A baianinha...
Você jogou a massa, jogou o molho de tomate.
Os talinhos de coentro, que você não usa.
Relatos do suposto ataque do chupa-cabra envolvem...
Cortou as pimentinhas dedo de moça bem fininha, jogou.
Cebolinha picadinha.
Cobriu com mussarela, tá aí: Baianinha. Eu que inventei.
O chupa-cabra é mais famoso que o Pé Grande.
Passei, passei! Federal de São Carlos, meu!
Mandou bem! Filhão, dá aqui um abraço!
E vocês, hein, como é que foram?
Pra mim, Fuvest já era, tio.
É, pelo menos você passou para aquela... Como é que é o nome?
Unitaquera.
Eu conheço essa aí, é muito boa, Unitapeva.
- Não, não, não, Unitaquera mesmo. - Ué, que foi que eu falei?
Pior eu, que passei de 93 pra 94.
Mas pelo menos passou, né, Burunguinha.
São Carlos é muito longe, pai?
É longe, mas ouvi falar que está assim de mulher.
Agora acabou a mamata, viu:
Um vai para o interior, outro vai trabalhar
e o Burungão aqui perdeu os amigos.
Vai cada um tocar sua vida e a gente nunca mais vai se ver.
Nunca mais!
Ô, gente, mas vocês são jovens, bonitos...
- Simpático no mínimo. - No mínimo, né, tio?
- No mínimo. - No mínimo.
No mínimo a gente devia fazer uma puta festa de despedida, meu.
Carnaval está aí!
Boa, paizão! Vamos fazer alguma coisa.
Onde é que a gente vai arrumar um Carnaval da hora?
O baile de pré-Carnaval do clube arrebenta, meu.
Estou falando. O bicho pega.
Tem mulher a dar com o pau.
- É animado, tio? - Mas muito animado.
Se eu catava?
Ô, se eu catava...
- Você está falando da coroa? - É claro, né, Deco.
Você está vendo alguma outra mulher no salão?
Que tal a gente fazer um trenzinho?
Assim que eu gosto...
que nem Carnaval de Salvador.
Delícia!
Ai, isso é que é Carnaval!
Aurora!
- O que é isso? - Adamastor, calma!
É Carnaval!
Ferrou, meu, corre cada um para um lado!
Fala, rapaziada!
- Grande dica do seu pai, hein, Deco? - Foi mal, galera!
- Como é que eu ia saber, pô! - Boa...
Nosso último Carnaval juntos tem que ser bem melhor que isso.
Salvador, o melhor Carnaval do Brasil.
Venha conhecer, se divertir e curtir muito na maior festa de rua do Brasil.
Salvador!
Vem para cá!
Está aqui o seu, caprichado na maionese e sem milho.
- Toni! - Ei, Toni! Tudo bom?
Já vai sair o seu. Completo, filho.
Escuta, é lógico que eu vou passar o Carnaval aqui, né?
Vou trabalhar nas portas dos bailes. Já viu como o povo sai tudo faminto?
Você tem que descansar um pouco.
- Vai viajar, você está trabalhando demais. - Descansar?
Imagina, tem que trabalhar, sim, fazer um dinheiro.
Mas quem é que vai pagar a sua faculdade, menino?
- Maionese, Toni? - Vai, vai.
Mãe, eu não vou fazer essa Unitaquera.
Vai, sim. É claro que você vai fazer.
- Aí, mano. - Obrigado.
Vai uma mordida?
Se você soubesse como é feita uma salsicha.
- Acordou de bom humor? - Acordei, sim.
Meu Deco vai estudar na federal de São Carlos.
Ai, fiquei tão feliz! Meu Lipe também passou.
Para a Unitaquera?
Naquilo qualquer um passa, né, meu amor?
Boa tarde para a senhora também, viu, tia.
Eu não sei como é que o tio Luigi aguenta essa mulher.
Eu também, não, filho.
- Oi, tudo bom? - Tudo. Completo, por favor.
- Acabou o purê. - Não tem problema.
Não?
Ei, ei, tá bom!
O meu carro? Não!
Tá devendo uma para a gente, paizão?
- Eu devendo? - Aquele baile do clube foi um puta fiasco.
A gente está a fim de ir para Salvador curtir o Carnaval, pai.
Mas o que vocês tanto cochicham aí, hein?
Não, não é nada não, amore. O Deco está a fim de viajar no Carnaval.
Mas nós vamos viajar, a família toda. Vamos para Santos,
para o baile da Ilha Porchat.
- Vamos! - Santos?
Ilha Porchat?
Sabia que você ia adorar, filho.
É, eu sei, brega no último.
Você quer dizer que você vai passar o Carnaval com seus pais.
Nunca! Ninguém merece um troço desses, não.
- E aí, rapaziada! Belezinha? - E aí, paizão!
E aí, tio!
Eu sei que vocês estão super a fim de ir para Salvador,
entendo, também sou homem, sei como é que é.
Agora, infelizmente com meu carro não vai dar, não.
Mas, ó...
Acho que eu vou dar um jeito nisso aí, hein?
Mas que jeito, pai?
A Jurema tem roda, não tem?
É...
Imagina a família reunida, passando o Carnaval todo mundo junto.
A ideia é muito boa, mas Ilha Porchat é caro demais,
eu não tenho dinheiro para isso. Rosa, você é nossa convidada.
E o seu namorado também, viu.
Mas ele vai pagar a diária dele, hein? Que fique claro!
Margarida!
Ai, não, tudo bem, Luigi,
eu conheço a minha irmã de outros Carnavais,
não é esse o problema.
O problema é quem é que cuida da Jurema quando eu estou longe.
Quem é que cuida da Jurema, hein?
Eu posso cuidar da Jurema, levar ela para frente do baile.
Pode até render uma graninha para ajudar a pagar a Unitaquera, hein?
Sério que você vai trabalhar no Carnaval?
Ué, está virando homem!
Pô, mãe, eu também estava a fim de levantar uma grana.
Você não vai precisar de um assistente para a Jurema, não, primão?
É claro que eu vou precisar de um assistente para a Jurema.
Inclusive você até junta uma graninha
para pagar aquele box do CD que você comprou.
- Que CDs? - Aquele CD, Deco...
- É verdade, mãe. - Que CDs são esses?
- É do Red Hot Chilli Peppers. - Eu sei.
Eu adoro o vocalista deles, o Antoninho.
- Anthony Kiedis? - Esse.
- Nossa, meu, ele é um gato. - Ai, eu também acho,
eu casava com ele se ele quisesse.
Mas esse aí é um panaca. Bom é o baixista.
- Filho, como é que ele chama? - É o Flea, pai.
É isso aí, eu vi na MTV, o cara quebra tudo.
É, ele é fera, pai, fera.
E aí, mãe, eu vou ficar em casa curtindo.
Mas deixa o moleque, vai, agora que está pegando responsabilidade.
Tá bom, vai. Mas vê se se comporta, hein, filho.
E vamos todo mundo no meu carro, hein, Rosa?
Tá bom, vai, cunhado. Convite aceito.
Mas escuta aqui...
Deco e Felipe, juízo com a minha Jurema.
- Posso confiar? - Pode confiar, tia.
Plenamente.
Então vamos embora!
Quando? Você me empresta uma roupa?
- Então um brinde, né? - Ai, meu Deus do céu!
E aí, o que você vai fazer no Carnaval?
Eu comprei um box do Red Hot Chilli Peppers
e vou ficar em casa curtindo.
Nossa, eu adoro Anthony Kiedis. Ai, ele é muito gato.
Atenção, atenção, Deco, o bonde.
A Expresso Zona Leste Turismo, com destino a Salvador...
Já chegou queimando o filme, mano!
Bom Red Hot para você!
Pô, primão, assim você fura meu olho, né? Eu falei para você parar mais para baixo.
A Jurema está acostumada a parar aqui, Deco.
- Que falta de atitude! - Larga suas coisas lá atrás,
tem muita estrada pela frente.
- Tá bom. - Bora!
Atenção, atenção, senhoras e senhores passageiros
do Expresso Zona Leste Tour com destino a Salvador.
Mulherada, Bahia, favor embarcar que a farra vai começar.
Ai, não, Burunga, de novo.
Continua, continua, Felipe. Vou acompanhar aqui.
Pô, Nelson, bateu a maior fome, hein?
Pô, primão, está parecendo uma tartaruga, hein?
- Acelera isso aí, pô! - É, verdade, Felipe, parece uma tartaruga.
O que é isso, meu?
Ninguém segura esse bebê! Me chamando de tartaruga vai ver só, negão.
Meu estômago está roncando
que dá para ouvir daqui até Duque de Caxias.
Opa!
Hora do lanchinho!
Toca o bonde, toca o bonde!
Placa de São Paulo, paulistinha.
Carro de hot-dog!
Ferrou.
Ferrou, ferrou! Polícia, velho.
Aí, vamos esvaziar o salão!
Bora! Mãos no capô!
Bora, rapidinho, rapidinho!
Mão para cima, abre a perna!
Vamos alongar, garoto.
Está bonito, hein? Está precisando malhar, hein?
Perninha saradinha.
Seu guarda, a gente não é bandido, não, viu.
Não é bandido, não?
Está me achando com cara de palhaço?
Vai todo mundo em cana!
Meu colega está nervosinho,
mas nós não vamos estragar o Carnaval dos paulistas, não é?
Imagina só essa "paulistada" toda dentro de uma cela,
presos com um monte de bandido, assassino, gente cruel e sanguinolenta.
Para quê?
O cara entra na cadeia e sai pior.
Ainda mais menino tão bonitinho que nem esse, né, Nelson?
Olha esse aqui, olhinho verde... Vai tudo virar menininha na cadeia.
- Olha o popozinho. - Não, pelo amor de Deus,
eu não posso ir para a cadeia, eu nunca transei, eu sou virgem.
- É virgem. - Isso porque tu é burro, vacilão.
Nossa, deu até pena agora, Nelson.
Ô, seu guarda, alivia aí, libera a gente.
Como é que é?
O que tu tá falando? Alivia o quê?
- A gente tem dinheiro. - Está me subornando, moleque?
Não, não, não, de forma alguma. Seu guarda,
ele quis dizer que quer dar um presente para o...
Se é presente, a gente aceita.
Não trabalhamos com cartão.
Não, espera aí, você vai pegar tudo?
- É de coração ou não é? - É de coração, seu guarda.
É de coração. Podem levar.
É de coração, é de coração.
Aí, moleque, que número você calça?
Eu calço 41.
Mas que coincidência, é o mesmo número do meu filho.
Mas você tem filho desse tamanho, meu?
Tenho e louco por um tênis desse.
Leva para ele, seu guarda.
O meu tênis? Por que não dá o seu, primão?
O dele não, o dele o meu filho não gostou, o meu filho gostou desse aí.
Tá bom, pode levar. Leva, é teu, leva...
Tem horas aí, paulista? Ô, meu, tenho, meu.
Três e...
Maneiro o relojão, hein?
- É do meu avô. - Era.
- Jackson, vamos dar uma geral aqui! - É bom, é bom.
Olha só, uma viola!
Viola? Quebra ela, vamos ver se tem alguma coisa dentro.
Não, não, não, pelo amor de Deus, seu guarda!
- Não quebra não, não tem nada aí dentro. - Tu toca, paulista?
Toca, ele toca.
Toca bem, viu. É.
Então mostra uma musiquinha para a gente.
Se a gente gostar, vocês estão liberados.
Olha a viatura!
Ô, da patente!
E aí, paulista, não rola aí um hot-dog, um cachorro-quente?
- Com certeza! - Rola!
Vamos lá, "paulistada"!
Prontinho, dois dogs no capricho.
- E um "refrizinho", não rola? - Aí, na mão.
Tá sinistro, tá sinistro! Adorei!
Mandou bem, paulista!
Isso acontece todo dia nas BRs da vida, não tem problema.
Agora, não, não.
Imagina a cara da dona Rosa quando descobrir
que os dogs dela viraram propina, meu!
Essa quininha, essa quininha agora.
- Só que eu vou te dizer, viu, cara. - Deixa eu ver isso aqui.
Mania de cismar comigo.
Burunga... Deco, olha isso aqui, velho.
Burunga, você é muito burro!
- Sai da Kombi, sai da Kombi. - Sério que eu desço, eu desço, hein?
Para, Burunga!
Aqui tem motora, meu!
- Vai, vai, vai. - Encosta o carro em algum lugar.
- Ai, caramba, Burunga. - Meu.
Ai, não adianta, meu.
Parafuso nem se mexe.
Nem estressa, Deco, a Jurema não tem estepe.
- Não tem estepe? - Não tem estepe,
minha mãe vendeu o estepe.
A Kombi foi feita para ir de casa para a escola,
da escola para casa, não foi feita para viajar.
- Vou ter que arrumar uma borracharia. - Nesse puta breu?
Nesse puta breu.
Lá vamos nós, galera.
- Vamos lá! - Bora!
Espera aí, eu vou apagar o farol aqui, gente.
Vocês sabem que é nessas horas que ela costuma aparecer, né?
- Ela quem? - A mula sem cabeça.
- Ai, não viaja. - Eu estou dizendo, Felipe,
a mula sem cabeça existe e é uma mina.
- Como é que é? - É uma mina que namorava o padre,
daí veio o castigo.
Nas madrugadas de quinta para sexta, ela se transforma em mula sem cabeça.
Espera aí. Que dia é hoje?
É madrugada de quinta para sexta, meu.
Você acha que eu ia inventar isso do nada?
Você acha que neguinho tira isso do ar sem "quê" nem por quê?
E aí, o sujeito que foi abduzido volta meio frito, miolo mole.
Você já foi abduzido então, né?
Deco, pode parar, meu, isso é de verdade, pô, é sério.
Merda! Pisei na bosta.
Dizem que pisar na merda dá sorte.
Vamos lá.
- O quê? - Borracharia, Burunga!
- Sério? - Vamos lá!
- Não acredito! - Salvar a Jurema.
É agora que eu tomo um copo d'água.
Ô de casa!
Tem alguém aí?
Que estranho, está tudo aberto!
- Não mexe nas coisas do meu pai! - Que susto, meu! Quem é você?
Eu sou o filho do borracheiro. Meu nome é Denis.
Pênis?
Não, Denis, "D" de dado, Denis.
"P" de pato, Pênis!
O que vocês estão fazendo aqui?
A gente tinha que falar com teu pai, meu, o pneu do nosso carro furou.
E que estranho, né, uma borracharia no meio do nada com tantos clientes...
Não, mas esses clientes não estão mais aqui.
Que pena. Mudaram de borracheiro?
Não, morreram tudo.
Mortos?
É, mortos, mortinho.
Ei.
Um acidente horrível, atropelaram uma égua.
Tivemos que sacrificar.
Ô, pai, eles estavam tudo fuçando as tuas coisas aqui.
Não, não, desculpa. Olha,
estava tudo aberto e a gente precisava de um borracheiro.
- Não é, Deco? - É, é.
O borracheiro está aqui, com a graça de Deus Pai.
- Amém. - Cadê o carro?
Eu te levo lá.
O irmão vai para onde?
Salvador, passar o Carnaval.
Carnaval é coisa do Diabo.
O senhor é religioso mesmo, né?
Já fiz muita coisa errada nesta vida,
mas agora eu encontrei Jesus.
Hoje só ando no caminho da Bíblia Sagrada.
Em nome de Jesus.
Aleluia!
Escuta,
você tem visto alguma coisa estranha por aqui, nesta região?
Tipo disco voador, chupa-cabra.
Olha, disco voador eu sei quem já viu.
Agora, o chupa-cabra...
Meu pai já matou um.
- Jura? - Juro, verdade.
- Então você viu? - Vi, vi que é feio demais.
- Como é que ele é? - Ele tem uma cara assim.
- Ele parece o Capeta. - Nossa!
É. Ele está enterrado lá atrás. Você quer ver?
- Claro que eu quero ver, Pênis! - Não é Pênis, é "D" de dado, Denis.
É, "P" de pato. Pênis!
- Vamos lá! - Venha.
Seu irmão e o Burunga combinam, né?
Quem disse que esse idiota é meu irmão?
- E pra onde é que vocês vão? - Salvador.
- Salvador? - É.
Está longe ainda?
Não, é pertinho.
Você não aceita um pouquinho de café e um pedacinho de bolo, não?
Aceito, aceito.
Vem aqui.
- É? - É.
Você está pegando a minha Bíblia?
Não, não, eu só queria ler o Novo Testamento,
é o meu livro favorito.
Mas nem deu tempo, né? O senhor chegou, eu não consegui ler nada.
Não posso...
Não posso ler nem...
Você não encosta na minha Bíblia!
- Está entendendo? - Tá bom, eu prometo, eu juro por Deus.
Nunca mais chego perto da Bíblia. Nunca... mais.
O que aconteceu, Deus misericordioso?
Me perdoe, me perdoe, meu Deus, me perdoe.
Me perdoa, menino.
Me perdoa, por favor.
Desta vez, está perdoado.
Vamos?
E as pedrinhas são para ele não fugir.
Ele foge mesmo depois de morto?
É.
É o que dizem por aí, né?
Meu Deus!
Levantarei os seus olhos para o monte de onde vem o meu socorro.
O meu socorro vem do Senhor, que fez o céu e a terra.
Aleluia, irmãos!
Aleluia, aleluia, aleluia!
- Eu sei fazer bolo. - Sério? Que delícia!
O cafezinho está bom? Gostaram?
Está uma delícia.
- Olha, tem mais um pouquinho? - Acabou, né?
Eu vou pegar mais um pouquinho para vocês. Né?
Vamos lá!
Meu, eu descobri que o borracheiro guarda uma arma dentro da Bíblia.
Sério? Eu vi que no computador tem nome de gente morta.
Meu, ele deve ser um matador profissional. Gente, vamos embora daqui!
Aleluia, irmãos!
Aleluia!
Está calor, né?
Ô!
E aí, quanto é que ficou?
- Quinhentos contos. - Quinhentos paus?
- Por um pneu? - Tem também o estepe,
tem o macaco, tem a chave de roda, tem também o reboque.
Mas 500 é um roubo!
Você está me chamando de ladrão?
Não, também não, não.
Eu sigo a Palavra de Deus: "Não roubarás."
E não se esqueça do "não matarás."
Pecadores, fariseus!
- Não, fariseus, não. Aqui tem Lusa, meu! - De joelho, os três. Agora!
- Isso aí, faz eles rezarem! - Rápido! Vai, levante!
- Vai! - Faz eles rezarem!
E vocês dois lá para dentro agora!
Vai dar comida para o porco. Leva ela.
- Vem. - Calma.
- Vem. - Espera.
Não, não foi à toa que Deus trouxe vocês até aqui.
Vocês são almas perdidas.
- Mas eu vou mostrar o caminho da salvação. - Ferrou, ele vai matar a gente, Felipe.
Repitam comigo: Romanos 13, verso oito.
- Romanos 13, verso oito. - Não! Isso não.
Não devo nada a ninguém, a não ser o amor uns pelos outros.
De novo!
Não devo nada a ninguém, a não ser o amor uns pelos outros.
Mais alto!
Não devo nada a ninguém, a não ser o amor uns pelos outros.
- Aleluia! - Eu me arrependo!
Misericórdia!
Todo aquele que se arrepende tem direito à salvação.
Todo mundo se arrependeu, a gente não quis ofender o senhor.
Eu juro pela minha mãe.
- É que a gente não tem essa grana. - A gente não tem a grana!
Mas a gente faz qualquer coisa para pagar o serviço.
- Qualquer coisa. - Qualquer coisa?
Eu tenho uma sugestão.
Porque ela é ministra de Deus para o teu bem.
Mas, se fizeres o mal, teme, pois não traz debalde a espada:
Porque é ministro de Deus, e vingador para castigar o que faz o mal.
Portanto,
a quem tributo, tributo.
Imposto, imposto.
- Ô! - O que você está fazendo?
Vamos embora, vamos embora! O cara dormiu, cara.
- O cara dormiu! Deixa as coisas aí. - Mas você está louco!
Vamos embora, Burunga!
Shh!
Vem, vem, vem!
Ei!
Aê, tchau, seu paspalho!
Caceta!
Eu não acredito que a gente saiu dessa vivo, gente.
Olha, aquele borracheiro não trabalha sozinho.
Ele vai juntar um bando para vir atrás da gente.
Relaxa, meu, pelo amor de Deus. Está tudo certo.
Respira. Pega uma breja lá para a gente que deu certo.
- Pega lá uma breja, Deco. - Não, vai você.
- Não, pega lá. - Vai lá, Burunga!
Tá, tudo eu!
Calma aí, não me joga.
- Vai uma cerveja? - É.
- Isso. - Obrigado.
Ô louco, sujou, galera!
Olha aqui.
- Não, não, não! - Que foi, Burunga?
Não, não. Eu não vou com essa mina, não.
Ela tem que voltar, meu. Pode parar, pode descer.
Ô, Burunga, você quer fazer o que com ela? Quer deixar ela no meio do nada?
- Deixa ao deus-dará. - É?
Desculpa, desculpa, eu não queria fazer vocês brigarem.
Você está fugindo de que, ô...
Emanuele.
É do seu pai?
Não, eu não sou filha do borracheiro, não.
Eu estou querendo encontrar a minha mãe, que mora lá em Salvador.
- E o borracheiro maluco é o que seu? - Nada.
- Mentira! - Nada.
- Estou falando... - Eu só trabalhava para ele.
Mas vocês podem ficar todos sossegados que eu não estou fugindo de ninguém, não.
Eu só entrei aqui na Kombi, porque se eu pedisse para vocês...
Vocês não iam querer me levar.
- Quer beber um pouquinho? - Quero.
Ô, Burunga!
- Está dormindo, meu! - Não, está tranquilo.
Está tranquilo, nada, Burunga. Vamos encostar em um lugar aí.
Da última vez o Burunga dormiu ao volante, quase mata a gente.
- Mato nada! - Tá.
Eu fiz uma manobra, viu, você devia ver. Aqui tem motora, meu.
Eu conheço uma praia bem pertinho daqui.
Nós podíamos passar a noite lá e amanhã tomar um solzinho.
Onde que é?
É só pegar essa entradinha aqui à direita, logo na frente,
- que vai dar lá no litoral. - Essa aqui à direita?
É. Segue toda a vida depois.
Isso.
Espera aí.
Está esburacada, hein?
Se preocupa, não, que a gente vai encontrar o paraíso.
Acho que a gente até já encontrou, hein?
Ô, Burunga, Burunga, Burunga!
Atenção, atenção, carro de paulista brega no último!
Mulher pra frente, homem para trás.
Tira o pé aí, meu!
Tá maluco, deixa o pé dela aí, mano. Você está louco!
Praia linda, né?
Também.
Aí, pessoal, vamos pular pelados no mar, meu?
- Eu vou com você. - Aê, Emanuele guerreira, meu!
Ei, não precisa se preocupar comigo, não.
Eu durmo em qualquer lugar.
Não, eu faço questão que você durma aqui na minha barraca.
Felipão, amanhã tem Lusa e Palmeiras, meu.
Ei, Felipe! Amanhã tem Lusa e Palmeiras.
Ô, Felipe, estou aqui nervosão falando que tem Lusa e Palmeiras amanhã
e você nem me escuta, meu.
Olha lá o Deco, Burunga!
Crente que vai pegar a caipira, meu.
- Aqui mesmo? - É, aqui mesmo.
Diz aí Burunga... o que cê...
- Uns gnomos, meu. - Gnomo, Burunga?
Uns gnomos, meu.
Ô, galera!
Tudo na natureza é vivo, meu.
Tem os guardiões da natureza, os guardiões da terra.
É tudo vivo.
Tem os gnomos, que são os espíritos da terra,
as salamandras, os espíritos do fogo,
as ondinas, os espíritos da água, os silfos, os espíritos do ar.
É tudo vivo, meu.
É tudo vivo.
Burunga! Meu, na boa, chega dessa conversa fiada,
eu estou ficando com medo.
- Eu estou ficando é com sono. - É.
Vocês nunca vão entender.
Nunca vão entender nada.
Nada do que eu estou falando.
Oi!
Ei!
- Posso entrar? Eu não quero te atrapalhar. - Imagina.
Você não atrapalha nada, não.
Eu só vim aqui...
para ver se está tudo bem.
Está. Está tudo bem sim.
Eu só não acho justo eu dormir aqui nesta barraca sozinha,
e vocês se apertarem na Kombi.
Ficarem tudo apertadinho.
Você tem certeza que...
Você é uma mina muito especial, Emanuele.
Ô, Felipe, vai deixar a mina de bandeja para o Deco?
Deixa o cara, Burunga. Está fazendo tudo errado.
Mas é caindo que se aprende. Não é esse o ditado?
Ele bem que quer cair...
De boca ali!
O que foi?
- Eu fiz alguma coisa de errado? - Não, é problema comigo, mesmo.
É que meu nome não é Emanuele.
Como assim? Eu não entendi.
É que eu sempre gostei desse nome, Emanuele.
Mas o meu nome mesmo...
É Branca.
E aí outro dia
o empregado da minha madrasta me levou para um passeio.
Para um passeio bem longe, lá no meio da floresta.
Ele pediu para eu descer do carro e aí ele me mostrou uma faca.
E ele disse que a minha madrasta queria me ver morta.
E eu gritei, eu esperneei, eu implorei pela minha vida.
E ele ficou com dó de mim.
E aí ele me deixou fugir, eu corri tanto que eu até desmaiei.
E aí, quando eu acordei, eu já estava lá,
na casinha simples que era a tal casa do borracheiro.
Que engraçado...
Parece que eu conheço essa história.
Ai, mutuca, meu!
Aê!
Porra!
Ou foi bem rapidinha ou não pegou, meu!
Eu estou amaciando, Burunga. Estou amaciando.
Felipe! Felipe, acorda aí!
Pega um negocinho.
Um negocinho aqui.
Olha aqui.
Na orelha, na orelha, na orelha.
Que engraçado, né? Vai ter troco.
- Bom dia! - Bom dia, Decão.
Nossa Senhora, essa mina ainda acaba comigo.
Nossa.
- Ei! - Ei!
- Vocês não vão cair na água, não? - Agora!
- Né? Cair nessa água aí. - Vamos, meu! Vamos!
Vem!
Sai, sai, Burunga!
Ei, galera!
Olha ela.
Vai, vai, agora, vai, vai!
Deco!
Eu não falei que ia ter troco?
Queria me ver pelado, Deco... É só pedir, mano.
Cara!
- E aí, vamos nessa? - Bora!
- Vamos, vamos! - Eu vou dirigindo, meu.
- Não, não, não, Burunga. - Eu vou dirigindo esta vez.
Vamos nessa, meu!
Nadar dá sono, né?
É.
Deco?
Você sabe que às vezes eu tenho uns sonhos muito estranhos?
Você? Não diga, Burunga.
É que eu sinto que a verdade é quando eu estou sonhando
e a mentira quando eu estou acordado.
Por que você não escreve essa história, Burunga?
- Olha, pode até virar um filme, meu. - É, uma boa.
Porque teve uma vez que eu sonhei
que os ETs tinham me levado no disco voador
e zoaram toda a minha cabeça mesmo.
- Isso explica muita coisa, Burunga. - E eu fiquei muito encanado.
Eu já não sabia mais se eu estava dormindo,
se eu estava acordado, se eu estava doidão.
Eu acordei, eu estava no hospital.
Me disseram que tinha passado uma semana.
Meu, na boa, Burunga, o que você está tomando?
- Vou tirar a água do joelho, galera. - E eu preciso fazer uma ligação.
Para a namorada, é?
Não, não, não. Mamãe.
Amigão, completa aí.
Nossa, foge comigo que eu te dou o paraíso.
Cara, pode completar. Completa aí para mim.
Completa aí...
Alô!
Ô, filhão! Que legal que você ligou.
Como é que está Salvador?
Está demais, pai, está muito legal aqui, muito animado.
E a mulherada?
Está incrível, pai: Três para um.
Três para um, filhão?
Três para um, paizão.
Mas e a Ilha Porchat? Como é que está aí? Está legal aí?
Nossa, filhão, aqui está ótimo. Aqui é o melhor Carnaval da minha vida.
Mas que é isso, Luigi?
- O que foi isso, pai? - Ô, filhão,
depois eu ligo para você que a coisa esquentou aqui, tá?
Pai?
- Vamos para casa agora! - Vamos, vamos.
- Mais alguma coisa aí, irmão? - Não, é isso, obrigado.
Está aí. Valeu.
- Vamos nessa? - Vamos embora!
Aê, Salvador!
Aê, aê!
Estamos chegando!
Você quer um pouco, Emanuele?
Não.
O que foi, Emanuele?
Que foi, mina?
Eu acho que eu preciso...
- Dá uma paradinha, por favor. - Pode parar, pode parar.
Meu, vai gorfar.
- Abre, abre, abre, Deco. - Vai, vai, vai.
- Vai lá, vai lá, Burunga! - Tá bom, estou indo.
Ei.
- Você é muito louca, hein, mina. - Quê?
Muito sono, muita fome, muito...
- E aí? O que está rolando? - Ai, Burunga.
Burunga, é que eu não queria contar para os seus amigos,
para não assustar eles.
Mas eu sei guardar segredo, pode falar, fala.
É que eu menti para vocês.
Deco, esquisita essa mina aí... Você não acha?
Acho não, cara.
Acho tranquila. Tranquilona.
E aí, quando eu nasci,
ela rogou uma praga para mim e disse que, quando eu fizesse 15 anos,
eu ia picar o meu dedinho em um bagulho de costura e eu ia morrer.
Acho que tem sido uma péssima ideia a gente ter trazido essa mina.
- Né? - Não.
Daí os meus pais me levaram para a casa daquele...
Daquele tal borracheiro, que é compadre deles.
Então quer dizer que o seu nome é Bela.
Burunga! É para hoje, meu!
Isso é um segredo nosso, tá?
Vamos lá, vai!
Bebe, vai te fazer bem.
Ai, obrigada, eu já estou bem melhor.
Demorou o papo lá no vomitódromo, né, Burunga?
Demorou? Demorou mesmo.
Ela queria me beijar, queria me agarrar.
- Queria me botar no colo, fazer naninha. - Ela queria?
Só que eu achei que ainda não era o momento.
Ainda não era o momento.
- Não, ainda não. - Vai chegar o momento.
- Com certeza. - Tá certo.
Me dá um pedacinho dessa salsicha.
Olha lá, ninguém resiste à minha salsicha. Espera aí.
Se a gente quisesse ir para o Rio...
Atenção, atenção!
Atenção, atenção, senhores passageiros da Expresso Zona Leste Tour!
Apesar das turbulências, a partir de agora,
está decretado que só vale diversão. Galera do fundão, por favor.
Diversão!
Precisa sair gol.
Passa para Edmundo, tabela com Edu. O zagueiro ficou, Edmundo bateu e está lá!
É gol!
Não. Não! Que defesa de merda, viu.
- O que foi, Burunga? Está doidão? - Meu, gol do Palmeiras!
Burunga, eu acho que você está muito nervoso.
Não é melhor eu dirigir, não?
Não, não, Felipe me mata.
O Felipe não vai nem saber, está dormindo ali atrás.
Vamos, Burunga! Vai!
- Vai! - É...
- É. - É?
É, tá bom. Vamos parar aqui, que eu não estou aguentando mesmo, viu.
A defesa da Lusa está que parece uma peneira, meu!
- Eu sei, eu sei. - Não, espera aí.
Espera aí. Cuidado.
- Espera aí. Passa para lá. - Fala baixo, pô.
Você sabe dirigir mesmo?
- Você sabe dirigir? - Sei.
Então tá. Cuidado. Vai.
- Já dirigiu antes? - Já, meu!
Então tá bom. Vai, Lusa.
Lá, ó, começou! Começou!
- Está quanto o jogo, Burunga? - Está começando o segundo tempo aqui...
Palmeiras está ganhando de dois a zero, mas dá tempo de virar.
Vai, Lusa. Vai, Lusa!
- Vai, Lusa! - Fala baixo! Ô, Burunga, fala baixo!
Quer acordar o Felipe, meu?
Achar espaço para tocar bola. E, quando o Palmeiras comemorava e...
Espera aí, Burunga, concentra. Concentra aqui.
- Estamos na direção certinha? - Eu não sei, eu estou vendo agora,
espera aí. Está, sim.
Está falando que tem um atalho, para a direita.
Um atalho aqui para a direita em algum lugar...
- É o próximo, aqui perto. - Espera aí.
Isso, reduz, aqui.
- Estrada de terra... - É aqui!
- Estrada de... Espera. - É aqui!
- Para, Burunga! - Vira aqui, Deco!
Para.
- Cara, tá doido? - Entra devagar.
O mapa está falando comigo, Deco. Não é contigo, não.
Ele está dizendo que vai levar a gente a um lugar muito surpreendente.
Você vai ver. Você vai me agradecer depois.
Palmeiras dois, Portuguesa zero!
E o Palmeiras vai...
Burunga, isso aqui não é a bosta de atalho coisa nenhuma.
- Isso aqui é o fim do mundo! - O quê?
Isso aqui é o fim do mundo, Burunga!
- Eu vou... Eu vou chamar o Felipe. - Não!
Deco, você não consegue dar um passo sem falar com o Felipe?
Desmama, bezerro!
O Animal ali fez o dele...
e é também a defesa da Portuguesa que não...
Olha a Portuguesa no ataque aí com Caio!
Tocou Gil Baiano.
Voltou para o Caio. Gil Baiano.
Manda para o Cuca. Olha o Cuca...
Burunga!
O que é isso?
Onde é que você vai, Burunga?
Burunga!
Foi na pura técnica!
Burunga!
Cuidado aqui.
Entramos nos acréscimos em Palmeiras dois a zero.
Vai, Lusa, vai, Lusa!
O jogo continua pegado, né, todo mundo querendo vencer,
o campeonato correndo, e o Palmeiras...
Burunga!
Ai.
Faz também, Deco.
Olha, o Zinho conduzindo a bola. O Zinho vai bater. Vai bater!
Chutou e é gol!
Não, três a zero, não!
Gol!
É do Palmeiras, Zinho!
Ele chamou a marcação de modo sensacional.
Esse cara é um jogador classudo.
Burunga, cadê você, meu?
Ei!
Burunga!
Ei, Burunga!
Boas-noites!
- Boa noite. - Boa noite.
Ô, moço... O senhor não viu um menino correndo
por estas bandas aqui, não?
Vi, não.
Ele é cego.
É, Deco, ele é cego.
Moço, a gente caiu aqui nessa estrada sem querer.
É, às vezes acontece com muita gente.
Olha, assim que resolvi fazer essa barraca,
os meus olhos ainda eram bons.
E aí eu conheci a moça mais bonita que eu já vi.
Mais bonita que você.
Como é que você sabe que ela é bonita? Você não é cego, não?
- Você não está vendo que ele é meio bruxo. - Quem não está vendo é ele!
A moça mais bonita estava aqui.
Debaixo de um solão.
Olha aí, o juiz deu pênalti para o Palmeiras!
Não.
Pênalti para o Palmeiras, penalidade máxima!
Não. Juiz ladrão. Não! Vai, Lusinha, pega!
Pega.
Falou que tinha batido o carro no quilômetro 666.
Aqui perto.
E que precisava de ajuda.
Ela estava com um machucado na testa.
Eu fiquei com pena e fui ajudar, ué.
Mas, quando eu fui andando mais ela,
eu senti uma coisa estranha, um vento gelado,
um arrepio no corpo.
Achei estranho a moça não estar mais perto de mim.
Mas, quando eu cheguei perto do carro,
que eu olhei para o lado do motorista,
eu vi.
Você viu?
- O quê? - A moça.
Morta! Dura e gelada.
Bateu Evair, é gol!
Não! Não, não, não!
E foi daí que eu vi um clarão. Como se fosse um raio.
Junto com uma risada aguda e um barulho forte de porta se fechando.
Não, não!
Foi a última coisa que eu vi.
O fantasma me deixou assim, ceguinho, ceguinho.
Ô, moço, o senhor conhece bem essas matas, não é?
Ajuda a gente a encontrar o nosso amigo, o Burunga?
Claro, uai.
Eu conheço essas matas, tudo aí.
O que você está fazendo aí, Burunga?
- Desce daí, Burunga! - Não, não!
- Eu vi, eu vi! - O que você viu?
Ele viu o que vocês não conseguem ver.
Desce daí, moleque, larga de "bobiça", sô.
- Vamos, vamos ajudar ele, Deco. - Vamos.
Ai, quatro a zero na Lusinha.
- Calma aí. - Quatrinho a zero na minha Lusa.
Dá a mão.
Saravá!
Cadê o remedinho dele?
Remedinho?
Esse aqui?
- Que remédio é esse, meu? - Ué, esse daí tem miolo mole.
Eu dei umas folhas para ele mascar. Vai ajudar.
Toma aqui, moça. Vai.
Mulher cuida melhor dessas coisas.
Eu vou guiar vocês até a saída da rodovia.
Você vai guiar a gente?
Vocês querem ou não querem voltar para a rodovia?
- Aham. - Então, sô?
- Então vamos embora. - Então vamos.
Aqui na frente você vai ver uma cabeça de burro.
Você dobra à esquerda.
Mais lá na frente, você vai ver uma placa de bifurcação.
Você vai para a direita.
Mais lá na frente,
você vai ver uma carcaça de carro vermelho.
Vocês não deem bola, não. Vai para frente.
Dobra à direita.
Isso.
Pois então, a rodovia está logo ali na frente.
Obrigado, seu... O cara sumiu de novo, primão!
- Meu, vamos embora daqui, Deco. - Vamos embora, vamos embora!
Vai, vai.
Agora, repita comigo:
Eu sou lindo, eu sou bom, eu sou inteligente.
Mais uma vez: Eu sou lindo, eu sou bom, eu sou inteligente.
Agora, projete, portanto, a imagem do seu maior sonho.
Meu, você já viu essa fita do Burunga?
- Não. - É muito boa!
É?
Bonito!
- O que é isso! - Muito bonito.
Então é isso, né, gente: Três rapazes e uma mocinha,
os quatro cheirando a bebida e a mato queimado,
dentro de uma Kombi de dog, estacionados em local proibido,
danificando o jardim da minha praça.
Não, gente.
O que vocês me dizem disso, hein?
O quê?
Você tem um remedinho para dor de cabeça, meu?
Você não viu ainda o que é dor de cabeça, bem.
Nem um cafezinho?
- Não quer um pãozinho também, não? - Pode ser para a galera...
Escuta aqui, moleque! Isso aqui não é hotel, não.
Isso aqui é a minha delegacia, na minha cidade, com as minhas leis.
E você vai ter que aprender a respeitá-las.
Não é porque é Carnaval que virou zona, não.
Fui clara? Vocês me entenderam?
Hoje vai ficar só no aviso,
mas, se eu pegar vocês aprontando de novo, eu não sei o que eu vou fazer.
Aliás, eu sei sim: Vou prender vocês.
Agora, some, vai!
Zarpa fora da minha vista que eu não quero ver mais vocês!
- Vai, vai, vai! - Vamos, gente!
Vamos! Antes que a dona delegada mude de ideia.
Vamos lá!
Bora!
Ai, que calor aqui, né?
Seus bostas moles!
Ô!
Populares, vamos dispersando aí de minha delegacia!
Ai, vamos aí!
Eu não acredito! É o Jegue Elétrico!
É o bloco de Carnaval mais animado daqui da região, gente!
A gente não pode ir embora sem sair no Jegue Elétrico.
Bora!
Vem!
Cenilde! Cadê você?
Nildinha!
Eu vim te salvar, amor!
Cenilde, aparece já!
Nildinha? Quem é Nildinha?
Ferrou! É o borracheiro matador, Burunga!
- Nildinha! - Ai, meu Deus!
- Corre! - Devolve a menina!
Ô, Warleyson!
Faz alguma coisa, Warleyson. É tua noiva!
Devolve a Nildinha!
- Ou ele vai quebrar tudo. - Calma aí! Calma aí!
Nós somos jovens demais para morrer!
- Nossa, Pinto, até você veio. - Não é Pinto, é Pênis.
Não, é "D" de dado, Denis.
- P de pato... - Pênis.
São eles?
Hosana nas alturas!
- Cadê a menina? - Prazer, meu nome é Warleyson,
mas todo mundo me chama de Ley.
Oi, Ley.
Cadê a minha noiva?
- Sua noiva? - Vocês estão falando da Emanuele?
Quem é Emanuele?
- Na verdade o nome dela é Branca. - Ué, ela tinha me dito que era Bela.
Que palhaçada é essa?
Cadê a minha menina?
- Vocês sequestraram ela? - Sequestraram?
Calma, pessoal, a gente pode entrar em um acordo aqui.
- É. - É o seguinte...
Cada um corre para um lado!
Pega! Pega!
- Vem, vem, Burunga! - Corre, Deco!
O que esses meninos estão aprontando de novo, gente?
Sabonete, vamos atrás dos moleques!
Me acompanha!
Meu primo é que não vai gostar nada disso.
Está arrependido?
Para cá, para cá!
E aí eu fui criada pela minha madrasta.
Ela tinha duas filhas...
E as três...
As três me odiavam tanto que me faziam de gato e sapato.
Com todo respeito, essa história eu conheço.
Da Gata Borralheira. Né?
Ai!
Olha lá, pai, é a Cenilde lá!
Cenilde! O que significa isso?
Seu Jeová, a sua filha não passa de uma degenerada.
Eu não vou unir a minha santidade a essa pecadora.
Eu mato você!
E mato você, se você desonrou a minha menina!
Mas não mata mesmo. Se matar, vai preso.
Os fornicadores sofrerão todas as maldições da terra.
Ô, Warleyson,
minha irmã já deu para a cidade inteira, só você não comeu ela.
Dênis!
Agora que eu entendi teu nome, Dênis.
Me dá um abraço.
- Vamos embora! - Ai, me solta!
- Vem embora! - Ô, tira a mão dela!
- Olha aqui... - Larga ela, ô, troglodita!
Que eu vou acertar você.
Além de bater em mulher, vai bater em mulher grávida?
Grávida?
Eu sabia disso.
Dênis!
Pelo amor de Deus, gente. Quem está grávida?
Os filhos gerados fora do matrimônio sofrerão todas as maldições da terra.
Fala que é mentira. Cenilde, em nome de Jesus.
- Fala que é mentira! - Ô, pai, você sabia disso.
- Dênis! - Eu estou grávida, sim. Tá?
E não adianta perguntar quem é o pai que eu não vou saber dizer quem é.
O senhor não manda na minha vida. Ninguém manda na minha vida!
E ninguém me sequestrou coisa nenhuma! Eu vim aqui porque eu quis.
E eu fugi porque eu gostei desses meninos.
E eu já disse para o senhor que eu não quero casar com esse boiola aí
e viver como uma velha naquele brejo.
Cenilde.
Não me chama de Cenilde que eu odeio esse nome!
E vamos parar com essa pregação toda aí, porque nem de mulher você gosta.
Você ficou noivo só para enganar aquele povinho da igreja,
que vive pegando no seu pé.
Cenilde, te arrumo um marido, um pai para esse barriga,
e tu me apronta uma dessas!
Ô, Warleyson, Warleyson, volta aqui, Warleyson! Vem aqui!
Depois de tudo que eu ouvi, eu vou embora.
Ô, Warleyson, o passado a gente esquece...
O futuro engrandece. Pense bem.
Warleyson!
- Vamos embora daqui. - Ai!
Não, não, não, espera aí. Deixa ela aí, meu.
- Calma aí. - Eu vou acertar...
Bom, gente. Vocês já aprontaram demais na minha cidade.
Agora, sim, vamos embora, né...
Sabonete, vai lá ajudar o moço!
Ai, meu Deus, me solta!
- Me solta! - Venha rápido.
Deco!
Quanto dinheiro a gente tem mais?
Nada.
O último centavo foi para comprar o seu picolé.
- Jura? - É.
Só tem o palitinho agora.
Aleluia, irmãos!
Aleluia!
Aleluia, irmãos!
Aleluia!
Meu Deus!
Eu falei que o borracheiro não trabalhava sozinho?
Não, meu, olha isso aqui, Burunga. Olha isso.
- Gente, olha a Jurema... - Ferrou, ferrou, ferrou, gente.
A gente não vai ter dinheiro para consertar.
Quer dizer que a gente não vai mais para Salvador?
Calma aí, Burunga, a gente vai dar um jeito.
Mas que jeito, Deco? Que jeito?
Perdemos a mulher, dinheiro, a Kombi.
Louvado seja o nosso Senhor.
É. Desse jeito a gente não vai ter dinheiro
nem para voltar para São Paulo.
Essa força!
É a comida que Elias comeu e andou por quarenta dias
e quarenta noites até chegar ao monte Horebe.
É isso.
Tive uma ideia.
Aleluia, irmãos!
Atenção, meu povo!
Chegou aqui o Dog da Rosa, o melhor hot-dog de São Paulo!
Viajou três estados e chegou aqui, na terra de vocês.
Gente, esse dog tem tudo. Tem ketchup, tem mostarda, batata palha.
Tem tudo. A gatinha chegando... Chega aí, gatinha.
Corrente de oração...
Bom, é muito bom.
- É o melhor dog de São Paulo, mina. - Eu vou querer um.
Irmãos, louvado seja o nosso Senhor Jesus Cristo!
- Muito obrigado, gatinha. Bom apetite. - Obrigada.
Aleluia, irmãos!
Vem, minha gente! O Dog da Rosa está aqui!
Eu vou pedir uma coisa muito importante para os irmãos agora.
Aquele que quiser expurgar Satanás,
expurgar seus pecados se aproxime em nome de Jesus.
O que é isso aqui, irmão? É Deus!
Expulsando Satanás dessa criatura inocente.
Aleluia! Aleluia! Aleluia!
Cachorro-quente santo! Foi o cachorro-quente que expulsou o Cão!
Aleluia!
Meu Deus! Vamos ficar ricos.
Irmãos, irmãos. Voltem, irmãos.
Completão?
Não se afastem da Palavra do Senhor!
- Ei, pode pagar com ele. - Pode pagar comigo.
O pastor, o pregador está aqui.
Seu troco. Muito obrigado.
Irmãos!
A Palavra do Senhor, Jesus Cristo.
Irmãos! Irmãos!
Irmãos!
O que esses meninos estão aprontando de novo, hein?
Mas é agora que eu acabo com o Carnaval deles.
- Obrigado, volte sempre. - Ai, primo.
Acabou a brincadeira, todo mundo zarpa fora,
acabaram-se as vendas.
Posso saber por quê?
O que vocês pensam que estão fazendo na minha cidade?
Até então na tua cidade a gente só está vendendo dog mesmo.
E por acaso vocês têm licença? Alvará da Prefeitura?
Aprovação da Vigilância Sanitária? E a salsicha tem selo do INMETRO?
- ISO 9000? - Essa salsicha é sagrada.
Pois é isso que nós vamos ver agora, moleque.
Sabonete, recolhe tudo.
Já estou recolhendo, dona delegada.
Safado...
Não é para comer, sua anta!
Recolha tudo, está tudo confiscado.
Eu volto.
Ai!
Felipe, a gente vai pensar em outro jeito.
Como? Não tem outro jeito, Burunga.
Ainda faltam 500 paus para inteirar o conserto da Kombi.
Aí, amigo? Dez segundos para finalizar, hein?
Garantimos sigilo absoluto.
Acabou! Foi.
- Deu, deu, deu. - Eu vou abrir a porta, hein?
Obrigado, obrigado. Não esquece o tênis aqui.
- Paga aqui para o meu primo Felipe. - Ei, obrigado, viu.
Opa.
Obrigado.
- Quanto tem aí, Felipe? - É, vou contar de novo.
Vamos ver.
E aí, Sabonete? Tudo certo, né, meu?
Certeza que a dona delegada não pega a gente aqui?
Ô, rapaz, a dona delegada foi cortar o cabelo lá em Linhares.
- Fica tranquilo. - Tá.
Depois volta aí mais tarde para buscar o resto.
Posso imaginar...
Vamos lá, galera, vamos continuar então.
- Próximo aí. - Vamos nessa.
Eu queria ver a identidade de vocês. Apresenta para o Deco ali, meu primo.
Aê! Obrigado, gente.
- Ninguém segura essa fila. - Estamos ricos!
Aê!
É, demorou. Tem que tocar, Burunga!
- Ô, Jureminha, minha gente! - Jurema!
Não acredito, meu.
Sabonete, que bicicleta é essa, bem?
Onde é que você arranjou dinheiro para comprar isso?
- Esse cara é truta, hein? - Espera aí, espera aí. Cuidado o degrau.
- Eu ganhei de vovó, dona delegada. - A tua avó não tinha morrido?
Juremita!
Está novinha.
- Foi de minha outra avó, dona delegada. - Tá.
Opa.
Obrigado.
- Está aí. - Obrigado aí, meu.
Valeu, hein?
Agora estou entendendo tudo.
- Nem acredito, meu. - Está novinha em folha, primão!
Vamos arrumar as coisas, organizar, para meter o pé na estrada.
Dá o pé dessa cidade, que não dá mais para ficar aqui, meu.
Onde que os garotos pensam que vão?
O que a gente está fazendo de errado agora?
- A gente não está fazendo nada de errado. - Não estão fazendo nada de errado?
Corrompeu um oficial da lei.
Estimular a fornicação de todo mundo da cidade,
fazer uma Kombi de motel.
Isso na minha cidade é crime.
E tem mais.
Mandei periciar a salsicha de vocês.
Já chegou o resultado, está tudo estragado.
- Sabonete, xilindró neles! - O quê?
- Xilindró nos moleques! - Vamos embora, vamos embora!
Aqui tem lei.
Se bem que tem alguém que está fazendo falta aqui, né?
Também estou com saudades dessa filha da mãe.
Se deu bem, primo. Traçou a mina, pô.
Foi mal, primo. Não deu para evitar.
Tranquilo, primão.
A verdade é que ela é uma puta gostosa.
Concordo plenamente. Isso é que é gostosa, meu.
Muito gostosa, meu.
Nossa, eu não consigo esquecer o beijaço que ela me deu.
- Pô, também não, Burunga. - Nossa...
Ela beijou vocês?
Tinha que ver, ela me agarrou assim, ficou atrás...
- Mas quando que eu não vi? - Ué, no Jegue Elétrico.
Porra...
- Como é que foi? - Intenso.
- Molhado. - Que vadia, meu.
Ai! Burunga!
Burunga, vamos aprender a musiquinha?
Vamos! Tá aprendendo?
Eu estou aprendendo, essa flauta é mágica.
- Mágica! - Que aprendeu com o coleguinha, né?
Nota por nota.
Opa.
Vocês gostam de flauta?
- Aham. - Sim.
Vocês estão vendo aquela chave em cima da mesa, meu?
Sim.
Isso, isso, isso aí!
Vai, vai, vai! Vai, Deco!
É agora, hein? Pode entrar.
Entra, Deco. Ai, meu Deus!
- Vamos, vamos, vamos! - Aí, só faltava não pegar!
Calma, calma!
Tem que fazer carinho. A Jurema só pega com carinho, com amor.
- Por favor, vai. - Ai, vai, vai, vai!
Ô!
Eu não acredito que eu estou voltando para casa na secura.
- É, ainda tem isso, né, Deco! - Ainda tem isso.
Tem isso.
Aí você pegou, girou a pizza, jogou o molho de tomate. Né?
O que você faz? Pega a latinha de atum,
mistura com uma anchova, coloca um pouquinho de alcaparra.
Pá, jogou a mussarela em cima. Perfeito!
Mas, filhão, diz aí: E a faculdade, hein?
A facul, pai, está o maior saco, eu não aguento mais, não, gente.
Está reclamando de barriga cheia, Deco.
Pelo menos você mora sozinho, meu, não é república.
É uma república... De pulgas, né?
E eu que continuo maluco e a velha não colabora para melhorar.
Ô, sábado tem a matinê do clube, hein? Já comprei ingresso para todo mundo.
Ô, tio, esse ano vai ser melhor que o outro, né?
- Vai! - Se tiver aquela coroa...
Já está valendo.
O Carnaval de Olinda não tem idade, venha se divertir,
venha namorar, venha curtir Olinda nessa festa maravilhosa.
Venha para Olinda!
Cenilde!
Recovered by (c) dCd / December 2019