Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos recapitular a semana, começando em Washington,
onde o Procurador-Geral Bill Barr
faltou a uma audiência no congresso,
o que gerou esta cena maravilhosa de comédia.
O congressista Steve Cohen, democrata do Tennessee,
comeu um balde de frango frito durante a audiência,
também usando uma galinha de cerâmica.
Que mensagem quer passar?
Que Bill Barr é covarde como uma galinha.
É, nós entendemos. Entendemos.
Ficou dolorosamente claro.
E é ainda mais patético, porque a audiência era às 9h30,
e o KFC mais próximo só abria às 10h30.
Cohen admitiu que comprou o frango na noite anterior
e o deixou na geladeira,
o que é trágico por muitos motivos.
Primeiro, ele estava comendo sobras de KFC,
também conhecido como "lixo."
Segundo, esse homem adulto passou a noite toda
pensando em como ia ser incrível a piada do frango dele,
estando completamente errado.
E a doideira não parou, porque o republicano Thom Tillis
decidiu partir para o ataque.
Nem para comprar frango do Bojangle's!
E ainda fez esse papelão
diante de outros parlamentares durante uma audiência.
Certo, entendi: é um papelão comer KFC,
mas não ir a uma gráfica e ampliar uma foto
de alguém comendo KFC. Já entendi.
Aliás, percebi que falei muito do KFC,
e podem achar que queremos, então vou ser claro:
por favor, não nos mandem nada.
Não queremos os seus pombos fritos esquisitos
nem as tigelas de excrementos de pombo que vocês servem.
Estamos de barriga cheia. Seu frango não é bem-vindo.
Vamos deixar os EUA de lado e falar da Austrália,
o país que criou o vinho Yellow Tail,
um presente que diz: "Obrigado pelo convite,
mas a sua amizade não é recíproca."
A Austrália terá uma eleição em 18 de maio,
e vale a pena prestar atenção, porque, com um mês de campanha,
já houve escândalos absurdos.
Nesta semana, Steve Dickson, líder da extrema-direita,
foi flagrado em uma boate de striptease nos EUA.
O vídeo secreto mostra o político casado
apalpando dançarinas
e pedindo para irem para casa com ele.
É algo muito feio,
ainda mais para um homem
que exalta valores familiares.
Adorei que ela fala que "é muito feio"
porque ele exalta valores familiares,
como se a pior parte de apalpar mulheres
fosse ele não se comportar de acordo com a imagem.
"Claro, ele é um homem casado apalpando strippers,
mas por que a esposa e os filhos não estavam com ele
naquela cabine com umas manchas esquisitas?
Aí sim ficaria tudo bem!"
Mas o Assediador Dundee
não é o único candidato a causar um escândalo.
Um número chocante de candidatos
fez posts ofensivos em redes sociais.
Este fez posts antimuçulmanos. Este, posts antissemíticos,
este, posts homofóbicos.
Este, piada de estupro.
E este, Ross MacDonald, fez muitas fotos obscenas
que postou no próprio Facebook,
incluindo uma foto dele mesmo pegando no peito de uma mulher,
que eu diria que é a coisa mais nojenta da página
se não fosse o post "hmm, pensamentos interessantes"
junto a esta foto de uma mulher nua
que foi transformada em cavalo no Photoshop.
Primeiro, ela não deveria ter sido desclassificada da corrida.
Você fez uma boa corrida, égua sexy.
Tome a sua coleira de flores.
Mas talvez o candidato que mais chama atenção
seja Clive Palmer, o chefe do partido United Australia.
É um empresário grosseiro
que tem um discurso populista antissistema.
Se isso lembra vocês de alguém,
esperem para vê-lo gritando com uma apresentadora.
Precisamos acabar com as "fake news" e os ataques.
A minha riqueza é de "4 mil milhões."
Acham que ligo para o que pensam
sobre o quanto me importo com o país?
-Deus abençoe a Austrália. -Sua campanha...
Austrália primeiro!
Nossa! Bem Trumpista.
Arrogância? Sim. Gravata vermelha? Sim.
O slogan da campanha dele é:
"Torne a Austrália ótima."
É notável que não diz:
"Torne a Austrália ótima de novo."
"Escute, não vamos reescrever a História.
Sempre fomos e seremos um forno cheio de aranhas enormes.
Só queremos melhorar daqui.
Tornar a Austrália ótima pela primeira vez."
Palmer se posicionou como um não político
apesar de já ter sido eleito em 2013
e virado uma piada por ser o político mais faltoso
durante dois anos seguidos.
E, por este momento, em que ou dormiu no parlamento,
ou percebeu que não sabia governar
e resolveu se fingir de morto até a eleição seguinte.
Mas o que precisamos saber sobre Clive Palmer
são dois dos negócios mais chamativos dele.
Um parque fracassado inspirado em "Jurassic Park"
chamado "Palmersaurus"
e esta ideia que ele sugere há anos...
O Titanic II será um navio de paz.
Vai navegar da China a South Hampton,
de South Hampton a Nova York,
de Nova York a South Hampton.
Tendo aprendido com as lições do passado,
o espírito de Rose e Jack e Romeu e Julieta
está em todos nós.
O espírito da vida e do amor.
Sonhar o sonho impossível durante a nossa vida.
É o nosso momento, a nossa vez
de embarcar no Titanic II.
O Titanic foi um navio dos sonhos.
O Titanic II será um navio em que sonhos se realizam.
Uma ideia incrível expressada com coerência.
Ouro puro, sem observações. Na verdade, tenho algumas.
Primeiro, o Titanic, como barco, é famoso por duas coisas:
ser enorme e afundar.
Já temos navios cinco vezes maiores,
então só resta a parte de afundar.
Segundo que não sei como o Titanic II constitui
"aprender as lições do passado,"
quando uma delas está no fundo do Atlântico.
Terceiro, por que uma das lições são Jack e Rose,
que não existiram, assim como Romeu e Julieta,
que têm tanto a ver com o Titanic
quanto o Titanic tem a ver com a Austrália?
Quarto, os espíritos deles não vivem em ninguém.
Se existissem, estariam mortos,
como todo mundo que subiu no Titanic.
Quinto, "Titanic II?" Esse é o nome?
"Titanic II?"
O Titanic já teve dois barcos iguais a ele.
Sabe que nomes deram? Algo muito melhor que isso!
Mas, de certa forma, o projeto do Titanic II de Clive Palmer
representa bem a plataforma política dele.
Embora seja improvável que ganhe muitos votos,
o discurso dele é nada mais que:
"Vamos pegar um desastre histórico
e, por algum motivo, repeti-lo,
só que de forma mais burra, pior e na Austrália."
E agora isto...
E agora,
se você mora no Texas, o advogado Jim Adler
quer falar com você de forma totalmente normal.
Seguradoras gananciosas jogam sujo!
Mande ver!
Sou Jim Adler, a marreta texana!
Advogados são traiçoeiros e deixam você sem nada.
Inaceitável!
Eu sou Jim Adler, a marreta texana!
E vou pisar neles!
Sou mais bravo que um cão de lixão!
Sou valentão e tenho uma marretona!
Eu grunho e lato!
Acorde! É hora da marretada!
Sou Jim Adler, a marreta texana!
E Bill Adler, a marreta texana!
Esmagaremos com duas marretas!
Marretada dupla!
Marreta dupla, justiça dupla.
Luto por contas, contracheques,
dor e sofrimento.
Eu sou Jim Adler, a marreta texana.
E eu sou Bill Adler, a marreta texana.
-Somos valentões. -E temos uma marretona!
Foi o que pensei!
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal de hoje
é sobre o sapo-da-chuva.
Se estão pensando "espera, não ligo para esse sapo,"
talvez mudem de ideia com isto.
Esse sapo emite o som de um brinquedo de cachorro,
mas, na verdade, este som é um sonoro grito de guerra
de um sapo muito bravo.
Não é genial?
Ele é assim quando está bravo!
Como será quando está feliz?
Que belo sapo!
Não seria divertido aprender mais sobre ele?
Infelizmente, não poderemos, porque, na verdade,
vamos falar sobre injeções letais.
Isso mesmo.
Só mais três episódios
passando após o programa de maior audiência da TV,
e eu vou usar um deles em injeções letais.
E vou fazer isso porque é um assunto pouco falado.
Ninguém quer falar disso.
Por algum motivo, não é algo em que gostamos de pensar,
mas acontecem com frequência nos EUA.
Houve uma na Geórgia há três noites.
Antes de me aprofundar,
sei que há diferentes visões sobre a pena de morte.
De que diminui a criminalidade, que é um jeito de fazer justiça,
ou, como a senadora de Wyoming, Lynn Hutchings, acha,
pode ser justificado por um motivo muito bizarro.
O maior homem que já viveu
morreu por meio da pena de morte
por você e por mim.
Sou grata a ele por ter nos dado esperança.
Se não fosse por Jesus morrendo por pena de morte,
não teríamos esperança.
Espere, o seu argumento a favor da pena de morte
é que, se nos deu Jesus uma vez,
talvez, se matarmos gente suficiente, teremos outro?
É isso? Um Jesus bônus?
Vamos continuar apostando. De repente, vem mais um Jesus!
Para que saibam, a minha visão pessoal
da pena de morte é diferente:
acho que isso não deveria existir.
Não há provas de que diminui a criminalidade,
é mais caro executar alguém do que manter em prisão perpétua
e também é errado.
É algo errado e ruim que o governo não deveria fazer,
o que torna o que falei antes irrelevante.
Listar por que não apoiar a pena de morte
é como listar motivos para não transar com a própria mãe.
"Vejamos, não temos muita química.
Ela mora a 500km daqui.
Ah, verdade, é a minha mãe!"
Ainda assim, eu entendo que seja difícil simpatizar
com pessoas condenadas por crimes hediondos.
Só que, de acordo com um estudo, 4% dos executados são inocentes,
o que já deveria nos fazer parar para pensar.
É o equivalente a:
"Deixaria as coisas esquisitas com o papai."
Não é o principal motivo,
mas é razão suficiente para não fazer isso.
Mas digamos que vocês não liguem para nada disso.
Digamos que apoiem a pena de morte.
Ainda tem a questão de como executá-la.
A injeção letal foi criada por ser vista
como um método humano e indolor de matar.
Ficou popular há 40 anos, quando começaram a repensar
os horrores causados pela cadeira elétrica.
Um senador da Louisiana explicou o voto dele
pela injeção letal de um jeito bacana.
Sou a favor da punição capital,
mas há um jeito mais humano de fazer isso.
Eu vi provas e fotos de pessoas eletrocutadas
e é, como dizem, meio nojento.
Acho que estamos dando um passo na direção certa.
"Meio nojento?"
A cadeira elétrica botava fogo na cabeça de algumas pessoas,
então "meio" é gentileza sua.
Botar maionese na pizza é "meio nojento."
Cachorros fofinhos com ereções são "meio nojentos."
Fritar um ser humano até virar carvão
é aterrorizante.
De qualquer forma, a injeção letal foi vendida
como algo similar à cirurgia.
Um procedimento médico em que um médico
ajuda uma pessoa a dormir gentilmente e não acordar.
O problema é que, como vocês verão,
por mais que queiramos que esse seja o caso, não é.
Vamos começar com essa ideia de que é medicinal.
Isso é um grande exagero,
porque injeções letais não são dadas por médicos
por um motivo óbvio.
Hoje, nos EUA, é uma violação do código de ética
médicos fazerem isso,
então geralmente as pessoas que fazem a execução
não são médicos nem têm treinamento
para aplicar a intravenosa, que o diga executar uma pessoa.
Sim, é claro!
Qualquer pessoa treinada para fazer esse procedimento
também foi treinada para nunca fazer isso.
Hipócrates não disse: "Primeiro, não cause danos.
Segundo, um pouquinho pode."
A exclusão de pessoal médico
se estende à criação da injeção letal.
Não foi desenvolvida por cientistas,
foi criada por parlamentares em Oklahoma,
que não conseguiram médicos para isso por razões óbvias,
então procuraram o médico legista Jay Chapman,
que alertou que era especialista em cadáveres,
mas não em como torná-los assim.
E os ajudou mesmo assim, então não era um especialista,
só um entusiasta determinado a matar pessoas.
Mesmo nas melhores circunstâncias,
as injeções são aplicadas por amadores.
Infelizmente, não estamos sob as melhores circunstâncias.
Para entender por quê, têm que entender
como as injeções funcionam especificamente.
Embora o protocolo varie a cada estado,
a maioria deles aplica as drogas em três passos.
1º: dão um anestésico para o prisioneiro dormir.
2º: um paralítico, para que não se movam.
Não tem motivo médico para isso,
é só para ajudar quem estiver assistindo,
para não ver um corpo se debatendo
quando a 3ª droga iniciar a parada cardíaca.
E o mais importante para se entender
é que a 2ª e a 3ª drogas do procedimento
são aterrorizantes.
A sensação da terceira é de fogo sendo botado nas veias,
e a segunda, apenas para ajudar quem está assistindo,
é um pesadelo se a pessoa não estiver apagada.
Se o prisioneiro não estiver inconsciente,
quando ele receber a segunda droga,
ela paralisa os músculos,
e a sensação é horrível.
Você está acordado, mas não pode se mexer nem respirar.
É basicamente a sensação de sufocar.
E você não pode comunicar isso a ninguém.
É, pode estar acordado, se sentir sufocando,
mas incapaz de se mexer ou se comunicar
até que entra fogo pelas suas veias.
De alguma forma, isso é considerado
uma forma mais humana do que a cadeira elétrica,
o que é bem discutível.
É como debater qual filme tem bichos mais sensuais:
"Zootopia" ou "Monstros SA?"
Provavelmente, "Monstros SA," mas é acirrado.
E a questão em si já é muito perturbadora.
Então, se o 2º e o 3º passos são tortura,
a 1ª droga da sequência se torna crucial,
porque, na teoria, deveria impedir
que sinta as outras duas.
Nós usávamos uma droga chamada "tiopental sódico,"
mas ela parou de ser fabricada nos EUA em 2011
e não é mais aprovada para importação,
embora alguns estados tenham tentado dar um jeitinho.
Em 2010, quando o Arizona precisava da droga
para executar o detento Jeffrey Landrigan,
a comprou ilegalmente de um fornecedor
que vendia de dentro desta autoescola em Londres.
Caramba!
É a coisa mais letal a sair de uma autoescola britânica
desde o Príncipe Philip.
E mesmo quando o fornecimento foi cortado, não desistiram,
procurando drogas substitutas por todo lado.
O Texas tentou comprar de um fornecedor indiano
que também fabricava drogas ilegais
e tentou manipular numa farmácia
que é também uma loja de souvenires.
É perfeito!
Comprar drogas para execução
e também um presentinho de adeus para o prisioneiro.
"Nossa! Uma luva de cozinha com olhos!
Não precisava, Barbara.
Sério, realmente não precisava. Qual é o seu problema?"
Hoje em dia, a maioria dos estados desistiu
do tiopental sódico,
usando, no lugar, uma droga chamada "Midazolam,"
que é um sedativo, não um anestésico geral.
Relaxa a pessoa, mas não impede a dor.
Um especialista chamou de "martíni em seringa,"
que parece o fundo do poço de James Bond
e nem perto de ser o bastante
para quem vai se sentir sufocado com fogo nas veias.
Quando a Justiça questionou o uso de sedativos
sem propriedades analgésicas nesse procedimento doloroso,
os estados recorreram a este homem,
o Dr. Roswell Lee Evans,
que foi testemunha especialista a favor do Midazolam
em julgamentos de seis estados,
mesmo ele não sendo médico.
Ele conseguiu o doutorado em farmácia em 18 meses
antes de o Midazolam existir
e trabalha como administrador em faculdades desde 1994.
Se pensaram "como sabe
que ele não pesquisou sobre o Midazolam
e vários outros anestésicos desde então?"
vejam estas respostas dele em um depoimento.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso do Midazolam?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso do Diazepam?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso do Lorazepam?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso de propofol?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso de pentobarbital?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso do tiopental sódico?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso de gás halotano?
Não.
O senhor se envolveu em pesquisas
sobre o uso de qualquer anestésico?
Não.
Beleza. Duas coisas ficaram claras.
Primeira: esse cara não é especialista no que deveria ser.
Segunda: os nomes dos sedativos
parecem raças alienígenas em livros de ficção científica.
Consigo imaginar
os Midazolam se unem aos Lorazepam
contra o malvado Halotano e seus servos, pentobarbitais.
Na verdade, nem preciso imaginar.
Provavelmente, a HBO vai lançar como "Game of Space Thrones."
Daqui a duas semanas, esta emissora
estará muito ferrada.
Mas esperem,
fica ainda pior,
porque, quando o Papai Noel sem barba testemunhou
apoiando o uso do Midazolam
em um caso que chegou à Suprema Corte,
metade do relatório de 300 páginas dele
vinha direto do site Drugs.com.
O Drugs.com é muito útil para se ter informações,
especificamente como este aviso:
"Este material não contém conselhos médicos,
diagnósticos nem tratamento."
Não é de se admirar que muitos prisioneiros
não queiram tomar Midazolam durante a execução.
No Arizona, alguns deles entraram na Justiça,
e o Depto. de Correções teve uma solução genial,
dizendo que os prisioneiros podiam levar as próprias drogas,
o que é muito difícil, uma vez que as drogas são proibidas
e os prisioneiros estão presos!
É como mandar seu bebê comprar o próprio bolo de aniversário.
"Como eu vou fazer isso?
Não tenho dinheiro, não sei dirigir,
não consigo nem sair desta cadeira,
e quer que eu compre o meu próprio bolo de sorvete?
É o pior aniversário que eu já tive!
Inacreditável!"
Quando o chefe do Depto. de Correções do Arizona
foi perguntado sobre esse plano,
identificou rapidamente o problema.
Algum detendo do Arizona no corredor da morte
conseguiu comprar alguma droga regulada
para uso na própria execução?
Não.
E algum prisioneiro de outro estado?
Ainda não.
"Ainda não?"
Ninguém nunca conseguiu,
mas acredito na capacidade nos nossos prisioneiros.
É quase fofa a fé que ele tem nas pessoas que quer matar.
Até agora, nesta história,
não descrevi casos específicos, mas há muitos exemplos
que mostram o quanto tudo pode dar errado
quando todos os fatores que vimos hoje se alinham.
A lista de execuções que deram errado é longa
e horrorosa, mas vamos pegar só um exemplo.
Clayton Lockett, em 2014.
Foi um dos primeiros prisioneiros de Oklahoma
a serem executado com o uso do Midazolam.
Desde o começo, as coisas não foram como o planejado.
Executar Clayton Lockett com uma nova droga
levou 43 minutos.
Uma flobotomista tentou inserir a agulha no antebraço,
no pescoço, no pé, na virilha e na nádega de Lockett.
Minutos após o começo, o advogado de Lockett,
lá como testemunha, disse que o cliente tentou se levantar
e até disse: "Tem algo errado."
Eles queriam terminar logo, sem transparência nenhuma.
Acabaram assim.
É, esse advogado está certo.
Também faz bico como imitador de Penn Jillette,
mas está certo.
O que houve naquele lugar foi incrivelmente cruel,
e a investigação revelou
o despreparo de quem administrou as injeções.
As drogas não foram aplicadas na veia,
atravessaram o tecido.
Não havia drogas reservas naquela noite,
não havia plano de emergência se algo desse errado.
Sobre o uso de Midazolam,
Mike Oakley, do Depto. de Correções, disse:
"Eu pesquisei na internet. Além do WikiLeaks...
Sei lá, acho que é WikiLeaks,
e li que o Midazolam deixa a pessoa inconsciente,
então nós achamos que tudo bem."
Sim, pesquisaram Midazolam
no "sei lá, acho que é WikiLeaks,"
o que não é o ideal.
Para isso não acontecer de novo,
compramos esse domínio, que agora tem um texto gigante:
"Midazolam não impede a dor.
Por favor, parem de usar em execuções."
E, é claro, também adicionamos esse sapo.
Só para cortar a tensão um pouco.
Se clicar nele, ele grita.
Viram? Viram?
Ele está bravo com as execuções, como deveria estar.
Que belo sapo!
A injeção letal tem a maior taxa de erros
dos métodos de execução.
Tanto é que, em 2018, dois detentos do Tennessee
pediram e foram executados pela cadeira elétrica
porque acreditavam ser menos doloroso.
Por incrível que pareça,
ao tentar achar um método mais humano,
acabamos deixando amadores inventarem e aplicarem
uma forma de tortura imprevisível.
Até alguns apoiadores fervorosos da pena de morte,
como este juiz federal, sabem que a injeção letal
não é o que gostamos de pensar.
Usando as injeções letais, mentimos para nós mesmos.
Para parecer que execuções são tranquilas e benignas,
que são como ir dormir,
mas não são, são brutais.
O senhor propôs alternativas.
Prefere metralhar do que aplicar injeções letais?
Nunca fracassa.
Mas também sugeriu a guilhotina?
-Isso mesmo. -Sério, a guilhotina? Por favor!
Tem 100 por cento de efetividade.
Está bem, espera aí.
Primeiro, eu queria muito
que Lesley Stahl estivesse viva na Revolução Francesa.
"Sério, a guilhotina? Por favor!
Robespierre, olhe aqui! Olhe para a Leslie aqui.
Por favor! Vamos lá."
Segundo que, se ouvir um juiz defender a guilhotina
causa incômodo, espere até descobrir
que ele renunciou após várias alegações de assédio,
me dando a chance de dizer
que esse juiz tarado que acha que deveríamos cortar cabeças
até que tem razão,
porque a verdade dura
é que não há jeito perfeito de o governo matar pessoas.
Vocês devem estar pensando em alternativas.
"E o suicídio assistido?
Não podemos fazer o mesmo aqui?"
Não, é mais difícil matar alguém saudável do que perto da morte.
E médicos e farmacêuticas não querem se envolver.
"Certo. E se tiverem overdose de opioides?"
Nós tentamos isso, e uma execução levou duas horas,
e o detento ficou ofegante como um peixe fora d'água.
E o cianeto?
Tentamos cianeto de hidrogênio em 1992
e foi tão horrível que o procurador vomitou,
e o diretor da prisão ameaçou se demitir
se tivesse que repetir isso.
Posso listar métodos o programa inteiro.
A última ideia foi gás de nitrogênio,
que parece já ter vários problemas,
mas, no fim das contas,
bolar ideias diferentes para matar
é como pensar em posições
que dariam menos culpa por transar com a própria mãe.
"Papai e mamãe" é bom para o quadril dela,
mas eu teria que olhar para ela.
"Em pé." A mamãe odeia ficar em pé por muito tempo.
"Mãe invertida" é a melhor aposta,
mas continua sendo um absurdo
e não deveríamos nem considerar!
Não tem como tornar isso aceitável!
O que estou tentando dizer
é que, se a coisa que causa aceitação à injeção letal
é ela ser humana, ela não é,
porque o fato fundamental é que ela é um espetáculo.
Foi feita não para minimizar a dor dos executados,
e sim para maximizar a comodidade
daqueles que querem apoiar a pena de morte
sem confrontar a realidade:
que é algo violento, brutal e nunca será nada além disso.
E você pode não se importar com o que acontece
com detentos, pois são pessoas ruins,
mas eu diria que a injeção letal
não tem a ver com quem eles são,
e sim com quem nós somos.
Se, mesmo depois de tudo que ouviram hoje,
vocês ainda acharem
que deveríamos torturar alguém até a morte assim,
estão defendendo que deveríamos olhar para aquela lista
de motivos para não transar com a mãe
e transar mesmo assim.
Isso tudo é uma forma de dizer
que, se continuarmos executando pessoas
com injeção letal ou qualquer outro método,
somos uns desgraçados incestuosos.
E agora isto...
E agora, se achou que Jim Adler não fazia anúncios em espanhol,
se enganou.
Obrigado pela audiência. Até o próximo programa.
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