Ei, Baxter.
Trabalhando duro ou dando duro para não trabalhar?
Melhor ficar no...
E aí?
Sabem, eu estava revisando
o manual da empresa procurando motivos
para o Joe subir aqui.
É, não há nada aqui.
Tenho certeza de que... Não, nada aqui também.
Devo passar por todos os...
Nada... Espere um minuto, aí está.
Sim. Joe nunca deveria subir ao escritório.
Não diz isso.
Aí está ela! Me conte tudo.
Qual é o tema do concurso de ensopados deste ano?
Por que eu subi as escadas?
Quando ela for mais velha, vou fazê-la me levar nas costas
por nove meses... veremos se ela gosta.
Com todo o respeito,
ela não deve sair por mais algumas semanas.
O concurso de ensopados é agora.
Vai ter que relevar. Ele é novato.
Ele não venceu quatro vezes, não é?
Quando você vence tantas vezes,
percebe que o concurso... vem até você.
Ele pode ser novato, mas pelo que me lembro...
Chuck ganhou o Avental de Ouro no ano passado.
Espere um minuto, Joe.
Se eu venci no ano passado,
isso significa que o Baxter perdeu.
O que é algo
com o que ele terá que conviver pelo resto da vida.
Sim? Sim?
Todos os juízes fediam a uísque.
Todo mundo achou que seu ensopado
tinha gosto de carne ruim encharcada com ketchup.
- Desculpe. - Ok, ok.
A reviravolta deste ano
é que o ensopado precisa ter influência asiática.
Eu amo essas reviravoltas.
Quando ganhei pela segunda... ou foi a terceira...
talvez na quarta vez que ganhei,
tivemos que usar ombro de porco.
Então minha cozinha ficou com aquele delicado aroma
de tomate cozido e pernil de porco desfiado.
Temporada 8 - Episódio 15 "Chili Chili Bang Bang"
Ei, Jen. O que está fazendo?
Estudando para minha prova de história.
Esse Gengis Khan,
- que rabugento. - Sim.
E um saqueador.
Tenho certeza de que você se sairá bem.
Você se destaca em qualquer coisa a que se dedica.
O que o senhor quer?
O campeonato de ensopados está chegando, e o tema é a Ásia.
E eu estava pensando...
lembra daquela noite em que você fez um prato chinês
com uma carne de porco defumada incrivelmente boa?
Poderia me dar a receita?
O senhor quer a receita da minha família,
que mantivemos em segredo por 200 anos?
Dê para mim!
Interessante.
O senhor precisa de informações
e, por acaso, eu tenho essas informações.
Talvez possamos fazer um...
negócio mutuamente benéfico?
Um pequeno...
quid pro ro, se preferir.
Ro é carne em chinês.
Gostaria de saber como é, em chinês,
"tire os pés da maldita mesa".
Ok, o Concurso Nacional de Ortografia é esta semana
e preciso gravar no seu DVR. Combinado?
Quid pro não.
Só tenho um DVR, e ele está cheio.
Cheio de coisas velhas. Quem diabos é Matlock
e por que o senhor precisa de 20 horas dele?
Ele é o melhor advogado do país
e está morto, e não fazem mais nada parecido com ele.
Bem...
boa sorte no seu...
Torneio de Carne, ou coisa assim.
Tudo bem, tudo bem.
Adeus, Matlock.
Ninguém ficava melhor
em um termo azul listrado do que você.
Não sei o que há com essas tapas,
mas são as únicas coisas que este bebê não joga de volta.
É porque são deliciosas.
Ou, como diriam em "Bartselona", "deliciossas".
Mãe, esse sotaque é tão bom que posso senti-lo.
Me desculpem.
É que eu adoro nossos encontros semanais.
O que precisamos é de mais...
sangria!
- Mamãe é a melhor. - Ela é a maior.
Temos que parar com esses almoços semanais.
Eu sei. Eu amo a dança da sangria da mamãe,
amo mesmo, mas toda semana?
Estou cheia de trabalho.
Eu também. E estou grávida. Eu deveria estar gastando
meu tempo livre em uma banheira.
- Então o que vamos fazer? - Tenho uma ideia.
- Só faça o que eu digo. - Mas eu não sei
o que você vai fazer... Eu não sou boa nisso.
Pessoal, sou eu
ou o nosso garçom parece com o Antonio Banderas?
São os óculos de sangria.
Mãe, Mandy e eu estávamos falando
sobre o quanto amamos esses almoços semanais.
Ela estava falando. Eu estava apenas jogando o jogo.
Mas...
...duas pessoas se sentem deixadas de fora.
- É mesmo? Quem? - Ryan e Kyle.
Eles sentem falta de ver você.
Aposto que eles adorariam almoçar com você também.
Sim. É isso aí. Amei a ideia agora.
Isso é muito fofo, Kris.
Por que vocês não os trazem na próxima vez?
- Não. - O que ela quer dizer é...
não...
eles deveriam ter você só para eles.
Isso é 100% o que eu quero dizer.
Entendi, tudo bem.
Da próxima vez, seremos só eu e os garotos.
Legal.
Ah, gracias, Antonio.
Sangria!
Peguem enquanto estão quentes. Também estão muito gostosos.
Gosto de chamar isso de Ensopado Explosivo do Baxter.
Tudo bem. Aqui vamos nós. Obrigado.
Apenas um por cliente,
o suficiente para assombrá-lo em seus sonhos
e fazê-lo implorar por mais.
Acalme-se, Mike.
Isso é ensopado, não a Sophia Loren, está bem?
Pelo amor de Deus. Qual é o problema?
É que...
Caramba!
Isto é Sophia Loren e Gina Lollobrigida.
Sim, senhor.
Todas giraram juntas em um pequeno copo.
Rapaz, isso é bom mesmo.
Mas está mais para...
Margaret Thatcher e Madame Curie.
Gosto das mais inteligentes, tudo bem?
O que está fazendo com essas amostras, Baxter?
Fiz muito ontem à noite. Não ia jogar fora.
Michelangelo jogaria fora se tivesse esculpido
Davi demais?
Eu vi aquela estátua, Mikey.
Acredite, ele não esculpiu demais.
Experimente. Veja como é o sabor
quando você não tira sua receita
de uma garrafa de ketchup.
Ei, não fale mal do ketchup.
Uma pitada é um ótimo gel de cabelo.
Sabe o que tenho a dizer sobre isso?
Aí vem.
- É fantástico! - Sim.
O quê? Não zombe de mim com seus elogios.
Não serei ridicularizado com elogios.
Não, estou falando sério. Desta vez, você...
realmente mostrou seu melhor jogo.
Sim. A única coisa que tornaria isso mais delicioso é
ver você pegando fogo.
Infelizmente, isso não vai acontecer.
- Sim, acho que vai. - Porque estou desistindo.
O quê?
Esse ensopado fez você desistir?
Eu deveria mandá-lo para Bernie Sanders.
Como assim, vai desistir? Você não pode desistir.
Estou me aposentando como um campeão.
- O quê? - E para falar a verdade,
só fiquei tanto tempo
para motivar você a melhorar o seu jogo.
Sabe o que você me lembra? Um velho ensopado enlatado.
Cheio de gases e intragável.
- Precisa admitir que funcionou. - O quê?
O ensopado do ano passado não foi... nada demais.
Mas este ficou magnífico.
O único motivo para você desistir
é que não acha que pode me vencer.
Sabe...
você é o que eu nunca colocaria no ensopado.
Um frangote.
Por que está tão chateado?
Comigo fora, sua vitória é garantida.
Lembra quando Frazier desistiu?
Ali só teve que lutar com Trevor Berbick.
Quem se importa se você bater em um cara
chamado Trevor?
- Diga o que quiser, estou fora. - Não, você não está fora.
- E, diferente de muitos... - Não, não, não.
...eu vou sair por cima.
Não aceito isso. Você não é um arregão.
Ele não é um arregão. Ele não desiste.
Exceto golfe. Ele deveria desistir do golfe.
Ei, tenho uma pergunta.
Se é servido quente...
por que não se chama ensopado-quente?
Você é um filósofo, Joe.
Provavelmente porque você é um bom amigo do Chuck.
Sim, somos muito próximos.
Ele é padrinho dos meus gatos, mesmo que não saiba.
É por isso que você vai fazer uma coisa
que ninguém suspeitaria.
Você vai coletar informações de inteligência.
Tudo bem.
E aproveite para coletar inteligência para você também.
- Este lugar é ótimo. - Sim.
E o gaspacho estava,
citando minha sogra favorita,
"deliciossa"!
Estou feliz que tenham gostado.
Que ótima ideia as meninas tiveram, hem?
Sim. Eu amo tapas. Estou muito aliviado.
Achei que a Mandy tivesse dito: "A mamãe quer levar você e Ryan
para trocar uns tapas no bar".
E mesmo assim você veio.
Então, Ryan... fale.
Bem, é muito bom sair de casa.
- Kris está um pouco... - Ei, cara,
não é educado reclamar de sua esposa
para a mãe dela. Nunca leu Emily Post?
Não, não. Tudo bem, Kyle.
Vejam, eu criei a Kristin,
então sei exatamente com o que Ryan está lidando.
Ela é barra pesada, amigão.
É só que... as manhãs são particularmente difíceis.
A Kris pode ser...
- Um monstro? Sim, sim. - Sim!
Sim. Ela precisa de uma hora
antes de se tornar um ser humano de novo.
- Sim! - Eu sei.
Finalmente sinto que alguém me ouve.
Mike e eu tínhamos um apelido para ela
quando ela era pequena. A chamávamos de
"Parcialmente Nublado".
Por quê?
Bem, porque levava uma eternidade para o Sol sair.
Emily Post está errada.
Fofocar é o máximo.
Agora a Mandy.
- Sim. - Claro.
Mas primeiro...
- Sangria! - Sangria!
Saudações, meu bom senhor.
Por que essa linguagem antiga?
É apenas algo que estou experimentando.
Sempre senti que deveria viver em uma época passada.
Provavelmente porque você não foi feito para esta.
Ei, seja legal comigo. Estou com suas informações.
Ou, como os franceses chamam, "information".
Não, eles não chamam disso.
Então, o que está acontecendo? Suspeito
que ele está trabalhando em uma receita secreta. É isso?
Não, ele está fora, mesmo. Confirmei isso.
Bem, o que ele está fazendo?
Olha, não quero trair a confiança do Chuck, ok?
Quem vai cuidar dos meus gatos quando eu partir?
Joe, são gatos.
Estão contando os minutos para nós morrermos.
Diga logo.
Está bem. Uns meses atrás, Chuck fez uma angioplastia.
É mesmo?
Por que ele não contou?
Não sei. Por que você acha, sr. Cocoricó?
Felizmente, era uma obstrução parcial,
e ele só vai precisar mudar a dieta.
Então não tem nada a ver com o ensopado de carne dupla
com muito bacon e queijo nacho que ele faz, não é?
Pelo visto, não. Acho que isso é ruim para você, hem?
Isso é ruim para você. Sabe por quê?
Porque é delicioso.
O pai dele morreu de uma doença cardíaca.
- Sim, eu sei. - Sim.
Mas Chuck está mudando seu estilo de vida.
Ele vai ter uma vida mais saudável.
Você parece um pouco enjoado.
Não é enjoo.
É pior.
É empatia.
Então Chuck não te contou sobre esse problema cardíaco?
Para ser sincero, não tenho muita certeza.
Minha audição não é tão boa quanto costumava ser.
Só espero que, se ele tiver contado, eu não tenha dito:
"Ótima história!".
Ei, vamos tomar uma bebida antes de ir embora?
Sim, estávamos falando sobre isso. Você quer
suco de cenoura ou água quente com limão?
Joe te contou?
Sim. Merda, quando você ia dizer alguma coisa?
Eu só estava esperando o momento
em que estivesse com vontade de ser ridicularizado.
Sério? Você acha que eu faria piada com algo tão sério?
Certo, certo.
Isso não tem a ver com o meu jogo de golfe
ou minhas blusas de gola alta
ou as cem outras coisas que você fala de mim.
Isso diz respeito à morte, Mike. Tem a ver com...
eu me deparar com a ideia de que posso morrer.
Ótima história!
Ed, chegue mais para perto.
Então, depois do procedimento, você está bem agora?
Sim, e pretendo continuar assim.
Estou comendo melhor, fazendo exercícios. Me sinto ótimo.
Bom para você.
Quem se importa se alguém faz piada de você?
Três noites por semana, Bonnie e eu comemos comida vegana.
Então, três noites por semana, você não come nada?
E você, Baxter?
O que está fazendo para se defender do Ceifador?
Não penso na morte como o Ceifador.
Penso na morte como uma maneira certa de me impedir de dançar.
Vamos, Mikey.
Chuck e eu estamos nos abrindo. Mostre-nos que você é humano.
Tudo bem, ouçam isso.
Comecei a meditar.
Mike Baxter medita!
Ele também tem uma loja de armas.
Você não pode participar do concurso
e ficar sem comer aquelas coisas?
De jeito nenhum. Quando comecei a fazer os testes, percebi
que isso não se encaixa mais no meu novo estilo de vida.
Mas eu queria que encaixasse.
Sabe, existem muitas receitas de ensopado vegano.
Bonnie fez uma uns dias atrás.
Nosso cachorro adorou.
Não dá para fazer um ensopado saudável
que pode competir com o tipo de ensopado que vai te matar.
Não dá, para você.
O que está dizendo, Baxter?
Que a segunda melhor coisa
depois de chutar seu traseiro em uma competição
é levar você comigo ao pódio.
Ei, são minhas garotas.
Que boa surpresa.
Este lindo dia ficou ainda melhor.
Sério, mãe? Está um dia lindo?
Tem certeza de que não está parcialmente nublado?
Sim, com a possibilidade de uma Princesa Calça-Cagada?
Desculpe, mas meu apelido não tem um tema meteorológico.
Entendo. Vocês estão chateadas
porque compartilhei apelidos de infância com seus maridos.
Sim. Apelidos que provavelmente deveriam ter ficado
dentro da família, mãe.
Então Kyle e Ryan não são da família?
Não. Eles são apenas dois caras com genes fortes
que arrastamos para casa para acasalar. É ciência.
Sim, eles são invasores.
Nós somos só as vítimas da invasão.
Tudo bem, sinto muito.
Vou tentar ser menos tagarela com seus maridos
na próxima vez que vocês quiserem me abandonar.
O quê?
Mãe, não. Nunca abandonaríamos você.
Sim, especialmente se soubéssemos que seríamos pegas.
Mãe, sinto muito,
mas estamos muito ocupadas.
Tudo bem.
Mas sabem de uma coisa? Vocês poderiam ter me dito.
Não precisamos almoçar toda semana.
Vocês não vão ferir meus sentimentos.
Somos todas adultas aqui.
Até você, Princesa Calça-Cagada.
Bem, nesse caso, não posso almoçar na próxima semana,
e, talvez, também não na outra semana.
Sim, a mesma coisa comigo. Estou realmente atolada.
Ok. Bem, sabem de uma coisa?
Obrigado por me dizerem. Viram?
Isso não me matou.
Mas... estou ferida.
Porque, vocês sabem,
sou apenas a mulher que...
deu a vida a vocês.
Lá vai ela.
Marta Melodramática.
Ei!
Desculpem o atraso. Estava assistindo televisão.
O senhor estava certo. Matlock é ótimo!
"Eu preferiria comer uma galinha viva
do que ser seu advogado!"
"A Dívida", sétima temporada.
O concurso terminou?
- Não sei. - Quem ganhou?
Kristin está contando os votos agora,
mas, para falar a verdade,
acho que Baxter e eu temos uma boa chance de ganhar.
- Estão trabalhando juntos? - Sim.
Mas que asas de morcego está acontecendo aqui?
- Você já viu Matlock demais. - Sim, na verdade, foi
ideia do Baxter trabalharmos juntos.
Fizemos uma fornada incrível, que chamamos de
- "Ensopado Cocoricó". - Isso mesmo.
Ok, pessoal.
Estamos com os resultados do concurso de ensopados,
e o vencedor é...
Deus, cheiro de carne de porco demais no ar.
Joe Leonard e seu Ensopado de Sete-Carnes.
O quê?
Sim.
Obrigado.
Coloque minha perna em uma chaleira.
A justiça não foi feita.
Espere um pouco.
Se eu venci, significa que vocês dois perderam,
o que é algo com o que terão que conviver
pelo resto de suas vidas.
Como diabos você ganhou?
Sim, a única coisa que você sabe fazer é comida de gato.
E não me diga que é a sétima carne.
Não, não. Apenas escrevi todos os alimentos
que as pessoas não deveriam comer, e coloquei na panela.
- E o tema asiático? - Sim.
Usei alguns dos meus pacotes velhos de molho de soja.
Alguns deles dos anos 90.
Até uma marca de comida chinesa que já faliu.
Esperem, pessoal.
Como atualmente acho porco nojento,
estou oferecendo um lugar no cardápio
para uma opção mais saudável.
Parabéns, Mike Baxter e Chuck Larabee.
Ei. Sim!
Agora, se me derem licença, preciso sair
e vomitar em um arbusto.
Parece que nós dois vencemos.
Sim, cara.
Sei que reclamo muito de você às vezes,
mas essa foi legal.
- Obrigado por fazer isso comigo. - Sim.
Quero dizer... você tem um bom coração.
Preciso ser honesto com você.
Fisicamente, realmente não tenho um coração.
É por isso que posso comer o que eu quiser.
Ei, Mike Baxter aqui, para a Outdoor Man,
onde não vendemos apenas equipamentos.
Vendemos um modo de vida.
E sabe a coisa de que você precisa mais do que tudo
para aproveitar nosso modo de vida ao ar livre?
Vida.
Sim, se você estiver morto,
não vai apreciar todas as coisas legais que temos para oferecer.
Ou os descontos incríveis.
A única coisa boa sobre a morte...
é que você não precisa pagar impostos.
Bem, na verdade, acho que precisa.
Existe o imposto sobre herança, não é?
Droga. Algumas coisas que tornam a vida digna de ser vivida
podem torná-la um pouco ou muito mais curta.
Para todas essas coisas, você precisa decidir se valem a pena.
Agora, claro, andar de moto sem capacete
é muito mais divertido do que apertar seu cérebro
em um balde de fibra de carbono.
Capacete fechado, como em Motoqueiros Selvagens,
ou o vento soprando em seus cabelos,
estilo Capitão América em Sem Destino.
Boa escolha, mas eu gosto dos dois.
Mas então, você vai mudar de faixa,
e a velhinha no Oldsmobile Delta 88 decide
mudar de faixa também.
Você agarra o guidão e pensa:
"Sabe o que seria divertido agora? Aquele capacete!"
Você envelhece e é forçado a abdicar de cada vez mais coisas.
Seu médico. Lembra daqueles médicos que...
- costumavam fumar com você? - "Sabe, Bob...
...você deveria parar com esses dardos pulmonares".
Você levanta da cama um dia,
e seus joelhos pedem que você se aposente das corridas de 5km.
E, finalmente, chegam até o seu prato.
Quando a couve conseguiu um publicitário?
E chegam ao que mais gostamos, ao que adoramos comer.
O filósofo alemão Friedrich Nietzsche disse:
"O tempo é um círculo plano".
Ele acreditava que o tempo era um loop infinito,
uma repetição.
Freddy, como eu gosto de chamá-lo, morreu aos 55 anos.
O tempo não se repetiu por muito tempo, hem, Friedrich?
Ele provavelmente desejou que o círculo fosse maior,
e incluísse uma última salsicha e um chouriço, certo?
De todas as coisas que abdicamos quando envelhecemos,
há uma coisa da qual nunca estamos preparados
para nos separar: nossos amigos.
Estudos mostram que, quanto mais tempo você gasta com eles,
sendo ativo ao ar livre, mais tempo eles viverão.
E, se você tem um amigo que anda de moto,
compre um capacete para ele.
Odiaríamos que você perdesse um amigo,
ou que eu perdesse um cliente.
Cuidem-se. Baxter desliga.
Legendas: Mateuscrg & tspaz