Sejam muito bem-vindos. Eu sou John Oliver.
Obrigado pela audiência.
Vamos começar recapitulando a semana agitada:
relatos de que a Coreia do Norte planeja lançar mísseis,
Theresa May ainda tenta resolver o Brexit
e Justin Trudeau está metido até o lindo nariz num escândalo.
Mas vou comentar o que aconteceu no Brasil,
um país cuja anaconda não quer nada
até que um turista se aproxime demais do rio.
O Carnaval aconteceu no Brasil, e Jair Bolsonaro,
o líder de extrema-direita e só o bagaço de Frankie Muniz,
recebeu muita atenção
ao atacar o evento de forma inesperada.
As festividades foram chamadas de "devassas" pelo presidente,
que tuitou um vídeo filmado num bloco de carnaval
que mostra um homem urinando em outro
de forma sexual. Não mostraremos o vídeo...
Não vão mostrar? Adivinhe só? Nós não temos medo.
Nós vamos mostrar. Só que claro que não.
Pelo que estão aplaudindo? Não vamos. Aqui é a HBO.
Esta empresa não mostra sexo sem motivo
a menos que também tenha um dragão envolvido.
É a regra.
Mas, para indicar o conteúdo do vídeo,
vamos usar o canal do Youtube "Squirting Mustard".
Para quem não conhece, e ninguém conhece,
são vídeos de alguém jorrando mostarda em objetos.
Para dar uma ideia do tuíte de Bolsonaro, vejam.
Foi basicamente isso.
Agora podem imaginar isso até o fim do quadro
ou sempre que comerem um cachorro-quente.
Se um vídeo de golden shower já não era bizarro,
Bolsonaro escreveu:
"É isto que tem virado muitos blocos de rua.
Comentem e tirem suas conclusões."
Beleza, Jair. Meu comentário é: "O que você está fazendo?"
E minha conclusão é: "Você é um presidente terrível."
Então por que Bolsonaro fez isso?
Talvez por raiva das paródias e piadas com ele.
Uma cidade tem bonecos de celebridades,
e o de Bolsonaro recebeu uma reação bem dividida,
não só levando dedos do meio enquanto ele desfilava,
como também levando tanta cerveja na cara
que precisou ser limpo.
E não é um bom sinal quando seu boneco sofre isso,
ainda mais quando, por algum motivo,
há um boneco do Michael Jackson no grupo.
E quanto trabalho tiveram para fazer o boneco
que o botaram para desfilar, mesmo depois do documentário?
"Escutem, trabalhei muito duro, e o documentário não diz nada
que a gente já não sabia e reprimia desde 1993,
então, se estão bravos só agora, estão indo na onda da revolta
ou são muito ingênuos. Carnaval!"
Mas, honestamente, um motivo mais provável para o tuíte
é a tentativa desesperada de mudar o assunto,
porque as coisas não vão bem para ele.
Com pouco mais de dois meses no cargo,
a aprovação dele é de só 39%.
Bolsonaro pode querer desviar desse assunto
fazendo o que faz de melhor: falar mentiras homofóbicas.
É a marca dele.
Por incrível que pareça, mesmo com toda a reação ruim,
ele respondeu no dia seguinte com o tuíte:
"O que é golden shower?"
Fica na cara que a semana foi esquisita demais
quando o líder de 209 milhões de pessoas
pergunta ao Twitter
algo que Gayle King perguntaria ao R. Kelly.
Enquanto isso, nos EUA, estamos lidando com Trump,
o homem que um dia será lembrado pelos tataranetos
como o motivo pelo qual mudaram o sobrenome.
O reality show do Trump no qual somos forçados a viver
teve a sua 485ª reviravolta.
O presidente e a primeira-dama foram ao Alabama
para ver os danos dos tornados, que mataram 23 pessoas.
Ele também foi a uma igreja batista,
onde autografou várias bíblias.
O governo diz que as pessoas pediram os autógrafos,
e que ele autografou com alegria.
É claro que sim. Isso não me surpreende em nada.
Só não sei por que alguém pediria isso para ele,
porque ver o autógrafo de Trump em uma Bíblia
deveria ser como ver sua mãe na capa da "Playboy".
A revista perde sua utilidade, e, se você continuar lendo,
vai direto para o Inferno.
Algumas pessoas claramente queriam o autógrafo,
e outros presidentes já assinaram Bíblias,
mas Trump assinou a capa do livro.
É esquisito assinar a capa de qualquer livro,
ainda mais a capa da Bíblia com esta assinatura.
Não me importa o seu nome.
Isso não é uma assinatura,
é um teste para saber se a caneta ainda tem tinta
antes de assinar.
Sei que é fácil fazer piadas
sobre Donald Trump não saber o que diz a Bíblia,
mas é só porque, como aprendemos durante a campanha,
ele realmente não faz ideia do que diz a Bíblia.
Você disse que a Bíblia é seu livro favorito
e algumas pessoas se surpreenderam.
Quais são seus versículos favoritos e por quê?
Não quero falar, porque isso é muito pessoal.
A Bíblia é muito pessoal, então não quero falar...
Não tem nada que signifique muito para você?
A Bíblia é muito importante, mas não quero falar.
-Nem citar um versículo? -Não, não quero.
Prefere o velho ou o novo testamento?
Provavelmente, os dois.
Caramba, que engraçado!
Mas pensem sobre o que estão rindo.
Era um futuro presidente mentindo descaradamente
sobre a Bíblia ser o livro favorito dele
e sendo incapaz de falar um simples trecho,
o que é incrível, porque vamos tentar:
"Que haja luz", "amarás o próximo",
"Deus abençoe a todos nós".
Esta é de "O Conto de Natal", mas aceitaríamos.
Mas essa conversa é emblemática de algo que acontece muito:
Trump sendo um ser humano terrível,
perigosamente idiota
e, ainda assim, inegavelmente engraçado.
Isso aconteceu de novo quando ele disse isto
ao CEO da Apple, Tim Cook.
Vocês investiram muito no país.
Somos muito gratos, Tim Apple.
Isso mesmo.
Ele o chamou de Tim Apple,
o que, sim, é absurdo,
mas é lógico que ia chamar,
porque, para Trump, toda empresa é herdada.
Como ele se tornaria CEO se o pai, Fred Apple,
não tivesse fundado a empresa familiar
e a deixado para o filho, Tim Apple?
Não é assim que funcionam todos os negócios?
Vejam, é um erro engraçado.
Também é preocupante, mas é engraçado.
Isso é algo com que todos nos debatemos.
Como pode um buraco negro moral, de algum modo,
ter a habilidade de nos fazer rir,
apesar de tudo que fala e faz?
É quase impressionante.
Ele chamou nacionalistas brancos de "pessoas de bem",
o que é horripilante, mas também tuitou "hambúrderes".
Não estou dizendo que eles se cancelam,
mas os dois coexistem, o que é ainda mais impressionante.
Sabem o quanto é preciso ser engraçado
para fazer as pessoas rirem após apoiar nazistas?
Engraçado nível "hambúrderes".
E Trump consegue fazer isso regularmente,
como quando se referiu à presidente da câmara assim.
Nancy Pelosi.
Ou Nancy, como a chamo.
É claro que você a chama de Nancy.
Todos a chamam assim.
É o nome dela.
Não sei se foi piada ou não, mas não importa.
São nesses momentos em que o limite
entre Donald Trump, presidente dos EUA,
e Adam Sandler, num filme dos anos 1990
sobre a pior pessoa do mundo sendo eleita presidente,
desaparece por completo
e, de alguma forma, se torna fisicamente confuso.
Dá para sentir a alma se esvaindo
e a risada vindo ao mesmo tempo,
porque, enquanto estragava a resposta
a um furacão devastador em Porto Rico, Trump disse isto.
É uma ilha
cercada por água,
água grande, água do mar.
Vá se ferrar! Me pegou de novo.
Preparou com "água grande" e terminou com "água do mar"?
Nota 10, seu grande babaca!
Há muitos momentos assim, como quando subiu no avião
com um pedaço de papel higiênico no sapato,
quando chamou reguladores de "reguláticos",
como se fossem matemáticos,
e esta declaração sobre política exterior.
A China tem respeito total a Donald Trump
e ao "célebro" enorme de Donald Trump.
Caramba, ele é espetacular!
Além de falar de si mesmo na 3ª pessoa duas vezes,
quis falar bonito, mas disse "célebro".
Imagina se outro presidente tivesse feito isso?
"Uma casa dividida não vai 'dourar'."
"Sr. Gorbatchov, 'deturpe' essa parede."
"Fale baixo e carregue um grande 'porreta'."
Ele quer ser engraçado, mas na frente da ONU!
Eu tenho vergonha de achar graça dele às vezes
e não devo estar sozinho nessa.
É uma emoção específica à era Trump,
como a empolgação seguida por futilidade
sempre que ele é pego mentindo.
Tentamos incorporar isso com nosso botão "Te Pegamos!",
que solta uma faixa e um tigre que joga basquete,
mas, quando ele consegue nos fazer rir,
a sensação é oposta, porque, seja falando "Tim Apple"
ou se gabando por chamar Nancy Pelosi pelo 1º nome,
precisamos aceitar que, infeliz e relutantemente,
ele nos pegou.
Ele nos pegou. Também não gosto disso.
Ele nos pegou, e para ele eu digo:
"Xeque-mate, seu monstro desgraçado!"
E agora isto...
E agora, a plateia da Rachael Ray ama queijo.
Depois termino
com um pouco de molho de queijo e vinho.
O queijo está saindo pela lateral.
Vejam.
Eu sei.
Quem ama bolinhas de queijo? Eu adoro.
Bolinhas de queijo.
Queijo parmesão ou pecorino.
Muito queijo suíço.
Pegue um pouco de queijo provolone
e o envolva com a almôndega.
Não é lindo?
E, claro, o queijo. Feta, baby!
Precisa de muito queijo por cima.
-O dobro de queijo. -O dobro.
-Querem queijo por cima? -Sim, por favor.
Mais queijo.
Vamos adicionar queijo. Mais queijo. Queijo.
Queijo!
E AGORA
Continuando.
A nossa história principal é sobre as robocalls,
o tipo de ligação mais irritante empatado com toda ligação.
Robocalls são claramente irritantes.
Todos já atendemos o telefone e ouvimos isto.
"Oi, aqui é Josh, do SAC. Está me ouvindo?"
"É urgente que entre em contato para diminuir a taxa de juros."
"Você pode ter um sistema de alerta médico gratuito."
"Foi declarada prisão sem fiança no seu nome."
"Esta ligação é para informar que você caiu na malha fina
do Leão."
A pausa aumentou muito o suspense.
Já sabíamos no que ia dar,
mas podiam estar ligando para dizer que a malha fina
é do Nicolas Cage, o que presume-se que seja verdade,
mas uma ligação para confirmar isso seria bom.
O que importa é que todos odeiam robocalls.
Talvez seja a única coisa com que todo o país concorda.
Quem acha que vem recebendo mais ligações está certo.
As robocalls aumentaram em 57% em 2018,
chegando a quase 50 bilhões de ligações.
Então a raiva das pessoas é compreensível.
A epidemia de robocalls está piorando.
São a maior reclamação da FFC, a comissão responsável,
que recebe mais de 200 mil reclamações por ano.
Robocalls compõem quase 60% de todas as reclamações à FCC.
60% das reclamações são sobre robocalls,
então eles estão cientes do problema.
É como a casa de chá chamada "Neverland", em Vancouver.
Eles já sabem que têm um grande problema,
mas o que vão fazer com isso?
Robocalls são tão incômodas
que até reportagens sobre elas são interrompidas.
-É o seu telefone? -É.
Não conseguimos nem completar uma entrevista sem uma ligação.
Estou recebendo uma ligação enquanto conversamos.
Aí está.
Enquanto eu preparava essa reportagem, recebi uma.
O senhor pode diminuir as taxas...
Nem sempre reportagens são interrompidas
pelo assunto delas.
"Seu filho está envolvido numa nova tendência sexual?
Chamam de 'melanciação' e envolve... Caramba!
Não pode fazer isso em outro lugar?"
Hoje vamos falar do motivo do aumento das robocalls
e do que pode ser feito, começando pela definição delas:
"robocalls" são ligações em que se ouve gravação ou voz robótica
ou quando uma máquina liga automaticamente
mesmo que haja uma pessoa real do outro lado.
Embora uma porcentagem pequena de robocalls sejam úteis,
como o fechamento de uma escola ou lembretes de remédios,
a grande maioria varia de irritante a ilegal.
Podem ficar surpresos ao saber
quantas empresas enormes estão envolvidas.
Entre as que mais ligam, está a Capital One,
a Comcast e a Wells Fargo,
que usam as ligações para cobrar dívidas.
Às vezes, fazem isso em demasia, como essa mulher testemunhou.
Lea Bourgeois não suspeitava
que um pagamento atrasado da hipoteca
levaria a uma avalanche de importunação.
Foi algo surpreendente.
Os advogados registraram mais de 6 mil ligações
da Wells Fargo à cliente nos últimos quatro anos.
Em alguns dias, como em janeiro,
foram mais de 20 ligações por dia.
Isso é absurdo!
Do que adianta ligar 20 vezes para cobrar uma dívida?
"Ligou na hora certa.
Eu não tinha o dinheiro 45min atrás,
mas um pequeno bimotor cheio de dinheiro de drogas
acabou de cair na minha sala.
Obrigado pela ligação, seus monstros famintos."
Como se sabe, não são só empresas grandes.
As ligações são tão baratas
e a tecnologia está tão disponível
que praticamente todo mundo pode fazer inúmeras ligações.
-Você criou um programa? -Isso mesmo.
É só apertar um botão, e as ligações devem começar.
Todas de uma vez.
Que loucura! Estão todos tocando.
Certo, isso é muito impressionante,
mas, se pensarmos bem, não é tanto assim.
É como o truque final
do mágico menos empolgante do mundo.
"Tcharam"! Não gostaram?
Bem, o gênio do notebook foi pago antes, então vão se ferrar!
Se estão pensando: "Espere, e o bloqueio de ligações?"
Ele ainda existe, e às vezes empresas como a Dish
são multadas por violá-la.
O problema é que isso só se aplica a um tipo de ligação:
ligações de venda.
E o bloqueio não funciona fisicamente com as empresas.
É algo que elas deveriam verificar antes de ligar,
e golpistas ignoram isso.
Primeiro, porque são golpistas
e, segundo, porque é fácil esconder a identidade
com algo chamado "spoofing".
A Senadora Susan Collins vai mostrar como funciona
do jeito mais constrangedor de todos.
Na minha tela, está escrito "Receita Federal". Vamos ver.
Alô, aqui é Susan Collins. Posso saber quem fala?
Olá, Presidente Collins, aqui é Sam Dewey, da sua equipe.
Está ligando da Receita Federal?
Não, senadora, estou aqui.
Bacana.
Spoofing é a tecnologia perfeita para Susan Collins demonstrar,
porque é sobre fingir ser uma coisa por um tempo
e depois decepcionar a todos quando revela quem realmente é.
Apesar de parecer um som que um pum faria,
spoofing é inegavelmente efetivo.
As pessoas podem fingir estar ligando do seu estado,
aumentando as chances de você atender.
E golpistas individuais fingem ser alguém que conhece,
como um repórter descobriu.
Jim, especialista em cibersegurança,
programou o celular dele
para ligar para a minha mãe, fingindo ser eu.
-Oi, Jeff. -Oi, mãe, rapidinho.
Preciso do seu CPF para preencher uns documentos.
Com o quê?
Preciso preencher uns documentos e preciso do seu CPF.
É...
Obrigado, mãe, te amo.
Foi isso. Agora tenho o documento dela.
Caramba!
Tudo nessa reportagem é absurdo.
Jeff Rossen deixou passarem um golpe na própria mãe,
a mãe dele caiu nessa,
ele reagiu dessa forma quando viu a idiotice da mãe,
depois decidiu exibir a idiotice da mãe na TV,
esse homem disse que amava a mãe do outro
e mostrou que acha que Jeff Rossen fala
como um homem apertando o próprio saco,
e Jeff Rossen precisa muito de uma nova camisa.
O que importa é que tem muita coisa acontecendo
e nenhuma é boa.
Além disso, uma observação.
O número do documento da mãe não foi bipado para protegê-la,
e sim porque o número eram palavrões ditos repetidamente.
Não foi ela que escolheu. Culpem o órgão responsável.
Graças a essas táticas,
a ofensiva das robocalls é enorme e só vai piorar.
Estima-se que, em 2020,
metade de todas as ligações serão de golpes.
Nossa! Isso é um grande problema para consumidores,
porque temos que usar o telefone.
Não podemos voltar aos dias
em que todos gritavam as mensagens em potes
e enviavam pelo correio para o outro lado do país.
Era péssimo!
Só um pouco melhor que a AT&T hoje em dia.
Gostou, papai-empresa?
Johnny está fazendo pirraça de novo.
Johnny está fazendo pirraça.
Aposto que vou receber alguns potes bons pelo correio.
O que precisamos saber é: o que podemos fazer?
Cada um pode pedir
para as empresas não ligarem mais.
Por lei, elas não podem ligar sem consentimento,
mas aí é que complica,
porque os termos de uso que assinamos e nunca lemos
dão consentimento a empresas para fazer ligações
e podem dificultar muito o pedido para parar.
Se você for cliente do banco CreditOne
e quiser que parem de ligar, vá à página 4 no contrato,
seção 19C, onde descobrirá que precisa mandar por correio
um pedido escrito com seu nome, endereço
e os últimos quatro dígitos da conta
para uma caixa postal em Nevada.
E faz muito sentido escolher não fazer isso.
Eu prefiro receber mil ligações por dia todo dia
pelo resto da vida do que sair e comprar um selo.
Como eu faria isso?
Preciso ir aos correios ou posso comprar na farmácia?
Se puder comprar na farmácia, é em qualquer uma ou só algumas?
Se forem só algumas, como descubro quais são?
Tenho que ligar, sério?
Ligar para uma loja, com meu telefone,
para perguntar se vendem selos?
E depois? Vou ter que ir andando até a farmácia? Literalmente?
Com as minhas pernas?
Esperar na fila para comprar o selo?
E depois botar numa caixa de correio?
Onde vou encontrar uma caixa de correio?
As únicas que vejo são aquelas verdes esquisitas.
Aliás, o que são essas coisas?
Elas são assustadoras!
Parece o túmulo de uma caixa de correio que morreu na guerra.
Agora tenho que encontrar a única caixa de correio de NY
que não sacrificou a vida pelo país,
abrir a boca gulosa dela
e enfiar um envelope selado goela abaixo?
Nada disso vai acontecer!
Prefiro morrer do que fazer isso,
e, no fundo, vocês sabem disso.
Por isso que algumas pessoas preferem zoar robocallers,
como um jornalista fez
quando viu que a pessoa parecia um pouco suspeita.
É sobre um pedido on-line de plano de saúde.
-Certo. -Trabalhamos com as empresas
-e comparamos... -Espera, você é um robô?
O quê? Não. Sou uma pessoa.
Talvez o sinal esteja ruim. Desculpe por isso.
Pode dizer que não é um robô? Diga "Não sou um robô".
Eu sou uma pessoa.
Eu acredito, mas pode falar "não sou um robô"?
Vou me sentir melhor assim.
Tem uma pessoa viva aqui.
Se puder falar "não sou robô", seria muito importante para mim.
Eu sou uma pessoa. Consegue me ouvir direito?
Certo, mas pode falar "não sou um robô"?
Esse homem está morto.
Ela o matou, roubou a pele dele,
está entre nós e vai matar de novo.
Por mais engraçado que seja, especialistas aconselham
não dar nenhuma resposta a robocalls,
não atender nem falar se atender,
porque isso alerta que o número está ativo,
e vai receber mais ligações, mas a conclusão mais importante
é que não deveria depender de nós lidar com isso.
A FCC tem a autoridade de policiar as ligações
e, alguns anos atrás, criaram algumas regras para limitá-las.
Como o ex-diretor explicou na época,
seguiam basicamente um princípio simples.
O consumidor precisa estar no comando.
O consumidor precisa consentir que quer receber a ligação.
Se receber a ligação e não tiver consentido,
pode remover o consentimento, dizendo: "Não me ligue mais."
Ou ligando para a empresa de telefonia,
dizendo que não quer receber a ligação.
Isso parece muito aceitável,
mas, infelizmente, as regras foram retiradas
após um processo.
Desde então, as ligações aumentaram muito.
Então fizemos progresso com o problema
e depois estragamos tudo.
Ganhamos nossa ficha de um ano de sobriedade
e comemoramos bebendo uma garrafa de rum.
Há atitudes que a FCC poderia tomar,
mas, infelizmente, o atual diretor é este cara, Ajit Pai.
Já devem tê-lo visto aqui, com a caneca idiota dele.
Aliás...
Um brinde. Um brinde a você.
Ajit Pai disse que as robocalls são a escória da civilização
e se divertiu um pouco demais
mostrando como está dedicado a atacar o problema.
Pegando emprestada a citação do ex-Presidente Kennedy:
Deixe cada robocaller saber, caso nos deseje bem ou mal,
que pagaremos o preço, suportaremos encargos,
enfrentaremos dificuldades, apoiaremos soluções
e oporemos todos os bots,
para assegurar a sobrevivência e a paz dos consumidores."
Parece que ganhei um cruzeiro. Com licença, preciso atender.
Mas obrigado.
Senhoras e senhores, ele é brincalhão assim mesmo.
Ajit Pai claramente quer subir na política,
mas acho que não dará certo,
porque os EUA já elegeram e elegerão babacas,
idiotas, egomaníacos, corruptos, pervertidos,
garotos mimados, golpistas, desgraçados e caras de bosta,
mas nunca vão eleger
um brincalhão.
Embora fale muito,
ele foi contra as regras de que falamos
e ficou muito feliz quando foram revogadas.
E, desde que se tornou diretor,
parece relutante a forçar que as empresas ajam.
Ele podia exigir que oferecessem
serviços de bloqueio de ligação
ou que implementassem autenticação de chamadas,
o que diminuiria o spoofing, mas não fez isso.
Em vez disso, ele "pediu" que fizessem isso.
Embora algumas dizem que estão "trabalhando nisso",
se ele tivesse "exigido", já teríamos tudo resolvido,
porque as empresas de telecomunicações
não vão ouvir se não forem forçadas.
E a AT&T não vai ouvir, a menos que ligue de um T-Mobile.
Senão, como vão escutar? A ligação vai cair.
Isso mesmo, papai-empresa. Isso mesmo.
Herdaram um filho problemático. Vamos dançar.
Vamos dançar, só nós dois.
Mas o que os especialistas temem que Ajit Pai faça,
com a pressão de grupos de telemarketing e bancos,
é estreitar a definição do que é "autodiscar".
É técnico, mas limitaria o que consideraria-se robocall.
Se ele fizer isso, pode causar consequências enormes.
Por exemplo, se a Wells Fargo ligar para você 6 mil vezes,
pode não mais poder processá-la baseado em leis antirobocalls.
E podemos presumir
que as ligações terão aumentado ainda mais.
Quem dera tivesse como chamar a atenção do FCC...
É claro que uma forma seria se alguém tivesse,
sei lá, o número dos cinco principais comissários do FCC,
porque aí poderíamos, hipoteticamente,
criar um programa para ligar automaticamente
a cada 90 minutos com uma mensagem como...
Sei lá, esta:
Oi, FCC, aqui é John, do SAC.
Parabéns! Vocês ganharam uma chance
de diminuir as robocalls nos EUA hoje.
Desculpe, mas sou uma pessoa.
Robocalls são incrivelmente irritantes,
e a única pessoa que pode detê-las é...
Você.
Nos falamos de novo em 90min. Ouça um pouco de gaita de fole.
(GAITA DE FOLE)
Seria muito irritante, não é? Receber isso a cada 90 minutos?
Salientaria o ponto em cheio,
e acho que a esta altura é óbvio o que vai acontecer.
Sim, FCC, nos encontramos de novo, velhos amigos.
Só que, desta vez, diferente de antes,
não preciso pedir que multidões os bombardeiem com mensagens,
porque, com o milagre das robocalls,
posso fazer tudo sozinho.
Acontece que robocalls são tão fáceis
que nosso cara do TI levou só 15 minutos
para descobrir como fazer.
Quando eu apertar o botão,
vamos ativar as ligações para a FCC? Não.
Isso seria simples demais. Em vez disso, vejam só.
Em vez disso,
quando meu dedo apertar este botão,
este dedo muito maior
vai apertar um botão muito maior,
ativando as ligações para a FCC,
então, FCC, sabem o que fazer.
Aliás, se quiserem falar que não aceitam as ligações,
sem problemas, mandem uma carta com firma reconhecida
para o endereço que botamos
no meio do 1º capítulo de "Moby Dick",
que está passando na tela.
Vocês conseguem.
Encontrem o endereço, escrevam uma carta,
e nós pararemos as ligações.
Se acham que deveria haver um jeito mais simples...
Não me diga!
Não há mais por que demorar.
Aqui vamos nós!
Desencadeie o Inferno!
Está chamando. Acho que é para vocês.
Por hoje é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa.
Atenda. Atenda.
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