Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar recapitulando a semana, que, nos EUA,
teve o avanço de mais leis antiaborto absurdas
e Steve Mnuchin, Secretário do Tesouro bonitão,
não revelando o IR de Trump.
Foi uma semana muito deprimente,
então vamos começar falando do exterior, com o Eurovision,
tipo "America's Got Talent", só que sem a América
e, frequentemente, o talento.
Na final de ontem,
houve o festival de sempre de música pop extravagante
com um russo fazendo serenata para uma janela com chuva,
um azerbaijano fazendo cirurgia no coração
e uma australiana vestida de Elsa, de "Frozen", no palito.
Mas talvez a mais memorável apresentação
tenha sido uns islandeses que inovaram bem.
Lindo. Adorei. Finalmente, temos a resposta à pergunta
do que aconteceria se jogassem
pó de pirlimpimpim em Criss Angel.
Essa é a magnífica banda islandesa Hatari.
Vou deixá-los descreverem a si mesmos.
Somos a premiada banda techno islandesa
anticapitalista e de BDSM, Hatari.
Que bom que explicaram!
Imaginei que fossem uma banda norueguesa
protofascista industrial TMJ e SDV,
mas parece que eu estava errado!
Hatari chamou atenção por ignorar
o histórico do Eurovision como apolítico.
O vocalista disse que, ao se classificar,
chegou um passo mais perto de destruir o capitalismo.
Se perguntam o que os qualifica para discutir geopolítica,
está no sangue deles.
Este homem é o filho
do embaixador islandês no Reino Unido.
Tem algo a dizer?
Nossa! Vocês devem estar pensando
que é o filho mais constrangedor de uma figura política,
mas lembrem-se
de que Meghan McCain ainda existe.
Essa, não! O marido dela vai ficar bravinho!
O que será que ele vai tuitar e depois deletar?
Mal posso esperar para descobrir.
Eu adoraria passar o programa falando da Hatari,
mas, infelizmente, temos que falar da China,
casa do maior e mais caro muro que não funcionou do mundo,
por enquanto.
Trump aumentou as tarifas
de $200 bilhões em produtos chineses.
Mais um agravamento de uma guerra comercial difícil.
Embora fazendeiros e indústrias dos EUA estejam se prejudicando,
Trump insiste que está tudo bem.
Nossos fazendeiros ficarão muito felizes,
nossas indústrias também, e nosso governo está feliz,
porque estamos ganhando dezenas de bilhões de dólares.
Está indo bem.
É sempre alarmante quando Trump fala que algo está indo bem.
Se ouvi-lo falando "amamos este prédio,
tem pouquíssimos incêndios", saia imediatamente!
Vai ser incendiado totalmente!
Essa fala de Trump, de "dezenas de bilhões",
reflete a crença dele
de que a China é quem paga as tarifas aos EUA,
o que, pela milionésima vez, não é como funciona!
Não é a China que paga, e sim os importadores americanos
quando recebem bens chineses,
passando o custo aos consumidores.
Algo que até Larry Kudlow, conselheiro econômico de Trump,
relutantemente admitiu.
São os consumidores americanos que pagam, correto?
De certa forma, sim. Não discordo disso.
"Não discordo disso?"
É uma forma bem tranquila de admitir
que todo o argumento de Trump é mentira.
É como dizer que o caixa do Subway paga pelo sanduíche.
Não, você é quem pagou. E três vezes!
Primeiro no caixa, depois tendo que comer aquele pão triste
e, por fim, duas horas e meia depois.
Pagou três vezes!
Não se sabe se Trump sabe disso e não se importa
ou se não sabe, e, obviamente, é isto.
Quando perguntaram ao governo se Trump realmente acha
que a China paga as tarifas, o consenso foi:
"Sim, é o que ele realmente acredita."
Isso é patético,
porque as tarifas e a guerra comercial
estão tendo impacto real.
Embora Trump tenha dito que fazendeiros estão felizes,
quando repórteres falaram com alguns,
ouviram uma versão muito diferente.
Qual é a situação atual da sua fazenda?
Estão me sugando.
É, isso não é exatamente
o que falamos quando estamos felizes,
a menos que esteja em 1901, se chame Hubert Cecil Booth
e tenha inventado o 1º aspirador de pó.
"Está sugando! Estou muito feliz!
Vou ser rico! Caramba, está sugando!
Está sugando muito!"
O mais preocupante é que nada vai mudar.
Trump tem 72 anos.
Se ainda não mostrou interesse em aprender
como funciona o comércio, não vai começar agora,
nos deixando numa posição ridícula
em que o atual presidente dos EUA
talvez saiba menos de economia global
do que uma banda techno distópica islandesa.
E agora isto...
E agora, mais alguns momentos da Hatari.
Não é fácil trabalhar para destruir o capitalismo.
O apetite pelo fascismo é um grito de desesperança
pelos restos do estado-nação,
que está fadado ao fracasso.
Estamos cheios de sentimentos quentes e alegres,
cor e energia radiante.
Meu crush famoso este ano é Theresa May.
Por favor, me mande um e-mail em capitalismo hatari.is.
Esta mensagem é para o Primeiro-Ministro Netanyahu.
Nós, membros da Hatari, desafiamos o senhor
a uma partida amistosa
do tradicional wrestling islandês, glíma.
Numa competição como o Eurovision,
é importante investir nos jovens,
assim como quando se quer derrubar
a ordem socioeconômica mundial.
As crianças que nos apoiam veem a nossa causa
e nossa mensagem é clara.
Amamos crianças, sorrir e dançar com amigos e familiares.
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal de hoje é sobre a morte,
uma das poucas coisas que não se pode evitar,
ao lado do imposto de renda e de botar o USB do lado errado.
Estatisticamente, nunca entra de primeira.
Vamos falar das pessoas que investigam mortes.
Se estão pensando "não quero ver isso na TV",
tem certeza absoluta?
Porque investigadores não são só coadjuvantes
nas séries de TV mais populares, como "Law and Order: SVU",
"CSI" e "NCIS".
Às vezes, eles são os protagonistas.
Acha que pode se safar de um homicídio?
Só por cima dos cadáveres dela.
"Body of Proof", na ABC.
Inteligência fica sempre melhor quando é sexy.
"Rizzoli and Isles".
Eu sou o maior médico legista de NY.
É como se fizesse isto desde sempre.
Bem, sempre fiz mesmo.
"Forever".
Sim, "Forever", "para sempre", que é precisamente o oposto
do tempo que essa série durou.
Mas não são só os investigadores de TV que são ocupados.
Na vida real, todo ano,
por volta de 2,8 milhões de americanos morrem.
Geralmente, um médico é quem dá o atestado de óbito,
mas, se alguém morre
sob circunstâncias suspeitas e não naturais,
o corpo é enviado para melhor análise
e, possivelmente, uma autópsia forense.
É o que acontece com por volta de 500 mil corpos por ano.
E essas investigações são incrivelmente importantes.
Um atestado de óbito não é como um diploma universitário,
ele é importante.
Resultados de autópsia têm implicações enormes.
Obviamente, determinar se alguém foi morto e como,
e também ajudam a identificar
novas tendências em abuso de substâncias,
alertam sobre produtos defeituosos
e denunciam o avanço de doenças infecciosas.
E profissionais desse ramo levam essa responsabilidade a sério.
Somos os primeiros a saber do que as pessoas morrem.
Vemos isso todo dia e notamos tendências rapidamente,
levando a informação ao público o mais rápido possível
para que outras pessoas se informem,
e talvez assim outras mortes sejam evitadas.
É um argumento muito importante da função do trabalho dela,
só um pouco atrapalhado pelo Papai Noel esqueleto
que parece ter morrido com o pênis em uma caixa.
Seria ótimo se essas autópsias
fossem sempre feitas de forma responsável,
mas, como vemos nos noticiários, não é o caso.
Em um depósito em Pensacola,
as autoridades acharam mais de 100 órgãos humanos.
O locador da unidade
é o ex-médico legista Michael Berkland.
A família de um senhor assassinado não está feliz.
Não mesmo. Eles descobriram que dois agora ex-legistas
tiraram uma foto segurando a cabeça desmembrada
do ente querido.
Não podemos mostrar a foto porque é imprópria,
então a cortamos.
Shelly levou o cérebro do fuzileiro para casa,
removendo-o do recipiente para os filhos brincarem
enquanto a esposa dele tirava fotos.
Essa história é chocante por vários motivos,
mas por que a esposa dele estava tirando fotos?
O que ela ia fazer com elas? Postar no Facebook?
Qual seria a legenda?
"Jackson e Timothee mexendo no cérebro.
O papai sempre traz novos órgãos para eles molestarem.
FaseDeCrescimento, DeusÉBom."
Embora esses sejam só exemplos individuais
do que pode dar errado, os problemas são bem maiores,
com relatórios declarando muitos dos laboratórios antiquados
e necessitando de reparos.
Visto o quanto essas instalações são criticamente importantes,
é chocante não receberem financiamento suficiente.
Atualmente, o orçamento do governo é quase nulo
para médicos legistas e peritos.
Um dos subsídios era para um laboratório
ganhar um novo refrigerador,
porque o refrigerador deles só fechava com um cinto.
Os subsídios são baixíssimos.
Eu mesmo já trabalhei num laboratório
que era uma garagem convertida com uma única lâmpada
descendo do teto
por cima da mesa de autópsia.
Francamente, isso é muito assustador.
Se aprendi alguma coisa em filmes de terror,
é que, se houver um cadáver, uma pessoa viva e uma lâmpada,
logo haverá dois cadáveres e uma lâmpada.
Aprendam com os filmes!
Hoje vamos falar sobre o sistema de investigação de mortes.
Especificamente, como funciona, por que é uma bagunça
e como podemos mudá-lo.
Antes de continuarmos, dependendo de onde a pessoa mora
ou de onde morreu, pode acabar em um de dois sistemas.
Por volta de 2/3 das mortes dos EUA
são investigadas por peritos criminais,
enquanto médicos legistas investigam o resto.
Vocês podem pensar que eles são iguais,
e a função deles é a mesma.
São responsáveis por decidir quando fazer uma autópsia
e usá-la para encontrar a causa da morte,
mas há uma diferença crucial entre eles.
Particularmente, na qualificação.
Enquanto médicos legistas tenham formação médica,
peritos geralmente nem têm treinamento médico.
Na Geórgia, de 154 peritos, só um é médico,
enquanto os outros incluem quitandeiros, fazendeiros,
faz-tudo e cabeleireiros, o que é um pouco esquisito.
Nada contra cabeleireiros,
mas alguns pisam na bola de vez em quando.
Isso já aconteceu. Erros foram cometidos.
Se estão se perguntando
como quitandeiros e cabeleireiros viram peritos,
na Geórgia e em boa parte dos EUA,
peritos são eleitos,
e as exigências para se candidatar são baixíssimas.
No Arkansas, praticamente não há exigência.
Pode-se concorrer e ser eleito sem conhecimento médico,
treinamento anatômico ou certificação oficial.
Só precisa ter mais de 18 anos e não ter ficha criminal
para se candidatar.
Caramba!
Olhe à sua direita, agora, à sua esquerda.
Essas duas pessoas podem se candidatar
e até já são peritos criminais em Arkansas.
Ter oficiais eleitos sem treinamento médico
assinando atestados de óbito já é muito esquisito
antes de se levar em conta
os enormes conflitos de interesse.
Em algumas jurisdições, o perito é o xerife do condado,
o que levou a problemas sérios.
Na Califórnia, um médico se demitiu
alegando que o perito e xerife de lá
havia interferido várias vezes em casos
de mortes realizadas pela polícia.
Dr. Bennett Omalu, especialista renomado em concussões,
acusou o xerife de San Joaquin e então perito, Steve Moore,
de tentar mudar os resultados das autópsias
em mortes que envolviam os seus oficiais.
Isso, obviamente, não é bom.
É difícil confiar num atestado de óbito
de uma morte causada por policiais
quando quem o assina não quer que a polícia seja culpada.
É ainda mais difícil quando parece
que Marlon Bundo desejou ser um menino de verdade,
mas o resultado deu horrivelmente errado.
O xerife negou tudo,
mas, desde então, tiraram o cargo de perito dele,
o que é ótimo, porque não pode haver camaradagem
entre a perícia e a polícia.
Durante décadas em Nova Orleans, o perito foi Frank Minyard,
criticado por frequentemente declarar mortes
de pessoas sob custódia policial como acidentes.
Quando foi confrontado sobre um caso em particular,
ele ficou muito irritado.
Quando o corpo de Henry Glover foi achado no carro queimado,
as provas indicavam que policiais eram responsáveis,
mas o perito Minyard não classificou como homicídio.
Portanto, não houve investigação criminal.
Um corpo queimado dentro de um carro queimado?
-Primeiro que... -Atrás da delegacia?
Você pode pensar assim, mas, no meu ponto de vista,
não dá para dizer.
Não posso afirmar que foi um homicídio,
não dá para saber como esse homem morreu.
Só que há um jeito de dizer como ele morreu:
fazendo uma investigação médica, que é a sua função!
É como um palhaço dizer:
"Não tem como dobrar este balão em forma de cachorro."
Sério, palhaço? Se é verdade, para que você serve,
além de causar traumas em crianças?
A propósito, aquele caso foi reclassificado como homicídio,
porque é lógico que era um.
Quando juntamos tudo isso, não é surpresa
que organizações médicas peçam a abolição
do sistema de peritos desde 1857,
argumentando que o investigador deveria ser um médico.
Essencialmente, o sistema dos médicos legistas,
o que já parece muito melhor só no nome.
Mas saibam que nem mesmo esse sistema é perfeito.
Se lembram das fotos com a cabeça cortada?
Eram médicos legistas.
O cara que levou o cérebro para os filhos?
Era e ainda é médico legista.
Isso sem falar do médico legista
que deu a entrevista mais fantástica da História.
A outra acusação é que o seu cachorro comeu
o baço e um rim de um dos cadáveres?
É verdade?
Dr. Harlan, quer responder?
Pode negar, se não for verdade.
Nunca me aconteceu numa entrevista
antes disso nem desde então,
mas Charles Harlan ficou em completo silêncio.
Ele não foi embora, só parou de falar.
O que está fazendo? Ainda está sendo filmado.
Não está acostumado com os vivos,
mas se fingir de morto não ia adiantar.
Só que pode ser difícil achar bons médicos legistas,
porque não é um emprego desejado por médicos.
Já vimos os problemas de subinvestimento,
mas médicos legistas pagos pelo Estado
ganham metade do que ganhariam em outras especialidades,
e é difícil ganharem gorjetas dos clientes.
Isso se aceitarmos qualquer médico no trabalho.
A melhor situação seria ter
patologistas forenses certificados fazendo autópsias,
mas isso não vai acontecer tão cedo,
porque são raríssimos.
Há apenas 500 deles nos EUA inteiros,
menos da metade do recomendado.
Quando se combina essa falta de médicos
com a atual crise de opioides,
que aumentou o número de cadáveres,
temos um sistema sobrecarregado.
Em Nova Jersey, alguns anos atrás,
o médico legista estadual se demitiu por frustração,
citando a falta de equipe como um dos motivos.
Já senti desde o começo que a equipe não seria bastante
para a quantidade de serviço.
Ninguém quer falar:
"Desculpe, Sra. Smith, não conseguimos investigar
porque não temos os recursos."
Certo, ele queria ajudar as pessoas, mas não conseguiu.
E as coisas não melhoraram muito desde então.
Então, se morrerem em Nova Jersey,
escrevam o motivo num post-it e botem no peito.
Estaria ajudando muito os investigadores.
Obrigado.
A falta de recursos é tanta que alguns laboratórios
acabam terceirizando o trabalho para empresas privadas.
Agora é que a história fica incrível,
porque vou apresentá-los a um exemplo terrível.
Em Missouri e no Kansas, vários laboratórios contrataram
a empresa deste homem, Shawn Parcells,
para fazer autópsias.
Por que não? Afinal, até a placa do carro dele diz "autópsia".
Isso é muito tranquilizador, não?
Não dão isso para qualquer um com habilitação e $45. Não!
Infelizmente, houve alguns problemas com Parcells.
Começando, ele não é patologista forense.
Ele não é nem médico.
Embora ele diga que a empresa empregue médicos,
ele foi acusado de fazer autópsias ilegais ele mesmo.
Além disso, deixou um rastro longo de problemas.
Parcells foi acusado de estragar uma investigação de homicídio...
Não podemos usar as provas da autópsia no tribunal.
e de mentir sobre suas credenciais.
-Achou que ele era médico? -Sim.
-Por quê? -Porque ele disse que era.
Eu sempre falo que quase virei neurocirurgião.
Isso não significa que eu seja médico.
Não significa que eu tenha feito faculdade.
Eu quase fiz isso.
Espere, espere.
Você quase virou um neurocirurgião, mas não?
Colocando-o na mesma categoria que todo mundo na Terra,
exceto neurocirurgiões!
Eu também posso falar que quase virei neurocirurgião.
Por isso meus pais quase têm orgulho de mim.
Se estão se perguntando
por que o laboratório legista contrataria a empresa de Shawn,
muitos deles têm pouco dinheiro.
Um deles explicou assim: "Era o mais barato."
E o preço baixo de Shawn fica compreensível
quando vemos um dos locais de autópsia dele,
que, por algum motivo, ele deixou as câmeras filmarem.
Parcells nos deu um tour.
Ele tem orgulho do laboratório de autópsia.
-Esta é a suíte de autópsia. -Certo.
Ali tem o banheiro.
O chão é carpetado, não há organização,
e é assim que os recipientes são marcados e armazenados.
Não sei onde... Certo, ela está ali.
Concordamos em não gravar o corpo de uma mulher
que estava aberto sem refrigeração no canto.
Os congeladores.
E não há refrigeradores para corpos
no necrotério improvisado.
Só dois freezers pequenos
que podem ser comprados em qualquer loja.
Certo, o que mais se destaca da gaiola da morte de Shawn
não é o Glade na tomada,
nem o nome Shawn rodeado por corações no quadro branco,
nem os potes contendo ensopado ou restos humanos,
nem a presença assustadora
do que parece ser um desinfetante multiuso,
nem o pôster irado de "Laboratório dos Nerds",
nem o de Albert Einstein
em frente ao cadáver não refrigerado,
nem o crânio na mesa,
nem a toalha de praia jogada, muito menos o carpete no chão.
O que mais se destaca
é que, mesmo num necrotério fajuto,
o objeto mais absurdo
é o copo enorme de refrigerante!
O que está fazendo com isso, seu monstro?
O pote de quentinha reaproveitado
pode conter sangue, muco e conservantes,
mas, ainda assim, seria menos nojento
do que a possibilidade de ele estar bebendo 1 litro de Squirt.
É só a minha opinião, mas ela está correta.
Mas esperem, porque ainda tem mais.
Parcells também teve problemas com autópsias
para as quais foi contratado em seu negócio particular,
pois, muitas vezes, não gerou nenhum atestado.
Por isso, ele foi acusado no Kansas
por roubo e profanação de cadáveres.
E tudo isso, claramente, deu a ele uma reputação ruim,
mas, em vez de parar o que estava fazendo,
Shawn Parcells simplesmente parou de ser Shawn Parcells.
Ele começou a trabalhar sob o nome "Professor Lynn".
Quando a repórter perguntou por que,
a resposta dele não foi ótima.
Lynn era usado como um apelido.
Estou sendo honesto.
Porque as pessoas sempre erravam o meu sobrenome.
-Não acho Parcells difícil. -E realmente não é.
Mas muita gente já disse "Percellies", "Parcellies"...
Mas, quando enviam um e-mail,
não precisam pronunciar.
-Não. -Então por que assina
como "Professor Lynn"?
É meu nome do meio. Eu tenho esse direito.
Certo, primeiro que, claramente, é mentira.
Segundo que a única pessoa que deveria usar o nome do meio
é Hugh Grant, cujo nome do meio - e isto é verdade -
é Mungo.
É verdade! O nome dele é Hugh Mungo Grant.
Por algum motivo, ele escolheu não divulgar isso,
como um idiota!
Foi um presente dos deuses, Mungo!
Por mais engraçado que Parcells seja,
a ponto de ser uma distração inconveniente,
a realidade é que ele estragou investigações de homicídio.
E o único motivo para poder fazer isso
são os buracos enormes nesse sistema problemático.
E não são só investigações criminosas sendo afetadas
ou epidemias não sendo identificadas.
Até atrasos comuns no processamento dos atestados
podem ter consequências sérias para as famílias.
O ideal é receber o atestado em dias ou semanas,
mas pode demorar muito, muito mais.
Uma mulher, cujo marido morreu de repente,
teve que esperar seis meses pela causa da morte.
Eles não pensam nas famílias que esperam em agonia
para saber o que aconteceu com os entes queridos.
É imperdoável.
A espera também trouxe dificuldades financeiras,
porque, sem o atestado, ela não recebeu o seguro de vida
para cuidar da família.
Não conseguia pagar a hipoteca
e tive que depender de doações de amigos e familiares.
Para você, é muito mais que só um papel.
É, significava seguir em frente.
Isso é terrível.
Não deveria esperar tanto por algo tão importante!
Não é como esperar oito anos
para descobrir quem venceu "Game of Thrones".
Não me digam quem é. Ainda não vi.
Mas, baseado na temporada, acho que foi Ed Sheeran.
Eles sabem como agradar os fãs, não é?
O que deveria acontecer?
Num mundo ideal, ninguém morreria.
Eu mesmo nunca vou morrer
e, nada contra, mas vocês também não deveriam.
Mas, num mundo um pouco menos ideal,
substituiríamos os peritos por médicos legistas.
A coisa que especialistas pedem desde o século 19!
Tendo autópsias realizadas ou supervisionadas
por patologistas forenses, mas não vai rolar
até resolvermos o problema de falta de pessoal.
Não dá para contratar
patologistas forenses inexistentes.
Então precisamos incentivar estudantes de medicina
a se tornarem legistas, aumentando os salários
e financiando os laboratórios em que trabalham.
E o mais doido é que nem custaria muito.
Um estudo recomenda aumentar os gastos públicos nisso
a um mínimo anual de $3,75 por pessoa.
É menos que a quantidade que doamos sem querer todo ano
para as frestas do sofá.
Escutem, sei que é tentador ignorar esse problema.
Ele combina duas coisas
que as pessoas mais odeiam pensar.
Morte e financiamento municipal.
E ninguém mais quer contemplar
a própria morte ou a de um ente querido,
então tentem pensar de uma forma mais abstrata.
Pensem no que iam querer para uma celebridade amada.
Não eu, obviamente. Seria o pior exemplo possível.
Pensem em Beyoncé, ou em Ted Danson,
ou em Glenn Glose.
Querem que Glenn Close acabem na masmorra de Shawn Parcells?
Ou acabar com o baço comido por um cachorro?
É claro que não!
Ela foi indicada a sete Oscars e não quer que isso aconteça.
Quer, Glenn?
Não, não quero que um cachorro coma o meu baço.
Respeitem meu baço.
Isso, Glenn! Respeitem o baço dela!
Respeitem o baço dessa mulher!
Eu diria que Glenn Close merece três coisas.
Dois Oscars e não acabar com o baço comido por um cão.
É o mínimo que os EUA podem fazer por ela.
Nós podemos e deveríamos melhorar o sistema,
por Glenn Close e qualquer outra pessoa do país.
Não só por ser importante, o que é,
não só por salvar vidas, o que faz,
mas porque só nos custaria o mesmo preço
de um refrigerante extragrande.
E agora isto...
E agora, uma mensagem sobre a importância
da perícia médica de Tracy Morgan.
E aí? Aqui é Tracy Morgan.
Posso falar sobre uma coisa rapidinho?
Todos nós sabemos que, um dia,
não estaremos mais neste planeta, vamos morrer.
Eu não sei como vão me matar,
mas sei que não vai ser o Walmart.
Quando minha hora chegar, não quero acabar num porão
na mesa de autópsia de um cara
me abrindo com uma faca cega e uma colher de sorvete.
Não quero nada disso.
E, por favor, não deixe ninguém brincar com meu cérebro.
Isso não é legal.
E eu amo essa mulher, então escutem:
não quero que um cachorro coma o baço de Glenn Close.
Glenn Close é um tesouro americano!
Amei você em "Albert Nobbs". Por isso precisamos de você.
Só são necessários $3,75
para salvar o baço de Glenn Close.
Não é? Não querem salvar o baço dela?
São $3,75! Quem não tem isso?
Só $3,75. Só isso.
Peguem essas câmeras e saiam da minha casa.
E AGORA
Por hoje é só. Obrigado. Voltamos em breve. Até lá!
Subrip e Resync: vineee