Sejam muito bem-vindos.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Vamos começar recapitulando a semana,
que foi agitada para o presidente,
que falou que o pai nasceu na Alemanha,
sendo que ele nasceu em Nova York,
falou "oringes" em vez de "origens" várias vezes
e "trollou" Joe Biden por assediar mulheres,
o que é muita cara de pau.
Trump tomou uma decisão importante na quinta
sobre o Banco Central americano.
Trump escolheu Herman Cain
para a diretoria do Banco Central.
Ex-executivo de pizzaria e locutor de rádio
que largou a candidatura às eleições em 2012
após acusações de assédio sexual,
um currículo atípico para o Banco Central.
Sério? Acha mesmo?
Acha que um currículo com pizza, rádio e assédio sexual
é atípico para o BC?
Fale isso ao resto da diretoria,
composta por seis Mario Batalis?
Mas é verdade. Escolher Herman Cain é loucura.
E isso apenas duas semanas após Trump indicar Stephen Moore,
um comentarista de TV e conservador.
Esses dois estão causando mais preocupações
que as típicas indicações de Trump, e com razão,
como a ex-secretária do Tesouro explicou.
Uma coisa é indicar amigos políticos em agências,
mas colocá-los na diretoria do Banco Central
é algo que precisa ser feito com muita cautela,
porque, assim que o BC perde credibilidade, já era.
É uma declaração ousada. É como dizer...
"Claro, bote o Sr. Opa no Departamento de Energia
ou deixe um manequim encarregado
dos opioides e da paz no Oriente Médio.
Por favor, entregue o Comércio a um cara
que parece uma mistura de Jackson Pollock com Moby.
Mas o Banco Central? Não brinque com isso."
Porque muito da força econômica dos EUA
depende da confiança na estabilidade do dólar.
É a moeda mundial de reserva em parte porque o BC
é visto como uma instituição independente e confiável.
Trump já preencheu quatro dos sete assentos,
incluindo o diretor Jerome Powell,
mas isso não gerou notícias,
porque todos eles são qualificados.
Já Cain e Moore não são.
Cain defende a volta ao padrão-ouro,
uma opinião praticamente desconhecida
entre economistas respeitados,
e Moore é um defensor da economia pelo lado da oferta,
tendo planejado os cortes fiscais
que ferraram o orçamento do Kansas
e já perguntou se o país precisava do BC.
Mas, em vez de ficar discutindo por que essas visões econômicas
já deveriam desqualificá-los, vou explicar de uma forma
que não exige conhecimento de política monetária.
Esses dois caras são uns idiotas.
São dois patetas idiotas.
E esse não é um trabalho em que isso é aceitável.
Membros do BC têm cuidado com tudo que dizem em público
porque os mercados são voláteis.
Duas palavras do diretor fizeram os mercados subirem em novembro,
e esses dois não são conhecidos por pensar antes de falar.
Vejam Stephen Moore em um painel discutindo Stormy Daniels
e decidindo ser hilário com uma piada incrível.
É um presidente que está sendo processado por uma atriz pornô.
Isso meio que virou a norma, e essa é a parte interessante.
Está dizendo que uma atriz pornô gosta de chamar atenção?
Chocante, não é?
É o que fazem atrizes pornôs.
Arrasou. Você arrasou, Stephen.
Não queremos que esse homem afete mercados.
Já Herman Cain é um homem que, quando foi candidato,
perguntou a cubano-americanos,
"Como se diz delicioso em cubano?"
Se gabou por não saber quem era o presidente do "Ubequiquistão"
e teve este momento memorável em um debate presidencial.
Um poeta uma vez disse,
"A vida é um desafio, pode parecer impossível,
mas nunca é fácil quando há tanto em jogo."
Então, essa citação não era de um poeta,
mas, sim, de uma música
do fim do filme "Pokémon: O Filme 2000".
É verdade.
Herman Cain citou este filme de Pokémon
durante um debate presidencial,
o pior lugar para isso, mas também o melhor,
porque quem no palco arriscaria corrigi-lo?
"Desculpe, mas acredito que meu oponente
atribuiu a citação a um poeta quando, na verdade,
vem da música-tema de Pokémon: O Filme 2000,
cuja letra também conheço de cor,
e, meu Deus, acabei de perceber que isso é pior para mim.
Por favor, continuem. Ignorem o que eu disse."
Se isso já não o desqualificasse,
sei que Cain não deveria ser indicado,
porque, após desistir daquela candidatura,
eu fiz entrevistas com ele para o "Daily Show",
em que ele fingia ser presidente
e, por algum motivo, fazia tudo que eu pedia.
Tudo. Vejam só.
Olhe para a câmera
e convença Nicolas Cage a devolver a Constituição.
Nicolas,
traga de volta
a nossa Constituição.
Eu respeito você, Cage,
mas dê um tempo.
Recebemos o resultado dos seus exames,
e parece que tem poderes telepáticos.
Olhe para aquela câmera e convença os chineses
de que precisam desistir.
Sua vez.
Tem petróleo derramado por todo lado,
e isso devastou os parques americanos.
Reúna os mais afetados e explique
por que os sacrifícios deles não foram em vão.
Criaturas das florestas,
reúnam-se!
Se estão pensando como consegui que ele fizesse aquilo,
eu só pedi.
Uma vez.
Ele obedeceu ordens de um narigudo de franjinha.
Talvez estejam se perguntando o que Trump vê nesses dois,
e é isto, ele quer pessoas que façam o que ele manda.
Vocês viram como Herman Cain é obediente.
E Moore é tão fã de Trump que co-escreveu um livro,
"Trumponomics",
e disse que Trump deveria ganhar o Nobel de economia.
Isso é preocupante porque Trump quer controlar o Banco Central.
Ele está furioso com o aumento dos juros,
que desacelerou o mercado de ações,
e atacou publicamente Jerome Powell, algo nada comum,
e considerou demiti-lo.
Se ele conseguir indicar Moore e Cain,
isso pode causar danos fundamentais ao BC
então é muito importante que o Senado seja contra,
e eu sei que é uma luta difícil, mas, como um poeta disse,
"Vem comigo, vamos formar
sempre a melhor equipe.
E sempre juntos vamos vencer.
O sonho é poder!
Pokémon!
Temos que pegá-los.
Juntos teremos que o mundo defender!
Pokémon!"
Agora vamos falar de Baltimore,
um ótimo lugar para pegar chato, se Post Malone não atender.
Baltimore tem um longo histórico de corrupção,
mas o último escândalo foi fantástico.
A prefeita Catherine Pugh falou sobre a polêmica
sobre os negócios dela com o sistema médico
da Universidade de Maryland.
A prefeita está na diretoria desde 2001
e, durante oito anos, vendeu ao sistema médico
uns $500 mil em livros infantis escritos por ela.
Verdade, a prefeita de Baltimore ganhou milhares de dólares
com várias entidades locais que têm negócios com a prefeitura,
comprando os livros publicados por ela, que incluem,
"Holly Saudável Vegetais Não São Só Verde"
"Holly Saudável Frutas Vêm Em Cores Como O Arco-Íris"
e, presumo, "Holly Saudável
Frutas E Vegetais Transam, Mas Só Com Consentimento."
Escutem, é difícil acreditar
que esses livros foram comprados só baseado no mérito literário.
Segundo repórteres, ela não consegue nem decidir
como escrever o nome de um dos personagens principais.
E também acha que um jantar saudável
é uma família comendo quatro pratos enormes de salada
e uma salada menor intocada no centro da mesa
enquanto seu pai fala algo normal, como,
"Vamos comer espinafre com o jantar. É um vegetal."
Por fim, no livro educacional sobre alimentação,
ela escreveu "vegetal" errado.
"Vagitália" parece um nome que babacas usam
para pegar garotas veganas.
É, cara, vou comer quinoa, fingir que curto bertalha
e tentar dar um trato na "vagitália".
O dia todo, irmão. O dia todo!
Amo vegetais!
O escândalo piorou com a informação
de que a quantidade que recebeu de organizações e pessoas
chegou a $800 mil.
Pugh está de licença, com pneumonia,
mas, antes de sair, ela fez uma coletiva de imprensa
e, durante o discurso enquanto se defendia
das acusações de usar o cargo para promover um projeto,
ela fez isto...
A prefeita Pugh também mostrou a linha de roupas infantis dela,
que também carregam o slogan "faça exercícios"
em babadores e macacões.
É verdade.
Ela começou a vender a ideia de uma linha de roupas
durante três minutos.
Como podem ver nos babadores,
ensinamos as crianças a andar, correr,
engatinhar, pular e dançar.
Comer de forma mais saudável.
Brincar e engatinhar.
Aqui também temos a seguinte mensagem,
"Nadar, pular, brincar, andar, correr, engatinhar."
Certo, algumas observações.
Primeiro,
"andar, correr, engatinhar, saltar e dançar" parece mais
algo que Björk sussurraria no fim de uma conversa
em vez de dar adeus.
"Andar, correr, engatinhar, saltar e dançar."
Segundo, se está fazendo roupas tão pequenas,
seu bebê não está pronto para nadar.
Por fim, como o bebê vai aprender sobre comida saudável
de um babador que diz "seja saudável".
Ele não vê o babador, não consegue virar o pescoço.
Estão pensando, "Olhe no espelho, bebê,
depois que botar o babador, mas antes de comer,
só que estará ao contrário, dificultando ainda mais
para um bebê que já não sabe ler."
Mas digamos que o bebê saiba ler ao contrário,
olhe no espelho e entenda que deve ser saudável,
ele ainda será preso a uma cadeira
e comerá o que os pais escolherem,
porque bebês não têm escolha, porque é assim que funciona.
A situação está sendo investigada
e, embora não tenha havido acusação formal,
a coisa não parece boa para a prefeita.
A menos que haja uma explicação muito boa,
que eu não vejo e não existe.
Talvez seja melhor ela ler o macacão
e andar, correr, engatinhar, saltar e dançar
para sair do cargo.
E agora isto...
E, agora, uma homenagem ao astro secreto
de "Divorce Court".
Sr. Moreno, a sua esposa lhe pegou
com as coisas para fora mandando mensagens no telefone?
Não pode ter sido eu. Não sei, não.
-Me apaixonei à primeira vista. -Certo.
Pensei, "Ela não vai querer falar comigo por ser mais novo,
então vou aumentar a minha idade."
Nós estávamos sempre juntos, então não me lembro ao certo.
Sim, fiz isso e agi assim porque estava magoada.
A discussão foi grande assim naqueles dias.
Você devia saber que eu estava com outro.
-Outro cara? -É.
Não, já entendi.
-Precisava voltar... -Dois caras...
-Não tem "acho". -Por que engravidou?
Se discutimos, sou eu que trago o assunto.
Eu fiz isso, sim, mas não foi como começamos.
Ela estava no banco de trás com dois caras no carro.
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal é sobre casas móveis,
aperfeiçoadas por humanos, mas inventadas por lesmas.
Há muitos conceitos errados
sobre casas móveis ou fabricadas.
Você deve estar imaginando algo como isto,
mas, há décadas, a indústria tenta mudar isso
com anúncios como este.
Comprou uma casa móvel?
As casas fabricadas de hoje em dia...
Você comprou uma casa!
Qualidade de fábrica com um preço que faz sentido.
-Temos três quartos enormes. -Adorei.
É uma casa fabricada.
A casa fabricada atual.
Você comprou uma casa.
Beleza, acho que entendi, mas esse saxofone sexy
faria qualquer revelação parecer boa.
Vou mostrar.
Você comprou uma raposa de um taxidermista?
Você comprou uma raposa!
Mas é verdade.
Pode ser difícil diferenciar
casas fabricadas de casas tradicionais,
como Jessica Chastain e Bryce Dallas Howard.
A diferença é que, como uma casa móvel,
Bryce Dallas Howard é montada em fábrica,
botada sobre rodas e levada ao local permanente.
Por volta de 20 milhões de pessoas moram nessas casas,
por volta de 1 a cada 18 americanos.
São uma das únicas opções acessíveis,
custando até 50 por cento menos que uma casa convencional,
o que é ótimo, mas, nos últimos anos,
alguns dos maiores investidores entraram na indústria.
Segundo um relatório, mais de 100 mil terrenos,
tradicionalmente de empresas pequenas,
agora são de fundos de investimento como estes.
As casas de alguns dos mais pobres dos EUA
estão sendo compradas por alguns dos mais ricos.
Por sorte, não houve nenhum problema.
Só que estou brincando. Está sendo terrível.
Se quer me ouvir mentindo sobre as notícias,
assista a
"Está tudo bem! Com John Oliver."
Sabiam que o EI é formado por hamsters?
Esse terroristinha se chama Bolinho e nem sabe usar a arma.
Infelizmente, no mundo real,
a verdade é que a chegada dos investidores
levou a um aumento em aluguéis, taxas
e matérias em jornais locais como esta.
Moradores de um bairro de casas móveis
estão revoltados com o grande aumento do aluguel.
Os aluguéis aumentaram até 36 por cento.
Os aluguéis aumentaram quase 60 por cento.
Ella Karcher tem renda fixa.
O aluguel aumentou, e agora ela não pode mais pagar.
Agora é questão de pensar em qual remédio
vou ter que cortar pela metade para ter dinheiro para pagar.
Isso é horrível, porque ninguém deveria cortar remédios.
Já é triste ter que botar água no xampu para durar mais.
Se você não entendeu a piada, é privilegiado, sim.
Então hoje vamos ver a indústria das casas móveis,
começando pela empresa que vende mais que as outras,
a Clayton Homes,
de um dos homens mais ricos dos EUA, Warren Buffett,
embora ela tenha um porta-voz mais pé no chão.
O que sei sobre as casas da Clayton?
Sei que são construídas nos EUA.
E eles sabem a diferença entre uma casa e um lar.
Lar é onde você faz a sua torta deliciosa,
e todos sabemos como fazer a Sra. Kay muito feliz.
Clayton Homes. Esse é o chamado.
Julgando pela atuação bizarra,
"a deliciosa torta" dela só pode ser código
para um ato sexual nojento.
Ela deve esfregar recheio de torta no saco dele
enquanto um pato vivo limpa com o bico.
Se for isso, esse é o chamado.
Mas a principal diferença
entre uma casa móvel e uma convencional
não tem a ver com tortas, e sim em como mantém o valor.
O guru financeiro Dave Ramsey foi sincero ao falar
se devemos ou não comprar uma.
Casas móveis perdem o valor.
É a única coisa em que você mora que perde o valor.
Até a terra abaixo dela ganha mais valor,
então você perde dinheiro.
Em alguns anos,
sua casa de $50 mil vai valer $10 mil.
Carros perdem valor, casas móveis também.
É um carro onde se dorme.
Preciso admitir que acho a negatividade dele revigorante.
Ele deveria substituir Jim Cramer.
Chega de ficar correndo por aí
apertando botões como uma criança.
É só um velho rabugento encurvado sobre a mesa
falando que você vai perder dinheiro.
Pode ser um investimento terrível para os moradores,
mas é incrível para Warren Buffett.
Clayton Homes teve lucros de $911 milhões em 2018
e fez isso não só vendendo casas,
mas também as financiando.
Em vez de financiá-las com hipotecas,
elas são compradas com empréstimos
com juros altos e em menos prestações,
como para comprar um carro ou uma TV.
Uma investigação revelou que a Clayton usa
práticas predatórias de venda, taxas exorbitantes e juros
que podem superar os 15 por cento,
prendendo compradores a dívidas que não podem pagar.
A Clayton negou tudo isso,
disse que isso foi baseado em incidentes isolados
e que os clientes relatam "alto nível de satisfação",
mas eu diria que um desses casos isolados foi essa ligação
que uma cliente recebeu quando não pôde mais pagar.
Por que não tenta até o dia 31 arranjar o dinheiro?
O que você sugeriria além do que já sugeriu,
que não funciona?
Doar plasma ou sangue.
Sério? Vou ganhar $800 por isso?
Não, mas é uma forma de conseguir dinheiro.
Caramba! "Vá doar sangue."
Acho que um jeito de deixar seus clientes satisfeitos
é garantindo que todos estejam tontos
após literalmente darem o sangue por vocês.
Mas um dos maiores problemas não tem a ver com como você paga
ou com a velocidade com que perde o valor,
e sim onde a coloca.
Porque cerca de um terço dos moradores são donos das casas,
mas não são donos da terra em que elas estão,
porque moram em bairros de casas móveis,
pagando o aluguel da terra,
mas, recentemente, investidores têm comprado esses bairros
e demolido-os ou aumentado o aluguel e as taxas,
como foi a experiência dessas mulheres.
A família decidiu vender o parque
para o Carlyle Group.
O Carlyle Group começou com um aumento de 8 por cento no aluguel,
uma ameaça à maioria de nós, que vivemos de pensão.
Não sei o que vai acontecer.
Talvez tenha que largar tudo,
meus médicos, meus amigos, a vida que tenho aqui,
mesmo sendo dona da casa.
É verdade, ela pode perder a casa
para que o Carlyle Group, um fundo de investimento
com mais de $ 216 bilhões em bens,
ganhe ainda mais para os acionistas.
Se o conceito de desigualdade de renda ganhasse vida,
gritaria isso ao ter um orgasmo.
O grupo insiste que o aumento foi para pagar por melhorias,
o que faz total sentido.
Se perguntar a esses babacas por que abriram o fundo,
com certeza diriam,
"Para não lucrar gastando para decorar casas acessíveis.
Por que mais faríamos isso?"
Parece que também preciso dizer que eles têm
um programa de segurança para baixa renda,
mas só se aplica a 21 dos 800 lotes daquele parque,
é uma rede de segurança que só pega 3 por cento das pessoas.
Como a que usam no meu circo favorito,
"Uma Pilha de Trapezistas Mortos."
É diversão para a família toda, a menos que seja parente
de um desses trapezistas.
Se pensaram, "É terrível, mas, se as casas são móveis,
por que elas não se mudam?"
Tem um problema com isso, como uma delas vai falar.
Chamam de "casas móveis",
mas custa $ 20 mil para movê-la daqui.
Depois que elas são fixadas e usadas,
retirá-las pode destrui-las.
Ela está certa. Custa milhares de dólares
mover casas móveis, isso se conseguir movê-las.
Por isso, 80 por cento delas nunca mudam de lugar.
Então casas móveis são móveis tanto quanto um caranguejo-real
é um rei de verdade. Ele não é!
Só em certas partes do Alasca, em que é um déspota,
mas, mesmo assim, divide o poder com o parlamento dos alces,
então rei é um título mais cerimonial.
O Alasca é um lugar fascinante.
E essa falta de mobilidade é o que atrai os investidores.
Para verem como a indústria é cínica e predatória,
este é Frank Rolfe,
um dos maiores operadores desses bairros nos EUA,
controlando mais de 30 mil terrenos em 25 estados.
Frank é um evangelista das maravilhas
da indústria de casas móveis.
Vejam essa mensagem animadora de antes da eleição de 2012
sobre como a indústria ficaria,
filmada diante de um Salão Oval criado na tela verde.
Se Mitt Romney vencer, as coisas serão boas.
Se Barack Obama vencer, as coisas serão boas.
Não importa quem vence a eleição.
O que importa é que as estatísticas mostram
que os americanos pobres vão ficar ainda mais pobres.
Nossa, o que o Presidente Webcam está dizendo é,
"De qualquer forma, os pobres vão sofrer,
e nós vamos nos esbaldar.
E também é sexta-feira casual na Casa Branca.
Por isso pareço um pai divorciado
na reunião dos pais."
Rolfe não tem vergonha de como o negócio dele depende
de ter uma base cativa de clientes,
comparando a ter uma lanchonete
em que todos são acorrentados aos bancos.
Um conceito tão assustador
que acho que inspirou o próximo filme de Jordan Peele.
Rolfe disse que essa fala foi tirada do contexto.
Ele tem uma página no site dele sobre isso,
alegando estar falando do lucro incrivelmente consistente.
Ele não estava sugerindo não ter coração
e prender os clientes enquanto tem toda a vantagem,
decidindo sozinho quanto quer de aluguel.
Para ouvi-lo dizer isso, é preciso se matricular
na Universidade de Casas Móveis, o que nós fizemos,
e encontramos seminários como este.
O que eu descobri, e eu não tenho coração,
é que os clientes ficam presos nisso,
sem opção de mover os trailers.
Eles não têm $3 mil.
A única forma de protestarem é saindo do trailer.
Assim abandonam o lugar, e nós botamos outro lá.
Você tem todas as cartas.
A questão é até onde você quer ir com o aluguel?
Normalmente, quando alguém odeia tanto assim os pobres,
recebe uma visita do Fantasma do Natal Futuro.
Talvez ele diga que essa citação também foi tirada do contexto
e que ele não está alegando que eles são reféns.
Para ouvi-lo falar isso,
é preciso comprar o seminário em áudio de Rolfe,
o que também compramos, e encontramos isto.
Uma das melhores formas de ganhar dinheiro
é aumentando o aluguel.
Se não tivéssemos reféns presos naquelas casas,
seria muito diferente.
A universidade de Frank Rolfe
é basicamente um curso de como ser babaca,
mas, tendo feito esse curso, eu diria que é melhor economizar
e seguir Piers Morgan no Twitter durante uma tarde.
E o curso de Rolfe não é só on-line.
Se forem ao curso intensivo,
ele até leva vocês para um passeio em um bairro.
Quando chegarem ao parque, ficarão chocados
com as toalhas nas janelas em vez de cortinas.
Isso não significa nada.
Se preocupem com os seguintes itens,
infraestrutura, densidade, despesas,
idade da casa e localização.
O que está rolando?
Estão ensinando as pessoas sobre o bairro.
Isso é bom.
Não é, não.
Não é nada bom.
Dizer a ela que eles estão ali para aprender
é como dizer a uma lagosta que aquelas pessoas
querem aprender sobre crustáceos.
"Que bom! Esses garfos e facas são para tirar estes elásticos?"
Não, é para comê-los.
Com essa mulher e muitos outros moradores
sob o risco de perder a casa,
vale a pena perguntar, "Alguma coisa pode ser feita?"
Uma solução em potencial é que os residentes se unam
e compram o próprio bairro,
mantendo-o fora das mãos de especuladores.
Embora isso pareça difícil,
há ONGs que conseguiram ajudar moradores a financiar isso.
O que ajudaria é ter leis em cada estado
dando aos residentes o "direito da primeira recusa"
e tempo para arrecadar fundos, se o dono planejar vender.
Até essas leis serem criadas, o que deveria acontecer,
é preciso ter algumas coisas em mente.
Se quiser alugar uma casa móvel, tudo bem.
Se puder comprar uma e botar em uma terra sua, tudo bem,
mas comprar uma casa móvel e alugar o terreno
pode ser catastrófico financeiramente,
e é muito importante
que todos que estejam pensando nisso saibam o risco.
Uma coisa que teria ajudado é se a propaganda
tivesse deixado esses riscos completamente claros.
Você comprou uma casa móvel?
As casas fabricadas hoje em dia...
Você comprou uma casa!
Não acredito que comprou uma casa.
-Eu não comprei. -É exatamente como uma casa.
-E que terreno ótimo! -Que não é meu,
e essa é uma diferença super importante.
Olha só você, toda adulta, pagando hipoteca.
É um empréstimo com juros astronômicos.
Mas é um investimento no futuro.
Na verdade, o valor só vai diminuir
e, desde que compraram o parque,
o meu aluguel está nas alturas. Está me ouvindo?
Amei essas garrafas decorativas.
É meu sangue. Preciso vender para conseguir pagar.
-Lar é onde a torta está. -Eu não fiz isso.
Foi você? Está queimando a mão?
-Você é uma bruxa? -Quero ver o seu jardim.
Não, não olhe lá fora.
-Aqui vou eu... -Não faça isso.
Vejam só. Ela não pode pagar para sair.
As cartas são todas suas.
Ele está certo. É como uma lanchonete
em que estou acorrentada aos bancos.
-Isso parece delicioso. -Qual é o seu problema?
Falando em delicioso...
Pare!
Você comprou uma casa!
Fala isso de novo, desgraçada!
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Está me ouvindo?
-Está me ouvindo? -O quê?
-Está me ouvindo? -Eu que pergunto.
Falando em delicioso...
Pare!
Caraca.
Pare!
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