Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar, obviamente, com a maior notícia da semana:
o lançamento dramático do trabalho de um homem
e o impacto que pode ter na História.
FELIZ ANIVERSÁRIO, RAINHA ELIZABETH
Isso mesmo. É o 93º aniversário da Rainha, e esse cara arrasou.
Houve outra grande história, com mais um capítulo da saga
que chamamos de "Watergate Imbecil".
Watergate, mas se Nixon tivesse levado um coice de um bode
e esse bode fosse o chefe de gabinete.
Estamos falando disso porque, na quinta-feira,
o relatório de Mueller foi divulgado.
Tinha mais de 400 páginas,
e muitos da imprensa o leram ao vivo.
A MSNBC botou Ari Melber lendo-o no canto do estúdio,
como se fosse uma criança,
e a New York 1 exibiu 30 segundos
da impressora se preparando para imprimir,
mas, quando o relatório de fato foi lido,
ficou claro que tinha muita coisa.
Mueller confirmou que a Rússia interferiu na eleição,
contatou associados de Trump,
mas não concluiu que a equipe de Trump cometeu crime.
Segundo o relatório, várias ações de Trump
podem ser consideradas obstrução de justiça.
A equipe disse: "Se tivéssemos confiança
de que o Presidente não cometeu obstrução de justiça,
declararíamos isso."
E essa última frase claramente não o exonera.
Se o seu candidato de emprego fala:
"Não fui considerado culpado
por transar com a caixa de correio do vizinho,
mas, especificamente, não fui considerado inocente."
Vocês talvez não o descartariam,
mas pensariam duas vezes antes de contratá-lo.
E alguns dos detalhes do relatório eram incríveis.
Quando Trump soube da indicação de Mueller,
ele se derramou na cadeira e disse:
"Meu Deus, isso é terrível! É o fim da minha presidência.
Estou f..."
Ferrado. Ele está ferrado.
Embora não saibamos se Trump enfrentará repercussões,
quero viver um pouco mais nesse momento em que ele disse:
"É o fim da minha presidência. Estou ferrado."
Gostaria de usar a minha licença poética.
Trump, quando descobriu, se derramou na cadeira,
enquanto Ivanka brincava de cachorrinho com Don Jr.,
a língua de Eric grudava num poste congelado,
Reince Priebus tinha a cabeça presa num pote de mel,
Jared olhava imóvel para a parede,
Steve Bannon comia uma tigela de seringas usadas,
e Stephen Miller arrancava as pernas de uma aranha.
Trump dizia, em prantos, as belas palavras:
"É o fim da minha presidência. Estou ferrado."
Nesse exato momento, um pombo entrou na sala
e cagou na boca dele.
É uma obra de arte.
Não estou dizendo que aconteceu,
só que não sabemos que não aconteceu.
Claramente, não podemos falar de tudo do relatório,
então vou me concentrar em dois fatores cruciais
que podem salvar Trump:
incompetência de cometer conspiração com a Rússia
e a desobediência ao cometer obstrução de justiça.
Vamos começar com incompetência, ou seja, Michael Cohen,
porque o relatório diz que Cohen
manteve contato com os russos durante a campanha
falando sobre a construção de uma Trump Tower em Moscou,
o que, por si só, é muito inapropriado.
É claramente comprometedor um candidato a presidente
pedir favores de negócios a um governo estrangeiro hostil.
Só que, desde o começo, Cohen era ridiculamente inapto.
Ele tentou falar com o porta-voz de Putin, Dmitry Peskov,
mas não conseguiu, porque deveria mandar o e-mail
para... prpress.gov,
mas mandou para .gof.
E .gof manda você para o servidor
da nova série da HBO, "Game of Flounder",
em que quem fisgar mais peixes vira o rei das sete praias.
Começa em junho. Essa emissora está ferrada.
Outro caso ainda mais absurdo dos erros de Cohen
envolveu Dmitry Klokov, ex-assessor de imprensa
do Ministro de Energia russo.
A ex-esposa de Klokov contatou Ivanka
oferecendo ajuda à campanha de Trump.
É alguém com ligação com o governo russo
oferecendo ajuda para eleger Trump.
Ivanka encaminhou o e-mail para Cohen,
que procurou Dmitry Klokov no Google
e concluiu que era um ex-atleta de levantamento de peso,
que tem vídeos como este na internet.
Cohen viu isso e pensou:
"Com certeza, é o Dmitry certo."
Aparentemente o Ministro de Energia russo é bombado.
"Mandou bem, irmão. Queime esse bacon.
Pague o de hoje. Solte o monstro da jaula.
De uma montanha para outra, tamojunto."
Pelo que parece, o verdadeiro Klokov
tentou marcar uma reunião entre Trump e Putin,
mas Cohen estragou tudo, o que pode não surpreender,
uma vez que, até durante as entrevistas com Mueller,
"Cohen ainda parecia acreditar que aquele Klokov era o atleta."
É claro! Ainda deveria estar tentando descobrir
por que o falecido goleiro de hóquei Robert Mueller
queria falar com ele.
E não foi só Cohen.
O relatório encontrou vários exemplos
de oficiais do governo russo
oferecendo assistência à campanha,
e, em alguns casos, a campanha foi receptiva,
mas o que impediu que a assistência se realizasse
foram problemas cartunescos
de desorganização e incompetência.
Além disso, a completa ignorância da equipe de Trump
sobre conceitos legais básicos pode tê-los protegido
de responsabilidade criminal.
Isso ficou notável na reunião da Trump Tower
com Don Jr., Jared, Paul Manafort
e uma russa oferecendo segredos.
A equipe de Mueller concluiu que seria improvável provar
além de dúvida razoável de que os reunidos
tinham total consciência de que a conduta era ilegal.
Meio que faz sentido, não?
É difícil provar que esse cara sabia
que a conduta dele era ilegal.
Ou que sabia de qualquer coisa
além de como é ver o papai abraçando uma bandeira
mais vezes do que o abraçaria em mil anos.
Então, quando o assunto é conspiração,
a salvação de Trump pode ter sido
que, apesar de a Rússia querer ajudar,
todos ao redor dele eram muito inúteis.
Sobre o outro assunto, obstrução de justiça,
a salvação de Trump pode ter sido
que, apesar de provas amplas de que ele tentou,
todos eram muito desobedientes para ouvir.
O relatório pintou um retrato do Presidente
como um homem obcecado pela investigação,
tentando tomar controle do inquérito.
Listou pelo menos dez atuais e ex-oficiais do governo
que não executaram as ordens dele.
Nossa! As notícias de que o Presidente
pediu que subordinados obstruíssem a justiça
e eles o ignoraram é confortante e também aterrorizante.
É como seu cônjuge falar:
"Não se preocupe com a cobra, o bebê já a matou."
"Espere aí! Que bom que a cobra morreu,
mas então havia uma cobra aqui dentro!
E nosso bebê tem força para matar uma cobra.
Desculpe, é muito para processar.
Estou feliz e aliviado, mas também com raiva e confuso!
É muita coisa ao mesmo tempo."
Houve vários exemplos de pessoas ignorando o Presidente,
como quando pediu que Corey Lewandowski
enviasse uma mensagem ao procurador-geral.
O Presidente o mandou dizer
ao Procurador-Geral Jeff Sessions
que diminuísse o escopo da investigação.
Lewandowski nunca cumpriu a ordem,
passando-a para outro oficial, que também não a cumpriu.
Foram duas pessoas não cumprindo uma ordem do Presidente!
Não parou aí. O oficial passou a ordem para a assistente,
que a gritou para o jardineiro, que a escreveu
e prendeu num iRobot que estava passando,
que se jogou num rio,
porque não foi para isso que ele entrou no governo.
Mas o exemplo mais chocante do Presidente sendo ignorado
envolveu o ex-Conselheiro Don McGahn.
Trump queria que ele tirasse Mueller do conselho especial.
McGahn se recusou, mas Trump continuou insistindo,
até que isto aconteceu.
Em vez de cumprir a ordem de Trump,
McGahn decidiu se demitir.
Ele ligou para o advogado, foi à Casa Branca,
arrumou as coisas,
preparou a carta de demissão com o chefe de gabinete,
disse a Reince Priebus que o Presidente pediu
para fazer umas "paradas doidas"
e informou Priebus e Bannon de que estava saindo.
Que parada doida!
Se preparar para se demitir por pedirem "paradas doidas"
não é o que se espera de um conselheiro do governo,
é o que se espera da assistente de Nicolas Cage.
Não, Nicolas! Não vou construir um boneco vodu seu de 3m
de pedras preciosas e corvos mortos.
Eu tenho mestrado! Que parada doida, Nicolas!
É uma parada doida!
Talvez você sinta conforto
pelo fato de tanta gente não fazer o que Trump manda,
mas o preocupante é que muitos deles foram demitidos,
e as novas figuras parecem estar em sincronia com ele.
Vejam a divulgação do relatório.
Além do Procurador-Geral William Barr
ter minimizado muito o conteúdo nas cartas ao congresso,
ele também fez uma coletiva de imprensa antes de liberar,
repetindo a frase favorita de Trump, "não houve conluio"
e dando desculpas pelo Presidente.
Como o relatório reconhece,
há provas substanciais que mostram
que o Presidente estava frustrado e irritado
pela crença sincera
de que a investigação estava enfraquecendo a presidência dele
graças aos oponentes políticos, que usaram vazamentos ilegais.
Primeiro, Donald Trump nunca foi motivado na vida
por uma "crença sincera".
Ele é motivado por apenas duas coisas:
os ventos gelados que fazem eco
no buraco negro onde a alma dele deveria estar
e a busca desesperada
pela única mulher que ele ama de verdade.
Quando vemos a presidência dele desta forma, é até romântico.
Vou citar o conselho que Alec Baldwin recebeu:
"Estar irritado não é o mesmo que ser inocente."
E essa não foi a única coisa que Barr disse
que parecia absurdamente e intencionalmente falaciosa.
A Casa Branca cooperou totalmente com a investigação.
O Presidente não fez nada
para impedir o acesso do conselho
aos documentos e oficiais necessários
para completar a investigação.
Isso é, no máximo, uma interpretação enganosa
do que o relatório disse,
porque cooperação total envolveria dar uma entrevista,
o que Trump não fez,
e, além de achar as respostas escritas de Trump inadequadas,
Mueller escreveu que ele tentou restringir a investigação
e prevenir a revelação das provas,
incluindo com contato público e privado com testemunhas,
que é praticamente o oposto do que Barr disse.
É como se resumissem "Crepúsculo" como:
"Uma garota dá uns pegas em um wookie."
Não! Não é o que acontece!
Acho que nem lemos o mesmo material.
Eu li o livro de verdade,
em que um homem-cão se apaixona por um bebê.
Respeite o texto!
Honre as palavras escritas.
Escutem.
Tudo isso é muito deprimente, e há muito que não sabemos.
Foram feitas edições significantes,
além de referências a 14 investigações
que Mueller passou para outros promotores,
12 das quais se mantêm secretas.
Isso pode parecer um pouco anticlimático,
ainda mais porque, desde que saiu o resumo de Barr,
o governo Trump já estava comemorando a vitória.
A ideia de que um de nós, ou eu, como gerente de campanha,
trapaçaria, roubaria, mentiria,
seria corrupto e falaria com russos
era um insulto desde o começo.
Era mesmo?
Era? Um insulto seria dizer que Kellyanne Conway morreu
e agora é só uma pele ocupada e operada
por 300 ratos que aprenderam a mentir.
Isso seria um insulto. Isso é o que chamo de "insulto".
Já um fato...
Um fato
é que o relatório de Mueller mostra
Trump e seus cúmplices fazendo muito do que ela mencionou.
Porque é importante lembrar uma coisa:
o relatório só inocenta o governo
na própria falsa premissa.
Como apontamos, a equipe de Trump
queria centrar a narrativa em "conluio",
apesar de esse termo
não ter significado específico na lei criminal,
mas, ao reestruturar a investigação assim,
Trump fez com que qualquer coisa
que não sejam 400 páginas de mensagens
entre ele e Putin cometendo fraude eleitoral
sejam perda de tempo.
O relatório de Mueller não encontrou conluio
e não estava tentando,
porque essa palavra não se aplica
e não estabeleceu que a equipe de Trump
cometeu conspiração para interferir com a eleição,
mas encontrou muitas outras coisas.
Considerem o que aprendemos e confirmamos nesta semana.
A Rússia interferiu na eleição e tentou ajudar Trump a vencer.
Mesmo a campanha não tendo comprovadamente cooperado
com a Rússia, estava interessada na ajuda
de um jeito que não deveria estar.
E Trump pode ter obstruído a Justiça.
Se não obstruiu, foi porque quem trabalha para ele
ignorou as ordens dele.
Além disso tudo, o procurador-geral,
o maior oficial da Lei dos EUA, provou ser desonesto.
Não estou falando que essas são boas notícias,
mas é bom sabermos delas.
Ter o conhecimento que o relatório proporciona
é muito melhor do que a alternativa,
porque isso pode informar o congresso
e, crucialmente, eleitores daqui a um ano e meio,
e a alternativa é os EUA acabarem como Michael Cohen:
perpetuamente confuso, facilmente manipulado
e nunca entendendo completamente como um assessor do Presidente
pode ser também um monstro bombado e sarado.
E agora isto...
E agora, em homenagem à Páscoa,
vá se ferrar, Peeps.
Se você ama o doce de Páscoa Peeps,
-vai amar esta matéria. -Eu odeio.
Boa! Todo mundo odeia o Peeps!
Você gosta de Peeps?
Não, prefiro comer terra.
Isso! Terra é irado!
Peeps é uma droga!
Peeps são como delicados.
Você ama ou odeia, como alguns.
Vamos dizer onde enfiar... Digo, usar os Peeps.
Ouviu, EUA?
Pegue esse Peep
e enfie você sabe onde!
-Vi isso no Facebook. -Não!
Não! Creme para café com gosto de Peeps. Não!
Não! Não!
Onde acha que Peeps está na lista?
Não está, porque é nojento.
-Não curte marshmallow? -Não curto Peeps.
A moça do jornal está certa! Peeps são nojentos!
Continuamos falando disso, como se fossem populares,
e fosse bem dividido, mas não conheço ninguém que goste.
É isso aí, fãs de Peeps, vocês não existem!
E AGORA
Continuando.
Depois de falar do relatório de Mueller,
decidimos terminar o programa falando do exato oposto
e, para isso, vamos para o Japão,
o país que nos deu Pokémon e...
Meu Deus, é um Jigglypuff!
Nunca encontrei um desses. Calma, fique calmo.
Rápido, pegue a pokébola e jogue-a com cuidado.
Pronto? Jogue.
Vamos!
Meu Deus!
Meu Deus, foi forte demais!
Matou Jigglypuff! Jigglypuff morreu!
Por que jogou com tanta força assim?
Enfim, onde estava? Verdade, falando do Japão.
Tem algo incrível acontecendo por lá.
Como já falamos, o Japão tem milhares de mascotes.
De tudo. Museus, prisões, povoados e cidades.
Talvez se lembrem de que amamos tanto isso
que criamos mascotes não oficiais
para várias agências do governo.
Bem, nós não fomos os únicos
que fizeram mascotes não oficiais.
Um mascote falso está causando
muita polêmica numa cidade japonesa.
Conheçam Chiitan, o mascote não permitido
que está ganhando popularidade nas redes
graças à personalidade ousada.
Tem vídeos dele com um cortador de grama.
-Aí o vemos fazendo pole dance. -Nossa!
Sim, vocês não estão delirando.
É um vídeo de um mascote japonês fazendo pole dance.
Deve ser num clube de strip chamado:
"Tem Muito Mais Gente Com Esta Tara Do Que Imaginam."
Mas é uma honra hoje apresentar Chiitan a vocês,
e vocês vão ser gratos.
Sei que ele parece um biscoito maizena anabolizado,
mas Chiitan se descreve como um bebê-fada recém-nascido
que brinca muito ativamente todos os dias.
Como veem, Chiitan é uma lontra gigante com chapéu de tartaruga,
a minha frase favorita da vida, ao lado de:
"Bem-vindos à Ala de Coalas com Clamídia John Oliver."
A história do que está havendo com Chiitan é complicada,
mas, resumindo, há uma cidade no Japão chamada "Susaki",
cujo mascote oficial é Shinjo-kun,
uma lontra gigante que usa lámen como chapéu.
Excelente.
Até recentemente, a cidade tinha um embaixador turístico,
uma lontra de verdade chamada "Chiitan",
que tem um mascote próprio, que é este Chiitan.
Resumindo, são três lontras, duas chamadas "Chiitan",
e o Chiitan mascote não é oficial da cidade.
Simples assim.
E o mascote não oficial está produzindo vídeos bizarros.
Não só do pole dance, como também este
em que ele vira um carro usando só as patinhas.
Susaki recebeu mais de 100 ligações de todo o Japão
reclamando desse comportamento.
A cidade tentou se distanciar dele
não renovando o contrato de embaixador turístico.
Basicamente, a cidade cortou os laços
com a lontra de verdade pelo que a lontra falsa fez.
O que é uma pena, porque Chiitan é muito divertido.
O twitter dele é cheio de coisas doidas.
Vocês devem se perguntar:
"Como uma lontra cheirada sendo agredida num quarto
encoraja o turismo à pequena cidade de Susaki?"
Bem, eu estou na TV falando da pequena cidade de Susaki,
então isso responde à sua pergunta idiota.
A questão é: todo vídeo de Chiitan é uma obra de arte.
Vejam este, chamado "Com Meus Amigos".
É compreensível ter muitas perguntas,
como "o que é isso?" "quem é o gato do caratê?"
e "por que Chiitan tem raiva do poste?"
Mas "estou entediado?" não é uma dessas perguntas.
Violência é um tema de Chiitan.
Vejam outro vídeo que começa fofo, mas aí muda.
É uma amostra da genialidade desse vídeo
eu tê-lo visto dezenas de vezes
e nunca ter pensado se essa pessoa está bem.
Não importa, porque mesmo não estando, valeu a pena.
Por melhores que sejam esses vídeos,
Chiitan é ainda melhor no Twitter,
gerando muitos memes.
Vejam só este:
"Olá, páparo."
Olá, Pulitzer de poesia!
Outro exemplo magnífico:
"Nunca mais falem com meu filho, o filho do meu filho,
o filho do filho do meu filho
nem o filho do filho do filho do meu filho."
Tentem falar isso sem rir. É fisiologicamente impossível.
Me pedir para escolher um tuíte favorito
é como escolher o filho favorito,
ou o filho do filho, ou o filho do...
Ou seja, seria difícil, mas eu teria que escolher este,
no qual Chiitan, ao lado de um pequeno canguru,
perguntou: "Isso é um pombo?"
Qual é? Claramente, a pergunta é retórica.
Chiitan é excelente em reconhecer "páparos".
Quando foi a última vez que o Twitter fez você feliz?
A última vez que qualquer coisa fez você feliz?
O problema é que até eu admito
que Chiitan vai longe demais às vezes,
como neste vídeo chamado "Chiitan Vai Visitar Sua Casa".
Até a interpretação mais geral disso
é que Chiitan irá até a sua casa e espancá-lo com um taco.
Entendo por que uma cidade não gostaria dessa mensagem
vindo de um mascote não oficial,
mas sinto muito por Susaki por ele ter ido embora.
E também gostaria de homenagear o mascote oficial, Shinjo-kun,
que também, como estabelecemos, é excelente.
Não é chamativo como Chiitan,
mas usa um chapéu de lámen, o que é considerável, não é?
Shinjo-kun foi ofuscado
por uma lontra ensandecida e psicótica.
Embora deva haver alívio para ele,
ficou um enorme buraco
no formato de Chiitan na vida dele.
Eles tiveram muitos momentos juntos,
e, sempre que vemos Shinjo-kun sozinho agora,
a tristeza é óbvia e de partir o coração.
O que estou dizendo é
que Shinjo-kun precisa de um novo amigo.
Desta vez, um que não suma ou ameace pessoas com um taco.
Por sorte, como sabemos,
qualquer um pode criar um mascote não oficial.
Se vocês já não entenderam o que vai rolar,
claramente nunca assistiram a este programa,
porque é claro que criamos um mascote nosso.
Este é Chijohn,
um bebê-fada míope de 41 anos da Inglaterra.
Normalmente, quando temos um novo mascote,
eu me levanto da mesa e vou até lá
para apresentá-lo.
A má notícia é que não posso apresentá-lo pessoalmente.
A boa notícia é que não posso fazer isso
porque ele já está no Japão.
Verdade! Aí está ele
se divertindo de montão em Tóquio.
Sei que estão pensando:
"Já saquei, John, você criou um mascote
para sacanear pessoas no Japão."
Não, você não entendeu. Nem chegou perto.
Nós criamos Chijohn com a única intenção
de ele localizar e confortar Shinjo-kun
para preencher o buraco deixado por Chiitan.
Para verem se ele foi capaz, assistam a isto.
A JORNADA DE CHIIJOHN
TÓQUIO
Após um longo voo, Chijohn chegou a Tóquio.
Ele nunca havia visto nada igual,
porque os óculos de grau chegaram no dia anterior.
No dia seguinte, ele visitaria Susaki,
mas aquela noite pertenceu a Tóquio.
Com uma ressaca daquelas,
Chijohn acordou na manhã seguinte
e, quando olhou pelas nuvens em direção a Susaki,
ele se lembrou do motivo pelo qual estava aqui,
Shinjo-kun.
Ele tinha 100 por cento de certeza de que deveriam ficar juntos
e 40 por cento de que estava olhando para Susaki.
No caminho à estação de trem,
o coração de Chijohn batia forte.
A cada passo, ele estava mais próximo de seu destino.
Então ele se cansou dos passos e pegou uma carroça.
A cada passo do motorista,
ele estava mais próximo de seu destino.
Enfim, Susaki.
Shinjo-kun estava por todos os lados.
Na escada,
na calçada,
nas paredes
e nas ruas.
No caminho, Chijohn conheceu os peixes locais.
Esse era o caminho no qual Shinjo-kun andava,
essa era a brisa que refrescava o rosto de Shinjo-kun,
esse era o sol que aquece o lámen
que Shinjo-kun usa como chapéu.
Saber isso enchia Chijohn de alegria.
Os últimos passos até o destino estavam logo acima.
Não é sempre assim?
Por fim, Chijohn viu Shinjo-kun,
o novo melhor amigo dele.
Shinjo-kun não sabia
se estava pronto para um novo melhor amigo.
Ele tivera um melhor amigo, Chiitan,
que acabou sendo um pesadelo da vida real.
Mas Chijohn parecia diferente.
Primeiro, ele era mais fraco.
No fliperama,
eles usavam tacos só nas toupeiras,
não uns nos outros.
Embora dividissem um apetite por destruição,
destruir algo juntos era um ato de criação.
Shinjo-kun fazia Chijohn feliz,
e Chijohn queria que Shinjo-kun tivesse um Shinjo-kun
para que Shinjo-kun também fosse feliz.
Mas Chijohn não conseguiu pegar um Shinjo-kun para Shinjo-kun,
e isso os deixou tristes.
Agora tristeza era outra coisa que dividiam.
Chijohn tentou animar Shinjo-kun,
botando o chapéu de ideias de Shinjo-kun,
até que soube de repente o que fazer.
Eles conheceram peixes locais.
Shinjo-kun ensinou a Chijohn
como fazer dois pauzinhos a partir de um.
Foi o melhor dia da vida deles.
Sem a tristeza da máquina de bichinhos,
Shinjo-kun nunca teria sentido essa alegria,
e, se o ex-melhor amigo não tivesse ido embora,
o novo melhor amigo nunca teria vindo.
"É muito shoyu", disse Shinjo-kun.
"Não", respondeu Chijohn, o peixe é que não é suficiente.
Shinjo-kun tinha encontrado o novo melhor amigo.
Um pouco de caos preenche a alma
e nos prepara para todas as máquinas de bichinhos.
Eles seguiram o caminho, sentiram a brisa
e viram o Sol.
"Para onde vai o nosso sol", Chijohn perguntou.
"Não se preocupe", disse Shinjo-kun,
"teremos o nosso sol de volta amanhã.
E o sol do nosso sol,
o sol do sol do nosso sol
e o sol do sol do sol do nosso sol."
ADEUS, "PÁPAROS"
Admitam, ninguém achou que falaríamos disso aqui,
mas aqui estamos nós.
Chijohn ainda está no Japão,
e a cidade de Susaki o adotou oficialmente,
então, se quiserem vê-lo em carne e pelo,
visitem a cidade.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Voltamos em 5 de maio. Até a próxima!
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