poder andar com generais,
indicar sem necessidade que os mortos eram iranianos,
identificar corretamente que o objeto era um drone
antes de corrigir para a resposta errada, avião,
e contar uma mentira que o faz parecer bom,
porque é impossível ele não ter sido informado das mortes
assim que o plano foi apresentado.
Ainda assim, considerando os ingredientes,
talvez tenha sido o melhor resultado.
É como botar tripas de frango,
gelatina e cabelo humano no forno
e tirar um bolo 20 minutos depois.
Estou aliviado e impressionado com o resultado,
mas o que me preocupa é que, na próxima vez,
talvez não tenha esse resultado.
E agora isto...
E agora,
Meghan McCain pode dizer uma coisa?
Posso dizer uma coisa? Como a republicana aqui...
Posso dizer uma coisa? Sério, só uma coisinha?
Posso dizer uma coisa rapidinho?
Posso dizer algo agora?
-Posso dizer algo agora? -Não, deixa eu falar.
-Precisa ir fundo. -Posso dizer algo?
-Posso dizer uma coisa? -Pode.
-Posso dizer uma coisa? -Claro.
-Posso dizer uma coisa? -Sim.
Posso dizer uma coisa final?
Posso dizer uma coisa? Posso interromper?
Posso fazer mais uma pergunta?
Posso dizer uma coisa? Porque nos conhecemos.
Posso dizer uma coisa?
Posso dizer uma coisinha?
Posso terminar? Posso dizer mais uma coisa?
Nós estávamos... Não, deixa eu terminar.
E AGORA
Continuando...
A história principal é sobre o Monte Everest.
Além de uma montanha,
a metáfora de todo mundo para um grande desafio.
É o Monte Everest dos sundaes.
O Everest dos petiscos, da batata feita em casa.
Já se passaram 20 minutos, e restam 30 ostras.
Essa torre de ostras é o meu Everest.
É mesmo? Porque não deveria ser.
Quando seu programa se chama "Man versus Food",
viver além dos 50 anos deveria ser o seu Everest.
O Everest foi conquistado em 1953
por Edmund Hillary e Tenzing Norgay.
Antes era visto como quase impossível,
mas, como devem ter visto, desde então,
escalar o Everest ficou perigosamente popular.
No topo do mundo, a temporada de escalada
fica mais letal.
Pelo menos 11 morreram, incluindo três americanos.
Um novo vídeo da fila para chegar ao topo do mundo.
Escaladores aguardam chegar ao pico em clima congelante.
Há denúncias de empurrões para tirar fotos
num espaço do tamanho de duas mesas de pingue-pongue
a milhares de metros de altura.
Cacetada!
A única coisa mais perigosa que tirar selfies
num pico do tamanho de duas mesas de pingue-pongue
é brigar por selfies em mesas de verdade.
Foram 11 mortes na cervejada da faculdade.
Nove delas, tristes.
Escalar o Monte Everest foi de um feito extraordinário
a algo que parece a fila do mercado.
A montanha está cheia de lixo.
Uma expedição de limpeza recolheu
mais de 10.800kg de lixo.
E não é só isso, também tem muitas fezes humanas,
que, graças à mudança climática, estão descendo a montanha
e sendo chamadas de "bombas-relógios fecais",
o que deveria estar escrito em toda roupa de bebê,
porque é fofo e preciso.
Hoje vamos ver o que causa esses problemas,
como funciona a indústria da escalada
e como torná-la mais segura.
Primeiro: esse problema da lotação não é novidade.
Vejam esta história muito similar de 2012.
Essas são imagens do alto do Everest.
O caminho ao pico entupido de escaladores,
quase 200 pessoas arriscando a vida.
É, o Everest é tão popular hoje quanto sete anos atrás.
Há poucas coisas de que podemos falar isso.
Praticamente o Everest, o rickroll e só.
Há vários motivos que explicam isso,
como mostra este xerpa.
Ainda é divertido!
Vocês nem imaginavam, e continua divertido!
Um dos motivos da superpopulação
é que não dá para subir até o topo sempre.
Há um período exclusivo, que dura 10 dias em maio.
Em alguns anos, como em 2019,
o clima ruim diminuiu esse tempo para menos dias,
o que não tinha problema quando subir o Everest era raro.
Nos primeiros 35 anos após Hillary e Norgay,
houve um total de 260 subidas,
mas, nos 1990, houve a criação de expedições comerciais,
com escaladores pagando montanhistas e xerpas
para ajudá-los na escalada, fazendo o número explodir
para mais de 1.900 escaladas em 2003.
Até hoje, já foram mais de 9 mil chegadas ao pico.
Com esse tanto de gente, pode ser difícil se destacar,
mas alguns fazem de tudo para tornar a escalada singular,
como o mais velho a chegar ao topo, o mais jovem
ou estas besteiras...
Se conseguirem, Ben e Shauna serão o primeiro casal canadense
a chegar ao topo junto.
Em 2001, Stefan Gatt foi o primeiro
a descer do pico em snowboard,
e o casal Bertrand e Claire Roche
foram os primeiros a descer do pico de paraquedas.
São 5h40 da manhã, e Rod chegou a 8.848m,
o ponto mais alto da Terra,
mas ele tem mais um objetivo:
fazer a ligação de telefone mais alta do mundo.
Nossa! Bom trabalho, Rod!
A ligação mais alta do mundo. Que incrível!
Teria sido, mas o celular era da AT&T, então não completou.
Peguei você! Peguei você, papai-chefe!
Peguei você de jeito!
Mas agora, falando sério, há algo que eu queria dizer.
Sei que pego pesado, papai-chefe,
mas a verdade é que você é o único papai-chefe que tenho.
Sei que só quer o que é melhor para mim.
Sei que não é fácil me ter como um funcionário-bebê,
e eu não digo isso tanto quanto deveria,
mas amo você, papai-chefe,
e espero que a gente nunca perca esta ligação especial.
O que quero dizer é que...
ainda bem que nossa ligação não é da sua rede,
porque ela é terrível.
Eu consegui de novo! Peguei você, papai-chefe!
Peguei você! Já era para o papai-chefe!
O bebê está descontrolado! Buá, buá!
Desculpa. Onde eu estava? Ah, é...
o Monte Everest.
Enfim, milhares de pessoas escalam todos os anos,
e as expedições comerciais não aumentaram só o acesso,
mas também o conforto.
Há agora expedições de luxo que custam até $130 mil,
oferecendo barracas aquecidas com mesas de jantar.
Vamos falar agora sobre como essas comodidades
e a maioria dos escaladores sobem as montanhas:
com xerpas.
A grande maioria das expedições depende de xerpas
para carregar suprimentos, armar barracas
e preparar cordas e escadas.
São essenciais à expedição comercial,
como explica este xerpa.
Quantos dos clientes que você vê chegando ao Everest
conseguiria escalar sem você?
Eu diria que nenhum.
-Nenhum? -É. Nenhum.
Ele está certo.
Para muitos, o Everest é como Simon e Garfunkel,
um aproveita a viagem ao topo
enquanto o outro carrega todo o peso,
e não vou falar quem é quem, nem Art Garfunkel,
a menos que Paul Simon escreva isso para ele.
Uma curiosidade sobre os xerpas.
É um nome dado tanto para uma etnia
quanto para os montanhistas.
Nem todos da etnia trabalham na montanha.
Outra curiosidade: uma palavra com mais de um significado
é polissêmica.
Agora você tem uma curiosidade
para o próximo primeiro encontro que quiser destruir.
Divirta-se. Use e abuse disso.
Xerpas têm muita responsabilidade e riscos.
Uma das partes mais perigosas do Everest
é a queda de gelo Khumbu, uma área notoriamente letal
com blocos de gelo gigantes que correm o risco de cair,
além de fendas enormes.
É o trabalho de alguns xerpas
preparar a travessia para os escaladores.
Para ver como o trabalho é perigoso,
tomem um remédio para ansiedade e assistam a isto.
Após quatro horas, eles voltam à fenda.
É tão larga que são necessárias três escadas amarradas.
A primeira travessia é sempre a mais perigosa.
O lado que não está preso pode cair.
Temba sabe que o xerpa que ele substituiu
morreu no ano anterior nesta montanha...
caindo numa fenda.
Continue em frente.
Com calma.
Vá com calma.
Não fique com medo.
Espera! "Não fique com medo"?
Do que está falando?
Isso é muito assustador!
Medo é a resposta natural do corpo. Isso não ajuda.
É como dizer "não tenha sede", ou "não sinta frio",
ou "não espirre sempre que vir essa foto de Justin Long".
Por que ninguém mais espirrou?
Vocês estão sendo esquisitos, tirem isso!
Eu sei que cortei o vídeo, e vocês devem estar preocupados
se ele chegou ao outro lado, então vou mostrar o fim,
porque é simplesmente incrível.
Peguei vocês de novo!
Continua divertido. Rick ainda é o cara!
Aquele cara atravessou. Não se preocupem.
Mas, mesmo depois que as cordas e escadas são colocadas,
essa fenda é perigosíssima para quem atravessa.
Embora os clientes só passem por elas algumas vezes,
os xerpas têm que passar muito mais vezes.
O tempo passado na queda de gelo é contado.
Quanto mais tempo nela,
mais chances há de ser enterrado vivo.
Em cada expedição,
enquanto os clientes dormem em barracas,
os xerpas têm que carregar os equipamentos
não só uma nem duas vezes, mas por volta de 40 vezes.
40 vezes carregando bagagem pelo vale da morte.
Quarenta vezes?
São umas 39 ou 40 vezes além da conta.
Isso dá outro contexto à conquista dos clientes.
Se a sua amiga vence uma maratona,
mas só porque alguém foi e voltou mil vezes
carregando Gatorade e uma mesa de jantar,
talvez você não aplauda muito na linha de chegada.
Ser um xerpa é um dos empregos mais perigosos do mundo
e, ainda assim, muitos se dispõem a isso
porque poucos empregos pagam tão bem na região.
Eles arriscarem a vida pelas ambições de escaladores ricos
é difícil de engolir,
não importa o quanto alguns tentem.
Vejam um apresentador de TV pedindo a um xerpa
para ajudá-lo a entender a moralidade
do que quer que ele faça.
Sem eu aqui, você não estaria aqui
e não teria que atravessar a fenda de gelo,
e eu sei das tragédias que aconteceram,
então eu gostaria de saber, honestamente,
se você acha errado estarmos aqui.
Durante a expedição, somos como uma família.
Venha cá. Obrigado.
Gostei desse sentimento.
É, somos como uma família. Eu concordo. Legal.
Adorei essa descrição de que somos uma família,
não como cliente e xerpa, estamos juntos nessa.
Mas é cliente e xerpa.
E você pulou para abraçá-lo muito rapidamente.
O xerpa mal teve tempo de terminar
antes de ser agarrado.
Não é o abraço quente da família,
é um homem espremendo a culpa por ser branco
em relação a outro.
Riscos enormes são encarados por xerpas
para os clientes poderem se gabar
de terem conquistado "a maior montanha".
Mas vale a pena saber que,
levando em conta apenas as habilidades necessárias,
o Everest não é a montanha mais difícil do mundo.
Não sou eu que estou falando, porque não sei de nada.
Montanhistas falam o mesmo.
O Everest é muito difícil, mas não exige muita técnica
nem muitas habilidades de escalada.
Se tiver boa forma para usar um pé depois do outro,
você consegue subir.
É verdade. Com um guia,
não é preciso muita habilidade técnica para subi-lo.
Teoricamente, eu conseguiria se treinasse.
E sei o que pensam:
"Com esse corpo, John? Quer treinar ainda mais?"
E estão certos. Eu sou um monstro.
Todo dia, sacrifico suor aos deuses do ferro,
meu bumbum já está na nuca há muito tempo,
e o de hoje já está pago.
Chamo este de "papel" e este de "machê"
porque sou todo modelado.
Embora o Everest não exija muita habilidade técnica,
a experiência pode ser letal, ainda mais perto do pico.
Os escaladores podem ter a "febre do cume",
quando só querem chegar ao topo,
sem pensar se terão energia suficiente para descer.
E é difícil tomar boas decisões lá em cima.
A área a 7.900m de altitude
tem só 30 por cento do oxigênio a nível do mar.
É chamada de "zona da morte".
E o que ela faz ao corpo é brutal.
É impossível ficar nessa altura por mais que alguns dias.
O estômago para de digerir comida,
o coração para de bombear sangue às extremidades,
e o cérebro para de funcionar.
O seu cérebro está inchando por causa do pouco oxigênio.
Ele não tem para onde ir, porque está contido pelo crânio.
A única saída é por onde desce a medula espinhal,
então o cérebro é espremido para fora do crânio.
Que maravilhoso!
Não sei como as descrições não continuaram piorando.
"O cérebro é espremido pelo crânio,
os mamilos se invertem e começam a furar seu coração,
seus joelhos explodem, se recuperam e explodem de novo,
e os ossos dos braços trocam de lugar com os da perna."
O ideal seria escaladores inexperientes
não poderem tentar algo tão perigoso assim,
mas as regras do Everest são muito relaxadas.
Ou melhor, as regras de metade do Everest são relaxadas,
porque há duas rotas principais para expedições comerciais.
Uma pelo lado do Tibete e uma pelo lado do Nepal.
A do Tibete é mais difícil,
e o governo tem limites mais restritos
de quem e quantas pessoas podem escalar,
mas a do Nepal é mais fácil e não há limites
para quantas permissões o governo emite.
É só pagar uma taxa de $11 mil
e ter um atestado médico de que está em forma.
E essa é uma brecha muito grande.
Até mesmo a pessoa menos em forma do mundo
pode conseguir um atestado.
Tenho certeza disso, porque foi o que ele fez.
TRUMP EM "ÓTIMO ESTADO DE SAÚDE"
Incríveis 2/3 dos escaladores do Everest sobem pelo Nepal,
e uma quantidade chocante não é qualificada para isso,
como admitiu uma autoridade nepalesa.
Quantos dos escaladores que recebem a permissão
você acha que são qualificados para isso?
Talvez por volta de 50, 55 por cento.
-50 por cento? A metade? -É.
Só metade é qualificada para escalar.
Então por que deixam a outra metade escalar?
Se metade dos trapezistas do Cirque du Soleil
fosse de acrobatas treinados e a outra fosse de entusiastas
com $11 mil e o próprio collant,
ele seria fechado antes de alguém se machucar.
O problema é que o Nepal depende muito do turismo,
então demorou para fazerem mudanças.
Mas a culpa não é só deles.
Empresas de montanhismo também podiam
recusar clientes não qualificados
e, sendo justo, muitas das melhores recusam.
Infelizmente, as piores não recusam.
Por exemplo, Shriya Shah-Klorfine,
que decidiu escalar o Everest
apesar de não ter experiência em escalada.
Shriya foi apresentada a uma empresa de montanhismo,
a Utmost Adventure Trekking, que disse a ela
que, se ela fosse determinada, eles ensinariam o necessário.
Ela teve que aprender quase tudo,
desde botar travas nas botas...
É só aprender...
a como usá-las para atravessar as escadas.
Concordar em levar alguém tão inexperiente ao Everest
pode ser o Everest das decisões irresponsáveis,
porque, embora tenha chegado ao pico,
ela morreu tentando voltar.
Escaladores lentos e inexperientes
não arriscam só a si mesmos.
Eles põem todos os outros em risco.
Afinal, o topo do Everest são só duas mesas de pingue-pongue,
e a descida às vezes é em fila única.
Se as pessoas não andam, você acaba preso.
Escutem o que dizem guias experientes
sobre um cliente que já chegou ao pico,
mas que não pode descer
por causa de quem não deveria estar ali.
Cada pessoa deveria demorar no máximo 10 minutos.
Sinto pena do Bill e dos outros caras.
Russ, não nos movemos.
Estamos f...
Eu sei.
Tem 23 pessoas na fila do segundo degrau.
A coisa mais patética que existe
são pessoas que não sabem descer uma escada
um passo de cada vez.
Desculpa, pessoal,
pelo nível patético do montanhismo diante de vocês.
Espero que eles escutem essa m...
Pois é, e a frustração é compreensível.
Pensem na raiva violenta que vocês sentem
quando não podem descer a escada rolante
por causa de um bando de otários parados.
Imagine fazer isso durante horas em temperaturas congelantes
enquanto o seu cérebro tenta sair pela medula.
Você também ficaria bravo.
Nunca vamos zerar o número de mortes no Everest.
Há um risco inerente lá.
Ou pelo menos haverá até uma expedição de luxo
oferecer a experiência de ser catapultado
até o pico numa bolha pressurizada.
Mas o Nepal pode tomar medidas para minimizar os riscos,
como emitir menos permissões,
aumentar o intervalo entre expedições
e limitar o número de empresas de montanhismo,
coisas que outras montanhas fazem.
Até o Nepal fazer isso,
continuará havendo mortes que poderiam ser evitadas.
E não dá para evitar questionar os motivos
por trás de algumas dessas escaladas.
Até Edmund Hillary ficou triste pelo que o Everest virou.
Nessas expedições comerciais,
os guias trabalham muito duro para levar os clientes,
mas tudo que os clientes querem
é tentar chegar ao topo da montanha,
descer e se gabar com os amigos e parentes.
Poucos deles, e eu já conversei com muitos,
sentem um amor profundo pelas montanhas.
Exatamente: algumas pessoas no Everest
não o escalam porque amam, mas só para falar que escalaram.
Acham que uma selfie do pico da Makalu
vai ganhar tantas curtidas quanto a do Everest?
Claro que não. Quem liga para o Makalu?
É só a 9ª maior montanha do mundo.
Ou seria, se existisse, porque eu inventei,
e vocês não notaram, comprovando o meu ponto.
Ou seria o caso, se eu tivesse inventado.
Makalu não é imaginária nem a 9ª montanha mais alta,
é a 5ª mais alta, e é isso o que quero dizer.
Ou seria o caso, se essa fosse Makalu.
Na verdade, essa é a vista do Monte Everest,
e vocês não notaram porque o que sabem de montanhismo
é que a selfie de um investidor entediado no pico do Everest
é #irada, gerando muitas curtidas,
e é isso que quero dizer!
Mas isso também aponta para uma solução possível,
porque, enquanto pesquisávamos,
encontramos esta tentativa de se gabar.
Um casal indiano foi acusado
de falsificar uma subida ao Everest.
Uma foto postada no site da empresa de montanhismo
dizia que a mulher estava no pico do Everest,
mas outro escalador disse
que essa era uma foto editada dele no pico.
Eles se editaram na foto.
É o uso mais ousado de Photoshop
desde que vi este híbrido de foca e pônei na internet.
É incrível.
Se você vai se botar no topo do Everest,
se edite em cima de um pônei-foca.
É simplesmente melhor.
Se pensar bem, essa ideia fica ainda melhor,
porque, se só quiser uma foto do pico,
falsificá-la é a forma mais ética de fazer isso.
Se falsificar parece dar muito trabalho, não se preocupe.
Por isso criamos a empresa
Aventuras Caseiras Expedições de Luxo,
a líder mundial em levar pessoas ao pico do Everest
sem elas precisarem ir.
Aqui na ACEL, acreditamos que escalar o Everest
devia ser só para escaladores qualificados,
mas isso não significa que não pode visitar o topo.
É só entrar neste site,
que, por incrível que pareça, estava disponível.
No site, haverá a pergunta: "Quer escalar o Monte Everest?"
É só clicar em "sim"
e inserir uma foto de si mesmo sozinho, com amigos
ou até um animal de estimação.
Tudo sem arriscar a si mesmo nem mais ninguém.
A nossa taxa de fatalidade é quase nula,
nada mal para a pioneira em expedições de Photoshop,
operacional desde o começo desta semana de 2019.
E sabemos que todos querem um recorde mundial arbitrário,
então podem customizar a sua foto, como esta,
dos primeiros bebês gêmeos a chegarem ao topo.
Vejam só essas bombas-relógios fecais.
Que conquista!
Então o que estão esperando?
Escalar o Monte Everest virou uma indústria sangrenta,
mas ninguém pode negar que dá uma foto incrível,
então, por favor, embarquem também
no Monte Everest dos momentos instagramáveis
e visitem o site.
Por quê? Porque o site está lá.
Eu vou subir. Estou subindo.
Sai, xerpa, sai!
Eu vou subir sozinho. Eu consegui! Sozinho!
Eu consegui sozinho!
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
Eu consegui!
Sai! Sai daqui!
Se esconda! Me traga uma mesa de jantar!
Sai daqui! Eu consegui!
Estou no topo do mundo!
Sou o primeiro britânico de óculos
num terno azul marinho a chegar ao topo do Everest.
Eu consegui! Eu consegui!
Eu consegui!
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