Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar recapitulando a intensa semana,
em que Narendra Modi foi reeleito premiê da Índia,
o concurso de soletração tendo empate óctuplo,
o que é igualmente importante,
e Robert Mueller fez uma coletiva
para gritar "impeachment!" com os olhos.
E então tivemos Jared Kushner,
que sempre parece um boneco que acabou de sair da caixa.
Jared tem trabalhado na paz no Oriente Médio,
uma missão que exige diplomacia precisa
e não fazer nada desnecessariamente controverso,
uma habilidade que ele não mostrou
quando visitou Israel e o premiê Netanyahu.
Kushner deu um presente para o premiê
assinado pelo presidente Trump: um mapa de Israel
que inclui as Colinas de Golã, ocupadas por Israel.
Nossa! Primeiro que um mapa já é um péssimo presente,
ainda mais vindo de Jared Kushner.
É como ganhar um buquê de peixes mortos
entregue por Matt Lauer.
"Não! E também não! Não para os dois!"
Acima de tudo, esse mapa é um ato simbólico enorme.
As Colinas de Golã são uma área que a comunidade internacional
considera território sírio ocupado,
então é um ato de provocação
com um toque final puramente Trump.
Escrito no lado direito, como destacamos: "Ótimo."
Caramba!
A única coisa surpreendente foi ele não ter escrito "ótemo",
porque seria a cara dele.
Todos os oito campeões de soletração saberiam escrever.
Bem, só os três que mereciam vencer.
Eles sabem quem são.
Agora vamos falar do Tennessee,
um dos 49 melhores estados do país,
segundo a revista "Referências Óbvias à Flórida".
A câmara municipal está envolvida num escândalo enorme.
Embora possa não ser muito importante,
cada detalhe é espetacular.
Envolve o republicano Glen Casada,
um conservador tradicionalista,
e o chefe de gabinete dele, Cade Cothren,
que tem um histórico de mandar mensagens de texto bem racistas.
Numa conversa com Casada,
Cothren se refere a um distrito local
com o meme "gente preta".
Em mensagens com outros amigos,
Glen escreveu "negros são idiotas"
e insistiu que o quarterback do Tampa Bay, Jameis Winston,
é um "preto bandido".
Você chamou Jameis Winston de "preto bandido".
Como justifica isso?
Não é surpreendente
republicanos do Tennessee serem racistas,
ainda mais quando um deles se chama Cade,
o resultado da transa do nome Chad com um Gatorade.
Mas, deixando claro,
o repórter não poderia falar o xingamento em voz alta.
Só um idoso branco pode falar essa palavra: este cara,
Cole Swanson, ex-fuzileiro, que mora numa cidade no Maine
e nunca se casou de novo após Celia falecer
após 55 anos abençoados juntos.
Hoje em dia, à noite, ele é visto nas docas.
Ele gosta de observar os barcos chegando,
diz que o movimento "tem uma poesia nobre."
Em 2007, foi decidido que Cole é o único branco
que pode xingar negros, mas, amigos...
Ele nunca xinga. Por isso ele foi escolhido.
Enfim, Glen Casada defendeu o funcionário,
sugerindo que liberais o tivessem incriminado,
mas, como devem imaginar,
essa defesa rapidamente caiu por terra.
As mensagens também incluem essa selfie
que Cothren tirou às 2h15 durante uma viagem ao Colorado.
Ele escreveu: "Brisando pra caramba às 2h15.
A experiência mais doida da minha vida.
Ácido, cocaína e maconha."
Após uma viagem em 2015 à República Dominicana,
Cothren também escreveu:
"Cheirei uma grama de cocaína no meu escritório."
Foi enviado às 10h38 da manhã de um dia útil.
A ênfase na hora do dia em que ocorreram é estranho.
Como se o principal problema fosse o horário.
Meio-dia seria mais apropriado para cheirar loucamente
numa mesa paga pelos contribuintes?
Se Cothren esperasse a madrugada,
entrasse escondido e então se jogasse no pó,
teria sido melhor?
Eu acho que não.
Esse comportamento claramente é ruim para o chefe,
que tentou tirar benefícios de pessoas
que tivessem resultado positivo para drogas no sangue.
Já Cothren deu uma desculpa misturada com explicação:
"Não tenho orgulho de quem eu era,
mas me orgulho do quanto melhorei neste último ano."
Pode não fazer sentido para vocês,
afinal as mensagens são de só três anos atrás,
mas dá para progredir muito cheirando cocaína às 10h30.
Cothren renunciou,
mas está claro que Casada também tem culpa,
porque eles concordavam de uma forma perturbadora.
A última revelação do escândalo
das mensagens de texto de Casada e Cothren
envolve um incidente em agosto de 2016 no Party Fowl,
um restaurante num bairro central.
Cothren mandou uma mensagem para Casada
se gabando por ter transado com uma mulher no banheiro.
Casada respondeu: "Eu sabia!"
Perguntando: "Você só dura 1min?"
"Tal pai, tal filho", disse o funcionário.
A resposta: "Se fico feliz, está tudo bem."
Quatro dias depois, o fundo de campanha dele
pagou ao Party Fowl a quantia de $180,59.
Meu Deus!
Deixando de lado o uso do fundo de campanha,
não tem como Cothren ter transado naquele banheiro,
o que piora ainda mais as coisas,
porque a única coisa mais desagradável
que tentar impressionar um deputado
se gabando por ser uma decepção sexual
num banheiro de um restaurante de frango do Tennessee
que serve um bloody mary de 1,6 litros
que usa na decoração duas galinhas fritas,
dois bolovos, oito quiabos fritos
e um abacate inteiro
é tentar impressioná-lo mentindo num SMS
sobre todos os orgasmos de 1min que você teve naquele banheiro.
Infelizmente, não tem como saber
o que Cade Cothren estava fazendo no banheiro.
Mas temos certeza de que ele não lavou as mãos depois,
porque, de acordo com uma resenha,
"o banheiro não tem papel higiênico nem sabonete."
Escutem, essa resenha é de 2015,
mas, se querem dar o benefício da dúvida
e achar que talvez o Party Fowl não tenha orgulho de quem era
e que tenha melhorado muito desde então,
não deem, porque, três anos depois,
também não havia sabonete nem papel higiênico.
Além disso, é crucial que saibam que o piso do banheiro
é tão escorregadio que é como andar sobre gelo.
Faz sentido. Deve estar sujo de gordura de frango,
o sémen ejaculado rapidamente de Cade Cothren
e/ou todo o suor de tentar parecer um garanhão
em frente ao deputado Glen Casada!
Claramente, essa história é incrível,
mas Casada anunciou um encontro com a liderança republicana
para determinar a data de renúncia dele,
não tendo muita escolha após ser abandonado pelo partido,
que deu um voto de não confiança nele.
Embora não seja surpreendente,
isso é muito raro hoje em dia.
Pela conduta hedionda
que o partido republicano normaliza,
eles realmente responsabilizarem um deles pelos erros
é, como já foi dito: "Ótimo."
E agora isto...
E agora, a Dra. Dee, "Veterinária do Alasca",
do Animal Planet, tem uma missão.
Não quero exagerar.
Acabei de chegar na cidade e não quero que achem
que quero castrar tudo que vejo pela frente.
-É meu primeiro paciente? -Ele senta.
Quer perder as bolas?
Não vamos machucá-lo, só castrá-lo.
"Obi-um", "Obi-dois".
Tiffany, vamos arrancar umas bolas hoje, beleza?
Tem muitos cães com testículos aqui.
É uma mina de ouro.
É um pastor-belga louro.
Sou uma loura que vai arrancar as bolas desse louro.
Achávamos que ia ser só chegar, virar o cabrito,
encontrar os testículos, arrancá-los e sair para jantar.
Ele pode ficar bolado,
mas as bolas dele vão acabar nas minhas mãos.
Sempre que vou até o Tony, algo perde as bolas.
Não sei o que dizer. Ela gosta do que faz.
E AGORA
Continuando...
A nossa história principal é sobre medicina,
a coisa que Doogie Howser fingia exercer,
levando a 92 mortes e prisão perpétua.
É, foi assim que acabou a série. Vocês só largaram antes.
Especificamente, dispositivos médicos,
milagres modernos que vão desde lentes de contato
a marca-passos para o coração,
a próteses de quadril que transformam vidas,
como disse esta mulher numa declaração solene.
Eu tinha muito medo de botar a prótese.
Não queria botar.
Ela botou a prótese e está melhor do que nunca.
É fascinante.
Ela dança como se o quadril não fosse uma prótese.
Admitam. Não imaginaram que veriam um grupo de dança
chamado "Mães do Gueto".
Vão ficar ainda mais surpresos porque elas estão aqui!
Uma salva de palmas para as Mães do Gueto!
Não estão aqui, não estão. Não estão aqui!
É claro que não estão.
Acham que viriam à HBO após o fim de "Game of Thrones"?
São as Mães do Gueto, têm ofertas melhores.
Seria uma perda de tempo valioso.
A indústria dos dispositivos médicos é enorme,
construindo um mercado de $156 bilhões nos EUA,
atendendo mais gente do que se imagina.
Por volta de 32 milhões de americanos, um a cada dez,
têm pelo menos um implante médico.
Isso mesmo. Há anos esperamos o apocalipse robô,
e, no fim das contas, ele esteve sempre dentro de nós.
É inegável o bem causado pelos dispositivos médicos,
mas também podem causar problemas,
que vocês devem conhecer,
graças a anúncios de advogados como este.
Você ou um ente querido teve complicações
após uma substituição de joelho ou cirurgia de revisão?
Você ou um ente querido já fez reparação de hérnia?
Você ou um ente querido implantou um filtro de veia cava
para impedir coágulos nos pulmões?
Você ou um ente querido já teve
uma infecção bacteriana super-resistente
após sofrer uma CPRE com um endoscópio duodenal?
Na verdade, sim!
Um ente querido desenvolveu uma infecção super-resistente
após uma CPRE com um endoscópio duodenal!
E ainda bem que os cartões ficaram superespecíficos.
Tinham vários sobre isso.
Embora seja fácil revirar os olhos,
os problemas que os anúncios citam são reais.
Dispositivos médicos podem dar defeitos às vezes terríveis.
Imagine um desfibrilador defeituoso
dando vários choques em você.
Ou uma bomba de insulina dando a dose errada.
Essas duas coisas já aconteceram.
Uma investigação recente descobriu
que mais de 80 mil mortes e 1,7 milhões de lesões
possivelmente ligadas aos dispositivos
foram registradas na última década.
Presumimos que os dispositivos sejam testados extensivamente,
mas nem sempre é o caso.
Até dispositivos internos
podem nunca ter recebido testes clínicos.
E não se sinta mal por não saber disso antes.
Segundo uma pesquisa, muitos médicos também não sabem.
Ficamos surpresos ao ver como cirurgiões sabiam pouco
sobre o processo de aprovação dos dispositivos.
Alguns achavam que, se o FDA aprovou,
é claro que foram testados em humanos.
Isso é aterrorizante.
Nem o seu médico sabe que você está sendo uma cobaia.
E ninguém quer ser um rato de laboratório,
a menos que ganhe um bebedouro em cima da cama,
o que parece uma delícia.
Hoje vamos falar
de como dispositivos são aprovados.
Antes de começarmos a explicar,
vamos mostrar dois vídeos um pouco nojentos,
então, antes de cada um, vou falar o código "gambá"
e exibi-lo na tela com um efeito de som.
Sempre que vir isto, se tiver nojo, vire a cara.
Agora que foi avisado, vamos começar.
Durante muitos anos,
dispositivos médicos mal eram regulados.
Em vez disso, o FDA produzia anúncios como este.
Os medicamentos e dispositivos usados por médicos
fazem milagres medicinais para jovens e idosos,
mas há alguns tão falsos quanto nota de três dólares,
como este aplicador que alega curar a artrite com raios Z.
Não existem raios Z.
Ele estava certo.
Raios Z só foram descobertos em 2011,
identificados como a radiação sexual poderosa
emitida por Zayn Malik.
Sinta o Z! Sinta o Z entrando na sua alma.
Mas, nos anos 1970, o congresso deu ao FDA
a autoridade de aprovar dispositivos médicos.
Imagina-se que, a partir de então,
todos os dispositivos médicos sejam aprovados pelo FDA,
mas, na verdade, a grande maioria
é "liberada pelo FDA", uma distinção muito diferente,
porque as exigências são muito menores.
Podem ter visto isso em um tratamento a laser anti-idade,
mas isso significa pouquíssimo.
Até os Tubarões de "Shark Tank" sabem.
Vejam quando tentaram vender uma faixa de acupressão
usando o argumento da liberação do FDA.
Tem alguma prova de que isso funciona?
Foi liberado pelo FDA.
Não é uma resposta à pergunta.
Cuban está certo, como sempre.
Ele arrasou mais uma vez.
Dizer que algo foi liberado pelo FDA
não é prova de que o dispositivo funciona.
É uma frase que promete muito mais do que entrega,
como falar que um cereal faz parte do café da manhã.
Isso não significa nada.
Tudo pode fazer parte do café da manhã.
Se for tomada com mingau, granola, frutas e suco,
heroína faz parte do café da manhã.
E esses produtos são liberados por uma brecha no sistema
chamada "510(K)"
que não era uma má ideia quando foi criada.
O FDA não faria as empresas passarem por muito testes
se o dispositivo fosse substancialmente similar
a um que veio antes, assim não atrasariam a inovação.
Mas a diferença teria que ser pequena.
O problema é que, hoje mais de 80 por cento dos dispositivos
são liberados por meio dessa brecha.
Incluindo 400 implantes por ano,
dispositivos que vão dentro do corpo.
E a ideia de ser similar a dispositivos anteriores
é problemática,
porque pode ser como um jogo de telefone sem fio.
Por exemplo, em 2008, a empresa DePuy
lançou uma prótese de quadril liberada pelo FDA
baseada na equivalência substancial
a seis dispositivos anteriores,
todos aprovados graças à semelhança
com dispositivos anteriores, e por aí vai,
até chegar a dispositivos lançados em 1975.
Por incrível que pareça, alguns desses dispositivos
foram retirados do mercado pelos fabricantes
por causa das falhas,
mas, sob as regras do FDA, a DePuy ainda pode usá-los
para liberar o próprio dispositivo.
E testes clínicos em humanos teriam sido úteis,
porque, embora a prótese parecesse similar,
era crucialmente diferente,
porque a bola e o bocal eram feitos de metal.
E, quando metal sofre atrito com metal,
coisas ruins acontecem.
Parece o slogan de um filme sobre um robô masturbador.
Não criamos um nome falso para o filme,
porque o nome perfeito para um robô masturbador
já existe e é "Chappie".
Mas...
Esses quadris de metal começaram a se degradar com o uso,
e as consequências foram sinistras.
O cirurgião ortopédico Herbert Huddleston, de Tarzana,
testemunhou em tribunal
que está retirando dezenas de quadris de metal defeituosos.
Nos piores casos...
Os ossos e o tecido mole em volta
pareciam pedaços de queijo, só que pretos.
Quando drenávamos, parecia ser óleo velho tirado do carro.
Gambá! Gambá!
Droga! Era para ter falado antes do vídeo!
Era um "gambá"!
Era um deles. Perdão. Não vou errar na próxima.
Enfim, a dona da DePuy gastou mais de $3 bilhões
em acordos na Justiça por causa desses implantes.
E isso poderia ter sido evitado
se uma agência externa tivesse fiscalizado a DePuy,
porque a empresa, que, como sabem, é uma empresa,
queria implantar os quadris no máximo de pessoas possível.
Vejam os vendedores da DePuy celebrando o sucesso inicial.
"Fechando negócios" foi o tema de um desfile de Mardi Gras
numa conferência da DePuy em 2008.
Esse vídeo de 2008 mostra o então guru de marketing
ao lado de pessoas vestidas de jacaré,
um homem ensanguentado com um machado
e um implante de metal gigante.
Vocês devem ter muitas perguntas.
Se são como eu, a primeira é:
"Por que incluir um assassino no desfile sobre implantes?"
Imagino que seja uma referência
ao Homem do Machado de Nova Orleans,
um assassino em série que atacava em 1918
ameaçando pessoas, e isto é verdade,
que não estivessem curtindo jazz o bastante.
É uma referência admirável.
Honestamente, podiam ter pesquisado
envenenamento por metal com o mesmo afinco
com que pesquisaram assassinos em série do séc. XX.
E não eram só os vendedores que estavam animados
com o sucesso dos quadris.
Um dos criadores, o Dr. Thomas Schmalzried,
também estava,
mas não pelos motivos que se espera de um médico
sobre um novo dispositivo médico.
Ele apareceu para incentivar os vendedores da DePuy
naquela conferência com um charme especial.
Sabiam que o primeiro bilhão é o mais difícil?
Um bilhão aqui, um bilhão ali.
Uma hora, vira dinheiro de verdade.
Alguém aqui quer dois?
Vou repetir. Alguém aqui quer dois bilhões?
Sei que parece ruim, mas, com certeza,
se alguns dos pacientes dele estivessem lá,
teriam aplaudido de pé.
E depois cairiam,
porque o quadril virou queijo preto.
Se perguntam por que o médico estava tão animado,
a DePuy pagou a ele $20 milhões em royalties
pela ajuda na criação dos quadris,
incluindo uma parte de todas as vendas.
Se me permitem parafrasear um homem muito charmoso:
"Aqui $20 milhões, ali $20 milhões.
Uma hora, vira dinheiro de verdade."
Mas, pelo menos, esses quadris de metal podem ser removidos.
Não é fácil e, às vezes, é perigoso, mas é possível.
É muito mais difícil fazer isso
com certos tipos de tela cirúrgica,
outro dispositivo liberado pelo FDA.
Basicamente, a tela é implantada no tecido,
que se cicatriza ao redor, selando-a,
o que pode dificultar retirá-la sem danificar os órgãos.
As telas foram liberadas pelo FDA para hérnias,
mas, há alguns anos,
também foram liberadas para tecido vaginal.
Em muitos casos, sem ter passado por testes clínicos,
e as coisas não foram bem.
Antes desse próximo vídeo, vou dizer "gambá".
Não porque vão ver algo nojento,
mas pelo que vão ouvir.
Parecia ter um ralador de queijo dentro de mim.
Como se o material puxasse os músculos.
Eu sentia dores agudas.
Era como se tivesse uma lixa dentro de mim
sempre que eu andava.
Isso é obviamente aterrorizante.
Não tem nenhuma circunstância
em que se deve sentir lixa na virilha.
Só quando ganha um oral de um gato.
É a única vez...
E, mesmo assim, há problemas reais envolvidos.
Tirem essa imagem.
A boa notícia é que o FDA ordenou
que fabricantes parem de vender telas vaginais.
E quadris de metal futuros não serão liberados pelo FDA,
tendo que passar pelo processo mais rigoroso
de aprovação do FDA,
que exige que os dispositivos sejam testados em humanos,
o que é ótimo, mas até o sistema de aprovação tem problemas.
O FDA confia que os fabricantes façam os próprios testes,
que podem ser muito limitados.
Para um exemplo dos problemas desse sistema,
vejam o Essure, DIUs de metal
anunciados como métodos contraceptivos permanentes.
A fabricante da Essure, durante a aprovação do FDA,
alegou que 99 por cento das mulheres dos estudos clínicos
declararam o conforto com o dispositivo
como "bom a excelente", e o FDA aprovou.
15 anos depois, o FDA recebeu mais de 32 mil denúncias
de problemas com o Essure,
incluindo dor, deslocamento,
hemorragia genital e perfuração de órgãos.
Nada disso me parece bom nem excelente.
Se está difícil relacionar isso
ao altíssimo nível de satisfação nos testes,
algumas das participantes explicaram.
Na primeira vez que vi a pergunta
"qual é o seu conforto enquanto usa o dispositivo",
falei: "O que quer dizer?
Não estou usando nada, é um implante no meu corpo."
E a enfermeira disse: "Consegue sentir?"
Eu falei: "Sinto dor no abdome.
Não sei de onde ela vem."
Aí ela disse: "Então classifique como excelente."
Perguntava: "Está feliz com o produto?"
Eu disse "não", e eles: "Mas não está grávida."
E eu disse: "Correto."
"Então está fazendo o que deve, tem que estar feliz com isso."
Certo, algo estar fazendo o trabalho
não significa que nos deixa felizes.
Pennywise tecnicamente é um palhaço de aniversário,
mas, se chamá-lo para a festa do seu filho
e não der certo, não precisa classificá-lo como "excelente".
A maior dúvida é como saber
se um dispositivo pode causar danos.
Infelizmente, é muito difícil encontrar boas informações.
Uma estimativa sugere que menos de 0,5 por cento
de dispositivos defeituosos são denunciados ao FDA.
Se parar para pensar, é incrível.
100 por cento dos garçons grosseiros são denunciados,
e eles não matam ninguém.
A denúncia pública desses dispositivos é tão ruim
que muitos pacientes têm que aprender sobre os problemas
de formas menos que ideais,
como com aquela mulher muito alerta do comercial
ou até com o Facebook.
Há alguns meses, o FDA fez audiências
para alertar mulheres
por problemas com próteses de silicone,
mas, durante muitos anos antes disso,
as mulheres descobriam alertando umas às outras na internet.
O grupo de denúncias de doenças causadas por próteses mamárias
tem mais de 79 mil membros.
Pensei: "É inacreditável isso acontecer a tantas pessoas."
Páginas e mais páginas de "essa é a minha história".
Todas tinham o mesmo sintoma.
Elas descobriram por meio do Facebook,
a fonte de informação menos confiável que existe,
logo abaixo de horóscopos, o "Infowars"
e aquela pessoa que fica gritando no metrô.
O sistema precisa de reforma, e não sou só eu que acho.
Há oito anos, o Instituto de Medicina
pediu o fim da brecha 510(K),
que liberou os quadris e as telas,
e pediu sua substituição
por um processo baseado apenas em ciência.
E esse processo não precisa ser tão rígido
que atrase a inovação,
mas também não tão relaxado que cause lesões evitáveis.
No mínimo, espera-se que implantes
passem por testes clínicos antes de serem implantados.
Mas, sempre que essas reformas foram sugeridas,
as fabricantes fizeram lobby pesado para derrotá-las,
e não é surpresa alguma.
Qualquer mudança os faria trabalhar mais duro,
e ninguém quer isso.
Acham que gostamos dessas histórias cheias de pesquisa?
Acham que foi divertido?
A HBO nos obriga.
Por nós, trabalharíamos um dia por semana
e faríamos quadros de 2min chamados:
"Travesseiros São Muito Macios. Tchauzinho."
Mas isso seria divertido.
Até o sistema atual ser melhorado,
infelizmente, pacientes têm que se defender sozinhos,
e especialistas sugerem pesquisar todas as próteses
e fazer perguntas como: "Há alternativa?
Podem ser removidas se algo der errado?
Desde quando estão no mercado?"
Porque algo ser novo não significa ser melhor
nem ter sido testado.
O que estou falando é que nosso sistema exige muita atenção.
Até ser consertado, seria ótimo que as pessoas
fossem alertadas sobre o processo
com a mesma urgência com que são alertadas sobre as falhas.
Atenção!
Se você ou um ente querido pensa em usar um implante médico,
escute com atenção, caramba!
O FDA puxa tanto o saco dos fabricantes de dispositivos
que só dá para localizá-los com um endoscópio duodenal.
Graças a isso, fabricantes estão ricos,
médicos estão ricos,
e pacientes acabam virando queijo engordurado.
Desculpe. Gambá!
GAMBÁ!
Você e seus entes queridos precisam saber
que pode levar anos para o público saber dos defeitos,
e, enquanto isso, a principal fonte de informação
pode ser a porcaria do Facebook.
A única coisa que deveríamos aprender com o Facebook
é qual amigo nosso tem o bebê mais feio.
É Greg.
Aja agora para se proteger antes que seja tarde.
Trate os dispositivos médicos como os atores de Batman.
Alguns são ótimos, mas os novos nem sempre são melhores,
e há alguns que não vai querer dentro de você.
Ouvir sobre endoscópios duodenais
e vaginas de lixa pode ter sido desconfortável,
mas, se não está grávida, avalie como "excelente".
Obrigado pela audiência. Até o próximo programa.
GAMBÁ!
Subrip: vineee