Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular a semana,
que teve o aumento das tarifas de Trump contra a China,
o Procurador-Geral encarando o Congresso
numa crise constitucional que vocês já devem ter esquecido
e isto.
O presidente russo Vladimir Putin caiu no gelo
durante a volta da vitória após um jogo de hóquei.
Ele não viu um tapete que estava no gelo.
Me sinto mal por quem botou o tapete ali.
-Muito mal. -Não gostaria de ser ele.
É, porque ele está morto agora.
O cara deve ter sido morto e enrolado no próprio tapete.
Por quê? Porque Putin mata as pessoas
e interfere em eleições sem consequências,
mas, mesmo assim, foi um vídeo engraçado.
Gostei quando ele caiu.
Em vez de falar disso, vamos falar da Geórgia,
o estado cujo principal produto agora é código para "bunda".
Caso vocês não sejam fluentes em emojis de sexo, vou explicar.
Pêssego é traseiro, berinjela é pênis,
taco é vagina, gotas d'água é ejaculação,
cerejas são testículos, uvas, vários testículos juntos,
tomate é um traseiro pintado de vermelho,
baguete, um pênis francês,
pepino, um pênis fatiado,
e, por último, coco é coco, mas com o qual podem transar.
É isso. Agora estão atualizados. Onde eu estava?
É mesmo, Geórgia.
O governador de lá, Brian Kemp, assinou uma lei draconiana
que bane abortos após a detecção dos batimentos do feto,
o que pode ser já em seis semanas de gravidez,
antes de quando muitas descobrem a gravidez,
e não parou aí.
A lei dá ao feto o status de "pessoa natural",
que garante pensão alimentícia,
pode ser declarado como dependente no IR
e incluído na população da Geórgia.
Abortos serão permitidos só se houver deformidade fatal,
se a vida da mãe sofrer risco
ou em casos de estupro e incesto denunciados à polícia.
Certo, algumas observações.
Virar dependente no IR na concepção
talvez seja a lei mais republicana que existe.
E é muito grave dar a exceção a estupro e incesto
só com a denúncia à polícia.
Acho que é para separar esse incesto
das transas normais entre primos
ou, como chamam, um "casamento Giuliani".
Se a lei já não fosse doida o bastante,
houve momentos espetaculares no debate,
como este, da congressista Darlene Taylor.
"Quem fala pelo bebê chamado Feto?
Quem fala pelo bebê chamado Feto?
Bem, hoje eu vou falar.
Citando o bebê Feto, eu também mereço o direito.
Alguns podem ficar incomodados ou virar as costas,
mas hoje eu vou falar.
O bebê Feto disse,
Eu tenho esse direito.
Não tenham medo de me reconhecer."
Certo, vamos comentar.
Primeiro, ela fala não em nome de um feto,
e sim de um bebê cujo nome é Feto.
Depois ela cita o bebê Feto inventado,
sendo que bebês não falam nem escrevem,
então ela não tem nem o material de fonte.
Acho que o que sinto pode ser resumido
pela autobiografia do bebê Feto,
"Tudo que não falei, porque não existo."
Se me permitem citá-lo,
"Um feto não é um bebê.
Com seis semanas, um feto nem é um feto,
é um embrião do tamanho de uma semente de romã.
Aliás, não tem a ver, mas aposto que o sexo de Jim e Pam é bom,
mas o sexo que Pam fazia com Roy era melhor.
Eu morreria defendendo isso se eu não fosse fictício."
Essa é uma citação direta do bebê Feto em 1973.
A lei não entrará em efeito até 2020, isso se entrar,
porque é gritantemente inconstitucional,
mas a Geórgia não foi o único estado a considerar essas leis.
O Alabama,
cuja bandeira já mostra que não deveria ser um estado,
está prestes a aprovar uma lei
que baniria a maioria dos abortos
em todos os estágios da gravidez,
e os médicos que as fizerem podem ser processados
e encarar até 99 anos na prisão.
Enquanto isso, Ohio, que já aprovou
uma das leis mais rígidas de aborto dos EUA,
agora considera restringir ainda mais.
Os congressistas consideram uma lei que proibiria
que os planos de saúde cubram serviços de aborto,
incluindo medicamentos e dispositivos usados
para evitar a implementação de um óvulo fertilizado.
Se isso for aprovado, até quem puder abortar
não poderá pagar.
A essa altura, por que parar?
Que tal uma lei em que essas mulheres
devem primeiro amarrar todas as pontas soltas
de "Game of Thrones" num único episódio?
Todos sabem que isso é impossível
e sinto pena do canal que for idiota de tentar.
Agora, alguns oponentes expressaram preocupação
de que a lei também previna que os planos cubram
certas formas de contracepção,
as coisas que ajudam a prevenir gravidez indesejada.
E o autor da lei, John Becker,
parece não ter pensado muito nisso.
Quando perguntamos como ficam contraceptivos como a pílula,
Becker disse...
Não sei.
Não sou inteligente o bastante para saber o que causa abortos.
A lei foi escrita para o caso de aborto.
Quem for mais inteligente que entenda.
Nossa! "Eu só escrevi a lei,
outra pessoa mais inteligente que entenda."
Legisladores deveriam ter um pouco mais de consciência
do que os autores do filme do Sonic.
"Sei lá, só mandei a equipe de CG fazer
uma batata peluda com rosto de cadáver.
Alguém mais inteligente que descubra
se isso é nostálgico para alguém."
Não sei se aprovarão a lei desse burro
vestido de demônio de peça comunitária.
Eu não sei.
É uma lei insana, e eu espero que não,
mas nunca se sabe.
Se vocês veem um padrão, pode ser porque, só em 2019,
estados criaram mais de 250 leis de restrição ao aborto.
Está muito claro que, com um Supremo conservador,
os legisladores estão fazendo o máximo
para criar um caso que mude a lei do aborto
e vão continuar tentando.
Por isso, todos nós temos o dever
de prestar atenção a isto.
Se me permitem falar com os legisladores
usando as palavras de um bebê que inesperadamente fala,
"Escutem, não sou especialista em constituição, eu nem existo,
mas, se fosse, eu diria que essas leis impedem
que mulheres tenham controle do próprio corpo
e que essas ações botam a vida delas em risco.
Por que não perguntam a elas o que pensam?
Porque são pessoas de verdade, diferente de mim,
um bebê fictício chamado Feto."
E agora isto...
E agora,
silêncios torturantemente constrangedores
causados por dificuldades técnicas.
Kaitlan Collins está na comitiva do presidente.
Kaitlan, o que a Casa Branca diz sobre esta mudança?
James, está ouvindo?
Cesar, me escuta?
Gary?
Bruce?
O senhor me escuta?
Scott.
Bem, eu...
Como continuamos nos eixos?
Stephanie, me escuta?
Sim.
E AGORA
Continuando...
A nossa história principal de hoje é sobre a Terra,
que, deixando claro, não é plana.
Ela obviamente é cilíndrica.
Por isso vemos a curva do horizonte
e caímos da beira do planeta.
É ciência, pessoal! É um fato científico!
Especificamente, vou falar das ameaças ao meio-ambiente.
Geralmente, quando se fala disso na TV,
a solução são divertidas ideias de reciclagem como esta.
É um aniversário do Dia da Terra.
Vejam só. As mangueiras velhas viram cestas.
-Cestas! -Que fofas!
São muito fáceis de fazer. Só mangueiras e lacres.
Nossa!
"Nossa" digo eu!
É esquisito ver um adulto tão animado assim
com mangueiras amarradas com lacres,
embora eu tenha que admitir
que são incríveis mesmo!
Eu tinha uma mangueira velha jogada na sala há anos
sem saber o que fazer com ela.
Agora é uma cesta para todos os piqueniques aos quais vou.
Eu adorei e quero ser enterrado com minha cesta de mangueira.
Infelizmente, esses artesanatos divertidos
claramente não estão salvando o planeta.
Somos inundados com manchetes aterrorizantes,
incluindo um relatório da ONU sobre mudança climática
que contém conclusões devastadoras.
Se emissões de gases-estufa continuarem no nível atual,
veremos falta de alimentos, mais incêndios
e a morte de recifes de coral já em 2040.
2040! A 21 anos de hoje.
Finn Wolfhard terá só 37 anos,
Ariana Grande terá só 46 anos,
e Lou Dobbs terá morrido há só 30 anos.
Para se ter qualquer esperança de evitar essas consequências,
o relatório disse que é preciso fazer esforços sem precedentes.
Para isso, há uma proposta recente muito discutida.
Essas são algumas das menções a ela só na última semana.
-Ela apoia o New Deal Verde. -Essa lei não faz sentido.
Como chegar ao New Deal Verde?
-Um New Deal Verde. -O New Deal Verde...
O New Deal Verde...
-O New Deal Verde... -New Deal Verde...
O New Deal Verde.
Se você não sabia nada sobre o New Deal Verde,
agora sabe que todos estão falando dele
e que foi vaiado por Trump, portanto, é famoso
e provavelmente bom.
Repetindo, todas essas menções foram desta semana,
o que é incrível, levando em conta
que o Senado não aprovou a lei seis semanas atrás.
Pensem nisso. Quantas vezes falamos de leis
que não são aprovadas pelo Congresso?
Quantas vezes falamos de leis antes de não serem aprovadas?
Falamos sobre leis tanto quanto falávamos de "Homens de Terno"
antes de sabermos quem era Meghan Markle.
Ninguém falava de "Homens de Terno"!
Ninguém falava, "E aí, Fred? Viu Homens de Terno ontem?
Aquele Harvey Specter, interpretado por Gabriel Macht,
arruma altas confusões em Homens de Terno, não?
Na série Homens de Terno, que me cativa muito."
O New Deal Verde é muito polarizador.
Todos os senadores candidatos a presidente o co-patrocinaram,
e os republicanos estão desesperados
para criticá-lo pelas provisões loucas
que eles insistem que contém.
O New Deal Verde propõe a eliminação da aviação.
A eliminação dos carros,
dos aviões, das vacas flatulentas
e, para terminar, demolir todos os prédios.
Não dá para impedir que vacas flatulem,
é preciso eliminar vacas, ou seja,
querem roubar nossos hambúrgueres.
Querem roubar seus hambúrgueres.
Era com isso que Stalin sonhou, mas nunca conquistou.
Do que está falando?
Esse sonho não era de Stalin, era do Papa-Búrguer.
Está confundindo Stalin com o Papa-Búrguer,
o que é compreensível, porque um disse
que "o Estado é um instrumento nas mãos da classe dominante",
e o outro disse "vou papar".
Climas similares, diferenças sutis.
Visto que o New Deal Verde ainda é muito comentado,
vamos analisá-lo melhor hoje
para ver o que ele é, o que não é
e, principalmente, o que fazer pela frente.
A primeira coisa a entender
é que a lei não menciona vacas nem aviões.
Na verdade, embora falem da lei como se tivesse atos específicos
contra a mudança climática, ela não tem.
É uma resolução não obrigatória
que cria objetivos extremamente agressivos,
incluindo o fim das emissões de gases-estufa,
gerar toda a energia por meios limpos e renováveis
e a criação de milhões de empregos de alto salário.
Todo o New Deal Verde tem só 14 páginas.
São sete a menos
que o cardápio do Cheesecake Factory.
Um cardápio que deveria ter só um item, torta.
Isso mesmo, torta é a única sobremesa boa.
Tem fruta, tem massa, tem creme,
é uma ameaça tripla.
Vão se ferrar, bolos. Tortas para sempre!
Eu não vou ceder!
Mas é importante destacar
que o New Deal Verde não detalha como chegar aos objetivos,
o que parece uma crítica, mas não é.
Os autores do plano, liderados por Alexandria Ocasio-Cortez,
disseram repetidas vezes, desde o começo,
que o New Deal Verde foi feito para começar um diálogo
e criar alvos agressivos
para então entendermos como alcançá-los.
O primeiro passo é definir o problema
e o tamanho da solução.
Estamos aqui para dizer
que políticas pequenas não são suficientes.
Isso. A certa altura, o problema fica tão grande
que a única escolha é fazer algo drástico.
Às vezes, você se envolve demais,
às vezes, comete erros juvenis,
como se apaixonar pela bela esposa de um mafioso,
que bota sua cabeça a prêmio.
Ela jura que vai largá-lo,
mas ela teria que viver como fugitiva,
então você forja a própria morte num acidente
e recomeça nos EUA.
Lá você diz que era um comediante britânico,
e, apesar do sotaque cartunesco ridículo
e ninguém na Inglaterra conhecer você,
as pessoas não questionam.
É uma vida razoável, eu acho,
lendo estatísticas e fazendo piadas uma vez por semana,
mas, todas as noites, você sonha com as areias da Sardenha
e os lábios macios
de Isabella.
Foi só um exemplo.
Pensei aqui nesse exemplo rapidinho.
Então, o New Deal Verde era para começar um diálogo,
mas, a menos que você goste de falar de vacas flatulentas,
esse diálogo não está indo nada bem.
E grande parte disso era inevitável.
Havia gente que nunca apoiaria esse plano,
mas também houve feridas autoinflingidas.
Ouvimos falar tanto de hambúrgueres
porque o gabinete de AOC enviou por acidente uma versão prévia
do FAQ para repórteres que tinha trechos como,
"Nosso objetivo não é zerar emissões em dez anos
porque não sabemos se conseguiremos nos livrar
das vacas flatulentas e aviões até lá."
Claramente, era para ser uma piada,
mas não era hora disso.
E até AOC admitiu que lançar o New Deal Verde
foi o maior erro que ela já cometeu no Congresso,
e ela está certa, porque deu abertura para estes idiotas
fingirem que o projeto era para roubar hambúrgueres,
sendo que não é,
embora haja problemas ambientais sérios na pecuária.
Entre eles, que vacas emitem muito metano, um gás-estufa,
mas, mesmo assim, há confusão
sobre qual orifício é mais responsável.
Primeiro, vacas não soltam pum, elas arrotam.
Isso mesmo, a maior parte do metano vem dos arrotos.
Se vocês só se lembrarem de um fato de hoje,
por favor, não deixem que seja esse!
Por favor! Esqueça isso agora!
Embora o início do diálogo tenha sido complicado,
é ótimo o New Deal Verde ter começado um.
Vamos falar sobre um plano de combater a mudança climática.
Primeiro, entendam que nenhuma solução
chegará perto de ser suficiente.
Precisamos encarar isso de vários ângulos,
e há muitas ideias por aí,
incluindo melhorar a rede elétrica,
o armazenamento de pilhas, combustíveis mais limpos,
eletrificar as indústrias,
construir cidades densas, diminuir emissão de HFC,
criar carne em laboratório, melhorar plantas nucleares,
termostatos, transporte e a captura de carbono.
Eu poderia falar disso tudo, mas levaria a noite toda,
e eu sei que querem rever "Game of Thrones"
para saber que objeto esconderam nesta semana.
Vejam, está bem ali!
Uma lata de Pringles!
Não era para isso estar aí!
Não tem esse sabor de Pringles em Westeros.
Isso é absurdo!
Em vez de falarmos disso tudo,
vamos nos concentrar em uma política
de que provavelmente vão ouvir mais,
a precificação do carbono.
A atual situação com o carbono é crítica.
O carbono é de longe o gás-estufa mais emitido,
mas é basicamente grátis poluir o ar
com dióxido de carbono, o que é meio esquisito.
É universalmente aceito que poluir é ruim,
mas é grátis poluir.
Jogar lixo no chão é multável,
dirigir acima do limite é multável,
roubar 400 hamsters de um petshop,
botá-los num trenó e andar pelas ruas
é multável.
Valeu a pena? É claro que sim, mas você paga.
A precificação de carbono é mais complicada,
então, para explicar a lógica,
pedi ajuda a um cara
cuja carreira é explicar ideias complexas
com auxílio visual divertido.
Oi, John, aqui é Bill Nye, o cara da ciência.
Vou explicar a lógica complicada da precificação do carbono,
mas, antes, óculos de segurança.
Quando algo custa mais, as pessoas compram menos.
Posso tirar os óculos. Acabou.
Espere, só isso?
Estava esperando algo mais divertido e visual, Bill.
Pode explicar o impacto a longo prazo,
mas com alguma coisa legal para dar uma animada?
Vamos lá.
Certo, óculos de segurança.
Quando soltamos carbono queimando carvão
ou dirigindo um carro, todos pagamos por isso
com coisas como incêndios, enchentes e secas.
A precificação cria incentivos para emitir menos carbono
e, acima de tudo, incentiva o desenvolvimento
de tecnologia de baixo carbono,
o que é vital para reduzir as emissões globalmente.
Como, por algum motivo, John, você é um cara de 42 anos
que precisa que a atenção seja mantida com truques,
tome essa bosta desses Mentos numa garrafa de Coca diet.
Está feliz agora?
Estou feliz! Muito feliz!
A Coca voou! O Mentos fez isso. Adorei!
Adorei, Bill! Adorei, adorei, adorei!
O que ele falou de incentivar novas tecnologias é crucial,
ainda mais porque nossa atual estratégia
é torcer para esse cara parar de acusar outros de pedofilia
e inventar um carro elétrico acessível.
No momento, o equilíbrio pedofilia-carro vai muito mal.
Em teoria, precificar o carbono faz total sentido,
e saibam que essa ideia não é nada extrema.
Economistas de todos os lados a apoiam,
e mais de 40 governos já fizeram isso,
incluindo o Reino Unido, onde a precificação contribuiu
para as emissões caindo para o nível mais baixo
desde 1890.
É sério!
O nível mais baixo
desde antes de Mary Poppins dançar com limpadores
e dar cocaína aos filhos dos Banks.
Sim, cocaína.
Achou que era açúcar naquela colher?
Faça-me um favor!
Como explicam os pinguins dançantes?
Ela deu cocaína às crianças
e mudou a vida delas para sempre.
Bem, há formas diferentes de precificar o carbono.
Uma delas é o comércio de emissões,
limitando a quantidade máxima de emissões de empresas
e deixando-as comercializar emissões entre si mesmas.
Ou há uma mais direta, a tributação do carbono,
em que a cobrança é maior para atividades que emitem carbono.
O problema nisso é a palavra "tributação",
que virou uma palavra suja na política.
Vejam o que houve no Canadá,
cujo imposto de carbono entrou em efeito em abril,
embora não tenha sido fácil.
Justin Trudeau tentou não usar a palavra "imposto",
chamando de "cobrança por poluição",
mas, quando derrapou uma vez, vejam só a reação.
O que também garantimos é que esse imposto,
essa cobrança sobre o carbono seja...
Ouçam a empolgação com esse erro de palavreado.
Se você é político, não pode falar "imposto".
Assim como, se é ator, não pode falar "Macbeth",
e, se é presidente dos EUA, não pode falar "origens".
Espero que agora eles vejam as "oringes" da...
Da investigação, o início da investigação.
É engraçado, porque ele tem pudim no lugar do cérebro.
Enfim, o que importa
é que Trudeau falar a palavra "imposto"
foi descrito como, "Trudeau tropeça na própria língua."
De certa forma, é possível entender
a relutância de usar o termo,
porque isso o expôs à propaganda negativa
do que a política significaria à população,
o que às vezes tomava a forma de poesia
pelos oponentes políticos.
Não podemos pagar essa taxa onerosa.
11 centavos a mais por um litro de combustível,
cobrando de mim e da escola dos meus filhos.
Fazendas e famílias sentirão doer
quando o homem do carbono o cinto erguer.
Cobrar do trator, da ceifeira e do arado,
da galinha, do ovo e do gado.
Homem do carbono, já basta.
Não cobre dos canadenses, já é muita taxa.
Irado.
Escutem, não me importa do que acham do assunto,
ninguém quer ouvir um poema sobre impostos de ninguém,
muito menos de um cara que compra roupas
na Express John Oliver.
Não curti.
Mas a preocupação dele é válida. Como...
Agora vocês viram.
Não dá mais para "desver".
Ele até que tem razão.
Como precificar carbono e deixar as coisas mais caras
sem afetar quem não tem condição?
O que o Canadá fez foi muito simples.
Basicamente, eles pegam o dinheiro coletado
e devolvem aos cidadãos.
Fazem isso juntando o dinheiro do gás e aquecimento,
dividindo e devolvendo em forma de desconto.
Fazem isso de forma que os descontos
superem os custos de 70 por cento das residências,
com as classes mais baixas recebendo mais benefícios,
o que é ótimo, mas, mesmo assim,
a briga contra o imposto ainda é muito difícil lá.
Por isso, alguns políticos dos EUA têm medo
de até tentar fazer um debate sobre isso.
A última tentativa nacional que ganhou tração
foi dez anos atrás,
quando o Congresso tentou passar uma lei de comercialização,
e o debate ficou tão tóxico que o democrata Joe Manchin
declarou o descontentamento assim.
Eu sou Joe Manchin e aprovo este anúncio.
Sempre vou defender a Virgínia Ocidental.
Eu processei a EPA
e vou mirar na lei da comercialização de carbono,
porque é ruim para a Virgínia Ocidental.
Isso pode parecer idiota, porque é,
mas, sendo justo, é a única forma de impedir que vire lei.
Ela tinha uma faca! Tinha uma faca!
Vocês viram! Ela estava pegando no bolso.
Escutem, eu sei que tudo parece perdido,
ainda mais no governo atual,
mas há alguns pequenos sinais de que a maré está mudando.
O fato de ainda estarmos falando do New Deal Verde é encorajador.
Além disso, a porcentagem de republicanos conservadores
que falaram se preocupar com o aquecimento global
mais que dobrou nos últimos cinco anos.
Até Mitch McConnell finalmente reconheceu
o papel dos humanos nas mudanças climáticas
algumas semanas atrás.
É como ele dar um discurso chamado
"Alf É Só Um Boneco."
Sim, Mitch! Nós já sabíamos, Mitch!
É constrangedor você demorar tanto assim para aceitar,
mas antes tarde do que nunca.
Por mais que o lançamento tenha sido problemático,
o New Deal Verde conseguiu criar um diálogo,
mas isso não significará nada se isso não virar ação.
E precificar o carbono pode ser uma delas.
Mas, reiterando, não será suficiente nem de longe.
Precisaremos de muitas outras políticas
e precisamos entrar em ação agora mesmo.
Não escutem só a mim.
Em vez disso, estou feliz em dizer que Bill Nye
concordou em mostrar a urgência disso
fazendo uma demonstração muito divertida e leve.
Bill, por favor,
tem um experimento divertido para nós?
Tenho um experimento para você. Óculos de segurança.
Ao fim deste século, se as emissões aumentarem,
a temperatura média da Terra pode subir até cinco graus,
ou seja, o planeta vai pegar fogo, caramba!
Podemos fazer muitas coisas para apagá-lo.
Alguma delas é de graça?
É claro que não, nada é de graça, idiotas!
É hora de crescer! Ninguém mais é criança aqui.
Gostava de explicar fotossíntese para vocês aos 12 anos,
mas agora são adultos, e esta é uma crise de verdade!
Tirem os óculos de segurança, desgraçados!
Acho que quebramos Bill Nye,
e eu adorei essa versão sombria dele.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa!
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