Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Estamos de volta. Estamos de volta.
Vejam só, não tenho tempo
para falar de tudo que perdemos nos últimos três meses,
mas, resumindo:
todo mundo dos EUA quer ser presidente,
Jeff Bezos nos alertou sobre a foto do pênis dele,
e, é claro, o presidente esteve muito ocupado,
posando para uma foto com 300 hambúrgueres,
ou, segundo ele, "mais de mil 'hambúrderes'",
e, no Natal, dizendo isto para uma criança de 7 anos...
Ainda acredita no Papai Noel?
Porque, aos 7 anos, nunca se sabe, não é?
Sim, é o presidente dos EUA
estragando o Papai Noel para uma criança
em 24 de dezembro.
O que faz sentido, porque, se Trump é bom em alguma coisa,
é em estragar crianças para sempre.
Mas o maior drama foram as tentativas repetidas
de fazer o congresso financiar o muro na fronteira,
inclusive fechando o governo durante quase um mês.
Recentemente, ele tentou outra abordagem.
O Presidente Trump declarou emergência nacional
para conseguir financiamento para o muro.
Sim, de acordo com Trump,
a fronteira é emergência nacional,
ou, como ele diria no Twitter:
"A 'fontreira' é 'ermengência' 'nacionau'."
Esclarecendo: não há emergência nacional nenhuma.
As travessias ilegais caem há 20 anos,
e, como já falamos,
um muro seria caro e ineficiente,
mas, deixando isso de lado,
declarar emergência nacional é grave.
Emergências nacionais aumentam o poder do presidente
durante crises legítimas,
então Trump precisava inventar uma emergência de verdade,
mas, minutos após a declaração, disse isto...
Eu poderia fazer o muro ao longo do tempo,
não precisava ter feito isso,
mas prefiro que seja mais rápido.
Então não é emergência, é?
Além disso, não foi a 1ª vez na semana
que Trump alegou que poderia fazer algo por mais tempo,
mas preferiu ser mais rápido.
Feliz Dia de São Valentim!
#Casalzão.
Se só isso já não fosse ruim, ele respondeu à declaração
indo horas depois passar o fim de semana na Flórida,
onde foi fotografado esperando o omelete ficar pronto,
o tipo de coisa que se faz quando há uma crise.
Desafios legais foram anunciados instantaneamente,
não surpreendendo ninguém, inclusive Trump.
Vamos ter uma emergência nacional,
ser processados, levar o processo ao Nono Circuito,
mesmo que isso não devesse acontecer,
possivelmente a decisão do juiz será contrária a nós,
depois haverá outra decisão contrária,
nós acabaremos na Suprema Corte,
onde espero ter uma decisão justa e ganhar...
Mais um ótimo motivo para ele não ser presidente
é que agora quero vê-lo como um especialista histórico
na próxima minissérie de Ken Burns.
"Mataram o arquiduque, a Alemanha ficou com raiva,
havia tanques e também gás venenoso,
um beagle numa casa voadora atirando em todo mundo,
aí os EUA venceram..."
Falaremos muito mais do muro do Trump,
mas agora quero falar da Ikea,
eleita o melhor lugar do mundo para terminar o casamento.
Na semana passada, a Ikea pediu desculpas
após cometer um erro vergonhoso.
A Ikea foi criticada após vender um mapa
no qual faltava uma coisinha.
Clientes de Washington notaram que o mapa-múndi de US$30
não mostrava a Nova Zelândia, o que não veio em boa hora,
porque a empresa está para abrir a 1ª loja lá.
-Opa! -É, "opa" mesmo.
Não sei o que surpreende mais, a Ikea esquecer a Nova Zelândia
ou a Ikea vender mapas-múndi por US$30.
Dá para comprar uma mesa de jantar lá por US$39,
então, em comparação, o mapa-múndi deveria custar
US$40 negativos.
O mais incrível é que não é a primeira vez.
A primeira-ministra neozelandesa reclamou disso em 2018.
Não estamos em todos os mapas.
-Sério? -É um problema grave.
Criamos uma campanha para resolvê-lo.
-Alguns mapas não têm a gente. -Não!
Sim, é verdade!
A Nova Zelândia fica fora de mapas o tempo todo.
Acho isso engraçado?
Sim, é claro que acho.
A Nova Zelândia é tipo a Times Square
se as pessoas fossem ovelhas
e todos os telões também fossem ovelhas,
e é sempre a última escolhida para participar do jogo.
Acho isso hilário,
mas isso é muito comum.
Há páginas no Reddit e no Tumblr dedicadas
a coletar exemplos de mapas sem a Nova Zelândia.
Por exemplo, ela não existe nesta ilustração,
nesta caixa da Tiffany's e no jogo de tabuleiro "Risco",
nem em mapas em aeroportos como o de Munique,
de Pequim e de Praga.
O que implora pela questão:
aonde esses aeroportos acham
que vão os voos para a Nova Zelândia?
"Vamos iniciar o embarque para Auckland,
que não sei onde fica nem o que é,
então, em nome da Delta, desejamos boa sorte."
Gostando ou não da Nova Zelândia,
não podemos negar que ela existe.
Não é só a amiga imaginária da Austrália.
E eles estão se esforçando,
fizeram uma campanha oficial em 2018
com a hashtag #ColoqueANovaZelândiaNoMapa,
só que não deu certo,
então hoje vamos tentar ajudá-los
dando às pessoas um jeito prático de fazer justiça.
Se forem ao nosso Twitter, vão ver um mapa da Nova Zelândia
que podem imprimir e adicionar a todos os mapas incorretos.
Se compraram o mapa da Ikea, adicionem a Nova Zelândia.
Se têm o jogo "Risco", adicionem a Nova Zelândia
e depois joguem tudo fora, porque o jogo é péssimo.
E por que parar em mapas errados?
Coloquem em tudo.
No mapa da Flórida? Adicionem a Nova Zelândia.
Um mapa anatômico de órgãos sexuais?
Adicionem a Nova Zelândia. Ou melhor, adicionem duas.
E, por fim, se acabarem dentro de uma Ikea,
ajudem a nunca mais esquecerem a minha ilha favorita
achando o mapa da própria loja
e enchendo de Nova Zelândia.
Só assim eles vão aprender.
E agora isto...
E agora...
jornalistas falam mal do vencedor
do Westminster Dog Show.
Não é minha raça favorita.
Não acho muito bonito.
Não é meu favorito.
É um cachorro ridículo, com cara de bobo.
Ele parece esnobe.
Quando ele acorda, toma chá e come biscoito.
Tem que se barbear. Vejam só.
Tem pés e queixo peludos. Cachorro bobalhão.
Ele tem joelhos?
Ele precisa se barbear?
-Não? -Não, ele está bem assim.
Parece Arthur Chester... Não, Chester A. Arthur.
-Falei ao contrário. -Não conheço mesmo assim.
Chester Arthur.
Não sabe quem foi? Ele foi presidente.
-Ele não foi presidente. -Chester Arthur? Tem certeza?
Certeza absoluta.
Talvez tenha sido... Em quem estou pensando?
Sei lá. Taft? Não faço ideia de quem está falando.
-Woodrow Wilson. -Não, foi antes disso.
Alguém pesquise.
Acho que era Chester A. Arthur.
Não existiu esse presidente. Pesquise, Jessie.
21º PRESIDENTE DOS EUA
FELIZ DIA DOS PRESIDENTES!
E AGORA
Continuando...
A história principal de hoje é sobre um assunto
que promete dominar 2019: Brexit,
o nome bonitinho que foi dado a um desastre.
É falar que um animal morreu de asfixia autoerótica.
Tem o animal fofinho, mas é bem triste se parar para pensar.
Faz 2 anos e meio
que a Grã-Bretanha decidiu sair da União Europeia.
Para quem não sabe: um ônibus disse uma mentira,
houve uma decisão crucial por uma pequena margem,
e, desde então, a iminência do Brexit dominou
todos os momentos da vida britânica.
O assunto é comentado até em reality shows,
como "Love Island".
-O que acham do Brexit? -O que é isso?
-Vamos deixar a União Europeia. -Eu não faço ideia...
É para sair da UE. Não faríamos parte...
Perderíamos assistência social
e outras coisas de comércio.
Então não teremos mais queijo?
-Queijo? -Queijo.
Isso não tem nada a ver, querida.
Então vai ser difícil ir para a Espanha e tal?
Vai ser mais difícil tirar férias?
-Acho que sim. -Eu adoro tirar férias.
Certo, então, tem muito o que falar,
mas não vale a pena.
É como ajudar um amigo a se mudar e ver nas caixas:
"aranhas mortas para a mamãe".
Vocês podem até falar disso, mas é melhor tacar fogo
e nunca mais falar disso.
Resumindo, só se fala de Brexit no Reino Unido,
algo capturado brilhantemente pelo "Gogglebox",
um programa britânico
em que se vê outras pessoas vendo TV.
É ótimo de verdade. Confiem em mim.
Vamos espiar alguns britânicos vendo o noticiário.
Por que David Cameron pediu o referendo?
Ele deveria estar na prisão.
A Grã-Bretanha quer tudo,
quer fazer comércio com o resto do mundo
e manter as vantagens com a Europa.
Estou na metade
do acordo de retirada de 585 páginas.
-Mentira. -Quem é você?
É como uma daquelas xícaras que vi em Pudsey:
"Outro dia, a mesma bosta de sempre."
-Mary. -Não gosto de palavrão.
-Vi na xícara. É o que tinha. -Certo.
Tinha outra xícara, Mary, que dizia:
"Este casamento é como uma locomotiva
que está esmagando a minha alma."
É só o que li na xícara. Culpe a xícara.
Os britânicos estão exaustos pelo Brexit,
e o mais louco é que ainda nem aconteceu.
Embora já tenha tido efeito na economia britânica.
Após o referendo, a economia do Reino Unido
se tornou uma das piores do G7,
grandes empresas como Nissan e Dyson estão saindo do país,
e a libra caiu quase 14%,
e tudo isso chegará às vias de fato no dia 29 de março,
quando o Reino Unido sairá oficialmente da União Europeia.
Isso pode ser uma catástrofe completa,
porque nada está acontecendo como foi prometido.
A Grã-Bretanha ia sair de forma gradual.
Primeiro entrando num período de transição em 29 de março,
durante o qual negociaria o futuro com a UE,
e só depois sairia por completo.
E a premiê Theresa May passou os últimos dois anos
planejando os termos do plano de transição,
mas, quando apresentou este acordo ao parlamento,
isto aconteceu.
Theresa May teve a maior derrota da História no parlamento.
Este foi o momento em que a derrota foi anunciada.
Votos "sim": 202.
Votos "não": 432.
O que foi esse barulho?
Foi a maior derrota da História,
e parecia uma criança levando bronca na escola.
"Theresa está em apuros!"
Não podemos mostrar esse momento no Reino Unido
por causa da lei idiota
que bane comédia com imagens do parlamento,
então, quando este programa for ao ar lá,
o clipe será substituído por um vídeo de exercício de 1983
sem explicação nenhuma.
Isto é o que eles vão ver.
Este foi o momento em que a derrota foi anunciada.
É isso que vão ver.
Vão ficar confusos, e a culpa vai ser deles.
A derrota do acordo de Theresa May
torna a pior situação possível ainda pior.
O Reino Unido sairá da União Europeia
sem nenhum plano de transição.
É a situação "sem acordo",
e as consequências disso podem ser enormes
não só para o Reino Unido e a UE como para o mundo todo.
Hoje vou tentar responder a algumas perguntas:
por que não gostaram do acordo de Theresa May,
o que acontece se o Reino Unido sair sem acordo
e se podem desistir do Brexit.
Vamos começar com por que o parlamento rejeitou o acordo.
Há muitos motivos para não gostarem,
mas o maior é a Irlanda do Norte.
Vou explicar: o Reino Unido tem quatro países,
Inglaterra, Escócia,
País de Gales e Irlanda do Norte.
Os Quatro Fabulosos, meio que os Beatles,
e não vou dizer quem é o Ringo para não magoar o País de Gales.
A Irlanda do Norte faz fronteira
com a República da Irlanda, e, no momento, tudo que vemos
faz parte da União Europeia,
então bens e pessoas transitam livremente,
mas o objetivo do Brexit é o Reino Unido deixar a UE,
o que criará uma fronteira dura entre as Irlandas,
e isso pode ser um problemão
numa região cheia de violência separatista.
Não vou falar da história sociopolítica da Irlanda,
mas procurem "bombardeios da IRA",
"Domingo Sangrento"
ou "filmes feitos por Daniel Day-Lewis em 1990".
Ou então vou deixar The Cranberries resumir tudo.
Com os tanques e as bombas
E as bombas, e as armas
Na nossa cabeça
Eles estão morrendo
É basicamente isto: tanques, bombas, armas
e nada mais que quatro acordes. Isso é a Irlanda.
Nesses conflitos, milhares de pessoas morreram,
negócios na fronteira sofreram bombardeios
e postos militares viraram alvos,
então removê-los foi um dos principais pontos
do histórico Acordo de Belfast, em 1998,
que trouxe uma paz frágil à região.
Voltar a ter postos de imigração,
de todas as formas possíveis, vai aumentar as tensões,
como sabem as pessoas que moram lá.
Se construírem postos de imigração
na fronteira entre as Irlandas, as pessoas vão atirar
e matar as pessoas que trabalham lá.
Isso é certeza absoluta.
Isso é surpreendente.
Geralmente, para se ter tanta certeza assim
de que algo será um desastre,
precisa-se ver Will Smith pintado de azul.
Então todos aqui concordam
que não pode haver fronteira de novo,
mas como evitar isso?
Porque, se você não faz parte da UE,
os bens têm que passar pela alfândega,
como acontece em qualquer fronteira internacional.
Mas ninguém teve uma solução plausível para isso.
Alguns, como o ex-Secretário de Estado,
ou mini-Gary Busey, Boris Johnson,
propôs alternativas que incluem tecnologia que não existe
e pontos alfandegários próximos, mas não na fronteira.
Só que a Irlanda não está nada convencida.
Quando jornalistas pediram mais detalhes a Boris,
a resposta dele não inspirou confiança.
Ninguém acha realista, porque a Irlanda não aceitaria.
-A UE aceita. -Não fuja.
Queremos fazer perguntas sérias, porque você deu entrevistas,
mas não para o Channel 4.
Responda a algumas perguntas.
Isto é absurdo.
Quer ter uma conversa séria, mas está fugindo.
Por que não responde de forma séria?
Eu digo por que ele não responde:
porque ele não tem respostas.
A única pergunta que ele é capaz de responder
é como seria se Gordon Ramsay caísse na secadora.
Caso ninguém pense numa solução
para esse problema incorrigível até o fim da transição,
a UE e Theresa May concordaram em algo chamado "backstop",
ou seja, a Irlanda do Norte viveria sob as regras da UE,
havendo uma fronteira rígida com o resto do Reino Unido.
Isso teria efeito até surgir uma solução permanente,
solução essa que não existe.
O problema é que apoiadores do Brexit não gostam disso
e querem que Theresa May renegocie,
mas a UE disse que não vai mais negociar,
deixando a Grã-Bretanha cada vez mais perto
de deixar a União Europeia sem acordo nenhum.
Então o que acontece se for esse o caso?
Primeiro, ironicamente, haverá uma fronteira na Irlanda,
a única coisa que todos concordam que não querem.
Mas as consequências seriam muito maiores,
porque não haverá alfândega só na fronteira irlandesa.
Serão necessários ajustes em todos os pontos de entrada.
E, em portos britânicos como o de Dover,
em que caminhões chegam de barca, isso pode ser um caos.
Sem acordo no Brexit, as regras da OMC valerão imediatamente,
exigindo inspeções em todos os veículos.
Por uma estimativa,
se a alfândega atrasar cada caminhão em 70 segundos,
a espera para embarcar pode aumentar para seis dias.
Sim, e isso é um problema,
porque o sistema se baseia no movimento constante.
Com qualquer probleminha, ele vai desabar.
É como na fila do supermercado,
quando uma pessoa trás uma fruta que o caixa não conhece.
Espere, não está tentando comprar uma pitaia às 18h
de um domingo com chuva, está?
Caia fora daqui!
Largue essa fruta e caia fora! Aqui, não, queridinha!
E todos os bens perecíveis serão afetados particularmente,
como diz este importador de flores.
Se as nossas cargas atrasarem e não recebermos flores,
isso vai nos afetar muito.
O que está em jogo para você?
Tudo. Minha família, a minha casa, tudo.
Minha equipe. Estamos no ramo há 33 anos.
Sim, é muito triste, porque as pessoas querem flores agora
e flores vivas.
Mas talvez você sinta menos pena desse homem ao ouvir isto.
Estamos no ramo há 33 anos, e eu votei pelo Brexit.
Se arrepende?
Com certeza, tenho um certo arrependimento, mas...
Quando votou "sim", não achou que afetaria suas flores?
Não pensei nisso, não, não pensei no lado financeiro.
É, e deveria ter pensado, não?
E agora você se ferrou com arame farpado enferrujado.
Não é ofensivo. Eu vi em uma xícara.
Tudo bem, se for na xícara.
Confie sempre na xícara.
A terrível hipótese de não haver acordo
é tão provável que o governo emitiu 100 guias,
instruindo as pessoas sobre o que fazer se acontecer.
De tudo, desde como pesticidas serão regulados
a quais serão os novos procedimentos
para viajar com o cavalo para o exterior.
Só que esse problema eu resolvo.
Tire os sapatos, bote numa bandeja separada
e pareça confuso quando os seguranças perguntarem:
"De quem é esse cavalo?"
Enquanto parte do que acontecerá sem o acordo
é apenas um incômodo controlável,
há problemas alarmantes,
como a possibilidade da falta de medicamentos importados,
o que pode afetar alguém com paralisia cerebral e epilepsia.
Ela toma três remédios que são cruciais.
Sem eles, ela tem várias convulsões no dia.
É um dos países mais ricos do mundo,
e estou me perguntando se vou poder comprar remédio.
É uma situação completamente insana.
Sim, tem razão,
porque falta de remédios não é um problema que o país espera.
Geralmente, os problemas são ouvir os americanos
pronunciando "vitamina" errado, não comendo feijão no café
e ter que esperar mais 20 anos para outro casamento real.
Como você continua solteiro, George?
Arranje alguém. Você já tem esta idade.
Encontre uma noiva para julgarmos ferozmente.
E, se tudo isso já não for assustador o suficiente,
há alertas de falta de produtos nos mercados,
e alguns britânicos começaram a armazenar comida
ou comprar as chamadas "caixas Brexit",
que, quando se vê o que tem dentro,
parecem bem tristes.
Podem parecer latas de tinta, mas é o jantar à la Brexit.
Cada caixa tem o necessário para os seus pratos favoritos,
como chilli com carne, frango tikka masala e até fajitas.
Tirando o fato do quanto uma lata de tinta de carne
não tem nada de apetitoso,
não se esqueçam do significado metafórico
de que todos os pratos foram trazidos de fora do país
e melhoraram muito a vida de todos lá.
As coisas parecem terríveis.
Sob todas as formas do Brexit,
as opções econômicas são ruins ou péssimas.
A própria análise do governo sugere
que, sob o plano de Theresa May,
a economia pode cair 3,9% após 15 anos,
o que parece ruim até vermos que, sem acordo,
a economia pode chegar a ficar 9,3% menor.
Isso prejudicaria não só a Grã-Bretanha
como também o mundo todo.
Ainda assim, alguns britânicos continuam determinados,
tirando confiança dos piores exemplos de todos.
Perdi um avô na Primeira Guerra,
um tio na Segunda, e sobrevivemos.
Não está preocupado por estarmos comparando isso
à situação após guerras mundiais?
Não, acho que é a mesma situação.
Mas não é!
Porque as guerras foram provocadas,
uma resposta a eventos externos.
O Brexit é algo que o país fez a si mesmo.
A Grã-Bretanha é como Pompeia
se Pompeia tivesse votado a favor do vulcão.
"O ônibus disse que o vulcão seria bom, eu acreditei!
E a xícara confirmou! Xícaras são confiáveis!"
E isso nos leva à última questão.
Se tudo isso será tão ruim assim,
a Grã-Bretanha pode desistir?
E a resposta técnica é "sim".
Em dezembro, o Tribunal Europeu de Justiça decidiu
que o Reino Unido pode revogar a intenção de se retirar.
É um indicativo de que a Europa aceita o Reino Unido de volta.
Um indicativo ainda maior são os "Breunion Boys",
um grupo holandês que se descreve
como uma boyband que quer reunir a Grã Bretanha com a UE.
Se você acha que não fizeram um clipe,
não entende por que estou falando disso.
Grã-Bretanha, volte Grã-Bretanha, volte
Grã-Bretanha, volte para nós Não é tarde para voltar
Grã-Bretanha, volte Grã-Bretanha, volte
Prometemos mudar
Podemos fazê-la Mudar de ideia?
Maneiro.
É a fórmula clássica de uma boyband, não?
Tem cinco europeus babacas, veste dois como pescadores,
dois como empresários e um como um marxista gripado.
Coloca-os na praia mais feia do mundo e os faz cantar
sobre a dissolução de uma união comercial.
É clássico.
Honestamente, esse clipe
pode não ser muito convincente para ficar na UE,
mas este rap certamente é.
Sempre estaremos conectados
Nossas vidas Estão interligadas
Não pode correr Sem se remoer
Veja o que vai perder
Espere aí! Espere aí!
Acham mesmo que britânicos ficarão impressionados?
Nós somos britânicos.
Se tem uma coisa que temos, são tanquinhos espetaculares.
O meu é obviamente incrível.
O da rainha é uma loucura,
então por que não aumenta o peso no supino, frango?
Enquanto essa banda é um ótimo argumento
para sair da União Europeia o mais rápido possível,
e se a Grã-Bretanha quisesse ficar?
Como faria?
Bem, Theresa May e o parlamento podem analisar os argumentos
e decidir que o Brexit não vale a pena,
o que seria muito corajoso, mas não vão fazer,
por causa da reação negativa
por desafiar a vontade do público.
Por isso, alguns sugerem um segundo referendo.
Isso não seria fácil,
porque o menor tempo necessário
para organizar a votação seria 22 semanas,
e restam só seis semanas.
Além disso, pelo quê exatamente as pessoas votariam?
Ficar na União Europeia contra o Brexit de Theresa May?
Ou ficar na EU contra o Brexit sem acordo?
Ou botar as três opções, dividindo os votos,
não conseguindo a grande maioria para nenhuma opção
e tornando isso ainda pior?
Porque a realidade é que essa situação
é muito complexa para outro referendo,
o que também foi verdade no primeiro deles,
quando as alternativas eram ficar ou sair
sem nenhuma explicação do que isso significaria.
O primeiro referendo foi uma péssima ideia,
porque foi o governo deixando uma decisão difícil ao povo,
o que, à defesa do povo, não é trabalho dele.
O povo elege os políticos
para tomarem decisões razoáveis e fatuais.
É assim que funciona a democracia representativa.
E sabe quem poderia ter dito tudo isso na época?
O pessoal do "Gogglebox".
Vejam a reação ao anúncio do referendo em 2016.
Acha que todos sabem o bastante para votar?
Deve ter mais gente igual a mim.
Isso me preocupa, as pessoas não saberem o suficiente
-para tomar uma decisão. -Entender a gravidade de tudo.
Eu não entendo.
E não quero votar em algo que não entendo de verdade.
Certo, isso é algo inteligente a dizer.
Às vezes, você não sabe coisas, então contrata alguém que sabe.
Se você fosse ao médico com dor de barriga,
e ele dissesse: "O que você acha?
Seu apêndice deve ficar ou sair?"
Você diria: "Não me pergunte! Faça o seu trabalho!"
Um verdadeiro ato de coragem política
não seria pedir outro referendo, o que Theresa May já negou,
seria reconhecer que o primeiro era fatalmente falho
e que executá-lo causaria danos a longo prazo,
cancelando assim o Brexit.
Mas parece que isso não vai acontecer.
Em vez disso, a Grã-Bretanha está determinada
a pisar firme no ancinho da História
e sofrer as consequências.
E eu queria poder dar um discurso digno de Churchill
sobre como vai ficar tudo bem,
mas, sob as circunstâncias,
o melhor que posso oferecer é isto.
Meu povo britânico,
durante a História, tivemos momentos sombrios:
a Grande Guerra, a Blitz
e aquela vez em que Deborah usou o creme de Howard por acidente
no próprio pavê.
-Era meu creme. Essa, não! -Me desculpe, Howard.
Apesar de tudo isso, nossos lábios finos prevaleceram,
porque este país não desiste,
não quando outros países tentam nos destruir
e também não quando estamos tentando nos autodestruir.
E sei que alguns estão gritando: "Grã-Bretanha, volte,
não faça isso, você vai se ferrar."
Mas, para eles, nós dizemos:
"Nós ainda nem começamos a nos ferrar."
Vamos nos ferrar nos portos, vamos nos ferrar nos mercados,
vamos nos ferrar nos hospitais e nos campos.
Nunca vamos nos render!
E, quando a poeira baixar, o que vai restar?
A Grã-Bretanha.
É claro que não a mesma, vai ser uma pior,
com uma economia mais fraca,
possivelmente sem frutas frescas
e com muita confusão sobre como cavalos tirarão férias,
mas ainda será a Grã-Bretanha.
Quando terminarmos de nos golpear fatalmente,
vamos saborear o gosto da vitória,
uma vitória com gosto
de fajita de frango mumificada!
Por hoje é só. Até o próximo programa!
Subrip: vineee
Frajita de frango!